calamityjane59
Trust Fille - 42 ans, WATTRELOS, France
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Blog 160
Parce qu'un sourire c'est bon pour la santé, ici c'est un stock où vous pouvez vous servir sans modération.
Les râleuses et râleurs, détendez-vous, ici c'est zen !
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Ah les fées !
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie... Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue
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Vraiment une bonne journée
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : "Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne..." -
Management de proximité
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part...
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça... travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée." -
LES CAPOTES ET LES FRANÇAIS...
L'ancien Président français, Jacques Chirac, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel, et lui demande :
- "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !"
- "Allons, Jacques calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"
- "Et bien Louis, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !"
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Jodoigne tourne à plein tube !"
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- "Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !"
Louis se dit;
- " Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !"
Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne ville.
- Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs "bleu, blanc et rouge" et il précise les dimensions !
Le PDG de l'usine de Jodoigne s'exclame :
- "Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose? »
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL !" -
L'indien et la femme de la ville
Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire
désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose
aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5
minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les
montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la
station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?",
demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise
derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée
au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant
tout le trajet!"
Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les
Indiens montent sans selle... !! -
Obsèques de Mickael Jackson
Dépêche AFP : Mickaël Jackson ne peut pas être incinéré.
Étant donné qu'il est fait de 86% de plastique, il sera recyclé dans l'usine LEGO.
Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ..........
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Etude sur les buveurs d'eau
Voilà, j'ai fait mon travail de citoyenne. Faites passer l'info, vous sauverez des vies
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Le bêtisier des collégiens et lycéens
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tournante.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Merci beaucoup Alain. 
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LES NOUVELLES OREILLES... suite : l'ouïe sélective
C'est un gars qui a perdu ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.
Le patient reviens une semaine plus tard :
- "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur :
- "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes." -
L'ouïe sélective
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......
Par exemple quand une femme dit :
" Écoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là, tout de suite ! "
L'homme comprend :
Blablablabla ...Écoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l' essentiel uniquement.
