Ta publicité ici ?
http://netlog.com/L_e_i_t_o_AlainAlainL_e_i_t_o_http://fr.netlogstatic.com/p/tt/007/004/7004039.jpg?1BelgiqueBruxelles-Capitale Page profil de L_e_i_t_o_

L_e_i_t_o_

Trust Garçon - 36 ans, Arakis, Belgique

Flux RSS

Blog 49

Une brise légère parcourt mon échine et je me retrouve à l'époque ou n'existait que l'amour pure, platonique et asexué d'enfant.
Dans un simple regard on ce disait tout, on ce disait "c'est pour la vie".

Moi j'y crois toujours, et vous ?

  • AVIS A TOUS

    Bonjour, je suis le frère d'Alain.

    Par la présente je vous annonce que mon frère est décédé ce lundi 16 mars 2009.

    Le cercueil se trouve chez notre mère.

    Le jour de l'entèrement n'est pas encore défini.

    Cordialement.

    E. DESTINE

  • Tchao, je m'envais, j'ai bien aimé toute ces rencontres

    A Tout Le Monde

    Je ne me souviens plus où j'étais
    J'ai réalisé que la vie était un jeu
    Plus sérieusement je prenais les choses
    Plus dures devenaient les règles
    Je n'avais pas idée de ce que cela pouvait coûter
    Ma vie a défilé devant mes yeux
    J'ai réalisé à quel point je n'avais pas réalisé grand chose
    Tous mes plans étaient tombés à l'eau

    Donc, alors que vous lisez ceci, sachez mes amis
    Que j'aimerais rester avec vous tous
    Souriez quand vous pensez à moi,
    Mon corps s'en va, c'est tout

    A tout le monde
    A tous mes amis
    Je vous aime
    Je dois partir
    Ce sont les derniers mots
    Que je prononcerais
    Ils me libèreront

    Si mon coeur était encore en vie
    Je sais qu'il lâcherait sûrement
    Et mes souvenirs restent avec vous
    Il n'y a rien de plus à dire

    Continuer à avancer est quelque chose de simple
    Ce qui reste derrière est difficile
    Vous savez, ceux qui dorment ne souffrent plus
    Et ceux qui vivent gardent une cicatrice

    A tout le monde
    A tous mes amis
    Je vous aime
    Je dois partir
    Ce sont les derniers mots
    Que je prononcerais
    Il me libéreront

    Puisque vous lisez ceci sachez mes amis
    Que j'aimerai vraiment rester avec vous
    S'il vous plait souriez, souriez quand vous pensés a moi
    Mon corps est parti, c'est tout

    A tout le monde
    A tous mes amis
    Je vous aime
    Je dois partir
    Ce sont les derniers mots
    Que je prononcerais
    Il me libéreront

    A tout le monde
    A tous mes amis
    Je vous aime
    Je dois partir
    Ce sont les derniers mots
    Que je prononcerais
    Il me libéreront

  • Je ramasse mes billes et me casse

    Demain la pharma est ouverte, je ramasse mes billes et je tire ma révérence.

    Je vous ai tous bien aimé, c'était des bon moment a passer ensemble.

    Tchao

  • Sa fait trop mal les amitiés pas internet

    on commence petit a petit, on ce lie assé fort, on déconne durant des heures et puis pouf plus rien on ne sais même pas pourquoi.
    On ne saura jamais pourquoi.
    Mais P. a disparu, et moi je reste là tout seul alors que cette personne avait pris beaucoup de place dans ma vie même si ce n'est que du virtuel. Je comptais sur cette personne, je l'estimais et pensais que s'était réciproque.
    Mais quelque chose a fais que j'ai été viré de tout ses contacts et là je me retrouve seul.
    Sa fait aussi mal qu'un coup de poignard dans le coeur.

    Je ne sais pas pourquoi et ne le saurais sans doute jamais.
    Il ne reste plus qu'a accepter d'avoir été évincé des amis de cette personne sans autre explication.

    Voilà, c'est tout ce que je voulais écrire.
    Le reste je le garde pour moi, je ne vois pas quoi d'autre ajouter. J'ai toujours été le plus franc sincère et honnête possible mais apperement cela ne suffis pas sur le net. Tout ne tiens qu'a un fil et ce fil est rompu.

    Adieu P , j'espère que tu serras bien dans ta vie et là ou tu vas, je suis sur que oui. Tu n'est pas du genre a te démonté pour rien.

    Leito

  • de nada

    La vie trouve son chemin toute seul. Un jours on tombe sur quelques petits anges, on les chérit du mieux que l'on peut.
    On les rassure et sèche leurs larmes, on passe beaucoup de temps avec eux. Puis viens le jours où ils n'ont plus besoin de vos soins et reprennent leurs envol.
    C'est un dure moment qui passe, mais comme toutes les autres fois la douleur s'atténuera pour n'être plus qu'un souvenir. On ce remémore les bon moments mais toujours reviens la fin de l'histoire car on est resté seul.
    Seul à les avoir vu s'épanouir et grandirent, des moments seul à les avoir aimé et tenu fort contre soi.

    Mais elles ne veulent plus de vous, vous ne leurs apportez plus rien. Alors elles vont voir ailleurs si l'eau est plus fraiche. On ce sépare comme si on était des amis, et si par malheur vous vous accrochez de trop c'est leurs courroux qui vous blâmera.

    Les choses sont ainsi faite pour certains que la vie n'est qu'une suite de solitude de plus en plus longue.
    L'amour, je n'y crois plus, plus pour moi.
    Je ne crois plus que cela viendra, on peut aimé à tout âges dit on mais ce qu'on ne dit pas c'est que passé un certain âge il ne reste plus qu'une tendresse et de l'amitié, plus de l'Amour passionné.

    Ne meurt pas trop vite m'am, j'ai encore besoin de ton amour indéfectible, mais ne tarde pas trop car je souffre en silence le supplice du condamné et tu sais que je te suivrais.

  • Quelques conseils pour Da Net

    c0wb0yZ FAQ

    Il y a bien des choses qu'on nous cache sur Internet. Et même les cowboyz les mieux informés ont du mal à s'y retrouver. Heureusement, la vérité est ici.

    Peut on attraper un virus en lisant un email ?
    Bien sur ! Certains emails comme le fameux "Goodtimes" ou le "Penpal greetings" t'installe un virus terrible dans l'ordinateur si jamais tu les lis. Parfois, il suffit meme qu'un méchant hacker pense juste à t'envoyer ce virus par email et pouf, ton disque s'efface, ta maison brûle et tu attrapes le cancer. N'oublie surtout pas de prévenir tes amis, par email, en envoyant un avertissement sur 5000 adresses pour bien saturer les serveurs mails.

    Il parait que les policiers "sniffent" les sites de hackers, c'est vrai ?
    Evidemment ! Le Ministère de l'Internet a embauché 300.000 policiers spécialisés pour surveiller tous les sites de cul du monde et noter sur un petit cahier bleu les adresses IP de tous les gens qui y vont. Ensuite, ils donnent ça au Président de la République et si jamais on voit que tu y vas souvent, tu seras abattu sans sommation par les Brigades de Choc anti-cyberpervers. Y'a des gilets pare-balle à moins de 1500 francs, mais le copain d'un copain m'a dit qu'ils visaient la tête, donc pas la peine de s'en acheter un, tu es déjà mort.

    Un jour, j'ai hacké une machine avec phf. Je vais me faire arreter par la DST ?
    Aye aye aye... Je pense que ta môman va t'apporter des oranges à Fleury-Merogis pendant une trentaine d'année. A la DST ils ont aussi des brigades anti-hackers. Si jamais on voit que tu as hacké une machine, ils envoient une décharge électrique par Internet qui arrive dans ton clavier et qui t'électrocute. Ensuite, pendant que tu es dans le coma, les inspecteurs viennent te chercher, là tu seras transferé au centre de torture de la DST où on t'interrogeras pendant 3 ou 4 semaines. Attention, ils ont la gégène facile. Ensuite, on t'enverra au cachot, avec des rats partout, et tu seras obliger de manger tes excrements pour survivre.

    J'ai des mp3 de nirvana sur mon disque dur. Qu'est ce que je risque ?
    La pendaison. Ensuite, on laissera pourir ton cadavre sur la Grande Place, des corbeaux viendront te manger les yeux, tes amis cracheront sur ta dépouille. Et tu auras une amende de 120 francs.

    J'ai Quake en warez, et un pote m'a dit que c'était risqué. Ca veut dire quoi ?
    Je pense que ton pote a du subir une inspection du GIAW, Le Groupe d'Intervention Anti-Warez. Un jour, à 3 ou 4 heures du matin, tu entendras des bruits sourds venant de dehors, puis des coups violents sur ta porte. Ils la défonceront avec un bélier, puis ils entreront, balanceront du gaz lacrymogène et des grenades flash partout. Une fois toi et ta famille maitrisé, ils iront ausculter le contenu de ton disque dur. Ils te demanderont les preuves d'achat de chacun des logiciels, et pour chaque soft piraté ils abattront sous tes yeux un membre de ta famille.

    On m'a dit que sur Internet, y'avait du sexe et des recettes pour faire des bombes partout. C'est vrai ?
    C'est vrai. On trouve partout des images de fillettes de 5 ans se faisant violer par des cochons, moi meme je dois en avoir 30mo sur mon disk dur. Pareil pour les bombes : fais une recherche sur "bombes nucléaires" sur Yahoo! et tu trouveras 3000 sites pour faire une bombe nucléaire en 20 minutes avec un tube de dentifrice, de l'ammoniac et un trombone.

    C'est dur à installer Linux ? Et après, c'est dur à utiliser ?
    C'est trop balaise. Deja, Linux n'existe qu'en version alphabet cyrillique, donc faudra prendre des cours de russe pour comprendre le moindre mot. Ensuite à l'installation il te demande des trucs de folie genre le nom de la fille de l'ingénieur qui a conçu ta carte mère ou la population du pays ou ton disk dur a été fabriqué (et pas le droit de regarder dans une encyclopedie, y a le programme d'installation qui te surveille). Ensuite, pour l'utiliser, c'est vraiment reservé aux mega-elites, par exemple pour effacer un fichier faut faire
    # rm -rfcgt fichier 0334 -L -M --forceextent --filebreak 0x0a5f37c21

    Il parait qu'il ne faut jamais donner son no de CB sur Internet. Pourquoi ?
    Parce que tous les routeurs d'Internet sont controlés par des hackers. Ainsi, quand tu envoie un no de CB, les données transitent par cette machine et sont toujours interceptées par des gangsters. Tu penses peut être que le cryptage des numeros de CB va les stopper ? Pas du tout : il passe tout ca à la moulinette avec leur 200 Pentium 300mhz en réseau, ils attendent 2 ou 3 mois le temps de casser la clé de cryptage et apres hopla, ils ont ton numero de CB, ils devalisent ton compte et tu es condamné à mort par ta banque pour avoir un découvert de 20000 francs. Ca arrive tous les jours, méfie toi.
    Mais c'est génial Internet ! On peut regarder des concerts en direct-live et tout et tout !
    Evidemment que c'est génial. Avec ton tit modem 33.6 tu te pointes sur le site des Rolling Stones et zoupla, tu as leur concert en direct. En plus, le concert sera retransmis par Internet en plein ecran et en 16 millions de couleurs, avec un son qualité CD 44khz en stereo. Et en meme temps tu pourras telecharger l'intégralité de leurs albums depuis 1970 en mp3. Si ca sent le plastique fondu, ne t'inquiète pas, c'est ton modem qui flambe.

  • Extrait 3 de Trouduculhideout

    c0wb0yZ II
    Le Retour

    Ils reviennent. PheAR.
    Non, ta formation n'est pas finie. Tu es devenu Warlordz, op sur #banane, #france, #eleet et tu es webmaster de www.hax0r.org ?? Pfff. Grosse fiotte. La mode a changé, finit tous ces groupes de has-been, maintenant, la nouvelle génération est là, elle débarque en force et va tout pulvériser. dA tR0u dU cuLZ hiDe0uT te livre en excusivité les visages des nouveaux venus dans la hAckinG sCeNE, et putain c'est pas beau à voir.

