Blog de delphine

salade de poulet façon thai

delphe89000 — Tue, 26 May 2009 03:12:56 UT

Ingrédients pour 4 à 5 gourmands :
- 400 gr d’escalopes de dinde ou de poulet
- 1 salade
- 1 carotte
- ½ concombre
- 1 poivron
- pousses de soja
- cacahuètes ou noix de cajou

Assaisonnement :
- 2 cuillères à soupe d’huile
- 1 cuillère à soupe de vinaigre de vin
- 1 cuillère à soupe de sauce soja
- 1 cuillère à soupe de sauce Nuoc-mâm

Préparation :
Emincer finement les escalopes puis les faire dorer. Réserver
Laver la salade et couper la en lamelles fines. La mettre dans un saladier. Y rajouter les pousses de soja, le poivron et le concombre que vous aurez au préalable émincer. Râpez par dessus la carotte. Mélangez soigneusement les légumes.
Déposez la viande par-dessus.
Puis enfin mixer les cacahuètes (ou noix de cajou) et parsemez le plat. Au moment de servir versez l’assaisonnement

Avis :
Vous pouvez en fonction de votre appétit changez les quantités. Ce plat ma séduit et mes papilles gustatives sont en trance ! Les ingrédients se trouvent aisément. Même la sauce Nuoc-mâm que vous trouverez dans tous les super marchés. C’est une recette équilibrée avec la présence de nombreux légumes et de la viande. C’est la saison idéale pour déguster ce plat facile à préparer, conviviale, agréable à regarder de par les couleurs des légumes. Alors n’hésitez pas !

saumon au pesto de brocoli

delphe89000 — Sun, 05 Apr 2009 12:15:47 UT

Ingrédients pour 4 personnes :
- 4 pavés de saumon (en surgelés cela convient très bien et c’est moins cher !)
- 100 gr de brocoli
- basilic
- ail (en fonction des palais en ce qui concerne la quantité)
- 10 cl de crème fraîche
- 2 cuillères à soupe d’huile d’olive
- sel, poivre

Préparation :

En premier lieu faire cuire le brocoli dans l’eau bouillante pendant 15 minutes. Egouttez et laissez refroidir.

Pelez et hachez l’ail.

Mettez le brocoli (froid), le basilic, l’ail, du sel et poivre dans un mixeur. Mixer le tout finement puis versez dans un saladier. Ajoutez la crème fraîche, mélangez et réservez au frais.

Faites chauffez l’huile dans une poêle. Faire cuire le saumon à feu moyen. Salez et poivrez.

Et enfin repartissez le pesto sur les assiettes et déposez le saumon dessus.

Avis :

Cette recette fut cuisinée au GEM lors du repas collectif du lundi et fut grandement appréciée ! Le chaud froid de ce plat l’agrémente. En ce qui me concerne j’ai adoré et pourtant je ne suis pas fane de poison ! Comme quoi !!!!!!!!!!! C’est simple à faire, peu onéreux et agréable alors n’hésitez pas.

le pire c'est que c'est vrai!

delphe89000 — Sun, 05 Apr 2009 06:09:37 UT

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

attention d'être sur du numéro de tel!!!!!!!!!!!!

delphe89000 — Sun, 05 Apr 2009 05:36:10 UT

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

humour gras

delphe89000 — Sun, 05 Apr 2009 05:33:22 UT

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».

humour usa

delphe89000 — Sun, 05 Apr 2009 05:24:34 UT

Un jour ensoleillé en 2008, un viel homme s'approche de la maison Blanche après avoir traversé Penn ave.
Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : "je voudrais entrer et parler avec le prédident Bush."
Le marine répondit : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme remercia le marine et lui donna congé et retourna sur son banc en face de la maison blanche
Le lendemain, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
et le marine imperturbable lui répondit : "je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercia et retourna sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu enervé lui répondit : "ho ! ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
et le vieil homme de répondre : "si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salua le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain".

rire religion

delphe89000 — Sun, 05 Apr 2009 05:21:53 UT

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

blague religion

delphe89000 — Sun, 05 Apr 2009 05:08:52 UT

Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, très typée à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blondasse et demande :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai du coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ca ? 2 Nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique porshe, comment l'avez vous eu ?
- En 5 Nuits d'amour.
Les nonnes : - Et ben putain, il nous a bien eu le curé et ses biscuits.

humour noir

delphe89000 — Sun, 05 Apr 2009 04:57:50 UT

Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."

les fonctionnaires: humour humour!

delphe89000 — Fri, 03 Apr 2009 05:41:54 UT

La fête des fonctionnaires continue...

