lutine_malicious
Trust Fille - 43 ans, Belgique
- Amis |
- Livre d'or
- | Photos
- | Blog
- | Groupes
- | Vidéos
- | Musique
- | Messages brefs
- | Sondages
- | Liens
- | Applications
Blog 138
-
Tapez 1 tapez 2 tapez 3 .........
LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore: -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3 -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4 -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5 -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6 -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7 -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8 -Si vous avez besoin de sous, tapez 9. Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler ! -
Comment obtenir un bon point
Dans une classe de primaire, l'instituteur demande :
- Dis-moi, Benoît, qu'as-tu fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras un bon point.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Puis se tournant vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras aussi un bon point.
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute,Mouloud, si tu écris correctement au tableau : "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras également un bon point...
-
vie de mômes
Ces petits mots que seuls les enfants peuvent imaginer
Arnaud - 9 ans
Sa tante s’exclame. “Ce chiot aboie comme un roquet!!”
Et Arnaud la corrige: “mais non, tantine, perroquet, on dit per-roquet!”
Arnaud - 7ans
Il est couché sur le siège arrière de la voiture. Le jour même il s’était froissé un muscle du cou. Le voilà qui crie:
“Quelqu’un pourrait me remonter le moral? Je n’arrive pas à me redresser!!”
Nausica - 4ans
A sa tante qui ôte ses lunettes pour aller au lit, elle demande:
“Comment tu fais pour voir tes rèves sans tes lunettes ??”
Julien - 5ans
Sa maman le prepare pour le repas dominical. Elle le fait tout beau et pour finir lui dit :
“on met un peu d’eau de toilette ?”
Il la regarde stupéfait et pointe son doigt vers elle en lui disant
“Isabelle (prénom de la maman) tu n’es pas un peu folle. Maintenant que je suis tout propre tu veux me mettre de l’eau des toilettes ?”.
Il avait compris l’eau des WC…
Paul-Henri - 6ans
A la piscine, Paul-Henri porte fièrement la montre (cassée) de son grand-frère. La maitresse lui demande bien sur de l’enlever avant d’aller dans l’eau. “Pas besoin” - répond-il - “elle est water-plouf !”
Kiliane - 3ans
Kiliane, surnommée “Kikine”, est très bavarde.
Lorsque sa mère, lasse de ses bavardages lui dit “tu m’enquiquines”, elle répond “Non, je mens pas!”.
Eric - 5ans
Un après-midi ma mère m’emmène faire des courses dans un magasin.
Une fois entré, je me retrouve face un mot que je ne comprenais pas mais dans lequel je parvins a distinguer une lettre que je venais d’apprendre et avec une délicatesse auditive proche de l’homme de cro-magnon, j’hurle à ma mere : “Maman regarde y’a un Q la haut !”
Évidemment tous les clients lèvent la tète …. pour lire le mot “Boutique” … ma mère se souviens encore de ce grand moment de solitude
Hugo - 3ans
En voyant de grosses taches vertes sur son bermuda, j’ai demandé à Hugo ce qui s’était passé : “c’est un brin d’herbe qui m’a sauté dessus !!!”
Ethan - 3ans
ce soir, Ethan avait la braguette de son pantalon ouverte…
-Viens Ethan, Ta braguette est ouverte ton petit oiseau va s’envoler…(remarque intelligente…)
- c’est quoi mon petit zoiseau ??
- c’est ton zi.....
- Comme Toi! (yeux grands écartés)
- (mère lente a comprendre) Mais nooooooooooon, je t’ai déjà dit, moi j’ai pas de zi....
- Bah oui s’est envolééééééééé, haaaaaaaaan !!
Maxime - 9ans
Il a vu le film Men in black et l’adore. Il joue à prétendre qu’il est un des Hommes en Noir.
J’entre dans son jeu en voiture et lui demande: “Alors, il paraît que tu es aussi un homme en noir?”
Il répond en levant les yeux au ciel: “Mais non! Je blague! Je suis trop petit. je n’ai même pas une carte Visa” -
papa, maman je vous présente le numéro 43
Les premières présentations d'un nouveau fiancé aux parents sont toujours particulièrement stressantes. Au moment où on décide d'introduire l'homme que l'on aime dans le noyau familial, on veut en effet que tout se passe merveille, que tout le monde s'adore, se respecte, se plaise mutuellement au premier coup d'oeil. Bref, on voudrait vivre dans un monde de Bisounours. Or, c'est parfois sans compter sur le caractère des uns, la répartie des autres, et la maladresse de certains...
