Blog de BRUNO

amis

bruno_cz — Tue, 06 Jan 2009 14:01:43 UT

Le véritable ami est celui à qui on n'a rien à dire. Il contente à la fοis nοtrе sаuvаgеriе еt nοtrе bеsοin dе sοсiаbilité. »
T. Bernard

certaine personne se pense nul en infomatique

bruno_cz — Wed, 17 Dec 2008 18:00:57 UT

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

>

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Quelle sorte de problème ?

Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu.

Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

C'est quoi un "prompte-ce"

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Est-ce que votre moniteur est allume ?

C'est quoi un moniteur ?

Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Je ne sais pas.

Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Oui.

Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

..Oui, c'est bon.

Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Je ne peux pas l'atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre

Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Et bien allumez la lumière.

Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

Parce qu'il y a une panne de courant.

Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Heu... Oui, c'est dans le placard.

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Vraiment ? C'est si sérieux ?

J'en ai peur.

Et qu'est-ce que je leur dis ?

Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

>

Le type de la hotline a été renvoyé.

ptite mignonne pour noel

bruno_cz — Wed, 17 Dec 2008 17:54:51 UT

Un monsieur sonne à la porte,

La petite Julie, 4 ans, ouvre :
> > >

Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?

Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
> > >

Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
> > > Pas possible elle fait le tapin aussi.
> > >

Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
> > >

Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
> > >

Bon, et ton papa, je peux le voir ?

Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
> > >

Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
> > >

Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

la suite de belette

bruno_cz — Wed, 17 Dec 2008 10:27:19 UT

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
>
> THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
>
> OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>
> PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
>
> MODULE 1: COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> 3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
> MODULE 2 : LA VIE A 2
>
> 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
> 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
>
> 1. Repassage en 2 étapes :
> a) Une chemise en moins de 2 heures.
> idem pour les autres articles (exercices pratiques)
> 2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
> 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> 4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" : "Appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
> 5. Savoir se servir d'une éponge...
> 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 7. Réviser son français : Le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière".
>
> MODULE 4 : COURS DE CUISINE
>
> Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
>
> - 'ON' = mettre en marche
> - 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
>
> Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soupe" sans brûler l'eau.
> ( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
>
> Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
>
> Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
>

incroyable

bruno_cz — Thu, 11 Dec 2008 17:42:03 UT

incroyable il sais a qui vous pensez
Pensez à un personnage réel ou fictif,

Il devenira son nom :

http://www.mageneration.com/jeux/akinator/

histoire pour noel a mediter

bruno_cz — Mon, 08 Dec 2008 17:52:46 UT

Une belle histoire à partager
___________________________________

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit:
- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux. Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades. Elles avaient toutes l'air affamées. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras. Toutes pouvaient
atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée.. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances
Dieu dit :
- Tu viens de voir l'enfer.
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l'ouvrit.
La scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.. Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant. Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- C'est simple, répondit Dieu, ça demande juste de l' habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

petit pére vers

bruno_cz — Mon, 08 Dec 2008 17:49:02 UT

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.
Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer quelques tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo , Monsieur !
Le test continue pendant une demi-heure , Thomas ne commet aucune erreur !
Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.
Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse.
Et.. qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas !
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux 'M', Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin san s hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '

Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

la perfection

bruno_cz — Mon, 08 Dec 2008 17:43:25 UT

La perfection
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nou s sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!

comment rester jeune

bruno_cz — Sat, 22 Nov 2008 18:14:23 UT

Recette de bonheur... à bas prix.
> > Soyez heureux !!!
> >
> >
> >
> >
> >
> > COMMENT RESTER JEUNE ... .
> >
> > 1. Au diable les chiffres superflus...
> > Y compris âge, poids et taille.
> > Laissez les médecins s'en préoccuper. C'est à ça que vous les payez.
> >
> > 2. Ne gardez que vos amis joyeux
> > Les râleurs vous dépriment.
> > (Gardez ça en tête si vous êtes l'un d'eux!)
> >
> > 3. Continuez à apprendre:
> > Apprenez toujours plus sur les ordinateurs, les travaux manuels, le jardinage, qu'importe.
> > Ne laissez jamais votre cerveau au repos. 'Un esprit vacant est l'atelier du diable.'
> > Et le diable s'appelle Alzheimer!
> >
> > 4. Appréciez les choses simples
> >
> >
> > 5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à avoir le souffle coupé.
> > Et si vous avez un ami qui vous fait rire, passez des heures et des heures avec elle/lui!
> >
> >
> >
> > 6. En cas de larmes:
> > Souffrez, faites votre deuil et avancez.
> > La seule personne qui est avec vous pour la vie, c'est vous.
> > VIVEZ pendant que vous êtes en vie!
> >
> > 7. Entourez-vous de ce que vous adorez:
> > Que ce soit famille, animaux domestiques, souvenirs, musique, plantes, hobbies, qu'importe.
> > Votre maison est votre refuge.
> >
> >
> > 8. Chérissez votre santé.
> > Si elle est bonne, préservez-la.
> > Si elle est instable, améliorez-la.
> > Si cela dépasse vos forces, trouvez de l'aide.
> >
> > 9. Ne fréquentez pas les endroits où vous vous sentez mal.
> > Faites plutôt les magasins, partez à l'étranger, mais nulle part où vous vous sentez coupable.
> >
> >
> > 10. Dites aux gens que vous aimez que vous les aimez - à chaque occasion.
> >
> >
> >
> > Et si vous n'envoyez pas ce message à au moins 4 personnes - qu'est-ce que ça peut faire?
> > Mais parlez-en à quelqu'un.. Et profitez de l'instant PRESENT
> >
>