FredFred_Burger
Garçon - 20 ans, Dans l'infiniment moyen, France
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Blog 169
Deux mots ne se valent pas, et ne se vaudront jamais. Faisons attention dans nos écrits, le verbe est faillible et par nature subjectif ; en somme, parlez à raison, et non à cor et à cri...
-
Oh oui alors!
Un message pitoyable et ne servant à rien... Comme les derniers, cela étant dit.
Et comme la majorité... ah, on ne me dit pas dans l'oreillette (que d'ailleurs je n'ai pas) qu'il s'agit en fait de tous les messages, et non pas la majorité... Tant pis. Bref.
Donc, mon job d'été aidant, je compte ici dresser les portraits des clients types.
Car oui, s'il est une chose plus désolante encore que de voir cette foule bien souvent dégoutante s'agiter dans le restau où je bosse, c'est de constater que, contrairement aux espoirs que je plaçais en l'humain, ils se comportent souvent tous de la même manière, en groupes bien distincts. Tout ceci étant fiable à, disons, au pif-o-mètre, 95%.
Tiens, je fais déjà une "digression" (le terme correspond-il? Je ne pense pas, mais sur l'instant il est le seul à s'imposer, mieux que banane et téléviseur... <_<
; quand je dis "en groupe bien distincts, et bien ce n'est pas toujours le cas. En effet, s'il est une chose qu'il faut constater, c'est qu'un instinct grégaire les anime TOUS sans exception. Tels des ovins, ils ne peuvent entrer dans une gargote qu'à l'unique condition d'une entrée précedente de quelques autres. Autant dire que le premier client de la journée est souvent muni d'une grande volonté et d'un esprit de contradiction...
Mais revenons au coeur du sujet... Quels sont ces groupes ?
1. Le local
Le local se divise en deux catégories :
a) L'habitué
L'habitué est une drôle de bestiole ; il hante de manière récurrente les lieux, à l'unique recherche d'un repas pas cher. Aimant beaucoup prendre ses aises, l'habitué, de prime abord poli, est sur la fin un rustre accompli, n'arrachant son "bonjour" qu'a de rares occasions, ne disant si possible jamais merci, et considérant que tout lui est du, particulièrement un sourire alors qu'il vous prend pour une misérable merde. L'habitué est pourtant une bête appréciée du patron, qui peut vous en vouloir franchement lorsque vous le remettez en place (alors qu'il tentait subtilement de vous extorquer une ristourne ridicule pour un prétexte fallacieux).
Bref, l'habitué est une bête dangereuse pour votre patience tant que pour votre passion du métier.
Le local, local.
Très amical au premier abord, il ne faut pas lui faire prendre des vessies pour des lanternes. Sauf si ce sont de belles vessies, et qu'il n'y connait franchement rien, mais les marges de manoeuvre sont réduites.
Relativement grippe sou (le pourboire est un oubli à sa culture, trop souvent), il ne se prive pourtant pas de bon repas. Pret à mettre le prix si le jeu en vaut la chandelle.
Vous pouvez aisément discuter avec un local, local. Connaissant certains coins et d'autres non, le local, local est friand d'anecdotes croustillantes.
Signe particulier : a une facile tendance au tutoiement.
2. Le touriste français
Attention, bête féroce et dangereuse !
Atrocement grippe sou, cette curiosité du règne animal parle fort, a une grande gueule et le fait savoir. Toutefois, chien qui aboie ne mord pas, et le simple fait de le remettre en place suffit souvent à le confondre.
Râleur au possible, le touriste français veut du typique, de l'authentique, mais pas de l'attrape touriste, et pour pas cher, et si possible des trucs de chez eux, qu'ils connaissent. Documenté par papiers, il peut sans difficulté vous agresser verbalement en vous disant que votre spécialité régionale ne se fait pas comme ça, après tout, c'est lui qui vit dans le coin... Bref, vous l'aurez compris, bien souvent, le touriste français est un gros con.
