Blog de Odile Després

Nos amis les chiens

Odi_le — Tue, 03 Mar 2009 12:00:41 UT

10 expression féminine et leur signification

Odi_le — Mon, 19 Jan 2009 21:40:42 UT

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire va te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Notre âme est-elle immortelle ?

Odi_le — Thu, 15 Jan 2009 12:38:13 UT

Vous etes-ils déja arrivé de vous rendre pour la première fois dans un endroit et de savoir le moyen de vous y rendre sans que personne ne vous l'ai dit ?

Vous arrive- t- il de percevoir que vous n'etes pas seul alors qu'il n'y a que vous dans un espace précis?

Je ne veux pas vous faire peur mais vous faire réfléchir...ou allons-nous après la mort notre corps certe deviens poussière mais notre âme est-elle immortelle?

Si vous etes comme moi et comme bien d'autrre vous croyez en la réincarnation et la vie vous a apportez des preuves.

Je sais que ca peux parraitre effrayant mais aussi fascinant..qui etiez-vous avant.

pourquoi avons nous des peur incontrolable alors qu'en fait réel il n'y a aucun raison pour ca.

Pensez-y et regarder ca froidement...pourquoi voila la bonne question ..

Si vous désirez partager une expérience , une impression de déja vu n'hésitez pas.

Fini les fonds d'ecran morne et gris

Odi_le — Sun, 04 Jan 2009 12:53:49 UT

En avant vous asse des images de fleur ou de baleines qui sont malheureusement inclus dans votre ordinateur afin de décorer le fond de votre écran.

Moi si..

En effectuant diverses recherches j'ai découvert ce site très intéressant..avec des images clair de tout les styles.

Alors allez y faire un tour..

Site web pour fond d'écran

Voici la raison de la couleur de l\'habit du père noel

Odi_le — Wed, 03 Dec 2008 21:50:34 UT

Blagues du jour (9) plus osée

Odi_le — Tue, 28 Oct 2008 21:16:59 UT

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
- Non, répond-elle. Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés...

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien :
- Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
- Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.
Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
- Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.

Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien.
- Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.

Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelqques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai tout laissé chez le boucher...

Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client. Rien, disparu.
Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien :
- Vous n'auriez pas des comprimés bleus ?
- Oui, bien sûr !
- Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ?
- Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.

C’est un jour, un père de 3 enfants qui vit en Italie. Il rencontre ses trois fils :
-Gino, mon fils, combien tu pèses ?
-Moi, papa, je pèse 350 lbs.
-350 lbs !!! Mais mon Dieu, que manges-tu, mon fils ?
-Moi, papa, je mange de la pizza.
-Mais, Gino, tu prends de trop grosses bouchées. Et toi, Alfredo, combien tu pèses ?
-Moi, papa, je pèse 380 lbs.
-380 lbs !!! Mais mon Dieu, que manges-tu, mon fils ?
-Moi, papa, je mange des pâtes.
-Mais, Alfredo, tu prends de trop grosses bouchées. Et toi, Carlos, combien tu pèses ?
-Moi je pèse 150 lbs papa.
-150 lbs !!! Mais mon Dieu, que manges-tu, mon fils ?
-Moi, papa, je mange des clitoris.
-Mais Carlos, des clitoris ça goûte le cul.
-Papa, c’est parce que tu prends de trop grosses bouchées

Une Portugaise arrive au poste de police :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrecher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

Blagues du jour (8)

Odi_le — Tue, 21 Oct 2008 13:10:55 UT

Le patron d'un hôtel met une affiche, car son cheval râle tout le temps l'affiche dit, que celui qui fait rire mon cheval dort une nuit tout frais payer, un gars vient et dit quelque chose dans l'oreille du cheval, il rit une semaine plus tard, le patron remet une affiche, cette fois c'est pour qu'il pleure le même gars revient, et il dit quelque chose dans l oreille du cheval et il pleure, le patron demande alors comment il a fait.
- "Le premier coup, je lui ai dit que j'avais une plus grande queue que lui et la deuxième fois je lui est montré ! "

C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir. Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions. Elle lui dit:
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.

