Blog de † Lilyth † Ookami Tsuki Hime

CLADH BARRAN (jeux de rôle grandeur nature!)

OmbreLouve — Sun, 29 Jun 2008 21:26:29 UT

le CLADH BARRAN

Vous aimez (ou veux découvrir) les Jeux de rôle en grandeur nature?
je participe à l'un d'entre eux du 29 juillet au 4 août!!!

ça se fera en Belgique

visitez le site : www.cladhbarran.be

c'est bien organisé (ça fait depuis au moins 7 ans), très sympa et c'est une expérience unique en son genre!
Vous pouvez encore participer, mais dépêchez vous!

chacun devant se créer un personnage bien à soi, je suis une jeune damoiselle du nom de LOARDWENN (ce qui signifie Clair de Lune) LOWELL (= Louve)

Pour GAUTIER... (important!!)

OmbreLouve — Sun, 29 Jun 2008 18:45:21 UT

GAUTIER est un petit gaçon qui vient de fêter ses 8 ans et il est bien malade!

Il est toujours à l'hôpital, et a decidé de vous lancer à tous un défi :
LAISSER A GAUTIER UN MAXIMUM DE MESSAGES, D'IMAGES, DE GIFTS ETC...
Il aime le foot (surtout l'OL et Greg Coupet, les animaux et les paysages)

POUR PLUS DE SIMPLICITE POUR QUE GAUTIER VOUS LISE, LAISSEZ VOS MESSAGES SUR CE LIEN UNIQUEMENT: http://fr.netlog.com/ladygwenn/blog/blogid=2462...

N'hésiter pas à mettre ce lien sur vos prpores blogs, msn, mails, etc...
Et voter pour ce blog pour qu'il soit vu au maximum!

Voici aussi une vidéo créer par l'un de mes amis pour le petit Gautier:
http://fr.netlog.com/go/explore/videos/videoid=...

MERCI à TOUS!!!

IMPORTANT: Vos photos privés ....ne le sont pas !!!!!!!

OmbreLouve — Fri, 16 May 2008 23:12:09 UT

LISEZ CA

Vous pensiez que vos photos privées étaient privées ? ... eh bien non!!!

sélectionnez ce lien et rajoutez votre pseudo à la fin dans la barre de navigation :
http://fr.netlog.com/go/search/view=photos&...
( fr.netlog.com/go/search/view=photos&q= )

Toutes vos photos sont visibles de tous!
Vous vous dites : on ne les voit qu'en toutes petites...

Vos photos que vous avez décidés d'être privées sur netlog ne le sont pas...
prenons un exemple simple une de mes photos:
http://fr.netlog.com/sylum/photo/photoid=134296...
(fr.netlog.com/sylum/photo/photoid=13429630#photos- - )
mes amis uniquement peuvent la voir!
Normal elle me montre dans la tenue d'Adam cromagnonesque et est donc pas du tout autorisée sur ce genre de serveur qu'est netlog...
Vous voulez la voir quand même alors que vous n'etes pas mon ami!? Diantre!!... Bon heureusement pour vous c'est possible:
netlog stocke les photos de ces clients ici:
http://fr.netlogstatic.com/p/oo <----- ici il n'y a rien!! C'est donc normal si vous cliquez dessus et qu'il ne se passe rien!
et les trie dans 2 sous repertoires qui font parties du num. d'identite de la photo:
http://fr.netlogstatic.com/p/oo/0xx/yyy/xxyyyzz... - pg <--- ceci n'est pas un lien mais une explication pour les liens plus bas!

pas clair!? je vous l'accorde donc un exemple:
Prenons ma photo privée de moi en adam ci dessus et qui a donc le numero d'id. 13429630 (num d'id. vu dans le lien ci dessus: http://fr.netlog.com/sylum/photo/photoid=134296... (fr.netlog.com/sylum/photo/photoid=13429630#photos- - )) et nous aurons donc cette ligne suivante:

http://fr.netlogstatic.com/p/oo/013/429/1342963... - pg
(fr.netlogstatic.com/p/oo/013/429/13429630.jpg)

Voila!! Essayez avec vos photos, vous verrez!... Le net entier a acces à vos photos même privées...

--

Vous allez me dire, il suffit de signaler les photos malveillantes et fin de l'histoire.
Vous pensiez que vos signalements les font disparaitre du serveur de photos de NETLOG ?

Regardez ça:

un compte bloqué http://fr.netlog.com/seb_39 mais les photos demeurent.
http://fr.netlogstatic.com//p/oo/016/626/166269... - jpg
(fr.netlogstatic.com//p/oo/016/626/16626917.jpg)

alias thierry_1970 alias cris_79 qui s'est amusé tout un week-end avec toutes ses photos
http://fr.netlogstatic.com//p/oo/016/625/166255... - jpg toujours seb_39
(fr.netlogstatic.com//p/oo/016/625/16625548.jpg toujours seb_39)

http://fr.netlogstatic.com//p/oo/016/627/166279... - jpg toujours seb_39
(fr.netlogstatic.com//p/oo/016/627/16627961.jpg toujours seb_39)
http://fr.netlogstatic.com//p/oo/016/625/166256... - jpg toujours seb_39
(fr.netlogstatic.com//p/oo/016/625/16625631.jpg toujours seb_39)

http://fr.netlogstatic.com//p/oo/016/627/166271... - jpg (fr.netlogstatic.com//p/oo/016/627/16627176.jpg) sa photo est toujours sur NETLOGSTATIC alors que melaniezex est bloquée
http://fr.netlog.com/melaniezex (voir capture d'écran e fichier joint prouvant qu'elle avait bien un compte ouvert sur NETLOG

http://fr.netlog.com/claude_49 est bloqué mais ses parties masculines sont toujours sur netlog: http://fr.netlogstatic.com//p/oo/016/661/166617... - jpg (fr.netlogstatic.com//p/oo/016/661/16661711.jpg)

--

Les vidéos ne sont pas en reste, Voici qq videos qui devraient vous titiller l'esprit:
http://fr.netlog.com/go/search/view=videos&...
(fr.netlog.com/go/search/view=videos&q=vid%C3%- - A9o+hot+girl+sexy+cam)

--

Un site où il y a de la pornographie en aussi grand nombre se doit de ne pas ouvrir son accès aux mineurs et doit informer ses visiteurs que son contenu risque de choquer et est réservé aux mineurs.

--

Le plus important est de faire circuler le plus rapidement ce message, faites venir vos amis ou bien recopier ce blog chez vous. Netlog doit changer sa politique de sauvegarde et de traitement des données personnelles et doit aussi revoir sa copie sur la gestion de bloquage de comptes des pédophiles, des exhibitionnistes, des fachos, des racistes, des... etc... etc...

--
14/05/2008:
- Un clan a été créé sur l'envers de netlog: http://fr.netlog.com/clan/site_menteur (fr.netlog.com/clan/site_menteur)
- J'ai aussi mis après chaques liens de ce blog, entre parenthèses le lien sans le http ce qui permet de le garder intact et non bidouillé par netlog, ce qui facilitera le copier-coller.

