Blog de Chati

Pilgrims en concert

chatij67 — Fri, 29 May 2009 19:50:54 UT

Tous à vos agendas !!!!

Pilgrims - Play the game (Cover Queen) en concert

Le dimanche 7 juin 2009 à 18h00 à Leernes à l'occasion de la Fête de la Fraise à la Ferme du MAUSTICHI

Adresse du jour:

Ferme du Maû s'titchi
13, rue Ernest Depré
6142 Leernes (Fontaine-l'Evêque)
Belgique

Plan d'accès: http://maustitchi.petisite.be/impression-plan.php

Gite rural en Italie : recherche

chatij67 — Thu, 17 Jul 2008 19:04:37 UT

Je lance un avis :

Je suis à la recherche d'un gîte rural dans la région de Milan (7 personnes), pour la période des congés scolaires de la Toussaint... Si vous connaissez de bonnes adresses, merci de me le faire savoir parce que les recherches sur internet sont assez pénibles et je commence à devenir zinzin... Mais parmi vous je sais qu'il y a beaucoup d'italiens ou de personnes assez sympas que pour me donner des liens où eux mêmes auront passé de bonnes vacances.

Merci à vous anticipativement

Attention, il est très facile de voler un compte msn via we

chatij67 — Tue, 01 Jul 2008 20:30:46 UT

Bonsoir à tous, par expérience perso.... c'est la seconde fois que je me fais voler mon compte msn et c'est bizarre c'est toujours le même connard qui le fait... La première fois qu'il l'a fait c'était il y a deux ans, puis m'a laissée tranquille et viens de recommencer... Il attend pe de m'avoir dans son lit sans doute... Je n'en sais rien, mais il peut garder mon compte, je ne le connais pas personnellement mais il doit certainement avoir un sérieux problème pour agir de la sorte...

Afin d'éviter que l'on ne vous pique un compte msn... surtout à vous mesdames, ou messieurs si vengeance perso de nana... Ne répondez jamais par la bonne réponse à la question subsidiaire posée lors de l'ouverture du compte. Exemple, prénom de votre meilleur ami : il s'appèle michel, appelez le lechmi, notez le après dans les cas ou problème et que vous sachiez toujours répondre à votre question subsidiaire....

Maintenant si vous voulez savoir comment procédez pour changer votre question subsidiaire que vous jugez trop facile à savoir piquer, soit vous me contacter, ici, soit vous taper "comment pirater msn" et vous aurez toutes les réponses....

Bonne chance à vous, mais soyez méfiants avec vos contacts, il y a des bons comme des mauvais partout, mais je trouve cela hyper bas de piquer une adresse msn.... çela ne me passerait même pas par l'esprit et pourtant je bosse dans l'informatique

Bonne soirée
Chantal

Fêtes de la musique à Malmédy

chatij67 — Sun, 15 Jun 2008 07:42:20 UT

Si vous ne savez quoi faire ce samedi 21 juin, sur la place Albert à Malmédy concert Pilgrims à 14 h -
cover Queen.

liens :

http://www.pilgrims.be

Venez nombreux !!!!

humour du mercredi après-midi

chatij67 — Wed, 04 Jun 2008 12:51:04 UT

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des
anes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes
15000.
La femme lui répond
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et
il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le
syndrome de l'oignon !
Si si, c'est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui
sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Ha ha, c'est mon jour de chance!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
rapidement, sur la table de la cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas
les faire cuire plus de 3 minutes.

faut vraiment être biesse (lettre à l'assurance)

chatij67 — Wed, 28 May 2008 16:13:28 UT

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande
d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre
dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du
sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de
formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble
de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il
restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt
que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un
monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6 ième étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit
et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du
chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette
manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est
actuellement de 68 Kg.

Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu
en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais,
n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à
grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai
rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens
inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon
courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du
6ième étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés
coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite
que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai
pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à
vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les tuiles éclatèrent
et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ
20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé
une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme
vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui
explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai
reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti
quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles
brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne
mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage
thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans
doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant
ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai
pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais
donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a
entamé sa rapide redescende...

