lutine_malicious
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1er Mai - fête du muguet (origine)
Suite à la commémoration du 1er mai 1886, cette date est devenue un jour férié.
En ce jour de 1886, les syndicats américains ayant pour objectif d'obtenir une journée de huit heures, ont appelé plus de 400000 travailleurs à manifester.
Depuis, le 1er Mai est traditionnellement la journée dédiée aux revendications sociales.
Outre cette commémoration, le mois de mai est également le mois du BONHEUR, le mois des mariages, des communions, de la fête des mères et du MUGUET...
Origine linguistique du muguet
Le Muguet : "Convallaria Maialis" ou lis des vallées, tient son origine latine de "Convallis" (Vallée), de "Leiron" (Lis) et de "Maialis" (de Mai). Le nom français dérive de muge ou musc du latin "Muscus", à cause probablement de son parfum.
Fête du MUGUET, fête du BONHEUR
Le Muguet est originaire du Japon, c'est la fleur du renouveau, le symbole de la victoire du printemps sur l'hiver. Ce n'est qu'au début du XX ème siècle, qu'il devint véritablement la fleur du 1er Mai, alors qu'il est connu en France depuis le Moyen-Age.
D'après le langage des fleurs, le Muguet signifie " Retour de bonheur ".
Le Muguet est la fleur du Printemps par excellence.
Provenant de la famille des Liliacées, sa graine tombe en automne sur le sol enfouie sous les feuilles mortes. Les racines poussent à l'issu du premier Hiver et se développent l'été suivant. C'est seulement pendant le second Hiver que le Muguet prépare sa venue et fleuri en Mai.
Plante herbacée de 10 à 30 cm de haut, le Muguet se compose uniquement de deux feuilles vertes et longues.
Les petites clochettes sont des fleurs blanches portées par une hampe unique d'Avril à Juin. Des baies rouges, arrondies, contenant 2 à 6 graines, remplacent les fleurs de Juillet à Octobre.
SYMBOLE de l'AFFECTION mais aussi de l'AMITIE, le Muguet est traditionnellement un tendre porte-bonheur. Le Muguet est associé au 1er Mai car les syndicalistes en firent le symbole porte-bonheur de leur lutte.
Depuis de longues années, on s'offre le Muguet le 1er Mai en se souhaitant d'être heureux.
Cette merveilleuse coutume permet de concrétiser ses vœux de bonheur par le don de ces petites clochettes blanches.
Une légende dit que celui qui trouve un brin de muguet à 13 clochettes sera favorisé par le destin ... -
C'est l'histoire d'un couple de motards
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire dans son Ducati Store et il
décide de l'acheter .
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? Elle le
regarde et répond :
- Non ! Pourquoi ?
Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille
et en ressort complétement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
bottes.
Il redemande sa femme :
- Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent
MAINTENANT ?
Elle le regarde et lui répond :
- Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
- Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!!
Et sa femme de lui répondre :
- Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque !!!! . -
Conte de fées
Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu : (pour les filles....)
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit ' Non ! '.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans faire de lessive, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la m**** avec ce pu..ain de prince charmant !!!
Faites passer..... -
Voilà ce qui arrive quand on se trompe d'adresse mail !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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Merci seigneur!! :-)))
Dieu est devant Adam et Eve :
" - Mes amis, j'ai encore deux cadeaux à vous faire, choisissez.
- C'est quoi ? demande Adam
- Le premier c'est la possibilité de faire pipi debout
- Moi, moi, moi je veux ça, je veux ça répond Adam
- Bien, ce cadeau est donc pour toi Adam"
Adam, tout heureux se met à faire pipi sur tous les arbres en chantonnant
Alors Eve se tourne vers Dieu et lui dit :
- Quel est l'autre cadeau?
- Un cerveau, Eve, un cerveau !"
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Les 20 récriminations les plus idiotes des voyageurs
Certains ont beau partir en vacances, ce moment de break ne suffit pas pour les détendre. De nombreux voyageurs anglais, notamment, rentrent furieux et envoient la liste de leurs récriminations à leur tour opérateur. Le Telegraph a réuni les vingt plus idiotes, originales, ridicules. Les voici.
1. Un touriste alors en Afrique s'est plaint d'avoir vu un éléphant en pleine érection lors de sa lune de miel. A cause de cette vision, l'homme a affirmé qu'il ne se "sentait pas à la hauteur" et que ça lui avait ruiné son voyage.
2. Une dame a menacé d'appeler la police, affirmant que le personnel de l'hôtel dans lequel elle se trouvait l'avait enfermée dans sa chambre. En fait, elle a pris le panneau "do not disturb", qui pendait à la poignée de sa porte, comme une obligation de rester dans sa chambre.
3. "La plage était trop sablonneuse."