Toutefois, des exceptions existent, fort heureusement. Certains touristes font l'effort d'abandonner les guides touristiques, de découvrir par eux même, et de tenter l'exotisme. Mais combien sont-ils, pour le nombre qui ne le sont pas ?
3. Le touriste anglo-saxon
Très jovial, voir franchement bidonnant et bidonné, le touriste anglo saxon vient surtout pour boire du vin français, la cuisine lui faisant souvent peur. Aussi peut-il mener à des mélanges étonnant, comme celui de prendre les vins les plus chers de la carte et de prendre un steak frites. Le pluriel pour le vin est de mise, car une bouteille ne suffit point, même pour deux. Bien souvent, un vin blanc pour les entrées, un rouge pour le plat, un autre rouge pour le fromage, et un digestif. Bigre, les 0.5 g ne doivent pas être de mise en Albion.
Très sympathique d'approche, peu difficile (quand au choix des tables, contrairement aux français, qui à deux préfèrent la table de 4...>_<, la langue seule peut constituer un frein à l'échange.
Font partie des clients qui ne vous tendent pas une corbeille vide sans mot dire alors que vous courez depuis une heure pour servir des français, qui eux, s'adonnent à ce sport heureux.
Laissent des pourboires souvent très juteux, allant de 2 à 30 € (et ouais, ça fait réfléchir).
4. Le touriste allemand
Part au deumeurant comme le touriste anglo saxon, mais peut toutefois rapide tourner au touriste français, et sans forcément de raison.
Aime avoir beaucoup de place, parler TRES fort et rire aux éclats d'obus.
Bien souvent, parle très très peu français, ce qui peut mener à des situations ubuesques, comme une traduction intégrale du menu...
Très inégal sur le pourboire.
5. Le touriste hispanique, lisutanien ou italien
Ressemblent beaucoup aux français. Viennent par groupes (généralement d'une dizaine), sans réservation préalable (histoire de simplifier les choses). Parlent très fort, ne disent jamais merci, ne répondent pas aux questions et sont inexorablement pressés de pouvoir prendre leur temps ailleurs. En vacances, ils exigent d'avoir les plats sur table plus que rapidement, exigent l'addition au quart de tour, et restent à parler une heure après avoir payé. -
Chocolat ?
Non merci. J'essaie pas d'arrêter.
-
Hohoho
C'est tellement drôle que je me suis dit, tiens, faisons un coup de pute !
V'là le topo : ce cher Lasko ne répondais plus, mais feu P_ii_3_rr_3 lui s'en occupait ; il y avait une conversation dans laquelle je leur conseillais la pignole pour éviter d'amplifier le nombre d'adhérents au FN et voilà ce qui a suivi :
- P_ii_3_rr_3:
Kestu mparle de FN tete de bitte ton pere c'est jean marie et tu vien parlé...
Tu vois pas kon sen bat les couilles de vous... c'est toi ki prend skon te dit a coeur a revenir a chake fois
moi
Euh... si tu tenais à m'insulter, écris "bite" avec un t, pas deux. Auquel cas l'insulte fait un flop.
Et quant au fait de prendre ce que vous me dites à coeur... y'a encore du chemin. Si je devais m'arrêter aux avis des ahuris dans votre genre, j'irais pas aussi loin.
L'inculture s'étale aussi bien que la confiture, ça se voit.
Toutefois, et en guise de conclusion, en vue de votre homophobie, je me permet de souligner le fait qu'elle est douteuse... Elle éveille pour ainsi dire des suspicions ; de là à dire qu'il y a eu approche plus ou moins volontaire, il y aurait un pas que je ne franchirai pas, quoique...
À bon entendeur, salut. (Et au fait, il n'y a pas que les étrangers qui blâment le vote FN ; d'ailleurs ils ne s'y accordent pas tous. Désolé de vous décevoir, les bisounours, mais on ne vit pas à Bonheur Land, tout n'est pas simple et bien rangé dans des cases distinctes.)
