Blog de Françoise

Ah les fées !

calamityjane59 — Wed, 07 Oct 2009 18:41:39 UT

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie... Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue

Vraiment une bonne journée

calamityjane59 — Wed, 23 Sep 2009 08:32:02 UT

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent !

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

"Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto".

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : "Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne..."

Management de proximité

calamityjane59 — Wed, 23 Sep 2009 08:29:20 UT

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part...

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"

"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça... travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."

LES CAPOTES ET LES FRANÇAIS...

calamityjane59 — Sun, 20 Sep 2009 08:30:34 UT

L'ancien Président français, Jacques Chirac, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel, et lui demande :

- "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !"

- "Allons, Jacques calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"

- "Et bien Louis, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !"

- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Jodoigne tourne à plein tube !"

Avant de raccrocher, Jacques ajoute:

- "Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !"

Louis se dit;

- " Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !"

Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne ville.

- Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs "bleu, blanc et rouge" et il précise les dimensions !

Le PDG de l'usine de Jodoigne s'exclame :

- "Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose? »

- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL !"

L'indien et la femme de la ville

calamityjane59 — Fri, 11 Sep 2009 09:41:19 UT

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire
désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose
aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5
minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les
montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la
station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?",
demande le pompiste.

- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise
derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée
au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant
tout le trajet!"

Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les
Indiens montent sans selle... !!

Obsèques de Mickael Jackson

calamityjane59 — Mon, 31 Aug 2009 18:32:13 UT

Dépêche AFP : Mickaël Jackson ne peut pas être incinéré.

Étant donné qu'il est fait de 86% de plastique, il sera recyclé dans l'usine LEGO.
Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ..........

Etude sur les buveurs d'eau

calamityjane59 — Wed, 19 Aug 2009 16:56:48 UT

Voilà, j'ai fait mon travail de citoyenne. Faites passer l'info, vous sauverez des vies

Le bêtisier des collégiens et lycéens

calamityjane59 — Fri, 03 Jul 2009 15:20:43 UT

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tournante.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Merci beaucoup Alain.

LES NOUVELLES OREILLES... suite : l'ouïe sélective

calamityjane59 — Tue, 16 Jun 2009 17:03:31 UT

C'est un gars qui a perdu ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).

Il va chez un greffeur d'oreilles.

Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.

Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.

Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.

Le patient reviens une semaine plus tard :

- "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas."

Le docteur :

- "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes."

L'ouïe sélective

calamityjane59 — Tue, 16 Jun 2009 15:51:29 UT

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

" Écoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là, tout de suite ! "

L'homme comprend :

Blablablabla ...Écoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l' essentiel uniquement.

C'est mon dernier mot Jean-Pierre

calamityjane59 — Sat, 13 Jun 2009 20:46:34 UT

Italien pour débutant...

calamityjane59 — Fri, 12 Jun 2009 22:14:48 UT

Est-ce que vous vous êtes déjà posé la question .....
d'où provient la phrase Italienne ...
' TESTA DI CAZZO ' (traduction... tête de bite) .....

.... voici la réponse en image

COPIES DE VRAIS COURRIERS

calamityjane59 — Tue, 09 Jun 2009 20:48:11 UT

reçu par le trésor public...

Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

C... L ...
21 rue...
750.. PARIS TRESOR PUBLIC
Trésorerie Paris
rue...
75...PARIS
REF : ...
OBJET : Changement de référence bancaire-2è édition Paris, le 18/11/2007

Mon cher Trésor,

Déjà l'an dernier quand je t'ai payé une taxe d'habitation, je t'avais joint un nouveau RIB pour que tu saches que j'avais changé de banque, mais tu n'as peut être pas eu le temps de faire le nécessaire.
Je ne t'en veux pas, je sais combien tu es débordé en ce moment. Mais s'il te plait, cette fois-ci, prends en compte le RIB que je t'envoie à nouveau, ça nous évitera une perte de temps à tous les deux.
Ci-inclus un chèque de ...€ avec le joli coupon détachable qui va bien.

