fantomas25
Fille - 54 ans, quebec, Canada
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Blog 80
Dans les yeux, on peut voir naître :
L'amitié, l'amour, la peine ou la joie.
Mille larmes peuvent couler de ses yeux.
Et ils sont toujours les plus beaux
Car un million d'éclats de soleil
sont venus les sécher.
Tu vois mon ami dans tes yeux
j'y ai vu tout ça.
Et plus encore.
Car dans tes yeux j'y ai vu
le reflet de mon coeur
-
La forêt...
Le lendemain, allant m’asseoir près de mon arbre je murmurais dans ma tête le rêve mélodieux :
Une forêt chantante. Elle renfermait aux cœurs de ses vertes entrailles, un parfum si frais si captivant, qu’elle imbibe les alentours d’un air pur et lourd. Sa senteur faisant, semblait rappeler grimper dans ses feuillus atours. Et quant au soir venaient se perdre dans les feuillages, les milles et un murmure de la brise nocturne, les amoureux venaient de par et d’autre, la forêt récupérait son souffle des doux mots. Tandis qu’au loin paraissait l’envolé des ombres, qui semblaient se fondre à l’obscurité. La bruyante masse aux plumages noirs, venait se repaître de la dure journée, et prendre à son tour, part aux esprits de la forêt. Ah! s’y mon cœur ne pouvait avoir qu’un souhait, je me fonderai à la nature de la forêt. Quel rêve merveilleux, levant les yeux au ciel se pense à mon amour, une larme glissant sur ma joue : je lui murmure en pensant que le vent lui chuchoterait : Je t’aime !!!!!! -
Lisez bien cela les femmes rireeeeeee
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
Alors la chicane a commencé...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose de brillant et qui passe de 0 à 200 en
l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Alors la chicane a commencé...
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À mon retour à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans un
endroit où ça coûte cher.
Alors, je l'ai amenée dans un poste d'essence.
Alors la chicane a commencé...
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Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à
l'école secondaire où j'ai étudié. Je ne cessais de regarder une femme ivre
qui ballotait son verre et qui s'est assise à une table voisine.
Ma femme m'a demandé : La connais-tu?
Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie. J'ai su
qu'elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs
années et j'ai appris qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour.
Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne pourrait
célébrer aussi longtemps?
Alors la chicane a commencé...
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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque
chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour,
à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse,
occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans
la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de
nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.
Les médecins disent que je vais être capable de marcher un jour, mais que je
vais toujours boiter...
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La diète......
Cet après-midi j'attendais en ligne chez
Wal-Mart pour payer une grosse poche de manger à
chien. La madame derrière moi me demande:
'Vous avez un chien?
Quelle épaisse!
Alors je réponds 'ben non, j'ai pas de
chien, je débute aujourd'hui la diète Purina...
je sais que je ne devrais pas, parce que la
dernière fois que je l'ai fait, je me suis
ramassée à l'hôpital aux soins intensifs avec des
tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque
j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis
au diable, j'essaye de nouveau!'
La bonne femme est très intéressée ainsi
que la caissière et le monsieur en ligne
également. Je poursuis en disant que la diète est
très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange
2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une
formule nutritionnelle complète, alors pas de
problème. Alors la madame me demande: vous en
avez trop mangé et ça vous a empoisonnée, c'est
pour ça que vous vous êtes ramassée à l'hôpital?'
Je réponds, 'ben non, c'est parce que je me
léchais le cul en plein milieu de la rue et je me
suis fait frapper par une auto.'
Le gars en ligne est parti a couru vers la
sortie en se tordant de rire...
Quand je suis partie la madame était
toujours en ligne la bouche ouverte...
Hé, Que le monde est innocent! -
Rions un peu...Un camionneur
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
>Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
>
> Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
>Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez
>votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route.
>
> Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
>une
>fois.
>
> Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la
>porte.
>
> Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
>Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour,
>je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
>Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et
>continue sa route.
>
> Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche,
>sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur
>sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :
>
>Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis
>un CAMION DE SEL, tabarnac!" -
RIONS UN PEU...
Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami
transie et grelottante.
L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement
gelée.
Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur
une Harley.
C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à
l'aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-
toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-
toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de
voyager.
Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est
encore toute grelottante.
T'as pas fait ce que je t'ai dit?
Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au
bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je
me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que
je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur
une Harley. -
Rions un peu
Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.
Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer : 'Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c'est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu'on décrisse maintenant.'
La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ' On n'utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. '
Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.
Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s'arrêter et son fils déclarer: 'Tous les passagers qui descendent du train, s'il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !'
Et le jeune garçon continue : ' Pour tous ceux qui veulent procéder à l'embarquement, nous vous demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui. '
La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l'entendit ajouter: ' Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de DEUX HEURES, s'il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine '. -
Tres drôle...
Est pris qui croyait prendre...
L’instituteur :
• - Thomas, dis-moi un peu, qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas ?
• - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
• - C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place, J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place, et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
• - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’instituteur :
• Tu as raison Thomas, on n’entend rien ici dans le fond -
Rions un peu avant de dormir..
Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas. Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vrai botte de cow-boy. Un jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Linda Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? » Linda regarde et répond « Non ! »
> Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme« Remarques-tuquelque chose de différent MAINTENANT ? »Linda le regarde et lui répond :
> « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »Furieux Ray s'écrit :« Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
> Linda réponds:
> T'aurais dû t'acheter un chapeau… -
Une P'tite vite...
UNE P'TITE VITE ...
C'est une maîtresse d'école qui demande à ses éleves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression 'je présume'.
Une petite fille dit: Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé.
Très bien dit la maîtresse.
Un autre dit: Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen;
je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Très bien dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit: Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que...
Je t'arrête dit la maîtresse parce qu'ici tu peux rien présumer.
Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase dit le petit gars.
O.K. dit la maîtresse.
Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire! -
Un petit texte pour vous...
Allez à cette adresse et essayez de faire ce texte de couleur, mon résultat à moi : 12/19...(rire)....
http://www.jesuiscultive.com/spip.php?article3...
Bonne chance...
FANTOMASSSS
