carolecoincoin

• Ca pourrait être notre enfant !!!!!

  Peut-être que ce nom ne vous dira rien, il s'agit de William Modolo.
  Voici un article le concernant.
  
  William ? Un garçon comme les autres, qui voulait qu’on l’aime, qu’on s’intéresse à lui, qui se cherchait », explique Me Monique Touitou. Depuis des mois, cette avocate marseillaise conseille, et épaule, la famille de William Modolo, retrouvé mort en mai 2006 à Saint-Cannat, près d’Aix-en-Provence. Torturé pendant plusieurs jours, puis lapidé, dans la paisible campagne provençale.
  
  Humainement, ce n’était vraiment pas facile… » confie Me Touitou. A 20 ans, William faisait des petits boulots, était plutôt du genre solitaire, sans doute complexé, voire handicapé, par ses 150 kg, et toujours à la recherche d’amis. Un soir de mai 2006, il a lancé un « je reviens », qui demeure gravé dans la mémoire de ses parents, Roselyne et Joseph. Sa famille ne le reverra jamais. William a été soumis à d’effroyables tortures, révélées par des expertises médicales insoutenables. « On l’a violé, on l’a battu, on lui a même perforé un poumon, on l’a tapé avec l’auvent d’une caravane… raconte l’avocate. Et puis on lui a arraché une quinzaine de dents, on l’a piqué avec des piques brûlantes. Avant de le conduire, à moitié mort, à Saint-Cannat, où il a été lapidé ». Un calvaire indicible. « Un avocat essaie souvent de se mettre à la place des autres, de s’imaginer ce qu’ont subi les victimes. Là, je n’y arrive pas, tellement c’est insupportable », poursuit Me Touitou.
  
  Même si ce n'est pas très cool de faire de la pub pour Facebook ici, un groupe en soutien à ses parents a été ouvert. Il s'appelle "hommage à William Modolo"
  Merci de nous y rejoindre

  • 7 juillet 2009
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• Comme me l'a très justement fait remarquer Anne-Marie

  Voici les infos pour trouver le livre "la prostitution conjugale"
  La Prostitution conjugale : Des femmes témoignent (Broché)
  de Christine Dessieux (Auteur)
  
  Merci copine

  • 25 juin 2009
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• J'ai vraiment honte

  Il y a quelques jours, un profil netlog a signalé à grande échelle le profil plus que douteux de "kerelcharles". C'est vrai que ce mec semble avoir des tendances répréhensibles. Et oh bonheur, que vois-je ce matin ???? Il est toujours là, tranquille. Il mène sa petite vie comme si de rien n'était, il s'est contenté de bloquer certains d'entre nous mais il vogue gaiement sur le site alors qu'il nous suffit de péter un mot de travers pour se faire jeter du site.
  Des mecs comme "kerelcharles", y'en a des pelletées et quand je vois qu'après les démarches entreprises par certains d'entre nous, rien ne bouge. Et après, on vient nous taper la tête pour dénoncer toute personne qui semble avoir de drôles de penchants, je me marre haut et fort mais suis surtout en pétard !!!!!!!!!!!
  Mais tout va bien, quel bonheur de voir ces gens se promener comme bon leur semble.
  Franchement, y'a des jours j'ai honte !

  • 14 juin 2009
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• Bonne fête

  à tous les papas !

  • 14 juin 2009
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• La prostitution conjugale

  Je suis en train de lire ce livre et franchement, je suis édifiée par ce que je lis. Je n'étais quand même pas assez naïve pour ne pas savoir que parfois, la femme, dans le couple, se "force" à faire l'amour, simule le plaisir mais des intérêts bien plus profonds se cachent parfois derrière cette comédie.
  Voici le résumé :
  Par peur de l'insécurité, Eve ne quittera jamais son mari pour qui elle n'éprouve que du dégoût. Par souci des conventions, Claire reste avec le sien et se console avec des amants. Dolores se vend à un riche industriel. Delphine se prostitue pour entretenir le train de la vie de son couple. Sandra est l'atout de son mari pour conclure des contrats d'affaires. Alice et Catherine, elles, vivent l'horreur du viol quotidien.
  Pour ceux que ça intéresse, ce livre est écrit par Christine Dessieux.
  A lire.

