delphe89000
Fille - 42 ans, Auxerre, France
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Blog 38
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salade de poulet façon thai
Ingrédients pour 4 à 5 gourmands :
- 400 gr d’escalopes de dinde ou de poulet
- 1 salade
- 1 carotte
- ½ concombre
- 1 poivron
- pousses de soja
- cacahuètes ou noix de cajou
Assaisonnement :
- 2 cuillères à soupe d’huile
- 1 cuillère à soupe de vinaigre de vin
- 1 cuillère à soupe de sauce soja
- 1 cuillère à soupe de sauce Nuoc-mâm
Préparation :
Emincer finement les escalopes puis les faire dorer. Réserver
Laver la salade et couper la en lamelles fines. La mettre dans un saladier. Y rajouter les pousses de soja, le poivron et le concombre que vous aurez au préalable émincer. Râpez par dessus la carotte. Mélangez soigneusement les légumes.
Déposez la viande par-dessus.
Puis enfin mixer les cacahuètes (ou noix de cajou) et parsemez le plat. Au moment de servir versez l’assaisonnement
Avis :
Vous pouvez en fonction de votre appétit changez les quantités. Ce plat ma séduit et mes papilles gustatives sont en trance ! Les ingrédients se trouvent aisément. Même la sauce Nuoc-mâm que vous trouverez dans tous les super marchés. C’est une recette équilibrée avec la présence de nombreux légumes et de la viande. C’est la saison idéale pour déguster ce plat facile à préparer, conviviale, agréable à regarder de par les couleurs des légumes. Alors n’hésitez pas ! -
saumon au pesto de brocoli
Ingrédients pour 4 personnes :
- 4 pavés de saumon (en surgelés cela convient très bien et c’est moins cher !)
- 100 gr de brocoli
- basilic
- ail (en fonction des palais en ce qui concerne la quantité)
- 10 cl de crème fraîche
- 2 cuillères à soupe d’huile d’olive
- sel, poivre
Préparation :
En premier lieu faire cuire le brocoli dans l’eau bouillante pendant 15 minutes. Egouttez et laissez refroidir.
Pelez et hachez l’ail.
Mettez le brocoli (froid), le basilic, l’ail, du sel et poivre dans un mixeur. Mixer le tout finement puis versez dans un saladier. Ajoutez la crème fraîche, mélangez et réservez au frais.
Faites chauffez l’huile dans une poêle. Faire cuire le saumon à feu moyen. Salez et poivrez.
Et enfin repartissez le pesto sur les assiettes et déposez le saumon dessus.
Avis :
Cette recette fut cuisinée au GEM lors du repas collectif du lundi et fut grandement appréciée ! Le chaud froid de ce plat l’agrémente. En ce qui me concerne j’ai adoré et pourtant je ne suis pas fane de poison ! Comme quoi !!!!!!!!!!! C’est simple à faire, peu onéreux et agréable alors n’hésitez pas. -
le pire c'est que c'est vrai!
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!! -
attention d'être sur du numéro de tel!!!!!!!!!!!!
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69? -
humour gras
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ». -
humour usa
Un jour ensoleillé en 2008, un viel homme s'approche de la maison Blanche après avoir traversé Penn ave.
Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : "je voudrais entrer et parler avec le prédident Bush."
Le marine répondit : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme remercia le marine et lui donna congé et retourna sur son banc en face de la maison blanche
Le lendemain, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
et le marine imperturbable lui répondit : "je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercia et retourna sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu enervé lui répondit : "ho ! ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
et le vieil homme de répondre : "si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salua le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain". -
rire religion
Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles. -
blague religion
Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, très typée à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blondasse et demande :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai du coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ca ? 2 Nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique porshe, comment l'avez vous eu ?
- En 5 Nuits d'amour.
Les nonnes : - Et ben putain, il nous a bien eu le curé et ses biscuits. -
humour noir
Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement." -
les fonctionnaires: humour humour!
La fête des fonctionnaires continue...
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants).
Pourquoi il y a des douaniers manuels et des douaniers intellectuels ?
Parce que les manuels font signe de passer avec la main,
Et les intellectuels font signe avec la tête.
Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation qui lui demande :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
« Décembre, Juillet et Août. »
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé…
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
- Parce que c'est en descente...
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau?
- Le premier qui bouge a perdu !!!
Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...Et il a déjà lu le journal.
Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?
- Pour garder du travail l'après-midi...
Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses !
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul !
Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.
Un fonctionnaire se plaint :
« C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau. »
« Pourquoi ? Il te surveille ? »
« Non, il ronfle ! »
Conclusion , soyons honnête, on ignorait le calvaire de ceux qui ont la charge ingrate de nous rendre heureux !!!
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