    The Enforcers (Sponsorized bY r00tsheLL.com)
    Qui n'en a jamais revé ?? Et bah eux, ils l'ont fait. The Enforcers, c'est le fameux groupe de hackerz du Pentagone, ceux qui ont terrorisés tous les américains (les même que ceux qui croient à Roswell d'ailleurs) et qui aurait fait dire à Clinton "Fuck, wh0 aRe diZ eLEEt codERZ ?!?". Quand je dis "Pentagone", c'est pas au sens géographique du terme. Les ordinateurs du Pentagone, les vrais, ceux qui sont dans le bâtiment même, ceux la personne n'y touchera jamais vu qu'ils ne sont pas reliés a Internet. Ici, il faut comprendre "Pentagone" au sens "Je m'appelle Janet Reno et j'ai besoin de pognon".

    Explicitons. D'un coté, nous avons Janet Reno, une bien brave femme, quoique très laide, qui rêve de créer un Centre de Lutte contre les HackerZ. Le problème, c'est qu'apparemment son projet couterait très cher, vu que dans ce centre ils mettront des fontaines de Coca partout et que tout le mobilier sera fait en bois de klingtron, un arbre qui ne pousse que sur Venus. De l'autre, nous avons The Enforcers, un groupe de minables hackerz comme il en existe des milliers d'autres, qui passent leur temps à tester les exploits de rootshell.com sur tous les servers en .mil qu'ils trouvent. En général, les hackerz qui s'attaquent à ce genre de site sont assez malin pour ne pas trop y laisser leur traces. Malheureusement pour eux, ils débutaient, et le FBI a voulut faire un exemple en les arretant chez eux à 6 heures du matin, avec des mitraillettes et des tanks.

    Qu'avaient'ils fait pour mériter ca ?? Comme à peu pres 95% des adolescents sur Internet, ils avaient hacké 2 ou 3 pages en les remplissant de "Resistance iz futile". Le plus intéressant était qu'ils avaient réussit à pénetrer quelques machines appartenant à l'armée, des serveurs en *.mil comme par exemple les serveurs de recrutement pour l'US Air Force, ou des machines de laboratoires de recherche rattaché à l'armée, bref des intrusions mettant en péril la securité nationale au plus haut point. La mère Reno, ne reculant pas devant l'énormité du mensonge, les a alors accusé d'avoir hacké le Pentagone. Vous voyez le raisonement ??

    www.truc.mil = US Army = Pentagone = bouuh les mechants hackerz

    Malin nan ? Mais dans cette histoire, Reno ne fut pas la seule ridicule. Du haut de leur 16 ou 17 ans, les 2 jeunes haX0R arretés faisaient des coupables idéals. Malheureusement pour eux, voila-t'y pas que leur "Mentor" (bwhahwaha), qui répond au nom poétique de "Analyzer" hacke une page bidon en disant "Nan nan, c'est pas eux qui ont hax0rizé le Pentagone, c'est moi je leur ai tout appris c'est moi le heros !". Tous les membres du groupe The Enforcers, entre 2 interviews sur IRC, disent alors "Oui oui c'est vrai, c'est Analyzer not'chef à nous c'est lui ka tout fait, mais vous l'attraperez jamais parce que c'est trop une élite et en plus il est pas aux USA, c'est un Israelien mais dites pas qu'on vous l'a dit". 1 semaine plus tard, il se faisait arreter par la police israelienne.

    Le meilleur reste à venir. Pendant toute cette période, Analyzer et le reste des Enforcers avait promis que si on les mettait en prison, ils feraient tout péter dans les 2500 servers qu'ils avaient hackés. Ensuite, ils ont dit qu'ils feraient tout péter dans les 1000 servers qu'ils avaient hackés. Puis, ils ont menacés de faire péter les 400 servers qu'ils avaient hackés. Finalement, juste avant l'arrestation d'Analyzer, ces minables se sont contentés d'envoyer des winnukes ou des boinks (2 nukerz très connus et très utilisé sur IRC) à une vingtaine de machine. Ahahah, encore des hackerz qui ont perdu les tits papiers ou ils notaient les passwordz des machines hackées. Ahaha. Ca arrive tous les jours, surtout que là, pour perdre 2500 passwords, faut vraiment avoir pas de chance.

    Et maintenant ? Analyzer n'ira pas en prison, il a même reçu des propositions de films ou de bouquins et il a sa tête dans une pub pour un constructeur de PC israelien, le reste des Enforcers continuent leur cinema en proclamant "nan, on est pas des elites, on est juste des assoiffés de connaissance", enfin le délire habituel quoi. Quand à Janet Reno, elle attends calmement dans son beau bureau à $50,000 que Bill Clinton, entre 2 procés, lui file des millions de dollars pour jouer à "Wargames" avec. C'est toujours marrant à regarder une civilisation qui s'effondre :)

    Le Ha©Ke®S ©LaN
    Aaaaahhhh revenons à des considérations plus joyeuses :)

    Tout d'abord, je voudrais signaler que le Ha©Ke®S ©LaN existe bien, que ce n'est pas une blague, que ce n'est pas un coup monté, la preuve, A|vin et moi on s'y est inscrit. Qu'est ce que le Ha©Ke®S ©LaN ?? Je crois que la réponse tient dans ce petit fichier texte envoyé à chaque personne interessée par le Ha©Ke®S ©LaN, que je reproduit ici, sans aucune autre altération que celle necessaire à son passage en HTML. Accrochez vous, c'est carrément surpuissant, c'est d'la balle.

    ------------------------
    The Ha©Ke®S ©LaN

    Ce clan est une association de passionnés d'informatique qui se donnent des defis enfin d'approndir leurs connaissances dans le domaine du Hacking , Craking , Phreaking !!!!
    ...
    Le clan est constitué de 2 conseils chefs qui le commandent et le dirigent !
    |--------------} Le High council et Le low council !!!!!

    Les abonnés au clan se verront attribués des Missions et des Grades ! Les missions donnés aux abonnés leurs servent a s'ameliorer dans les domaines du Hacking , Craking , Phreaking !!!!
    Les grades leurs seront attribués en fonctions des missions accomplis et de la bravoure des abonnés!
    Les abonnés assez braves entrent dans le low council puis dans le high council!

    voici les grades que vous pourrez obtenir !

    Grades

    1 The DeWeBaToR (le grade supreme)
    2 Hacker's Calife
    3 Hacker's Grand Vizir
    4 Supra Protector 1er Rang
    5 Supra Protector 2ieme Rang
    6 Protector 1er Rang
    7 Protector 2ieme Rang
    8 Conqueror 1er Rang
    9 Conqueror 2ieme Rang
    10 Hacker's Lord
    11 Daedra du Ha©Ke®S ©LaN
    12 Web's Knight
    13 Great Knignt
    14 Knight
    15 Faithfull
    16 Initiate
    17 Disciple
    18 Apprentice 1er Rang
    19 Apprentice 2ieme Rang
    20 Apprentice 3ieme Rang

    Les 2 Councils

    High council

    -DeWeBaToR
    -Hacker's Calife
    -Hacker's Grand Vizir
    -Supra Protector 1er Rang
    -Supra Protector 2ieme Rang

    Low council

    -Protector 1er Rang
    -Protector 2ieme Rang
    -Conqueror 1er Rang
    -Conqueror 2ieme Rang
    -Hacker's Lord
    -Daedra

    Les Regles du Clan :

    Chaque membres doit respecter imperativement son supperieur !!! (Sous peine de sanction tres lourde!)
    Toute les missions doivent etre accomplies !
    Il est interdie de Nuker,flooder ... un des membres du clan!
    Dans MIRC les membres doivent dans le menu setup a nom: indiquer leurs grades!

    On recherche un expert en page web
    un shell account
    Un bot et eggdrop
    Un Nukeur sous linux
    Un Cracker de Shell et autres
    Un Phearker
    et tous autres Hackers qui veulent nous rejoindre!

    Le Ha©Ke®S ©LaN se reunit sur #Hackers-Clan , si tu veux + d'info mail moi a ice-t@infonie.fr
    ------------------------

    Ahhaaa Je vous avais prevenus :) Imagine un peu la fierté de ta môman quand tu iras vers elle avec ta tite médaille du Ha©Ke®S ©LaN :

    - Maman Maman ! Je suis devenu Daedra du Ha©Ke®S ©LaN !!!
    - Ohhh bravo mon tit débile !!
    - Et même, le Dewebator il m'a dit que bientôt je pourrais rentrer au High Council et je serais Supra Protector 2eme rang !! Yeeepeee !!
    - je ferais des crèpes le jour ou tu seras Hacker's Calife
    - Bah déjà, je vais essayer d'être Hacker's Grand Vizir, ma nouvelle mission c'est d'installer Linux, ca va être dur.

    Le Darkclan
    Encore un nouveau venu dans le frEnCH sC3nE, et là encore ce sont vraiment des grosses pointures, on devrait pas s'ennuyer avec eux.

    Tout d'abord, un tour sur leur homepage (déjà présentée dans les LiNkS t0 tR0uS depuis quelques semaines) permet de voir tout de suite qu'on a bien à faire à des trous du cul de très haut niveau. Le traditionnel mais toujours très efficace script Java qui balance le nom du browser et la page d'où on vient fait toujours forte impression, surtout avant une page écrite toute en mixED cAsE. Bref, c'est du sûr, du solide, du tout bon.

    Viens ensuite la délicieuse section "Members", où on y retrouve, ô joie, une image pompée sur le site des Warlordz. Signalons d'ailleurs la forte inspiration Warlordz de toute la page. Par exemple, ils mettent des tits @ a coté du nom de leur groupe, comme les Warlordz (@ The Warlords @ et @ The Darkclan @), ainsi, qu'un petit sous titre particulièrement bien choisit, "Master Of IRCNet", qui reprend là encore une expression complètement Warlordzienne. On notera aussi un autre très beau script Java qui balance un faux virus quelconque quand on click sur "Le Kado du DarkClan".

    Enfin, ce magnifique chef-d'oeuvre d'inexistance s'achève sur quelques rubriques désespérement vides, hey oui les gars, quand on a rien à dire, rien à faire et qu'on a le cerveau d'une huitre, c'est pas facile d'écrire plus de 5 kilo-octets pas vrai ?

    Au programme des activités du Darkclan, on y retrouve les classiques occupations des abrutis du Net : 8 heures par jour d'IRC à nuker et à essayer de faire des take-overs sur quelques channels débiles en balancant des "pHeAR" toutes les minutes. Malheureusement pour nous, le niveau semble très en dessous de celui des Warlordz et je ne peux qu'encourager le DarkClan à se perfectionner pour devenir enfin la référence ultime des trous du cul francophones. Je sais qu'ils en sont capables. phEaR tHeM.

    Quand je serais grand
    Je serais IRCop

    Minimum system requirement
    Ahaha je te sentais venir tite nIRCop débutant, tu te disais que ça allait être facile de devenir chef de l'IRC, mais tu te trompes. Tout comme les Warlordz, une autre corporation de trou du cul IRCienne, les IRCopz sont issus d'une sélection très rude et seuls les plus motivés réussiront.

    Il y a des gens qui naissent avec des dons, et ça enerve tout le monde. Par exemple moi, dès 6 ans, je pouvais manger 2 pots de nutella en 1/2 heure sans tout vomir après. Pour être IRCop, il faut des dons :
    - un propension naturelle à avoir les cheveux tout gras avec des pellicules
    - avoir des grosses lunettes en cul de bouteille
    - aucun sens de l'humour
    - des amis morts

    Hey hey je suis root d'un réseau à ma fac !!
    C'est bien ça, tu es sur la bonne voie pour devenir un bon gros nIRCop. Si on t'a confié la résponsabilité d'un réseau, c'est qu'on sait de toi que tu es un meneur d'hommes, un leader, un vrai guerrier, alors, n'hésite plus, achète toi un IRC daemon et connecte toi à un réseau IRC.

    Le choix est assez vaste. IRCnet ? Undernet ? DALNet ? CabiNet ? (uhuh je sais celle la elle est un peu faible :) Tu devras avant tout répondre à la question suivante : "sur quel réseau suis-je le plus à même de me la peter comme un gros fou ?"