  • 3 juin 2009
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• Perles des impôts

  Relisez bien votre déclaration : 1500F + 4500F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000F
  
  L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager
  
  Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants
  
  Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT
  
  Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précèdent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre
  
  Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F
  
  Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme
  
  Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15F
  
  Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte
  
  Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous
  n'avez jamais perçus
  
  Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
  
  Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine
  
  A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
  
  La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
  
  Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
  
  La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers
  
  Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
  
  Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
  
  Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
  
  Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60
  
  Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
  
  Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser"comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts
  
  Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative
  
  Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département

  • 3 juin 2009
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• Ca nous concerne tous !

  
  
  Voici le lien vers le site
  http://www.sos-enfants.net/

  • 1 juin 2009
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• A ne surtout pas rater, du jamais vu !!!!

  • 30 mai 2009
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• Perles des garagistes

  Allo, c'est pour une dépannation.
  
  Ma voiture est née en 1995 !
  
  J'ai cassé ma clé dans le Newman.
  
  Je suis en panne avec une voiture en or.
  
  J'ai le contrat triangle !
  
  Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
  
  On a essayé de violer ma Clio !
  
  J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !
  
  J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
  
  Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?
  
  Ma voiture a perdu les eaux !
  
  Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
  
  Ma voiture est tombée dans les pommes !
  
  Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
  
  Je voudrais réserver pour un dépannage !
  
  Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
  
  On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique !
  
  J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion !

  • 26 mai 2009
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• Perles enfants de 4 à 6 ans

  Matthieu 5 ans à qui j'explique après une forte nuit de gel qu'il faut préparer pour les oiseaux sur sa fenêtre: un peu de beurre, un peu de pain, un peu d'eau. Réponse:
  - mais si je leur donne de l'eau je vais les "déshydrater de froid!"
  
  En buvant de l'eau à une fontaine qui indiquait sa date de construction (1653) :
  - Papa, elle est pas périmée cette eau ?
  
  Ma petite Jenny qui avait 5 ans 1/2 rêvait d'un lapin nain.
  Sa mamy lui en offre donc un.
  Tout beau, Blanc aux yeux rouges.
  Jenny: "Comment il va s'appeller mon lapin"
  Son papa: "ha, tu te souviens du film Roger Rabbit? si on l'appellait comme çà?"
  Jenny: "oui, mon lapin c'est Roger Rabbit"
  Le lundi suivant en la conduisant à l'école Jenny s'empresse d'annoncer la bonne nouvelle à son institutrice...
  Jenny:"Madaaammmeeeee, chez moi j'ai un lapin!"
  Madame: "Et comment s'appelle ton lapin"
  Jenny: (sur un ton plus que fier!!) Mon lapin s'est Roger Labite !!
  eclat de rire pour l'institutrice et honte pour moi, je ne savais plus comment réagir
  Mais nous avons trouvé une solution pour éviter ce lapsus facheux :le lapin de Jenny à été rebaptisé Roger ...tout court ....
  
  Mon fils avait à l'époque 3 ou 4 ans. Un jour il fait une bêtise, je lui dis : Timothée tu exagères ! Il me répond extrèmement fâché : Mais je suis pas Xagère !!!
  
  Suite à une question posée sur le pigeon qui se trouvait dans l'assiette de son papa, en essayant de lui expliquer sans le choquer que la viande que nous mangeons se sont des animaux morts
  Mathis : "les chasseurs c'est les amis des courses, quand ils ont attrapés les animaux, ils les rangent dans les rayons du supermarché et nous on peut aller les acheter !"
  
  A la cantine, au directeur de l'école :
  - Jean-Paul, je suis sagitaire, est-ce que je peux manger du porc ?
  Préoccupation réelle puisque l'enfant n'a que 6 ans.
  
