lutine_malicious
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Blog 138
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Le petit truc sexuel
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (60 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
–« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et
Marie me fait un petit truc sexuel
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croute et là, des fois oui des fois non,
Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi
Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h.
Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non,
Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules Et on dîne de bonne heure et après
Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« –Est–ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »
–« Elle me casse les couilles »
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AU SUJET DES "FAKES"
[center]pour ceux et celles qui l'ignorent, "fake" = faux
et je commence tout doucement à en avoir marre de voir tout ces "fakes" venir visiter mon profil,
toutes ces sois-disants nanas qui n'existent pas qui viennent toutes d'Espagne, qui sont toutes Bi. enfin toujours le même profil avec une photo de nana différente à chaque fois et un pseudo allant de Sabrina en passant par Inés et en ce moment le profil à la mode c'es Anja suivi d'un nombre, et le pire c'est qu'une majorité des hommes pensent que ces nanas existent et laissent des commentaires, pfffff n'importe quoi,
et pourquoi je parle de ces faux profils, parce que sur chacun on y trouve des adresses de sites qui mènent tout droit vers des sites de "Q"!
alors moi faut m'expliquer comment ça se fait que les modérateurs du site laissent passer tout ces profils à l'inscription sans les bloquer direct et que de plus quand on signale l'abus ça prend une éternité avant que le profil soit supprimé, alors que si on a le malheur de vouloir publier une photo, comme moi par exemple j'ai déjà essayé plusieurs fois de publier une photo de moi quand j'étais bébé, j'y suis nue et couchée sur le ventre, donc on ne voit absolument rien du tout! et bien impossible de la publier, dès que je le fait, hop aussi vite elle est bloquée pour non respect du code de conduite!
par contre les adresses qui mènent vers des sites pornos ça à mon avis ça n'entre pas dans le code de conduite, on peut visiter les sites et voir bien plus qu'une simple photo de bébé nu sur le ventre
me demande finalement qui ne respecte pas le code de conduite!!
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Petit Jeu
Le but du jeu, je pense que vous le connaissez est de trouver le mot commençant par la lettre "A"
1 com par réponse svp
1) prénom de fille
2) prénom de garçon
3) ville
4) pays
5) fruit
6) fleur ou légume
7) métier
8) objet
9) couleur
10) animal -
Michael J. l'enfant accusateur a menti!
Quand on a annoncé le décès de Michael, j'ai lu plusieurs réactions ici sur Netlog, certains sont restés indifférents, d'autres très touchés et d'autres n'ont pas manqués de profiter de nouveau de revenir avec cette histoire de pédophilie et de dire que c'était un pédophile de moins, qu'il n'avait que ce qu'il méritait etc....
mais qui êtes-vous pour porter un jugement sur cette affaire? aviez vous plus de preuves que tous ces juges? je ne le crois pas, on répète pourtant assez souvent "ne juge pas sans connaître" ce qui est pour beaucoup apparement plus difficile à appliquer qu'à dire,
tout ce qui vous a fait parler c'est la rumeur et tout ce qui vous fera taire une bonne fois pour toute c'est l'article dont je met le lien ci-dessous,
>>>>> http://www.tuxboard.com/?jordan-chandler-a-men...
Repose enfin en paix Michael
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Répartie
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT Q ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, CO--ARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON !
Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche .
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PERLES DES ASSURANCES
On les attendait, elles sont là !!!
Voici les dernières perles de nos assureurs (source AXA)
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération 'portes ouvertes' de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. ------------------------------ ------------------------------ ----------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. -
et Dieu créa les WALLONS
Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Etc ....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
' Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!
' Hé là' objecta St-Pierre: ' Vous êtes injuste Dieu, vous donnez
trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
' Non' répond Dieu, ' Je t'explique: Les Wallons veulent toujours plus que les
autres donc Je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en
exploiter que deux à la fois ! '
Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste ,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent ...
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LA GRIPPE RETOUR EN FORCE!!
IMPORTANT, faites suivre !!!!
Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes!!!.....
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statistiques sur le corps humain
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce!!.
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Un jour 3 hommes.....
Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement,
ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière"
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes,
et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons,
et il put traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont.
