Blog de Blanche-neige Woods

c'est ouf...

blanche_neige_is_dead — Fri, 25 Apr 2008 11:18:21 UT

Hier, alors que je m'ennuyais comme un rat mort, j'ai décidé de faire des donuts. Ouais, comme ça. Je suis donc allée au supermarché au bout de ma rue, affronter les regard ébahis des petites vieilles devant mes 15cm de platforms et mes lunettes roses fluo a la Polnareff pour aller acheter
-du sucre
-de la farine
-du...
Nan en fait, demerdez-vous, jvais pas vous filer la recette non plus !! ><

Brayyyyyf ensuite j'ai passé 1h30 à les faire et a essayer de doser du mieux que je pouvais, puis hop, dans la friture, au frigo un peu et MIAM !

Vous ne comprenez toujours pas mon étonnement?

Et ben ce matin, lorsque je me connecte sur netlog, je vois le logo sur la page d'accueil affublé d'un donuts en guise de "O"

C'est un signe j'vous dis, on m'espionne!!

PS: qqn peut m'expliquer, alors, pourquoi il y a des donuts sur le logo de netlog? chui à côté de la plaque ou c'est évident?

...

blanche_neige_is_dead — Sun, 25 Nov 2007 21:50:26 UT

Ce soir, je me sens vide de sentiments.
Ca vous arrive jamais? de vous sentir vide sans savoir pourquoi, sans que rien n'ait pu vous rendre triste ou vous contrarier?

Bref, je me sens mal, très mal, je sais que ça passera, demain est un autre jour. Mais j'aime pas ces passes, parcequ'elles reviennent trop souvent.

En plus, jme sens aussi mal parcqu'en ce moment je déçois beaucoup de gens, je ne suis pas aussi parfaite qu'on l'imagine, non, c'est bête hein? Je devrais marquer "Achtung" sur mon front (ouais, je connais un mot en Allemand alors jme la pète, en plus ça colle parceque j'ecoutes Ad Hominem)

Bah tiens, ça me fait penser, jvais mettre les paroles d'une chanson badante qui m'interpelle dans ce moment de grande solitude, rien d'original les amis:

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hlod you
Don't you know I feel the same

'Cause nothin' last forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold the candle
In the cold november rain

We've been throught this such a long long time
Just tryin' to kill the pain

But lovers always come and lovers always go
And no one really sure who's lettin' go today
Walking away

If we could take the time to lay it one the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine

So if you want to love me
Then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold november rain

Do you need some time... On your own
Do you need some time... All alone
Everybody needs some time... On their own
Don't you know you need some time... All alone

I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you

Sometimes I need sometimes... On my own
Sometimes I need sometimes... All alone
Everybody needs some time... On their own
Don't you know you need some time... All alone

And when your fears subside
And shadows still remain
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So nevermind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold november rain

Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everynody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one

(pour ceux qui n'auraient pas captés, November Rain des Guns<3...)

mes blogs

blanche_neige_is_dead — Thu, 22 Nov 2007 19:46:18 UT

et oui, je m'y suis mise, j'ai 2 blogs en ligne,

un blog de ventes: http://alternative-shop.skyblog.com/

et un blog perso : http://D0PP3LG4NG3R.skyblog.com/

question superficielle...

blanche_neige_is_dead — Fri, 31 Aug 2007 23:37:32 UT

Ouais, j'ai le droit moi aussi, de temps en temps, de jouer à la pouff écervelée et superficielle...

Alors jvoulais savoir quel était votre idéal masculin/féminin physiquement parlant uniquement, histoire de voir en gros ce qui plait à la "masse" (ouais je vis sur une autre planète, c'est mon seul miroir sur la vie extérieure)

Moi les garçons, je les aiment tatoués, chevelus, grands, pas trop musclés et velus (pas trop quand même^^)
Les filles, je les préfèrent avec de longs cheveux, on peu rondes, et très féminines...

