Blog de alain

70 bonne raison d'etre un mec

alainmcfly — Fri, 05 Dec 2008 14:57:21 UT

70 raisons d'être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 10€ le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervères ! )

prenez 5 min pour moi

alainmcfly — Sat, 18 Oct 2008 10:09:03 UT

1/ ton prenom?
2/Pourquoi etre venu sur mon profil?
3/Que penses tu de moi?
4/Si tu avais 30 mn,qu est ce que tu ferais?
5/quelle est ta premiére impression sur moi?
6/Penses tu encore la meme chose sur moi?
7/as-tu dèja voulu me dire quelque chose que tu pouvais pas me dire?
8/Donne moi un surnom et explique moi pourquoi l' as-tu choisi?
9/Vas-tu mettre ceci sur ta page netlog pour voir ce que j aurais à dire de toi?
10/Si tu devais me faire un cadeau ce serait quoi?
11/as-tu quelque(s) chose(s) à me dire avant de me quitter?

trop vecu

alainmcfly — Tue, 14 Oct 2008 17:52:12 UT

Ecriture

Je me suis mis à écrire,
Toutes mes pensées, toutes mes envies.
Je les ai couchées sur le papier,
Pour ne jamais les oublier.

.
J’écris par devoir ou par plaisir,
Seul devant mon bureau de repentir.
Avec pour seules lumières,
Une flamme tremblotante et une lune claire.

Mais l’écriture n’est qu’une évasion,
Un moyen de ne plus penser.
Mais comme tout ça a une fin,
Et me ramène sur mon solitaire chemin.

Je pose ma plume, j’éteins ma bougie,
Et je tourne la tête.
Vers la seule lumière,
Qui m’inspire et m’apaise.

Et je regarde cette lune,
Ce disque argenté.
Et j’y vois ton visage,
Le seul que j’ai aimé.

Puis je me remets à écrire,
Ecrire pour ne plus penser,
Ecrire pour ne plus rien éprouver,
Ecrire pour essayer de ne plus t’aimer.

Je t’attends

Face à l’horizon sombre de la nuit,
Je t’attends.
Telle une drogue ton absence me nuit,
Je t’attends.

Chaque nuit à l’heure ou viennent les étoiles,
Je t’attends.
Prisonnier comme dans une toile,
Je t’attends.

Et lorsque la lune montre son visage,
Je t’attends.
Et comme je n’ai jamais été sage,
Je t’attends.

Mes pensées sont toutes tournées vers toi,
Je t’attends.
Je refuse de retourner sous notre toit,
Je t’attends.

Tant que je ne vois pas ta voile blanche,
Je t’attends.
Sans toi je ne suis qu’une page blanche, je t’attends.

Noyade

Je me trouve au bord de cette mare,
Sans toi.
Je sais que tu en as marre,
Mais pour moi.
Tu aurais pu venir me voir,
Au bord de cette mare.
Mais tu ne vas pas pouvoir,
Car tu en as marre de moi.

J’ai de l’eau jusqu’aux genoux,
Elle est si froide.
Aujourd’hui je dénoue,
Et mets fin à notre histoire.

J’ai de l’eau jusqu’à la taille,
Je pleure de désespoir.
L’eau comme une tenaille,
M’enferme dans son manteau noir.

J’ai de l’eau jusqu’aux épaules,
Je respire une dernière fois.
J’avais besoin que tu m’épaules,
Mais je suis seul encore une fois.

J’ai maintenant la tête dans l’eau,
Et la mort me tend les bras.
Je ferme les yeux et souris,
Pendant que lentement me quitte la vie.

hercule reste la

alainmcfly — Tue, 14 Oct 2008 14:46:58 UT

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

desir hummm non je peut point

alainmcfly — Tue, 14 Oct 2008 14:43:31 UT

Je connais l'existence inégalable d'un fruit
Il jouit d'un goût suave divinement exquis
Sa chair tendre et juteuse incite à y croquer
Hélas il m'est strictement défendu de goûter

Juste me donner un avant-goût sans aller plus loin
M'égarer dans le vice du désir mais je n'en ferai rien
Mieux vaut taire mes pulsions et rester sur ma faim
Mes désirs se doivent de demeurer sans lendemain

Une fois seulement me délecter de ce fruit de la passion
Quand mes lèvres frôlent sa peau et qu'il se fond en moi
Sentir monter au creux de mes reins un délicieux frisson

