Blog de Carole

Ca pourrait être notre enfant !!!!!

carolecoincoin — Tue, 07 Jul 2009 14:47:01 UT

Peut-être que ce nom ne vous dira rien, il s'agit de William Modolo.
Voici un article le concernant.

William ? Un garçon comme les autres, qui voulait qu’on l’aime, qu’on s’intéresse à lui, qui se cherchait », explique Me Monique Touitou. Depuis des mois, cette avocate marseillaise conseille, et épaule, la famille de William Modolo, retrouvé mort en mai 2006 à Saint-Cannat, près d’Aix-en-Provence. Torturé pendant plusieurs jours, puis lapidé, dans la paisible campagne provençale.

Humainement, ce n’était vraiment pas facile… » confie Me Touitou. A 20 ans, William faisait des petits boulots, était plutôt du genre solitaire, sans doute complexé, voire handicapé, par ses 150 kg, et toujours à la recherche d’amis. Un soir de mai 2006, il a lancé un « je reviens », qui demeure gravé dans la mémoire de ses parents, Roselyne et Joseph. Sa famille ne le reverra jamais. William a été soumis à d’effroyables tortures, révélées par des expertises médicales insoutenables. « On l’a violé, on l’a battu, on lui a même perforé un poumon, on l’a tapé avec l’auvent d’une caravane… raconte l’avocate. Et puis on lui a arraché une quinzaine de dents, on l’a piqué avec des piques brûlantes. Avant de le conduire, à moitié mort, à Saint-Cannat, où il a été lapidé ». Un calvaire indicible. « Un avocat essaie souvent de se mettre à la place des autres, de s’imaginer ce qu’ont subi les victimes. Là, je n’y arrive pas, tellement c’est insupportable », poursuit Me Touitou.

Même si ce n'est pas très cool de faire de la pub pour Facebook ici, un groupe en soutien à ses parents a été ouvert. Il s'appelle "hommage à William Modolo"
Merci de nous y rejoindre

Comme me l'a très justement fait remarquer Anne-Marie

carolecoincoin — Thu, 25 Jun 2009 20:27:48 UT

Voici les infos pour trouver le livre "la prostitution conjugale"
La Prostitution conjugale : Des femmes témoignent (Broché)
de Christine Dessieux (Auteur)

Merci copine

J'ai vraiment honte

carolecoincoin — Sun, 14 Jun 2009 09:52:13 UT

Il y a quelques jours, un profil netlog a signalé à grande échelle le profil plus que douteux de "kerelcharles". C'est vrai que ce mec semble avoir des tendances répréhensibles. Et oh bonheur, que vois-je ce matin ???? Il est toujours là, tranquille. Il mène sa petite vie comme si de rien n'était, il s'est contenté de bloquer certains d'entre nous mais il vogue gaiement sur le site alors qu'il nous suffit de péter un mot de travers pour se faire jeter du site.
Des mecs comme "kerelcharles", y'en a des pelletées et quand je vois qu'après les démarches entreprises par certains d'entre nous, rien ne bouge. Et après, on vient nous taper la tête pour dénoncer toute personne qui semble avoir de drôles de penchants, je me marre haut et fort mais suis surtout en pétard !!!!!!!!!!!
Mais tout va bien, quel bonheur de voir ces gens se promener comme bon leur semble.
Franchement, y'a des jours j'ai honte !

Bonne fête

carolecoincoin — Sun, 14 Jun 2009 09:19:30 UT

à tous les papas !

La prostitution conjugale

carolecoincoin — Thu, 04 Jun 2009 08:02:01 UT

Je suis en train de lire ce livre et franchement, je suis édifiée par ce que je lis. Je n'étais quand même pas assez naïve pour ne pas savoir que parfois, la femme, dans le couple, se "force" à faire l'amour, simule le plaisir mais des intérêts bien plus profonds se cachent parfois derrière cette comédie.
Voici le résumé :
Par peur de l'insécurité, Eve ne quittera jamais son mari pour qui elle n'éprouve que du dégoût. Par souci des conventions, Claire reste avec le sien et se console avec des amants. Dolores se vend à un riche industriel. Delphine se prostitue pour entretenir le train de la vie de son couple. Sandra est l'atout de son mari pour conclure des contrats d'affaires. Alice et Catherine, elles, vivent l'horreur du viol quotidien.
Pour ceux que ça intéresse, ce livre est écrit par Christine Dessieux.
A lire.

Perles des impôts

carolecoincoin — Thu, 04 Jun 2009 07:43:31 UT

Relisez bien votre déclaration : 1500F + 4500F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000F

L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants

Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précèdent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F

Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme

Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15F

Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte

Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous
n'avez jamais perçus

Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser"comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts

Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département

Ca nous concerne tous !

carolecoincoin — Mon, 01 Jun 2009 19:40:46 UT

Voici le lien vers le site
http://www.sos-enfants.net/

A ne surtout pas rater, du jamais vu !!!!

carolecoincoin — Sat, 30 May 2009 14:43:28 UT

Perles des garagistes

carolecoincoin — Tue, 26 May 2009 12:25:16 UT

Allo, c'est pour une dépannation.