--
15/05/2008:
Je rajoute cette info pour vous montrer jusqu'ou ca peut aller...
Je viens de découvrir il y a peu qu'il existait une "journée de la pédophilie" encore appelée "boy love day"
vous pouvez le vérifier par vous même sur google: http://www.google.com/search?q=boy+love+day (www.google.com/search?q=boy+love+day)

Alors si on arrête pas rapidement les personnes de mettre ce genre de photos, netlog deviendra vite un nid de pervers et de pédophiles

La encore je vais recopier (mais cette fois sans le modifier) le blog d'une amie Xena130vero

Voici la copie de son blog:
"
Grâce à Netlog j' ai découvert avec horreur qu' il existait depuis huit ans une "journée de la pédophilie" encore appelée "boy love day"

Cette journée est organisée dans le monde entier par ce que l' on appelle le "mouvement activisme pédophile"
Vous trouverez tous les détails concernant l' activisme pédophile dans le lien ci dessous

lLa "journée de la pédophilie" aura lieu cette année le 23 juin, elle est difficile à contrer dans le sens où elle utilise le réseau du net pour organiser cette journée qui se passe sans défilé, sans manifestations physiques, mais qui appelle tous les pédophiles du monde à s' unir pour soutenir ce qu 'ils considèrent comme une "différence" ordinaire ... Ce jour-là de partout les pédophiles agiront par le biais des réseaux du net pour dire leur existence, revendiquer leur différence et soutenir les leurs qui purgent des peines de prison pour leurs actes odieux ....

DEPUIS DEJA HUIT ANS CETTE JOURNEE DE L HORREUR EXISTE !!!

Pour y mettre un terme, il nous faut, pour tous ceux qui se sentent concerné par ce sujet, nous mobiliser

Il existe sur netlog un site créé par valeriane1958
Ce site se nomme NON A LA JOURNEE DE LA PEDOPHILIE

http://fr.netlog.com/clan/bayard

Je me suis inscrite sur ce site et ce que j'ai découvert (voir le lien wikipédia pour commencer) m'a laissée sans voix - et je tiens à apporter ma petite contribution en faisant connaître ce site et en vous invitant à vous y inscrire et aussi à recopier ce message afin de le faire circuler le plus possible ...

Car s' il est une violence intolérable c' est bien celle qui est faite à tous ces petits enfants et adolescents victimes des pédophiles... Non seulement d'être utilisés comme des objets sexuels, ils subissent des atrocités, des tortures, des humiliations et parfois la mort au bout de cette abominable chemin afin de préserver l'anonymat et la "tranquilité de vie" de ceux qui sont leurs bourreaux -

ALORS SI VOUS VOULEZ PARTICIPER A LA PROTECTION DES ENFANTS
FAITES CIRCULER CE MESSAGE, INSCRIVEZ VOUS EN MASSE AUPRES DU CLAN " NON A LA JOURNEE DE LA PEDOPHILIE "

il ne s'agit pas d'attiser la haine des pédophiles mais de lutter contre leur désir de reconnaissance et cette BOY LOVE DAY des mots affreux lorsque l'on sait la sinistre réalité qu'ils recouvrent !!!
"

Merci Xena pour ton autorisation.

je vous invite à aller voir son blog: http://fr.netlog.com/xena130vero/blog/blogid=23... ( fr.netlog.com/xena130vero/blog/blogid=2352760#blog- - )

Little Red Riding Hood Official Fan Club

OmbreLouve — Mon, 17 Mar 2008 05:35:59 UT

★.*´¨ )
¸.•´¸.•´¨)
(¸.•´ (´¸.•*´¯`*•.¸ Little Red Riding Hood ¸.•*´¨´★ (Official Fan Club )

La Campagne des Petits Chaperons Rouges
Ouverture officielle le 07 mars 2008

J'aime les Loups avec mon coeur et mon Ame
et je vous avais promis que je vous expliquerai mes actions pour eux...
Voici donc l'une des minis campagnes d'action pour un projet visant à redorer l'image du loup, en collaboration avec la-meute.org : La Campagne Petit Chaperon Rouge.
Les Petits Chaperons Rouges clament haut et fort: "Je n’ai pas peur du loup... ...et vous ?"
Je suis moi aussi un Petit Chaperon Rouge!

Une galerie spécial "Petit Chaperon Rouge" est visible sur ma page profil

Plus d’infos ici:
http://www.loup.org/spip/Les-galleries,763.html
http://loup.org/spip/-Les-petits-chaperons-rouges-.html

Little Red Riding Hood Official Fan Club
© Tous droits réservés.

★ la Meute d'OmbreLouve ★
http://fr.netlog.com/clan/Meute
point de raliement de tous les amoureux des loups, où les actions sont possibles et où le loup se verrait demystifié
si vous souhaitez faire plus pour les loups: faites passer ce message, participez à la campagne, soutenez loup.org, adérez au clan la Meute d'OmbreLouve...
OUI, VOUS POUVEZ REELLEMENT AGIR POUR LES LOUPS!!!

★ les Petits Chaperons Rouges ★
http://www.loup.org/spip/Les-galleries,763.html

Ouverture officielle de ce groupe le 07 mars 2008

Annonce de Thierry, Membre fondateur de loup.org:
- La campagne "Des petits chaperons rouge" est officiellement ouverte!
- Création d'un groupe sur flickr.com spécialement dédié aux petits chaperons rouges.
- le groupe souvre à l'international (waou !!! - la classe)
A ce sujet, j'ai besoin de vous pour valider les quelques descriptions faites à l'arrache avec google :

Petits Chaperons Rouges : Campagne alternative en faveur de la conservation du loup
Si, par le passé, les contes populaires ont très probablement contribué à la mauvaise réputation du loup, ici, nos petits chaperons rouges sont les ambassadrices de charme, réunies sous un seul slogan :
"Je n’ai pas peur du loup... ...et vous ?"

loup.org est une association à but non lucratif.

Underground campaign for wolves conservation
If, in the past, fairytales have probably contributed to the bad reputation of the wolf, here, our sexy Little Red Riding Hood are gathered under one slogan :
"I am not afraid of the wolf ... ... Do You?"

loup.org is a french nonprofit organization.

Reizvoll Rotkäppchen für die Erhaltung des Wolfes
Wenn in der Vergangenheit, die Volks-haben vermutlich dazu beigetragen, den schlechten Ruf des Wolfes, hier unseren kleinen roten chaperons sind die Botschafter, vereint unter einem einzigen Slogan:
"Ich habe keine Angst vor dem Wolf ... ... und du?"

loup.org ist eine französische nichtgewinnorientierte Organisation.

Corrections bienvenues...

Mais aussi traduction recherchées en : Italien - Portugais (Brésilien) - Espagnol - Chinois traditionnel - Coréen (si, si pourquoi pas)

Pour les photographe qui souhaitent poster leurs photos :
Je les encourages vivement à créer un compte sur flickr.com (c'est gratuit et en français maintenant)
Ils pourront ainsi héberger gratuitement leurs photos, les classer, les taguer, les retoucher, préciser la licence (copyright ou licence cc)... et surtout les proposer au groupe
grâce aux API de flicrk, plein de trucs sont possibles ensuite sur le web (je vous laisse découvrir ça)...