Pour que la première impression soit la bonne, et le début d'une relation prospère - avouons-le, c'est toujours plus simple quand le feeling passe avec les beaux-parents - , on est prête à tout. D'un coté comme de l'autre, on briefe les parties: le fauteuil noir près de la fenêtre est celui réservé à mon père, ne parlez pas de serpent à sonnettes devant Julien, il a perdu son cousin par une morsure de cet animal, Maman tu lui feras tes brochettes de scampis, il adorera, etc...
Mais on se met parfois tellement la pression qu'on commet soi-même parfois des impairs, ou qu'on est pas en mesure de rattraper les dérapages des uns et des autres. A croire parfois que notre chéri dit juste ce qu'il ne faut pas dire en entrant dans la pièce, histoire que cela soit chose faite et que la pression retombe, allez comprendre. Résultat: des moments de solitude très, très, longs. Etat des lieux des petits couacs qui peuvent jeter un froid la toute première fois, mais dont on rira, on l'espère, dans quelques mois...
Les parents:
- "On sait au moins déjà que vous n'êtes pas ponctuel, jeune homme"
- "Eh bien je préférais le précédent" (ah ça lui fera plaisir, mais à Julien, bof...)
- "Les goûts de ma fille, à tous niveaux, m'ont toujours laissé pantois"
- "Vous serez gentil de m'appeler Monsieur, vous" (il est pas francophone Papa, vous, tu, il voit pas la différence)
- "Ah Julien 'Rivière'? vous êtes le fils de l'escroc notoire?" (oui, mais il a été blanchi Papa...)
- "Eh bien on en a vu défiler, des têtes hein, avec ma fille, mais vous au moins vous avez l'air sympathique!"
- "Alors comme ça, vous êtes sans emploi? Pourquoi? Vous ne cherchez pas?" (ah, ça c'est judicieux tiens, on avait pas pensé que ça pouvait être pour ça...)
- "Et donc, vous venez d'où, Mohammed?" (de Belgique Maman, et il s'appelle Mehdi)
- "Vous serez gentil de baisser la planche des WC à l'avenir, quand - et si - vous revenez ici..."
- "Ravie de vous rencontrer, depuis le temps que notre petite choupette était toute seule, on n'y croyait plus hein!" (arrête de rire, toi, imbécile)
- "Vous sortez d'un divorce, comment est-ce possible? Vous avez du mal à rester avec la même femme, mon garçon?"
- "Et vous, vous pensez quoi de la Birmanie Bertrand? Moi ces pays d'Amérique latine, je les trouve en retard pour les droits de l'homme hein!" (La Birmanie, à côté du Brésil sans doute Maman? Ca c'est fait... Et ce n'est pas passé dans l'oreille d'un sourd, j'en suis sûre; Bertrand a un rictus qui ne le quitte plus...)
- "Ces gens qui arrivent chez leurs hôtes les mains vides, je regrette, mais c'est un manque d'éducation. Je ne dis pas ça pour vous évidemment, Maxime"
- "Venez voir jeune homme, j'ai la cassette de nos dernières vacances en famille au ski! Il y a l'ancien compagnon de ma fille dessus, ça ne vous dérange pas hein?"
- "C'était un plaisir de vous avoir à dîner Stéphane! En espérant que ma fille vous laisse le temps de revenir, évidemment!"
- "Ahhh on est vraiment heureux pour vous! A quand les petits enfants?" (Loïïïïc!!! Pars pas, c'était pour rire...)
Chouchou:
- Vous buvez quoi Julien? - "Un verre de vin, vous avez?" (il est 15h, Chouchou...)
- "Ah ben quand je vous vois Madame, je comprends d'où Sandrine tient son beau décolleté!"
- "Il est délicieux votre pâté, Madame" (c'est du foie gras, mon coeur)
- "Philippe, tu sais que ta fille est un vrai clown?" ("tu", qui a parlé de tutoyer quelqu'un ici? Même moi c'est à peine si j'ose tutoyer le paternel!)
- "Vous avez autre chose que de la musique classique?"
- "C'est fou vous paraissez deux trois ans plus jeune que votre âge! Et je ne fais ce genre de compliment que quand je le pense! Vous avez soixante pourtant, n'est-ce pas?" (cinquante, en fait)
- "Excusez-moi un instant, ma femme au téléphone..."