Ma voiture est née en 1995 !

J'ai cassé ma clé dans le Newman.

Je suis en panne avec une voiture en or.

J'ai le contrat triangle !

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio !

J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !

J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?

Ma voiture a perdu les eaux !

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est tombée dans les pommes !

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

Je voudrais réserver pour un dépannage !

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique !

J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion !

Perles enfants de 4 à 6 ans

carolecoincoin — Tue, 26 May 2009 03:50:45 UT

Matthieu 5 ans à qui j'explique après une forte nuit de gel qu'il faut préparer pour les oiseaux sur sa fenêtre: un peu de beurre, un peu de pain, un peu d'eau. Réponse:
- mais si je leur donne de l'eau je vais les "déshydrater de froid!"

En buvant de l'eau à une fontaine qui indiquait sa date de construction (1653) :
- Papa, elle est pas périmée cette eau ?

Ma petite Jenny qui avait 5 ans 1/2 rêvait d'un lapin nain.
Sa mamy lui en offre donc un.
Tout beau, Blanc aux yeux rouges.
Jenny: "Comment il va s'appeller mon lapin"
Son papa: "ha, tu te souviens du film Roger Rabbit? si on l'appellait comme çà?"
Jenny: "oui, mon lapin c'est Roger Rabbit"
Le lundi suivant en la conduisant à l'école Jenny s'empresse d'annoncer la bonne nouvelle à son institutrice...
Jenny:"Madaaammmeeeee, chez moi j'ai un lapin!"
Madame: "Et comment s'appelle ton lapin"
Jenny: (sur un ton plus que fier!!) Mon lapin s'est Roger Labite !!
eclat de rire pour l'institutrice et honte pour moi, je ne savais plus comment réagir
Mais nous avons trouvé une solution pour éviter ce lapsus facheux :le lapin de Jenny à été rebaptisé Roger ...tout court ....

Mon fils avait à l'époque 3 ou 4 ans. Un jour il fait une bêtise, je lui dis : Timothée tu exagères ! Il me répond extrèmement fâché : Mais je suis pas Xagère !!!

Suite à une question posée sur le pigeon qui se trouvait dans l'assiette de son papa, en essayant de lui expliquer sans le choquer que la viande que nous mangeons se sont des animaux morts
Mathis : "les chasseurs c'est les amis des courses, quand ils ont attrapés les animaux, ils les rangent dans les rayons du supermarché et nous on peut aller les acheter !"

A la cantine, au directeur de l'école :
- Jean-Paul, je suis sagitaire, est-ce que je peux manger du porc ?
Préoccupation réelle puisque l'enfant n'a que 6 ans.

En entrant de classe un soir,ma fille me dit que son enseignante avait manqué la classe car elle avait un rendez vous chez le médecin pour passer une GEOGRAPHIE de son BEBE !!!

Ma nièce Cécilia devait avoir dans les 5 ans je pense ; à l'age où l'on commence à apprendre l'alphabet (de peur de se taper la grosse honte à la rentrée suivante) mais où l'on ne sait pas encore lire.
Je l'avais emmener dans l'un de ces restaurants fast-food jaune et rouge bien connu (et apprécié) de nos chers têtes blondes. Dans ce genre de restaurant (aux arches d'or) la politesse veut que l'on débarasse son plateau et en jettant le contenu entier dans une poubelle. Ma nièce alors, toute heureuse de s'exécuter se fixa devant le réceptacle et à l'aide de son petit doigt de maligne se mit à nous déclamer :
"M-E-R-C-I. Et tout ça... Ca veut dire POUBELLE !!!"

J'ai changé de boulot et un jour je dis à ma fille 5 ans que je travaille maintenant au laboratoire national d'essais. elle comprned mal, rigole et demande "quoi ? le laboratoire national des pêts?"

Je viens de prendre le courrier dans ma boite aux lettres, je lui dis :
- Il y a du courrier de papy André (son grand père et ex-mari)
Il me réponds :
- C'est ton mari qui t'écrit ? ton vrai mari ?!!

Je devais amener ma petite sœur à l'école maternelle, chose qu'elle ne supportait pas. Tous les pretextes étaient bons pour retarder ce moment fatal, aussi un jour me demanda-t-elle pourquoi elle doit y aller ... Pleine d'asurance, je lui réponds que c'est parce que la politique (grand mot dans la bouche d'une gamine de 8 ans !) nous y oblige, elle comme moi.
- Et qui y sont, ces gens, pour décider à ma place de ce que je dois faire, hein ?! me répond-elle en fronçant les sourcils ... Que voulez-vous répondre à ça ? ...