Le mari s'étira la main et la lui prit, mais il ne voulait que s'endormir... Elle rajouta:
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.

Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.

Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?

Il répondit...
- Chercher mes dents !!!!

Au petit-déjeuner, une femme dit à son mari :
- J'te gage que tu ne sais même pas quel jour on est aujourd'hui !

Son mari, qui ne le savait visiblement pas, fit semblant d'être indigné :
- Bien sûr que j'le sais!

Il prend sont manteau et file travailler.

Vers 10h, on sonne à la porte, la femme ouvre et un livreur lui présente un énorme bouquet de fleurs. Puis, vers 13h. on sonne encore. Cette fois, le livreur lui remet une magnifique boîte de chocolat. Enfin, à 15h, un troisième livreur se présente avec cette fois, une superbe robe. La femme en a les larmes aux yeux.

- (sniff) C'est le plus beau jour des vidanges de ma vie.

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

- Ben, une petite torontoise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport .

- Alors chérie, bon voyage?

- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite torontoise?

- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Il y a une nouvelle position amoureuse :

elle s'appelle "La position Rodéo".

- Retournez madame sur le ventre
- Pénétrez-la délicatement
- Prenez ses seins des deux mains
- Dites "On dirait vraiment ceux de ta sœur !"

-A partir de là il FAUT tenir 8 secondes.

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. A chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans !
Le médecin lui répond :
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ca devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille !

Blagues du jour (7)

Odi_le — Tue, 14 Oct 2008 20:30:49 UT

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance, avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possibles des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux garçons sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre Honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue.
- 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, Votre Honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela...

Le jeune homme dessine alors deux cercles : un gros et un petit.

- Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
- Votre Honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ? !
- Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 même cercles). Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison...

Une femme perd son sac à main pendant une folle journée de magazinage. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.

Elle regarde dans son sac et tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

C'est le petit garçon qui demande à sa mère:
- Maman, est-ce qu'une ampoule électrique ça se mange?
- Mais non, de rétorquer la mère !
- Alors, pourquoi papa a dit à la bonne hier soir: «Ferme la lumière que je la mange» ?

Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc:
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide Émile?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...

Blagues du jour (6)

Odi_le — Sat, 11 Oct 2008 14:20:19 UT

Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :
- Vous faites de l'hypertension ?
- Oui, c'est familial...
- Du côté de votre mère ou du côté de votre père?
- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme. Allez, ne dites pas de bêtises.
- Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension ?
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur !

Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?
- J'en sais rien, répond le médecin, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite.

Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
- Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés !
- Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?
- Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs...
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre !

Deux enfants sont assis dans la salle d'attente d'une clinique médicale. L'un des deux pleure toutes les larmes de son corps.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son ami Émile.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Émile commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son ami Émile le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin.
- C'est mon mari.
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

Blagues du jour (5)

Odi_le — Wed, 08 Oct 2008 21:55:17 UT

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Le mariage est comme un labirynthe ; Ceux qui sont à l'extérieur sont tentés d'y entrer et ceux qui y ont pénétré font tout ce qu'ils peuvent our essayer de s'en sortir !

Un jeune type se rend a l'hôpital pour rendre visite a un de ses amis, récemment opéré pour un problème mineur. Alors qu'il entre dans la chambre d'hôpital, il constate que son ami est entouré d'infirmières au petit soin pour lui.
- On vous remonte vos oreilliers? On vous aide pour vous laver?
Surpris par tant de prévenance, il en vient a s'enquérir:
- Pourquoi toutes ces infirmières sont au petit soin pour toi? tu sembles en pleine forme pourtant...
- Moi non plus, je comprend pas, c'est depuis qu'elles savent que ma circoncision a nécessité 24 points de suture...

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. ouïe ouïe!! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brulûres au second degré.Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pillule de Viagras à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
"- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagras dans son cas?
Le médecin réplique:
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes."