Pour retrouver mon compte loup.org sur flickr c'est ici : http://www.flickr.com/photos/louporg
(pensez à ajouter Thierry à vos contacts)

Pour inaugurer le groupe, quelques photographes de flickr à y ont déjà publié leur travaux...
Je vous laisse y découvrir les charmantes jeunes filles...
http://www.flickr.com/groups/pcr

Little Red Riding Hood Official Fan Club
© Tous droits réservés.

La Meute d'OmbreLouve en action!

OmbreLouve — Mon, 17 Mar 2008 05:33:02 UT

Ma Meute en action! (1ere réunion)

LA MEUTE D'OmbreLouve EN ACTION

La collaboration de notre Meute avec des membres actifs de la-meute.org (le forum de l'asso loup.org) promet un bel avenir.
La réunion du 8 mars dernier a pu poser les bases des actions futures

Lors de cette 1ere réunion, nous avons pu aborder comme sujets:
- l'explication du réseau de la-meute.org et du réseau belge
- des idées de bricolages possibles pour les stands de loup.org
- de la campagne Petit Chaperon Rouge, dont je fais partie en temps que modèle Chaperon Rouge et un essai photo a été réalisé. (post expliquant cette campagne : Little Red Riding Hood Official Fan Club: http://fr.netlog.com/clan/Meute/blog/blogID=250... )
- de nos idées pour le loup et nos projets, dont notre volonté de créer un site et un forum

Nous avons déjà plusieurs projets en collaboration avec eux dont:
- des réunions futures
- travailler sur une affiche intitulée "protégeons les loups"
- aller rencontrer les enfants dans les écoles afin leur expliquer de façon ludique qui est canis lupus.

Voici le compte rendu de la réunion

Personnes présentent participants :
=============
-Massimo (BeastMaster)
-Sandra (Louparctique)
-Elise (Ombre louve)
-Michel (Watman)
-Janie (Wild is the Wind)

Hamster Sauvage n’a pu participer à la reunion suite à un souci de santé

Début de la réunion:
==============
13h45

1)Présentation réseau:
---------------------------
Explication pour les nouveaux du :
-Réseau,
-des membres
-Du responsable réseau
-Des activités déjà réalisées
-Loup.org
-La Meute

2)Nouvelle affiche:
-----------------------
Michel va regarder pour en faire une nouvelle, avec une photo plus flash ainsi qu'un texte plus parlant.
Plusieurs projets seront montrer et les meilleurs seront retenue avant d'être soumis a un vote ou une seulement sera retenue.

3)Bricolages:
---------------
idée: porte-clés:
-aller voir après
-Michel va regarder ses photos pour faire des cartes postale (a envoyer à Sandra pour les faire imprimer)
-Jeanie va sortir des petites photos pour les porte-clés.

4)Lettre pour écoles:
------------------------
-Beast doit envoyé la lettre qu'il a fait
Composition de la lettre:
a)présentation
b )activités réaliser avec les enfants
c)projets déjà réaliser
d)l'enrichissement... que cela peut apporter aux enfants
Pour les gardiennes (tout petits) au lieu d'une conférence nous parlerons du loup sous forme de jeux...
Pour les primaires ,les conférences se feront avec les :1-2 années,3-4 années et 5-6 années.
Une nouvelle réunion aura lieu pour mettre tous sa en place .

5)Recherche lieu stands:
------------------------------
-Ombre Louve va regarder après une salle gratuite sur Charleroi
-Beast dois aller voir après une salle a Seraing
-Voir écoles (tous)
-Voir louveteaux...(tous)

6)séances photos:
----------------------
-Une séance avec Sandra et ses Saarloos doit être faite (date a prévoir)
-Une séance a Charleroi avec Ombre louve et Louparctique va être faite aussi (décorations à prévoir ce jour là ), Une date doit être également donnée.

Fin de la réunion :
============
Un peu plus de 16h15

La réunion a été suivie d'une visite du parc de La Reid
et d'une première séance photo "Petit Chaperon Rouge" entre Beast et OmbreLouve

***********

ANIMANSION (à tous les fans du Japon, mangas, anime, etc)

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 01:45:12 UT

ANIMANSION....

kon'nichiha,

J'ai une petite annonce qui interressera sans doute certains et certaines

L'animansion aura lieu ces 29-30 Mars 2008 au Château du Karreveld de Molenbeek!!!

Lisez bien ce qui suit:

Ayant discuté avec l'un des organisateurs de l'événement , il a proposé de faire un mini-défilé présentant le Gothic-lolita et ses dérivés lors du festival manga dans la capitale belge
Attention, pour que le défilé aie lieu, il nous faudrait une vingtaines de participant(e)s (en tout cas il faut réussir à faire un défilé de min 5 minutes, donc à deux ça le fait pas...)
on avait pensé organiser un défilé très sympa mais hélas il tombera dans l'oubli faute de concurentes,
alors parlez en autour de vous!! c'est vraiment une idée sympa afin de mieux faire connaître le Gothic-lolita

Si certains d'entre vous ont la possibilité de venir à Bruxelles ne manquez pas cette belle occasion!
il est évident que vous ne devez pas obligatoirement être belges pour participer, il est ouvert à tous et toutes!
Au pire, si le défilé ne se fait pas, il reste toujours la possibilité d'une belle journée amusante à passer

Autre possibilité:
Si vous participez à la création d'un fanzine ou si vous en connaissez un, il reste des places disponibles!!!
(me demander les renseignements)

Je veux voir plein d'inscrit ici, lol:
http://fr.netlog.com/go/explore/events/eventid=...

(le groupe Acid Flavor sera présent lors de l'évenement!!!)

LES INFOS.....

Animansion
le 29 et 30 mars
http://animansion.be/joomla

INFOS PRATIQUES

Date et horaire
Le samedi 29 mars 2008 de 15h à 22h
Le dimanche 30 mars 2008 de 10h à 19h (prolongé d'une heure par rapport à l'horaire initial)

Le lieu
Château du Karreveld à Molenbeek (à deux pas du centre de Bruxelles)
3, Avenue Jean de la Hoese,1080 Molenbeek-Saint-Jean

Tarif
7 € la journée
Entrée gratuite pour les cosplayers participants au concours (coool ça)
réduction accordée de 3 € aux visiteurs cosplayés (wééééé!!!! )

ACTIVITES PREVUES
-Cosplay
-Démonstration d'arts martiaux
-Calligraphie
-Projections d'animés
-Jeux traditionels japonais
-Quizz video
-Tournois jeux video/cartes
-Concours (dessins, AMV...)
-Doublage
-Karaoké
-Concerts
-Dédicaces
-Défilés
-Conférence
-Dégustation....

L'Animansion sera divisé en 2 parties:
-une partie intérieure
-une partie extérieure
Vous pourrez donc vous amuser aussi bien en plein air qu'à l'intérieur du château

La liste complète des activités et l'horaire arriveront en temps voulu mais vous pouvez déjà vous réjouir car vous n'aurez pas le temps de vous ennuyer à l'Animansion

organisateurs:
ABUNAI A.S.B.L.
organise évènements et activités
leur but est de promouvoir la culture japonaise et la japanimation au sens large (mangas, anime, cosplay, jeux video, la J-Music, les arts martiaux, ....) Bref tout ce qui touche de près ou de loin au Japon.
http://abunai.be
http://forum.abunai.be

Informations en avant première exclusive: (merci Nii-san )
le programme:

samedi:
- le concours cosplay (sans doute vers 16h)
- un concert principal d'Acid Flavor (de 19h à 20h30)
- concours divers, animation, etc...
- le défilé Gothic-lolita (si assez de lolitas)

dimanche:
- différents concerts toute la journée
- showcase d'Acid Flavor (16h à 17h)
- concours divers, animation, etc...