- Maman, tu n'oublieras pas, pour mon spectacle de danse, tu dois me mettre de l'Alzeihmer sur les yeux (eye-liner).

Dans le jardin de sa mamie :
- Regarde mamie, y'a tes gencives qui poussent ! (jacinthes)

Je récupère mon fils à l'école le soir et je lui dit "j'ai une surprisepour toi à la maison" et il me répond "chouette c'est quoi ?", je lui dit "devine !". Après quelques secondes il me dit "c'est qui devine ?"

Nous annonçons aux enfants que nous les emmenons visiter comme toujours le Muséum de l'Homme (Muséum d'Histoire Naturelle). Mathilde déçue, retorque :
- et pourquoi n'allons-nous jamais au musée de la femme ?!

Me baladant avec ma fille Louise cet été sur la plage du Pays Basque (pas très loin d'une autre plage fréquentée par la naturistes) elle s'inquiète soudain de savoir si on ne risque pas de rencontrer des "Tounuïstes" !

- Comment font les loups pour manger ... ceux qui ne sont pas en cage comme au zoo ?
- Ils chassent les moutons et les éleveurs ne sont pas comtents !
- Alors ils sont obligés de gader leurs moutons en cages !?

Emmanuel : "Maman, j'habite où moi ?"
Maman : "Tu habites à Montpellier"
Emmanuel : "Non ! c'est par ton pellier, c'est le pellier de papa !"

Maman, toujours à la télé on entend parler de JOJO LA PIQUE ! (jeux olympiques)

Bastien prend un paquet de bonbons et demande combien il peut en manger. Son papa lui répond :"prends en quelques uns" et Bastien réplique: "Ah je pensais en manger au moins quelques deux ou trois".

Nous habitons face mer et quand vient le soir, je demande à Gwen de dormir, les petits poissons dorment aussi...nous aussi nous allons au lit, mais papy ronfle!...
Au mileu de la nuit, elle m'appelle:
Je ne peux pas dormir, j'entends les poissons ronfler!

"Ecoute Maman, j'ai appris une nouvelle chanson aujourd'hui. Dans la jungleuh, terrible jungleuh, le lion est mort ce souaaar, plus de rageuh, plus de CARRELAGEUH, le lion est mort ce souaaar, awinbowé, awinbowé, etc..."

Maman : "Octobre est un mois d'au..."
Romain : "tomne !"
Maman : "Bien. Janvier est un mois d'hi..."
Romain : "ver !"
Maman : "Bien. Avril est un mois de prin..."
Romain : "ce charmant !"

Romain joue avec un entonnoir rouge et je lui signifie qu'il faut à présent le ranger.
- "Romain, s'il te plait, range l'antonnoir dans le tiroir".
- "Pfff, n'importe quoi Maman, c'est même pas un antonnoir, c'est un entorouge"

Dans la nouvelle ville ou je vais habiter, il n'y a pas de metro. Il y a un train, mais qui roule sur les trottoirs.
Son grand cousin: Oui, ça s'appelle un tramway.
Antonin: NON! C'est un tram-RER !!

Julien chez le coiffeur.
oh! maman, il sont drôle les bidets.

Julien 4 ans
" le ventre de maman , il est gros, parce ce qu'il y a le bébé et la poussette."

Julien et papa dans le bain
Julien" dis papa, l'eau elle a pas de tête.

Julien 5 ans
" on est quand aujourd'hui?
maman "dimanche
Julien "et qu'est-ce qu'il y a dimanche?
maman" c'est la fête des mamans
Julien" attends moi, je veux aller avec toi à la fête.

Julien mon fils 4 ans sort de la maison et rentre aussitôt en hurlant de peur les bras levé au ciel.
" dis papa c'est qui qu'à pris tout les nuages?"

Ma fille m'a accompagné au bureau de vote. Je lui ai expliqué que l'on votait pour les gens qui vont diriger l'Europe. Elle m'a répondu : "Moi aussi quand je serai grande je voudrai digérer l'Europe!"

Ma fille Olympe me dit en regardant la seine:
"Regarde Maman,c'est marée haute!"

Ma petite cousine de cinq ans, Jeanne, décidait du nombre de tapes(!) à donner à son oncle : "T'en auras cinq ! non, cent ! non, mille ! non, infini ! non, deuxfini ! non, cinqfini !"

Boris, 5 ans , apprend le nom des nuages et cite fièrement en regardant un ciel particulièrement chargé: " regarde, le ciel est rempli de cumulonimbus et d'airbus "

Ayant découpé un plus gros bout de scotch qu'il n'avait besoin, il me dit :
- "maman, pour ne pas gaspiller le scotch, j'ai déchiré un livre d'Elisa (sa soeur d'1 an 1/2) et je l'ai réparer avec le bout de scotch qu'il restait, c'est bien hein ? "...

Madeline et ses copains ont mangé toute leur salade verte. Madeline s'exclame : "On a tout mangé, on est des hommes!"