Très
cordialement.

gps de m....

chatij67 — Mon, 26 May 2008 20:09:26 UT

Il n'y a pas si longtemps le nom des rues étaient encore indiqué à chaque coin de rue... aujourd'hui faut les chercher les noms de rues.... Si tu ralentis pour savoir si tu es sur le bon chemin, on klaxonne derrière pour dire que tu ne roules pas assez vite.... Et si tu demandes ton chemin, tu fais 4 fois le tour du quartier ou de la ville avant de tomber au bon endroit. Arrives internet, plan mappy, michelin, où faut qd même calculer la distance en mètres ou km tout dépend où l'on va... pas évident du tout, lire, conduire, surtout quand on ne connait pas du tout l'endroit où l'on va...
Et finalement arrive le GPS.... Tourne à gauche, va tout droit, reste sur la droite, tourne.... Je m'en souviendrai de Wavre aujourd'hui, j'aurais eu un 4 x 4 au lieu d'un peugeot, ça aurait été très bien parce que la campagne je l'ai bien visitée avec le gps (chemin le plus court)....
Quelles sueurs froides voyant le chemin de merde.... pour rejoindre l'autoroute et aucuns panneaux verts à la sortie du zoning...
Et dans le zoning bonne merde aussi pour trouver.... Des panneaux à l'entrée sauf l'endroit où je devais aller... Heureusement que des drapeaux flottaient sinon je faisais trois fois le tour du zoning...

Une expérience de plus, merci à qui.... Devinez....

Jeff Bodart n'est plus une pensée à sa famille

chatij67 — Tue, 20 May 2008 19:26:59 UT

Je t'ai connu dans les années 80 via la tv, radio ... avec le groupe "Gangster d'Amour", avec des chansons telles que Meurtre à Hawaï, SOS Baracuda ou Coûte que coûte, ton parcours solo en tant que Jeff Bodart restera je pense dans les anales de tous.... J'ai l'occasion de travailler avec un de tes anciens membres et la triste nouvelle aujourd'hui nous a laissé pantois.... On se remémore une jeunesse.... on se remémore des concerts.... Tu devais venir à Soignies malheureusement ta santé n'y était pas et aujourd'hui tu n'es plus...
Aussi j'adresse une pensée à toute sa famille et amis qui doivent vivre des moments difficiles.

bon anniversaire papa

chatij67 — Mon, 05 May 2008 18:44:31 UT

Il y a 16 ans, tu nous as quitté par un beau soleil d'automne, tu es parti pour ne plus jamais revenir.... Il n'y a jamais d'âge pour affronter le départ de quelqu'un, certains sont préparés, d'autre pas du tout.... On assume...
Aujourd'hui tu aurais eu 86 ans et c'est avec tout mon amour que je te souhaite un bon anniversaire.
Où que ton âme soit, je ne t'oublierai jamais, il n'y a pas un jour qui passe sans qu' une petite pensée ne traverse mon esprit et aujourd'hui plus particulièrement....
J'avais envie de l'écrire, parce que tu seras toujours mon papa à moi.

Une pensée à Jeff Bodart

chatij67 — Wed, 30 Apr 2008 19:54:33 UT

C'est moche 43 ans, et un accident cérébral.... Je me revois une vingtaine d'année plutôt à danser sur des tubes de Gangster d'Amour... Belle époque... Tu devais venir à Soignies le week-end prochain en tant que Jeff Bodart. Ce que je te souhaite et ce que tous tes fans te souhaite c'est une prompte récupération et que l'on puisse t'applaudir à nouveau sur scène....Bats-toi, et beaucoup de courage à sa famille...

quel barbare !!! (humour)

chatij67 — Sat, 26 Apr 2008 21:52:52 UT

La cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les Braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes....

- Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.

- Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.

- Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu!
Les guerriers applaudissent.

Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle.

On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce.
Insoutenable. On le croit mort....mais non, il sort en titubant.

Meurtri et saignant, il dit :

- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

humour : animal peu commun !!!!

chatij67 — Sun, 20 Apr 2008 05:06:56 UT

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une Bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda
ce qu'il y avait, Comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal
serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c est
vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite
boite blanche avec des Feuilles et du coton, qu' il
prit soin de placer dans un coin tranquille , à l'abri
de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour
fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar
pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes " tu veux aller
chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une
bière???"

MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda " bon alors tu
viens avec moi prendre une bière chez Céline et
Nico!!!"
Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son
petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il le relança

* BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?! > ...et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit

" PUTAIN MAIS TA GUEULE, J AI COMPRIS.... JE METS
MES POMPES !!!! "

humour !

chatij67 — Sat, 12 Apr 2008 04:47:44 UT

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très
sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant
soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la
portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la placedu
conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre etune
main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage
sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit
par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village leplus
proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !'

le gendre !!!

chatij67 — Sat, 05 Apr 2008 01:27:50 UT

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Le
lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train
de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce
qu'elle fait là. Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit,
mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit
son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme
un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

humour ch'ti

chatij67 — Sat, 05 Apr 2008 01:07:35 UT

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

UN PEU DE CUISINE CH'TI
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'

BONUS 2 :
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

> Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)

Pour Pâques !!! humour

chatij67 — Sun, 23 Mar 2008 08:04:48 UT

Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.

Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.

Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.

Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.

Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles..

Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :

« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... »

une petite, pour ce dimanche des cloches... Bonne fête !!!

chatij67 — Sun, 23 Mar 2008 07:55:39 UT

> Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
> ses équipes jouent l'une contre l'autre.
> Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle à
> l'étage.
>
>
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et commande un autre whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et
sortir dans la rue.

Il appelle Bonny, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

'Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton kicker qui se barre'.

Une bonne histoire de ch' Nord

chatij67 — Thu, 20 Mar 2008 08:49:32 UT

Une bonne histoire de ch' Nord

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !

- Ouais 'pa ! ! !

- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ! ! !

J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau ? Mais qu'est
c'qui s'passe ?

- Mais pap...

- Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe !

- Papa ch...

- Tais teu quand j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul !
! ! Zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?

- Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap...

- Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour
l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est...

- Tais teu j'té dis... Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! ... Malpoli !!
J'continue ! !
J'lis : N'apprends pas ses leçons ! - Fait l'imbécile en classe ! ! ! -
Se prend pour la malice incarnée.
Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'
maman?? Ou quoi ? ? ....
Et la?, et la? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être
renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son
anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation
sexuelle! ! ! Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais
qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est
c'que t'as à réponte à cha ? Hein ?
T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe maman ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parleu, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,
ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'gernier, aveu maman !

pas mal....

chatij67 — Wed, 19 Mar 2008 20:59:02 UT

Manuel a 95 ans et habite à l'asile de vieillards. Toutes les
nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
«tu sais ce qui me manque le plus ? »
- Quoi ?, répond Marie
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un
révolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne
dans sa main un peu.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne
grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le
petit pénis et la garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un
plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement
chaque nuit, histoire de jaser et se la tenir un peu.
Une nuit Manuel ne vient pourtant pas à l'heure convenue. Marie,
angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est
arrivé.
Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec
Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai
pas? »

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

Le PARKINSON!

A tous les fans de Queen !!!!

chatij67 — Mon, 17 Mar 2008 22:43:33 UT

A tous les fans de Queen, voici un lien d'un groupe cover Queen belge :

http://www.pilgrims.be

Allez zieuter, écouter et prenez notes de leur agenda... des concerts sont en vue....

Aussi venez-y nombreux !!!!

Bonne soirée à tous

Message destiné à CBX_LoveMan

chatij67 — Fri, 14 Mar 2008 21:10:19 UT

Merci pour ton passage et message éclair, je ne savais pas que certaines personnes étaient dotées d'une impolitesse aussi parfaite que la tienne.... Je ne t'ai rien demandé.... et,je ne te connais pas du tout !!!! Tu viens sur mon profil, tu es le bienvenu.... Je vais voir le tien, je n'y ai pas accès, j'envoie un message je suis dans ta liste noire.... Cela prouve qu'il y a des personnes qui ont une intelligence débordante d'imagination.... Tu dois certainement avoir un p'tit problème quelque part sorry !!!!

HUMOUR

chatij67 — Thu, 13 Mar 2008 04:13:55 UT

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible « .. pas d'assurance maladie ».
Avez-vous de l'argent à la banque?.
Il répond, « Pas d'argent à la banque. »
Elle poursuit, « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit, « Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit, « Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. »

Et le patient rétorque alors, « Envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

le monde est complètement débile...

chatij67 — Fri, 07 Mar 2008 23:07:17 UT

C'est un couple qui vient te saluer alors que tu n'as rien demandé, te trouves ravissante, pour amitié ou plus si affinité... Tu réponds encore poliment que le trio ne t'intéresse pas.... mais que tu respectes leur mode de vie qui n'est pas la tienne... Je n'ai pas à juger ces gens là mais qu'ils respectent les autres aussi, je n'ai jamais mis personne sur liste noire, même le pire des emmerdeurs...
Aussi bonne chasse à ce couple et qu'il puisse trouver sa seconde nana pour son trio !!!!

Tiens c'est marrant....

chatij67 — Thu, 06 Mar 2008 21:28:59 UT

Je remonte le moral aux autres parce que je suis sensible par rapport à la vie, aux gestes de tous les jours, aux problèmes sociaux, à la vie affective.... Je crois que je dois être fameusement blindée, ça ne m'étonne pas que personne n'ose m'aborder...Je sais quand on lit mes messages blog ça fait fuir... (surtout mes gueulantes...)
Je ne cherche rien,, parce que je n'ai rien perdu ici, je lis, j'analyse, je me marre, je fait écouler le temps de la solitude... Je me fais des amis, que je côtoie à l'extérieur...
Comme quoi rien n'est perdu ici !!!