Lasko_77 (il y a 3 jours à 12:04)
gro ferme ta grande gueule garde ta salive c bon arrete d'écrire on sait pe etre kta pa d'amis ou ktu galére passe ton chemin pédale..
Bizarre, on dirais que j'ai fais mouche ? -
Deuxième sur 159
"- 3 ! 3 vous dis-je ! Trois, bon sang de bonsangdesaletédefichtredebigrefoutaiseinepte, trois ! Je le savais!
Comment ai-je pu en douter ? Les données étaient claires, les scopes l'indiquait !
Mais oui quoi ! Vous êtes tous aveugles ou quoi ? Cet homme est atteint d'un trois !
- Ah. Et c'est quoi ?
- 'sait pas...
- Oh... c'est bien parti" -
Caribous et fariboles
Comme l'indique l'intitulé, il s'agit ici d'une conversation autour de ce sujet grave qu'est la chasse d'eau.
Revêtant la forme classique du monologue à trois interlocuteurs, et la filouterie (si mon aimable lectorat m'autorise la license de ce terme, sorti de son carcan dépréciatif toutefois. Hou. Hou. Hou. (c) ) de l'auteur ayant été de ne garnir le texte d'aucune ponctuation, la lecture du passage suivant peut entrainer les effets désagréables suivants :
- Réflexion et utilisation de son cerveau, tout du moins partiellement
- Prise de conscience de la réalité et de l'irréalité de choses et d'autres.
- Air niais et regard profond... ément perdu dans le vague.
[le dit texte ayant été perdu, nous vous proposons en échange un petit passage musical.
Voilà. Ah oui, vous n'avez sans doute pas entendu ce merveilleux extrait de la symphonie en Ré majeur de ce cher W.A. Mozart. Ben tant pis]
Au fait, euh... Si vous avez tout lu, c'est que vous êtes au moins aussi con que moi. Ce qui me rassure et me conforte. Presque. -
Saucisson
Ouyaaaaa vive le boulot ! Je me coupe à gauche, à droite, mais c'est tellement drôle. Heureusement que je ne me coupe qu'en cuisine, parce que ça le fait pas trop de saigner en salle ("Et voilà l'escalope à la normande... et à l'hémoglobine par ailleurs..."
.
Bref, je suis une véritable quiche (quand j'ouvre des huîtres, je ne m'ouvre pas avec le couteau mais... avec les coquilles
)
Viendez mangez dans le restau où que je travaille ! Et même que si vous êtes gentils, et ben... vous êtes gentils. -
Avez vous...
...été voir ce film ?
Tout ce que j'ai réussi à dire en sortant de la salle ce fut... WOUAH !
Ce film est tout bonnement génial, sorte d'hybride malsain entre une scène sortie de l'imagination de Stephen King (il aurait pu ! ) et Orange Mécanique, voie ouverte vers la violence gratuite et malsaine, ode à l'humour noir (j'ai ri, bon dieu, j'ai ri durant ce film ! Pas autant que pendant Sweeney Todd, mais tout de même), vision très curieuse de l'amusement...
Le nom n'inspire pas franchement le respect, si je n'avais pas vu le trailer je n'y aurait jamais mis les pieds, mais 'tain ! Wow quoi...
Et oui, j'ai été voir Funny games US ! -
Wiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Le reflet d'acide nouveau est sorti !
En avant pour 54 minutes de jeux de mots alambiqués et d'action insoutenable ! -
Alors, décortiquons
Et ouais, j'me fais chier et donc, in extenso, je VOUS fait chier. Paske ce soir y'a foot à la télé, alors blah blah blah, je me réfugie sur internet pour me tuer le cerveau.
Et quoi de mieux que de décortiquer un sondage.
L'intitulé était le suivant :
Quand tu extirpes le coeur d'un animal avec tes mains et qu'il est encore palpitant, t'arrives-t-il d'invoquer Satan?
Il faut avouer que la question est des plus classiques, je m'attendais donc à ce que vos réponses le soient aussi.
