TITOU35150
Trust Garçon - 48 ans, CHANTELOUP, France
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Blog 25
-
Quelques droleries 5
Gendarmerie
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
• C'est la pluie qui empècha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
• Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaitre et a verbalisé.
• L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
• Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carosserie du véhicule.
• L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu...
• Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
• Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux vehicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
• Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
• Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...*
• C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
• Le pendu est mort noyé.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénes, il a été conduit à la gendarmerie.
• Le cadavre de l'homme, qui nous a été présenté, correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
• Six des trois suspects ont été relâchés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• N'ayant pas pu abuser de la femme, il la viola sauvagement.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Pour se défendre, l'homme voulut lancer son genou aux testicules que l'agresseur dissimulait sous son jeans...
• L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière... -
Quelques droleries 4
Éducation Nationale
• La disparition tragique et soudaine de Mr le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
• En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
• Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
• Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
• Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
• Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le réglement interdisant malheureusement de telles pratiques...
• Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
• M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
• Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
• La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
• Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
• En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
• Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
• L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre... -
Quelques droleries 3
Douaniers
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Le bagage attendait avec un air louche...
• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
• L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique.
Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
• Puisqu'elle souriait sans raison, nous avons effectué une fouille rectale.
• L'homme arrivait d'Istanbul avec un grand sac de drogués de son pays.
• En remarquant que le moteur se situait dans le coffre arrière et que le coffre arrière se retrouvait à l'avant de la voiture, nous avons effectué une fouille complète du véhicule.
• Les jambes artificielles étaient des planques bien connues de nos équipes, nous avons donc fait démonter le bras de cette femme. -
Quelques droleries 2
Sécurité Sociale, Santé
• La feuille de soins est à épingler sur le malade
• Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
• Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
• Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
• La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hopital où elle devait succomber à ses blessures.
• Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
• Attention, la feuille de soins doit être épinglé sur le malade.
• Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments...
• Au guichet, le patient a attendu une heure tous seul en file indienne.
• À cause de la période des fêtes, nos services seront fermés du 1er janvier au 31 décembre.
• Elle a présenté les certificats de baptême de ses six enfants, tous produits par le curé.
• Le patient décida enfin d'ouvrir un oeil pour nous écouter...
• Depuis qu'on a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux !
• Le Ministère se réserve le droit de décider quelles maladies sont bonnes pour le malade.
• N'empruntez pas la queue des hommes pour patienter. -
Quelques droleries
Impôts
• Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département
• Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
• Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts
• Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
• Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60
• Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation
• Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
• Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
• La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers
• Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
• La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
• À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
• Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
• Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
• Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus
• Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte
• Compte tenu de ce long retard, la pénalite applicable se monte à : 0,15 F
• Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé
• Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F
• Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre
• Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT
• Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants
• L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager
• Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
• En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
• Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
• Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble
• En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune
• Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu
• Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2
• La nationalité ne peut pas être différente du sexe
• Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus
• Notre réponse affirmative est donc non
• Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même
• Joindre impérativement un relevé d'identité bancale
• Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs
• Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer
• Les initiales R.F. signifient Trésor Public
• Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui
• Merci de joindre une photocopie de vos enfants
• Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification
• Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes
• Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal
• Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois
• Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé
• L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
• Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
• Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier
• Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine
• Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé
• Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers
• Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
• L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
• Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
• Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
• Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
• Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
• Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
• Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant
• Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
• Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
• Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
• La mensualité peut être payable annuellement
• Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
• La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
• Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
• À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous
• Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
• Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes
• Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe
• L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
• S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
• Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
• Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître...
• Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.
• Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.
• Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas. -
Les perles du Bac 2007
* Il y a en effet, aux Etats-Unis un tourisme culturel avec par exemple Las Vegas.
* Le pacte trans-atlantique qui oblige à s'entraider en cas de guerre : exemple de l'Irak actuellement, la France à suivi les Etats-Unis.
* Depuis 2000, les Etats-Unis sont la cible d'attentats plus ou moins meurtriers de la part d'islamistes ou des Altermondialistes, Extrême Gauche...
* Certains pays tels que l’Inde, la Chine et l’Australie qui sont sorti du sous développement et aujourd’hui sont en phase de rattraper les grands de ce monde.
* Tout d’abord la ville la plus importante et riche dans tous les domaines au monde, sont les Etats-Unis. Cette ville domine toutes les autres.
* Boris Eltsine, l’actuel président de la Russie.
* Le maréchal de Gaulle est au pouvoir en France et redonne espoir aux Français.
* Aujourd'hui le monde est bipolaire. Il est organisé en trois grands pôles qui sont moteurs.
* La célèbre bourse de Wall Street à Londres.
* L’Asie, elle, se place sur la face atlantique.
* L’Europe de l’est est sous la domination du communisme sous le contrôle d’Hitler jusqu’en 1953, à sa mort.
* Géographiquement, l’Europe se trouve au milieu du monde.
* Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
* Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
* Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
* Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
* Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
* Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
* A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
* Un cercle est une figure en forme de rond-point.
* L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
* Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
* Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
* Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
* La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.
* Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
* Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
* Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
* Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.
* Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
* Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
* Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
* Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.
* L’île de France est une grande île au milieu de la Seine. -
Poème
Sur un bateau
Les voiles dansent sous le vent,
Sous les flots
Du soleil brûlant.
Le printemps s'ouvre sur la mer,
Sur le soleil nacré,
Qui éclaire toute la terre
En ce beau jour bleuté.
Le soleil brille de mille feux,
Pendant que se prélassent les dauphins
Les poissons sont heureux
Tout comme les lutins.
C'est l'automne,
La mer est monotone !
Sur l'écume,
Les nuages s'enrhument.
La mer est en colère,
Bien sûr c'est l'hiver !
Au loin gronde la tempête
A l'inspiration des poètes.
Il est gris comme le nuage
Qui plane par un temps d'orage ?
Il est sombre, opaque, profond ;
Mais, quand au loin il se confond
Avec l'azur teinté de rose,
Il n'est plus l'océan morose :
Il brille, éclate en mille feux, En mille nuances de bleu ! -
Perles de l'Hopital
Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
La peau était moite et sèche
Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
Les deux seins réagissaient correctement à la lumière.
L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
Le patient était alerte et dans le coma
Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
Le patient a refusé l'autopsie
Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené. -
Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
"Je déteste quand il manque des morceaux.
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
"Comment ça y a plus de fil ?
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
• Combien il y a de compresses dans le haricot?
• Six
• Recomptez
• Toujours six
• Et par terre?
• Aucune...
• ... Bon, on le réouvre. -
Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
"Je déteste quand il manque des morceaux.
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
"Comment ça y a plus de fil ?
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
• Combien il y a de compresses dans le haricot?
• Six
• Recomptez
• Toujours six
• Et par terre?
• Aucune...
• ... Bon, on le réouvre.
