lutine_malicious
Trust Fille - 43 ans, Belgique
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Blog 138
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La chambre 302
Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un
à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- 'Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupontnt,
Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que
vous devez être quelqu'un de très proche,
certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
Transmis par un médecin du CHU*,
Qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur ! -
UN MOT
Hier j'ai reçu par message un petit jeu, je le trouvais plutôt sympa donc je l'ai envoyé à tout mes contacts, certains m'ont répondu, d'autres le feront peut-être plus tard, et sans doute que quelques uns ne prendront pas la peine de le faire, mais pas grave, si d'autres réponses me parviennent je les ajouterai ici par la suite,
voici donc le jeu reçu
EN UN SEUL MOT ........
La partie est commencée - et tu en fais partie!
Décris MOI en un mot... un seul mot. Envoie-le moi, à moi seulement.
Ensuite, envoie ce message à tous tes ami-es et vois les choses étranges
et intéressantes qu'ils / elles disent de toi.
C'est très plaisant. Voici comment jouer :
1. fais "transférer" ce message (vide) à tout tes amis (moi inclus)
et vois ce que les gens disent de toi quand ils sont limités à un seul mot
2. reviens au message, fais "répondre" et envoie à moi uniquement mon mot
et maintenant voici ce que je vous inspire
- Gentille
- Ange
- Envie
- Douceur ( x2 )
- Emouvante
- Magnifique
- Bienveillante
- Interessante
- Fidélité
- Sincérité
Je tenais à vous remercier pour vos réponses, elles m'ont toutes fait très plaisir
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Recette des gaufres de Bruxelles
Voilà pour les amateurs la recette des gaufres de Bruxelles, pas habituel de trouver des recettes sur mon blog mais c'est juste pour toi qui voulait voir cet article sur mon blog, j'ai "chiché" et donc la voici!!
Ingrédients
125 gr de farine
250 ml de lait
10 gr de sucre
100 gr de beurre fondu
4 oeufs
10 gr de sel
1/4 de bâton vanille
50 gr de sucre impalpable
Faites bouillir 1/4 de litre de lait avec 1/4 de bâton de vanille et laissez tiédir
Dans un saladier, mettez 125gr de farine, mélangez-y 4 jaunes d'oeufs, une pincée de sel et une cuillèrée à café de sucre
Délayez-y le lait et ensuite 100 gr de beure fondu
Travaillez le tout pour obtenir une pâte bien lisse dans laquelle vous mélangerez délicatement les 4 blancs d'oeufs battus en neige très ferme
Faites chauffer le fer à gaufre sur une position moyenne et beurrez-le légèrement
Versez-y de la pâte et faites cuire et dorer des 2 côtés
Saupoudrez de sucre impalpable et servez chaud!.
NB: La légèreté de la gaufre de Bruxelles tient surtout aux blancs d'oeufs fouettés. Ainsi, le mélange des blancs doit se faire avec le plus de précaution possible afin de ne pas briser la mousse!
Outre le sucre (perlé ou impalpable), vous pouvez la recouvrir de crème fraîche ou, en saison, de fraises.
BON APPETIT -
Jordan baisse ta têteeee !!! :-)
Soit on l'aime soit on l'aime pas, moi perso j'adore
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Vous connaissez cette fable? la cigale et la fourmi.......
Il était une fois une fourmi et une cigale qui étaient de grandes copines.
Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver.
Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant un petit jus frais après une journée de labeur.
Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...
Puis, lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond.
La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un appelle la fourmi depuis l'extérieur.
En ouvrant la porte, elle se trouve héberluée devant son amie la cigale au volant d'une Ferrari et portant un somptueux manteau de fourrure !
La Cigale lui dit :
- Bonjour mon amie ! Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ?
La petite fourmi lui répondit :
- Mais bien sûr ! Sans problème.
Mais dis-moi, que t'est-il arrivé ? Où as-tu trouvé l'argent pour aller à Paris, t'acheter cette Ferrari et ce magnifique manteau ?
Et la cigale :
- Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur a adoré ma voix. J'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris. À propos, as-tu besoin de quelque chose de là-bas ?
- Oui, répondit la petite fourmi, si tu rencontres La Fontaine, envoie-le chier pour moi !
Morale
Profitez de la vie, trouvez le bon équilibre entre le travail et les loisirs, car trop travailler n'apporte des avantages que dans les fables de La Fontaine.
Travaillez et profitez de la vie, car elle est unique. Si vous ne trouvez pas votre moitié d'orange, ne vous découragez pas, cherchez un demi citron, ajoutez-lui du sucre, des glaçons et soyez heureux !
Et souvenez-vous de ceci : ne vivre que pour travailler fait du bien... au patrimoine du patron !
Bonne journée ! -
J'AIME PO LES GARCONS C'EST NUL! :-)))))
J'AIME PO LES FILLES NON PLUS
)))
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En Enfer (une histoire renversante)
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
- "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité".
Et Satan lui montre trois portes . Le type passe la première porte . Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage . Le gars se dit en voyant ça:
- "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte."
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte".
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises , tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits . Notre homme se dit:
- "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise , même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger".
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce."
Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l' intérieur qui hurle :
- "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
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Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 a
Version Hommes Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ? > 8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
> 18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
> 28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
> 38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
> 48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan...
Version Femmes
Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ? -
Une petite pour terminer le week-end en souriant :-)
Quand un petit problème de surdité s'installe voilà ce que ça peut donner
La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux..... elle est dans un état COMATEUX
Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande......Qu'a dit le docteur?
- Tu es dans un état COMME MA QUEUE
Alors la vieille se lamente
-Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever alors!
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A VOIR !! mariage super fun!!
Les mariés ont décidé de bousculer les traditions. La marche vers lautel, classique, ce nétait pas pour eux. Les Heinz ont voulu une fête, des rires, et ont jeté sur la piste leurs garçons et demoiselles dhonneur en première ligne!!
J'ADORE!!