à savoir:
- Les concours et autres activités sont réparties sur les 2 jours
- un concours de dessin sera prévu, et sponsorisé par Beez,
- Une séance de dédicace d'Acid Flavor sera organisée au stand de l'association Râmen!

Pour les cosplay:
- Le concours cosplay est sponsorisé par Kana
- L'entrée est gratuiet pour les inscrits au concours cosplay, ils pourront même dépasser tout le monde dans la file pour rentrer
- les thèmes du cosplays sont libres et les pesos de jeux vidéo sont autant accepté que ceux des mangas.
- inscriptions ouvertes le 1er mars
- passage individuel : 1 minute 30 et pour les groupes: 3 minutes
- les visiteurs cosplayés auront une réduction de 3 euros sur le billet d'entrée (faut evidemment que ca soit un peu poussé comme cosplay, pas taper un bandeau de naruto et dire hopla je fais du cosplay).

j'aurai un paquet d'affiches à distribuer,
pour ceux qui peuvent en déposer une ou deux autout d'eux.....
Et pour finir, Abunai est à la recherche de bénévoles, fanzines, associations et boutiques, afin de proposer un maximum au public

Voilà

bien-sûr je n'oblige personne à venir ni à s'engager, mdr.
Mais si vous désirez participer, faites le serieusement
j'attend de vos nouvelles pour l'organisation, la distrib d'affiches, etc...
De plus, ça serait une chouette occasion de se rencontrer entre memnres netlog

Au moins faites le geste de faire passer ce message,
arigato
Pour toute info supplémentaire, veuillez me contacter

OmbreLouve - Okami Hime

DIVERS
Pour ceux qui passent à Bruxelles, profitez en pour aussi voir:

- STAR WARS, THE EXHIBITION
http://www.starwars-theexhibition.com/brusselsFr.html

- expo Da Vinci
http://www.expo-davinci.eu

Les studio GHIBLI

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 01:41:17 UT

Les studio GHIBLI
LA référence des films anime

voici ce qu'on trouve comme films des studio Ghibli:

- Nausicaä de la vallée du vent (風の谷のナウシカ - Kaze no tani no Naushika) (1984)(aussi considéré comme "Film pré Ghibli"
- Le Château dans le ciel (天空の城ラピュタ - Tenkū no shiro Rapyuta) (1986)
- Mon voisin Totoro (となりのトトロ - Tonari no Totoro) (1988)
- Le Tombeau des lucioles (火垂るの墓 - Hotaru no Haka) (1988)
- Kiki la petite sorcière (魔女の宅急便 - Majo no takkyūbin) (1989)
- Souvenirs goutte à goutte (おもひでぽろぽろ - Omohide Poro Poro) (1991)
- Porco Rosso (紅の豚 - Kurenai no buta) (1992)
- Je peux entendre l'océan (海がきこえる - Umi ga kikoeru) (1993)
- Pompoko (平成狸合戦ぽんぽこ - Heisei tanuki gassen Pompoko) (1994)
- Si tu tends l'oreille (耳をすませば - Mimi wo sumaseba) (1995)
- Princesse Mononoké (もののけ姫 - Mononoke Hime) (1997)
- Mes voisins les Yamada (ホーホケキョとなりの山田くん -　Hôhokekyo tonari no Yamada Kun) (1999)
- Le Voyage de Chihiro (千と千尋の神隠し - Sen to Chihiro no kamikakushi) (2001)
- Le Royaume des chats (猫の恩返し - neko no ongaeshi) (2002)
- Le Château ambulant (ハウルの動く城 - Hauru no ugoku shiro) (2004)
- Les Contes de Terremer (ゲド戦記 - Gedo Senki) (avril 2006)
et...
le dernier prévu : "Ponyo sur une falaise" (崖の上のポニョ - Gake no ue no Ponyo) (prévu pour 2008, coooool )

LE SAVIEZ VOUS?

- Il est à noter que les contes de terremer (Gedo Senki) est bien produit par les studio Ghibli mais pas réalisé par Hayao Miyazaki (le Mr derrière le studio Ghibli, l'un des deux fondateurs) mais de ...son fils, Goro Miyazaki. C'est son premier film et il est très prometteur et suit assez les traces du papa

- le tombeau des lucioles est vachement triste, c'est le manga le plus triste que je connaisse
et on pleure encore plus qd on sait que cette histoire est...semi autobiographique!!!

OmbreLouve Tsuki Hime

Les gros mots en japonais....

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 01:10:33 UT

Les gros mots en japonais....

Pour les fans incontournables des mangas et anime, il nous est donné l'occasion de visionner notre film ou série favorite en VO

Et voici que nos douces oreilles entendent des mots tels que "baka"
Mais connaissez vous les gros mots en japonais?

* Ama = Salope *

* Baka = Imbecile *

* Shine = Connard *

* Baita = Couillon *

* Damare = Ta geule *

* Kisama = Enfoire *

* Kuso = Merde *

* Chikuso = Putain *

* Onore ou Kusatare = Enculé *

* Yarashi = Obsede *

Si vous en avez d'autres pour compléter ma liste, je suis preneuse, mdr

OmbreLouve - kuroi Tenshi

Les expressions courantes en japonais....

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 01:07:03 UT

Les expressions courantes en japonais....

Salutations
こんばんは - Konban wa - bonsoir.
こんにちは - Konnichi wa - bonjour.
おはよう - Ohayō – bonjour (le matin).
おはようございます - Ohayō gozaimasu – version plus polie de bonjour le matin.
おやすみ - Oyasumi – bonne nuit.
おやすみなさい - Oyasumi nasai – bonne nuit en plus poli.
お元気ですか - Ogenki desu ka - Comment allez-vous ?
はい、元気です - Hai, genki desu - Oui, ça va.

Oui et Non
はい - Hai - oui
ええ - ee - oui (un peu moins formel que はい)
いいえ - iie - non

Manger
いただきます - Itadakimasu –
Phrase polie avant de commencer à manger (ne correspond pas à "Bon appétit !"　mais qui à plutôt une connotation de remerciement, un peu comme une prière) (littéralement : "je reçois" )
ごちそうさまでした - Gochisō sama deshita -
Phrase polie après avoir fini de manger ("ce fut un régal" ). Phrase incontournable pour remercier une personne vous ayant invité au restaurant.

Félicitations
おめでとう - Omedetō - félicitation
おめでとうございます - Omedetō gozaimasu - des félicitations plus fortes

Requêtes et remerciements
___ ください - ___ kudasai - ___ s'il vous plaît. (Utilisé avec la forme en -te du verbe)
おねがいします　- Onegai shimasu - S'il-vous-plait. (littéralement : "Je vous en fais la demande" )
ありがとう - Arigatō - merci.
どうも　- doumo - merci
どうもありがとう - Dōmo arigatō – merci bien.
ありがとうございます - Arigatō gozaimasu – merci beaucoup.
どうもありがとうございます - Dōmo arigatō gozaimasu – La façon la plus forte de dire "Merci".
どうもありがとうございました - Dōmo arigatō gozaimashita – Merci pour une action qui est terminée.
サンキュー -sankyou - merci (adaptation de thank you)
どういたしまして - Dōitashimashite – Je vous en prie...