Et euh voila: FAA (frequent asking answers)
-biensûr que non je ne m'arrete pas au physique, je m'y attarde même moins que la plupart de gens...
-non j'attends pas le mec parfait
-non je ne chercHe pas un mec qui ressemble forcement à ce stéréotype
-biensûr que non, si ce mec a beau correspondre a mon idéal, s'il n'a rien dans le crâne, je ne m'y interesserait pas plus qu'a un autre.

au fait

blanche_neige_is_dead — Mon, 06 Aug 2007 22:49:52 UT

Ouais hein, je suis CELIBATAIRE, moi, vous vous rendez compte???

vous voulez la suite de l'histoire?

blanche_neige_is_dead — Sun, 05 Aug 2007 12:00:19 UT

Alors je vais la jouer sans détours, sans emphase.
Je précise que je ne suis ni éplorée, ni à plaindre et que je relate simplement les faits.

Celui qui m'avait redonné l'espoir d'éprouver à nouveau des sentiments voir de connaître l'amour, comme l'espèrent la plupart des adolescentes, n'a fait que m'humilier et me jeter plus bas que terre.

Lui qui paraissait si attentionné, si adorable et attaché, a prétendu m'avoir trompé avec une de mes meilleures amies.
Il mettait ainsi en péril notre amitié, le couple de mon amie et le notre par la même occasion, sans se soucier de ce que je pouvais éprouver en me sentant trahie par deux êtres qui m'etaient on-ne-peu-plus chers. Biensûr ce n'etait qu'un mensonge, qu'il a voulu divilguer pour se venger de voir ses avances repoussées par mon amie. Il a biensûr longtemps nié en bloc puis a finit par craquer et à avouer son mensonge, tout en cherchant à "recoller les morceaux" entre nous.
Il ne s'est malheureusement pas arreté là. Il a ensuite voulu séduire (et plus) une de ses amies proches, qui a également rejetée ses avances. Il passa également une soirée à embrasser et tripoter outrageusement une fille que je croyais être mon amie.
Malgré tout je suis restée avec lui, pour voir s'il etait capable de se ranger et de ce concentrer sur une relation, en lui metant la condition que s'il avait encore un écart de conduite, je lui rendrait la vie infernale, des façons les plus obscures qui me sont données d'exercer... Ce fut peine perdue, il me trompa cette fois avec une de ses amie très très proche, qu'il considerait comme "sa soeur" disait-il, en prenant soin quelques jours après, d'abréger notre relation.

Je lui en veut surtout de ne pas m'avoir épargnée plutôt. Connaissant son penchant nymphomane, il aurait pu m'en faire part et m'eviter des souffrances que d'entrée je lui avait dit ne pas vouloir subir. Moi qu'il savait si sensible, il n'en a fait qu'a sa tête, sans aucuns remords, sans conscience, sans respect.
Mais par dessus tout, au-delà des sentiments, il m'a fait perdre le peu de confiance en moi que je pouvais avoir, et mon ego, aussi encombrant soit-il, en a prit un sacré coup.

Malgré tout, après tout ce qui s'est passé ces dernières semaines, je ne me morfond pas, ça n'aurait aucun intêret, puis il n'en vaut surtout pas la peine;
ce qui m'effraie le plus au fond, c'est de croire de nouveau que je suis incapable d'éprouver des sentiments pour quelqu'un (car avant son prédecesseur, ça ne m'etait encore jamais arrivé) mais également de voir que ni garçons, ni filles, aussi attirants soient-ils, ne m'interessent.

comment ça fait mal...

blanche_neige_is_dead — Fri, 29 Jun 2007 15:30:40 UT

putain de savoir qu'il en a plus rien a foutre au point de m'encourager à aller vers mes prétendants...

The end

blanche_neige_is_dead — Fri, 29 Jun 2007 14:14:21 UT

Ce qui devait arriver arriva hier matin...

Biensûr avec une bonne dose de "je me déteste, je fais pas ça de gaieté de coeur, c'est mieux pour toi comme pour moi et gnagnagna..."

Ben voyons, qui y croirait?

Comme tous les hommes, faux-cul ou couille molle (veuillez excuser l'expression, mais c'est ce qu'il y a de plus explicite)

[C'est vrai messieurs, ne vous précipitez pas pour rétorquer, vous êtes incapable de gérer une relation avant d'avoir 25piges]

du coup...

blanche_neige_is_dead — Sun, 24 Jun 2007 20:29:45 UT

J'ai vraiment l'impression de ne pas être attachante car on se lasse vite de moi, et je deviens une bonne amie.
Pourtant j'ai un caractère facile...

enfin c'est ça le problème "trop bonne/trop conne"
ou aussi "fuis-le il te suivra, suis-le il te fuira"
et j'ai tendance à trop suivre...

