calibre_22
Trust Garçon - 44 ans, liege, Belgique
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Tu t'aperçois que tu vis en 2009
Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :
1. Par accident, tu inverses tes mots de passe, tellement tu en as.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4.T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7.Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9
dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité
chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus... merdiques que le tien. -
vive les bonbons
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite -
Une nouvelle pathologie :
l' Hellépathie
Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t' envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n' importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l' aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l' amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c' est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l' estomac, le poivre t' irrite et l' ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d' hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t' endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d' origine inconnue
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C' est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui :
Hellépathie ta jeunesse ! -
Voici quelques raisons pourquoi nous les garçons, nous aimo
- Elles sentent toujours bon, même si ce n'est que du shampooing.
-Leur tête trouve toujours leur place sur notre épaule.
- Elles ont un air de bébés lorsqu'elles dorment.
- Elles sont a l'aise lorsqu'elles dorment dans nos bras.
- La façon qu'elle embrasse fait que tout va bien dans le monde.
- Elles sont adorables lorsqu'elles mangent.
- Elles prennent beaucoup de temps à se préparer, mais à la fin on voit que ça valait la peine.
- Parce qu'elles ont toujours froid même s'il fait 30° dehors (pour qu'on les prenne dans nos bras).
- La manière qu'elles ont de toujours bien porter leurs vêtements...et les
nôtres.
- Parce qu'elles ont toujours le dernier mot.
- Leur main trouve toujours la nôtre.
- Lorsqu'elles sourient.
- Lorsqu'elles sont jalouses et nous questionnent sur tout.
- Lorsqu'elles ne nous qui quittent pas du regard en soirée, de peur qu'une
autre soit trop près de nous...
- Comme on se sent lorsqu'on voit son numéro sur le portable.
-Lorsqu'elle dit 'tu m'enerves, j'en ai marre!' et qu'une heure plus tard
on sait que...
-La manière qu'elle embrasse lorsqu'on fait quelque chose de bien pour elle.
- La manière qu'elle embrasse lorsqu'on lui dit 'je t'aime'.
- Sa façon de dire 'je t'aime' sans prononcer les mots, juste avec le
regard.
- Lorsqu'elle se glisse entre nos bras pour pleurer.
- Lorsqu'on les entend renifler lors d'une séquence triste de film.
- Lorsqu'elles nous frappe avec leur petit poing jusqu'à ce que ça fasse mal (à elle).
- Lorsqu'elles disent 'tu me manques'.
- La manière dont on peut s'ennuyer d'elles.
-Leurs larmes font que l'on veut tout changer dans le monde pour que cela
ne les blesse plus.
- Qu'on l'aime, qu'on l'adore, on se dit qu'un jour elle deviendra tout
pour soi.
- Lorsqu'on la regarde dans les yeux, on se dit que la propre vie est
inévitable sans les battements de son coeur contre le nôtre.
- Lorsqu'on fait des projets d'avenir tous les deux.
-Nous les aimons pour un million de raisons,aucun papier pourrait le
justifier.
-Aimer ne se fait pas dans la tête,mais dans le coeur... et on se
comprend,
car c'est un sentiment que tout le monde ressent. -
JE SUIS SURE QU ELLE EST VRAIE ...
Il y a des marocains honnêtes
Un marocain possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- O.K. ' dit le garagiste, allons voir votre voiture. Quel âge a cette voiture ? '
- Vingt ans '
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? '
- Non, non, Monsieur, tout est d'origine. '
Le garagiste demande alors : '
- Mais quel usage en avez-vous fait ? '
Et le marocain de répondre : '
- Je l'utilisais pour aller travailler ..
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