lilithlucifer
Fille - 53 ans, Belgique
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Blog / Mots-clés / humour
Articles avec le mot-clé 'humour' :
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Question de réflexes...
J'avais trente-et-un ans...
Une fois de plus, j'allais rendre une visite à mes parents pour le week-end.
Ma mère avait envie de visiter une foire, qui se tenait à ce moment...
Je me suis dit que cela pourrait également plaire à mes enfants...
C'était en été, et je portais des sandales à talon...
Nous étions venues en voiture, et j'avais laissé mes espadrilles dans le véhicule...
La gendarmerie tenait un stand à cette foire, où les visiteurs pouvaient s'asseoir au volant d'une Porsche noire et blanche pour tester leurs réflexes...
Nous avons regardé un long moment...
C'étaient surtout des hommes qui faisaient preuve de leurs talents...
La plupart atteignait un résultat de 46 centièmes de seconde...
Et ils pavanaient...
Quelques uns envoyaient leur femme ou petite amie pour qu'elle découvre la qualité de sa conduite...
La plupart de ces femmes atteignaient 48 à 52 centièmes de seconde...
Et c'est fou comme les rires gras des hommes fusaient...
Et moi, je riais de leurs résultats à eux...
J'étais sûre de pouvoir faire mieux...
Mais pour le savoir vraiment, il me fallait l'essayer...
Il s'agissait de freiner dès que le feu, actionné par le polier, passait au rouge...
Le résultat s'affichait immédiatement près du feu rouge...
J'ai tapé une première fois dans le frein, mais mes chaussures, absolument pas faites pour la conduite, se sont accrochées dans le tapis de sol du véhicule...
Résultat : 51 centièmes de seconde...
Et les rires gras ont fusé à ma gauche...
J'ai demandé au policier s'il était permis d'essayer sans ma chaussure, à pied nu...
Il m'a répondu : Bien sûr que oui...
J'ai réappuyé sur le frein...
40 centièmes de secondes...
Personne ne riait plus...
J'ai invité mon petit frère à essayer à son tour...
Il avait vingt ans...
Il a fait 32 centièmes de seconde...
J'ai fermé ma gueule à mon tour... -
Vaut mieux en rire...
Dieu a dit : "Il faut pacifier, il faut désarmer !"
Bush a compris: "Il faut pas s'y fier, il faut des armées." -
Help Desk Informatique...
Un utilisateur appelle le Help Desk informatique avec un problème...
"Il n'y a rien sur mon écran."
"Il doit y avoir quelque chose. Que dit le message...?"
"Rien du tout. L'écran est tout noir."
"Ah. Alors il n'est peut-être pas branché correctement. Veuillez vérifier s'il est connecté à l'ordinateur et au secteur."
"C'est que... Je ne sais pas comment vérifier ça..."
"Bon. Alors allez à l'arrière de votre ordinateur.."
"Ok. J'y suis..."
"Maintenant, prenez le câble qui sort de votre écran. Il y en a deux. Un qui doit être relié à l'ordinateur, l'autre qui doit connecter l'écran au secteur. Suivez-les et vérifiez s'ils sont correctement branchés."
"C'est que... Je n'y vois rien, moi..."
"Et bien... alors allumez la lumière..."
"Non, vous ne comprenez pas... Nous avons une panne de courant à tout l'étage..."
"..." -
Éducation des chauves-souris
Une maman chauve-souris a 5 petits qui ont l'âge de commencer à apprendre à se débrouiller seuls.
"Voilà, les enfants" dit-elle, "vous avez quatre semaines, et il est temps que vous commenciez à aller à la chasse pour apprendre à vous nourrir par vos propres moyens. Alors partez, envolez-vous, amusez-vous bien, soyez très prudents, et revenez vite me raconter vos aventures."
Les cinq jeunes chauves-souris partent en vol, en ligne droite, à la sortie de leur grotte.
La mère s'inquiète un peu, parce que c'est leur première sortie.