  En entrant de classe un soir,ma fille me dit que son enseignante avait manqué la classe car elle avait un rendez vous chez le médecin pour passer une GEOGRAPHIE de son BEBE !!!
  
  Ma nièce Cécilia devait avoir dans les 5 ans je pense ; à l'age où l'on commence à apprendre l'alphabet (de peur de se taper la grosse honte à la rentrée suivante) mais où l'on ne sait pas encore lire.
  Je l'avais emmener dans l'un de ces restaurants fast-food jaune et rouge bien connu (et apprécié) de nos chers têtes blondes. Dans ce genre de restaurant (aux arches d'or) la politesse veut que l'on débarasse son plateau et en jettant le contenu entier dans une poubelle. Ma nièce alors, toute heureuse de s'exécuter se fixa devant le réceptacle et à l'aide de son petit doigt de maligne se mit à nous déclamer :
  "M-E-R-C-I. Et tout ça... Ca veut dire POUBELLE !!!"
  
  J'ai changé de boulot et un jour je dis à ma fille 5 ans que je travaille maintenant au laboratoire national d'essais. elle comprned mal, rigole et demande "quoi ? le laboratoire national des pêts?"
  
  Je viens de prendre le courrier dans ma boite aux lettres, je lui dis :
  - Il y a du courrier de papy André (son grand père et ex-mari)
  Il me réponds :
  - C'est ton mari qui t'écrit ? ton vrai mari ?!!
  
  Je devais amener ma petite sœur à l'école maternelle, chose qu'elle ne supportait pas. Tous les pretextes étaient bons pour retarder ce moment fatal, aussi un jour me demanda-t-elle pourquoi elle doit y aller ... Pleine d'asurance, je lui réponds que c'est parce que la politique (grand mot dans la bouche d'une gamine de 8 ans !) nous y oblige, elle comme moi.
  - Et qui y sont, ces gens, pour décider à ma place de ce que je dois faire, hein ?! me répond-elle en fronçant les sourcils ... Que voulez-vous répondre à ça ? ...
  
  - Maman, tu n'oublieras pas, pour mon spectacle de danse, tu dois me mettre de l'Alzeihmer sur les yeux (eye-liner).
  
  Dans le jardin de sa mamie :
  - Regarde mamie, y'a tes gencives qui poussent ! (jacinthes)
  
  Je récupère mon fils à l'école le soir et je lui dit "j'ai une surprisepour toi à la maison" et il me répond "chouette c'est quoi ?", je lui dit "devine !". Après quelques secondes il me dit "c'est qui devine ?"
  
  Nous annonçons aux enfants que nous les emmenons visiter comme toujours le Muséum de l'Homme (Muséum d'Histoire Naturelle). Mathilde déçue, retorque :
  - et pourquoi n'allons-nous jamais au musée de la femme ?!
  
  Me baladant avec ma fille Louise cet été sur la plage du Pays Basque (pas très loin d'une autre plage fréquentée par la naturistes) elle s'inquiète soudain de savoir si on ne risque pas de rencontrer des "Tounuïstes" !
  
  - Comment font les loups pour manger ... ceux qui ne sont pas en cage comme au zoo ?
  - Ils chassent les moutons et les éleveurs ne sont pas comtents !
  - Alors ils sont obligés de gader leurs moutons en cages !?
  
  Emmanuel : "Maman, j'habite où moi ?"
  Maman : "Tu habites à Montpellier"
  Emmanuel : "Non ! c'est par ton pellier, c'est le pellier de papa !"
  
  Maman, toujours à la télé on entend parler de JOJO LA PIQUE ! (jeux olympiques)
  
  Bastien prend un paquet de bonbons et demande combien il peut en manger. Son papa lui répond :"prends en quelques uns" et Bastien réplique: "Ah je pensais en manger au moins quelques deux ou trois".
  