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond :
- Oh non, je suis désolée. Ça va vous paraître un peu désuet à notre époque mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime.
- Ben, dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Blagues du jour (4)

Odi_le — Tue, 07 Oct 2008 10:25:59 UT

Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour la fête des Mères.

Elle lui répond: - J'aimerais être encore à huit ans!

Le matin du jour de la Fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand
bol de Lucky Charmes et l'amène au parc d'attraction local. Quelle journée!
Il embarque dans tous les manèges du parc.
La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction. Sa tête et son estomac sont
sens dessus dessous. Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de
plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot-dog, du pop-corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M. Toute une aventure fabuleuse!
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit. Il se penche
vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement:
Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans?
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
Espèce d'idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :

-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?

Le médecin se retourne vers elle calmement:

-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.

À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le père des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit monsieur de rétorquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir.

Une courtisane un peu simple va aux sports d'hiver et découvre les joies du ski.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de ski et aperçoit un panneau sur lequel il est inscrit :
- Val d'Isère : 15 centimètres, molle.
- Chamonix : 25 centimètres, souple.
- Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche doucement du guichet et demande d'une voix timide :
- "Savez-vous où je pourrais rencontrer Monsieur Courchevel ?"

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Blagues du jour (3)

Odi_le — Mon, 06 Oct 2008 22:05:18 UT

Soudain, dans la rue, un passant s'écroule. Un attroupement se forme aussitôt, et un homme s'écrie :
- Vite!!!...Allez lui chercher un verre d'eau!!
Une dame intervient :
- Mais non!...Portez-lui plutôt un petit verre de cognac!!
Le type qui est à terre, soulève péniblement sa tête et dit :
- C'est...Hic...la dame...hic...qui a raison!

Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes
les pièces se ressemblent!"

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça
ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet
les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne....

Blagues du jour (2)

Odi_le — Tue, 23 Sep 2008 22:02:03 UT

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

blagues du jour...

Odi_le — Tue, 23 Sep 2008 09:56:09 UT

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

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Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

C'est un jeune homme qui dit à sa copine : -" On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !" La copine lui dit : -" Ben, On a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?" Le jeune homme lui répond : -" Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !"

Pret a vous dilater la rate !!!!

Odi_le — Thu, 11 Sep 2008 00:01:25 UT

C'est l'histoire de trois jeunes secretaires inséparables qui travaillent dans un meme etablissement sous la direction d'un même patron;

Elles se retrouvent a la cafétéria et racontent leurs "diableries" de la veille !

La première: "Hier matin, pendant que notre patron buvait son café ici même a la cafette, je suis montée dans son bureau en toute discrétion, j'ai retiré de son tiroir tous ses magazines play-boy, j'ai découpé toutes les photos qui s'y trouvent et je les ai jeté par la fenêtre"

La seconde: "Ah je me disais pourquoi les magazines etaient tous déchirés; car figurez-vous qu'hier après-midi je suis aussi montée dans son bureau durant son absence, et avec une épingle, j'ai percé tous les cachets de préservatif dans son tiroir"

A ces mots, la troisième secrétaire s'évanouit !

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

* Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Rions ensemble voulez vous ?

Odi_le — Tue, 26 Aug 2008 23:57:05 UT

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Blague du jour : )

Odi_le — Mon, 18 Aug 2008 23:35:56 UT

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé.

Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe.

Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille.

Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main.

Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé.

Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main.

Le vieux curé lui répond:

Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

blague qu'un collègue m'a envoyé

Odi_le — Tue, 12 Aug 2008 20:53:38 UT

sur un bateau de la marine marchande à une époque loingtaine

le matelot (M): Capitaine, il y a un bateau pirate qui arrive.
le capirtaine (C) : Vas me chercher ma chemise rouge.

le matelot s'execute et ensuite survient un combat sanglant qui est
finalement remporter par le capitaine et son brave équipage

M : Aujuste, pourquoi vouliez-vous avoir votre chemise rouge pour le combat
contre les pirates
C : C'est parce que si je me blesse, mes marins ne verront pas le sang et
ne seront pas démoraliser de voir leur capitaine blessé

L'éclaireur en haut de son mat annonce alors qu'il y a 3 bateau pirate à
l'horizon qui se dirige droit sur eux.