4. Un client d'un hôtel Novotel en Australie s'est plaint d'avoir eu une soupe trop épaisse et trop forte. Il a en fait accidentellement bu la sauce de sa viande.
5. "Les bains de soleil topless devraient être interdits. Les vacances ont été ruinées puisque mon mari a passé toutes ses journées à regarder les autres femmes."
6. "Nous avons acheté des lunettes de soleil Ray-Ban pour cinq euros à un vendeur ambulant, pour découvrir qu'elles étaient fausses."
7. "Personne ne nous avait dit qu'il y aurait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés."
8. "Ca nous a pris neuf heures de trajet en avion de la Jamaïque à l'Angleterre alors que ça ne prend que trois heures aux Américains pour rentrer à la maison."
9. "Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec des lits jumeaux mais nous avons été placés dans une chambre double. Nous vous tenons donc responsable du fait que je suis enceinte. Ca ne serait pas arrivé si vous nous aviez mis dans la chambre que nous avions réservée."
10. "J'ai comparé notre appartement d'une chambre avec l'appartement trois chambres de nos amis et le nôtre était beaucoup plus petit."
11. "La brochure disait: Pas de coiffeur dans la résidence. Nous sommes apprentis coiffeurs, sommes-nous désormais les bienvenus?"
12. En parlant de vacances en Espagne: "Il y avait trop d'Espagnols. La réceptionniste parlait espagnol. La nourriture était espagnole. Trop d'étrangers."
13. "Nous avons trouvé que le sable n'était pas comme dans la brochure. Votre brochure montrait un sable jaune mais en fait il était blanc."
14. "Nous avons dû faire la queue dehors sans air conditionné."
15. "Il est de votre devoir en tant que tour opérateur de nous avertir s'il y a des clients bruyants ou indisciplinés avant de partir."
16. "J'ai été piqué par un moustique. Personne n'avait dit qu'ils pouvaient piquer."
17. Je pense que votre brochure devrait mentionner le fait que les magasins locaux ne vendent pas de flans ou de noix de gingembre."
18. "C'est énervant que les magasins locaux soient fermés l'après-midi. J'avais souvent besoin d'acheter des choses pendant les temps de sieste, ça devrait être interdit."
19. "Pendant mes vacances à Goa, en Inde, j'ai été dégoûtée de voir que presque tous les restaurants servaient du curry. Je n'aime pas du tout la nourriture épicée."
20. "Nous avions booké une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit que nous devions apporter nos maillots de bain et nos serviettes."
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Swift! Swift! Swift! ...Hourraaa!!
Elle est jolie la Swift hein
comment vous la trouvez vous?
et bien dans environ 1 mois elle sera devant ma maison! Yessss!!! le bon de commande est signééééé
je vous présente ma future titine
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Quel est ton dessert préféré?
ATTENTION ON NE TRICHE PAS Si tous les desserts nommés ci-dessous étaient devant toi, lequel choisirais-tu (un seulement). Fais-moi confiance, ceci est réputé être précis.
Choisis ton dessert, ensuite voies ce que les psychiatres pensent de toi
N'oublie pas de choisir un seul dessert même si cela peut te paraître difficile. Alors, choisis ton préféré et surtout ne regarde pas les réponses avant d'avoir fait ton choix.
Voici tes choix:
1. Gâteau des anges
2. Brownies
3. Tarte au citron avec meringue
4. Gâteau à la vanille avec crémage au chocolat.
5. Shortcake aux fraises
6. Chocolat sur chocolat
7. Crème glacée
8. Gâteau aux carottes
NE TRICHE PAS. ET TU NE PEUX PAS CHANGER D'IDÉE APRÈS AVOIR LU LE RESTE.
Alors, réfléchis bien avant de faire ton choix!
OK !
Maintenant que ton choix est fait : voici ce que les psychiatres disent de toi!
1. Gâteau des anges: Tu es une personne aimable, affectueuse. Tu aimes tous les articles chauds et duveteux. Un peu foufou par moments. Parfois, tu as le goût d'un cornet de crème glacée en soirée. Les autres te perçoivent comme étant immature et enfant par moments.
2. Brownies : Tu es une personne aventureuse, qui aime les nouvelles idées, grand défenseur des tueurs de dragons et des perdants. Quand les tempéraments s'échauffent, tu sors ton Épée. Tu es toujours le bizarre avec un sens de l'humour particulier. Une personne qui est très très loyale.
3. Tarte au citron avec meringue: Tu es une personne douce, sexy, qui gesticule beaucoup, excellent orateur après le souper et bon professeur. Tu n'essaies pas de marcher et de mâcher de la gomme en même temps. Un peu diva par moments, mais qui a beaucoup d'amis.