Voilà,
Ton affectionné.
C...L...

PS: Je t'aime

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

J.0., un contribuable heureux.

Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!

Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute
pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que
vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de
17,64 Euros.
Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas.
Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de
bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

C'est une vraie lettre reçue par la Direction Commerciale de Gaz de France
faisant suite à une campagne Marketing

Monsieur,

Je suis très étonné de recevoir vos publicités.
Le bruit court que vous allez augmenter vos tarifs de 12% ! C'est pourquoi je me permets de vous envoyer ce courrier afin de vous faire partager mon opinion.

Vous êtes une belle brochette d'enculés, une bande de voleurs... Allez vous faire foutre avec vos publicités et votre pseudo service auprès des clients.
A part racketter les gens, je ne vois pas à quoi vous servez ; sans compter les gens qui se suicident avec le gaz et les maisons qui explosent... vraiment vous faites n'importe quoi !
En plus on est obligé de se chauffer, vous n'avez qu'à augmenter de 85% pendant que vous y êtes... bande de merdes séchées.

Voilà, j'ai assez perdu de temps comme ça avec vous. Je ne vous dis même pas qui je suis car vous ne méritez pas de le savoir. Evidemment je vais payer à cause du prélèvement de merde de mes deux. J'espère seulement que le mec qui viendra relever mon compteur la prochaine fois sera plus petit que moi et aura une gueule de con (comme vous en avez plein chez vous ! ) comme ça je pourrai lui claquer un méga coup de boule... je serai gentil, je lui rajouterai un coup de latte dans le dents pour les 12% supplémentaires.

Ça fait pitié d'écrire des lettres anonymes, sans son nom, un peu comme un fils de pute mais vous faites la même chose en enculant tous les consommateurs de gaz, une vraie organisation de malfaiteurs. En plus, du gaz il y en a partout : chaque fois qu'une vache pète, vous vous remplissez les poches comme quoi vous êtes tous des trous du cul !

Monsieur, je ne vous salue pas et vous rote à la gueule.

PS : je vous donne un de mes poils de cul si vous voulez faire une analyse ADN

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission
officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous
êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la
moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté
d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le
rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service
courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire
le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de
vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et
brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir
de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération
d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit
sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me
libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et
vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester
le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de
cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les
rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues

Pensée Belge...

calamityjane59 — Mon, 08 Jun 2009 08:38:55 UT

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'anglais a dit : "Moi, je dirais que c'est la pensée puisque la pensée est immédiate."

Le Français a dit : " Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."

Le Belge a dit : "Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde."

Merci à Franck pour ce sourire

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous

calamityjane59 — Mon, 08 Jun 2009 08:27:26 UT

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas emmerder les vieux !!!

Merci à fanfandoux pour cette histoire

COMMENT LES HOMMES ET LES FEMMES CHANGENT L'HUILE DE LA VOI

calamityjane59 — Sun, 07 Jun 2009 20:48:38 UT

LES FEMMES :

1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.

2. Un petit café.

3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES :

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.

2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.

3. Ouvrir une canette de bière et la boire.

4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.

5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.

6. Ouvrir une deuxième canette de bière.

7. Placer un récipient sous le moteur.

8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.

9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.

10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.

11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.

12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).

13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.

14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.

15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.

16. Prendre une quatrième bière bien méritée.

17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.

18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.

19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.

20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.

21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro.

22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.

23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.

24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.

25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.

26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.

27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.

28. Jurer pour faire passer la douleur.

29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.

30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.

31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.

32. Prendre une bière bien méritée.

33. Prendre encore une bière.

34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.

35. Prendre une bière.

36. Retirer la voiture de ses cales.

37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.

38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.

39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...

