isalabelle_cm
Fille - 46 ans, Douala, Cameroon
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Blog 38
un blog? pour faire quoi ? pour dire quoi , peut être pour essayer de tisser un réseau d'amis? de connaissances plutôt ? une chose est sûre pour sortir des limites de mon quotidien!!
comme je disais je tente le coup !
-
> « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »
Avant l’été, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d’un gymnase, disait :
>
> « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »
>
> Une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
>
> Chers Messieurs
>
> Les baleines sont toujours entourées d’amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd’s. Elles sont impressionnantes et n’ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
>
> Les sirènes n’existent pas ! ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes parce qu’elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ? ». Elles n’ont pas de vie sexuelle parce qu’elles tuent les hommes qui s’approchent d’elles. Ils feraient comment d’ailleurs ?! Donc elles n’ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c’est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s’approcher d’une fille qui sent le poisson ?
>
> Moi c’est clair, je veux être une baleine !
>
> PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l’idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d’un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d’information dans la tête, quand il n’y a plus d’autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées..
>
> A partir d’aujourd’hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente... !!!! -
L'emploi du pronom indéfini...
POUR AFFICHAGE !
L'emploi du pronom indéfini...
" Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire, et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne ! "
Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un
sans oublier personne ! -
Bien choisir son devis !
Un Maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
> On lui présente 3 devis : un Basque, un Breton et un Marseillais.
>
> Le devis du Basque s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Breton à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
>
> Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
>
> Le Basque dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d’oeuvre.
>
> Le Breton justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
>
> Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> Le Marseillais lui a présenté comme suit :
> Monsieur le Maire 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Basque pour qu'il nous peigne la façade.
>
>
> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! ! -
Philosophie du matin...
Objet : L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café.
Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes…
Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein.
Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise.
Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise.
Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein..
Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable.
Les étudiants se sont alors mis à rire.…
Quand ils eurent fini, le prof dit :
« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne.
Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture…
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf.
C'est la même chose dans la vie.
Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes.
Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur.
Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris.
Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine……
Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment.
Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable... »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café.
Le professeur sourit et dit :
« C'est bien que tu le demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »
Envoie ce mail à toutes les personnes qui comptent, à moi y compris, comme ça je saurai que j'ai une place dans le pot de ton café. -
jusqu'au bout ... rions!!
Petite histoire
> > >
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> > > Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
> > >
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN!!!! -
pensée du jour ...
lundi 2 février 2009
"Seule une partie de nous est touchée par la souffrance ; une autre partie demeure inaccessible : notre esprit. Car notre esprit est libre, il observe et peut remédier. Il nous dit : « Tu souffres ? Eh bien, réjouis-toi, car si tu es intelligent, grâce à cette souffrance tu gagneras encore quelque chose en lucidité, en compréhension, et tu te renforceras. »
Celui qui est malheureux a tendance à s’identifier avec ce malheur, il se laisse envahir par lui. Et c’est justement ce qu’il ne faut pas. Il faut au contraire être immédiatement en alerte et se dire : « Maintenant il y a un travail à faire. Tu souffres, bien sûr, mais ce n’est qu’une partie de toi qui souffre. Fais appel à cette autre entité qui vit dans l’immensité, dans l’éternité, et qui est aussi toi : de cette boue dans laquelle tu es en train de patauger, tu verras surgir des fleurs et des arbres chargés de fruits succulents. »"
Omraam Mikhaël Aïvanhov -
Pourquoi les hommes et les femmes ne s'entendent plus
L'apologie de l'orgasme masculin se confond avec celle du phallus : petit organe deviendra grand et fort, mais à grand triomphe, brève victoire et tristesse post-coïtale.
La violence qu'on se fait pour demeurer fidèle à ce qu'on aime ne vaut guère mieux qu'une infidélité.
L'homme n'est qu'un roseau, le plus faible de la nature, mais c'est un roseau pensant.
Les illusions tombent l'une après l'autre, comme les écorces d'un fruit, et le fruit, c'est l'expérience. Sa saveur est amère.
Nerval (Gérard Labrunie, dit Gérard de)
Les filles – ça pose trop de problèmes, et ça ne les résout pas.
Supervielle (Jules)
On estime beaucoup les femmes bonnes, mais sans esprit, [...] mais on finit par bâiller auprès d'elles.
Amiel (Henri Frédéric)
Pour savoir jusqu'où va la cruauté de ces charmants êtres que nos passions grandissent tant, il faut voir les femmes entre elles.
Balzac (Honoré de)
Être belle et aimée, ce n'est être que femme. Être laide et savoir se faire aimer, c'est être princesse.
Barbey d'Aurevilly (Jules)
Il y a deux manières de prendre une femme: par la taille et par le sentiment.
Bataille (Henry)
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.
Baudelaire (Charles)
J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Baudelaire (Charles)
L'homme jouit du bonheur qu'il ressent, et la femme de celui qu'elle procure.
Choderlos de Laclos
La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
Courteline (Georges Moinaux, dit Georges)
Les femmes sont héroïques pour souffrir dans le monde, leur champ de bataille.
Daudet (Alphonse)
Dans l'adolescence on aime les autres femmes parce qu'elles ressemblent plus ou moins à la première; plus tard on les aime parce qu'elles diffèrent entre elles.