    Moi qui suit un homme d'experience, je te conseillerais IRCNet. Undernet n'a que peu d'interêt car les services X ou W ne favorisent pas les /kill en grand nombre et il existe sur ce réseau une vraie politique d'aide aux utilisateurs et tout et tout. Bordel, t'es pas devenu IRCop pour dire à _Jojo_ comment faire un DCC. Le choix le plus judicieux me semble être IRCNet. Les ircops s'y bouffent la gueule (il y en a même qui se killent ou se déoppent entre eux, grandiose) et la politique de développement du réseau est inexistante. En frequentant des channels de c0wb0yz, j'ai même vu un jour un IRCop arriver sur ce genre de channel et demander un nuke sur une IP... Hmmmm je balance le nom ?... Hmmmm nan :)

    Sur IRC, je suis maître apres Dieu
    Tu es enfin IRCop. Bienvenue dans le monde de la subtilité, de la négociation tout en finesse à coup de K-line. Wahouuuu... Y'a pas à dire, depuis que tu es

    c0wb0yz is eleet@pute.univ-pourrie.fr (Je vous pisse tous à la raie)
    c0wb0yz on @#eu-opers @#fr-opers @#Unix @#bourg-en-bresse #100%preteenz
    c0wb0yz is an IRCop

    je te regarde d'un autre oeil. Maintenant, j'ai l'impression que tu n'as plus mauvaise haleine et je te trouve même un certain charme ténébreux. Pour un peu j'oublierais presque que tu es bossu.

    Mais le combat n'est pas fini. Ici débute la vraie bataille, celle qui fera de toi un grand nom de l'IRC, un mec qu'on respecte, dans la rue les gens se retourneront et diront "wow regarde c'est c0wb0yz, le celebre nIRCop, mon dieu, qu'il est beau". Pour cela, il faut imposer son style. Ta première action sera symbolique. Dès que le facteur t'apporte ton o-line, cours vite sur un channel bien malsain genre #preteensexpics et kill tout le monde. Apres, viens flamber sur #fr-opers en disant que tu comptes faire respecter la Loi sur ce réseau, et les autres t'applaudiront entre 2 dcc de 12years-old-blowjob.jpg. Bon, OK, 45 secondes plus tard tous les gros pervers continueront à s'echanger des pix de tites filles qui sucent des poneys, mais "bon euuh on peut pas être partout, et puis bon je suis pas flic, et puis j'ai pas que ça à faire j'ai des bots à killer moi".

    Fais toi des amis : c0wb0y 24/24 killing botz service
    Bon, c'est bien beau de faire la plante verte sur #fr-opers, mais toi t'es un loup, un mercenaire, un mec qui marche à l'adrénaline, tu veux que ça sente le sang et la sueur. Pas de probleme, je t'indique comment faire. Met toi un beep sur le mot "take over" et attends calmement quelques secondes sur #fr-opers. Tu vas voir, ça va vite se mettre a beeper. Arrive alors le plus beau moment de la vie d'un IRCop, celui ou il joue le justicier. Cela se fait en 3 temps :

    1er temps )
    Il faut calmer le tite elite naX0r qui s'est fait prendre son suPeRCoOL channel de merde. Pour cela, dis lui de ne pas répondre à la violence par la violence, enfin toutes ses grandes idées moralisatrices genre paix sur Terre nous sommes tous frères Alleluïa. Une fois la branlette terminée, tu peux être sur que le mec sera toujours en colère.

    2nd temps )
    C'est alors le moment de faire discretos un tit /join #le_channel_à_défendre. En général, les mecs qui prennent de force un channel ne se sentent plus pisser et font des kicks au hasard pour bien prouver que ce sont les maîtres du monde et qu'ils sont surpuissants. Attends alors de te faire kicker, et voila, tu l'as ton excuse.

    *** You have been kicked by sniP3r (coderz fux ya lamaz !!!)

    Et zouuu. Balance deux ou trois kills au hasard, en n'oubliant pas de te caresser le sexe en même temps et rends le channel à ces cretins de proprietaires qui ont pas encore compris après 3 ans d'IRC que l'auto-op sur bidule!*@* c'est pas une bonne idée

    3me temps )
    Maintenant que tu es devenu un héros pour tous ces débiles, joue la modeste, genre "je n'ai fait que mon devoir" ou encore "je ne suis pas là pour reprendre les channels (bouahaha) alors la prochaine fois faites attention". Mets de coté ton sens du ridicule, n'hésite pas à te la donner comme une star, ça marche toujours sur les abrutis.

    IRCopage au quotidien
    Bien sur, la vie d'un IRCop n'est pas faite que de ces grands moments sinon les pauvres ils auraient le caleçon tout humide en permanence. Il faut aussi penser à la gestion au quotidien, les basses besognes. Pour t'éviter toutes ces tâches, voici un petit tableau pour régler rapidement tous les problèmes :

    Ce qu'il se passe Ce qu'il faut faire
    Le réseau vient de s'effondrer, 80% des serveurs sont morts, tu as 200 queries te demandant ce qu'il se passe /quit dodo
    Un gros fou massboink 20 channels depuis 48 heures, tout le monde sait qui c'est, on te demande de le killer "il ne faut pas répondre à la violence par la violence"
    Sur #sex_with_kids 300 personnes s'echangent des pics depuis 2 ans, on te demande de faire quelque chose contre ça "Faudrait m'envoyer des images comme preuve"
    Un débutant te demande si tu peux lui donner l'adresse d'un server IRC plus proche de chez lui parce que la il lag "Hey attan c'est pas #renseignements ici alors fou moi la paix moi chui occupé la, ok je passe 12 heures par jours sur IRC mais chui pas un glandeur, pas du tout"

    Petites fourberies
    Enfin, la vie d'un IRCop serait bien monotone sans ces petits coups en douce qui feront tant rire tes désormais nombreux amis. Par exemple, n'hésite pas à k-liner 2 mois après quelqu'un qui te parle mal, ou encore kill quelques bots au hasard sur les channels de gens qui ne se jetent pas face contre terre dès qu'ils voient un IRCop. Mais surtout, n'oublie pas que tu n'es pas ici pour régler ce genre de problèmes. Fais bien attention à tout faire dans l'ombre, n'avoue jamais que tu kill n'importe qui pour le simple plaisir de te sentir enfin quelqu'un de puissant, ne te vante jamais de reprendre des channels à coup de /masskill, toi, tu es IRCop, tu es au dessus de tout ça, ton seul objectif est le bonheur des users, jamais tu n'oserais abuser de ton pouvoir.

    *** _Jojo_ has quit IRC (Connection reset by peer)
    *** eliteman has quit IRC (Connection reset by peer)
    ‹c0wb0yz› merde !! j'espere qu'on finira par le coincer ce peer :)

    @ WaRLoRdZ cIrCuS @

    AAAhhh les Warlordz... Tout le monde s'étonnait que les Warlordz n'aient pas une tite page dans le tRoU dU cULz hiDeOuT, voilà donc en exclusivité The Unofficial Guide To Become a Warlamez Member.

    WeLcoMe iN Da wArLorDz wOrLD
    Les Warlordz ont un très très beau site web. C'est pas du HTML de tapette comme moi, c'est du bon gros vrai avec des tags que j'ai jamais vu même. Alors, ready pour devenir une bon gros boeuf de l'IRC les trous du cul ?? OUUUAAAAIIISSSS !!!! Bon ok, alors c'est par là, suivez moua !

    En tant que cowboy accompli, tu veux aller de l'avant, pulvériser tes propres limites et devenir un mangeur d'IRCopz. Alors, il va falloir devenir Warlord. LA tu cotoyeras l'élite de l'IRC, des vrais hommes avec des couilles monstrueuses qui passent leur temps à faire des takeovers. Et comme ça après, sur #france, quand on voit arriver un Warlord, on fait tous "waaaaaaaaaahhhh".

    Mais je ne suis pas assez une élite du net pour devenir Warlord !! Alors comment faire ??
    Ne t'inquiète pas... Tonton Trouduku est la pour te permettre de réaliser tes rêves. Pour devenir Warlordz en 3 coups de souris, il faut avoir tout juste au @ Grand Jeu Warlord @. Et tu auras tout juste tit warrior puisque je te file les reponses :)

    Bon, apres ça, tu devrais être capable de devenir un vrai guignolo du Net. Va aussi, sur leur site, faire un tour dans la rubrique "Members", et, comme moi, rêve de voir ton nom affiché en dessous de "Lord". Aaah, cette organisation bien hierarchisée, avec ceux qui donnent les ordres et ceux qui les éxécutent, hmmmm quel plaisir ca doit etre de se faire insulter par un Warlord de rang supérieur, hmmm oui fouette moi, vazy, écrase moi les testicules avec tes pieds, hmmm oui, hmmm oui, ah c'est bon, c'est bon.

    Le Kit du Warlordz
    Pour devenir Warlord, il faudra bien sur faire l'acquisition de quelques programmes (en plus de ton Pentium II a 300mhz avec juste 4mo de RAM, toujours parce que tu l'as acheté a Auchan). Comme tu as bien suivi mes cours pour devenir un vrai trou du cul, tu dois déjà avoir un mIRC et un 7thsphere quelquepart. Voila en plus la liste officielle de ce que demande les Warlordz au debut de chaque année au Warlordz débutant :
    - un stylo 4 couleurs
    - un grand cahier bleu (marge et grand carreaux) pour noter tes passwordz hackés
    - un petit cahier rouge (marge et grand carreaux) pour noter les conseils de ton maitre Warlordz
    - des fiches bristol cartonnées ou tu noteras des resumés de log de la soirée pour les transmettre à ton maitre Warlordz

    Warlordz training camp
    Un bon warlord, ca s'entretient. Pour ca, tu peux, une fois intronisé au Club des joyeux Warlordz, te rendre dans leur camp d'entrainement spécial. Là, formation de niveau leet-ultraleet. On va t'apprendre à clicker très rapidement sur le "Massdeop" dans les popups de mIRC ou encore à reconnaitre du premier coup d'oeil les gens suspects. Par exemple, ce petit test va te permettre de savoir si tu pourras résister à l'entrainement des Warlordz:

    Tu es un warlord, qui va tu kicker en premier ?
    ^MeGadEaTh^
    _kiLL3R_
    matthieu
    [0x0war]
    SuPeRelite
    -BaZ00K-

    On t'invite sur #amitié, que fais tu ?
    /join #amitié
    /massteadrop #amitié
    /msg #amitié fuck you, je prefere rester sur #grosse_leet

    6x3 ?
    euuuhhhh 1000 ?
    63
    9
    Le guepard

    Les produits dérivés @ Warlordz @ (tm)
    Le produit Warlord du mois !!
    Barbie Warlordz

    Barbie se met à l'heure de l'elite technology avec ce modele WaRlOrDz. Appuyez lui sur le ventre, elle dit "casse toi sale lamer". Vous pourrez même acheter séparement le sac a main 7thSphere. Bientot Disponible : Ken le hacker, Cynthia l'op de #sexpics et le camping car floodeur.

    Les Warlordz a Hollywood
    L'extraordinaire pouvoir des Warlordz leur a permis de séduire meme les plus grands : tous les réalisateurs s'arrachent Les Warlordz pour leur donner le premier rôle dans leurs grands films. Voici une petite filmographie des Warlordz, vous pourrez commander les vidéos à la fin ce cette page :
    Oui-oui contre les Warlordz
    Les Warlodz engagé dans un combat à mort contre Oui-oui. A la fin, ils le détruisent en le déoppant de #eu-opers à coup de winnuke. Ah zut, j'ai raconté la fin.
    On a perdu les Warlordz !
    En 1943, près de Besancon, la brigade des Warlordz se perd dans la campagne mais ils se font aidé par un gentil fermier. Featuring Jean Lefebvre.
    Joy sur #Warlordz
    La sulfureuse Joy vient chauffer les mâles sur #warlordz. Heureusement, elle se fera kicker, c'est pas du genre à se laisser divertir par les femmes sur ce channel, c'est des guerriers, des vrais.
    Y'a t'il un script pour sauver les Warlordz ?
    Les Warlodz sont déoppés de #warez, et leur 7thsphere est en panne. Heureusement, des gars de #france leur DCC un mEgA lEEt kILL3r aTTacK wArsCriPT. Ouf.
    Les Warlordz et les Warlordzettes
    Une comedie légère et sympathique ou nos amis les Warlordz doivent secourir leurs warlordzettes prisonnieres dans #chambre_de_torture_sexuelle.

    Oui, toi aussi tu peux etre Mitnick

    Je suis un hacker, donc j'installe Linux
    Bon, si tu veux etre un vrai trou du cul de hacker, il va te falloir Linux. Là, tu as 2 solutions :
    o Tu es un sale bourgeois capitaliste et tu l'achètes 150 balles à la Fnac
    o Tu es un vrai trou du cul, et la tu le downloade par le Net

    Evidemment, tu es un vrai trou du cul donc tu ouvres ton tit client FTP et tu te tapes tranquillement les 20 ou 25 heures de download pour une Slack ou une Debian. Evite la Red Hat, ca fait trop grand public, toi t'es une mec uNdERgrOuNd maintenant, c'est normal, t'es hacker.