Ca durera pas...

blanche_neige_is_dead — Sun, 24 Jun 2007 19:28:47 UT

Lui et moi, c'etait si bien parti, il semblait si adorable et si attaché [...]

Mais lorsqu'il m'a dit "qu'il avait des problèmes dont il ne pouvait pas me parler et qu'il avait besoin d'être seul" j'ai compris que ça ne durerai pas.

Parceque lorsqu'on est mal et qu'on a des problemes, l'autre, notre moitié, celui/celle qu'on aime doit pouvoir nous reconforter, rien que par sa présence ou par la pensée.
Au début il disait que malgré tout ce qui pouvait le chagriner, le fait que je sois entré dans sa vie l'a apaisé et aidé.
Aujourd'hui ce n'est plus le cas. Tout me laisse donc penser que ma présence ne suffit plus à lui faire relever la tête et donc que la flamme qui brûlait en lui pour moi s'étouffe, à moins que ce "problème" ne me concerne directement, ou les sentiments qu'il a vis-a-vis de moi.

Voilà pourquoi ça ne durera pas, il restera avec moi parcequ'il espèrera encore retrouver les sentiments qu'il a pu éprouver, ou bien par raison, par respect pour ne pas me faire de mal, jusqu'au jour ou ce ne sera plus possible de le cacher.

C'est horrible car j'ai l'impression de vivre de nouveau la même situation, à la différence que cette fois on ne me dit pas "ce serait bien de mettre notre histoire entre parenthèses" mais au fond c'est la même chose, juste la forme change.

Heureusement, cette fois, je le vois venir, la chutte sera moins difficile.

BOULAYYYY

blanche_neige_is_dead — Sat, 23 Jun 2007 19:56:52 UT

euh juste un coup de gueule contre les boulets de netlog:

.::rendez service à l'humanité: suicidez-vous::.

j'ai envie de faire un truc de biatch de sa race mais ma raison et ma bonne education m'empêchent de le faire: un top20 des plus gros boulets qui visitent ma page

j'entend par boulets:
-les no-life [non, moi j'en suis pas une, ma vie sociale ne s'arrete pas à netlog]

-ceux qui ne savent pas aligner deux lignes sans fautes et qui ne savent pas faire de commentaires constructifs [ceux qui laissent des "tro minione (l)" par exemple]

-ceux qui essaient de se donner un genre ou de se faire passer pour ce qu'ils ne sont pas sur netlog
[comme les "truegoth666" qui posent avec leur maquillage dégoulinant et qui jouent les depressifs parceque "la vie c tro 2 la merdeuh mes paren me fon ièch jme rebel et jvou z'emerde"]

-les vieux papys qui n'ont rien d'autre à faire que de se connecter avec l'espoir de rencontrer une petite minette comme moi

-les mâles en rût en général

-les connards avec leur complexe d'infériorité qui viennent casser pour se valoriser un tant soit peu.

-les robots qui n'ont une fiche que pour balancer les liens de sites de cul

les poufs <3

blanche_neige_is_dead — Fri, 15 Jun 2007 10:18:58 UT

Moi, contrairement à la plupart des gens, j'apprécie les poufs, enfin je parle des "vraies" poufs, blondes, belles, et pseudos naïves.

Parcequ'au fond, qu'est-ce qu'on repproche aux poufs?
Qu'elles soient attirantes, mais aussi exhubérantes et ainsi qu'elles monopolisent l'attention et donc nous(vous) fassent de la concurence, ce qui revient donc à déceller un sentiment de jalousie de votre part. (donc après, allez vous soigner)
Ensuite elle ont l'air naïves et simples, parcequ'elles sont humaines et savent encore s'etonner de petits riens, ne sont pas blasées encore comme les gamins pourris-gatés-genre-j'ai-tout-vu-tout-entendu que vous etes. Je préfère donc leur attitude et leur reflexions "débiles" plutôt que d'entendre des connards balsés déblatérer sur tout ce qui les entourent.

.::Ouais, j'aime les petits chiots et le rose bonbon ::.