Excuses
ごめん - Gomen - désolé. (forme familière,causative).
ごめんなさい - Gomen nasai – Je suis vraiment désolé.
すみません - Sumimasen – Excusez-moi qui peut prendre la valeur de "s'il vous plait".
しつれいしました。 -Shitsurei shimashita - Excusez-moi (shitsurei signifie littéralement impair, impolitesse).
しつれいします。 - Shitsurei shimasu - excusez-moi (lorsque l'on s'apprête à déranger)
どうぞ。 : - Dōzo - Je vous en prie/allez-y ..

Maison/Famille
départ de la maison
いってきます。- Ittekimasu - j'y vais !
いってらっしゃい。- Itte rasshai - bonne journée (en retour de la phrase précédente)
Retour
ただいま - tadaima - Je suis rentré !
おかえり。おかえりなさい Okaeri/Okaerinasai : ah tu es revenu (en retour de la phrase précédente)

Travail/activité
ごくろさまです. gokurosama desu c'est du bon travail !
ごくろさまでした. gokurosama deshita c'est du bon travail : (si le travail est terminé)
おつかれさまでした-Otsukare sama deshita - Votre fatigue est bien grande, lorsque la personne quitte le lieu de travail.
おさきにしつれいします- Osaki ni shitsurei shimasu - Quand on quitte le travail, mais que la personne reste travailler (littéralement : je pars le premier), la personne répondra avec la phrase précédente (おつかれさまでした).
じゃまたあした - Ja Mata Ashita : et bien à demain

Retrouvaille
[お]ひさしぶりです[ね]。[o]hisashiburi[ne] ca fait longtemps (que l'on ne s'est pas vu) しばらくです[ね]。shibaraku desu[ne] pareil おひさしぶり。ohisashiburi pareil mais moins formel しばらく。 shibaraku pareil mais moins

Adieux
さようなら - Sayōnara - Au revoir.
では、また。/ じゃあ、また。- Dewa, mata / Jaa, mata - A plus tard .. (littéralement "sur ce à plus tard.." )
じゃあね。/ またね。- Jaa ne / Mata ne - A plus (familier..)
バイバイ - Bai bai - emprunté à l'anglais, au revoir. « Bye Bye »

notez que des mots d'origines étrangères sont souvent écrits en Katakana.

Mots interrogatifs

どこ=doko= où ?
だれ=dare= qui ?
どなた=donata= qui, quelle personne (forme polie)?
なに=nani= quoi?
いつ=itsu= quand?
どう=dô= comment?
いくつ=ikutsu= combien ?
いくら=ikura= combien (pour les prix)?
どうして=dôshite= pourquoi ?
なぜ=naze= pourquoi (en plus formel)?
どの=dono= lequel ?

Onomatopées
Une onomatopée (オノマトペ) est un son pour imiter une un bruit (animal, voiture...) ou pour exprimer une émotion (étonnement, peur), un état, une action.

Les onomatopées japonaises sont classées en deux groupes principaux, gisei-go (擬声語) et gitai-go (擬態語).

Giseigo
擬声語 gisei-go est un son pour imiter un bruit. Beaucoups de gisei-go sont écrit en katakana. Par exemple:

Kana Rōmaji Français
ワンワン wan-wan ouaf-ouaf
ニャニャ, ニャンニャン nya-nya, nyan-nyan miaou-miaou
コケコッコ koke-kokko cocorico
パチパチ pachi-pachi applaudissement
ザーザー zaa-zaa pluie
ポツポツ potsu-potsu chute d'eau

Gitaigo
擬態語 gitai-go sont les sons qui pour exprimer une action, un état, une émotion. Par exemple:

Kana Rōmaji Français
いそいそ iso-iso tourner en rond
いちゃいちゃ icha-icha flirter devant d'autres personnes sans se soucier de leur présence
うかうか uka-uka être négligent ou distrait
うつらうつら utsura-utsura basculer sans arrêt entre sommeil et éveil
うとうと uto-uto somnoler
おどおど odo-odo se sentir incommodé
ムシャムシャ musha-musha quelqu'un qui mange
ウハウハ uha-uha sauter
ワイワイ wai-wai un enfant qui joue
どきどき doki-doki un rythme cardiaque rapide

Suffixes
-kun : lien de camaderie et de respect, généralement entre garçons. Exprime intimité très forte si employée envers une fille.
-chan : amitié très forte, plus souvent pour les filles (mais pas seulement)
-san : grand respect, équivalent de Monsieur ou Madame
-sama : très grand respect, haute estime
-sempaï : d'un étudiant d'une année inférieure vers un étudiant supérieur

Divers
Mushi-mushi "hallo" (quand on répond au téléphone)

OmbreLouve Neko-girl

sources:
les mangas et anime
http://fr.wikibooks.org/wiki/Japonais
http://www.mangafrance.com/forums/lofiversion/index.php/t6289.html

Vocabulaire de mots en japonais....

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 00:50:49 UT

Vocabulaire de mots en japonais....

Pour les fans incontournables des mangas et anime, il nous est donné l'occasion de visionner notre film ou série favorite en VO
Voici quelques mots pour vous aider...

Animaux

Kanji / Kana Romaji Signification
犬 / いぬ inu Chien
猫 / ねこ neko Chat
馬 / うま uma Cheval
海豚 / いるか iruka Dauphin
竜 / りゅう ryuu Dragon
象 / ぞう zou Éléphant
麒麟 / きりん kirin Girafe
兎 / うさぎ usagi Lapin
狼 / おおかみ ookami Loup
山猫 / やまねこ yamaneko Lynx (chat des montagnes)
羊 / ひつじ hitsuji Mouton
鳥 / とり tori Oiseau
熊 / くま kuma Ours
魚 / さかな sakana Poisson
鼠 / ねずみ nezumi Rat
狐 / きつね kitsune Renard
鮫 / さめ same Requin
蛇 / へび hebi Serpent
猿 / さる saru Singe
虎 / とら tora Tigre
亀 / かめ kame Tortue
牛 / うし ushi Vache

Couleurs

Kanji - Kana Rōmaji Français
色 - いろ iro Couleur
赤い - あかい akai Rouge
橙色 - だいだいいろ / オレンジ daidaiiro / orenji Orange
黄色 - きいろ kiiro Jaune
緑 - みどり midori Vert
青い - あおい aoi Bleu
紫 - むらさき murasaki Violet
白い - しろい shiroi Blanc
ねずみ色 / 灰色 - ねずみいろ / はいいろ nezumiiro / haiiro Gris
黒い - くろい kuroi Noir

Divers

Tsuki: Lune
Hime: Princesse
Megami : Déesse.
Jigoku : Enfer.
Watashi : Je.
Yume : Rêve.
Tsubasa : Aile.
Kanashimi: Tristesse, Chagrin.
Yami : Tenebres.
Tenshi : Ange.