Nael et ses copains ont faim du pain. Ils le mangent au gouter et Nael dit : "Avec tout ça, j'ai le coeur qui va exploser!"

En passant devant une héolienne dans un pré où brouttaient des vaches un jour de pleine chaleur, mon fils s'exclame : "t'as vu Papa, il est gentil le fermier : il a mis un ventilateur pour ses vaches"

Lors d'une promenade autour de l'étang,je demande aux enfants de me dire comment s'appellent les feuilles sur l'étang...pas de réponse...je les aidees feuilles de né...."des feuilles de nétang maman"(né..nuphards)

Tu sais maman,c'est l'oiseau qui a une épuisette.(le pélican)

Un soir en voiture, Justine de l'arrière me demande "comment la voiture sait où tu vas tourner ?" en voyant les flèches s'allumées sur le tableau de bord

Maman, mon bracelet du cou me dérange....

Baptiste rentre ds ma chambre, je suis sa grande soeur :
- "Dis qu est ce que tu fais?
- je fais mon sac
- Tu pars?
- Oui
- Tu vas ou?
- A montpellier
- qu est tu vas faire a ton pelier?
- Non c est montpellier
- C est bien ce que je dis a TON pelier
- Non ca s appelle Montpellier, c est pas a moi
- T es sure
- Euh oui!!!

Des grands discutent:
-il va falloir bien réviser pour pouvoir passer le Bac.
Ma petite fille répond d'une voie malicieuse: Moi,et bé je le passe tout les matin pour aller à l'école (l'ecole et de l'autre coté de la gironde)

sa mère lui demande: comment sa s'appelle qu-es-ce qui est cousu après ton manteau ? l'enfant répondit ben sa s'appelle un paquchon!!!

Dis Maman, quand j'étais dans ton ventre, comment as-tu su que je m'appelais Hyacinthe ?

Margot et sa maman discutent dans la chambre :
-Pour notre maison de vacances on va acheter des lits superposés.
-Ah bon ??? Parce que mon lit n'est pas bien posé !??

Après avoir expliqué à mes enfants que les mammifères portaient leurs bébés dans le ventre, je leur pose la question : "Comment s'appellent les animaux qui pondent des oeufs?"- Thomas répond : les "zeutiers"!!! - Et Lolita : "Mais non, les cocotiers!!!

Année 1999 : Luc jour au foot avec une petite amie (expérimentée) du même age. En pleine action, elle lui crie : "je suis Zidane et toi t'es Petit". Luc, véxé arrête de jouer et répond : "non, je ne suis pas petit !"

Une amie demanda à mon fils Julien 4 ans : "Que feras-tu comme métier quand tu seras grand ?" Réponse : "Rien car je ne veux pas être grand".

Maman regarde la date sur le yaourt et dit : "Ne mange pas celui-ci.". Dorian répond : "Pourquoi ? il est pourrimé ?"

Mon petit frère ( qui avait 5ans à l'époque ) est venu me rendre visite. Il habite la campagne et n'était jamais venu dans un petit appartement. Il entre dans la salle de bain et demande a notre mère : "maman, mais c'est quoi ce bac ? ". Il ne connaissait que les douches mais pas les baignoires ! ?

Nous étions en vacances chez sa marraine et celle-ci a une vielle renault 5, Alexis est monté dans cette voiture nous a klaxonné et avec son plus grand sourire nous a dit "allé à bientôt je pars dans ma déconfortable".

Un jour de canicule : Natasha est assise sur le siège arrière de l'auto ... on attend le passage à un feu rouge. Elle s'exclame en soupirant : "Ma tante ... j'ai chaud comme une glâce qui fond".

Les habitants d'Autriche s'appellent les autrichiens car il y a beaucoup de chiens

- Quand je bois du coca dans la paille, ça fait la nuit dans la paille
- Je suis venu dans ton lit parce que j'étais en panne de réchauffement
- Pour faire un son, on est obligé de mettre une consonne et une voyante
- Si on met les doigts dans le nez, ils ressortent par les oreilles
- Je suis trop fort en maths, je compte sur mes doigts
- J'ai un torticolis dans les jambes
- Ca galope dans ma gorge quand je ronfle
- Maman, quand est-ce que ça repasse Noël ?
- Et le Diable alors ? On peut pas prier le Diable ?

Perles de la police

carolecoincoin — Sun, 24 May 2009 08:04:45 UT

Après avoir déjâ enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris â la conductrice...

Après identification, le corps fut rendu â sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Aucun dégat n'est â déplorer â l'exception de la seule et unique victime

C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Cinq des trois suspects ont été relachés...

Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'â présent de mettre un nom sur son visage

La mer était sa terre natale...

