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http://netlog.com/FanOfMuseMarion Bellamy, parce que tunnelBellamy, parce que tunnelMarionFanOfMusehttp://fr.netlogstatic.com/p/tt/040/496/40496931.jpgSuisseVaud FanOfMuse 17

Suisse, Vaud (Campagne, près d'Echallens)
Pseudo: FanOfMuse

Bon, petite mise à jour s'impose je crois. Facebox, devenu Netlog.. ? J'ai même pas connu ce changement, j'étais ailleurs en fait. Ailleurs.. et le 11 août cela faisait un an que j'ai été hospitalisée au CHUV pour cette saleté de maladie. Je me souviens avoir posté un message pour prévenir mes amis que je partais, que cela prendrait sûrement des mois pour guérir.. En sortant, le 21 novembre, j'ai oublié Netlog. J'ai connu facebook qui est largement mieux ^^ ! Bref, j'ai délaissé mon compte, et en y revenant quelques fois je me disais : "Ha mais non, comment ai-je pu écrire des choses pareilles.. ?" Et oui, j'étais encore plus conne il y a quelques années, mais cela prouve que j'ai évolué en grandissant. Chouette. Maintenant à 17 balais, ma vie est toute autre. Grâce à une prof au CHUV, j'ai pu commencer le gymnase en apprenant vite fais, en général, les matières et les travailler avec elle pour ne pas être complètement larguée en arrivant à Beaulieu. Beaulieu, classe 1M02, tous les élèves se retournent sur moi, lundi matin.. J'avais l'air d'un Alien, on m'observait du coin de l'oeil, on ne m'a pas adressé la parole. Heureusement trois personnes que je connaissais déjà étaient là, elles m'ont accueillie, m'ont rassurée, m'ont guidée à travers le bâtiment. Ce monde ne me plaisait pas, j'étais perdue, tout le monde se connaissait, se marrait, avait déjà leurs trips, sortait manger ensemble, se voyait le weekend.. Et moi, je rentrais seule, je taffais, il ne me restait que ça.. Passer d'un endroit chaud, calme, où on s'occupe de toi, coucooning parfait à un amas de gens inconnu, de travail, de TE, de profs glauques, de plus en hiver où je me les gelais, j'avais pas assez de gras sur moi pour résister au froid, je portais mon manteau non-stop.. Aaah quand j'y repense, le stress de la vie me rattrapait. Après quelques mois j'étais habituée à tout ça, mais le mentale ne suivait pourtant de nouveau plus. J'avais re-perdu du poids, génial, des engueulades avec ma mère qui s'inquiète et qui me dit qu'un 2e séjour à l'hostio se présente. Merci l'encouragement, confiance et tout le blabla qui me fallait à l'époque. Vive l'amour. Je me laissais couler donc. Puis j'ai commencé à sortir, mon dieu, des gens ? Des bars ? A boire ? J'ai toujours aimé ça, mais j'avais été coupée de la vie sociale depuis 2 ans. J'ai adoré, j'ai recommencé. C'est dans ce gymnase nul-à-chier-gros-et-gris que j'ai connu Cédric. On était dans la même classe, et on se croisait juste, on se disait bonjour parfois. Quelle attraction! Il m'a avoué il y a peu de temps qu'il s'était toujours intéressé à moi. Je l'intriguais, tiens mais cette fille est pas là.. Elle est où ? Ah au CHUV, ah anorexie.. Dommage, elle a l'air chouette, j'espère qu'elle arrivera bientôt. Pourtant il s'est jamais approchée de moi, quel peureux, il en mourrait d'envie, il me trouvait jolie, la seule de la classe, j'avais l'air si triste et seule, il aurait voulu me consoler, qu'on soit ami. Bravo mec, technique de drague zéro =} Il s'est finalement décidé à approcher l'animal, à lui dire quelques mots gentils. Wouhou elle répond, elle mord pas, c'est bon signe je l'a fait pas trop chier. Non, tu m'as jamais emmerder, moi aussi je voyais que tu étais seul et triste, toi aussi tu étais déprimé, tu avais perdu ton grand-père et tu étais dépressif depuis 5 ans, sa mort t'avais achevé, au fond du trou tu as failli ne pas me connaître.. Toi aussi tu m'intéressais, mais je suis tellement timide, gênée, anxieuse, agoraphobe, tout ce que tu veux que jamais je n'aurais osé venir vers toi.. On ne sait pas vu durant les deux semaines de vacances d'avril. Ton anniversaire tu l'as passé seul, tu es resté dans ta chambre ces deux semaines, à ne rien faire, couché