Blog de Yvon

Haaa les retraités

le_leroutier — Wed, 31 Dec 2008 22:08:05 UT

Manuel a 95 ans et habite une maison de vieillards.
Toutes les nuits après le souper, il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? »

Quoi ? », répond Marie.

« Le sexe ! »

Marie s'esclaffe.

Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.

Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.

Bon, si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se
rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Un mois passe.......

Une nuit, Manuel ne se présente pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant le pénis dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective:
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

« Le PARKINSON !!! »

Je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année

Histoire de police‏

le_leroutier — Wed, 31 Dec 2008 00:22:09 UT

C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sevir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - Ha oui ! , que dois-je faire ??

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota, une Volvo, une Mercedes.?.. désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur??

Automobiliste - Une motocyclette ?

Flic - Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...

Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe, un chandail moullant décoletée ,un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourrires aux automobilistes?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais laquelle?, ta mère, ta soeur, ta femme ou ta fille?

Histoire de camping

le_leroutier — Sat, 08 Nov 2008 23:59:28 UT

Un Français et un Québécois vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'Étoiles !

Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Français interprète la question un instant et dit :

1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
3. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.
4. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisagé par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend: Quoi!!! - Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

Crisse d'innocent! ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente!

un peu d'humour

le_leroutier — Sat, 01 Nov 2008 05:16:29 UT

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi me frappes-tu ? Demande-t-il.
- En lavant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier sur lequel était écrit : "Marilou - Vendredi à 16 heures!"
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière, on m'a filé un super tuyau pour la jument Marilou qui devait courir à 15 heures à Vincennes. Alors j'ai misé dessus, et j'ai gagné!

La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière avec une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ta jument vient de téléphoner, et je te prie de croire que tu n'es pas près de la monter à nouveau!

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C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !

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Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat ?
- Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties.

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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu fini par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !

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Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super blonde en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo.
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés.

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Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ?
- 68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue

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Bonne journée a tous

Le test de la banane

le_leroutier — Fri, 31 Oct 2008 19:20:48 UT

Test très sérieux......

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe

et, un écureuil qui sont tout près de l’arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l’arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : Votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité…

Donc, pensez-y attentivement…
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette

sérieuse analyse

Si votre réponse est :

Le lion : vous êtes ennuyant
Le chimpanzé : vous êtes idiot
La girafe : vous êtes stupide
L’écureuil : vous êtes complètement stupide

Pourquoi ? Parce qu’il n’y a jamais de

bananes dans un cocotier…hastie.

Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.Essayez de
nouveau le test, l’an prochain… !!!

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Une petite joke!

C'est une secrétaire qui désire avoir absolument un
congé de maladie
mais sa boss ne veut pas.

Alors un matin, la patronne arrive au bureau et
voit sa secrétaire qui
se tape dans les mains et regarde au plafond;

Elle demande à sa secrétaire ce qu'elle fait là et
la secrétaire lui
répond: « je suis une ampoule électrique »
Une quoi dit sa boss?
« JE SUIS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE, JE SUIS UNE
AMPOULE ÉLECTRIQUE!»
Sa boss lui dit : « écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête.

Il faut absolument que tu prennes congé quelques jours et que tu te reposes.»

La secrétaire ramasse ses affaires et se prépare à partir.

Alors l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires
et se prépare à partir elle aussi.

La boss dit à la blonde : « qu'est-ce que tu fais toi ?»

La blonde lui répond : « moi je m'en vais car je ne travaille pas à la noirceur.»

Le changement d'huile au féminin et au masculin

le_leroutier — Tue, 28 Oct 2008 22:13:54 UT

Le changement d'huile pour la femme :

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.

2. Commander un changement d'huile.

3. Acheter un café et le boire tranquillement.

4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 36,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.

Coût total de l'opération : 37,00$

Pour l'homme :

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.

2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.

3. Ouvrir une bière...

4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.

5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.

6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...

7. Placer le contenant de drainage sous le moteur

8. Chercher la clé 9/16.

9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.

10. Dévisser le bouchon du réservoir.

11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.

12. Nettoyer le dégât en grognant.

13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.