    Bon, tu as ton Linux, maintenant c'est bon oublie le. Pas le peine de se casser le cul à apprendre un nouvel OS dont tu ne te servira jamais parce que XWing vs Tie Fighter tourne pas dessus. La meilleur solution consiste carrément à niquer lilo, comme ca tu es sûr que tu ne booteras que sous Windows95. C'est un solution élégante que de nombreux trous du cul semblent avoir choisie. Pour ca, ouvre un session DOS par Windows et tape fdisk /mbr. Ca va effacer lilo qui était installé sur le MBR de ton disque dur, comme ca tu n'auras plus à te soucier de Linux. L'essentiel est de l'avoir, pas de savoir s'en servir.

    "Ouais mais comment je peux prouver au gens que j'ai Linux et passer pour un gros rebel ?" C'est une question bien naturelle. J'ai pensé à toi petit loser et voici une serie de phrase qu'il faut balancer à propos de Linux, aussi bien sur IRC (voir la section #c0wb0yZ pour plus de detail) que dans la vrai vie :
    - "Linux c'est trop puissant, t'es completement libre par rapport à ces OS de fachos genre Windaube. De toute facon, MS c'est trop ripou."
    - "Bah si t'es un débutant, va pas sous Linux, c'est fait pour les eLiTeS ce truc, toi reste sous winfuck."
    - "Dis, tu sais pas ou je pourrais trouver la libc5.4.36 ? Parce que chez moi la 5.4.35 est incompatible avec les modifs que j'ai faites au kernel."
    - "Ca pue netscape, moi ca me dumpe des cores de 10megas des que le lance, je préfère Lynx au moins c'est pas prise de gueule c'est mieux le mode texte."
    - "Ralala le bouffon que c'est lui ! Il s'est installé un Red Hat !! Tain c'est de la daube les Red Hat c'est nul y'a que la Debian qui est bien, au moins tu sais ce que tu fais t'es le master de ton system nan vraiment c'est ripou Red Hat."

    Avec ce genre de petites phrases, tu te retrouveras tres vite classé dans la categorie "OK c'est un trou du cul, mais un trou du cul sous Linux", ce qui est la premiere étape pour etre un vrai hacker. Maintenant que tout le monde sait que tu as ton Linux, il faut passer au stade suivant, celui du pro des réseaux, genre le mec qui maitrise ICMP à mort. C'est la deuxieme étape de ton long périple.

    Je ne suis qu'un assoiffé de connaissance
    Ici, il faut mettre la main au porte-monnaie. Direction la FNAC, tu achètes n'importe quel bouquin sur Unix et sur les reseaux. L'essentiel est que le titre soit compliqué. Un petit "Protocole rlogin sur reseau Ethernet en sous-adressage" sera du meilleur effet. N'hesite pas, dès que tu ne comprends même pas le titre, il faut acheter le bouquin, c'est pas pour lire, c'est pour impressionner tes autres potes trous du cul.

    Une bonne méthode consiste à acheter un bouquin genre "TCP/IP volume 43" et de prendre des mots au hasard à apprendre par coeur : raw socket, sur-adressage, FDDI, telnet par exemple. Ensuite, tu les resors dans une phrase, même hors contexte c'est pas grave personne n'ira verifier ce que ca veut dire. Par exemple il ne faut pas hésiter à balancer un "Le Telnet, ca prends combien de raw sockets en sur-adressage sur un FDDI" sur un bon gros channel de cowboyz, ça impresionne toujours, et personne n'ira te dire que ca n'a aucun sens ne t'inquiète pas.

    Dispose ensuite ces bouquins dans ta chambre, avec les titres les plus compliqués aux endroits les plus visibles. Corne quelques pages pour faire plus vrai. Prends aussi quelques feuilles et dessine des schemas bidons de reseau, ou met des trucs genre 123.44.5.34 root/lydia pour faire croire que tu te choppes de password comme un ouf. Faut se la jouer à mort, ne jamais hesiter à en rajouter, scanne toi une photo de Mitnick et accroche la au dessus de ton lit, ou met des autocollants à tete de mort sur ton UC pour bien dire que maintenant, t'es un voyou, un mec dangereux.

    Pour completer le tout et vraiment passer pour un hacker, il ne faut pas hésiter à dire des conneries du genre "Je ne suis qu'un assoifée de connaissance". OK, tu quadruples ta seconde, mais bon c'est pas grave, tu aimes quand même apprendre, c'est ta grande passion et tu as beaucoup de volonté. Précise bien que jamais tu ne causes de dégats aux très nombreuses machines que tu pénètres, dis que tu fais juste ça "pour le challenge intellectuel". Oui, la, il faudra te forcer pour ne pas exploser de rire, mais entraine toi devant ta glace avant.

    La communauté des hackers à 1 franc
    Quand on est un mec dangereux comme toi, on doit se réunir avec d'autres bandits pour mettre en péril la sureté de l'Etat. Pour ça il existe LE rendez vous de toute la racaille, c'est le Meet 2600. Tous les mois, tu iras dans un MacDo de Paris, Place d'Italie, et là tu rencontreras des grands monsieurs, des mecs qui ont rebooté tout Internet avec un prog en Visual Basic et qui ont des coupes de cheveux de rebels de la société.

    Bon, tu n'y apprendras pas grand chose, les loosers qui viennent là bas se branlent entre eux en se disant "Ouais, on est des hAcKeRz, on est sans pitié, on est des vrais durs, oh zut il est deja 18 heures faut que je rentre ma mere va me cogner sinon". Tu pourras quand même avoir un vrai frisson en t'imaginant que le MacDo et truffé de cameras et de micro, et que tous les employés sont des agents de la DST qui ecoutent des conversations aussi dangereuses que :
    Trouduku1 : il est à combien le Whooper ?
    Trouduku2 : euh MacDo fait des Whoopers maintenant ?
    Trouduku1 : bah ouais ils en ont toujours fait nan ?

    La communauté des hAcKeRz aime bien aussi les raves. Ca fait partie du trip "rebel no future fuck da society, on gobe des extas on écoute de la musique de daube mais on s'en fout c'est super parce que c'est interdit ". N'hesite pas à te rendre la bas, ca fait incontestablement partie de la culture du paumé que d'aller jouer les chauds dans ces soirées.

    Putain je suis dans les greets de Hack-Hebdo !! trop foooort !!
    Toi, t'es un vrai trou du cul qui hacke, et tu entends bien répandre ton savoir pour former d'autres minables comme toi. Pour ça, il existe les e-zine. On peut citer les plus connus comme NoWay ou NoRoute ou le pire cotoye le meilleur (et c'est dommage pour le meilleur...) mais aussi des vraies merdes qui meriteraient d'être plus connues, comme l'excellent Core-Dump qui est une véritable farandole de guignolos expliquant des truc archi connu dans un francais que mon chat comprends mieux que moi.

    Evidemment, tu n'as pas lu les bouquins sur Unix, tu n'as jamais hacké la moindre machine de ta vie donc tu ne sais pas quoi écrire. Rassure toi, tu n'es pas le seul dans ce cas. La meilleure méthode est de pondre un article sur le rap, à raconter sa dernière rave ou à pomper Phrack sans rien comprendre. Là encore, si tu pompes Phrack, n'hésite pas à carrément corriger le mec ou à rajouter des trucs pour faire plus compliqué, personne n'ira vérifier, donc vas y lache toi t'es un assoiffé de connaissance, oublies pas.

    OUAIS ! Je suis un hacker, un délinquant du telnet
    Maintenant, c'est clair, tu es un vrai hacker, une racaille de l'IRC, un loubard d'Internet, tu fais peur à toutes les agences gouvernementales et IBM veut t'embaucher pour sécuriser leur reseau parce que cette pédale d'Henri leur a encore collé un virus d'Internet. Il va donc falloir, au quotidien, se comporter comme un hacker, un vrai, un dur, c'est à dire avec un esprit hacker et un langage de hacker.
    Chu underground moi

    Un hacker, ça vit avant tout sur IRC. Une fois que tes amis et ta famille auront bien vu que tu as changé, que tu n'es plus le même homme, il va falloir répandre aussi la nouvelle sur IRC et te faire des nouveaux amis qui seront comme toi des trous du cul. Fini les #coquelicots ou les #amitié_fr, maintenant tu devras aller dans les bas fond de l'IRC, le cyber-Bronx, nuke-city, là où seuls les vrais cogneurs réussissent à se faire un place dans cette univers de violence. Pour ca, tu va devoir passer du stade hacker trou du cul à celui de trou du cul sur IRC qui se la pète Mitnick, à savoir le c0wb0y. Le c0wb0y est étudié en détail dans le section #c0wb0y

    Faire une homepage de daube
    La F.A.Q.

    Ma vie est sans interêt, alors pourquoi faire une homepage ?
    Parce que tu es un trou du cul ! La réponse me paraissait évidente. Le but d'une homepage n'est pas d'intéresser les gens ou de participer au bien-être du Net, il consiste juste à dire "J'ai une homepage" et à marquer l'adresse sur sa carte de visite qu'on se fait pour l'occasion. Il ne faut pas t'inquieter si tu ne sais vraiment pas quoi mettre sur ta homepage, je suis un c0wb0y du web experimenté, et je vais te donner des "trucs" qui te permettront toi aussi d'avoir une vrai homepage de daube.

    Je n'y connais rien en HTML, comment puis-je apprendre ?
    Mais où a tu lu qu'il fallait connaitre le html pour faire une bonne homepage à 2 francs ? En vrai mec uNdErGrOuNd que tu es (voir section Hack da weurld) tu vas te récuperer FrontPage en warez et à toi les joies de la cyber-création multimedia interactive. En revanche, ne dis JAMAIS que tu utilises Frontpage. N'hésite jamais à comparer le C et le HTML, en disant par exemple que quand on a fait de l'HTML, le C parait facile. Oublie pas, tu es une el33t, un tEcHnOLOgY wiZaRd.

    J'ai entendu parler du Javascript. Est ce nécéssaire pour ma homepage ?
    Bien sur ! Le Javascript est même indisociable d'une bonne page de merde, il faut qu'il soit utilisé n'importe comment et avec si possible une boucle infinie quelque part. Par exemple, n'hésite pas faire défiler des BONJOUR ! dans le barre d'etat, ca rajoute tout de suite un coté pro à une page pourrie. Une autre utilisation très en vogue chez les tête de noeuds consiste à faire un petit "Click ici pour faire planter ton browser, ah ah ah je suis le master of da hTmL.". Ici, il faut juste que tu récupère un bout de code de javascript qui fait buguer IE ou Netscape. Ca impressionne toujours, et tes potes les c0wb0yZ, lorsqu'ils visiteront ta homepage pourrie seront impressionné par ta maitrise du Javascript-non-non-je-l'ai-fait-moi-même-je-l'ai-- pas-recopié.

    Je voudrais mettre des belles images, mais je trouve pas Photoshop en warez
    Pas de problème. Au hasard de tes surfs sur des homepages de hack clandestines vachement dangereuses n'hésite pas à pomper toutes les images qui te paraissent intéressantes. Surtout, ne pompe pas des homepages francaises, va plutot piller les homepages américaines, leurs auteurs n'iront certainenemt jamais visiter ta homepage. Essaye si possible de choisir les images les plus grosses. Par exemple, un gif de 1.5 megas sera parfait comme image d'acceuil pour ta homepage. Ne sois pas effrayé par des images en 1280x1024 en 16 millions de couleurs, il faudra en mettre plein ton site pour qu'il devienne vraiment à vomir. Au niveau artistique, les images avec des têtes de morts, des serpents ou des flammes sont les plus recherchées si tu veux faire une homepage de voyou avec des gros morceaux de hack dedans. Si tu ne veux pas être arreté par le FBI à cause de ta homepage, alors fais-en une bien sage et bien cul-cul genre "La Homepage de la Famille Boulet", choisis des images avec des petits coeurs, des petites arbres bien ridicules, et plein de couleurs vives, youpi youpi les amis, viendez sur la homepage de Ned Flanders.