dans ton lit, ne s'alimentant plus, ne bougeant plus, coupé de ta famille.. Tu as perdu 16 kilos, moi au contraire j'étais devenu boulimique depuis quelques semaines. Je pouvais vider le frigo, je me voyais maigre, enfin ! Je réalisais la peur que j'avais faite à tant de gens. Je n'avais qu'une seule pensée : bouffe, je veux plus être comme ça. Mais deux minutes après avoir sur-rempli mon estomac je me sentais mal, honteuse, conne, je pleurais, je frappais les meubles, moi même, je hurlais de tristesse, j'étais incontrôlable. Durant ces deux semaines j'ai presque pris le poids que tu as perdu. J'étais bouffie, enflée, je ne ressemblais à plus rien.. A la rentrée j'avais peur de mon nouveau physique, du regard des gens.. J'ai tout fais pour le cacher. S'il faisait chaud je portais encore des vestes, du noir, je disparaissais le plus vite à la fin des cours. Mais Cédric ne comprenait plus. On se voyait sur msn l'après-midi, le soir. Je lui ai tout dit, je me suis effondrée devant mon écran.. J'ai eu son numéro de natel d'un ami, je n'ai pas arrêté de lui écrire. Je me sentais déjà mieux quelques jours après. Je voulais changer. Lui plaire. C'est pas un thon comme toi qui réussira. Je me suis mise au sport, au strech dans ma chambre, je réduisais mon alimentation.. Mais les crises de boulimie étaient encore là, présente le soir, devant la télé.. J'avais peur d'en faire chez lui quand il m'invitait.. Je ne voulais plus le quitter de peur d'être seule face à tous ses placards.. Mais le 17 fut révélateur. Oui, on s'aime, c'est fou. Il n'a jamais eu de copine et moi je ne savais pas si après mon énorme déception je trouverais encore quelqu'un. On s'entraide, moi pour ta dépression, lui pour mon anorexie-boulimie. Depuis trois semaines je vais mieux, je me sens mieux, j'ai dégonflé, j'ai changé mentalement, moins physiquement mais j'ai le temps, il est là, il dit que cela prendra le temps qu'il faudra et que je dois viser le long terme. Moi qui suis impatiente! Ces longues vacances de la fin de la 1ère année.. Ah, un an déjà, le gymnase c'est pas si mal, j'ai eu 49 points en tout (sur 40 pour passer) dont 20 dans le panier (sur 16 pour réussir aussi). Qu'on ne me traite pas de grosse tête, j'étais pas non stop dans mes bouquins, non, je suis génie de naissance.. Ha-ha, lawl. On s'est pas vu pendant 3 semaines. Merde, vacances de famille oblige, je partais en Alsace deux semaines puis 3 jours à Europapark. Et quand je revenais, il était déjà loin une semaine en camp scout en Irlande.. J'ai honte de le dire, mais mon natel fut mon meilleur ami pendant ce temps. Il avait fait deux grosses dépressions en Irlande, et moi l'anorexie m'avait rattrapée vers la fin de ton camp. Heureusement que ça n'a pas duré plus long. On avance, lentement mais sûrement, je lui ai même dit que je me trouvais jolie. Pardon, mais pour moi c'était incroyable se trouver belle au bout de 2 ans de rejet. J'ai dans l'optique de changer, perdre encore, je me sentirai encore mieux. Parfois mes jeans taille 34 me manques. Mes fringues minuscules aussi, je les regarde et je voudrais les porter. Mais je devrais les jeter, ils représente une partie de ma vie noire que je ne veux plus revivre. Je ne vise pas moins que 40 kilos, 45 d'après lui et le reste de mon entourage, mais je ne suis pas guérie. J'ai toujours aimé la maigreur, les os, moi je trouve ça.. beau. Saleté, va-t-en, je pense être malheureusement malade toute ma vie. Je ne compte pas revenir souvent sur Netlog, je ne parle jamais à mes "amis" et je le les connais pas plus que ça (mise à part quelques personnes importantes que j'ai pu rencontrer ici, comme Zerkan =3 ) Bon bon, c'est pas pour continuer à débiter sur ma vie mais voilà, je me suis sentie d'humeur à remplir ma page pour rien, comme possédée par l'âme d'un écrivain, mes mains fonctionnent seules sur le clavier. Bref, si l'envie vous dit, je suis tous les jours sur facebook. Et mon pseudo c'est Marion Syska RIbalt. Mwaaaaaaaaaah Aurevoir les gens. Femme, Age: 17
Né(e) le: 19 juin 1992