lutine_malicious
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Blog / Mots-clés / humour
Articles avec le mot-clé 'humour' :
-
combien tu donnes??
Sur le ring, un gars est en voiture.
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : Des terroristes ont pris en otage
André FLAHAUT,
Anne-Marie LIZIN,
Michel DAERDEN,
Jean-Claude VAN CAU ,
Claude DESAMA
et Elio DI RUPO.
Ils demandent 2 millions d'Euros.
Sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette
dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto
pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
' Et les gens donnent combien ? '
' 5 à 10 litres ...........ça dépend.......'
---------------------------------------------
tellement vrai!!!!!!!!!!!!!!!!!! il manque arena dans l'avion!
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Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la Belgique dans un jet privé.
Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Didier lui réplique :
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Yves dit :
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son copilote :
"Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !"
-
François Pirette
Voici un sketche de françois pirette datant de 2005, il parle de la Belgique, à voir,
il avait vu clair avant l'heure
>>>>http://www.youtube.com/watch?v=l09j6aF_UBk sacré François -
GUIDE DU ROUTARD FRANCAIS---EXCELLENT!!
LA BELGIQUE
Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine
de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est
bordée par la mer du Nord.
Géographie
La Belgique est un pays à peu près
plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre.
Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit
quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.
Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.
Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges.
Les autres ont été importés d'Italie, du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour
dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket
dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.
Langues
Le néerlandais - La majorité de la population parle une
langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On
appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est
parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les
routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui
sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.
Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont
souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des
expressions comme: 'septante', 'nonante', 'midi quart', 'tantôt', 'gosette' ou encore
'houit (7+1)'
Religion
Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ;
les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont
musulmans et obsédés sexuels.
Agriculture
La culture principale est la pomme de terre.
Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.
Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la
congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et
surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant
de brasseries que d'habitants).
Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière, des gaufres et du chocolat.
Importations
Les Belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.
Gastronomie
Le repas typique belge est composé d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière.
C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes.
Les Belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète.
Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.
Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus.
La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements,
ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant,
la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales
aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de
Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).
Histoire (résumé) ( c'est mon passage préféré !!!)
En 1830, les Belges sont sortis des forêts ardennaises
où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont
mis les Hollandais dehors.
Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises.
Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder
les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt
que des cacahuètes.
A Anvers, on peut également
apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine
des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand' Place (la plus petite Grand-Place du monde);
l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois,
le Manneken Pis, la statue d'un gosse en train d'uriner en pleine rue
Us et coutumes
Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres.
Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.
Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu.
Tant pis pour la tourista.
Dire bonjour - En français, pas de problème.
En néerlandais, il faut dire 'couille molle' ou quelque chose
dans le genre. Afin de préserver
votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand.
Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une Belge.
Il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4,
vous passerez pour un obsédé sexuel.
Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression.
Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'.
Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en
Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça !
il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors
des dernières élections en basant uniquement son programme sur la
criminalisation de la bise entre garçons et l'usage de la langue française).
Vaccin
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des
médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.
Les Belges les plus célèbres
Les Belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux,
Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti,
Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges
Simenon, Martin Firket et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers,
sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles.
A part tout ça, les Belges sont plutôt sympas.
Bon séjour en Belgique ! -
CHAINE DE LETTRES
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des
chaînes de lettres depuis plusieurs années.
Car, c'est grâce à votre bonté que...
1.
J'ai arrêté de boire du Coke depuis que j'ai découvert
que ça sert à nettoyer les poignées de porte et pour
enlever les tâches de tartre dans la toilette.
2.
Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de
m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3.
Je pue car je ne mets plus de déodorant qui peuvent
provoquer le cancer du sein.
4.
Je ne stationne plus la voiture dans aucun
stationnement car j'ai peur qu'on me donne
un échantillon de parfum
pour me droguer et puis ensuite me violer.
5.
Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
d'appeler un numéro long comme le bras et après je vais
recevoir une facture infernale avec des appels en
Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6.
Je ne bois plus de boissons en canettes car je peux
attraper une maladie de la bouche.
7.
Quand je sors dans un club, je ne regarde aucun homme
même s'ils sont très beaux car j'ai peur qu'ils
m'emmènent à l'hôtel, qu'ils me droguent pour après
m'enlever un rein et le revendre au marché noir ou sur Ebay.
8.