Je voudrai enfin vous parler du mérite qu'elles ont.
Car elles savent très bien qu'on se moque d'elles et l'assument, ne montrent pas qu'elles s'en rendent compte, et au fond, c'est vous les véritables cons pour ne pas voir l'ironie de la chose.
De plus pour supporter cela, elle sont dotées d'un moral d'acier et d'un grand sens de la repartie, doublé d'un extrême gentillesse, puisque les poufs se vengent rarement.

.::moi j'ai aucun mérite par contre, parceque je n'assumais pas d'être blonde alors je me suis teint en noir -__- ::.

Voilà, j'espère que ça vous fera refléchir la prochaine fois que vous verrez un papier sur Paris Hilton, car elle c'est la plus intelligente des poufs, elle fait du fric grâce à sa pseudo-connerie!
Donc la plus conne encore une fois, c'est pas elle puisqu'elle s'en met pleins les fouilles, c'est vous, lorsque vous achetez le papier.

mouhahaha...

Je suis superficielle mais au moins je me pose des questions

blanche_neige_is_dead — Tue, 22 May 2007 15:35:25 UT

Ca vous est déjà arriver de voir de gens autour de vous, insignifiants, laids, vides, futiles et idiots, et de vous dire qu'eux un jour auront droit -comme la plupart des gens- au bonheur?

Pire, vous est-il deja arrivé de vous dire (en incluant que vous jugiez ces personnes) qu'elles sont dix fois plus pitoyables que vous?
Et que vous, pauvres êtres torturés, complexes mais méritant de ce bonheur, vous ne l'atteindrez jamais?

C'est malheureux à dire mais moins on a de personnalité et plus on est con, plus on a de chance de trouver chaussure à son pied.
Parcequ'un beauf n'a pas d'ambitions ni de passions ni d'opinions, dans ces cas-là, ça augmente le pourcentage d'accroche avec d'autres spécimens de la même espèce puisqu'ils y a moins de critères de séléction.

______(parenthèse)_______

.::Sous estimerai-je certaines personnes?::.
Non, puisque je ne vise personne en particulier, mais que je suis consciente(et persuadée) qu'il y a plus intelligent que moi et plus con également, puisque j'en parle içi.

.::Mais quelle est ma définition de la connerie?::.
Je sais bien qu'on ne peu pas dire de qqn qu'il est con parcequ'il est moins doué que soi pour X ou Y chose.
Moi par exemple, les trucs simples de la vie comme le repassage/cuisine je sais pas faire et j'hurle quand je vois une araignée, c'est bien con ça, et pourtant le beauf fait le contraire donc ne serait pas con?
Si, parcequ'a un autre niveau, le beauf est con puisqu'il s'interesse à des choses futiles comme le foot, l'apéro, le frime(bagnoles, electronique) et le cul alors qu'il sait même pas aligner trois mots en bon français et sait pas dessiner, et n'a aucune culture et... ouais bon, alors que tout ça moi je sais le faire.

.::La différence entre sa connerie et la mienne alors, puisqu'elle varie entre lui et moi en fonction d'un niveau donné?::.
C'est que le beauf lui, il accumule plus de connerie sur plus de niveaux que moi.
PS: j'ai rien contre les amateurs de foot/voitures/electronique/cul mais le tout cumulé, là, il y a un sérieu problème, remettez-vous en question...

.::Ai-je un ego surdimensionné?::.
Non, comme je l'ai dis il s'agit juste d'observation, je ne méprise pas tout le monde, il y evidemment moins bien que moi mais aussi bien mieux, c'est pour ça que je me fais toujours doubler dans ma recherche du bonheur d'ailleurs (en gros dès que je vise un mec bien il y a toujours une pouffiasse plus abile que moi pour le rentre-dedans qui me le pique, et comme j'ai pas envie de me rabattre sur les beaufs, ben je suis toute seule)

______________________________

Ah ouais aussi, ne croyez pas que je suis une princesse éplorée qui attend vainement le prince charmant, je le rappelle encore, je sais q'etant donné ma condition, il n'existe pas pour moi. Stu l'trouve tu m'appelles hein, qu'on se marre un peu...

A tout le monde, a tout mes amis...(XD)

blanche_neige_is_dead — Wed, 16 May 2007 15:12:36 UT

Non je ne me prends pas pour dave mustaine...