Alors voilà les résultats :
20 votes au total
Pourquoi moi? (4)
20%
Je n'extirpe que les poumons et la vésicule biliaire (5)
25%
Non, je pense à St Christophe. (1)
5%
Salami (3)
15%
Obiwan Kenobi (7)
35%
Sous forme graphique (je me fais VRAIMENT chier), ça donne :
ou en camembert (j'aime pas le fromage) :
On a donc, dans l'ordre des propositions :
I°) Le cas "Pourquoi moi ?"
Vous avez été 4 à répondre "Pourquoi moi?", soit 20%. Je note donc que c'est la proportion de gens stressés et mal dans leur peau, puisqu'ils passent leur vie misérable à se lamenter en se demandant "pourquoi moi?". 4 donc. Ah, en régie on me signale 3. Non, 2. Paix à leurs âmes. L'enterrement sera célébré samedi à 11h en l'église de Plumieux, patati patata.
II°) Le cas "Je n'extirpe que les poumons et la vésicule biliaire"
Vous avez été 5 à choisir cette réponse, soit 25%. Je note donc que c'est la proportion de gens stressés et mal dans leur peau, puisqu'ils passent leur vie misérable à faire souffrir les autres. Je vous aime ! Entres autres...
Lachez ce chat. S'il vous plait.
III°) Le cas "Non, je pense à St Christophe"
Vous avez été 1 à répondre ça, soit 5%. 'spèce de croyant de mes deux. En plus, je vois pas le rapport avec le protecteur des voyageurs et le saint patron des mécanos. Enfin bon...
IV°) Le cas "Salami"
Vous êtes 3 à avoir choisi cette option, ce qui nous donne 15%. Et là, deux possibilités :
1. Vous êtes boulimique, anorexique, ou vous avez un gros problème avec la bouffe. Gros nuls.
2. Vous êtes insatisfait sexuellement ; Mr. Main gauche ne vous suffit plus, c'est au prince Salami de combler (que le mot sied bien) vos attentes. 'spèce de dégénérés pervers ! Je vous aime !
3. (et ouais, il suffit que je dise 2 et que j'écrive 3 pour bloquer vos petits cortex maladifs) : les deux à la fois. Diantre, je ne viendrai pas manger chez vous, si le même sort est réservé aux courgettes ou aux poireaux.
V°) Le cas "Obiwan Kenobi"
Vous avez choisi cette réponse à hauteur de 7 votes (35%), et vous aviez raison ! C'était bien Obiwan Kenobi qui l'avait tué dans le salon avec la théière anglaise.
Mais qu'est-ce que je raconte encore ?
Vous n'avez aucune originalité, on vous pose une question et vous répondez un truc logique ! Bande de... gens qui forment une bande !
Voilà, j'ai réussi à occuper au bas mot 20 minutes de mon temps. Pour votre plus grand déplaisir. Et je vous [remplir au crayon noir en lettres d'imprimerie]. -
Wiiiiiiiiii !
-- gros passage en mode 3615 mylife (c) --
Ce week end, j'ai enfin réussi à arracher mes amis-berniques de leurs rochers costarmoricains ! Ils montent enfin sur Rennes !
Au programme, trois jours de folie !
Vendredi... on chouille chez je (un type assez sympa, il a elu domicile dans ma tête) ! Et en dégustant un superbe repas fait par mes soins (et si, c'est bon. Que ceux qui ne me croient pas se mettent un bras dans... je ne vais pas faire un dessin).
Samedi... on fait semblant de visiter Rennes, et notre expédition a pour but final le troll farceur ; d'où
. Autant dire que le repas sera liquide et malté.
Dimanche... on se remet de ces deux jours de débauche relative (enfin d'ailleurs ... ) et on rempile. ^^
Donc voilà, ma vie me parait tellement chiante que je me suis vu dans l'obligation de l'étaler sous vos yeux, et d'ailleurs si vous avez tout lu c'est que vous aussi vous n'avez que ça à foutre.
Donc je poursuis. Oh et puis non tiens.
fin du mode 3615 je'slife