J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de
Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à
l'hôpital et j'ai posé ce geste plus au moins 75 fois depuis.
(C'est drôle que c'te petite fille-là a 8 ans depuis 1995...
INCROYABLE non
9.
Mon téléphone de course Nokia gratuit n'est jamais arrivé,
ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances
payées à Disneyland.
10.
J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une
pétition et j'ai sauvé une espèce d'écureuil menacée.
Oui... oui... c'est vrai !!! On l'a sauvé l'espèce !
11.
J'ai su 57 fois que MSN Hotmail allait supprimé mon
compte mais je l'ai encore ! Je comprends pas !
Ils doivent m'avoir oublié !
12.
Je connais la recette pour ne plus être célibataire :
Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en
pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en
tournant ses doigts dans le sens des aiguilles d'une montre
en dansant autour d'une Ford Focus...
13.
Et je sais qu'un jour je serai riche en recevant le
fameux chèque de Bill Gates qu'on me promet chaque année
depuis environ 8 ou 9 ans si je "forward" son email.
OUI OUI, ça marche pour vrai
car Sandra Pearborn, une vraie avocate, l'a dit !!!
14.
Il y aussi cette madame Mary Kone de la Côte d'Ivoire
qui veut que j'investisse au Canada ses 10 millions de dollars !
Je lui ai répondu qu'elle pouvait mettre tout ça
dans mon compte de banque, que je m'en occuperais
mais je n'ai jamais eu de réponse !?
À vous tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT
Si tu n'envoies pas ce email dans les
prochaines 10 secondes,
à au moins 1,200 personnes,
une abeille va te chier sur la tête
demain à 17h13 très exactement.
))
J'ai su attirer votre attention, oui ?
C'était le but de ce message.
Soyons sérieux maintenant
et sensibilisons nos ami(e)s à ne pas transférer ce genre de courriels
qu'on reçoit régulièrement au moins une fois chaque semaine.
De cette façon, nous libérerons l'autoroute Internet de millions de messages inutiles et
nos connections n'en seront que plus rapides. -
Allez sourions malgré ce triste temps :p
***********C'EST ARRIVE AU VATICAN***********
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h.
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur
très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur.... ! -
TEST DU COCHON! :-)
Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
Prends une feuille blanche et dessine un cochon
Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?
Le cochon sert de test de personnalité
*******************************
RESULTATS
*********
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes
d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite :
tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable
et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails :
tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails :
tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes :
tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes :
tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres:
Plus elles sont grandes, mieux c'est !
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????
Non, non, pas possible de refaire le test
-
TOP 5 des questions qui font peur aux hommes!!
1. A quoi tu penses ?
2. M'aimes-tu ?
3. Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?
4. La trouves-tu plus belle que moi ?
5. Que ferais-tu si je mourrais demain ?
**************
Ce qui fait que ces questions soient si difficiles pour un homme, c'est que c'est garanti à coup sûr
qu'une seule mauvaise réponse va finir par un argument de taille !
Chacune des questions est analysée plus bas avec des choix possibles de réponse.
Question # 1
***********
A quoi tu penses ?
Je te suggère de répondre ceci :
"Je suis désolée mon amour de te sembler dans la lune mais je pensais
justement combien merveilleuse, attentive et compréhensive tu étais
et comme j'ai été chanceux de t'avoir rencontré.
(et utilisez une petite voix mielleuse autant que possible)
Fais un effort, même si tu serais tenté de répondre...
a. Je pensais à une petite baise rapide.
b. Mon travail, mon boss.
c. Le baseball ce soir.
d. Faudrait que je lave mon char.
e. Bon sang que tu m'énerves !
Question # 2
***********
M'aimes-tu ?
A tout coup, tu dis : OUI !
Et si ça te tentes... OUI CHÉRIE !
Essaie pas d'en dire plus... tu vas te mettre dans le trouble !
Ne répond jamais...
a. Ah shit, c'est quoi encore ?
b. Ça te ferais-tu du bien si je te répondais oui ?
c. Ça dépend ce que tu entends par "amour" !
d. C'est si important ?
e. Qui... moi ?
Question # 3
***********
Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?
Définitivement : "Mais non, voyons... !"
Les mauvaises réponses :
a. Comparé à quoi ?
b. Je dirais pas grosse mais pas maigre non plus.
c. Tu portes bien ton extra de poids.
d. Bah, j'ai déjà vu plus gros.
e. Ça dépend ce que tu entends par "grosse"
Question # 4
***********
La trouves-tu plus belle que moi ?
Toujours : "Mais non, voyons donc !"
Jamais... jamais... répondre :
a. Oui, mais toi tu as une plus belle personnalité qu'elle.
b. Pas plus belle mais plus mince.
c. Pas aussi belle que tu étais à son âge.
d. Pas plus belle, mais juste belle... différemment...
e. Peux-tu répéter la question ?
Question # 5
***********
Que ferais-tu si je mourrais demain ?
Aucune bonne réponse acceptée !
Normalement tu dirais que tu t'achèterais une Corvette demain matin...
Mais quoique tu dises, prépare-toi à une série de questions...
FEMME: Te remarierais-tu ?
HOMME: Absolument pas !
FEMME: Pourquoi ? Tu n'aimes pas être marié ?
HOMME: Ben oui, j'aime ça !
FEMME: Ben alors, pourquoi tu ne veux pas te remarier ?
HOMME: OK, je vais me remarier.
FEMME: Tu te remarierais ? (elle a envie de pleurer, ça se voit...)
HOMME: Oui, oui... je me remarierais !
FEMME: Tu coucherais avec elle dans notre lit ?
HOMME: Ben... où est-ce que tu voudrais qu'on se couchent ?
FEMME: Enlèverais-tu mes photos pour placer les siennes ?
HOMME: Ben... je pense que c'est ce que je devrais faire ; ce serait normal... pour elle !
FEMME: Et tu la laisserais utiliser mes bâtons de golf ?
HOMME: Non, elle ne pourrait pas ! Elle est gauchère !
Elle m'a eu !
Je le savais que je parlerais trop ! -
JUSTE POUR RIRE ;-)
L'édition du Petit Larousse 2007 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.
ADOLESCENT
____________
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
BABY SITTER
____________
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E)
_______
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
________
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
___________
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AVOCAT
________
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE
_________________
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE
________
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
FEMME
________
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY
______
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
________
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
PARENTS
________
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
PÉNIS
_______
Une petite racine au bout d'un gros légume
PÉTER
_______
Éternuer dans ses sous-vêtements
POINT G
_______
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils
POISSON
_________
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PROGRAMMEUR
_____________
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
___________
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
PHYSICIEN QUANTIQUE
____________________
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
SCOUT
_______
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
AUDITEUR
_________
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
__________
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
COMPTABLE
__________
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
ECONOMISTE
____________
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
CONSULTANT
____________
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
___________
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
DANSE
______
Frustration verticale d'un désir horizontal.
POLITICIEN
__________
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE
___________
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DÉSILLUSION
____________
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
_____________
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
_______
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
_________
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
_____________
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE
________________
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
SEXE ORAL (expression québécoise)
________________________________
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.
SANG-FROID
___________
Chose facile à avoir au mois de décembre. -
Définitions données par des enfants.
Bleu: Ça sert à faire le ciel.
-------
Chercher: C'est quand la chambre n'est pas
--------- rangée.
L'écologie: Ça fait pousser les fleurs.
----------
Un os: On en a partout quand on est squelette
------
Le rap: On a la casquette avec l'avant derrière.
-------
La tendresse: C'est deux.
-------------
Un village: Ça traverse la route..
----------
Une pétale: C'est pour faire tenir les fleurs.
-----------
Un truc: C'est quand on ne sait plus dire.
--------
Un quartier de lune: Un reste de lune.
-------------------
Collation: Quand j'aime pas le dîner de maman.
---------
Abeilles: C'est pour pas qu'on arrache les fleurs.
--------
Punition: C'est quand maman veut me faire
-------- gentil.
Économie: Machine à faire des sous.
----------
Cheville: Poignet de pied.
--------
Fourchette: Cuillière avec des pics
-----------
Larmes: Jus de peine.
--------
Griffes: Dents de pattes.
-------
Cravatte: Bavoir
---------
Cils: Poils de yeux.
----
Vitraux d'église: Casse-tête de lumière
---------------
Lune: Soleil de nuit
-----
Hamburger: Fait avec du steak caché, on le
----------- cache dans le pain. -
QUELQUES TITES BLAGUES POUR BIEN COMMENCER L'ETE :-)
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
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Un jeune garçon demande a sa mère :
Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
*******************************************