14. Chercher la clé à filtre.

15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.

16. Ouvrir une autre bière.

17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.

18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.

19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.

20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach !

21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.

22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.

23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.

24. Se rappeler l'étape 11 !! Sti !

25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.

26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...sti de tab !

27. Boire une bière.

28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.

29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.

30. Boire une autre bière pour se calmer.

31. Répandre le reste de la litière à chat.

32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayoye don, sti de tab......!

33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.

34. Péter une crise et garrocher(lancer) la clé ajustable au bout de ses bras.

35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.

36. Une autre bière pour décompresser.

37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.

38. Bière....?!?

39. pis envoye donc . .une autre sti ! (pourquoi pas, amène une autre bière! hosti)

40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.

41. Bière

42. Descendre la voiture.

43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.

44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.

45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.

46. Pas grave... Bière encore...

47. Partir le char et faire un tour d'essai.

48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.

49. Remorquage de la voiture à la fourrière.

50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.

51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 35$
Patte de sécurité : 35$
Litiere pour chat: 5$
Caution pour l'auto : 500$
Remorquage : 200$
Amende : 500$,
Taxi: 40$
Pour ravoir son permi: des annees et 2000$

Total : 3365$.

Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !
Bonne journée à toutes et à tous.
Sans rancune les gars !

La fillette et sa maman

le_leroutier — Tue, 28 Oct 2008 22:04:10 UT

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur permis de conduire.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
Trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir
Que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y
Trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
BR... grognement de la maman..
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... C'est vraiment pas fort

ahh les enfants

Y a pas d'âge pour l'amour !

le_leroutier — Mon, 27 Oct 2008 22:19:08 UT

C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir. Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions. Elle lui dit:
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.

Le mari s'étira la main et la lui prit, mais il ne voulait que s'endormir... Elle rajouta:
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.

Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.

Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?

Il répondit...
- Chercher mes dents tabarnak.

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Mariage

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui
donne ses règlements :
Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que
je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes
avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe
tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

(Quelle femme brillante!!!)

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Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e
anniversaire de mariage.
Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :
«Ici repose ma femme - toujours froide »
Ah oui? Dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
«Ici repose mon mari - Enfin raide»

(Il a couru après)

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Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre
au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
T'es même pas bonne au lit!
et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle
pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
J'étais au lit.
Que fais-tu au lit si tôt?
Je voulais une deuxième opinion.

( Yep... Il l'avait cherchée celle-là aussi )

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Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit .
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six»
malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de
quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
Je suis prête, Père de quatre...

( Tiens toé)

histoire d'amour!!!

le_leroutier — Sun, 26 Oct 2008 22:13:59 UT

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...

Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter

Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,

Signé ;

La Grippe !!!
Maintenant, ôtes toi ces crisses d'idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...

Les hommes

le_leroutier — Sun, 26 Oct 2008 13:24:58 UT

Allez les filles ... faites vous .aussi plaisir!
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Une bonne blague !

le_leroutier — Sun, 26 Oct 2008 13:21:59 UT

C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans.

Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presqu'un homme, je
commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d’abord, je commence
à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :

« Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond : « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce
que je pense. »

Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait
traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une
volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle
crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est
déchiré et il est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande
difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état.

La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui
donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais
jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à
son fils de 9 ans : « Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à
matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :

« CÂLISSE, pas du gruau en tout cas. »

La GRC recrute

le_leroutier — Sat, 25 Oct 2008 15:37:42 UT

La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,

il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari

assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ?

Je ne pourrai jamais tuer mon mari.

Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient,

les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour l'job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant

qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.

Puis, on entend des cris, des coups contre les murs,

des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort

Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc!

J'ai dû l'achever avec la chaise! ».

En revenant de la Suisse...

le_leroutier — Sat, 25 Oct 2008 15:30:44 UT

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
-Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
«Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
-J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :"Allez, passez, mon père. Au suivant!"

tres malin le curé

Mains gelées

le_leroutier — Fri, 24 Oct 2008 17:44:59 UT

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond: "ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement".

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit "c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant".

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit "Ah, j'ai les mains gelées"

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit "mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont".