L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison

Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

Perles hot line

carolecoincoin — Wed, 20 May 2009 05:52:10 UT

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot-line Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hot-line Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot-line Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Client Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça... ?
Hot-line Exact.
Client Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hot-line D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hot-line Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hot-line Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hot-line Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hot-line A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot-line Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hot-line Décrivez-moi votre écran
Client[Echap], [F1], [F2], [F3] ..
Hot-line Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ..
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot-line D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hot-line Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hot-line Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hot-line Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot-line ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hot-line (agacé) Votre code postal !
Client(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hot-line Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hot-line Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hot-line Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hot-line Et maintenant
Client Toujours rien...
Hot-line Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hot-line (silence...)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hot-line Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hot-line Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hot-line Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hot-line Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ...) "D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Client Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hot-line Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Client Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hot-line (??... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Client Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

Hot-line Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hot-line Quelle sorte de problème ?
Client Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hot-line Parti ?
Client Ca a disparu.
Hot-line Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client A rien.
Hot-line A rien ?
Client Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hot-line Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client Comment je sais ?
Hot-line Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Client C'est quoi un "prompte-ce"
Hot-line Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hot-line Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client C'est quoi un moniteur ?
Hot-line Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client Je sais pas.
Hot-line Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client Je pense...
Hot-line Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client Oui.
Hot-line Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
Client Non.
Hot-line Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client..Oui, c'est bon.
Hot-line Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client Je ne peux pas l'atteindre.
Hot-line Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client Non.
Hot-line Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hot-line Sombre
Client Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hot-line Et bien allumez la lumière.
Client Je ne peux pas.
Hot-line Pourquoi ! ?
Client Parce qu'il y a une panne de courant.
Hot-line Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hot-line Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hot-line J'en ai peur.
Client Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hot-line Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !
La franchise est une qualité... mais l’employé de la Hot-line a été congédié !

Perles évaluations

carolecoincoin — Wed, 20 May 2009 05:40:00 UT

01 - Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

02 - Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

03 - Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

04 - Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.

05 - Cet employé devrait aller loin; et plus tôt il partira, mieux ce sera.

06 - Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.

07 - Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08 - Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.

09 - A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

10 - Aussi clair que la banquise en décembre.

11 - Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.

12 - A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec.

13 - Est tombé de l'arbre généalogique.

14 - Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

15 - A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti à sa recherche.

16 - Si les cerveaux avaient été taxés, il obtiendrait un rabais.

17 - S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

18 - Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

19 - Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.

20 - Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.

21 - C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Allez, encore une session du maillon faible

carolecoincoin — Tue, 19 May 2009 06:56:50 UT

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français.

Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
Les permatozoïde.

Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
Un chameau.

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood.

En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
Aucun.

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
Le mexicain.

Complétez ce proverbe : " Noël au balcon....
Panique à la maison "

Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ....?
L'Angleterre.

Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille"?
Stéphanie de Monaco.

Quelle est la capitale de l'Italie ?
Madrid.

Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne

Qui était surnommé le " roi Soleil "?
François Mitterrand.

Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
le 10 février.

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice.

Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Dimanche.

David Douillet est ceinture noire de...?
Rugby.

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette.

Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
Les Pays-Bas.

Perles du maillon faible

carolecoincoin — Mon, 18 May 2009 11:40:38 UT

Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne (Anticonstitutionnellement)

Quelle est la 26è lettre de notre alphabet ?
N (Z)

Quel espion imaginé par Ian Fleming, se tire des situations difficiles grâce à des gadgets sophistiqués ?
L'inspecteur Gadget (James Bond)

David Douillet est ceinture noire de... ?
Rugby (Judo)

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français (les Parisiens)

Quel mot enfantin, composé des deux mêmes syllabes, désigne un chien ?
Waf-waf (Toutou)

Quelle partie du corps la Vénus de Milo a-t-elle perdu ?
La tête (Les bras)

Quelle animatrice présente "Intervilles" en 1962 et "Tournez manège" en 1985 ?
Fabienne Egal (Simone Garnier)

Quel jour tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Un dimanche (un lundi)

Quel appareil électroménager passe-t-on sur le linge, pour le défroisser sous l'effet de la chaleur ?
Le sèche-linge (Le fer à repasser)

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques (Les Australiens)

A partir de 1965, à la télévision, quelle version internationale du jeu "Intervilles" opposait des villes européennes ?
Eurovilles (Jeux sans frontières)

Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
Les Pays-Bas (L'Angleterre)

Quelle princesse de la chanson française a chanté "Faut qu'j'travaille" ?
Stéphanie de Monaco (Princess Erika)

Qui fût maire de Paris de 1977 à 1995 ?
Louis XVI (Jacques Chirac)

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood (Etats-Unis)

Dans quel pays vous trouvez-vous si vous visitez la Pyramide du Louvre ?
En Egypte (En France)

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette (la hase)

De quel adjectif le mot zoo est-il une abréviation ?
Zoophilie (Zoologique)

Quel trophée métallique récompense les trois premiers d’une compétition olympique ?
Un César (Des médailles)

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
Le mexicain (l'espagnol)

Au cinéma comme en littérature, quelle est la nourriture favorite de Dracula ?
Du poisson (du sang)

Comment appelle-t-on les habitants de Périgueux ?
Les Péruviens (Les Périgourdins)

