chatij67
Trust Fille - 42 ans, Maurage, Belgique
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Blog 76
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Message destiné à CBX_LoveMan
Merci pour ton passage et message éclair, je ne savais pas que certaines personnes étaient dotées d'une impolitesse aussi parfaite que la tienne.... Je ne t'ai rien demandé.... et,je ne te connais pas du tout !!!! Tu viens sur mon profil, tu es le bienvenu.... Je vais voir le tien, je n'y ai pas accès, j'envoie un message je suis dans ta liste noire.... Cela prouve qu'il y a des personnes qui ont une intelligence débordante d'imagination.... Tu dois certainement avoir un p'tit problème quelque part sorry !!!!
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HUMOUR
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible « .. pas d'assurance maladie ».
Avez-vous de l'argent à la banque?.
Il répond, « Pas d'argent à la banque. »
Elle poursuit, « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit, « Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit, « Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. »
Et le patient rétorque alors, « Envoyez donc la facture à mon beau-frère. » -
le monde est complètement débile...
C'est un couple qui vient te saluer alors que tu n'as rien demandé, te trouves ravissante, pour amitié ou plus si affinité... Tu réponds encore poliment que le trio ne t'intéresse pas.... mais que tu respectes leur mode de vie qui n'est pas la tienne... Je n'ai pas à juger ces gens là mais qu'ils respectent les autres aussi, je n'ai jamais mis personne sur liste noire, même le pire des emmerdeurs...
Aussi bonne chasse à ce couple et qu'il puisse trouver sa seconde nana pour son trio !!!! -
Tiens c'est marrant....
Je remonte le moral aux autres parce que je suis sensible par rapport à la vie, aux gestes de tous les jours, aux problèmes sociaux, à la vie affective.... Je crois que je dois être fameusement blindée, ça ne m'étonne pas que personne n'ose m'aborder...Je sais quand on lit mes messages blog ça fait fuir... (surtout mes gueulantes...)
Je ne cherche rien,, parce que je n'ai rien perdu ici, je lis, j'analyse, je me marre, je fait écouler le temps de la solitude... Je me fais des amis, que je côtoie à l'extérieur...
Comme quoi rien n'est perdu ici !!! -
Je n'ai rien contre les carolos, juste un peu d'humour
Le Baraki... Apprenez à le reconnaître.
D'après la théorie de l'évolution de Darwin, le baraki (ou Homo Barakus)
est l'évolution dégénérative finale de l'Homo Sapiens Sapiens. Certaines
régions (au hasard, la Wallonie, Belgique) sont actuellement peuplées
essentiellement de barakis
Localisation
Les barakis se trouvent à l'état naturel en Europe occidentale
(jackys,wesh,...), aux Etats-Unis (southern barakies,northern barakies) et
en Afrique (Bwana baraki). La plus grande réserve de barakis se situe dans
la région de Charleroi (Belgique).
Lieu de vie
Les barakis n'hésitent jamais à délaisser leur 'repaire' pour plusieurs
endroits très appréciés.
le point d'eau : s'abreuver est une activité primordiale pour le
baraki, on le retrouvera donc dans des lieux de rassemblement où l'on
sert certaines boissons fermentées à base houblon. Ces endroits sont
reconnaissables par la pancarte 'Jupiler' ou 'Maes' qui les surmonte.
Ces points d'eau (communément appelés bistrots) servent aussi à la
communication des nouvelles chez les barakis.
ex.: '' tchu' tî le baril de bière a encore augmenté '
le stade : se divertir est un besoin primaire du baraki, il se plait
donc à assister à des combats où d'autres barakis se battent en duel
en courant après une balle. Les règles de ce jeu primitif sont assez
complexes et se prêtent à d'intenses discussions apréciées du baraki.
ex.: Fatcha! Kévin était hors-jeu et en plus il a fait un penalty sur
Marcel! En général une variante du bistrot est située aux alentours des
stades: la buvette
la friterie : premier lieu de sustentation pour le baraki. Son
alimentation est principalement composée de frites, fricandelles,
poulicroc, hamburgers...tout cela est principalement assaisonné avec
de la mayonnaise ou de la sauce andalouse. Il arrive que le baraki se
nourrisse aussi chez lui.
chez lui : le baraki aménage son 'repaire' de différentes façons mais
tous les repaires de barakis ont quelques points communs: le minibar,
l'écran plat, le jardin non-entretenu, le garage non-rangé,...