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit "Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné".

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit "Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... "

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette, cette fois-ci il s'exclame " ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé".

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette cours vers sa mère "maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?"

La mère sursaute... "Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi?

La fillette toute souriante lui répond "As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? "

Concierge rusé!

le_leroutier — Fri, 24 Oct 2008 17:40:21 UT

Récemment, dans une école à Victoria en Australie, la direction a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette. Elle leur expliqua que les empreintes
Causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans un bol de toilette et nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... Et il a y des éducateurs !

La naissance, comment l'expliqué de nos jour

le_leroutier — Wed, 22 Oct 2008 20:55:02 UT

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...

Un beau matin, un ti-gars demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela est
bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment
suis-je né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
Voici donc ce qu'il faut que tu saches: ....

- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du
Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement,nous
avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit
virus apparaissait et bousillait tout .. Comprends-tu ??!!!

Petite culotte

le_leroutier — Wed, 22 Oct 2008 00:05:53 UT

Un jour, un gars qui voyageait dans un train était assis en face d'une très jolie fille avec une jupe extrêmement courte.

Ça n'a pas été long qu'il s'est rendu compte qu'elle avait pas de ptite culotte.

Il ne pouvait plus quitter son entre-jambe du regard quand la fille lui dit:

Je vois que vous regarder ma vulve depuis longtemps.

Le gars lui répond :

C'est dure de faire autrement, vous avez pas de ptite culotte.

La fille lui dit:

Regarde bien, je vais te faire un clin d'oeil.

En se contractant les muscles de la vulve d'une certaine manière, elle imite un clin d'oeil à la perfection.

Le gars en revient tout simplement pas.

Peut-tu faire autre chose?

Check bin ça m'a t'envoyer un bec.

La fille contracte ses muscles de la vulve autrement et lui envoie un bec à la perfection.

Wow! J'ai jamais vu ça. T'as du controle sur ta vulve.

C'est hallucinant!!

Alors la fille s'approche de lui languoureusement et vient s'assoir à coté de lui

S'écarte un peu et lui murmure dans l'oreille. Enwoye! Mets deux doigts.

Le gars d'un air incrédule, lui répond:

HEIN!! Dis-moi pas que tu siffles aussi?....'OSTIE'

Ce cher Lionel (PETITES HISTOIRES )

le_leroutier — Mon, 20 Oct 2008 21:41:30 UT

Ce cher Lionel !!!

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».

- Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
pleuvait !' La maîtresse : 'Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.

- 'Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !' La
maîtresse
: 'Voilà, c'est très bien. A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se
lance :

'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
rouillent pas !!!'

La maîtresse très mécontente : 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas
de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec
'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :

- 'La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence
bien)
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève... de
mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

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Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !.

La guerre

le_leroutier — Sun, 19 Oct 2008 16:03:58 UT

Le président Bush était à la Maison Blanche, se demandant quel pays il pourrait bien envahir, lorsque le téléphone sonna.

- Bonjour Président Bush, dit une voix avec un très fort accent. Je suis Marcel Cayouette, de St-Georges-de-Beauce, Canada. Je vous appelle pour vous déclarer officiellement la guerre.

- Eh bien Marcel, ce sont de grosses nouvelles que vous m'annoncez là... Combien de soldats avez-vous?

- Pour l'instant, répondit Marcel après une courte réflexion, il y a moi, mon cousin Jean-Guy, mon voisins Gustave, et toute l'équipe de bowling de la paroisse. Ce qui fait... quatorze.

Avec un petit sourire, George de lui répondre:

- Je dois vous dire, Marcel, que j'a à mon entière disposition une armée d'un million de soldats surentraînés, prêts à débarquer et attaquer n'importe quel endroit du monde, sur un seul mot de ma part.

- Batinsse... Je vais devoir vous rappeller d'abord..

Le lendemain, même heure, le téléphone sonne à la Maison Blanche.

- Monsieur Bush, c'est toujours la guerre. Nous avons commencé à nous équiper en matériel d'assaut.

- Ah oui? Et... vous avez quoi, exactement, comme matériel d'assaut?