    Et les gifs animés ?
    Aaaaaah, je vois que tu n'es pas un c0wb0y débutant. Evidemment, il faut bourrer sa homepage de Gif animés. Attention, ne les fais pas toi meme ca sert à rien, va plutôt piller d'autres sites, et à la fin de ta page tu mettras "all animated gifs (c) Trouduku". Personne n'ira verifier. Si possible, met des gifs qui n'ont aucun rapport avec ta page. Une moto qui passe, un coeur qui grossit ou un chien qui remue la tête (oui, le même que dans la BX de papa) feront parfaitement l'affaire. Prends les très gros, 200ko sont un minimum pour un vraie homepage de merde. Ahhh c'est bon ca, 65ko

    Quelle est la meilleure presentation ?
    Tout d'abord, la couleur du fond d'ecran et du texte doit etre bien choisie. Un texte en jaune sur un fond bleu clair permet deja au visiteur de voir qu'il n'arrive pas sur la homepage de n'importe qui. Tu pourras aussi choisir comme alternative un fond d'écran en jpg, si possible très très lourd (plus de 100ko) et qui rende le texte complètement illisible. Un des buts premiers d'une homepage de trou du cul est que le visiteur en resorte avec les yeux explosés.
    Ensuite, bourre ta page de frames. L'idéal serait d'environ 4 frames par page, si possible mal dimensionnées dès le départ et, cerise sur le gateau, inredimensionnables (un SCROLLING="noresize&quot:). Les frames doivent être inutiles au maximum. L'une contiendra le titre de la page, elle devra remplir au moins 1/3 de l'écran. Les autres sont à remplir au feeling, l'essentiel est que tes potes les c0wb0yZ soient impresionnés par ta maitrise de l'HTML et que les visiteurs se liguent pour te mailbomber pendant 5 heures. Enfin, mettre des textes en BLINK un peu partout (si possible plus de 20 lignes de suite) rendra ton site vraiment plus attractif. tu pourras ainsi souligner les choses vraiment importante, comme par exemple que tu es un hacker mais qu'avant tout tu es un assoiffé de connaissance (voir la section Hack da weurld) ou que tu seras en vacances pendant 3 semaines dans le Poitou.

    Le Plugin, l'ami du c0wb0y
    Si tu veux être avoir un site de merde "haut de gamme", il va falloir faire péter les plugins. Essaye de prendre un plugin très très rare, et fait que l'installation du plugin soit absolument nécéssaire pour voir ton site. Par exemple, prends un plugin qui fait du son, fous y une bonne grosse musique de chiotte genre Scatman ou un remix des Spicegirls, le tout avec une qualité de son pourrie genre un grammophone sous l'eau et 40 minutes de chargement, et tu auras certainement un grand succés auprès de tous les fans de gadgets débiles.
    Si l'engorgement de routeur internet est pour toi une priorité, tu peux aussi balancer un .avi de 40 minutes en plein écran dès la page d'accueil. La aussi, un bon plugin s'impose, prends en de préférence un qui nécéssite 350mo sur le disque dur et qui affiche un splash screen de 2 minutes quand on a pas une version enregistrée.

    As tu des "trucs" de c0wb0yz de haut niveau ?
    Hmmm, j'hésite à partager de tels secrets avec un jeunot comme toi, mais je vais quand même te donner une petite astuce. Une fois que tu as fait ta page avec FrontPage, n'hésite pas à rajouter des commentaires dans ta page HTML. Les commentaires sont transmis par Internet, même si ils sont ignorés par le browser, et ainsi peuvent participer au ralentissement généralisé du Net. Sache par exemple que si tous les c0wb0yz du monde rajoutaientt 500 lignes de commentaires à chacune de leur source HTML, on pourrait reduire la vitesse d'Internet de 20% ! Je sais, ces chiffres te font réver.

    Maintenant que j'ai les bases techniques, je mets quoi dedans ?
    Le but de la homepage doit être de faire croire aux visiteurs que y'a plein de choses dessus. Donc, fait le maximum de rubriques. On peut déjà citer les plus connues : Moi, Photo de Moi, mes hobbies, links, Pamela Anderson, le VTT, Le cannabis, IRC.
    Evidemment, chaque rubrique ne dépassera pas les 15 lignes de textes. Par exemple, pour la rubrique "Moi" il suffira juste de mettre ton nom, ton prénom, ta date de naissance et tes études si tu en fais. Pour les photos, il te faudra scanner les photomatons que tu as fais au centre commercial. Tape directement dans le scan en 16 millions de couleurs et n'hésite pas à faire grimper la résolution pour que ta tête soit bien lente à charger. Si tu tiens vraiment à polluer Internet, tu peux aussi scanner tes photos de vacances (toujours en 24 bits, 2300x1800) en Espagne. Oui, je sais, tout le monde s'en cogne, mais il faut bien justifier les 5mo de place libre pour ta page quand même.

    Comment puis je m'affirmer comme étant un cyber-djeuns avec ma homepage ?
    On rentre là dans les détails plus subtils. Il va falloir agrémenter ta page de quelques signes distinctifs de c0wb0y. Les plus éfficaces sont incontestablement les petits gifs de pub pour un browser ou une campagne quelconque pour la liberté d'expression. Voici quelques échantillons qu'il faut absolument placer sur sa page :

    Avec ca en bas de ta page, tu sera reconnue comme un vrai rebel, un mec qui veut la liberté et tout et tout. Comment ca tu as déjà la liberté d'expression ?? Ah oui c'est vrai. Bah, pas grave, mets quand meme des tits ecussons pour la défendre, on te demande pas de réflechir mais de te la péter à mort.
    Le "Web Independant" est très important. Tu fais une homepage de daube, manquerait plus qu'on te paye ou qu'on te sponsorise pour cette merde. N'hésite pas à faire cohabiter des "Internet Explorer now !" avec des trucs qui degueule Microsoft, tu n'es plus un trou du cul débutant, tu n'est donc plus à une connerie près.

    Personne ne visite ma homepage, mon compteur est presque négatif, je suis malheureux
    Le compteur est, avec le Top Ouaib, l'élément indispensable d'un bonne vraie homepage minable. Il va falloir faire des effort pour montrer aux crétins qui te servent de potes que ta homepage est très visité parce que tu intéresses les gens, et même que y'a des boites qui veulent mettre une banner de pub sur ta page mais toi t'es underground alors tu refuses. Trois techniques :

    La première consiste à faire de la pub sur IRC. Pour cela, tu as ton ami le timer mIRC. C'est assez simple, tu programmes un timer qui répète toutes les 45 secondes "Viendez sur ma homepage géniale, y'a des mp3 et des liens vers des sites super, ouais ouais viendez viendez c'est http://www.mygale.org/06/~trouduc" .Simple et efficace, abuse en et avec un peu de chance tu te feras ban de plein de channs, tu pourras dire à tes potes que tu t'es fait ban à cause que t'es un gros hacker de la mort, take-overeur qui fait peur à tous les ops, c'est pour ça qu'ils te bannent ces flippettes. Cette méthode fera grimper de quelques dizaines de points ton compteur, et tu peux même te ramasser quelques votes au top ouaib, y'en a qui font exprès de voter pour des homepages de merde pour fausser le top ouaib arf arf nan c'est pas drôle.

    Ensuite, pour faire grimper encore plus ton compteur, une méthode est de passer 4 ou 5 heures par jour à faire des reloads successifs de ta page. Une technique archi connue mais très éfficace. Attention, il faut ruser, maintenant certaines méthodes de décomptage des visites sur une page vérifient qu'une même IP ne visite pas 30 fois la page en 1 heure. La, n'hésite pas à recourir à toutes ces offres gratuites en te faisant un compte chez Infonie, HOL, Club Internet, AOL, Wannadoo (nan je déconne là) ou EasyNet. Certes c'est pas très pratique de devoir passer d'un provider à l'autre mais bon être un vrai trou du cul ça se mérite, c'est pas en se tournant les pouces devant son Pentium 266 (avec 4mo de ram parce que tu l'as acheté a Auchan et vu les prix qu'ils font bah faut bien qu'ils rognent sur quelque chose) que tu seras un killer.

    Enfin, le top ouaib reste un outil sur pour prouver aux autres c0wb0yz qu'on a une page qui cartonne. Là, il suffit de faire des échanges sur IRC genre "5 jpg de lesbiennes contre 1 vote" ou encore de voter soi même consciencieusement tous les jours, pourvu qu'on ait une IP dynamique. Etre premier de la semaine au top ouaibe, c'est un peu comme rentrer au Panthéon des pages d'abrutis, entre www.perdu.com et une page sur l'histoire de la pince à linge entre le 14 Aout 1954 et le 20 novembre 1957 dans les quartiers Nord de Marseilles. En plus d'un bon pager IRC (voir la section #c0wb0yz), l'inscription au top ouaib est la chose indispensable à faire lorsqu'on débute sa formation de cyber-guignol.

    L3s c0wb0yZ s0nT dAnS pL4cE

    Parlons c0wb0yz
    Le c0wb0y a un langage bien plus compliqué qu'il n'y parait, alors ne sois pas effrayé, avec un peu d'effort ca devrait rentrer. Il faut juste connaitre quelques règles de grammaire. Voici un tableau de traduction de quelques expressions courantes sur IRC, essaye de les placer le plus souvent possibles, ca jete un max, les mecs te prendront pour un vrai boss si tu parles comme ca.

    Expression en francais Version c0wb0yz Autres possibilités
    T'es pas marrant toi tain t poa fun twa stuveux t'es poa drole toua
    Salut les gens swar les l4m4h lo bande de lames
    Qu'est ce qu'il se passe ? spasse kwa ? skoi sbordel ?
    Windows plante chez moi tain fuck m$ marre de windaube CriMosoFt suXXXXXXXXXXX
    C'est bien les mp3 mwa je dis ke ca rewlz les mp3 mp3 rULeZ oVEr dIz wOuArLd !!

    On voit déjà ce qu'il faut que tu fasse pour toi aussi (twa ossi) parler comme un mec qui se la péte à mort : mettre des "w" à la place du "ou". Ca marche pas pour tous les mots, mais tu t'en fous, mets en partewt, vaut mieux trop que pas assez quand on veut devenir une vraie bonne grosse tête de con.

    Enfin, on notera des règles classiques et simples : le "toua" à la place de toi, M$ à la place de MS (ouais ces salauds de M$ avec leur windaube) etc... Il existe une infinité de transformations, ça dépend surtout de ce que les autres trous du cul vont lire dans les newsgroupz de losers. Une mode qui semble être éternelle est celle des mixed cases. sI tU PaRLeS cOmMe cA, Tu aUrAs dEjA fAiT La mOiTiE dU cHeMin.

    Questions existentielles
    Il y a des questions que tout c0wb0y se pose un jour. Plutôt que de demander à des gens compétents, je te propose:
    - de répondre au hasard
    - de consulter un tarologue
    -de lire la FAQ ultime : dA c0wb0yZ FAQ
    Tout ce que les cowboyz ont toujours voulu savoir sur le Net sans jamais oser le demander sur #beginners.

    TeChNoL0gY wiZaRd -- dEaTh tO bEaUfZ
    Maintenant que tu sais t'exprimer comme un vrai mec chébran, il va falloir que tu inspires le respect et la crainte. En plus d'être un hacker effrayant (voir la section Hack da weurld) qui joue avec les sendmailz toute la journée, tu dois aussi être un sorcier de l'IRC, le genre de mec capable de vider un channel en 3 secondes à grand coup de nuke.

    L'essentiel est la de trouver un channel sans histoire, genre des mecs qui viennent pas sur IRC pour se la jouer hacker et impressionner le voisin. On appelle ces channels de "beaufz". Le beaufz est un concept très répandu parmi les c0wb0yz, on le retrouve sur tous les réseaux et chez les c0wb0yz de tous niveau, aussi bien les débutants que les eL33tz. Le beauf, c'est simple, c'est tous les gens que tu ne connais pas. Si tu vois un mec avec un nick que tu connais pas se ramener sur ton channel, tu lances un tit /me aime poa les beaufz, dehors les biglamez. Donc une fois que tu as trouvé un channel de beaufz, essaye de t'engueuler avec un des ops, en disant n'importe quoi, faut juste que ca fâche. Le mec va te kicker, et la toi tu reviens et tu le nukes. C'est essentiel de nuker puis après de lancer une phrase de crétin genre "tRoUduKu rULeZ dIZ wOuaRLd" pour bien montrer que tu es le chef. Là, tous les autres c0wb0yz présents sur le chann vont être impressionnés par ton pouvoir phénoménal et vont vouloir devenir tes amis. Si jamais tu ne peut pas nuker, dis juste "tain schann c est trop lame vous meritez même po que je vous détruise bande de bAbyLoNizEd beAufZ", mais ne balance pas une grosse connerie de beaufZZ genre "tain t es innukable twa !", ca te ferait passer pour un faux c0wb0y.