Fruit du désir qui fait s'effondrer culpabilité et interdictions
Fruit de la passion qui donne libre cours à tous nos ébats
Fruit d'infidélité qui nie la présence de ma bague au doigt

la jalousie

alainmcfly — Thu, 09 Oct 2008 21:20:45 UT

Tu as cru que dans la vie
Tu pouvais juger
C'est un metier certes
Mais de là à juger la personne en elle même
Dans la vie deux choses ne peuvent se cacher
L' Ivresse & L' Amour
Et bien il y en as une troisième
Qui nous rend bien aveugle
Et bien c'est la Jalousie
Et oui qui n'as jamais été tenter
Parfois tu vois une photo
Quelqu'en soit la signification ,tu juges quans même
Et bien plus la photo est belle ,bien soit tu laisse un commentaire
Car c'est très beau et tu veux le dire
Ou bien tu passe ton chemin
Ou bien tu laisse un commentaire de frustration
Qui revèle en toi cette fameuse Jalousie
Qui te dit
C'est trop beau pour moi ...
Il faut que je laisse parler ma Jalousie
Car moi je ne suis pas plus que cette photo
N'oublions pas que la Jalousie est aveugle
Autant que L' Amour & Ivresse
Si on s'aime
On as moins de mal a croire
Les commentaires que l'on nous laisse
Aimez un petit bout de vous
Et vous serez mois Jaloux
Laissez place à L ' Amour & Ivresse
Et rien d'autre
La Jalousie Est belle lorsque l'on sait l'avouer dans le bon sens où la vie nous méne.....

corp de femme

alainmcfly — Sun, 05 Oct 2008 21:12:06 UT

… Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.

Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

un regard un sourire

alainmcfly — Sun, 05 Oct 2008 21:03:51 UT

Un sourire pour y croire

Quand tout est gris
Que l’on perd goût en la vie
Que le chemin est sombre
Hanté par les ombres

Et qu’un beau matin
A la sortie d’un train
Au détour d’une ruelle
En nous jaillit l'étincelle

Quand une ombre nous sourit
Que d’espoirs elle nous emplit
C’est comme si ce grand barbu
En nous avait cru

Il a mis sur notre chemin
Quelqu’un a qui prendre la main
A qui rendre l’espoir
Et auprès duquel on continue de croire.

amour amour elle est parti

alainmcfly — Sat, 04 Oct 2008 20:02:45 UT

Ce passe je veux l oublier,

Je veux avancer vers autre chose,

Je l ai dja en partie effacer,

Le laissant derrière une porte close.

Mais je n y peux plus rien aujourd’hui,

Il fera toujours parti de moi.

C’est elle qui fait ce que je suis

Et jamais je ne pourrai la dissocier de moi !

Je dois aujourd’hui mon caractere

Cette apparence parfois froide,discret

le besoin de plaire,besoin d attention causes de tou rejets

elle m’a appris une partie cachee de la vie.

elle m a insuffle mes actuels besoins et envies.

Alors je vais la garder dans le sang,

Comme une leçon accablante

Que j aurai eut la chance de connaître.

Il faut que sur le positif je m arrête.

Et pourtant, les mots des autres ,

Me renvoie toujours à ce passé honteux ;

Les regards qui jugent par hasard,

Me renvoient encore à ce passé honteux.

Mais au dessus de mes sentiments

Je dois passer maintenant.

Aujourd’hui c seulement mon secret

Que seuls connaissent ceux que j ai decidé.

Mais a elle je voudrais le dire simplement.

Ce passé n’a plus beaucoup d’importance

Mais ele fait parti de moi, j y peux rien

Et reste important dans mon quotidien.

jusqu'a connaitre une autre personne que jaimerai

plus fort que la derniere que jai tant aimer

tels est la question? oui ou non

alainmcfly — Tue, 30 Sep 2008 19:43:10 UT

Aujourd'hui je me pose la question des rapports hommes/femmes. En effet à 95 % les femmes expriment leur refus d'avoir un plan cul ou une histoire d'un soir. Je suis d'accord pour dire qu'il n'y a rien d'épanouissant dans une relation d'un soir seulement je ne vois pas ou est le mal. Je pense également que c'est en ayant plusieurs aventures qu'un jour on s'aperçoit qu'un homme ou une femme retient notre attention plus qu'un autre. Vous me direz c'est bien une réaction de mec, je vous l'accorde. Mais il y arrive qu'on est pas envie d'autres choses, que de passer la nuit avec quelqu'un, enfin c'est ma façon de voir. Personnellement j'ai envie de me poser un peu de partager des trucs mais je ne me refuse pas une aventure d'un soir. Je compte sur vous pour exprimer votre ressentit sur le sujet.

dsl les blondes

alainmcfly — Tue, 30 Sep 2008 13:46:30 UT

C 2 amies blondes qui se rencontrent, l'une dit à l'autre:
"Tiens j'ai fait un test de grossesse!", la 2e lui répond:
"Ah bon! Elles étaient dures les questions?"

ben laden

alainmcfly — Sun, 28 Sep 2008 15:30:13 UT

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire.
... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis,
et tu prendras sa place..
Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas ..