- "Votre fille est un vrai rayon de soleil dans ma vie. Vous nous l'auriez faite un brin moins costaude, elle était parfaite!"
- "Excusez-moi, je suis un peu distrait mais votre petite Marie ne m'a pas laissé fermer l'oeil cette nuit! Une coquine hein!" (c'était censé être de l'humour Chouchou
- "Enchanté! Et ravi de voir enfin le mini hameau dans lequel votre fille a du passer dix-huit ans! Il faut le vouloir quand même, vivre ici" (c'est une ville, en réalité, et Papa en est le bourgmestre, je te rappelle)
- "De vos cinq filles, j'ai de loin pris la plus jolie, c'est incontestable!"
- "Si je trouve le simplet qui a incité votre Sarah à voter pour ce parti stupide aux dernières élections..." (tu l'as devant toi, je crois)
- "Non nous ne sommes pas encore allés chez mes parents. J'attends d'être sûr que ce soit la bonne, vous comprenez? J'aime bien faire les choses"
- "Comme je dis toujours: le travail c'est la santé, ne rien faire, c'est la préserver!" (de très bonne augure, pour des beaux-parents... Bravo!)
- "Pour notre future maison, je ne veux que du moderne! Au diable les vieilleries!" (dis-leur qu'à leur mort on jettera toutes leurs commodes en ajacou, ça ira plus vite)
- "Ahah ma chérie, c'est toi le tétard à lunettes qui fait la tronche sur cette vieille photo?" (ah non, ça c'est la maman de mon papa, mon amour)
- "Sans vous vexer, votre vin est bouchonné. Si si je vous assure, je m'y connais assez pour reconnaître un mauvais vin"
- "Bon, ben c'est pas tout ça, mais on va y aller nous, hein. Histoire de profiter quand même un peu de la journée..."
- "C'est un plaisir de vous rencontrer, Madame, Monsieur. Vous permettez que j'enfile un caleçon?"
-
Examen de français à l'école primaire
Réponses amusantes et naïves d'élèves à un examen de français
1. la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
> > Réponse : En prison.
2. Quel est le futur de « je baille » ?
> > Réponse : Je dors.
3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
> > Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot
4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
> > Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
> > Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
> > Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
8. Quand dit-on « chevaux » ?
> > Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.
9. Qui a été le premier colon en Amérique?
> > Réponse : Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
a) À la fin, les soldats en ont assez...
> > Réponse : d'être tués.
b ) Je me réveille et à ma grande surprise ...
> > Réponse : je suis encore vivant.
c) La nuit tombée , le renard ...
> > Réponse : s'approcha à pas de loup.
11. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
> > Réponse : Le passé, madame.
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> > Note obtenue : 19 / 20 ( à cause de la réponse N° 11 )
-
J'aime ma famille
Quasi tout le monde connaît le site VDM en voici un autre mais basé principalement sur la famille,
je vous en livre quelques passages.....
--Je suis père divorcé, j'ai mes deux garçons (13 et 15 ans) un week-end sur deux. La semaine dernière, je devais bosser le samedi soir, donc j'ai tout préparé pour qu'ils passent une bonne soirée, j'ai passé l'après midi à chercher des recettes puis à leur cuisiner un poulet basquaise et un gâteau au chocolat. A mon retour, j'ai trouvé le poulet et le gâteau dans la poubelle, même pas touchés, et des emballages de menus Best of Big Mac. J'aime ma famille !
--Mon mariage, l'année dernière. A la fin du repas au restau, les invités nous offrent leurs chèques avec une grande carte signée de tous. Tout le monde a fait un gros chèque, même mon pote divorcé au chômage qui paye deux pensions alimentaires par mois, même ma belle-mère radine, même mon ami JP de la fac que je n'avais pas revu depuis presque 10 ans... tout le monde sauf ma soeur. Non, elle, elle a fait un chèque de 25 Euros en précisant que c'est de sa part à elle (fonctionnaire), de son mari (chef d'entreprise) et de leur enfant dont tous les frais sont payés par sa belle-famille. Inutile de préciser que ça ne couvre même pas le montant du menu enfant. J'aime ma famille !
--J'ai 3 enfants, mon père regarde attendri et émerveillé mon dernier qui, du haut de ses 8 mois, est un bébé sage, mignon et souriant. Ma mère, au préalable énervée par mes deux grands, s'exclame alors sèchement : "Oh ben t'inquiete pas, il va bien finir par devenir comme les deux autres". J'aime ma famille !