M : Capitaine, qu'allons-nous faire?
C : Vas me chercher mes pantalons brun....

Jeudi en humour

Odi_le — Thu, 07 Aug 2008 17:33:16 UT

C’est une fois trois gars, Julien, Jeff et Fred, qui s’en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours. Alors, Dieu leur dit: – Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard. Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur. Le premier, Julien, s’essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature. Le deuxième, Jeff, ne réussit pas non plus et lui aussi se retrouve avec une fille très laide. Un peu plus tard, Fred, va voir ses deux amis avec une très belle fille. Ses deux chums, qui n’en reviennent pas qu’il ait réussi, lui demandent comment il a fait. Avant que Fred ait le temps de répondre, la fille le coupe en disant aux gars: «Euh... c’est moi qui ai marché sur un crisse de canard!»

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C’est André qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la cruise et ils finissent par sortir ensemble un soir. André, pour ne pas manquer son coup et conclure le soir même, décide d’inviter la fille dans un très bon resto.
Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. André regarde discrètement la carte et voit déjà 9,00 $ pour le cocktail. Il se dit: «C’est cher mais, si je veux pas manquer mon coup, il faut y mettre le prix.»
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, André se dit: «Eh ben! 35 $ pour une entrée! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.»
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil dans sa sauce chasseur accompagné d’une salade de coeurs d’artichaut. André a des sueurs froides en voyant que le plat coûte 65 $, mais il se motive en se disant qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et qu’il est sûr de lui faire l’amour le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et là, la fille demande un assortiment de pâtisseries. C’est l’horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre André, bien que pas cheap, n’en revient pas. Il se dit: «Toi, ma pitoune, tu y passeras plusieurs fois dans mon lit ce soir!»
Quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très habile:
– Et tu as tout le temps et pour tout autant d’appétit?
– Non, seulement quand j’ai mes règles!

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Un barman va se promener dans la forêt. Il voit un beau champignon mais, au moment de le cueillir, il entend une petite voix qui lui dit:
– Non, non, laissez-moi!
Il laisse le champignon et un petit lutin lui apparaît et lui propose de faire un voeu. Le type dit:
– Comme je sers des boissons, j’aimerais avoir une grande main!
– Pas de problème, répond le lutin.
Plus tard, grâce à sa grande main pour servir, le barman obtient une augmentation de salaire. Un copain lui demande comment il a fait. Le barman lui explique le coup du champignon et le copain va dans la forêt pour essayer de trouver le lutin. Il finit par découvrir le champignon, fait mine de le cueillir, entend la petite voix et voit apparaître le lutin qui lui demande ce qu’il veut.
– Je voudrais avoir une graine qui déborde de ma main tellement qu’elle est énorme!
Le lutin lui dit:
– OK.
– Ahhhhhhh! mais kessé que t’as fait?
– Tu m’as demandé d’avoir une bite trop grosse pour ta main... Voilà... j’ai rapetissé ta main de 4 pouces.

encore des blagues

Odi_le — Thu, 31 Jul 2008 23:17:59 UT

- C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

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Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

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Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

Envie de rire ???

Odi_le — Tue, 29 Jul 2008 17:00:06 UT

- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

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la maitresse demande aux eleves:
- que faut-il pour faire de la compote de prune?
- des prunes,dit valerie
- mais encore?demande la maitresse
- du sucre ,dit michel
- bien et ensuite? DIT LA MAITRESSE
- une lime madame,repondi toto
La maitresse : qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?
- au matin j'ai entendu ma mere qui disait a mon pere:
- arrete de limer j'ai la prune en compote.

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- C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

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10 - En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au
début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :
- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.
Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."

Faites attention aux blouses blanches

Odi_le — Sun, 13 Jul 2008 10:59:35 UT

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.Puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:

"C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer

L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond: " J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

Quel dessert serais-tu ?