Culture
Bien que très primitive, la culture barakie dépasse totalement celle de
l'humain normal par sa diversité et son non-sens. La culture barakie est
paradoxale car elle lui permet à la fois de se distinguer et de rentrer
dans le moule baraki.
cinéma : les films conseillés par Ciné-Télé-Revue, les films de
Jean-Claude Vandamme, les films de Steven Seagal, les films pornos
musique : André Rieu, le rap (musique à 50cent), la house, Claude
Barzotti, RNB
évènements : le salon du tuning, le salon Batibouw, le salon des arts
ménagers, le NRJ in the Park, le racket
télévision : la MTV-culture (Next,Dismissed,Pimp my Ride), les
programmes RTL, le porno du samedi soir sur Be Tv (ou AB3 car c'est
gratuit)
littérature: Hein? Quel mot as-tu dit m'gamin?
Langage
La langue barakie (le baraki) se distingue par un vocabulaire basique, une
grammaire approximative, une prononciation étrange et un grand nombre
d'expressions idiomatiques.
Bonjour = Alaize cousin?
Cette fille est séduisante = Fatcha qu'elle est bonne la meuf là!
J'ai froid = Puté ti ça caile
Il m'a regardé alors je lui ai répondu = Il cherchait la fight alors j'lui
ai fait un fuck
Zut = Mes couilles putain
As-tu l'heure? = Vas-y file ton portefeuille et ton gsm sinon t'es mort
J'ai été cherché de l'argent au self = J'lé rackétté
'merci' = va te faire enculer gros con !!!
'pourrais-tu arrêter de me déranger?' = casse pas les couilles hein !
'ce soir nous allons au restaurant' = on va chercher des frites !
Habillement
De bas en haut, l'habillement du baraki se compose de:
chaussures Lacoste ou Nike;
chaussettes relevées, surplombant le pantalon;
pantalon style Jeans ou training;
t-shirt volé Lacoste ou Nike;
un ensemble généralement noir, sinon une phrase Playboy de puta
madre, g-star , Mafia ou FBI marqué sur leur t-shirt rose;
cheveux courts remplis de gel, ou rasés;
casquette Lacoste ou Nike légèrement déposé avec soin sur la tête.
à noter aussi que le Baraki se sent également fortement attiré par
tout ce qui brille.
moyen de transport du baraki
La voiture du baraki n'est pas seulement son moyen de locomotion, elle est
une entité vivant en symbiose avec lui; elle est aussi un signe distinctif
de son affirmation dans le groupe. C'est pourquoi il est fréquent qu'il se
livre à une activité appelée tuning. La voiture du baraki émettra souvent
des cris tribaux qui font sursauter toute la rue (BOUM BOUM LET'S GET IT ON
BOUM BOUM) plus l'installation sonore arrive à saturation, plus le baraki
est content. Quasi tous roulent en VW Golf, VW Polo ou BMW (empruntée à
long terme ou parfois même, achetée) ; Si le baraki conduit une autre de
ces voitures, c'est qu'il a hérité de la voiture à papa . Le baraki aime
aussi montrer ses ' airmax ' en marchant aux cotés de sa femelle et de ses
6 gosses (minimum) dans les quartiers mal fréquentés . -
Excellente !!!!
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux
appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille
avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai
bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la
journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,
répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le
Pape souffre d'un lumbago ... -
Juste une question de marketing
MARKETING FÉMININ : - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « 'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN : - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché -
Oupppppppppppsssssssssssssssssss
*Un employé d'une* * grande entreprise prend le téléphone et dit : '
**ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN > CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!*
* De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond: '
**ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE**!!' *
*Et l'autre lui dit :'**ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES** ??? '
*Le directeur rétorque :' **NON** '
*Et l'employé répond : ' **OUF !!! '**....... et il raccroche !** * -
une bonne à la belge....
Le président de Corona s'assoit et dit :' Senor, je voudrais la
meilleure des bières, une Corona. '. Le barman prend une bouteille sur
l'étagère et lui donne.
Le président de Diekirch dit:' J'aimerais la meilleure bière du monde,
donnez-moi une Diekirch. '. Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : 'J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses,
donnez-moi une Coor'. Et il l'obtient.
Le président de Kronenbourg dit : une Kronenbourg svp et on la lui donne
Le président de Jupiler s'assoit et dit :' Un lait fraise.'. Les autres
le regardent ahuris et demandent : 'Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois
pas de Jupiler ? '.
Et le président de Jupiler de répondre : ' Les gars, si vous ne prenez
pas de bière, moi non plus !!! ' -
pour les pros de l'informatique
Petit problème technique.
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et
se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5
ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus
appelé Belle-mère
1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte
de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par
exemple, la commande C
etite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le
processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne
mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0 !!!!
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due,
la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0
à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM
complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait
le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,
car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All
pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer
un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou
bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet,
leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse
1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre
système !!!!!!!!
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou
encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
