la__chieuse
Trust Fille - 24 ans, Orléans, France
- Amis |
- Livre d'or
- | Photos
- | Blog
- | Groupes
- | Vidéos
- | Événements
- | Messages brefs
Blog / Mots-clés / humour
Articles avec le mot-clé 'humour' :
-
est ce que tu....?
C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble.
Arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi...
et il la lâche.
Arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Comme tu veux...
et il la lâche.
Arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu aimes la sodomie ?
- Euh (après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) ...oui oui je baise, je suce et la sodomie j'adore.
- Salope..
et il la lâche. -
deux brunes font du camping..
deux brunes font du camping..
elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
"-regarde dans le ciel et dis moi ce que tu vois?
- des millions d'étoiles!
- et qu'est ce que ca veut dire, selon toi?"
la brune interprète la question un instant et dit :
"-ben, astronomiquement parlant cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace..
astrologiquement, cela me dit que saturne est en verseau..
pour l'heure, je dirai qu'il est quatre heures du matin..
météorologiquement il semblerai qu'il fera beau demain.."
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes..
elle reprend:
"-quoi, qu'est ce que jai dit de mal?
-pauvre conne! ca veut simplement dire qu'on s'est fais voler la tente!!!" -
Termes empruntés au monde animal
« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon ! -
le meilleur ami de lhomme..
jvien de tomber sur un documentaire sur France 3...
le titre : "le meilleur ami de lhomme"..
je matendais aux chiens.. mais non.. c'est un documentaire sur leur sexe...
Vous pensez vraiment qu'avec votre sexe, les hommes... -
camp de nudistes
C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demandeà sa maman :
- dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!
Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:
- mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:
- et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.
Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :
- dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits
Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :
- les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non.
- ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent. -
tromperie
Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
" Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "
Le coiffeur répond :
" Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond :
" Chez toi " -
tromperie..
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite a une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout a l'heure !
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa etait parti l' été dernier... -
multinationale..
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone ! -
excuse
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ... -
c'est pa possible!
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!
