fantomas25
Fille - 54 ans, quebec, Canada
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Blog 78
Dans les yeux, on peut voir naître :
L'amitié, l'amour, la peine ou la joie.
Mille larmes peuvent couler de ses yeux.
Et ils sont toujours les plus beaux
Car un million d'éclats de soleil
sont venus les sécher.
Tu vois mon ami dans tes yeux
j'y ai vu tout ça.
Et plus encore.
Car dans tes yeux j'y ai vu
le reflet de mon coeur
-
La diète......
Cet après-midi j'attendais en ligne chez
Wal-Mart pour payer une grosse poche de manger à
chien. La madame derrière moi me demande:
'Vous avez un chien?
Quelle épaisse!
Alors je réponds 'ben non, j'ai pas de
chien, je débute aujourd'hui la diète Purina...
je sais que je ne devrais pas, parce que la
dernière fois que je l'ai fait, je me suis
ramassée à l'hôpital aux soins intensifs avec des
tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque
j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis
au diable, j'essaye de nouveau!'
La bonne femme est très intéressée ainsi
que la caissière et le monsieur en ligne
également. Je poursuis en disant que la diète est
très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange
2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une
formule nutritionnelle complète, alors pas de
problème. Alors la madame me demande: vous en
avez trop mangé et ça vous a empoisonnée, c'est
pour ça que vous vous êtes ramassée à l'hôpital?'
Je réponds, 'ben non, c'est parce que je me
léchais le cul en plein milieu de la rue et je me
suis fait frapper par une auto.'
Le gars en ligne est parti a couru vers la
sortie en se tordant de rire...
Quand je suis partie la madame était
toujours en ligne la bouche ouverte...
Hé, Que le monde est innocent! -
Rions un peu...Un camionneur
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
>Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
>
> Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
>Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez
>votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route.
>
> Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
>une
>fois.
>
> Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la
>porte.
>
> Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
>Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour,
>je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
>Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et
>continue sa route.
>
> Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche,
>sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur
>sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :
>
>Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis
>un CAMION DE SEL, tabarnac!" -
RIONS UN PEU...
Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami
transie et grelottante.
L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement
gelée.
Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur
une Harley.
C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à
l'aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-
toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-
toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de
voyager.
Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est
encore toute grelottante.
T'as pas fait ce que je t'ai dit?
Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au
bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je
me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que
je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur
une Harley. -
Rions un peu
Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.
Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer : 'Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c'est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu'on décrisse maintenant.'
La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ' On n'utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. '
Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.
Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s'arrêter et son fils déclarer: 'Tous les passagers qui descendent du train, s'il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !'
Et le jeune garçon continue : ' Pour tous ceux qui veulent procéder à l'embarquement, nous vous demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui. '
La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l'entendit ajouter: ' Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de DEUX HEURES, s'il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine '. -
Tres drôle...
Est pris qui croyait prendre...
L’instituteur :
• - Thomas, dis-moi un peu, qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas ?
• - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
• - C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place, J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place, et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
• - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’instituteur :
• Tu as raison Thomas, on n’entend rien ici dans le fond -
Rions un peu avant de dormir..
Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas. Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vrai botte de cow-boy. Un jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Linda Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? » Linda regarde et répond « Non ! »
> Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme« Remarques-tuquelque chose de différent MAINTENANT ? »Linda le regarde et lui répond :
> « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »Furieux Ray s'écrit :« Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
> Linda réponds:
> T'aurais dû t'acheter un chapeau… -
Une P'tite vite...
UNE P'TITE VITE ...
C'est une maîtresse d'école qui demande à ses éleves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression 'je présume'.
Une petite fille dit: Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé.
Très bien dit la maîtresse.
Un autre dit: Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen;
je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Très bien dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit: Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que...
Je t'arrête dit la maîtresse parce qu'ici tu peux rien présumer.
Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase dit le petit gars.
O.K. dit la maîtresse.
Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire! -
Un petit texte pour vous...
Allez à cette adresse et essayez de faire ce texte de couleur, mon résultat à moi : 12/19...(rire)....
http://www.jesuiscultive.com/spip.php?article3...
Bonne chance...
FANTOMASSSS -
Le chemin n'est jamais long parmis les amis.
LE CHEMIN N'EST JAMAIS LONG PARMI LES AMIS.
Des fois dans la vie, tu trouves un(e) ami(e) spécial(e);
Quelqu'un qui change ta vie juste en faisant partie.
Quelqu'un qui te fait rire jusqu'à ne plus pouvoir t'arrêter;
Quelqu'un qui te fait croire que la vraie bonté existe encore en ce monde.
Quelqu'un qui peut te convaincre qu'il y a vraiment une porte qui attend simplement
que tu l'ouvres.
C'est l'amitié pour toujours. -
Lisez-la vous allez aimez...
Dans un restaurant extrêmement chic.
Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche:
'Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
Laissez, c'est moi qui passe la commande !
Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
La dame : - 'Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras,
ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et
une tarte aux fraises'.
Le maître d'hôtel :
'Et pour monsieur ce sera ?'
La dame intervient:
'Alors pour monsieur, nous dirons en entrée, des carottes râpées,
ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes
et en dessert une bonne petite glace à la carotte '
Le maître d'hôtel :
'Monsieur est au régime sans doute ? '
La dame :
'NON, MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN
LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!!!!!!