A l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,
et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore…

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.
Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée...

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d'enfer (Forcement !).

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !. Je prends cette place-là !.

Le Diable répond :
- C'est bien !,
puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !.

je te promets

alainmcfly — Sat, 27 Sep 2008 23:03:23 UT

Voila pour ceux qui me connaissent un pe ou bien simplement ceux qui visitent ma page souvent vous avez compris que j'adore la musique et que je donne beaucoup d'importance aux paroles lolllll enfin tous ca pour vous dire que voila encore des paroles de zik que j'aime beaucoup et que je veux vous faire partager bonne lecture et bien sur je serais ravie de lire vos coms et vos avis.....

Je te promets

T'aimerais que j'te dise, que je t'aimerai toute ma Vie
T'aimerais que j'te promette, toutes mes nuits Jusqu'à l'infini
T'aimerai que j'te suive, à jamais sans faire de bruit
Et que je comprenne tous ceci sans que tu le dises.

[Refrain] :
Et je ne pourrais te dire, ce que je ne sais pas
Et je ne pourrais te donner, ce que je n'ai pas
Et je ne pourrais te fuir, même si tout nous sépare
TouT ce que je te promet c'est un nouveau départ

J'aimerais que le temps s'arrête lorsqu'on se parle
Et qu'apparaisse en plein jour dans le ciel, un Milliard d' étoiles
Pour que je fasse un vœu, sans que mon soleil se Voile
Et qu'on puisse être a nouveau, deux sans se faire Ce mal.

[Refrain] :
Et je ne pourrais te dire, ce que je ne sais pas
Et je ne pourrais te donner, ce que je n'ai pas
Et je ne pourrais te fuir, même si tout nous sépare
TouT ce que je te promets c'est un nouveau départ

Et j'aimerais me cacher, sous tes paupières
Pour que tu puisses me voir, quand tu fais tes Prières
Et j'aimerais les casser toutes ces lumières
Celles qui t'empêches de voir, un peu plus clair
lala lala lalala laala

[Refrain] :
Mais je ne pourrais te dire, ce que je ne sais pas
Et je ne pourrais te donner, ce que je n'ai pas
Et je ne pourrais te fuir, même si tout nous sépare
Tout ce que je te promets c'est un nouveau départ

[Refrain] :
Mais je ne pourrais te dire, ce que je ne sais pas
Et je ne pourrais te donner, ce que je n'ai pas
Et je ne pourrais te fuir, même si tout nous sépare
Tout ce que je te promets baby c'est un nouveau départ

lala lala lalala lala

(j'au trouvé que cette photo allé bien avec le texte)

bisous a tous et a vos coms maintenant mdrrr

les mecs faible?

alainmcfly — Fri, 26 Sep 2008 22:38:47 UT

Tant de familles éparpillés, gaspillés, pour des adultéres.
Tant d'enfants étonnés de l'absence de leurs péres ou méres.
Des embrouillles entre fréres pour une faiblesse d'une heure.
Et toute une vie a regrété d'avoir baffoué l'honneur.
10min d'inconscience et le payé de sa vie.
Il n'avait pas de préservatif mais a cédé a l'envie.
Un momment de plaisir pour une vie de sacrifice.
Il n'avait que 16 ans quand ils ont eu leur 1er fils.
Le vice....du sexe juste pour un instant.
Ce retrouvé pére d'un enfant dont tu n'aime pas la maman...
Un moment, d'inconscience, tu te retrouve en prison.
Elle avait caché son age fallais faire plus attention.
15min de faiblesse et perdre l'amour
De celle avec qui tu voulait finir tes jours.
Perdre en une minute l'amitié d'une vie
Car tu t'ai jeté sur celle que ton ami avait choisi.
Pourquoi crois-tu...qu'il y ai tant de divorces
Tant de viols, et tant de gosses sans péres et qui ronge l'os.
L'homme a le sexe faible
Ce n'est pas une fable
Regarde comme il a l'air minable
Devant ce plaisir indomptable

l'homme...devant le sexe et si impuissant
Que la femme fait tourné le monde rien quand la touchant.
La femme... tiens l'homme par le bout de la queue.
A croire que dans la vie il n'y a que ça qui nous rendes heureux.
L'homme...devant le sexe et si impuissant qu'il tous ses moyensi et agit inconsciament..........