    Si jamais tu ne peux pas nuker un mec, mais que tu veux quand même qu'il te respecte, tu as d'autres solutions. Par exemple, fais un /whois sur lui, et essaye de deviner d'apres son adresse ip la ville ou il habite. Par exemple si tu vois un ppp54.6.unet.bdx.fr, tu peux te douter que le mec est à Bordeaux. Prends le en query, et lache lui un "Je sais où tu habites connard, et je peux venir à Bordeaux te péter la tronche". Effets assurés, c'est une technique très utilisée par les c0wb0yZ un peu expérimentés.

    Une autre méthode consiste à utiliser le netbios de Windows pour connaitre le nom de l'utilisateur. C'est une technique utilisée par les c0wb0yZ de haut niveau, les vrais, genre les ops sur #elite, bref, c'est pas un truc de fiottes. Lorsque Windows te demande de mettre un nom d'utilisateur, si tu mets Pierre Trouduku, alors ce nom sera tronqué à 8 lettres pour servir au netbios : ainsi, un c0wb0y pourra connaitre ton prénom, il verra un PIERRETR dans le netbios de ta machine. Avec ca, tu prends le mec en query et tu lui dis "Salut pierre", il sera impressionné à mort, et tu gagneras encore quelques points d'experience pour devenir un c0wb0y level 40.

    Enfin, si tu veux t'assurer un certain prestige auprès des gangsters qui te servent d'amis, je te conseille le fameux coup du Whois magique. En faisant un join #[control-K]eu-opers, tu iras dans un channel #eu-opers vide et un peu spécial, puisque ce ne sera pas le vrai channel (ou tu n'auras jamais l'op), mais dans ton whois on verra un beau "Trouduku #elite #titefrappe @#eu-opers". Et oui, tu te feras ainsi beaucoup d'amis parmi les mecs de #elite, qui entre deux "tain fucking IRCopz" te lècheront pendant des heures en te disant que tu es cool, d'ailleurs ca te dit de venir manger chez moi demain y'aura des buns.

    TrOudUkU is using 7th Sphere 3.0 (c) 7th Sphere Enterprises
    Le c0wb0y est un fan de script. Evidemment, puisque tu es un vrai c0wb0y, il ne faut pas dire que tu utilises mIRC, c'est un truc de laayymeuuh, toi tu utilises BitchX, da Official c0wb0y iRc cLieNT. Comment faire alors pour utiliser mIRC tout en faisant croire que tu es sous Linux, avec BitchX, sous la console, en mode texte, à la barbare. C'est simple. Avec un éditeur hexa, tu modifies le [VERSION REPLY] de mIRC dans mIRC32.exe. A la place tu mets la version reply de BitchX, et le tour est joué.

    Maintenant que tu es sous mIRC tout en étant sous BitchX, parce que t'es un vrai homme toi, il te faut quelques scripts pour mIRC que tu vas customizer pour qu'ils ressemblent aux scripts BitchX les plus connus comme Lice ou Atlantis. Pour mIRC, les c0wb0yz semblent avoir 2 préférences : 7th Sphere et ShowDown. Prends en un des deux et remplace tous les "by 7th Sphere" ou les "ShowDown" par des "Lice rewlz !". La tu auras à la fois le confort de mIRC et le hacking touch de BitchX.

    Une fois ton script transformé à la sauce Linux, mets des quit ou des kick reasons de c0wb0y. Par exemple, le classique mais néanmoins éfficace "FucK yA LaMah !" comme reason kick par défaut est parfait. Pour un quit, tu pourrais mettre un "FuCKiNg dSt" qui te classera dans la frange dure des c0wb0y, à savoir celle poursuivie par la DST jour et nuit pour avoir dit des gros mots sur #france.

    Les pagerz ont une place très importantes dans la vie d'un c0wb0y. Il faut qu'ils fassent au minimum 2 lignes et qu'ils contiennent le plus de couleurs mIRC possible. ShowDown est assez fort pour ca. Un exemple de pager de trou du cul en puissance :

    Tr0udUkU is AWAY !! //-// ScRiPt dE mErdE \-\ ( je hacke le Pentagon bande de lame ) [[MSG LOG ON]] /ctcp Tr0udUkU pager || PagEr v0.666 by N3cRoNaX f0r c0wb0yZ Inc. (c) 1997 || ( Visit us at http://www.tetedegland.com !) GONE AT 02:35:48 am 06/04/97

    Evidemment, le pager doit être relancé toutes les 20 secondes, pour bien que tout le monde sache que tu es au chiotte en train de lire Generation 4. On ne se doute pas de l'effet que peu avoir un bon pager, mais il permet vraiment de s'imposer dans un chann comme un c0wb0y incontestable.

    Faire un bo chann de c0wb0yz
    Pour être un vrai c0wb0y, il faut être op sur au moins un channel. Le meilleur moyen pour ca, c'est de créer son propre channel. Le nom est évidemment très important. Tu peux tout de suite taper dans le #fUcK_dST ou le #eL33Tc0wb0yZ qui t'apporteront déjà 5 ou 6 paumés rien que pour le nom. Tu pourras discuter de hack de très haut niveau, genre "merde phf c'est koi la syntaxe déjà ?" ou encore truc illégaux comme des mp3 de hard-rock ou des jpg de tortures sexuelles.

    Pour qu'un channel marche, il faut en faire de la pub sur d'autres channels de c0wb0yz. Les plus gros reservoirs de c0wb0yz sont connus. Tu pourras trouver du minable sur #warez-france, de la petite frappe sur #elite ou du killer sur #france (qui reste quand meme un fabuleux vivier de c0wb0yz débutants). Il existe aussi bien sur d'autres channels comme #elite ou #warlords très reputés pour le pourcentage de trous du cul présents dans ces endroits, mais ce sont des c0wb0yz déjà bien installés, qui ne quitteront pas leur channel de daube facilement.

    Version entière ici:

    http://www.azerty0.ironie.org/tdc.html
    azerty0 té vraiment trop fort :)

  • Extrait 2 de TDC

    G3N3R4T!0N Linux
    (The rebelz, the rebelz)

    *** Now talking in #linux-4-ever
    *** topic is "FUCK WINCRASH !!!!"
    [ELitEmAN] kkun a une url de warez pour linux ????
    [veNdeTA] bah euuh sous linux tout est gratuit nan ?
    [ELitEmAN] m'en fout file moi une url @#@$#!!!

    wiNfUcK'98 fait pas assez rebel ? OS8 fait pas assez racaille ? Tu veux un vrai OS, écrit par des vrais hommes pour les vrais hommes ? Bienvenue dans le monde merveilleux de Linux.

    Certains c0wb0yz sont orientés eleet-c0derz, d'autres sont plutôt 3xtr3m-nukerz ou encore j4v4-masterz. Mais le point commun entre eux est cet amour sans limite pour Linux. Et c'est vrai, Linux est un systeme attachant, un peu comme on s'attache à un enfant autiste ou à une voiture qui ne veut plus avancer. Nous allons faire de toi un vrai Linux Guru, un de ceux qui idlent sur #linux entre 2 posts débiles sur fr.comp.os.linux.

    Linux, c'est pas un OS de pédales

    Oui, je sais, je sais, tu confonds encore le RAM et le disque dur, mais ce n'est pas grave, Linux est un OS pour élite, ca veut pas dire que c'est un OS pour gens sérieux. Si il y a bien une question à ne pas se poser avant d'installer Linux, c'est "Pourquoi ?". Meme si Windows'98 te suffit largement, qu'il ne bugue jamais et que tu as tous tes progs preférés dessus, il existe une méthode infaillible pour vouloir installer Linux. Lis le message suivant 500 fois, et tu verras, tu seras convaincu par ces arguments percutants mais subtils que Windows est une grosse merde :

    FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE

    Si jamais au cours de cet article tu as le moindre doute sur la supériorité de Linux, reviens lire deux ou trois cent fois ce message, cela devrait t'aider à te construire une opinion stable. Maintenant qu'on t'a expliqué toute la splendeur de Linux grâce à cet argumentaire objectif et consistant, je te propose de mettre ton tit CD Linux que tu as trouvé dans Dream, le magazine des OS alternatifs. A propos, il faut prendre "alternatifs" au sens electrique : un jour ton OS il boote, un jour il boote pas.

    RedHat 5.0 Install : [err102] CDROM not detected (Fuck you lamer)

    Le fabuleux moment de l'installation. Il reste gravé à tous jamais dans la mémoire de chaque c0wb0yz. Comme c'est Linux, tout se déroule sans problème, c'est vraiment du boulot sérieux.

    Checking hard drives... 0 hard drive detected
    Checking keyboard... 3 keyboards detected
    Checking user... 1 lamer detected
    Synching with mouse... done
    Time is 88h88m88s pm
    Warning ! Do you want to enable 0x0FF3a4 memory segment ? (y/n) [y] euhh...
    "euhh..." is not a valid answer. Valid answers are y/n
    Warning ! Do you want to enable 0x0FF3a4 memory segment ? (y/n) [y] tain chai po moi !!!
    "tain" is not a valid answer. Valid answers are y/n
    Warning ! Do you want to enable 0x0FF3a45 memory segment ? (y/n) [y] y
    Kernel Panic

    Au bout de 48 heures et de 15 mails à ton pote-qui-connait-bien-Linux, tu pourras enfin découvrir ceux pour quoi tu viens de péter 2 jours de ta jeunesse. Wahou !! Quand j'appuye sur "a", ca fait un "a" sur l'écran ! Et même une fois j'ai fait "ls", et bah ça m'a affiché tout le contenu d'un répertoire. Tain c'est trop puissant Linux, ca enfonce Prout'95. Et là, tu vas sur IRC et tu balances partout "LinUX rEWLz, biLL gAtES eNcuLé !!".

    Les idées-mails du tRoU dU cULz hIdeOuT

    Pour exprimer ta joie d'avoir enfin un vrai OS super-puissant avec plein de trucs compliqués que tu comprends pas (mais c'est pas grave, t'as linux donc t'es forcément une grosse elite) il ne faut pas hésiter à poster quelques questions sur les newsgroup dédiés à Linux. Pour t'éviter de trop réfléchir aux questions à poser, je t'ai preparé quelques mails pret-à-poster.

    SALUT !! J'AI EU LINUX C EST SUPER !!!!! MAIS JE VOUDRAIS SAVOIR COMMENT JE PEUX LANCER MIRC PARCE QUE JE TROUVE PAS DE PROGRAMME IRC BIEN !!! MERCI D'AVANCE !!!!!

    kikooo !! comment on fait pour se connecter a l internet avec infonie sous linux ?? j'ai pas trouvé le dialer de xwindow :)((((((( linux c'est super !!!! vive linux :)))))))) oubliez pas de voter pour moi pour que sois mister infonie !!!! kikoooo :)))))))))

    y0 les elites, je voudrais savoir si il existe un support 3dfx pour xbill, parce que j'ai que 24 images/secondes alors que avec la 3dfx je pourrais en avoir plus de 70. Et aussi ou est ce qu'on peut trouver des jeux en warez pour linux. cya.

    salut !!!!!!! comment je fais pour avoir un truc qui ressemble a windows95 parce que j'aime pas afterstep !!! merci d'avance !!!!!!!!! a mort winsuck :)))))))))

    Je viens de decouvrire linux c'est tro geniale !!!!!!!! je suis obligait de resté sous windaube pour jouer a Monkey Island 3 mais j'aimes pas windaube. j'ai voulut installé gimp (c'est mieux que photoshop !!!!) mais je peux pas lancer gimp.c alors je fais comment ??? est ce que je dois lancer tout les fichiers gimp.h ou paint.h ??? aidait moiii !!!