......
message blog non fini liste en construction, merci

OmbreLouve - Yami ookami

sources:
les mangas et anime
http://www.dictionnaire-japonais.fr
http://dico.fj.free.fr/index.php
http://fr.wikibooks.org/wiki/Japonais
http://www.infoanime.fr/dicomanga/dicomanga.php

Les mots courants en japonais....

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 00:45:57 UT

Les mots courants en japonais....

Pour les fans incontournables des mangas et anime, il nous est donné l'occasion de visionner notre film ou série favorite en VO
Voici quelques mots pour mieux comprendre....

FAMILLE

Père (mon) 父ちち chichi
Mère (ma) 母はは haha
Père (de quelqu'un) お父さんおとうさん otōsan
Mère (de quelqu'un) お母さんおかあさん okāsan
Tante 叔母さん ou　伯母さんおばさん obasan
Oncle 叔父さん ou　伯父さんおじさん ojisan
Grand-mère --- おばあさん obāsan
Grand-père --- おじいさん ojīsan
Mari, époux 夫おっと otto
(Votre) Épouse 奥さんおくさん okusan
(Mon) Épouse 家内かない kanai

et aussi:

Nii-san, Oniisan: grand frère
Nee-san, Onee-san : grande soeur
Temai: soeur

Adjectifs
Certaines de ces traductions peuvent étre approximatives.

Kanji - Kana Romaji Français
強い - つよい tsuyoi fort
弱い - よわい yowai faible
醜い - みにくい minikui laid
美しい - うつくしい utsukushii beau
可愛い - かわいい kawaii mignon
大きい - おおきい ōkii grand, gros
意地悪 - いじわる ijiwaru méchant
正しい - ただしい tadashii juste
早い - はやい hayai rapide
悪い - わるい warui mauvais
良い - いい, よい ii, yoi bien, bon
馬鹿 - ばか baka bête, idiot な
新しい - あたらしい atarashii nouveau
古い - ふるい furui vieux
長い - ながい nagai long
小さい - ちいさい chiisai petit
遠い - とおい tōi loin
円い, 丸い - まるい marui rond
残酷 - ざんこく zankoku cruel
重い - おもい omoi lourd
明るい - あかるい akarui lumineux
高い - たかい takai grand, haut, cher
大切 - たいせつ taisetsu important
迷惑 - めいわく meiwaku gênant
退屈 - たいくつ taikutsu ennuyeux
可笑しい - おかしい okashii bizarre

......
message blog non fini liste en construction, merci

OmbreLouve - kawaii Onee-san

sources:
les mangas et anime
http://fr.wikibooks.org/wiki/Japonais
http://www.infoanime.fr/dicomanga/dicomanga.php

QUESTION: Vrai ou faux ?? un peu de culture ... :-)

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 00:39:10 UT

Vrai ou faux ?? un peu de culture ...

* 1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

* 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

* 3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

* 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

* 5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !

* 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

* 7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

* 8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

* 9) Une mouche vit environ un mois.

* 10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

* 11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.

* 12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

* 13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

* 14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.

* 15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

* 16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

* 17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

* 18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

* 19) 80% des animaux sont des insectes.

* 20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.

* 21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.

* 22) Un papillon a 12 000 yeux.

* 23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

* 24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

* 25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

* 26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

* 27) 40 000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !

* 28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????
REPONSES A M'ENVOYER PAR MP UNIQUEMENT

Que de lois... (à lire absolument!!)

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 00:26:02 UT

Que de lois...

LES LOIS DE MURPHY
ou
lois de l'emmerdement maximum

La loi de Murphy est un principe empirique L'un de ses corollaires les plus connus, la loi de Finagle, érige en loi le pessimisme en affirmant que tout événement ayant la moindre possibilité de tourner mal le fera un jour.

Restons positifs!!!
- Ce qui peut aller mal, va mal
- Tout va irrémédiablement plus mal
- Tout ce qui commence bien, finit mal
- Tout ce qui commence mal, finit encore pire
- Rien n'est si mal qu'il ne peut empirer
- Sourit… demain ça ira plus mal
- Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît
- Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
- Si une loi de Murphy peut être plus mauvaise, elle le sera

CONSTANTE DE MURPHY
Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable.

LOI de FINAGLE
Si quelque chose de mal peut se produire, cela arrivera.

exemples de THEOREME de la loi de MURPHY
- Tout corps plongé dans une baignoire, déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone !

- Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.

- Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

- etc ...

Quelques lois....

LOI dite "de la tartine beurrée"
C'est toujours du côté du beurre (ou de la confiture) que la tartine s'écrasera sur le sol....

LOI découlant de la chute de la tartine:
On ne peut pas déterminer à l'avance le côté de la tartine à beurrer

REFLEXION de Siska (pote forumeuse) :
La loi de la tartine beurée, ça marche aussi avec le Nutella

MEDITATION du sage (anonyme) :
Si la tartine tombe du coté non beurré, c'est que tu as beurré le mauvais coté.

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file,celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut yajouter un ordinateur.

PRINCIPE du lociciel:
Un logiciel robuste est limité; un logiciel puissant est instable.

OBSERVATION du parieur
Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.

THEOREME du bureau
Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

DESESPOIR des gens en vacances:
La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnelle à la durée restante ou à la proximité des vacances.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatreplaces se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

PRINCIPE DE la petite commission
C'est toujours quand vous êtes pressé dans des toilettes publiques, que votre fermeture Éclair décidera de se coincer.

CATASTROPHE de l'employé, s'ajoutant à la précédente loi:
Si votre fermeture Éclair se coince dans des toilettes publiques, c'est que vous êtes en retard au travail.

LOI DE TATA JACQUELINE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

LOI dite de "L'Échec critique"
l'échec a toujours lieu au moment le plus inopportun (souvent cité dans les jeux de rôles)

CITATION de Jérôme K. Jérôme (personnage de B.D.)
Lorsque vous portez une paire de bottes, vous ne vous heurtez jamais à un meuble. Mais si vous vous promenez nu-pieds, tout le mobilier se jette sur vous et vous frappe.

REGLE du micro Onde
Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois...

La LOI de DENIAU:
D'abord les ennuis s'additionnent, ensuite ils se multiplient

LOI de la prise de tête:
Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain.

REGLE de la route:
C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.

CONSTATION D'Ombre Louve
Une vêtement propre et de préférence blanc attire inévitablement les tâches

VERIFICATION d'Ombre Louve
La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.

OBSERVATION de fin de soirée trop arrosée (entre potes)
Si le pire n'est pas encore arrivé, ça ne saurai tarder....

REFLEXION D'Ombre Louve (trempée par la drache)
La pluie tombe encore plus fort quand c'est toi qu'es dehors....

DICTON des plages
Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.

CONSTATATION DE JP (pote de classe)
Tout corps plongé dans un liquide en ressort humide

EXPERIENCE de Richard (pote Netlog)
C'est faisant attention aux affaire de tes amis, que tu perd les tiennes...

LOI des transport en commun, de Richard (pote Netlog)
C'est toujours quand tu as besoin d'un tranport en commun qu'il sera soit en retard, soit en grève... ou encore en retard dû à une grève. En bout de coures tu prendras le mauvais, ou tu l'auras quand même raté...