Une heure plus tard, le premier bébé chauve-souris revient. Il a un peu de sang aux commissures des lèvres.
"Alors ?" lui dit la mère, "raconte... Cela s'est bien passé ?"
"Oh, oui" répond-il, heureux.
"Raconte-moi ce que tu as fait, mon petit ! Raconte, vite, que je sache comment tu t'es débrouillé.."
"Tu vois le château là-bas ?"
"Oui."
"Et bien, juste derrière le château, il y a un pré, et dans ce pré, il y a des moutons. Et, hmmm... Je me suis bien régalé."
Deux heures après l'envol, le deuxième bébé chauve-souris revient. Il a un peu de sang aux commissures des lèvres.
"Alors ?" lui dit la mère, "raconte... Cela s'est bien passé ?"
"Oh, oui" répond-il, aux anges. "Tu vois le château là-bas ?"
"Oui, je le vois."
"Et bien, juste derrière le château, il y a un pré, et dans ce pré, il y a des moutons. Mais il y avait déjà mon frère en train de se régaler, alors je suis allé un peu plus loin. Et un peu plus loin, il y a un autre pré, et dans ce pré, il y a des vaches. Hmmm... Je me suis bien régalé... !"
Trois heures après l'envol des petits, le troisième bébé chauve-souris revient. Il a un peu de sang aux commissures des lèvres.
"Alors ?" lui dit la mère, "raconte... Cela s'est bien passé ?"
"Oh, oui" répond-il en se frottant le ventre avec ses pattes antérieures. "Tu vois le château là-bas ?"
"Oui, je le vois."
"Et bien, juste derrière le château, il y a un pré, et dans ce pré, il y a des moutons. Mon frère s'y régalait, alors je suis allé voir un peu plus loin. Un peu plus loin, dans un autre pré, mon deuxième frère se régalait, alors je suis allé encore un peu plus loin. Un peu plus loin, il y avait un bosquet. J'en ai fait le tour, et j'ai trouvé un pré avec des chèvres. Et, hmmm... Je me suis bien régalé !
Quatre heures après l'envol des petits, le quatrième bébé chauve-souris revient. Il a un peu de sang aux commissures des lèvres.
"Alors ?" lui dit la mère, "raconte... Cela s'est bien passé ?"
"Oh, oui" répond-il en faisant rouler des yeux émerveillés. "Tu vois le château là-bas ?"
"Oui, je le vois."
"Et bien, juste derrière le château, il y a un pré, et dans ce pré, il y a des moutons. Mon frère s'y régalait, alors je suis allé voir un peu plus loin. Un peu plus loin, dans un autre pré, mon deuxième frère se régalait, alors je suis allé encore un peu plus loin. Un peu plus loin, il y avait un bosquet. J'en ai fait le tour, et après le bosquet, il y avait un pré avec des chèvres, où se régalait mon troisième frère. J'ai continué un peu plus loin, j'ai trouvé un pré avec des chevaux. Et, hmmm... Je me suis bien régalé !
La mère s'inquiète. Son dernier petit n'est toujours pas rentré. Pourvu qu'il ne lui soit rien arrivé de fâcheux...
Cinq heures après l'envol des petits, le cinquième bébé chauve-souris revient, enfin. Il a la gueule complètement en sang.
"Alors ?" lui dit la mère, soulagée, "raconte... vite... Je me suis inquiétée. Cela s'est bien passé ?"
"Tu vois le château là-bas ?"
"Oui, je le vois."
"Et bien, moi, je ne l'avais pas vu.." -
Prière du Blog...
Sainte Blogmania,
priez pour nous,
pauvres blogueurs.
Donnez-nous, chaque jour,
notre blog quotidien.
Que notre relation soit faite,
sur la Terre
comme sur l'Ordinateur.
Pardonnez à ceux
qui ne connaissent pas la Nettiquette.
Priez pour eux,
grands pécheurs,
mais que votre volonté soit faite :
Ne laissez plus jamais personne nous offenser. -
Non mais…
Non mais, z’avez vu un p’tit peu c’qu’ils nous font faire sur Netlog… ?
