la_seasun
Trust Fille - 42 ans, Ile-de-France, France
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Blog 7
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Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement d
Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux,
la p'tite graine... Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi,
comment je suis né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que
tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois
plus tard, le satané virus apparaissait...
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Ladies and Gentlemen, faîtes ce test .....
Test d'entrée au Lycée du petit Thomas
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours. Elle accepte.
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette
classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer
des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 ?
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le Directeur est satisfait mais, la prof demande si
elle peut, à son tour, lui poser quelques questions. Tous deux
acceptent, et la prof commence :
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2,
qu'est ce que c'est?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et
pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes
ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux 'M', Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame ! répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,
devient dur?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:
Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons
au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien ! Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
qu'une femme célibataire?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame !
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la
plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' désigne
quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment
regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant à grosses gouttes, décide d'arrêter
le test et s'exclame : ' Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer
mais directement à l' Université ! Même moi, je l'aurais complètement
raté, ce test...'
Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
Bonne fin de journée !
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LA PRIERE DU MARI QUI TRAVAILLE ...
- "Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?"
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, elle...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans a voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et...
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées ; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria :
- "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
- "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!" -
CA C'EST DE LA VENTE !!!
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar
où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,
y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais ... comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet ...
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis..
Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement,
les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. iI'mm dit ' sur la côte.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord
de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis :
comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout
pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa
femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche... -
L'AGE EN QUESTION ....
Trop trop Mignon ...
C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008,
ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça,
tu n'as qu'à regarder dans ta culotte !
- Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette,
c'est marqué : 5 ans !!!!! -
Mail d'un ami avec cette petite morale.
Mail d'un ami avec cette petite morale que j'ai trouvée très intéressante :
> Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 50 €. Il demande aux gens : Qui aimerait avoir ce billet ? Les mains commencent à se lever.
> Alors il dit : « je vais donner ce billet de 50 € à quelqu'un de vous, mais avant laissez-moi d'abord faire quelque chose avec. Il chiffonne alors le billet avec force et il demande : « Est-ce que vous voulez toujours de ce billet ? » Les mains continuent à se lever, bon d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela ? »
> Il jette le billet froissé par terre et saute à pieds joints dessus, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher.
> Ensuite, il demande « Qui veut encore de ce billet ? » Evidemment les mains continuent de se lever !
> « Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon…Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas changé. Il vaut toujours 50€
<<Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou par les évènements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien, mais en réalité votre valeur n'aura pas changé aux yeux des gens qui vous aiment ! La valeur d'une personne ne tient pas à ce qu'elle fait ou ne fait pas.>> -
UN CONTE OUBLIE ...
Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit : "non !".
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureurse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser
pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait,
en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais
raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde ... avec ce putain de
Prince Charmant !!!
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