--Quand j'étais ado, une fois, j'ai fumé de l'herbe et mon père m'a surpris. Depuis il est persuadé que je suis un délinquant dangereux. Aujourd'hui, j'ai 34 ans, je suis directeur conseil dans une agence de communication politique, j'ai même été conseiller municipal de sa ville de banlieue, mais il est toujours sur que je vais finir en taule. A Noel, quand ça a sonné à la porte et qu'il a vu l'uniforme du facteur, il a cru que c'était la police et a crié "Karim tu vois c'est pour toi la police vient te chercher !" en présence de ma femme et de mon fils. J'aime ma famille !
--Il y a 10 ans j'ai quitté mon ex-conjoint. Cet homme cultivé, charmeur aux yeux de ma famille, fils d'une famille plutôt aisée était en réalité une véritable ordure dans l'intimité. Il m'a battu, souvent, violée, parfois, insultée, mis plus bas que terre. Je n'étais plus rien. Je suis parti vivre à 500 km de lui, des amis m'ont hébergé et m'ont aidé à trouver un nouveau boulot. Je suis repartie de zéro, je n'ai presque rien pu récupérer de nos biens communs. Quand j'ai appris à ma mère qu'il me battait, elle m'a répondu : "mais c'est que tu le méritais !". Selon ma mère, c'était normal, j'ai toujours eu un caractère fort qu'il fallait réprimer par les coups. Alors qu'un autre s'en charge, c'était pour elle dans la continuité des choses. Aujourd'hui encore il m'est interdit d'en parler même à mes soeurs. Selon elles, j'exagère les faits et de toute façon je dois oublier, c'est le passé. Hors moi 10 ans après, je me bats encore avec des crises d'angoisse la nuit. Il va s'en dire que j'ai quasiment coupé les ponts avec ma mère et suis très distante avec le reste de ma famille. Ah j'oubliais, mon ex est resté en contact avec ma mère et cette dernière l'invite régulièrement chez elle avec sa nouvelle femme. Il était même à l'enterrement de mon père, sans que je ne puisse y redire quoique ce soit. J'aime ma famille !
--Quand j'ai dit à ma mère que j'allais appeler ma fille Irène, elle a hurlé "Ah non c'est trop moche ! Tu ne peux pas appeler ta fille avec ce prénom hideux ! Ca fait vulgaire et snob à la fois... Je m'y oppose, c'est trop laid ! " Mon mari a quitté la pièce en me fusillant du regard avant que j'ai le temps d'expliquer à ma mère que Irène, c'était le prénom de sa mère à lui, morte en lui donnant naissance. J'aime ma famille !
--Depuis 7 ans, j'essaie de me faire connaître comme actrice, j'ai enchaîné les petits rôles, fait des pubs, des doublages voix, posé pour des catalogues de vente par correspondance... J'ai enfin décroché un rôle dans une série, qui passe sur TF1. J'ai invité ma famille et mes amis chez moi pour la diffusion du premier épisode. Ma mère est partie avant le début du générique. Elle m'a dit, devant tout le monde : "Oh chérie, si tu avais du talent, tu aurais eu un vrai rôle avant tes 26 ans, sois lucide" et elle est partie. J'aime ma famille ! -
La bougie du curé
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
-
Petites énigmes du jour
Je vous donne 2 petites énigmes pas trop compliquée je pense, je n'indique pas la solution maintenant pour vous donner le temps de chercher et donner votre solution
- DANS QUEL CAS L'ACCOUCHEMENT SE PASSE AVANT L'ACCOUPLEMENT ? ]
- JE SUIS LE CAPITAINE DE 25 SOLDATS ET SANS MOI PARIS SERA PRIS ?
SOLUTIONS
- Réponse N°1 >>>> dans le dictionnaire le mot accouchement est placé avant le mot accouplement
- Réponse N°2 >>>> il s'agit de la lettre "A"
Bravo à ceux et celles qui ont trouvé les solutions -
accro au boulot
Faites attention au stress parce que
«Mieux vaux arriver en retard dans ce monde... qu'en avance dans l'autre.»
Les Accros du Boulot ...
01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !
10 - Mais enfin, soyez tranquille :
Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....
Il TRAVAILLE !
Apparemment, ce n'est pas votre cas......
-
2 p'tits poupousses qui discutent
J'ai trouvé une vidéo toute mimi mais il y a juste un "hic" je ne comprend pas ce qui se dit, alors je cherche un(e) interprète pour me traduire ce p'tit dialogue