  Nous habitons face mer et quand vient le soir, je demande à Gwen de dormir, les petits poissons dorment aussi...nous aussi nous allons au lit, mais papy ronfle!...
  Au mileu de la nuit, elle m'appelle:
  Je ne peux pas dormir, j'entends les poissons ronfler!
  
  "Ecoute Maman, j'ai appris une nouvelle chanson aujourd'hui. Dans la jungleuh, terrible jungleuh, le lion est mort ce souaaar, plus de rageuh, plus de CARRELAGEUH, le lion est mort ce souaaar, awinbowé, awinbowé, etc..."
  
  Maman : "Octobre est un mois d'au..."
  Romain : "tomne !"
  Maman : "Bien. Janvier est un mois d'hi..."
  Romain : "ver !"
  Maman : "Bien. Avril est un mois de prin..."
  Romain : "ce charmant !"
  
  Romain joue avec un entonnoir rouge et je lui signifie qu'il faut à présent le ranger.
  - "Romain, s'il te plait, range l'antonnoir dans le tiroir".
  - "Pfff, n'importe quoi Maman, c'est même pas un antonnoir, c'est un entorouge"
  
  Dans la nouvelle ville ou je vais habiter, il n'y a pas de metro. Il y a un train, mais qui roule sur les trottoirs.
  Son grand cousin: Oui, ça s'appelle un tramway.
  Antonin: NON! C'est un tram-RER !!
  
  Julien chez le coiffeur.
  oh! maman, il sont drôle les bidets.
  
  Julien 4 ans
  " le ventre de maman , il est gros, parce ce qu'il y a le bébé et la poussette."
  
  Julien et papa dans le bain
  Julien" dis papa, l'eau elle a pas de tête.
  
  Julien 5 ans
  " on est quand aujourd'hui?
  maman "dimanche
  Julien "et qu'est-ce qu'il y a dimanche?
  maman" c'est la fête des mamans
  Julien" attends moi, je veux aller avec toi à la fête.
  
  Julien mon fils 4 ans sort de la maison et rentre aussitôt en hurlant de peur les bras levé au ciel.
  " dis papa c'est qui qu'à pris tout les nuages?"
  
  Ma fille m'a accompagné au bureau de vote. Je lui ai expliqué que l'on votait pour les gens qui vont diriger l'Europe. Elle m'a répondu : "Moi aussi quand je serai grande je voudrai digérer l'Europe!"
  
  Ma fille Olympe me dit en regardant la seine:
  "Regarde Maman,c'est marée haute!"
  
  Ma petite cousine de cinq ans, Jeanne, décidait du nombre de tapes(!) à donner à son oncle : "T'en auras cinq ! non, cent ! non, mille ! non, infini ! non, deuxfini ! non, cinqfini !"
  
  Boris, 5 ans , apprend le nom des nuages et cite fièrement en regardant un ciel particulièrement chargé: " regarde, le ciel est rempli de cumulonimbus et d'airbus "
  
  Ayant découpé un plus gros bout de scotch qu'il n'avait besoin, il me dit :
  - "maman, pour ne pas gaspiller le scotch, j'ai déchiré un livre d'Elisa (sa soeur d'1 an 1/2) et je l'ai réparer avec le bout de scotch qu'il restait, c'est bien hein ? "...
  
  Madeline et ses copains ont mangé toute leur salade verte. Madeline s'exclame : "On a tout mangé, on est des hommes!"
  
  Nael et ses copains ont faim du pain. Ils le mangent au gouter et Nael dit : "Avec tout ça, j'ai le coeur qui va exploser!"
  
  En passant devant une héolienne dans un pré où brouttaient des vaches un jour de pleine chaleur, mon fils s'exclame : "t'as vu Papa, il est gentil le fermier : il a mis un ventilateur pour ses vaches"
  
  Lors d'une promenade autour de l'étang,je demande aux enfants de me dire comment s'appellent les feuilles sur l'étang...pas de réponse...je les aidees feuilles de né...."des feuilles de nétang maman"(né..nuphards)
  
  Tu sais maman,c'est l'oiseau qui a une épuisette.(le pélican)
  
  Un soir en voiture, Justine de l'arrière me demande "comment la voiture sait où tu vas tourner ?" en voyant les flèches s'allumées sur le tableau de bord
  
  Maman, mon bracelet du cou me dérange....
  