C'est imagés et sacadés
Cest presque une vérité
Sa fait flippé ou rigolé
C'est une drole de réalité!

C'est vrai...je suis un gars et je peut te raconté tous ça
J'aurai pu avoir le sida un gosse trop tot exetera
Mais bon voila
Je le dit aujourd'hui ça m'immunisera demain
Et je serai un bon pére un bon mari, enfin j'éspére...
J'espére bien que je tomberai pas...
Dans ces bassesses
Et que cette faiblesse
N'est que le signe de ma jeunesse
Les histoire de fesse
Alimente les discutions
Dans les bureaux sur les comptoire depuis des générations
Obsession, confession d'un manque d'amour, d'attention
Le crime la passion passe au-dessus des interdictions
Insulte un homme sur ces capacités sexuel
Il le prendra bien plus mal qu'une insulte intellectuel
Fierté mal placé le cerveau déplacé
Dirigé par le plaisir il ne répond plus de ce qu'il fait
En effet...
Sans complexe mettons les chose dans leurs contextes
Les femmes comme les hommes sont attiré par le sexe
Que disait on?... elles controles mieux leurs pulsions
Mais ils y a beaucoup d'exception
La faute n'est pas que sur les garçons
Avouons qu'elles assouvice leurs vices avec leurs chute de reins
Mais qu'elle sont aussi esclave de l'homme et de ses plaisirs mal saint

L'homme a le sexe faible
Ce n'est pas une fable
Regarde comme il a l'air minable
Devant ce plaisir indomptable

papa maman

alainmcfly — Thu, 25 Sep 2008 20:47:37 UT

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit car il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit :

- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et Papa. Alors je suis allé voir ce qui se passait et je t'ai vue en train de rebondir sur Papa...
La maman, un peu surprise, répond :

- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de Papa, parce que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre de papa.
Alors le petit garçon répond :

- Ben, ça ne pourra jamais marcher !
La maman demande pourquoi, et le petit garçon répond :

- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois partie, et elle ressouffle dans papa !

le caca

alainmcfly — Wed, 24 Sep 2008 08:48:18 UT

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur
le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il
en reste toujours sur le papier. Tu décides
alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour
éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un
peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris
mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des
pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le
cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois
t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le
derrière il va se décrocher…

ici des cons?

alainmcfly — Mon, 22 Sep 2008 23:04:30 UT

Salut à vous bande de cons!

Bienvenue dans mon monde de cons, dont je fais parti et dont je suis peut-être sans le savoir un fidèle représentant! (ce qui fait de moi un con, gentil, mais con!)

Pourquoi ce titre un peu provocateur! Réponse à la con: car je le suis!!!

Non + sérieusement!

J'ai beau me dire que tout va bien dans cette vie et à cette époque!!!!
Mais pourquoi je me dis souvent pourquoi, je ne suis pas né 1000 ans avant ou à une autre époque que celle-ci ??!!

Y'a t-il beaucoup de Netloguiens et Netloguiennes qui se posent la même question?

Monde de Cons?

Je vais vous expliquer avec un texte que j'avais gardé au fond d'un tiroir datant de 2005:

Pourquoi?

Pourquoi sommes nous ainsi, on se croit les plus forts et pourtant nous sommes si petits ?
Pourquoi sommes nous si fiers d’êtres des abrutis ?
Pourquoi pensons nous que la force est préférable à l’intelligence ?
Pourquoi la connerie plutôt que la connaissance ?
Pourquoi la religion à la place de la tolérance ?
Pourquoi la loi du pognon gagne face à l’échange ?
Pourquoi la guerre et pas la paix ?
Pourquoi l’autodestruction, la trahison, le mensonge, l’hypocrisie, pourquoi la crainte de l’étranger et de l’inconnu ?

Qui sommes nous pour être juge de tout et de rien ?
Qui sommes nous pour juger la différence entre le mal et le bien ?
Qui sommes nous pour savoir ce qui est normal ou pas ?
Qui sommes nous pour dire aux autres ce qu ils doivent faire ou pas ?

