SYL2Oh
Trust Garçon - 45 ans, Aubervilliers, France
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Blog / Mots-clés / humour
Articles avec le mot-clé 'humour' :
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LE CHAT ET LE BOUDDHA
Le Chat et le Bouddha, (Un Conte pour TOUS)
Il était une fois, pas une de plus - pas une de moins,
un homme qui, après avoir visité un monastère bouddhiste, se vit offrir en souvenir un médaillon à l’effigie du Bouddha.
Rentré chez lui, ne sachant trop qu’en faire, il vit passer le chat et eut l’idée de le lui accrocher au cou. Quant à ce chat, il faut bien dire qu’il était particulièrement redoutable et redouté des souris de la maison : il les dévorait à belles dents après avoir joué avec elles - avec un sadisme poussé jusqu’au dernier degré du raffinement de la cruauté (d’ailleurs l’expression « jouer au chat et à la souris » viendrait de là). Patient, rusé, se déplaçant sans le moindre bruit
- transparent ou invisible - tant son art de se dissimuler atteignait la perfection et les souris vivaient dans un état de « stress » permanent qui était chez elles responsable de dépressions nerveuses, suicides et infarctus ! elles n’osaient même plus sortir de leur trou pour chercher leur nourriture et l’on raconte que certaines étaient déjà mortes de faim !
Néanmoins, ces souris étaient très pieuses et priaient beaucoup le Seigneur soit seules, soit en groupe (c’est à cette occasion que sont nés les groupes de prière) pour qu’elles soient débarrassées d’une façon ou d’une autre de ce diable poilu et moustachu qui les terrorisait et les traumatisait. Et à force de prier avec humilité et sincérité, leurs prières finirent par être entendues en « haut lieu » et apparemment exaucées (c’est du moins ce que décréta la grande prêtresse des souris quand elle vit le chat porter le Bouddha autour du cou).
Elle fit alors sonner les cloches, réunit toutes ses ouailles – pardon ses souris - et au comble de l’exaltation mystique, entre deux alléluias, annonça que le miracle tant attendu était enfin arrivé, que leur hydre assoiffé de sang de souris s’était converti au bouddhisme - preuve à l’appui le Bouddha en pendentif - et que de ce fait, il était nécessairement devenu non violent et qui plus est, végétarien. Autant de bonnes raisons pour reconnaître à travers cet événement la manifestation de la Sagesse et de la Bonté divine qui les libéraient d’une façon élégante du monstre (car on peut bien l’avouer ici - dans leurs prières pleines d’Amour envers le Seigneur - elles en étaient venues à souhaiter la mort du chat, ce dont elles se repentaient bien évidemment).
Toujours est-il que « leur calvaire était enfin terminé ! » (la grande prêtresse l’avait proclamé) et qu’ « il fallait maintenant organiser une grande fête de remerciements ».
Le « téléphone souris » fonctionna à la perfection de trou en trou et le soir même, endimanchées, pomponnées, parfumées, le chapelet fraîchement astiqué entre les doigts et le missel sous le bras, la gent souris fut fin prête pour la grand-messe.
Cependant, on n’osait guère s’aventurer hors de son trou (la foi a quand même ses limites) d’autant que le matou trônait en pleine vue au beau milieu du grenier, les yeux clos (ou plutôt mi-clos – à y voir de plus près) .
Aveuglée par la Foi, la grande prêtresse harangua alors ses troupes pacifistes :
Souris de peu de Foi, sortez de vos trous ! venez sans crainte louer le Seigneur et le
remercier pour ce miracle !
Mais personne n’osait toujours avancer … Désignant le chat, elle s’écria encore :
Espèces d’incrédules ! ne voyez-vous donc pas qu’il médite !
Cet argument massue finit par décider la troupe qui s’avança naïvement vers le chat.
Quand toutes furent enfin sorties de leur trou, suffisamment près de lui, le matou tel un fauve bondit et ce fut le plus grand carnage de tous les temps, une vraie boucherie, du sang partout, des tas de cadavres et d’agonisants dans des plaintes horribles – bref, la Saint-Barthélemy des souris !
L’une des rares survivantes qui avait pu se traîner jusqu’à son trou malgré d’atroces blessures - apercevant la grande prêtresse des souris qui avait dirigé fort prudemment les manœuvres, bien à l’abri depuis l’arrière (comme tous les chefs) – lui demanda des comptes.
Immédiatement et d’une voix péremptoire, elle lui donna alors l’explication du désastre :
Ma pauvre ! les temps ne sont plus ce qu’ils étaient ! tout change, quel malheur :
ou les bouddhistes ne sont plus non violents
ou les bouddhistes ne sont plus végétariens
ou pire encore, les deux à la fois !
Contes inspirés d’histoires racontées par Mr Prem Rawat lors de ses Conférences
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Christophe Aléveque fait son show
Dédié à Superpitoufo, l'éternel étudiant
Un peu de détente, d'humour et de musique avec Christophe Aléveque que je redécouvre sur ioutube grace à son compagnon de spectacle, ingénieur du son et guitariste Franck Mermillod qui a de plus laissé une tite bio que vous pouvez lire si ça vous interresse en vous dirigeant sur la 1ière vidéo.
Place aux images et aux rires !
A voire absolument, inédit sur
Christophe Aléveque y Grupo
Zorro . . .Zexcellentissimo ! ! !
La Religion vue par Léveque !
ça vous a plut ? Partagez avec vos amis ! ! !
Possecriptoum :
Je viens de m'inscrire sur ioutube, si vous avez un compte faites moi un coucou et donnez moi kèke tuyaux ! ! !
http://www.youtube.com/user/SYL2Oh -
Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
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1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
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2.. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
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3.. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
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4.. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
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5.. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
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6.. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
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7.. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
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8.. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
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10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
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11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
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12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
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13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
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14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
>
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
>
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
>
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
>
ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie,
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que tu es au bord de la dépression,
>
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
>
fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
>
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
>
(seulement cette marque-là) ;
>
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
>
Tu trouveras cette phrase quelque part :
>
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
>
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
>
je suis heureux[se] de ne pas travailler
>
au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
>
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
>
>
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
>
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
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Et vive la retraite !
Demain, j'arrête . . .
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Nos amies les Femmes !
Allez je me lance, advienne que pourra, j'
les femmes . . .le ciel m'en est témoin !
On sait trés bien qu'en réunion,elles causent bcp des hommes alors je partage quelques moments d'humour pour se moquer un peu des dames
Ouh la la , je vais me faire un tas d'amies moi !
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Erections du Dimanche 22 Avril
Soulageons-nous dans les urnes!!!
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Devinette...
Je suis dans le désert en plein soleil,il me reste ma carabine et deux cartouches,une panthère passe;comment je fais-je pour fumer une pipe?