Comment appelle-t-on l'inauguration privée d’une exposition de peinture ?
Un tapissage (Un vernissage)

Quel fleuve traverse Budapest la capitale de la Hongrie ?
Le Rio Grande (Le Danube)

Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
François Mitterrand (Louis XIV)

Lorsqu'il ne s'agit pas d'un café-restaurant, que fabrique-t-on dans une brasserie ?
Des pizzas (De la bière)

Quelle est la capitale de l'Italie ?
Madrid (Rome)

Dans quel gigantesque animal de bois, les Grecs se sont-ils cachés pour pénétrer dans la ville de Troie ?
La forêt d'Orléans (Un cheval)

Le tunnel du Mont Blanc relie la France à... ?
L'Angleterre (L'Italie)

De quel compagnon d'aventure de Tintin "Mille milliards de mille sabords", est-il l'un de jurons favoris ?
Milou (Capitaine Haddock)

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice (Une halte garderie)

Perles gynéco

carolecoincoin — Sun, 17 May 2009 06:14:22 UT

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant,vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ...
C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Perles du service militaire (vécu)

carolecoincoin — Sat, 16 May 2009 07:13:56 UT

Vous gonflez le torse, vous rentrez le ventre, il faut qu’on voit que vous êtes fier d’être un soldat.

Je suis la science diffuse. Ca se peut que je ferai un cours.

Ils ont un niveau général de 4. Ils sont presque plus bêtes que les camions qu’ils conduisent.

Partez pas aux feuillées sans tout votre barda. Même quand vous posez une pêche y faut éclater la tête du spetnatz qui vous attaque.

Foutez vous en bordel. Vite !

Y’faut se dépêcher rapidement.

Ce week end vous êtes consignés, alors interdit de faire du sport. Vous bouffez, vous dormez, point. Compris ?

Quand vous tournez, vous savez bien où qu’est votre couille gauche et votre couille droite.

Je vais vous agrandir la turbine à chocolat.

Y’en a qu’on bouffé les gazs du camion, alors y’a une note de service : on peut plus dormir dans les camions.

Les voeux du Colonel, j’en ai rien à péter.

Colonnes couvrez ! J’ai pas dit bite-au-cul dans les commodités du mec de devant.

Au Ruchard vous allez en chier les gars. Y’fait froid et y’a de la flotte. Les moustiques au Ruchard, vous verrez, y sont gros comme en Afrique le gars.

Le mec y’psychote et ca lui fait des noeuds dans la tête.

Venez dans 10 minutes, non 11. Bon 10, 11 minutes, on va pas chier sur les minutes.

On nous déposait en bordel.

Pour réussir le Cooper, y’faut courir.

Dans le SIGYCOP, les "i" c’est pour les yeux.

Si ca pète, on gicle et on tire en même temps.

Sur l’terrain, le dentifrice y’sert à rien. Si y’pue de la gueule, on s’en fout on est entre mecs.

Mon aspi a trouvé un mot de passe super : "sans draps". Parce que sa copine elle s’appelle Sandra.

Le combattant, y’va se confondre totalement à la nature.

Y’doit laisser passer personne. Si y’a plus de cartouches, y’doit y aller au couteau. Si y’a plus de couteau y’doit y aller avec les dents.

Si vous vous cahez dans un grand découvert avec un p’tit kéké pour vous cacher l’oreille, ca va pas aller. Y’faut sauter dans la mare, sous l’eau, avec une paille comme Rambo.

Vous vous couvrez partout de branches. Vous devez être un kéké qui se balade.

Dans le bînome y’s’connaissent. Y’en a un qui fait caca, l’autre y chouffe avec son fusil.

L’ennemi générique, c’est le bordel.

D’ores et d’avant, je vous souhaite un bon week end.

Avant chaque séance de tir, on fait de l’instruction. Comme ca si y’a un mort, notre responsabilité est dégagée. Y’faut chier plus loin.

Moi, j’étais amoureux des frites végétalines.

Si vous voulez commander, y’faut un physique vestimentaire.

Le mot de la fin
Si quelqu’un nous emmerde, on va plus lui dire :"Ou t’arrêtes, ou c’est le nucléaire".

J'aurai tout vu sur Netlog !!!!

carolecoincoin — Fri, 15 May 2009 07:57:21 UT

Ca, c'est un message que j'ai reçu pas plus tard que ce matin. Franchement, il est presque bon pour passer dans les bêtisiers.

"Voilà un temps que je viens ici et tu fais partie de mes amies.

Je vois que tu es en ligne des fois.

Mon amitié est générale lorsqu'il s'agit de discuter en compagnie d'une personne que j'aime regarder.

Je te laisse mon email que tu peux ajouter à tes contacts

En effet, je discute de manière conviviale avec égal et respect envers l'autre.

J'attends notre échange d'adresse hotmail, qui j'ose espérer sera impeccable, avant de te muter pour toujours malheureusement.