Lâcher-prise

calamityjane59 — Tue, 02 Jun 2009 06:06:30 UT

Lâcher-prise : le lâcher-prise émane d'une des trois voies de sagesse préconisées par Dan Millman : humour, paradoxe, changement. Le concept double la notion de paradoxe. C'est lorsque l'on ne désire plus quelque chose que cette chose peut arriver. "...". On ne louera jamais suffisamment l'art du lâcher-prise.
Il n'existe rien d'indispensable. On n'a jamais vu un homme devenir heureux parce qu'il obtenait soudain le travail, l'argent, l'amour qu'il convoitait. Les véritables grands bonheurs sont des événements inattendus qui transcendent largement le champ des souhaits des intéressés.
Nous nous conduisons comme des Pères Noël permanents. Ceux qui demandent un train électrique reçoivent un train électrique. mais ceux qui ne demandent rien peuvent recevoir beaucoup mieux. Cessez d'être en demande et alors seulement on pourra vous satisfaire.
(texte extrait de "l'empire des anges" de Bernard Werber

Tout le monde a vécu ce paradoxe au moins une fois dans sa vie.
Nous sommes tous en attente de quelque chose, parfois ça devient une obsession délirante qui nous empêche de vivre, de respirer, de regarder et d'écouter. C'est là qu'il faut arrêter de se regarder "le nombril" pour revenir dans la réalité : regarder pousser les fleurs, les évolutions du ciel de jour comme de nuit, les gens qui nous entourent, les écouter et non pas les entendre (comme je dis souvent : tu as entendu le clocher sonné mais tu n'as pas écouté sinon tu saurais l'heure qu'il est ! ). Au pire demander de l'aide auprès d'un professionnel de santé.
Nous reportons trop nos attentes sur les autres en espérant la solution à nos soucis ou nos problèmes mais la solution nous la portons en nous. Il suffit de s'ouvrir et écouter, donner et recevoir et se dire que souffrir c'est encore être vivant. Surmonter la souffrance fait grandir en sagesse.

Et vous, quand pensez-vous ?

Au Paradis, le jeudi c'est ...

calamityjane59 — Fri, 22 May 2009 06:30:41 UT

Un homme monte au Paradis et comme Saint Pierre n'est pas là c'est l'Ange Gabriel qui le reçoit.

L'homme regarde l'Ange et celui-ci lui demande :
- Aimez- vous les bons cigares?
- Oui, répond l'homme, beaucoup.
- Alors le lundi au Paradis c'est fumoir et les meilleurs havanes.
- Aimez-vous le bon whisky ?
- Oui j'aime bien,répond l'homme.
- Alors le mardi c'est cuite au whisky pour tout le Paradis, dit l'ange.
- Vous êtes-vous drogué : cocaïne, haschich, herbe ?
- Oui, répond l'homme à l'Ange.
- Alors le mercredi c'est défonce toute la journée.

L'homme se réjouit d'être au paradis.

- Au fait, dit l'Ange, êtes-vous homosexuel ?
- Non, répond l'homme.
- Vous n'allez pas aimez le jeudi alors.

Merci à sajez1961

LA DESCRIPTION DES HOMMES...

calamityjane59 — Thu, 21 May 2009 21:01:22 UT

-Les gentils sont laids !

-Les beaux ne sont pas gentils !

-Les beaux et gentils sont gay !

-Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !

-Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !

-Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !

-Les beaux sans argent courent après le notre !

-Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux !

-Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !

-Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires

Et si on parlait...

calamityjane59 — Wed, 20 May 2009 17:39:54 UT

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.

La petite fille lui répond : voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

Un méli-mélo

calamityjane59 — Tue, 19 May 2009 18:44:09 UT

À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras,
des shampoings pour les cheveux secs,
des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !
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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. > Soudain tout disparait.et il ne reste plus que le chameau.
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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes- y encore 2 semaines !
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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

Merci à Jeff

Une bonne journée

calamityjane59 — Tue, 19 May 2009 18:37:56 UT

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

RÉFLEXION

calamityjane59 — Tue, 19 May 2009 18:28:00 UT

Un jour, une prof demande à ses élèves de noter le nom de tous les élèves de la classe sur une feuille et de laisser un peu de place à côté de chaque nom.