4. Gâteau à la vanille avec glaçage au chocolat: Tu es une personne qui aime avoir du plaisir, avec le sens de l'humour, bizarre. Une personne qui ne sait pas
trop comment prendre la vie, très indécise, qui manque de motivation. Tous aiment être autour de cette personne, mais elle est un joker. Les autres devront éviter de la faire fâcher. Toutefois, c'est un ami pour la vie.
5. Shortcake aux fraises : Personne romantique, chaleureuse, aimable. Tu te préoccupes des autres ; on peut se fier sur toi et tu attends la même chose des autres. Enthousiasme intuitif. Peut être très émotive.
6. Chocolat sur chocolat: Tu es une personne sexy, toujours prête à donner et à recevoir. Très créative, aventureuse, ambitieuse et passionnée. Personne qui peut paraître d'un extérieur froid mais chaleureuse intérieurement. Tu n'as pas peur de prendre des chances. Tu ne te satisfais pas du moins que rien dans la vie. Tu aimes rire.
7. Crème glacée: Tu es une personne qui aime les sports, que ce soit baseball, football, basketball ou soccer. Si tu le pouvais, tu participerais, mais tu aimes bien être spectateur. Tu gardes le contrôle de la manette de télé. Tu tends à être concentré sur toi-même et te tiens en haute estime.
8. Gâteau aux carottes: Tu es très aimable, facile à aimer et tu aimes rire. Tu es de bonne compagnie. Les gens aiment être avec toi. Tu es une personne très généreuse, un peu bizarre par moments. Tu as beaucoup d'amis loyaux.
Alors est-ce que le dessert choisi vous correspond? -
Le petit écolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
ET VOUS, VOUS AURIEZ REPONDU COMMENT AU TEST? -
Logiciel constructeur d'amour
Un Client (C) téléphone au magasin pour obtenir de l’aide.
L’Employé (E) répond : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?
C : J'ai trouvé un logiciel appelé "AMOUR", mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m'aider ?
E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous-même. Je peux vous donner les instructions par téléphone, d'accord ?
C : Oui, je peux essayer. Je ne m’y connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ?
E : Le premier pas est d'ouvrir votre "COEUR". L'avez-vous trouvé ?
C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu'il y a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?
E : Quels programmes ?
C : Un petit instant, je regarde. "PEINE-PASSÉE.EXE", "BASSE-ESTIME.EXE", "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" tournent en ce moment.
E : Pas de problème. "AMOUR" effacera automatiquement "PEINE -PASSÉE.EXE" de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. "AMOUR" finira par remplacer "BASSE-ESTIME.EXE" avec un programme incorporé appelé HAUTE-ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM". Ces programmes empêchent l'installation correcte de "AMOUR". Pouvez-vous les arrêter maintenant ?
C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?
E : Avec plaisir. Allez au menu "DÉMARRER" et activez "PARDON.EXE". Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" soient complètement effacés.
C : C'est fait ! "AMOUR" a commencé à s'installer automatiquement. Est-ce normal ?
E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que "AMOUR" sera actif aussi longtemps que "COEUR" subsiste. Avez-vous ce message ?
C : Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?
E : Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres "COEURS" pour recevoir des actualisations.
C : Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?
E : Que dit le message d'erreur ?
C : Il dit : "PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES". Qu'est-ce que cela veut dire ?
E : Pas de panique ! C'est un problème courant.Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution avec des "COEURS" extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre "COEUR". C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez "AIMER" votre propre système avant de pouvoir "AIMER" les autres.
C : Alors, que dois-je faire ?
E : Pouvez-vous localiser le logiciel "AUTO ACCUSATION"?
C : Oui, je l'ai.
E : Formidable. Vous apprenez vite !
C : Merci
E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire "COEUR", "AUTO-PARDON.DOC", "AUTO-ESTIME.TXT ", "VALEUR.INF" et "RÉALISATION.HTM". Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux.
Également, vous devrez effacer "AUTO-CRITIQUE.EXE" de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'ils soient totalement effacés.
C : Compris ! Hé ! "MON COEUR "est en train d'activer des fichiers très jolis !"SOURIRE.MPG" s'active sur le moniteur et indique que "CHALEUR.COM", "PAIX.EXE" et "BONHEUR.COM" se copient dans mon répertoire "COEUR".
E : Cela indique que "AMOUR" est en train de s'installer et de s'exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter .
C : Oui quoi ?
E : "AMOUR" est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. À leur tour, ils vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.
C : Je vais le faire. Merci de votre aide!
· * * * * * * * * *
On devrait tous avoir ce logiciel programmé dans le coeur alors, il n'y aurait plus d'inégalités entre les peuples et la paix règnerait sur terre. La vie rêvée quoi!!!