C'est juste pour vous prevenir que comme bcp je passe mon bac
Alors ça a l'air banal comme ça, mais pour moi ça signifie revisions intensives et donc plus de netlog-ou très peu, donc je mettrai un moment avant de répondre aux commentaires et aux messages

Voilà, c'est tout.

Bonne chance a tous ceux qui sont dans le même cas.

+

blanche_neige_is_dead — Mon, 07 May 2007 21:42:02 UT

I want a zombie-boi
let me tear-up your putrid flesh...

Je ne suis pas moi...

blanche_neige_is_dead — Wed, 28 Mar 2007 14:06:50 UT

Je ne me reconnais plus, j'ai tant changé, en si peu de temps...
J'etais habitué à ces métamorphoses de la personnalité, mais jamais je ne m'etais vu changer de visage si promptement.

Jusqu'ici les transformations physiques s'etaient littéralement stoppées à l'aube de mon 14e printemps, puis ensuite pendant quelques années j'ai espéré grandir, mincir un peu encore, abondonner les derniers traits juvénils...puis rien, et je voyais les autres; les petites poussaient, je me réjouissait de voir les maigrichonnes arborer hanches et postérieur, je voyais également ces petites femmes potelées comme moi mincir à vue d'oeil, mais moi, mon apparence semblait figée dans le temps.

Depuis quelques semaines, je change.
Peu à peu l'arrondi de mon visage s'estompe, mon regard devient persant et froid, mes expressions sont controlées, mes lèvres se courbent à chaque paroles si bien qu'elles en deviennent vulgaires et mon nez est droit et sévère.
J'ai perdu toute candeur, ce trait qui rendait mon physique non pas agréable mais si touchant et aimable pour laisser place à une femme, dans toute la splendeur que cela inclut , en partie un côté pervert, sexuel et hautain.
Même mon petit corps à changé, mes rondeurs fondent et quelques muscles apparaissent et ma peau devient ferme.

Après tout je l'ai souhaité, désiré et attendu, et voilà que cela me pose problème.
Rejetter ce corps de femme? Non, surtout pas, ce n'est que la simple logique des choses, mais il va de nouveau me falloir apprendre à le connaître et à le supporter, soi-même et aux yeux des autres.

C'est idiot mais je sais qu'il m'accompagnera à accomplir certaines choses, parcequ'on est toujours mieux loti lorsqu'on a des lèvres, des seins et des fesses. Cela dit, j'aimerai autant que les autres n'en tiennent pas compte, mais malheureusement dans notre monde l'argent, le physique et le sexe sont une sorte de carburant, alors autant en profiter et utiliser ces deux derniers pour obtenir le premier, puisque c'est ainsi que cela fonctionne....

Dying again...

blanche_neige_is_dead — Mon, 26 Mar 2007 14:32:51 UT

Je mange pour me nourrir
Je me lève le matin pour me figurer que les jours passent et que rien n'a changé
Je parle pour meubler le silence
Je rie pour simuler la joie
Je travail pour oublier
Et je me couche, chaque nuit, n'ayant pas compris ce qui s'est passé, le coeur serré par peur de me reveiller avec ton image, si toutefois je puis dormir.

Et je continue incessament le même rituel, comme si rien n'avait changé, parceque je n'ai pas réalisé.
Dans le fond, rien a changé, mes sentiments sont toujours brûlants et inaltérés, mais ton affection à laissé place à ce vide si profond et ton coeur est devenu aussi froid que la mort.

Alors oui je suis toujours la même et mon enveloppe charnelle ne laisse paraître aucune once de ce chagrin qui me ronge, cette engeance que tu laisses pourrir en moi, mais dans le fond je suis mourante, vieillie et accablée par cet indésirable désarroi que je n'ai su apréhender...

j'investis la toile comme un parasite...

blanche_neige_is_dead — Sun, 25 Feb 2007 18:26:26 UT

Moi sur myspace...

http://www.myspace.com/130057644

'oila!

==>c'est marrant de retrouver des gens de facebox sur myspace, on a l'impression que le monde est tout pitit!
[+] ADD ME [+]
je ne mords pas!