  Baptiste rentre ds ma chambre, je suis sa grande soeur :
  - "Dis qu est ce que tu fais?
  - je fais mon sac
  - Tu pars?
  - Oui
  - Tu vas ou?
  - A montpellier
  - qu est tu vas faire a ton pelier?
  - Non c est montpellier
  - C est bien ce que je dis a TON pelier
  - Non ca s appelle Montpellier, c est pas a moi
  - T es sure
  - Euh oui!!!
  
  Des grands discutent:
  -il va falloir bien réviser pour pouvoir passer le Bac.
  Ma petite fille répond d'une voie malicieuse: Moi,et bé je le passe tout les matin pour aller à l'école (l'ecole et de l'autre coté de la gironde)
  
  sa mère lui demande: comment sa s'appelle qu-es-ce qui est cousu après ton manteau ? l'enfant répondit ben sa s'appelle un paquchon!!!
  
  Dis Maman, quand j'étais dans ton ventre, comment as-tu su que je m'appelais Hyacinthe ?
  
  Margot et sa maman discutent dans la chambre :
  -Pour notre maison de vacances on va acheter des lits superposés.
  -Ah bon ??? Parce que mon lit n'est pas bien posé !??
  
  Après avoir expliqué à mes enfants que les mammifères portaient leurs bébés dans le ventre, je leur pose la question : "Comment s'appellent les animaux qui pondent des oeufs?"- Thomas répond : les "zeutiers"!!! - Et Lolita : "Mais non, les cocotiers!!!
  
  Année 1999 : Luc jour au foot avec une petite amie (expérimentée) du même age. En pleine action, elle lui crie : "je suis Zidane et toi t'es Petit". Luc, véxé arrête de jouer et répond : "non, je ne suis pas petit !"
  
  Une amie demanda à mon fils Julien 4 ans : "Que feras-tu comme métier quand tu seras grand ?" Réponse : "Rien car je ne veux pas être grand".
  
  Maman regarde la date sur le yaourt et dit : "Ne mange pas celui-ci.". Dorian répond : "Pourquoi ? il est pourrimé ?"
  
  Mon petit frère ( qui avait 5ans à l'époque ) est venu me rendre visite. Il habite la campagne et n'était jamais venu dans un petit appartement. Il entre dans la salle de bain et demande a notre mère : "maman, mais c'est quoi ce bac ? ". Il ne connaissait que les douches mais pas les baignoires ! ?
  
  Nous étions en vacances chez sa marraine et celle-ci a une vielle renault 5, Alexis est monté dans cette voiture nous a klaxonné et avec son plus grand sourire nous a dit "allé à bientôt je pars dans ma déconfortable".
  
  Un jour de canicule : Natasha est assise sur le siège arrière de l'auto ... on attend le passage à un feu rouge. Elle s'exclame en soupirant : "Ma tante ... j'ai chaud comme une glâce qui fond".
  
  Les habitants d'Autriche s'appellent les autrichiens car il y a beaucoup de chiens
  
  - Quand je bois du coca dans la paille, ça fait la nuit dans la paille
  - Je suis venu dans ton lit parce que j'étais en panne de réchauffement
  - Pour faire un son, on est obligé de mettre une consonne et une voyante
  - Si on met les doigts dans le nez, ils ressortent par les oreilles
  - Je suis trop fort en maths, je compte sur mes doigts
  - J'ai un torticolis dans les jambes
  - Ca galope dans ma gorge quand je ronfle
  - Maman, quand est-ce que ça repasse Noël ?
  - Et le Diable alors ? On peut pas prier le Diable ?

  • 25 mai 2009
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