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

- E.D.F. (Enfant De Fainéants).

Pourquoi il y a des douaniers manuels et des douaniers intellectuels ?

Parce que les manuels font signe de passer avec la main,
Et les intellectuels font signe avec la tête.

Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation qui lui demande :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

« Décembre, Juillet et Août. »

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

- Le chômeur a déjà travaillé…

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?

- Parce que c'est en descente...

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau?

- Le premier qui bouge a perdu !!!

Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...Et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?

- Une journée d'action.

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?

- Pour garder du travail l'après-midi...

Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?

- C'est celui qui a de la corne aux fesses !

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

- Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul !

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?

- Dans les lessives il y a des agents actifs.

Un fonctionnaire se plaint :
« C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau. »
« Pourquoi ? Il te surveille ? »
« Non, il ronfle ! »

Conclusion , soyons honnête, on ignorait le calvaire de ceux qui ont la charge ingrate de nous rendre heureux !!!

il y a des choses plus importantes dans la vie

delphe89000 — Tue, 31 Mar 2009 05:33:04 UT

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la
maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me
manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans
la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de
nuit...

Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras..

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de
crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont
tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne
sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains
pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa
PS : Ma chérie c'est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus
graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

le petit Nicolas

delphe89000 — Thu, 26 Mar 2009 16:08:53 UT

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros...............

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain ............?

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

- Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 € !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...

- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique de 19

delphe89000 — Wed, 25 Mar 2009 09:23:39 UT

Faîtes en sorte que le souper soit prêt
Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à
son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à luiet vous souciez
de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison et la perspective
d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.
Soyez prête
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre
maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée
en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante
que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire
en sorte qu’elle le soit.
Rangez le désordre
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre.
Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffons
à poussière sur les tables.
Pendant les mois les plus froids de l’année
Il vous faura préparer et allumer le feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre
mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également
heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
Réduisez tous les bruits au minimum
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur.
Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un
chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
Écoutez-le
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée
à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que
ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faîtes en sorte que
la soirée lui appartienne.
Ne vous plaignez jamais s’il rentre tard à la maison
On sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous.
Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d’ordre
et de tranquilité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
Ne l’accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes
Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou même s’il
reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu
endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre
Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique
d’ÉCONOMIE DOMESTIQUE POUR LES FEMMES,
publié en 1960
No s t a lg i e
No s t a l g i e
dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparezlui
une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses
souliers. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions
sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-
vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa
volonté avec justice et honnêteté.
Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez la table et faites
rapidement la vaisselle
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir
obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul
besoin de travail supplémentaire. Encourager votre mari à se livrer à ses passe-temps
favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois
donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passetemps
vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres
d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A la fin de la soirée
Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer
son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit
faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous êtes tous les
deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi
promptement que possible.
Bien que l’hygiène féminine
soit d’une grande importance, votre mari fatigué, ne saurait
faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à le
faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être
à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez
d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse.
Si vous devez vous appliquer de la crème pour le
visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car
cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.
En ce qui concerne les relations intimes avec
votre mari
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en
particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a
besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En
toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari en ne
faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou
stimuler une relation intime.
Si votre mari suggère l’accouplement
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est
plus important que celui d’une femme, lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement
de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme
de plaisir que vous ayez pu avoir.
Si votre mari suggère une quelconque des pratiques
moins courantes
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme
en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors
rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de
nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
Vous pouvez alors remonter le réveil
Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa
tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.

blague de mec!

delphe89000 — Wed, 25 Mar 2009 09:18:08 UT

Un homme demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- Je prendrais la moitié du gain et tu ne me reverrais plus ! répondit-elle.
- Super ! J’ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, voila cinq euros!...