….et pour terminer en beauté:
Les dures lois de l'Amour

1. Tous les bons partis sont pris.
2. Si une personne n'est pas prise, c'est qu'il y a une bonne raison.
(corrolaire de la loi 1).
3. Plus quelqu'un vous est cher, plus cette personne est loin de vous.
4. Intelligence fois Beauté fois Disponibilité = Constante
5. La quantité d'amour que quelqu'un vous porte est inversement proportionnelle à celle que vous lui portez.
6. L'argent ne peut pas acheter l'amour, mais ça vous donne tout de même un gros avantage.
7. Si ça vous semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est sans doute.
8. La disponibilité est une fonction du temps. Le moment où vous êtes interessé(e), c'est le moment où il/elle trouve quelqu'un d'autre.

by OmbreLouve

si on veut copier: on demande et on cite, merciiiii bien
si vous avez une joyeuse loi à y ajouter, n'hésiter pas, je vous citerai

sources:
http://villemin.gerard.free.fr/Humour/Murphy.htm
http://fr.wikipedia.org/wiki/Loi_de_Murphy
http://www.courtois.cc/murphy
http://www.evene.fr/citations/theme/lois-de-murphy.php
http://www.e-scio.net/cqfd/amour.php3
Internet
les potes
le délire total

On ne dit pas.... (humour)

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 00:21:23 UT

On ne dit pas "Hélène Ségara",
Mais "Hélène s'est perdue".

On ne dit pas "Polémiquer",
Mais "Paul et sa souris".

On ne dit pas "Mon corridor",
Mais "Mon corps se repose".

On ne dit pas "Sexologie",
Mais "Sport en chambre".

On ne dit pas "Richelieu"
Mais "Sympa la baraque"

On ne dit pas "Le ton monte"
Mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Jerrican"
Mais "J'me bidonne".

On ne dit pas "Monténégro"
Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".

On ne dit pas C'est l'Amazone
Mais "C'est la que j'habite".

On ne dit pas "Consensuel"
Mais "Génitalement attirante".

On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l'obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet"
Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mine de rien"
Mais Gisement épuise.

On ne dit pas "Javelliser"
Mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Démanger"
Mais "Vomir".

On ne dit pas "Mon amiral"
Mais "mon copain rouspète".

On ne dit pas "La maîtresse d'école"
Mais "L'institutrice prend l'avion".

On ne dit pas "Qu'est-ce à dire"
Mais "haut-parleur".

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "Défoncer
Mais "éclaircir".

On ne dit pas "Potager"
Mais "Vieux copain".

On ne dit pas "Il a des CD"
Mais "Il est mort.

On ne dit pas "Un balcon"
Mais "Une soir"e nulle".

On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"
Mais "C'est quoi les grenouilles ?".

On ne dit pas "Passer Ã l'heure d'été"
Mais "Venir pour le goûter ".

On ne dit pas "Un chalumeau"
Mais "Un drolumadaire à deux bosses".

On ne dit pas "N'importe quoi"
Mais "Que porte le nain ?"

On ne dit pas "Le Massif Central"
Mais "Le gros au milieu".

On ne dit pas "Un cyclone"
Mais "Des sextuplés".

On ne dit pas "Un pays dangereux"
Mais "le Paradis".

On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L'enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas "La bonne paella"
Mais "La femme de ménage est en vacances".

On ne dit pas "Faux Départ"
Mais "Je veux du gâteau".

On ne dit pas "Un poête"
Mais "Un Klaxon".

On ne dit pas "Abat-jour"
Mais "Ah bonjour !"

On ne dit pas "échafaud"
Mais "Hé ! ch'est pas vrai".

On ne dit pas "Il est chétif"
Mais "Il est chez le coiffeur".

On ne dit pas "Il est népalais"
Mais "c'est un beau bébé".

On ne dit pas "Il fait des courbettes"
Mais "Ce prof est nul".

On ne dit pas "L'idole des jeunes"
Mais "Johnny casse la croûte".

On ne dit pas "Un match interminable"
Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

On ne dit pas "Une route à deux voies"
Mais "Une biroute".

On ne dit pas "L'état de grâce"
Mais "Monaco"

On ne dit pas "Un cercueil de Lorraine"
Mais "Une bière d'Alsace"

On ne dit pas "Gourde de policier"
Mais "Quart de poulet"

On ne dit pas "Ille-et-Vilaine"
Mais "Il pourrait être mieux"

On ne dit pas "Prendre une pile"
Mais "Perdre la face"

On ne dit pas "Pendaisons simultanées"
Mais "Ensemble à cordes"

On ne dit pas "une Calabraise"
Mais "Une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire"
Mais "Il m'a peté dans l'oreille"

On ne dit pas "Il a un cerf-volant"
Mais "Il est long à la détente"

On ne dit pas "Un chapitre"
Mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Se faire un flipper"
Mais "Se taper un dauphin"

On ne dit pas "Opposé au courrier"
Mais "Contrefacteur"

On ne dit pas "Se faire frapper par un vieillard"
Mais "Prendre un coup de vieux"

On ne dit pas "Tueur de blé en série"
Mais "Céréales Killer"

On ne dit pas "Il a participé"
Mais "Il est parti pisser"

On ne dit pas "Je suis paniquée"
Mais "Je cherche un mec"

On ne dit pas "Adéquation"
Mais "Y a-t-il des questions,"

On ne dit pas "Un conquistador"
Mais "Un imbécile narcissique"

On ne dit pas "Mélodie en sous-sol"
Mais "Gare notre voiture au parking"

On ne dit pas "Un pinailleur"
Mais "Un mari infidèle"

On ne dit pas "J'alphabétise"
Mais "J'ai fait une connerie"

questions existentielles....

OmbreLouve — Wed, 27 Feb 2008 00:14:39 UT

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Ce n'est pas tout....

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Et pour le fun....

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabétes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il,exactement à faire à ce moment-là ? Excellente question !

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

:hihi: :hihi:

Questions et constatations ... :-)

OmbreLouve — Sun, 24 Feb 2008 02:30:26 UT

Questions et constatations ...

Si j'ai des pieds d'athlète, je vais courir plus vite ?

Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?

Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prend du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?

Si tu fais jouer la chanson thème du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

Si tu meurs en Australie, c'est important de te souvenir qu'en Australie on descend au Ciel et on monte en Enfer !

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne répond pas avant que ça sonne, c'est pas bon signe. Ne la consulte pas !

Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en U, tu lui dis : "Non, c'était un virage en C." Y a pas d'amende pour ça !

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le nord.

Écouter un baladeur en faisant du vélo, c'est dangereux mais moins que regarder la télé.

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Excepté dans les sex-shops.

Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !

Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.

Si tu dis au chauffer de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, c'est lui qui te doit de l'argent ?

Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'auto !!!

Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.

Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.

Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : "Signer votre nom", t'as le droit de signer "Votre Nom".

Si je dors et que je rêve que je dors, faut-ty que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?

En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?

Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges, et du jus de raisin des raisins... penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait pareil ?

A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ils ont-tu pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?

Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche.
Pourquoi que ma tête n'est pas en bas ?

Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ;
les aveugles, c'est-tu la bande sonore ?

Les sourds-muets, quand ils veulent se dire des secrets, ils mettent-tu des mitaines ?

Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur elles !

Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais : il a une jambe plus longue que l'autre.

et hop, piqué au Moustique

Saviez vous que....?

OmbreLouve — Sun, 24 Feb 2008 02:26:58 UT

Saviez vous que....?

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours )

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm, je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu!!!)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi)

on est pas si mal en belgique ... :-)

OmbreLouve — Sun, 24 Feb 2008 02:24:22 UT

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Dans le Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe masculin de faire un examen gynéco à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Belgique, il ne resterait plus personne.)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient pour le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent, même loin

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! la justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.(Naturellement !)

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec une femme et sa fille en même temps. (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela ...)

Dans l'Etat américain du Maryland, les machines de préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand elles se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam ...)

Blagues à gogo...

OmbreLouve — Sun, 24 Feb 2008 02:17:39 UT

Une femme et son mari discutent de choses et d'autres puis viennent à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, le mari lui dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par un liquide en bouteille . Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

La femme s'est levée, a débranché la télé, éteint l'ordinateur et jeté la bière de son homme...

Un inspecteur de l'INAMI se rend dans un institut psychiatrique et demande au directeur :

- quels sont les critères pour déterminer si un patient doit être interné ?
- facile répond le directeur, nous remplissons une baignoire d'eau et nous donnons au patient une cuillère, un seau et une tasse et nous lui demandons de vider la baignoire ...
- ha oui je vois dit l'inspecteur, une personne normale va bien sur utiliser le seau !
- non dit le directeur, une personne normale va retirer le bouchon de la baignoire
... vous désirez une chambre avec vue sur le parc ou sur la rue ?

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas.
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village!!!

La vengeance d'une femme ... !!

OmbreLouve — Sun, 24 Feb 2008 02:14:45 UT

La vengeance d'une femme ... !!

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......
C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
....Y compris les tringles à rideaux...

Apprendre les langues étrangère.... (humour)

OmbreLouve — Sun, 24 Feb 2008 02:11:07 UT

A prendre avec humour......

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- 'Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? ' demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.

- Spreekt u misschien Nederlands ?'
Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors:
- 'Sorry, do you speak English ?'
Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlate Italiano ?'
Pas de réponse.

- Hablan Ustedes Español ?
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre :
- ' Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? '
- 'Pourquoi ?', répond l'autre 'ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
servi à rien !'

Comprendre le belge ... ;-)

OmbreLouve — Sun, 24 Feb 2008 02:05:26 UT

bon amusement ...

A POUF: Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf.
Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf.

A S'NAISE: En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.

AUTO-SCOOTER: Tellement ancré dans les belgicismes ! qu'on se demande quel est le mot labellisé. Autotamponneuse? On s'en tamponne !

BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.

BèKES : Exclamation de dégout. Plus un truc donne envie de rendre (remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes). C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.

(S')ABAISSER: Se pencher " hé chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses , on voit ton début."

ALLEZ !: Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant?"

BACK : terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "alors jef au keep, staf au back droit, jos au libéro, ronnie dernier homme et patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérement technicien et tacticien limpide: "dégage , men, dégage ! "
Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.

BAS-COLLANTS: "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois"

BOILER : Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle, linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme barbare est devenu un "boualère" à Flémalle, un "boualééééééér" à Lietch et un "boïleur" à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue à se comprendre ?

CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence.

CLIGNOTEUR: lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant".

DOUF: Avec leur bla-bla savant, les métérologues font des chichis inutiles.
En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les bornes (saisonnières ) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud , lourd.
"Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo".

DOUFFE : cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel"

ESSUIE DE VAISSELLE: linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi comme essuie-mains , c'est dégueulasse.

FREQUENTER: Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à l'expo 58. Mais fréquentait qui ? demanderait les parisiens en bas de ça. Ouille que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son emploi absolu, "fréquenter" signifie les rapports disons?..amoureux avant les fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on "courtise".

FRISKO: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella ( frisko avec noisettes) et le cornetto ( à la fraise).

FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Ohlala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! " Bien insisté sur les "R", pour le dire comme à la télé.

FROUCHELER: roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.

GRIFFE: "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe" Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture ! Attention !

LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement! , le français admet " logopédie" mais snobe les "logopédes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.

NON PEUT-ETRE: oui surement. Et pour dire non ,il faut dire oui, peut-être.Seuls les belges s'y retrouvent.

OUILLE-OUILLE: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité.
"Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi ! "

MANIQUE: Le Mari:" Ouille, je m'ai brulé à la casserole de carbonnades".
Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !

PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouché bée, les bras ballants, scié.Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

PANADE: voir "Pape" Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse

PAPE: Prononcez "Pap" Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.

PAR APRES : "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non" Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".

PLACE ( voir la) : Voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place"

PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

CLOCHE: Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

METTRE ( dans son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.

QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.

EXEMPLATIF: Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière exemplaire mais à titre exemplatif.

RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

QUEUE (faire la) : Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".

SAISI: étonné et/ou crétin. " N'insistez pas docteur, c'est un saisi"

SAVONNEE: un bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" énergiquement.

SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SOQUET: Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.

Typicités bruxelloises :

BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevrâ" ( amour de petite femme d'intérieur).

KIEKEBICHE: chair de poule. On a les "kiekebiche".

KROLLE (Kop) On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !

NEK(dikke) Vantard, un gros cou, quoi !

PLEKKE: "ça plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slowtrop serré par temps chaud.

STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

STING(ça) Qui sting Pue

VOLLE GAZ: signifie vite
ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol !"

La Belgique .... dans le Guide du Routard ... :-)

OmbreLouve — Sun, 24 Feb 2008 02:02:44 UT

GUIDE DU ROUTARD FRANÇAIS - LA BELGIQUE
(A PRENDRE AVEC HUMOUR...)

Nom féminin. Pays européen peuplé de belges. La Belgique est voisine de la France, des Pays-bas, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord (pas de chance !).

Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.

Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.

Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont belges. Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.

Langues
Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.
Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme: "septante", "nonante", "midi quart", "tantôt", "gosette", "houit (7+1)"

Religion
Les flamands et les ardennais sont catholiques et obsédés sexuels; les wallons sont socialistes et obsédés sexuels; les bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels.

Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.

Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant de brasseries que d'habitants).

Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.
Importations
Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.

Gastronomie
Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.

Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).

Histoire (résumé)
En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les hollandais dehors.

Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert. Bruxelles est connue pour la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue (par contre si vous essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la police).

Us et coutumes
Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste. Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.
Dire bonjour - En français, pas de problème. En néerlandais, il faut dire "Couille molle" ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un flamand.
Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une belge. Il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur "Couille molle".
Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage de la langue française).

Vaccin
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.
Les belges les plus célèbres : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges Simenon et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.

A part tout ça, les belges sont sympas

Bon séjour en Belgique !

PS : ce n'est pas de moi... !!! (Petite précision afin de me mettre à l'abri de toutes représailles.
Par les temps qui courent il faut être très prudent à ce que l'on dit afin de ne pas froisser les susceptibilités - cfr Benoît XVI)

L'importance de bien vérifier vos adresses e-mail....

OmbreLouve — Sun, 24 Feb 2008 01:58:44 UT

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse...!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, suite à un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis et à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée - Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements,il fait une chaleur d'enfer ici !