le_leroutier
Garçon - 54 ans, Canada
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Blog 38
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Haaa les retraités
Manuel a 95 ans et habite une maison de vieillards.
Toutes les nuits après le souper, il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? »
Quoi ? », répond Marie.
« Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.
Bon, si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se
rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Un mois passe.......
Une nuit, Manuel ne se présente pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant le pénis dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective:
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
« Le PARKINSON !!! »
Je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année
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Histoire de police
C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sevir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! , que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota, une Volvo, une Mercedes.?.. désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur??
Automobiliste - Une motocyclette ?
Flic - Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe, un chandail moullant décoletée ,un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourrires aux automobilistes?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle?, ta mère, ta soeur, ta femme ou ta fille? -
Histoire de camping
Un Français et un Québécois vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'Étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Français interprète la question un instant et dit :
1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
3. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.
4. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisagé par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend: Quoi!!! - Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Crisse d'innocent! ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente! -
un peu d'humour
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi me frappes-tu ? Demande-t-il.
- En lavant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier sur lequel était écrit : "Marilou - Vendredi à 16 heures!"
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière, on m'a filé un super tuyau pour la jument Marilou qui devait courir à 15 heures à Vincennes. Alors j'ai misé dessus, et j'ai gagné!
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière avec une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ta jument vient de téléphoner, et je te prie de croire que tu n'es pas près de la monter à nouveau!
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C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !
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Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat ?
- Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties.
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu fini par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !
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Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super blonde en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo.
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ?
- 68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue
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Bonne journée a tous -
Le test de la banane
Test très sérieux......
Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe
et, un écureuil qui sont tout près de l’arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux.
Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l’arbre ?
Selon vous, quel animal gagnera le défi ?
NB : Votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité…
Donc, pensez-y attentivement…
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette
sérieuse analyse
Si votre réponse est :
Le lion : vous êtes ennuyant
Le chimpanzé : vous êtes idiot
La girafe : vous êtes stupide
L’écureuil : vous êtes complètement stupide
Pourquoi ? Parce qu’il n’y a jamais de
bananes dans un cocotier…hastie.
Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.Essayez de
nouveau le test, l’an prochain… !!!
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Une petite joke!
C'est une secrétaire qui désire avoir absolument un
congé de maladie
mais sa boss ne veut pas.
Alors un matin, la patronne arrive au bureau et
voit sa secrétaire qui
se tape dans les mains et regarde au plafond;
Elle demande à sa secrétaire ce qu'elle fait là et
la secrétaire lui
répond: « je suis une ampoule électrique »
Une quoi dit sa boss?
« JE SUIS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE, JE SUIS UNE
AMPOULE ÉLECTRIQUE!»
Sa boss lui dit : « écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête.
Il faut absolument que tu prennes congé quelques jours et que tu te reposes.»
La secrétaire ramasse ses affaires et se prépare à partir.
Alors l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires
et se prépare à partir elle aussi.
La boss dit à la blonde : « qu'est-ce que tu fais toi ?»
La blonde lui répond : « moi je m'en vais car je ne travaille pas à la noirceur.» -
Le changement d'huile au féminin et au masculin
Le changement d'huile pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 36,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 37,00$
Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du réservoir.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach !
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l'étape 11 !! Sti !
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...sti de tab !
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et garrocher(lancer) la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une autre bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....?!?
39. pis envoye donc . .une autre sti ! (pourquoi pas, amène une autre bière! hosti)
40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 35$
Patte de sécurité : 35$
Litiere pour chat: 5$
Caution pour l'auto : 500$
Remorquage : 200$
Amende : 500$,
Taxi: 40$
Pour ravoir son permi: des annees et 2000$
Total : 3365$.
Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !
Bonne journée à toutes et à tous.
Sans rancune les gars ! -
La fillette et sa maman
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur permis de conduire.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
Trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir
Que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y
Trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
BR... grognement de la maman..
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... C'est vraiment pas fort
ahh les enfants
-
Y a pas d'âge pour l'amour !
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir. Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions. Elle lui dit:
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
Le mari s'étira la main et la lui prit, mais il ne voulait que s'endormir... Elle rajouta:
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?
Il répondit...
- Chercher mes dents tabarnak.
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Mariage
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui
donne ses règlements :
Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que
je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes
avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe
tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.
(Quelle femme brillante!!!)
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Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e
anniversaire de mariage.
Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :
«Ici repose ma femme - toujours froide »
Ah oui? Dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
«Ici repose mon mari - Enfin raide»
(Il a couru après)
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Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre
au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
T'es même pas bonne au lit!
et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle
pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
J'étais au lit.
Que fais-tu au lit si tôt?
Je voulais une deuxième opinion.
( Yep... Il l'avait cherchée celle-là aussi )
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Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit .
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six»
malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de
quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
Je suis prête, Père de quatre...
( Tiens toé)
-
histoire d'amour!!!
Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,
Signé ;
La Grippe !!!
Maintenant, ôtes toi ces crisses d'idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...
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Les hommes
Allez les filles ... faites vous .aussi plaisir!
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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