Odi_le — Mon, 09 Jun 2008 11:51:03 UT

Si tous les desserts nommés ci-dessous étaient devant toi, lequel
choisirais-tu (seulement un). Fais-moi confiance, ceci est réputé d'être précis.
Choisis ton dessert, ensuite regarde voir ce que les psychiatres pensent de toi.

N'oublie pas de choisir un seul dessert même si cela peut te paraître difficile. Alors, choisis ton préféré et surtout ne regarde pas les réponses avant d'avoir fait ton choix.

Voici tes choix:

1. Gâteau des anges
2. Brownies
3. Tarte au citron avec meringue
4. Gâteau à la vanille avec crémage au chocolat.
5. Short cake aux fraises
6. Chocolat sur chocolat
7. Crème glacée
8. Gâteau aux carottes

NE TRICHE PAS ET TU NE PEUX PAS CHANGER D'IDÉE UNE FOIS QUE TU DESCENDS.

Alors, pense bien avant de faire ton choix!
OK !
Maintenant que ton choix est fait : voici ce que les psychiatres disent de toi!

1. Gâteau des anges: Aimable, affectueux (se). Tu aimes tous les articles chauds et duveteux. Un peu foufou par moments. Des fois tu as le goût d'un cornet de crème glacée en soirée. Les autres te perçoivent comme étant immature et enfant par moments.

2. Brownies : Tu es aventureux (se), aime les nouvelles idées, est champion(ne) des tueurs de dragons et des perdants. Quand les tempéraments s'allument, tu sors ton Épée. Tu es toujours le bizarre avec un unique sens de l'humour et direction. Tu tends à être très très loyal (e).

3. Tarte au citron avec meringue: Doux (ce), sexy, gesticule beaucoup avec les mains, tu es un excellent(te) orateur (trice) après le souper et un bon (ne) professeur. N'essaie pas de marcher et de mâcher de la gomme en même temps. Un peu diva par moments, mais vous avez beaucoup d'amis.

4. Gâteau à la vanille avec crémage au chocolat: Aime avoir du plaisir, sens de l'humour, bizarre, sait pas trop comment prendre la vie, très indécis, manque de motivation. Tous aiment être autour de toi, mais tu es un joker. Les autres devront faire attention ne pas te faire fâcher. Toutefois, tu es un ami pour la vie.

5. Shortcake aux fraises - Romantique, chaleureux (se), aimable. Tu te préoccupes des autres, on peut se fier sur toi et toi tu attends la même chose des autres. Enthousiasme intuitif. Peut être très émotionnel.

6. Chocolat sur chocolat: Sexy, toujours prêt (te) à donner et recevoir. Très créatif (ve), aventureux (se), ambitieux (se) et passionné (ée). Tu peux paraître avec un extérieur froid mais tu es chaleureux (se) intérieurement. N’ais pas peur de prendre des chances. Ne se satisfait pas pour le moins que rien dans la vie. Aime rire.

7. Crème glacée: Tu aimes les sports, que ça soit baseball, football, basketball, ou soccer. Si tu pouvais, tu participerais, mais tu aimes les regarder. Tu n'aimes pas donner la manette de tv. Tu tends à être concentré sur toi-même et te tiens en haute estime.

8. Gâteau aux carottes: Tu es une personne très aimable qui est facile à aimer, tu aimes à rire. On aime être avec toi. Les gens aiment se tenir en ta compagnie. Tu es une personne que tous aiment, qui aime à rire. Tu es de bonne compagnie. Les gens aiment être avec toi. Tu es une personne très généreuse et un peu bizarre par moments. Tu as beaucoup d'amis loyaux.

j,avoue je suis le 6...chocolat...lol....sans pourtant le noyer dans le fudge

vive les tatouages

Odi_le — Sat, 31 May 2008 18:06:08 UT

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient :

> - J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.

> - Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?

> - Je me suis fait tatouer un billet de 100 dollars sur le sexe !

> - Ah, on peut dire que t' es le roi toi ! Mais quelle idée t 'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

> - Oh, pour trois raisons :

> - Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...

>

> - Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.

> - Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 dollars quand tu voudras !