- Eh bien monsieur, on a 2 jeeps, 1 bulldozer, 3 quatre-roues, 2 motocross et on vient d'installer un GPS sur le tracteur de Gustave.

- Bien, bien... Bon. Je dois quand même vous dire que j'ai 6,000 tanks, 12,000 hummers et 14,000 véhicules de troupes. Aussi, mon armée se chiffre maintenant à 1,5 million.

- Tabarslac... J'vas vous rappeller...

Le lendemain, même heure, Bush décroche le téléphone. Marcel qui rappelle...

- Monsieur le Président, la guerre tient toujours. On a maintenant une force aérienne. On a modifié un ultra-léger, sur lequel on a installé deux fusils de calibre 12. En plus, quatre gros gars on rejoint nos rangs.

Le Président resta silencieux quelques instants. Puis, lentement, il répondit:

- Marcel... Marcel, Marcel, Marcel... Sais-tu Marcel, que je possède 10,000 bombardiers, 20,000 F-18 et que mon territoire est protégé par 60,000 missiles terre-air, guidés par lasers et satellites? Et puis je dois aussi t'informer que mon armée s'est étendue à 2 millions de soldats depuis la dernière fois où nous nous sommes parlés.

- Calvâsse... Bon... J'vas vous rapeller...

Le lendemain, même scénario, le téléphone sonne...

- Monsieur Bush, j'ai le regret de vous apprendre que la guerre devra être annulée, finalement...

- Bien triste nouvelle en effet... Puis-je me permetttre de vous demander pourquoi?

- Eh bien, on en a parlé hier autour d'un baril de bière, et on en a conclu que malgré tous nos efforts, on ne sera jamais capable de nourrir 2 millions de prisonniers...

Je présume

le_leroutier — Sun, 19 Oct 2008 15:52:20 UT

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses éleves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression 'je présume'.

Une petite fille dit 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé.' '

Très bien' dit la maîtresse.

Un autre dit 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.'

'Très bien' dit la maîtresse.

Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit 'Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'

'Je t'arrête' dit la maîtresse 'parce qu'ici tu peux rien présumer.' 'Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars. 'O.K.' dit la maîtresse.

'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

La perversité qu'entraîne l'âge

le_leroutier — Sat, 18 Oct 2008 19:04:17 UT

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si
à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répodit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

VOYONS SI VOUS ÊTES TRÈS MALIN ?

le_leroutier — Sat, 18 Oct 2008 00:29:24 UT

Voici l'énigme :

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !
Qui suis-je ?

La solution est plus bas...
Descendez doucement...

O.K., je vous donne un indice :

Si on ne veut pas être trempé,
il vaut mieux me prendre par la main...

Tu as la solution en tête ?

Besoin d'un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout,
il faut bien me secouer avant de me ranger.

QUI SUIS-JE ?

C'est vraiment cela, un bon parapluie !

L'importance d'être bilingue

le_leroutier — Thu, 16 Oct 2008 16:36:51 UT

C'est une dame avec son mari qui déjeunent chez Tim Horton. Tout à coup la dame saute sur la table et hurle à pleine voix: ' J'ai gagné un Winnebago!!'

Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tue-tête: 'J'ai gagné un Winnebago!! J'ai gagné une Winnebago!!'

Son mari, tout gêné de la voir comme ça, prend sa tasse en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago.

Il lui dit : 'Calme toi le pompon, Georgette....... tu passes pour une folle........... t'as pas gagné un Winnebago...... c'est écrit en Anglais 'You win a bagel' !

Joke de blonde

le_leroutier — Wed, 15 Oct 2008 01:23:23 UT

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement,
son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai recu un
coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma
petite Georgette.

Ce a quoi la blonde répond:

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en
travaillant que j'y parviendrai le mieux..

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son
employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant
toutes les larmes de son corps. Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil
de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi.

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C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des
jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le
père du deuxième!

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors:

- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
certaine que je le connais...

Après un moment elle se dit:

- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez
le coiffeur

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en
rigolant:

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire
comme ça

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20
blondes.....

Première question :

- Où est l'Amérique sur la carte??

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur
la carte.

Bien, deuxième question:

- Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent: C'est
NICOLE !!!