Le monde humain est fou et fait n’importe quoi, il ne respecte rien !

Mais au fond de moi quelque chose me rassure,
C’est que la nature nous tuera tous par ses volcans, ses raz de marée
Ses tremblements de terre, ses changements climatiques et d’atmosphère.

Et elle aura raison, car même si certains d’entre nous sont foncièrement bons !
Les dirigeants de ce monde sont des belles pourritures!

J'ai rien contre vous, ni contre ce monde à vrai dire! Bien au contraire j'aime les humains de tout mon coeur!! Je constate simplement depuis que je vis sur cette planète que l'on s'automutile pour tous se suicider avant même que nos petits enfants aient un jours eu la même chance que nous d'écrire leur histoire sur cette planète qui est la Terre!

Merci à vous de me lire!

Jyenes! Le révolté de toujours!

un lapin

alainmcfly — Mon, 22 Sep 2008 10:21:23 UT

Le lapin

> C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :

> 'Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!'

> Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :

> 'Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'

> La girafe les suit.

> Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler :

> 'Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!???
> Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'

> Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

> 'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'

> Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

> 'Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

> 'Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.'

....FIN....

question????

alainmcfly — Sun, 21 Sep 2008 21:20:35 UT

Ce test est très sérieux
C'est aujourd'hui que la vérité vous sautera aux yeux !
Bravo d'essayer.

Répondez aux 22 questions et accordez-vous 1 point
pour chacune des bonnes réponses obtenues.

( 0 à 5 points) = Idiot sans espoir

(6 à 10 points) = Pas normal

(11 à 15 points)= Normal

(16 à 22 points)= Génie

1/Si vous allez vous coucher à 8 heures et que vous réglez votre réveil pour qu'il sonne à 9 heures, combien de temps aurez-vous dormi ?

2/Est-ce qu'il y a un 4 juillet en Angleterre ?

3/Combien de fête de naissance a un homme de 61 ans ?

4/Pourquoi un homme vivant au Canada ne peut se faire enterrer aux États-Unis ?

5/Si un docteur vous donne 3 pilules à prendre soit: 1 comprimé à toutes les 1/2 heure, combien de temps vont-elles durer ?

6/Quels sont les 4 mots autre que USA qui apparaissent sur toutes les pièces de monnaie américaine ?

7/J'ai dans mes mains deux pièces de monnaie totalisant 0.30$ , si la première pièce n'est pas un 0.05$ , quelles sont ces 2 pièces ?

8/Une dame donne 0.50$ à une personne, la dame est la soeur de cette personne, mais cette personne n'est pas le frère de cette dame, comment cela se fait-il ?

9/Au baseball, combien y a-t-il de retraits par manche ?

10/Un fermier avait 17 moutons, tous sont morts sauf 9, combien en reste-t-il ?

11/Divisez 30 par 1/2 et ajouter 10.

12/Deux hommes jouent aux échecs, ils ont gagné le même nombre de parties, ils en ont joué 5, il n'y a pas eu de parties nulles, comment expliquez-vous cela ?

13/Si de 3 pommes vous en enlevez 2, vous en obtenez combien ?

14/Un archéologue déclare qu'il a trouvé des pièces de monnaie avec l'inscription 40 ans avant Jésus-Christ, le croyez-vous ?

15/Combien d'animaux de chaque espèce Moïse a-t-il embarqué dans son arche ?

16/Est-ce légal pour un homme, au Canada, de marier la soeur de sa veuve ?

17/Le plus loin qu'un chien peut aller dans la forêt c'est où ?

18/Un homme entre chez lui et n'a qu'une allumette et veut se réchauffer. Il a un poêle à l'huile, un poêle à gaz et une chandelle. Qu'allumera-t-il en premier ?

19/Une échelle est accrochée à un bateau. Si le premier barreau du bas est égal à l'eau et que la marée monte d'environ 6 pouces (15cm) à l'heure, combien de temps l'eau prendra-t-elle pour atteindre le troisième barreau du bas, s'il y a 6 pouces (15cm) entre chacun des barreaux ?

20/Certains mois ont 30 jours, d'autres en ont 31, combien en ont 28 ?

21/En France, un train électrique file du sud au nord et le vent est de l'est à l'ouest. De quel côté se dirige la fumée ?

