Blog de Thierry LAFERRIERE PHOTOGRAPHE

Quelques droleries 5

TITOU35150 — Wed, 09 Jul 2008 14:59:08 UT

Gendarmerie

• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
• C'est la pluie qui empècha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
• Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaitre et a verbalisé.
• L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
• Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carosserie du véhicule.
• L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu...
• Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
• Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux vehicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
• Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
• Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...*
• C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
• Le pendu est mort noyé.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénes, il a été conduit à la gendarmerie.
• Le cadavre de l'homme, qui nous a été présenté, correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
• Six des trois suspects ont été relâchés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• N'ayant pas pu abuser de la femme, il la viola sauvagement.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Pour se défendre, l'homme voulut lancer son genou aux testicules que l'agresseur dissimulait sous son jeans...
• L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière...

Quelques droleries 4

TITOU35150 — Wed, 09 Jul 2008 14:56:27 UT

Éducation Nationale

• La disparition tragique et soudaine de Mr le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
• En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
• Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
• Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
• Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
• Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le réglement interdisant malheureusement de telles pratiques...
• Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
• M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
• Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
• La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
• Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
• En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
• Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
• L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

Quelques droleries 3

TITOU35150 — Wed, 09 Jul 2008 14:54:12 UT

Douaniers

• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Le bagage attendait avec un air louche...
• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
• L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique.
Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
• Puisqu'elle souriait sans raison, nous avons effectué une fouille rectale.
• L'homme arrivait d'Istanbul avec un grand sac de drogués de son pays.
• En remarquant que le moteur se situait dans le coffre arrière et que le coffre arrière se retrouvait à l'avant de la voiture, nous avons effectué une fouille complète du véhicule.
• Les jambes artificielles étaient des planques bien connues de nos équipes, nous avons donc fait démonter le bras de cette femme.

Quelques droleries 2

TITOU35150 — Wed, 09 Jul 2008 14:48:53 UT

Sécurité Sociale, Santé

• La feuille de soins est à épingler sur le malade
• Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
• Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
• Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
• La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hopital où elle devait succomber à ses blessures.
• Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
• Attention, la feuille de soins doit être épinglé sur le malade.
• Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments...
• Au guichet, le patient a attendu une heure tous seul en file indienne.
• À cause de la période des fêtes, nos services seront fermés du 1er janvier au 31 décembre.
• Elle a présenté les certificats de baptême de ses six enfants, tous produits par le curé.
• Le patient décida enfin d'ouvrir un oeil pour nous écouter...
• Depuis qu'on a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux !
• Le Ministère se réserve le droit de décider quelles maladies sont bonnes pour le malade.
• N'empruntez pas la queue des hommes pour patienter.

Quelques droleries

TITOU35150 — Wed, 09 Jul 2008 14:43:46 UT

Impôts

• Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département
• Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
• Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts
• Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
• Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60
• Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation
• Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
• Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
• La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers
• Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
• La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
• À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
• Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
• Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
• Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus
• Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte
• Compte tenu de ce long retard, la pénalite applicable se monte à : 0,15 F
• Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé
• Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F
• Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre
• Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT
• Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants
• L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager
• Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
• En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
• Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
• Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble
• En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune
• Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu
• Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2
• La nationalité ne peut pas être différente du sexe
• Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus
• Notre réponse affirmative est donc non
• Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même
• Joindre impérativement un relevé d'identité bancale
• Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs
• Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer
• Les initiales R.F. signifient Trésor Public
• Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui
• Merci de joindre une photocopie de vos enfants
• Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification
• Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes
• Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal
• Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois
• Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé
• L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
• Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
• Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier
• Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine
• Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé
• Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers
• Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
• L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
• Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
• Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
• Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
• Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
• Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
• Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant
• Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
• Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
• Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
• La mensualité peut être payable annuellement
• Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
• La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
• Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
• À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous
• Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
• Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes
• Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe
• L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
• S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
• Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
• Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître...
• Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.
• Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.
• Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas.

Les perles du Bac 2007

TITOU35150 — Fri, 23 May 2008 05:31:44 UT

* Il y a en effet, aux Etats-Unis un tourisme culturel avec par exemple Las Vegas.

* Le pacte trans-atlantique qui oblige à s'entraider en cas de guerre : exemple de l'Irak actuellement, la France à suivi les Etats-Unis.