Dès réception je rétablierai notre amitié, sache-le. Le seul conseil que je peux te donner, c'est de me donner ton adresse hotmail.

@ Très bientôt, tu peux aussi à ton tour m'envoyer un méssage avec ton email, pour que je t'ajoute.

Ton bien dévoué"

Franchement, j'en rigole encore, ça vaut le détour !

Perles des profs

carolecoincoin — Thu, 14 May 2009 05:45:46 UT

Peut mieux faire. Ou peut-être pas.

A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.

Des progrès, mais toujours nul.

Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.

En nette progression vers le zéro absolu.

Vient en touriste, mais sans connaître la langue.

Hiberne, probablement.

Mais parfois...
Les professeurs, parfois eux même déconcertés par les copies qu'ils corrigent, commettent eux-mêmes quelques maladresses. Toujours pour le plaisir des zygomatiques !

La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.

Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.

Pas d’abrév. SVP.

J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !

Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !

Une semaine sans sa femme

carolecoincoin — Wed, 13 May 2009 11:28:34 UT

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : çà vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et a nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme çà, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, celà nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles a répétition commencent a m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Cà salit l'ouvre-boites.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme çà, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis a bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger a même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Rabbi muffin

carolecoincoin — Tue, 12 May 2009 05:15:09 UT

Je dois quitter le décor de ma ville la big Apple.
Tout est décoré de People dans ce maxi Puzzle
Les taxis sont jaunes et les klaxons sont Jingle.
De la vie,de la ville de la faune de la véritable urban Jungle
C’est avec mes baskets que je pars à l’aéroport
J’ai couru dans les transports, les rasta men aiment le sport
Là, j’entends du yiddish devant le comptoir nord
Mais je vais rester sur place j’ai oublié mon passeport

Bouge ton corps ou ton bady c’est Beth din, de New York jusqu’à Paris dans le style Ragga Muffin
Bouge ton corps ou ton bady c’est permis, de New York jusqu’à Paris dans le style Ragga Muffin
Mon ami.
Bouge ton corps ou ton bady c’est Beth din, de New York jusqu’à Paris dans le style Ragga Muffin
Quelque soit le style s’qu’il faut c’est tâter l’étoffe
Pas besoin de faire le prof’ pour crier Mazeltov

Je vois qu’ils accompagnent un homme avec un chapeau noir.
Faut croire que l’assemblée est la pour lui dire au revoir
Il y aussi des femmes qui agitent leurs foulards.
La tension monte dans quelques minutes c’est le grand départ.
Je me sens comme tout le monde avec mon paquet de dredlocks.
Ils portent des Tefilines des papillotes.
Ils se mettent à faire la ronde en l’entourant de cris de joies.
Comme quand rabbi avait 13 ans le jour de sa BarMizVa
Vous connaissez la nouvelle
Le rabi vient de partir pour Paris
Mazeltov, je prie pour que cet avion soit beni.
Ma parole s’exporte, regarde il va quitter newyork.
Il est la clé il est la porte il est au top.

Bouge ton corps ou ton bady c’est Beth din, de New York jusqu’à Paris dans le style Ragga Muffin
Bouge ton corps ou ton bady c’est permis, de New York jusqu’à Paris dans le style Ragga Muffin
Mon ami.
Bouge ton corps ou ton bady c’est Beth din, de New York jusqu’à Paris dans le style Ragga Muffin
Quelque soit le style, il faut s’éclater…
Pas besoin de faire le prof pour crier Mazeltov

Il boucle sa ceinture et demain il est à paris.
Pour parler franchement, Il y a pensé toute la nuit.
Si seulement dans l’avion il y avait eu moins de bruit.
il aurait pu se reposer et cela lui aurait suffi.
Ne soyons pas futiles pour lui c’est une grande première.
De voir la terre des arts, de voir paris ville lumière
New york était son astre Paris sera son flambeau.
Retour sur terre, aéroport 23 degrés.
Il fait beau.
Pensez à nous, Pensez à nous
Revenez nous, Revenez nous.
Mais faites bon voyage

Bouge ton corps ou ton bady c’est Beth din, de New York jusqu’à Paris dans le style Ragga Muffin
Bouge ton corps ou ton bady c’est Beth din, de New York jusqu’à Paris dans le style Ragga Muffin
Mon ami.
Bouge ton corps ou ton bady c’est Beth din, de New York jusqu’à Paris dans le style Ragga Muffin
Quelque soit le style, il faut s’éclater…
Pas besoin de fair le … pour crier Mazeltov

Même pas fatigué

carolecoincoin — Sat, 02 May 2009 15:57:24 UT

On met l'ambiance
Y'a pas de problème
Khaled, Magic System ça c'est le son qu'on aime
Partout c'est la même, pas de fatigue et c'est le thème
On n'est pas fatigué
Ce soir il faut danser
On va tout donner

Magic c'est la danou mambo
T'es nouveau à Paris, pour changer la météo
On n'est pas fatigué, oh
Toutes les filles me disent ohhhhh
On ne peut s'empêcher avec Raï'n'B fever show de jouer les bel go go go ..