    Comme tu le vois, il ne faut pas hésiter à blinder le tout de smileys et de fuck windows. On insistera jamais assez sur ce point auprès des c0wb0yz débutants : une vraie ELitE aime autant Linux qu'elle déteste Windows. Ne JAMAIS parler de Linux sans vomir sur mIcrOsHiT ou wInBloWs, c'est absolument nécessaire. Si on te dit que Excel est bien, il faut tout de suite répondre des grosses conneries genre "ExCEL cA puE sTaRoFFicE c'EST miEuX @#@$#!". Il faut bien te mettre dans la tete que Bill Gates c'est un vrai enculé, à coté Hitler était un ange. Bill Gates, il veut tous faire de nous des robots bioniques sous Windows et il veut controler le Monde avec son ordinateur géant et il va tuer toute ta famille avant de dissoudre le cadavre de tes amis dans de l'acide. Encore une fois, faisons appel à la méthode préferée des fans de Linux pour se convainvre de quelque chose :

    biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD biLL gAtES gROS sALauD

    Bien. Tu es sur le bon chemin.

    Linux, c'est génial, c'est l'avenir de l'inf0rm4tique

    C'est clair, Linux, c'est de la grosse balle, des compilations de kernel de 3 heures pour activer une option completement bidon, comme ça après tu peux dire aux n3wbiez "Hein ?? t'as po activé le support NFS par Firewall IP de masquerading Ethernet en double filtrage coaxial sur ICMP ?? Putain de grosse lame". Tu pourras aussi te la péter comme un dingue avec ton Xwindow. Le but du jeu est de copier l'interface de Windows'95 tout en disant que l'interface de Windows'95 c'est de la grosse m3rde. Par exemple, tu installes KDE ou fvmw95, et en même temps tu balances "puTaiN, ca fait du bien de ne plus avoir ce fuckin'Win95 shell". Evidemment, Linux est beaucoup plus stable que WinbL0wz. Par exemple, sous Windows, quand ca plante, ca fait un écran bleu, caca, pas beau, alors que sous Linux, quand Netscape se crashe pour la 60eme fois de la soirée, bah ca plante, OK, mais je ne sais pas, il y a quelque chose de plus élégant, de plus pro, de plus sérieux dans ces crashs là. Des Elite Crashz, voila, c'est le mot que je cherchais.

    Ensuite, vient le moment où on veut faire les mêmes choses que sous Win95. Là, pas de problème, Linux sait tout faire mieux que Windows. Tu peux oublier Excel ou Word, ces trucs de lamerz, maintenant il va falloir utiliser StarOffice, qui est beaucoup plus puissant. Pour vous dire, il y a tellement plus de puissance que ca met 20 fois plus de temps à se charger qu'une application de Microsoft, c'est bien la preuve que c'est mieux nan ? Si tu veux dessiner, pas de problème, il y a l'inévitable Gimp avec ses inévitables erreurs de compilation (c'est surtout au bout de la 17eme heure de compil que ca foire). Oui, je sais, tu pourrais le prendre en RPM, mais bon, ici, je veux t'apprendre à devenir une vraie Linux Leet, alors si tu aimes les RPMz vas jouer ailleurs sale b3ginn3r (et j'ajouterais au passage : dEaTH t0 biLL gAtEz, comme ca, pour faire plus joli).

    Et la détente dans tout ca ? Apres avoir codé comme un fou un super programme pour rerouter les packets IGMP vers un LAN par un sub-routeur en IP tunneling (ah, toute ma jeunesse), tu as bien le droit de te détendre un peu non ?

    Lamer : y'a quoi comme jeux sous Linux ??
    Eleet : bah y'a xbill ou tu peux claquer ce fUcKiN'BiLL g4tEs
    Eleet : d'ailleurs, Prout95 suxxxxx @#@#@!$#@
    Lamer : nan mais je voulais dire, comme vrai jeu ?
    Eleet : bah y'a quake2 c'est génial sous Linux mais sous WinCrAsh c'est nul @#@
    Lamer : euh ouais mais j'ai 3 images secondes sur mon PII à 333 mhz, c'est normal ?
    Eleet : bah moi sous mon Acorn a 12 mhz, j'ai 70 images/secondes

    Comme un jour j'ai pu le lire sur un newsgroup, dans 1 an y'aura plus un seul jeux sous WinsUX, tout sera sous Linux; donc il ne reste qu'à patienter quelques mois pour pouvoir t'éclater avec xbill en 3D texturée.

    Il faut donc savoir que Linux n'est pas fait pour tout. En fait, comme me le disait fort justement un LinuX GurU sur IRC, Linux n'est pas fait pour les jeux ni pour la bureautique. Bah il est fait pour quoi alors ? Pour la programmation ? Il me semble que Visual C++ est un chouia plus puissant que le Gnu C. En fait, si on cherche, on se rend compte que Linux n'est fait pour aucun domaine de la micro-informatique, si ce n'est la frimautique (aussi appelé aux USA le eleetware), cette activité qui consiste à booter sous un OS de rebelz seulement quand les copains sont à la maison pour leur dire "Hey, t'as vu comment je suis une grosse elite ? Je boote sous Linux moi, phEaR !".

    La Communauté Linux

    Ahhh, la grande et belle famille des fans de Linux. Avant, quand je voulais rire, je lisais fr.rec.humour. Maintenant, je préfère lire fr.comp.os.linux, certes c'est un autre humour mais au fond on se marre autant. Cette joyeuse communauté peut offrir à n'importe qui de bons moments de rigolade pour peu qu'on prenne tout ça au second degré.

    Dans la communauté Linux, la solidarité est naturelle, et il faut toujours répondre à un débutant perdu au milieu de la clarté et de la simplicité de Linux. Au fil des ans, les Linux aDDictz ont mis au point une syntaxe spéciale pour répondre à toutes les question techniques possibles. En fait, il faut bien se rendre compte que sur fr.comp.os.linux, ce ne sont jamais des humains qui répondent mais des robots (sous Linux, parce que sinon sous Windows ils arreteraient pas de buguer, wIndAubE cA buG @##$@!). Voici une partie du code source de ces robots, utilisé pour traiter les questions :

    if (lamer_pose_une_question)
    {
    extract(sujet, question_du_lamer);
    printf("%s, fait un man %s, %s, %s", insulte, sujet, fuckwin, fuckgates);
    sendto(fr.comp.os.linux);
    }

    Dans la pratique ça donne ça :
    -hey, comment on configure le NFS ??
    -pffff spece de lamin'newbie, fait un man NFS, fuCK wiNCRaSH, dEATH t0 biLL gAtES

    Mais fr.comp.os.linux n'est pas le seul endroit où exprimer son eleetness. Je peux te conseiller la mailing list ultime des LinUx fANatiKz, la mailing list du Virus Informatique. Tout les fans de Linux ou des machines mortes depuis 100 ans genre Atari, Amiga ou Acorn (ahah, Acorn, ahaha) connaissent le Virus Informatique. C'est une "publication" qui a réussit à exploiter le fond de commerce qu'est la haine que les djeunz rebelz ont envers Microsoft, en recopiant le contenu de alt.windows.legend avec des tits dessins pleins de seins et de fesses autour. Et quand un lecteur leur dit que Windows a planté quand il a jeté son PC du 30eme étage, ils pondent 6 pages sur ce nouveau scandale, en traitant au passage Bill Gates de dictateur. En fait, le Virus et moi, on fait un peu la même chose, on s'amuse à se moquer des gens, sauf que moi je le fais pas pour manger et m'acheter des Ferrari (ok, ok, c'est de la grosse provoc à 2 balles :). La Mailing List est à l'image du magazine : surpuissante. C'est le rendez-vous des intégristes de l'operating system, des ayatollahs du kernel, les vrais, les purs, les durs, des mecs qui peuvent discerter 72 heures sur la différence entre le 2.1.74 et le 2.1.75, tout en checkant toutes les 8 secondes si la version 2.2.0 est sorti. Pour vous situer l'esprit, je ne résiste pas au plaisir de reproduire un post de cette mailing list :

    -----
    Uu bruit à confirmer:

    Les piles tcpip de m$ feraient un teste du brouteur.

    si Brouteur != "MSIE" alors Boucle_d'attente finsi.
    exec_la_demande.

    Quelqu'un pourrai confirmer la chose?

    A+
    -----

    Grandiose non ?

    Et m0i, j'AcHeTE deS CD a bAsE dE PoP0poPop a La fNaC, jE mAnGe aU mAcD0 eN buVanT du cOcA eN jOuAnT a jEDi KniGhT sUR MoN PC iNtEL s0uS wINbLowZ'95 aVeC moN bO acTivE dEskToP cAR jE nE suiS qu'Un m0uTon dE cETTe sOcieTé dE c0nsoMMati0n. CoMMe diSaiT c0LuChE, jE sUiS cON maiS puTaiN j'AiMe cA #!@$#@

  • Extrait de trouduculhideout 1

    Cyber-djeunz

    Dans les années 60-70, des milliers de chercheurs, de scientifiques, d'ingénieurs, réunissèrent leurs efforts pour créer un réseau d'ordinateurs à l'échelle mondiale, capable de transporter des données au dela des océans et des frontières. Ils pensaient que cette aventure extraordinaire permettrait aux cerveaux du monde entier de faire connaitre leur travaux, de répandre leur savoir et leur reflexion. Au dela d'un réseau d'ordinateur, c'etait un réseau d'êtres humains qu'ils voulaient tisser, pour faire avancer l'humanité toute entière, partager l'information, la connaissance. Heureusement pour nous, tout cela disparaitra bientôt, et nous pourrons enfin faire d'Internet ce que nous voulons tous : une boite de nuit virtuelle géante ou on drague des boudins sur IRC en écoutant un mp3 de Ricky Martin tout en scannant sa photo en 16 millions de couleurs pour etre élu Mister Infonie.

    Kikooooo :)))))))))))))
    Apres t'être teint les cheveux en blond, avoir acheté le CD 2 titres de Yakalelo et t'être déchiré à coup d'exta dans une after à Ibiza, tu ne sais plus quoi faire pour être encore plus à la mode ? Et Internet, tu y as pensé ? Hmm ? Regarde, on en parle partout autour de toi, y'a même marqué "cyber" sur les nouveaux sweat-shirt Oxbow, ca veut bien dire que l'heure d'Internet est arrivé ça nan ? Allez, grouille toi, tu vas être en retard.

    Le Kit du cyber-djeunz
    Au niveau technique, pas de surprise, je te conseille le classique PC made in Fnac, avec le modem-répondeur-fax-frigo, et puis n'hésites pas à aller taper direct dans du Compaq à 30,000 balles, au moins tu auras un vrai service après vente et un beau manuel de l'utilisateur en couleur. Pour ton accés internet, pas de surprise non plus, Infonie m'apparait comme étant incontestablement le provider de référence pour toi, nous en reparlerons plus tard.

    Ensuite, une fois tes premières connections réussies à L'internet multimedia interactif (en 3D), il faut te munir des outils indispensables du cyber-djeunz : les pagers. Dans la vrai vie, tu as plein de pagers. Par exemple, pour que ta tribu te tatoo, tu as justement un tatoo, mais aussi un tam-tam (au cas ou y'a plus de pile dans le tatoo) et pis un portable (pour dire a ta tribu "ok, j'ai bien reçu votre tatoo, je vous recontacte sur mon tam-tam&quot:). Et bien, sur le Net, tu pourras aussi avoir plein de pagers pour que ta tribu de tanches te fassent des "KIKOOOO" à longueur de journée. Il faut d'abord ICQ, le classique, le sérieux, puis Pow-wow (au cas ou ICQ soit victime d'un attentat par des fanatiques religieux) et enfin Yahoo Pager (si jamais le Department Of Justice fait un procés a Pow-wow pour monopole du plus grand nombre de W dans un nom de pagers). Imagine un peu : Moumoune te dit "Kikoo" sur ton ICQ, tu lui réponds "Salut moumoune :)))))))" avec Pow-wow et elle te répond "hihihi" sur le Yahoo Pager. Aah, je suis sur que là, je t'ai convaincu qu'Internet était une chose formidable.

    It's fun to stay at the W.W.W.
    Mais que faire sur le Net ? Une question bien légitime. Evidemment, tu devras impérativement dès tes premières connections te faire un tit surf que le site de la Nasa ou sur celui du la librairie du Congres Americain. N'y reste pas trop longtemps, c'est aussi passionnant que de discuter avec un pneu, mais bon, au moins tu auras bonne conscience. Ensuite, direction www.teens-qui-sucent.com bien sûr, ou alors quelques pages prises au hasard dans l'annuaire Mygale, genre "Salut je m'appelle Pat et je suis surfeur mais j'ai une leucemie" ou encore "Ton cyber-horoscope en 3 minutes". Enfin, passage obligé de chaque internaute, il faudra nous rédiger une belle homepage, ou tu pourras faire connaitre au monde entier ta passion pour les Cartes Magic ou les 306 kitées avec un pot special-racing competicheune et des jantes chromées. J'ai déjà décrit ici-même les techniques avancées pour faire une homepage donc je te laisse relire attentivement cette rubrique pour nous pondre une vraie daube, je te fait confiance. Charge bien au niveau gifs animés surtout, c'est essentiel, et bien sur inscrit toi au Top-Ouaibe, participe au Links Exchange, enfin tous ces trucs qui font le succés d'une homepage de paysan.