* Depuis 2000, les Etats-Unis sont la cible d'attentats plus ou moins meurtriers de la part d'islamistes ou des Altermondialistes, Extrême Gauche...

* Certains pays tels que l’Inde, la Chine et l’Australie qui sont sorti du sous développement et aujourd’hui sont en phase de rattraper les grands de ce monde.

* Tout d’abord la ville la plus importante et riche dans tous les domaines au monde, sont les Etats-Unis. Cette ville domine toutes les autres.

* Boris Eltsine, l’actuel président de la Russie.

* Le maréchal de Gaulle est au pouvoir en France et redonne espoir aux Français.

* Aujourd'hui le monde est bipolaire. Il est organisé en trois grands pôles qui sont moteurs.

* La célèbre bourse de Wall Street à Londres.

* L’Asie, elle, se place sur la face atlantique.

* L’Europe de l’est est sous la domination du communisme sous le contrôle d’Hitler jusqu’en 1953, à sa mort.

* Géographiquement, l’Europe se trouve au milieu du monde.

* Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.

* Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.

* Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.

* Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.

* Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.

* Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.

* A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.

* Un cercle est une figure en forme de rond-point.

* L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.

* Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.

* Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.

* Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.

* La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

* Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.

* Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.

* Socrate a été contraint de se suicider lui-même.

* Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.

* Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.

* Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.

* Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.

* Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.

* L’île de France est une grande île au milieu de la Seine.

Poème

TITOU35150 — Tue, 01 Apr 2008 09:46:13 UT

Sur un bateau
Les voiles dansent sous le vent,
Sous les flots
Du soleil brûlant.
Le printemps s'ouvre sur la mer,
Sur le soleil nacré,
Qui éclaire toute la terre
En ce beau jour bleuté.
Le soleil brille de mille feux,
Pendant que se prélassent les dauphins
Les poissons sont heureux
Tout comme les lutins.
C'est l'automne,
La mer est monotone !
Sur l'écume,
Les nuages s'enrhument.
La mer est en colère,
Bien sûr c'est l'hiver !
Au loin gronde la tempête
A l'inspiration des poètes.
Il est gris comme le nuage
Qui plane par un temps d'orage ?
Il est sombre, opaque, profond ;
Mais, quand au loin il se confond
Avec l'azur teinté de rose,
Il n'est plus l'océan morose :
Il brille, éclate en mille feux, En mille nuances de bleu !

Perles de l'Hopital

TITOU35150 — Mon, 24 Dec 2007 11:26:56 UT

Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
La peau était moite et sèche
Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
Les deux seins réagissaient correctement à la lumière.
L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
Le patient était alerte et dans le coma
Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
Le patient a refusé l'autopsie
Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.

Opération chirurgicale

TITOU35150 — Mon, 24 Dec 2007 11:19:48 UT

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.

Opération chirurgicale

TITOU35150 — Mon, 24 Dec 2007 10:57:21 UT

Les perles des mairies

TITOU35150 — Mon, 24 Dec 2007 10:52:27 UT

Les perles des mairies

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou des c…ries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faîtes personnellement.

J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faîtes quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose, sauf d'en faire beaucoup.

À la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler fort.

Être élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Bac de perles

TITOU35150 — Mon, 24 Dec 2007 10:49:51 UT

Le dernier cru des "perles du bac" est édifiant, boulversifiant. De plus les correcteurs entrent dans la partie et jouent le jeu ...

Histoire

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
He oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça, mais sans la publicité

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
He non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Presque cela
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Sombre héros

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
Et la marmotte ...

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le Pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Sciences

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer quanf même, hein !

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Comme l'eau pure en somme

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et plus la gare s'éloigne

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Comme la tartine beurrée

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

On oublie pas l'administration biensur !!

TITOU35150 — Sat, 22 Dec 2007 10:56:22 UT

IMPOTS :

* "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

* "À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous "

* "Ce total de 5.000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"

* "Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois "

* "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a :0,15F"

* "Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre "

* "En cas de désaccord, un accord devra être trouvé..."

* "En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune "

* "Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services "

* "Joindre impérativement un relevé d'identité bancale "

* "Joindre les pièces nécessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"

* "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

* "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"

* "La mensualité peut être payable annuellement "

* "La nationalité ne peut pas être différente du sexe "

* "La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier "

* "L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable "

* "L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair "

* "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager"

* "L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction "

* "Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification "

* "Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier "

* "Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus "

* "Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans "

* "Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous "

# "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"

# "Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison "

# "Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer "

# "Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants... "

# "Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement "

# "Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs "

# "Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même "

# "S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord "

# "Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui "

# "Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé "

# "Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F au lieu de 18,40 F"

# "Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas. "

# "Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé "

# "Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine"

# "Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais. "

# "Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé "

# "Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes "

# "Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule. "

# "Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation"

# "Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal "

# "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département"

# "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"

# "Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine "

# "Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs "

# "Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants".

# "Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant "

# "Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup "

Perles de la Hotline Informatique

TITOU35150 — Sat, 22 Dec 2007 10:52:19 UT

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !

[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)

- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)

Je recois une facture de votre part tous les mois.
merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.

- Décrivez moi votre écran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attaché sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livré avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marqué X12 dessus si ça peut vous aider."
Arrivé &agarve; ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

Bnjur, cmme vus puvez le cntaster, la tuche qui se truve entre le 'i' et le 'p' de mn clavier ne fnctinne plus.
Puvez vus faire quelque chse?
Le clavier est il sus garantie ?
Merci de me repndre rapidement. Salutatins

C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former :
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ...
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale passez moi votre responsable, je me plaindrai.

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer.... [un grand classique mais je l'aime bien]

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (??... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

Savez vous aussi que le Client hotline a toujours raison, d'autant que la meilleure blague sur la hotline n'a pas du faire rire l'opérateur de service!

Le bêtisier de la pharmacie

TITOU35150 — Sat, 22 Dec 2007 10:48:37 UT

"Je voudrais de la vitamine VC, s'il vous plaît"

"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)

"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)

"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)

"Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)

"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)

"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !"

"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)

"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)

"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)

"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique)

"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?"

Ecole : Mots d'excuse

TITOU35150 — Sat, 22 Dec 2007 10:45:37 UT

Quelques mots d'excuse en provenance directe ... des parents, lequels ont surement bénéficiés également de mots d'excuse.

- Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

- Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci

- Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école Elle va du haut et du bas Quand elle ira plus elle ira.

- Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

- Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

- Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

- Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

- Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

- Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

- Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

- Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

- Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

- Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

- Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! Cordialement,

la secu

TITOU35150 — Sat, 22 Dec 2007 10:42:45 UT

Perles de la sécurité sociale

Coté Administration

* La feuille de soins est à épingler sur le malade

* Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

* Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments.

* Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

* La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.

* Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

Coté Administrés

* Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

* Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.

* Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.

* Mon mari est pour le moment décédé.

* Je vis maternellement avec ma concubine.

* Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie

* Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

* N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

* Faites des efforts, mon enfant va naître.

* Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier

* Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

* Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

* Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

* Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

* En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

* Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

* Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

* Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

* Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

* On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

* Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

* Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

* Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

* J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

* J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

* Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

* Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

* Ma rue a change d'adresse.

* Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

* Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

* Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

* Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

* Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

* J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

* Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

* J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

* Fille mère, je me suis marie après coup.

* Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

* Je vis avec une tierce personne.

* Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

* J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

* Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

* Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.

* Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.

* L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

* Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.

* J'ai été malade d'une maladie de naissance.

* Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

* Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

* Ma femme a été opérée pour les os verts.

* Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

* Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

* Question posée par une employée à un allocataire
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
- J'étais debout.

Les enfants

TITOU35150 — Sat, 22 Dec 2007 10:40:27 UT

Perles de l'école primaire

Question ans la phrase "Le voleur a volé des pommes, où est le sujet
Réponses :En prison

Question : Le futur du verbe "je baille" est ...
Réponse : Je dors

Question : L'eau potable est celle ...
Réponse : Que l'on peut mettre dans un pot

Question : L'oiseau migrateur est appelé ainsi ...
Réponse : car il ne peut se gratter que la moitiè du dos

Question : La nuit pour éviter les moustiques ...
Réponse : il faut dormir avec un mousquetaire

Question : La peau de la vache sert ...
Réponse : à garder la vache ensemble

Question : Le chat a quatre pattes
Réponse : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner

Question : On dit chevaux ...
Réponse : quand il y a plusieurs chevals

Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : Christophe

Question : A la fin les soldats en ont assez ...
Réponse : d'être tuès.

Question : Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
Réponse : Le passé

Les hopitaux

TITOU35150 — Sat, 22 Dec 2007 10:37:02 UT

# "La patiente stipula qu'elle avait été constipée la plupart du temps depuis 1989 quand elle a divorcé"
# "Le patient était dans son état de bonne santé habituel jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène."
# "Le bébé extrait, le cordon clampé et coupé, il fut donné immédiatement au pédiatre qui se mit à respirer et à pleurer aussitôt."
# "Le saignement commença au niveau du rectum et continua sur la route de Los Angeles."
# "Au moment de s'évanouir, ses yeux roulèrent par terre."
# "Venant de Detroit, cet homme n'avait aucun enfant."
# "Le patient devait subir une résection du colon. Pourtant, il prit un travail d'agent de change à la place."
# "Le patient prit des crêpes pour le petit-déjeuner et de l'anorexie pour le déjeuner."
# "L'examen des parties génitales a été complètement négatif, à l'exception du pied droit."
# "L'examen de laboratoire montrait une fonction amoureuse anormale."
# "J'ai vu votre patient aujourd'hui, il est toujours sous notre voiture pour sa gymnastique médicale."
# "L'examen des parties génitales montrait que le patient était circonscrit."
# "La peau était moite et sèche."
# "Le patient vit à la maison avec sa mère, son père, et sa tortue domestique, qui est pour le moment engagée dans un programme de soins à la maison trois fois par semaine."
# "Les deux seins réagissaient à la lumière et à l'accommodation."
# "Durant son accès aux urgences, elle fut examinée, radiographiée, et renvoyée chez elle"
# "L'examen montra un homme bien développé, couché dans le lit avec sa famille sans angoisse."

De pire en pire

TITOU35150 — Wed, 19 Dec 2007 12:05:04 UT

LA PREHISTOIRE

- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.

- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D ARC

- Son nom vient u fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre .

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

GUERRES MONDIALES

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lancçaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corp et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval-vapeur est la forced'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière plus vite que l'avant.

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHEMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

- La plus contagieuse est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

plus de rire

TITOU35150 — Wed, 19 Dec 2007 11:48:10 UT

La voiture a subi d'importants dommages corporels.

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Mon mari est pour le moment décédé.

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

insolite allez voir c'est tordant

TITOU35150 — Wed, 19 Dec 2007 11:41:36 UT

http://www.linternaute.com/humour/diaporama-lecteur-31/patate-a-go-go.shtml

plus d'humour

TITOU35150 — Wed, 19 Dec 2007 11:36:38 UT

Les perles des policiers
ou
Le bêtissier des policiers

1.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.
2.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
3.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
4.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

5.. Le motif du vol était le meurtre.
6.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les
questions... par un grand silence.
7.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
8.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
9.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
10.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.
11. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

12.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
13.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

14.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
15. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

16.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
17.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
18.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

19.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
20.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
21. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

22.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
23.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
24.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
25.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

26.. Le pendu est mort noyé.
27.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
28.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
29.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
30.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
31.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
32.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
33.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

34.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

35.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
36.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
37.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
38.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

39.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
40.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....
41.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
42.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.
43.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
44.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

45.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
46.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.
47.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

48.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.
49.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

50.. La mer était sa terre natale.
51.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le
cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

52.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
53.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
54.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
55.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.
56.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

57.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Humour suite

TITOU35150 — Wed, 19 Dec 2007 11:26:51 UT

1. C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
2. Quand le contravenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
3. L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
4. Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
5. L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
6. Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
7. Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
8. Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
9. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
10. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
11. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler jésus et signa le formulaire d'une croix.
12. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
13. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
14. L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
15. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
16. L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
17. L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
18. Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeller la police.
19. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
20. En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
21. Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grs, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
22. Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
23. C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
24. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
25. Le pendu est mort noyé.
26. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie
27. Nous, x, inspecteur en fonction à la sureté urbaine, mandons et entendons Melle Y, qui nous déclare : "je suis sourde et muette".