On met l'ambiance
Y'a pas de problème
Khaled, Magic System ça c'est le son qu'on aime
Partout c'est la même, pas de fatigue et c'est le thème
On n'est pas fatigué
Ce soir il faut danser
On va tout donner

KHALED:
Africa saha oueld bledi

Wa has sadia djé l'hendi
N'dilo lila o n'harrl fell bled zawayani
A hi zawayani lirbo brihani
Ana miroini haîch bouhali yé yé

On met l'ambiance
Y'a pas de problème
Khaled, Magic System ça c'est le son qu'on aime
Partout c'est la même, pas de fatigue et c'est le thème
On n'est pas fatigué
Ce soir il faut danser
On va tout donner

KHALED:
Khaled Magic System no no ya pas de haine
La main dans la main no no ya pas de gène

On met l'ambiance
Y'a pas de problème
Khaled, Magic System ça c'est le son qu'on aime
Partout c'est la même, pas de fatigue et c'est le thème
On n'est pas fatigué
Ce soir il faut danser
On va tout donner

Fine kayne Rnb fever ya roya ah ah ah
Ca c'est une connexion habitant Paris via Alger
(C'est quoi ça là encore hey Tourte faut te reposer un peu)

C'est chaud mino vas y mino (x8)

On met l'ambiance
Y'a pas de problème
Khaled, Magic System ça c'est le son qu'on aime
Partout c'est la même, pas de fatigue et c'est le thème
On n'est pas fatigué
Ce soir il faut danser
On va tout donner

A vélib I can fly mon frère, tu es tombé du vélo ah ah

Adulte et sexy

carolecoincoin — Sat, 02 May 2009 12:18:10 UT

A quoi bon résister
puisque le désir est plusieurs
on peut donc s'arranger
et se dire tout va
tout ce qui n'est pas tenté
tenté

A quoi bon hésiter
Entre le plaisir et la peur
Nous verrons à l'essai
Les jeux ne sont pas tous faits

Adulte & Sexy
Chacun peut changer de peau
Adulte et sexy
Chacun fait ce qu'il lui faut

Nous ne sommes pas des anges
ni des damnés
Nous ne sommes pas des anges
pour posséder
Nous ne sommes pas des anges
à condamner
Nous ne sommes pas des anges
à vérifier

A quoi bon s'éviter
ou choisir la nuit par pudeur
est-ce un don un danger
de vouloir se partager

Adulte & Sexy
Chacun peut changer de peau
Adulte et sexy
Chacun fait ce qu'il lui faut

Nous ne sommes pas des anges
ni des damnés
Nous ne sommes pas des anges
pour posséder
Nous ne sommes pas des anges
à condamner
Nous ne sommes pas des anges
à vérifier

Adulte & Sexy
Adulte & Sexy
Chacun fait ce qu'il lui faut

Adulte & Sexy
Chacun peut changer de peau
Adulte et sexy
Chacun fait ce qu'il lui faut

Nous ne sommes pas des anges
ni des damnés
Nous ne sommes pas des anges
qu'on peut sauver
Nous ne sommes pas des anges
à condamner
Nous ne sommes pas des anges
à vérifier

L'accord

carolecoincoin — Sat, 02 May 2009 12:14:20 UT

Avec moi, tu tiens Rome entre tes mains
Le partage d'un même destin
Le pouvoir, sans peur des lendemains
Si tu cédais entre mes bras

C'est l'Egypte que je veux à moi
En être reine à part entière
Et ta servante à ma manière
Un bout de parchemin suffit

Refrain :

Une main sur l'Occident et le coeur en Orient
Par l'accord qui nous tient
Les deux mondes n'en feront qu'un
Une main sur l'Occident et le coeur en Orient
Par l'accord qui nous tient
Les deux mondes n'en feront qu'un

Si pour toi t'abandonner vaut qu'une terre
Et née deux rives d'une rivière
Prend sous ta coupe l'Egypte entière
Et moi je ne prendrais que toi

Je mets l'amour à tes pieds
C'est la promesse que je te fais
Femme et fidèle à tes côtés
Et tout nos rêves seront conquis

Refrain :

Une main sur l'Occident et le coeur en Orient
Par l'accord qui nous tient
Les deux mondes n'en feront qu'un
Qu'une main sur l'Occident et le coeur en Orient
Par l'accord qui nous tient
Les deux mondes n'en feront qu'un

Par l'accord qui nous tient (x2)

Refrain :

Une main sur l'Occident et le coeur en Orient
Par l'accord qui nous tient
Les deux mondes n'en feront qu'un
Une main sur l'Occident et le coeur en Orient
Par l'accord qui nous tient
Les deux mondes n'en feront qu'un