AAAaaahhhh...!!! RHAaaaahhh >.<

blanche_neige_is_dead — Thu, 22 Feb 2007 18:45:40 UT

Voilà, juste besoin de pousser le cri de rage qui retournait mes entrailles...gnAAAHHH !!!

Mais pourquoi tout ce cirque chez dame blanche_neige? La raison est simple: le mega ratage de festivals de cette année.
1)m'era luna 11/12 aout:merdouille, je bosse au mois d'Aout moi!!!
2)wave gothic treffen 25/28 mai: merci, super cool, je serais en pleines revisions du bac! puis...ma mère trouve que Leipzig pour une fille de 17ans seule c'est un peu loin...
3)Dark Omen III 20/22 juillet: pouah! je serais en dordogne là! NAAAAN!!!

Une seule question me triture l'esprit: pourquoi tant de fatalité !

...

blanche_neige_is_dead — Sat, 03 Feb 2007 14:11:24 UT

.:: I AM A WEIRDO ::.

Fuckin' minds...

blanche_neige_is_dead — Thu, 01 Feb 2007 17:20:01 UT

Ca y est, je l'ai voulu LUI, je l'ai...

Que demander de plus? n'importe qui se satisfairait de cela, mais moi je ne suis pas n'importe qui.

Je suis une sale gamine capricieuse, et lorsque je veux quelquechose, je l'ai. Et lorsque je l'ai eu, je veux autre chose.
Là, la situation est différente, quoique récente, je le voulais, LUI, je l'ai eu et ça ma suffit;

.:: Priez pour que cela dure, Priez pour que je l'aime ::.

Et si je l'aimais justement? Si je m'attachais à lui et que cet attachement n'etais pas réciproque? J'en souffrirais surement...

Alors, mieux vaut-il que je prenne le risque de souffrir d'une eventuelle séparation ultérieure et vivre en attendant le plus pleinement possible cette relation, ou me méfier et me refermer sur moi même en refoulant tout sentiment afin d'eviter la souffrance?

Décidemment, je suis vraiment compliquée, je mets des bâtons dans les roues de mon propre bonheur, comme s'il y avait deux personnes en moi, dont une qui chercherait à me ruiner par tous les moyens...

De toute façon, c'est pas la peine que je me mutile l'esprit ainsi, je crois que je l'aime deja...

LOVE WILL TEAR US APART

blanche_neige_is_dead — Thu, 25 Jan 2007 14:34:19 UT

Vous pensiez que j'etais froide et distante? Trop hautaine pour prétendre m'interesser à quelqu'un? Trop dure et quelquefois et misanthrope au point de ne m'interesser que partiellement à ceux qui m'entourent?
C'est ce que je pensais aussi, je pensais que mes sentiments -pour ne pas dire mon coeur car je ne préfère pas encore l'impliquer dans ce dont je vais parler- etaient glacés? Et bien je m'étonne moi-même de ce qui m'arrive, car oui, quelqu'un m'interesse.
Une personne dont j'ignorais la douceur et la sensibilité, une personne que je puisse admirer, une personne qui me comprenne, quelqu'un qui puisse concretement m'apporter quelquechose...

Je ne parle pas d'amour, c'est d'ailleurs bien trop tôt pour juger la teneur de mes sentiments, mais j'en présente cependant beaucoup de symptômes, tels que l'envie incessante d'être avec cette personne, ou ne serait-ce que de pouvoir l'observer, la voir sourire seulement, ou encore le fait qu'elle occupe mes pensées le plus clair du temps, au point de me faire perdre ma légendaire concentration, de froisser mes nuits...

Alors, peut-être suis-je amoureuse aujourd'hui, mais le serais-je encore demain?
Là est la question, mes sentiments tournent constament, je ne peux ainsi pas m'assurer de leur durabilité.

Cependant, une autre question me tourmente; ses sentiment à LUI sont-ils réciproques? A quoi bon m'attacher à une personne que j'indiffère? Je ne suis plus assez naïve pour risquer de souffrir à cause de cela...
Il faut que j'en ai le coeur net, mais comment? Comment puis-je savoir, puis comment pourrait-IL s'interesser à moi?
Une fois de plus, cette foutue confiance me fait défaut.

Puis dabord, pourquoi ne lui plairais-je pas? Nous nous entendons bien, je suis belle, il est beau, que demander de plus?

