chatij67
Trust Fille - 42 ans, Maurage, Belgique
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Blog 76
-
quel barbare !!! (humour)
La cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les Braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes....
- Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
- Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
- Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu!
Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle.
On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce.
Insoutenable. On le croit mort....mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents... -
humour : animal peu commun !!!!
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une Bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda
ce qu'il y avait, Comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal
serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c est
vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite
boite blanche avec des Feuilles et du coton, qu' il
prit soin de placer dans un coin tranquille , à l'abri
de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour
fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar
pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes " tu veux aller
chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une
bière???"
MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda " bon alors tu
viens avec moi prendre une bière chez Céline et
Nico!!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son
petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il le relança
* BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?! > ...et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit
" PUTAIN MAIS TA GUEULE, J AI COMPRIS.... JE METS
MES POMPES !!!! " -
humour !
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très
sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant
soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la
portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la placedu
conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre etune
main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage
sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit
par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village leplus
proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !' -
le gendre !!!
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Le
lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train
de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce
qu'elle fait là. Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit,
mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit
son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme
un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... » -
humour ch'ti
PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.
- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.
- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???
- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.
- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
UN PEU DE CUISINE CH'TI
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...
BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :
BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'
BONUS 2 :
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
> Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...) -
Pour Pâques !!! humour
Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.
Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus
Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.
Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.
Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.
Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles..
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :
« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... » -
une petite, pour ce dimanche des cloches... Bonne fête !!!
> Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
> ses équipes jouent l'une contre l'autre.
> Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle à
> l'étage.
>
>
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et commande un autre whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et
sortir dans la rue.
Il appelle Bonny, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
'Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton kicker qui se barre'. -
Une bonne histoire de ch' Nord
Une bonne histoire de ch' Nord
Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !
- Ouais 'pa ! ! !
- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ! ! !
J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau ? Mais qu'est
c'qui s'passe ?
- Mais pap...
- Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe !
- Papa ch...
- Tais teu quand j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul !
! ! Zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
- Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap...
- Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour
l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est...
- Tais teu j'té dis... Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! ... Malpoli !!
J'continue ! !
J'lis : N'apprends pas ses leçons ! - Fait l'imbécile en classe ! ! ! -
Se prend pour la malice incarnée.
Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'
maman?? Ou quoi ? ? ....
Et la?, et la? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être
renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son
anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation
sexuelle! ! ! Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais
qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est
c'que t'as à réponte à cha ? Hein ?
T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe maman ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parleu, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,
ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'gernier, aveu maman ! -
pas mal....
Manuel a 95 ans et habite à l'asile de vieillards. Toutes les
nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
«tu sais ce qui me manque le plus ? »
- Quoi ?, répond Marie
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un
révolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne
dans sa main un peu.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne
grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le
petit pénis et la garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un
plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement
chaque nuit, histoire de jaser et se la tenir un peu.
Une nuit Manuel ne vient pourtant pas à l'heure convenue. Marie,
angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est
arrivé.
Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec
Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai
pas? »
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
Le PARKINSON! -
A tous les fans de Queen !!!!
A tous les fans de Queen, voici un lien d'un groupe cover Queen belge :
http://www.pilgrims.be
Allez zieuter, écouter et prenez notes de leur agenda... des concerts sont en vue....
Aussi venez-y nombreux !!!!
Bonne soirée à tous