Lancer le chat… Non, mais…
Il faudrait avertir la Société Protectrice des Animaux, vous ne trouvez pas… ?
Ou alerter Philippe Geluck, je ne sais pas, moi... -
Tamagotchi Netlog…
Z’avez pas un peu l’impression qu’on est tous là comme des mômes avec notre tamagotchi ?
HA HA HA !
On doit le nourrir à l’heure, on doit être gentil avec lui, on doit le réveiller, le coucher, être à l’écoute…
Mais attention, le bain est déconseillé. Ça peut lui coûter la vie, et c’est nous qu’on serait tristes, si on n’avait plus notre jouet préféré
… -
Il fait noir ici...
C'est une femme, qui a un mari et un petit garçon de neuf ans. Elle a également un amant.
Quand l'amant lui rend visite, elle enferme son garçonnet dans les toilettes.
Un jour, où elle est occupée à faire des gallipettes, elle entend une voiture dans l'allée.
"Ciel, mon mari !"
Elle pousse son amant dans les toilettes...
"Il fait noir ici" dit le gamin.
"Qu'est-ce que tu veux que ça me fasse ?" soupire l'amant, qui se sent à l'étroit, tout nu, en compagnie de ce garnement.
"J'ai un gant de base-ball et une balle aussi."
"Qu'est-ce que tu veux que ça me fasse?" répète l'amant.
"Tu ne veux pas me les acheter?"
"Sûrement pas. Je ne te connais même pas."
"Moi, je suis sûr que tu veux me les acheter, nanana..."
Pauvre amant, il comprend vite.
"C'est du chantage ?"
"Tu prends ça comme tu le voudras."
"Bon. Combien ?"
"25 dollars."
"Tu n'exagérerais pas un tout petit peu...?"
"Je suis sûr que tu veux me les acheter, nanana..."
Pauvre amant, nu comme un ver, dans le noir, dans un espace étroit, il cherche son pantalon, puis son portefeuille...
Quelques semaines plus tard, exactement la même scène se reproduit.
L'enfant est dans les toilettes, lorsque la mère entend un bruit et croit que c'est la voiture de son mari...
Elle pousse l'amant dans les toilettes avec l'enfant...
"Il fait noir ici..."
L'amant, qui n'est pas bête, comprend immédiatement.
"Qu'est-ce que tu me veux encore ?"
"J'ai une batte de base-ball."
"Combien ?"
"50 dollars."
"Tu me ruines, gamin, tu me ruines..."
Encore quelques semaines plus tard, le père rentre précipitamment de son travail, deux heures plus tôt qu'à son habitude... mais l'amant n'est pas là, et le garçonnet joue seul dans le jardin.
"Hé, fiston !" l'apostrophe le père. "Pour une fois que j'ai un peu de temps pour toi, on va se la faire, cette partie de base-ball, que je te promets déjà depuis l'hiver..."
"Je ne peux pas, papa."
"Pourquoi tu ne pourrais pas jouer au base-ball avec ton père ?"
"Parce que j'ai vendu toutes mes affaires.."
Le père suppose que l'enfant a bradé son matériel de sport, pour quelques sucettes ou pour un peu de chocolat.
"Et pour combien tu les as vendues, tes affaires...?"
"75 dollars en tout" répond le gamin tout fier.
Là, le père sait que l'enfant a exagéré.
"C'est du vol ça, j'imagine que tu le sais."
"Mais oui, je sais, mais j'ai juste un peu exagéré."
"Bon, alors tu vas aller te confesser."
Brave garçon obéissant s'en va à l'église, entre dans le confessional, prend la position agenouillée qui y est de mise.
Sans attendre qu'on l'invite à parler, il déclare: "Il fait noir ici..."
"Ah, non !" tempête une voix derrière la grille. "Tu ne vas pas te la ramener avec ça ici aussi...!"