...comment pourrais-je l'interesser...

Des tas de filles autours de lui me surpassent en beauté et en intelligence surrement...

NON, personne n'est mieux que moi, c'est ce qu'il faut que je me dise...mais j'arrive pas à y croire,
pourtant je suis blanche_neige, une nana au charme incomparable, d'une personnalité complexe mais pourtant attachante, beaucoup d'autres filles m'envient, je n'ai aucune raison de me plaindre, j'ai un cerveau qui fonctionne, une paire de seins de taille satisfaisante, une culture assez large, une originalité exacerbée, je sais rire, pleurer...

je suis p-e tout simplement...banale. Et LUI c'est un ange qui rayonne de toute part.

HELP

Ma chanson...

blanche_neige_is_dead — Tue, 16 Jan 2007 21:49:08 UT

Ma chanson, elle est unique.
Elle est unique dans mon univers, elle ressemble à uncune autre chanson que j'écoute, de par son style, de par son propos. C'est une chanson qui parle d'amour. Ya quelque temps elle collait parfaitement à ma situation sentimentale; aujourd'hui non, mais elle me rend encore toute chose quand je l'ecoute...

Alors je me suis dis que je pouvais bien vous la montrer
C'est celle là...

*Time, it needs time
To win back your love again
I will be there, I will be there
Love, only love
Can bring back your love someday
I will be there, I will be there

I'll fight, babe, I'll fight
To win back your love again
I will be there, I will be there
Love, only love
Can break down the wall someday
I will be there, I will be there

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Your pride has built a wall, so strong
That I can't get through
Is there really no chance
To start once again
I'm loving you

Try, baby try
To trust in my love again
I will be there, I will be there
Love, our love
Just shouldn't be thrown away
I will be there, I will be there

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Your pride has built a wall, so strong
That I can't get through
Is there really no chance
To start once again

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Yes, I've hurt your pride, and I know
What you've been through
You should give me a chance
This can't be the end
I'm still loving you
I'm still loving you, I need your love
I'm still loving you*

L'interface ne fait pas le moine...

blanche_neige_is_dead — Tue, 16 Jan 2007 20:56:25 UT

Je sais, je vous avais déjà parler du choix de mon habillage dans un précédent message blog, et j'expliquais que celui-ci avait été choisi pour ne pas laisser tranparaitre la moindre once de "noirceur" éventuelle, mais c'est raté...
En effet, j'ai beau changer l'interface et essayer de tout prendre avec humour ici, je n'en demeure pas moins cynique; c'est bon, je suis démaquée, une vraie "dark" en puissance.

Je dis ça parceque jusqu'ici, je ne m'en rendais pas compte; mais dans plusieurs messages, qui complimentaient justement la tournure de ce profil faceboxien, il y avait toujours le "c'est bien sombre tout ça". On échappe pas à sa nature, je le répète encore.

Donc, suis-je vraiment si déprimée que ça? Ne verrai-je que le coté négatif des choses?

Si vous saviez par où je suis passée, vous diriez que je suis totalement équilibrée aujourd'hui, en total osmose avec moi-même.

Car oui, la depression, du haut de mes 17ans, ça me connait.
Trois ans, que ça a duré. Trois ans ou personne n'a rien vu. Trois ans pendant lequels j'ai dissimulé mon chagrin et mon mal-être.
Je suis une très bonne comédienne il faut dire; j'arrivais à esquisser un sourire alors que deux secondes avant je pensais à me foutre en l'air.

Alors aujourd'hui, je crois que je suis en droit de dire que tout va bien. Que tout va mieux. Que mon extrême pessimisme s'est dissipé pour laisser place à une lueur d'optimisme qui accroît inexorablement chaque jour.
Je ne suis toujours pas gaie, je prend toujours tout gravement, je m'habille toujours en noir (si vous croyiez que c'etait une conséquence) mais au fond j'affronte mieux la vie.
Je ne me hais plus, je deteste moins l'être humain et sa vile nature, ma nature.

Alors c'est vrai, blanche_neige sera toujours sombre, blanche_neige aura toujours de grands moments de solitude; mais elle en sortira toujours, et plus forte.
Parfois je me demande si je n'aimerais pas souffrir plus pour devenir plus forte par la suite d'ailleurs...