    Kikounet has joined #ado-amitié
    Evidemment, un bon channel IRC est aussi indisociable du cyber-djeunz qu'il l'est du c0wb0yZ. Pas de soucis, IRC regorge de ces endroits ou les discussions, d'une accuité intellectuelle étourdissante, te tiendront occupé pendant les soirs d'été, juste avant d'aller te bourrer la gueule dans une boite de nuit crados.

    Le choix est vaste. En general, il faudra choisir les channels contenant les mots "amitié", "drague" ou "cyber". Tu pourras te référer au topic pour trouver celui qui correspond le mieux à ton esprit. Ainsi un "Topic is : Boubounette et Ronron sont reconciliés !!!! :))))) " pourra te donner des renseignement très précis sur le ton (le thon :) général du channel. Je sais, on y croit pas trop, on se dit que des topic comme ça, ça peut pas exister, c'est trop fantastique, et bah si, ca existe.

    Vient ensuite le moment de se construire un personnage. Toi, tu viens sur IRC pour "te faire des amis super-youpi-youpi" mais si l'ami c'est une grosse salope avec des nichons monstrueux, ça serait pas plus mal :

    * Bikounet has joined #youpi
    {Bikounet} Salut je cherche des copains (si possible des filles) sur ma region pour des discussions sympa :)) /MSG me !! :)))

    Bon, OK, ça fait un peu gros mendiant, mais ce n'est pas grave, sur ce genre de channel tout le monde est dans ton cas : Des djeunz bien dans leur peau avec plein d'amis mais qui rament 4 heures par soir sur un réseau IRC pour avoir quelques contacts humains dans leur vie. Tu remarqueras que le nickname doit être bien choisit. Comme les hackerz qui s'appellent MeGALeeT ou UniXmAN, il faudra obéir à certaines règles pour se faire un nickname de cyber-djeunz. Il faut le prendre bien cul-cul, genre les noms qu'on donne aux momes de 6 ans. On pourra citer Pupuce, Kikounet, Biquet, Biquounou, enfin un nickname tellement couillon que même un clébard aurait honte de s'appeler comme ça. Le but est évidemment d'attirer la femelle : c'est pas en t'appellant SupeR-WaRX qu'elle va te prendre pour un mec romantique, alors que Pupuce tout de suite, ca fait Poetic Lover.

    Da A/S/V Spirit
    La meilleure chose à faire pour te faire comprendre l'esprit que tu dois respecter pour etre un vrai cyber-djeunz est de décortiquer un query classique entre users de #amitié-francophone. La scène est la suivant : Kikounet, 14 ans, de Bouxieres-aux-Dames, aborde Moumoune, 48 ans, de Sarcelles :

    {KiKounet} salut :)))))) a/s/v ?
    {Moumoune} kikoo :))))))))) 19 ans, fille :)), Paris
    {Kikounet} cool :)))))))
    {Moumoune} et toi ???? :))))))
    {Kikounet} 20/mec/Paris :)))
    {Moumoune} oki :))))))))
    {Kikounet} t'aime les animaux ???
    {Moumoune} oui !!! :))))) les poneys et les oiseaux surtout :)))))
    {Kikounet} LOL !! :)))) moi aussi ! :))) ca te dit qu'on se rencontre irl ??? :)))

    Bien. Analysons. Tout d'abord, on peut noter la fréquence des smileys : il faut en effet en mettre partout, toujours, tout le temps. On vient de t'annoncer que tu avais un cancer du cerveau ? Pas de problème, tu réponds : ok :))))))). Ensuite, on remarque les expressions typiquement cyber-djeunz : a/s/v qui signifie "ton age, ton sexe et ta ville" (on notera au passage la faculté des cyber-djeunz d'aller aux informations essentielles) et le "irl", qui signifie In Real Life. Se recontrer irl signifie donc se voir pour de vrai (et au passage se demander pourquoi cette top-model danoise d'1m90 s'est transformée en grosse vilaine de 2 metres cubes). Enfin, on notera la pertinence de la discussion et l'émotion suscitée par la naissance d'un amour entre 2 êtres, réunis par la passion des animaux.

    Ton nickname est bien ridicule, tu fréquentes assidument #kikoo-amitié ? Il te reste encore l'étape ultime à franchir, celle qui te fera définivement rentrer dans le monde des Bisounours du Net : devenir Mister Infonie.

    Mister Infonie
    On connait déjà Infonie. Un provider bien comme il faut, un provider "grand public", qui nous offre plein de services super-géniaux et qui a plein d'initiatives pour que ses abonnés se sentent bien dans leur peau et bien dans leur tête.

    Parmi ces initiatives, il y a Miss et Mister Infonie. Comme beaucoup de gens, tu devais t'ennuyer sur Internet. Plein de discussions techniques auxquelles tu ne comprends rien, plein de sites avec beaucoup de choses à lire (et en plus c'est ecrit en tout petit) bref, plein de pseudo-scientifiques chiants comme la mort, plein de gens qui préfèrent passer une soirée devant leur ordinateur plutot que de se torcher au whisky et au joint en délirant over-grave sur un remix de la B.O. des Cités d'Or. Ne t'inquiète pas, Infonie a pensé à toi. Et quand Infonie pense, ca donne vraiment quelque chose de fort.

    Le principe de Miss & Mister Infonie est simple. Il faut prendre quelques photos de toi (torse nu, sinon c'est pas la peine) et mettre un tit commentaire pour montrer que tu es bien dans ta tête et bien dans ton corps, bref que tu es un cyber-djeunz super cool. Essaye de trouver la position qui te met le plus en valeur. Inspire toi des épisodes de Alerte à Malibu, prends toi en photo dans des positions bien cool : Patrick Trouduk gonfle ses muscles, Patrick Trouduk boit un coca (light), Patrick Trouduk se ballade en pagne dans son appartement, Patrick Trouduk en maillot de bain dans sa R5 etc... L'essentiel est réveiller les hormones endormies de quelques infoniennes, bref, faut les faire réver ces grosses vicieuses.

    Les conseils d'ordre technique pour la photo sont simples : il faut essayer de choisir un maillot de bain bien moulant (le nec plus ultra étant la touffe de poil qui dépasse, comme dans Les Bronzés), s'enduire le corps d'huile pour les frites (comme ça tu brilles au soleil, genre gladiateur), il faut bien gonfler ses tits abdos et surtout, avoir un regard qui se rapproche le plus possible de celui d'un veau mort

    Que seraient toutes ces belles photos sans les commentaires qui vont avec ? Hmm, pas grand chose. Le commentaire a pour but de te présenter aux autres infoniens, de dire à quel point tu es un mec sympa. Certains commentaires sur le site de Miss & Mister Infonie sont à bien des égards de veritables petits chef d'oeuvre littérraires. Parce que je veux t'éviter tout effort intellectuel inutile, je t'ai preparé un commentaire pret-a-uploader :

    Salut :))) je suis Romuald Pignon, j'habite a Vezoir en Broizouilles dans le Lot et Garonne, j'ai 22 an et je suit en 4eme techno :)))) J'aime le sport, le cinema, les cumshots et je fé du VTT :)))))) Si vous vouler me parlez, envoyer moi un courriel a pignon@infonie.fr :)))))) kikooooooooooooooo :))))))))))))))))))))

  • Un tout petit extrait de ce qu'était "Trouduculhideo

    Le P2P, c'est d'la bombe BB.

    Ok ,.maintenant que tu as internet, tu est connecter sur le réseau… Irc et caramail c'est bien, pirater le monde à grand coup de winnuke c'est pas assez…mmm..que faire ? Et le P2P ? Fallait y penser.Tu avais d'abord droit au ptit Napster, c'étais cool… today, tu as le droit à un Kazaa payant avec plein de spyware de merde et des E-Mule et compagnie…. Tu as le choix.

    Je veut remplir mon HD d'audiovisuelle…

    Oui, tu as bcp d'espace dans ton tit Pc de Home...A part le système d'exploitation (linux biensure) et tes photos de famille, tu n'as rien mis dedans …Comme tous les troududuculz faut te procurer un tit logiciel P2P pour partager tes photos de famille en vacance à Ibiza et la musique de Windows en Mp3.

    Tu pourrat biensure telecharger des divx de Matrix 8 Rererereloaaadeed…faut d'abord trouver le bon plugin qui marche pour le lire, faut croire que ca se trouve dans une autre dimension desfois :)..

    Je pirate l'audiovisuelle

    Bien sur !! C'est clair mem. Tu as pirater l'industrie de l' audiovisuelle.Universal veut ta peau, Hollywood vas faire un film sur toi entrain de telecharger le dernier album de Lorie en mp3.

    Un matin, tu vas voir arriver la BAT ( Brigade anti telechargement ), ils vont formater ton HD à grand coup de winnuke..heuu non sous Ms dos ?..enfin ché pas. Et là, il ne te resteras plus que tes yeux pour pleurer car tu devras re telecharger tous ces fichiers que tu n'écouteras surement pas une deuxième fois ( mais faut les avoir quand mem ) avec ton tit modem 56k…heu non maintenant c'est passer au T3 chez notre TroUs dU cUL.. Allez vite !!! Faut pas perdre ton temps.

    Ok…Maintenant faut être anonyme sur ce réseau, car la BAT est 24H/24 devant les ordinateurs du Pentagone à surveiller ceux qui telechargent dans l'espoir de faire une descente de formatage.Avec tous les spyware qui redirigent ton navigateur vers des sites pédophile à chaque fois que tu le lances, tu est anonyme mec.

    Je suis un vrait dur…

    Il faudrait créer, à l'instar du pingoin de Linux, la mascotte de la musique gratuite… AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAAH

    Soyons serieux.. Comme pour la mascotte, je verais bien un rossignol : On dit bien "chanter comme un rossignol", et puis, c'est gentil les rossignols Un bel oiseau au regard sympa qui vous invitera a fureter sur les sites que l'industrie du disque n'aime particulièrement pas, mais contre lesquels elle ne peut rien : les sites gratuits et légaux.

    Donc si j'ai bien comprit, Linux c'est les Mp3 et Windows deviens Universal ? AHAHAHAHA (…)

    Une nouvelle bataille commence.

    Je pirate la vie des artistes

    Je connais beaucoup d'artistes qui à cause du P2P ont du travailler chez Mc Do à mi-temps pour payer leur loyer…

    Grace à toi et ton piratage ( oui c'est du piratage lol ) les artistes sont dans les rues, au lieu d'aller à 6 Boom à Ibiza par mois, eh ben ils n'y vont plus que 3 fois, faute de moyens biensure. Drame social, de nombreuses artistes se retrouveront sans emploi et grossiront ainsi le rang de chômeurs. Ils vont devoir quitter leur loft de la capitale pour squatter en banlieue dans les HLM.

    Le P2P payant ? pkoi pas .

    Voyons cette phrase d'un c0wb0yz : " De toute façon, ce qu'ils veulent c'est faire d'internet underground centre commercial dans le quel il n'y aura bientôt plus que des boutiques. Et les gens comme nous qui parlons librement, nous seront considérés comme des S.D.F qu'il faudra nourrir ( FTP ? mouhahahahah ) la nuit en douce, et mettre dans un coin sombre pour ne pas que nous fassions peur au public" … phrear !

    Bien, tu est sur le bon chemin.

    Le Multimedia c'est vital ?

    Non sérieusement ne comparons pas un produit culturel avec un produit de consommation "vital" (dans le sens où le pain est indissociable d'un repas français).

    Moi, vous me demandez de choisir entre le nouvel album de Lorie en mp3 et un Doner kebab, la réponse est évidente : " D'abord je prends le sandwich et ensuite je fais genre je vais pas telecharger l'album de Lorie " … faut me comprendre les gars, c'est vital les chansons de Lorie.

1 2 3 4 5

Mots-clés utilisés

Afficher tous les mots-clés