copain/ami

delphe89000 — Sun, 22 Mar 2009 13:50:13 UT

Un simple copain, quand il vient chez toi, agit comme un invité.
> > > Un véritable ami ouvre ton frigo et se sert. > > > > Un simple copain
>ne t'as jamais vu pleurer. > > Un véritable ami a les épaules trempées de
>tes larmes. > > > > Un simple copain ne connaît pas les prénoms de tes
>parents. > > Un véritable ami a leurs numéros de téléphone dans son carnet
>d'adresses. > > > > Un simple copain apporte une bouteille de vin à tes
>fêtes. > > Un véritable ami arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste
>tard pour t'aider à néttoyer. > > > > Un simple copain déteste quand tu
>appelles après qu'il soit aller se coucher. > > Un véritable ami te
>demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler. > > > > Un véritable
>ami s'informe de ta romantique histoire d'amour. > > Un simple copain
>pourrait te faire du chantage avec. > > > > Un simple copain pense que
>l'amitié est finie quand vous avez une dispute. > > Un véritable ami
>t'appelle après une dispute. > > > > Un simple copain s'attend que tu sois
>toujours là pour lui. > > Un véritable ami est toujours là pour toi. > > >
> > Un simple copain lit ce message et le supprime. > > Un véritable ami le
>fait passer et te le renvoie > > > > coucou. Soit attentif car c'est vrai,
>ça fait trop bizarre

virus

delphe89000 — Sun, 22 Mar 2009 13:36:43 UT

Virus

Attention !!! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai ! Il existe un nouveau virus.
La nouvelle a même été annoncée sur RTL, FRANCE-INFO et EUROPE 1 hier. Son nom de code est 'travail'.

Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!

N.B : le s ouvriers communaux , les agents Territoriaux, les employés SNCF et les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus

alerte

delphe89000 — Sun, 22 Mar 2009 04:07:21 UT

Achete, que je rie !
Arrete que je chie !

humour contrepetrie

delphe89000 — Sun, 22 Mar 2009 03:56:53 UT

A vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque
A vouloir aller plus vite que le con, vous risquez de vous briser l'anus

contrepetrie

delphe89000 — Tue, 10 Mar 2009 15:42:45 UT

Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible

recette de haricots verts à la bolognaise

delphe89000 — Fri, 27 Feb 2009 09:54:06 UT

Ingrédients pour 6 personnes :

• 1,5kg de haricots
• 600gr de viande hachée
• oignon
• carotte
• bouillon cube
• petite boîte de concentrée de tomates
• boîte de tomates pelées
• huile
• sel et poivre

Préparation :

Emincer l’oignon et la carotte finement. Dans une sauteuse faire revenir la viande dans un peu d’huile. Une fois terminée la retirer et à la place faire revenir l’oignon et la carotte. Quand la carotte et l’oignon dorent, ajouter le concentré de tomates, les tomates pelées, le cube, le sel, le poivre et laisser mijoter. Ne pas hésiter à laisser mijoter longtemps pour que la sauce bolognaise soit bien prête (même chose que lorsque vous faîtes des pâtes à la bolognaise). Rajouter la viande 15 mn avant de servir. Pendant ce temps faire cuire les haricots.

Une fois le tout prêt servir les haricots dans une assiette et verser la sauce dessus.

Cette recette m’a plu par l’originalité de la sauce bolognaise et la présence des haricots. C’est simple, équilibré et diététique. A vos assiettes.

blague medecin

delphe89000 — Fri, 27 Feb 2009 09:47:43 UT

Un medecin a son patient:
j'ai une mauvaise nouvelle,vous etes en train de mourir!!!
-Mais docteur,il me reste combien de temps?
-10!
-Mais 10 quoi docteur?semaines,mois,années???
-Non non!!:10-9-8-7-6-5...

blague

delphe89000 — Fri, 27 Feb 2009 09:44:57 UT

ta mere elle est tellement moche que quand on demande a ton pere de jetter les ordure il jette ta mere

assoc

delphe89000 — Thu, 26 Feb 2009 14:19:55 UT

Nous sommes une association de la loi de 1901

Siège social 12 allée de la colémine 89000 Auxerre.

Téléphone: 06 17 74 48 70
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Président : Elisio Bento

Vice président : Philippe Durand

Secrétaire : Sylvie Bento

Trésorier : Philippe Gaugy

Notre but c'est d'organiser des repas dansant, soirée a thème ...

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Samedi 28 mars soirée carnaval entrée libre venez trés nombreux et nombreuses

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blog du gem d'auxerre

delphe89000 — Mon, 19 Jan 2009 13:35:21 UT

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