22/Je me dirige vers Québec. En m'en allant je croise 10 charrettes. Dans chacune des charrettes il y a 10 chats et 10 enfants pour chacun des chats et pour chacun des enfants il y 10 mères. Combien de personnes se dirigent vers Québec ?

vérifiez vos réponses
1/1 heure, le réveil est réglé de 8:00 PM à 9:00 PM.

2/Oui, comme partout ailleurs dans le monde !

3/1 anniversaire de naissance, il est né qu'une seule fois.

4/Parce qu'il est encore vivant.

5/1 heure

6/In God We Trust

7/La première pièce est donc le 0.25$ et la deuxième le 0.05$

8/Parce que c'est sa soeur.

9/6 retraits.

10/Il reste 9 moutons.

11/70

12/C'est simple, ils ne jouent pas ensemble.

13/J'en obtiens 2 !

14/Non, car Jésus-Christ n'était pas né.

15/Ce n'était pas Moïse mais bien Noé.

16/Impossible, il ne peut marier la soeur de sa veuve puisqu'il est mort.

17/Au centre car après il commence à en sortir.

18/Il allumera son allumette.

19/Tout ceci est impossible puisque l'échelle est accrochée au bateau.

20/12 mois, tous les mois ont une 28ème journée.

21/Un train électrique ne fait pas de fumée.

22/Une seule personne, il est bien dit: JE me dirige vers Québec.

( 0 à 5 points) = Idiot sans espoir

(6 à 10 points) = Pas normal

(11 à 15 points)= Normal

(16 à 22 points)= Génie

quand tu ma oublier

alainmcfly — Sun, 21 Sep 2008 21:02:45 UT

Que je sois en fête,
Tu erres dans ma tête.
Que je sois famille,
J'ai ton nom qui fourmille.
Que je sois entre ami,
Sans toi je m'ennuie.

Tu me manque toi et cette vie,
Nos discutions et tout ce qu'on c'est promis.
J'ai du mal a oublié,
A me dire c'est du passée.

Ton odeur flotte dans ma mémoire,
Quand je ferme les yeux le soir,
Dans se lit si froid,
Ton image réaparait a chaque foi.

Cette vie je l'a voyer a tes cotés,
Car seul je n'y arrivais pas.
Puis j'ai fait se choix ,
Celui de de te retrouver.

De retour dans mes habitude,
J'aimerai stopper cette lassitude,
J'en ai marre de tourner en rond,
De trouver le temps long.

Partir est dans mes projet,
Malheureusement sans toi pour m'épauler,
Je vais profiter de cette élan,
De cette prise de conscience,
Dù a ce tourment,
Pour acquérir cette expérience,
Celle de vivre ma vie,
Que j'ai fuit jusqu'à aujourd'hui.

triste le poeme

alainmcfly — Sun, 21 Sep 2008 20:02:19 UT

Comme une fleur oubliée, je perds mon éclats, ma beauté
Je fane du manque d'amour, du manque de toi, de tes baisers
Depuis longtemps, de mon horizon, le soleil s'est couché
Depuis longtemps, de moi, tu t'es séparé, tu m'as quitté
Sans tes carresses, tes mots doux, je flétris, je meurs
L'espoir m'abandonne, mais mes larmes et mes pleurs tiennent chaud mon coeur
Comme une goutte de pluie, de mon nuage, j'ai été jeté
De mon paradis, j'ai été chassé, pour retrouver la dure réalité
Croire que l'amour peut durer comme dans les contes de fées
C'est croire que tu pouvais briller de ta fidelité
Comment oublier, ta trahison, mon amour, mes sentiments
La haine gorge mon coeur de mépris, oubliant même le pardon
Le vent à soufflé dans ma vie, il m'a tout enlevé
Comme une tempête, de son passage, je reste rescapée
Tel une poire coupée, mon coeur sur toi est partagé
Tes mots aussi séduisant soient-ils, ne peuvent pas éffacer le passé
Dans ces draps, tu es allé te coucher, de son corps, tu t'es rassasié
Me laissant seule la nuit, t'attendant toute la soirée
Que dire de plus, que dire moins, c'est du pareil au même
Tu m'as trompé, tu m'as brisé avec celle que t'aime

perroquet

alainmcfly — Sun, 21 Sep 2008 20:00:00 UT

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouc he.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas- ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

c est bien un homme

alainmcfly — Sun, 21 Sep 2008 17:40:02 UT

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 1 Euro le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ! )

femme homme mode d emploi

alainmcfly — Sun, 21 Sep 2008 16:58:13 UT

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ...