acid_nitroz
Trust Garçon - 25 ans, besancon, France
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Blog 15
-
Pourquoi preferé un chien a une femme !!
*1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous
voir.*
*2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez
par autre nom.*
*3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs
traîner par terre.*
*4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.*
*5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire
comprendre.*
*6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est
toujours prêt, 24 heures sur 24.*
*7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.*
*8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.*
*9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je
meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»*
*10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le
journal et les donner.*
*11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des
pics sans te traiter de pervers.*
*12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne
se fâche pas, il trouve ça intéressant.*
*13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.*
*/Et le dernier mais non le moindre:/*
*14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes
affaires.* -
Tu sais que tu es fou de ta sub quand....
Tu t'en branles que tout le monde te matte quand tu vas acheter ton pain...
Quand tu passe devant une école, c'est la sortie des classes tous les gamins te montre du doigt..
Quand ta femme veut aller ikéa que t'as pas envie mais t'y vas parceque tu pourras faire des photo dans le sous-terrain...
Tu t'es déja fais prendre en photo en attendant à un feu...
Quand tu fais exprès de faire pétarader ta ligne inox dans une ruelle... (tard si possible)
Quand tu es super content d'arriver au péage sur l'autoroute parce que tu sais que tu vas en sortir... Rapidement
Quand on t'a déjà dit au Drive du McDonald's que tu avais une jolie voiture...
Tu te gares à l'autre bout du parking quand tu vas faire tes courses...
Tu as plus de jetons de lavage dans ton portefeuille que de monnaie...
Tu roules les fenêtres ouvertes en Hiver alors qu'il fait -15°C dehors juste pour entendre ronronner le Flat !
Tu préfères rallonger ta route en sortant du boulot pour passer sous un tunnel...
Quand tu fais tes courses au Supermarché, tu peux pas t'empêcher de mettre le caddie en travers dans les rayons.
Quand tu fais le plein de SP98 à la pompe, ce ne sont pas des € que tu vois défiler, mais des litres de bonheur !
Tu trouves toujours la Subaru de tes copains mieux que la tienne !
Tu as cherché dans le mode d'emploi à quoi pouvait bien servir ce bouton "Bright"...
On t'a déjà dit que tu n'aurais pas dû rajouter l'aileron sur ta voiture (celui qui est d'origine).
Quand tu as fini de regarder le WRC à la télé, tu n'as qu'une envie, c'est d'attraper les clés de ta Sub pour aller user de la gomme...
Tu n'attends qu'une chose dans l'année, que la neige tombe...
Quand il pleut, tu ne peux t'empêcher de rigoler en regardant les autres se trainer...
Tu choisis ton futur appart en fonction de la route qui y mène....
Tu t'en branles de réveiller tes voisins quand tu pars au boulo a 6h' du mat...
Tu souris lorsque tu vois un rond point se préciser a l'horizon...
T'es mort de rire quand t'es sorti du rond point...
A vous ! -
Tu sais que tu viens de la Franche-Comté ...
> Tu sais que tu viens de la Franche-Comté ...
> > >
> > > -- Quand tu vois le soleil un mois par an
> > >
> > > -- Quand le comté est ton Dieu et le vin d'Arbois ta religion
> > >
> > > -- Quand tu dis 'je vais chercher la pelle à ch'nis'
> > >
> > > -- Quand le cornet est pour toi un sac en plastique avant d'être un biscuit pour glaces
> > >
> > > -- Quand tu supportes Sochaux jusqu'au bout des ongles
> > >
> > > -- Quand tu bois du Pont, et pas du Ricard
> > >
> > > -- Quand pour toi l'hiver dure de novembre à mai
> > >
> > > -- Quand tu dégustes un délicieux roëstis-saucisse-salade
> > >
> > > -- Pour toi la Suisse, c'est les clopes, l'essence et le chocolat
> > >
> > > -- Quand tu manges de la cancoillotte
> > >
> > > -- Quand tu skies à Méta
> > >
> > > -- Thieffaine, ça fait 20 ans que t'entends ses chansons
> > >
> > > -- Quand tu rigoles des blagues de la Madeleine Proust
> > >
> > > -- Que les habitants du Doubs s'appellent les Doubistes et non les doubiens
> > >
> > > -- Quand les autres se foutent de ton accent dont tu es si fier
> > >
> > > -- Quand l'expression "Tu as meilleur temps" ne te choque pas
> > >
> > > -- L'absinthe devrait, à ton avis, être sacrée boisson nationale
> > >
> > > -- L'hiver ? Raclette et mont d'or chaud bien sûr ...
> > >
> > > -- Moins 10° en hiver ? la routine, ça meule un coup c'est tout
> > >
> > > -- Quand tu joues au foot en short par -15 en mars
> > >
> > > -- Quand 9 bagnoles sur 10 est une Peugeot
> > >
> > > -- Quand tu traites tes potes de « Beuillots » ou de « Daubot »
> > >
> > > -- Quand tu places des « A » partout du style « c'est la soeur à la Lucienne »
> > >
> > > -- Quand tu marches à "l'aveuglette"
> > >
> > > -- Quand t'as « beuuugné » l'auto
> > >
> > > -- Quand tu dis "ça pleut" au lieu de "il pleut"
> > >
> > >
> > > Si toi aussi tout ça te dit quelque chose et te fait rire quand tu te
> > > rend compte que c'est vrai, signe
> > > et fait le passer a tous tes amis de l'EST... -
Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier
Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.
1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner! -
Blonde ?? mais non :-p
Deux blondes sont en voiture.
> > Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> > L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin. -
A lire de toute urgence :-p
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
« Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans une grande bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part de quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2) évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras
3) il y a 10 commandements et non pas 12
4) les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain
5) nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co »
6) nous ne nous référons pas à Juda comme à ce « fils de pute »
7) vous ne devez pas parlez du pape en disant « le parrain »
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Christ
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate à dit « vos histoires je m'en lave les mains » et non « vos conneries, je m'en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de la messe
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous »
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe » c'était moi
Sincèrement, l'archevêque.
Ps : Jésus n'a pas était fusillé, mais crucifié. -
avis
Les avis s'est comme les trou du cul......tout le monde en a un!!!!
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...
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
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Boire?
Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire !
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Citation
"IL FAUT CUEILLIR LES CERISES AVEC LA QUEUE.J'AVAIS DEJA DU MAL AVEC LA MAIN "
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