Puis, elle leur dit de penser à ce qu'ils pouvaient dire de plus gentil au sujet de chaque camarade et de le noter à côté de chacun des noms. Cela pris toute une heure jusqu'à ce que tous aient fini et avant de quitter la salle de classe, les élèves remirent leur copie à la prof.
Le week-end, la prof écrivit le nom de chaque élève sur une feuille et à côté toutes les remarques gentilles que les autres avaient écrit au sujet de chacun.
Le lundi, elle donna à chaque élève sa liste.
Peu de temps après, tous souriaient.
- « Vraiment ? » entendait-on chuchoter...
- « Je ne savais pas que j'avais de l'importance pour quelqu'un !
- « Je ne savais pas que les autres m'aimaient tant » étaient les commentaires que l'on entendait dans la salle de classe...
Personne ne parla plus jamais de cette liste. La prof ne savait pas si les élèves en avaient parlé entre eux ou avec leurs parents, mais cela n'avait pas d'importance. L'exercice avait rempli sa fonction. Les élèves étaient satisfaits d'eux-mêmes et des autres.

Quelques années plus tard, un élève tomba, mort au Vietnam et la prof alla à l'enterrement de cet élève.

L'église était comble. Beaucoup d'amis étaient là. L'un après l'autre, ils s'approchèrent du cercueil pour lui adresser un dernier adieu. La prof alla en dernier et elle trembla devant le cercueil. Un des soldats présents lui demanda :
- « Est-ce que vous étiez la prof de maths de Marc ? »
Elle hocha la tête et dit : « oui. » Alors il lui dit : »Marc a souvent parlé de vous. »

Après l'enterrement, la plupart des amis de Marc s'étaient réunis.
Les parents de Marc étaient aussi là et ils attendaient impatiemment de pouvoir parler à la prof.

- « Nous voulions vous montrer quelque chose. » dit le père de Marc et il sortit son portefeuille de sa poche.
- « On a trouvé cela quand Marc est tombé à la guerre. Nous pensions que vous le reconnaîtriez...»
Il sortit du portefeuille un papier très usé qui avait dû être recollé, déplié et replié très souvent.

Sans le regarder, la prof savait que c'était l'une des feuilles de la fameuse liste des élèves contenant beaucoup de gentilles remarques écrites à l'époque par les camarades de classe au sujet de Marc.

- « Nous aimerions vous remercier pour ce que vous avez fait. » dit la mère de Marc
- « Comme vous pouvez le constater, Marc a beaucoup apprécié ce geste.»
Tous les anciens élèves se réunirent autour de la prof.
- Charlie sourit et dit : « J'ai encore ma liste. Elle se trouve dans le premier tiroir de mon bureau.»
- La femme de Chuck dit : « Chuck m'a prié de la coller dans notre album de mariage.. »
- « Moi aussi, j'ai encore la mienne, » dit Marilyn « Elle est dans mon journal intime »
- Puis, Vicky, une autre élève, prit son agenda et montra sa liste toute usée aux autres personnes présentes. « Je l'ai toujours avec moi, » dit Vicky et elle ajouta : « Nous l'avons tous gardée.»

La prof était si émue qu'elle dut s'asseoir et elle pleura.
Elle pleurait pour Marc et pour tous ses amis qui ne le reverraient plus jamais.

Dans le quotidien avec les autres, nous oublions trop souvent que toute vie s'arrête un jour et que nous ne savons pas quand ce jour arrivera.
C'est pourquoi, il est important de dire aux personnes que l'on aime et qui nous sont importantes, qu'elles sont particulières et importantes.
Dis le leur avant qu'il ne soit trop tard.
Tu peux aussi le faire en continuant d'envoyer cette histoire.
Pense que tu récoltes ce que tu sèmes. Ce que l'on apporte dans la vie des autres, on le reçoit aussi dans sa propre vie en retour.

LA MAÎTRESSE...

calamityjane59 — Tue, 19 May 2009 18:12:37 UT

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

La femme répond alors :

- " La nôtre est plus jolie ! "