Flaubert (Gustave)
Les femmes fidèles sont toutes les mêmes, elles ne pensent qu'à leur fidélité et jamais à leurs maris.
Giraudoux (Jean)
Depuis la création du monde il n'y a eu qu'une entente sacrée: la connivence des femmes.
Giraudoux (Jean)
Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises.
Guitry (Sacha).
On met la femme au singulier quand on a du bien à en dire, et on en parle au pluriel sitôt qu'elle vous a fait quelque méchanceté.
Guitry (Sacha)
Il y a une foule de sottises que l'homme ne fait pas par paresse et une foule de folies que la femme fait par désœuvrement.
Hugo (Victor)
Les hommes et les femmes conviennent rarement sur le mérite d'une femme: leurs intérêts sont trop différents.
La Bruyère (Jean de)
On ne connaît point les femmes, elles ne se connaissent pas elles-mêmes, et ce sont les occasions qui décident des sentiments de leur cœur.
La Fayette (Marie-Madeleine Pioche de La Vergne, comtesse de)
Il n'est femme qui reste honnête
Si elle voit qu'on pense qu'elle ne l'est pas.
Lope de Vega.
Appelons la femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.
Renard (Jules)
Pour les femmes, le meilleur argument qu'elles puissent invoquer en leur faveur, c'est qu'on ne peut pas s'en passer.
Reverdy (Pierre)
Les curés sont consolés de ne pas être mariés, quand ils entendent les femmes se confesser.
Salacrou (Armand)
Descends d'un degré pour choisir une femme; monte d'un degré pour choisir un ami.
Talmud
Les femmes ressemblent aux girouettes: elles se fixent quand elles se rouillent.
Voltaire (François Marie Arouet, dit)
Elle flotte, elle hésite : en un mot, elle est femme.
Jean Racine
Une femme intelligente est une femme avec laquelle on peut être aussi bête que l'on veut.
Paul Valéry
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent
avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvetius
Les Français ne parlent presque jamais de leur femme; c'est qu'ils ont
peur d'en parler devant des gens qui la connaisse mieux qu'eux.
Montesquieu
Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant; on
dirait qu'alors elles travaillent a se faire écouter pour empêcher qu'on
les regarde.
Jacob, bibliophile
Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont
ignorantes; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères;
elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues.
Mirabeau
Les femmes pardonnent parfois a celui qui brusque l'occasion, mais
jamais a celui qui la manque.
Talleyrand
Une femme a toujours, en vérité, la situation qu'elle impose par l'illusion qu'elle sait produire.
Guy de Maupassant
-
INFORMATIONS VITALES A FAIRE CIRCULER
Pour une fois des trucs intelligents à faire suivre...
>
>
1/ In Case of Emergency
Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts.
Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme.
Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency).
C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.
Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc.
Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.
Si vous croyez en l'utilité de cette convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les moeurs.
>
> 2/ Accident Vasculaire Cérébral
Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie ..et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers.
Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette.
Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...
Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital....Julie meurt à 18h.
Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.
Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise.
Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.
Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous. -
moralité ??
belle moralité tellement vrai !!
>
>
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
> > Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
> > "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
> > Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
> > Trois moralités à cette histoire.
> > Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
> > Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
> > Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule
>
yls -
rions un peu!!
> C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
> > > > He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> > > > Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
> > > > __________________________________________________- ________________
> > > > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> > > > Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
> > > > J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > > Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> > > > __________________________________________________- ___________
> > > > Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> > > > Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et
> > > > ridée...
> > > > J'ai besoin d'un compliment '
> > > > Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.
> > > > __________________________________________________- ____________
> > > > Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> > > > Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
> > > > Certaine que je le connais...
> > > > Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
> > > > C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
> > > > __________________________________________________- ________
> > > > Deux blondes sont en voiture.
> > > > Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > > > L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> > > > L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
> > > > __________________________________________________- ____________
> > > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> > > > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> > > > Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> > > > __________________________________________________- __
> > > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....
> > > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > > Bien,
> > > > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > > C'est NICOLE !!!
> > > > __________________________________________________- __________
> > > > Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
> > > > La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
> > > > Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras
> > > > --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -------------
> > > > Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards
> > > > Indiscrets.
> > > > Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à*
> > > > >>la blonde *
> > > >
> > > > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
> > > > >>Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> > > > >>Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> > > >
> > > > >>Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> > > > >>Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> > > > >>décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> > > > >>bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> > > > >>Il lui demande :
> > > > >>Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> > > > >>lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
> > >
> > __________________________________________________- ________
> > > >>C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > > > >>Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> > > > >>- Où sont vos toilettes ?
> > > > >>Le Barman lui répond :
> > > > >>- De l'autre côté.
> > > > >>La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> > > > >>- Où sont vos toilettes ?
> > > > --------------------------- --------------------------------------------------- -----------------------
> > > > ________________________________________________
> > > > >> Une secrétaire blonde à son patron :
> > > > >>- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
> > > > >>capacités !
> > > > >> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> > > > >> pas vous laisser crever de faim...
> > --------------------------------------------------- ------------------------------------
> > > > >>Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> > > > >> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
> > > > >>lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> > > > >> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> > > > >> - Pourquoi ?
> > > > >>- C'est écrit 'confidentiel ' en haut à gauche...
>
>
pas mal hein ?? un peu d'humour ça détend!!!
>
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