Blog de £ŬŤĬŇĔ

La chambre 302

lutine_malicious — Thu, 10 Sep 2009 14:59:20 UT

Bonjour ! C'est la réception ?

J'aimerais parler avec quelqu'un

à propos d'un patient qui se trouve chez vous.

J'aurais souhaité connaître son état de santé,

Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- 'Quel est le nom du patient ?

Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.

Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupontnt,

Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, Le voici :

IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle

Et son pouls sont stables,

IL réagit bien aux médicaments prescrits

Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.

si tout continue comme ça encore 48 heures,

son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !

Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que

vous devez être quelqu'un de très proche,

certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même

Et je vous appelle du 302 !

Tout le monde entre et sort ici de ma chambre

Et personne ne me dit rien...

Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Transmis par un médecin du CHU*,

Qui l'estime "assez réaliste"...

Ça fait peur !

UN MOT

lutine_malicious — Sat, 29 Aug 2009 10:39:01 UT

Hier j'ai reçu par message un petit jeu, je le trouvais plutôt sympa donc je l'ai envoyé à tout mes contacts, certains m'ont répondu, d'autres le feront peut-être plus tard, et sans doute que quelques uns ne prendront pas la peine de le faire, mais pas grave, si d'autres réponses me parviennent je les ajouterai ici par la suite,
voici donc le jeu reçu

EN UN SEUL MOT ........

La partie est commencée - et tu en fais partie!

Décris MOI en un mot... un seul mot. Envoie-le moi, à moi seulement.
Ensuite, envoie ce message à tous tes ami-es et vois les choses étranges
et intéressantes qu'ils / elles disent de toi.

C'est très plaisant. Voici comment jouer :

1. fais "transférer" ce message (vide) à tout tes amis (moi inclus)
et vois ce que les gens disent de toi quand ils sont limités à un seul mot
2. reviens au message, fais "répondre" et envoie à moi uniquement mon mot

et maintenant voici ce que je vous inspire

- Gentille
- Ange
- Envie
- Douceur ( x2 )
- Emouvante
- Magnifique
- Bienveillante
- Interessante
- Fidélité
- Sincérité

Je tenais à vous remercier pour vos réponses, elles m'ont toutes fait très plaisir

Recette des gaufres de Bruxelles

lutine_malicious — Wed, 26 Aug 2009 09:24:31 UT

Voilà pour les amateurs la recette des gaufres de Bruxelles, pas habituel de trouver des recettes sur mon blog mais c'est juste pour toi qui voulait voir cet article sur mon blog, j'ai "chiché" et donc la voici!!

Ingrédients

125 gr de farine
250 ml de lait
10 gr de sucre
100 gr de beurre fondu
4 oeufs
10 gr de sel
1/4 de bâton vanille
50 gr de sucre impalpable

Faites bouillir 1/4 de litre de lait avec 1/4 de bâton de vanille et laissez tiédir
Dans un saladier, mettez 125gr de farine, mélangez-y 4 jaunes d'oeufs, une pincée de sel et une cuillèrée à café de sucre
Délayez-y le lait et ensuite 100 gr de beure fondu
Travaillez le tout pour obtenir une pâte bien lisse dans laquelle vous mélangerez délicatement les 4 blancs d'oeufs battus en neige très ferme

Faites chauffer le fer à gaufre sur une position moyenne et beurrez-le légèrement
Versez-y de la pâte et faites cuire et dorer des 2 côtés
Saupoudrez de sucre impalpable et servez chaud!.
NB: La légèreté de la gaufre de Bruxelles tient surtout aux blancs d'oeufs fouettés. Ainsi, le mélange des blancs doit se faire avec le plus de précaution possible afin de ne pas briser la mousse!
Outre le sucre (perlé ou impalpable), vous pouvez la recouvrir de crème fraîche ou, en saison, de fraises.

BON APPETIT

Jordan baisse ta têteeee !!! :-)

lutine_malicious — Mon, 24 Aug 2009 16:57:09 UT

Soit on l'aime soit on l'aime pas, moi perso j'adore

Vous connaissez cette fable? la cigale et la fourmi.......

lutine_malicious — Sun, 23 Aug 2009 13:43:38 UT

Il était une fois une fourmi et une cigale qui étaient de grandes copines.

Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver.

Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant un petit jus frais après une journée de labeur.

Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...

Puis, lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond.

La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un appelle la fourmi depuis l'extérieur.
En ouvrant la porte, elle se trouve héberluée devant son amie la cigale au volant d'une Ferrari et portant un somptueux manteau de fourrure !

La Cigale lui dit :

- Bonjour mon amie ! Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ?

La petite fourmi lui répondit :

- Mais bien sûr ! Sans problème.
Mais dis-moi, que t'est-il arrivé ? Où as-tu trouvé l'argent pour aller à Paris, t'acheter cette Ferrari et ce magnifique manteau ?

Et la cigale :

- Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur a adoré ma voix. J'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris. À propos, as-tu besoin de quelque chose de là-bas ?
- Oui, répondit la petite fourmi, si tu rencontres La Fontaine, envoie-le chier pour moi !

Morale

Profitez de la vie, trouvez le bon équilibre entre le travail et les loisirs, car trop travailler n'apporte des avantages que dans les fables de La Fontaine.

Travaillez et profitez de la vie, car elle est unique. Si vous ne trouvez pas votre moitié d'orange, ne vous découragez pas, cherchez un demi citron, ajoutez-lui du sucre, des glaçons et soyez heureux !

Et souvenez-vous de ceci : ne vivre que pour travailler fait du bien... au patrimoine du patron !

Bonne journée !

J'AIME PO LES GARCONS C'EST NUL! :-)))))

lutine_malicious — Sun, 23 Aug 2009 09:32:20 UT

J'AIME PO LES FILLES NON PLUS )))

En Enfer (une histoire renversante)

lutine_malicious — Thu, 20 Aug 2009 15:57:06 UT

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
- "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité".
Et Satan lui montre trois portes . Le type passe la première porte . Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage . Le gars se dit en voyant ça:
- "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte."
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte".
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises , tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits . Notre homme se dit:
- "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise , même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger".
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce."
Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l' intérieur qui hurle :
- "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 a

lutine_malicious — Thu, 20 Aug 2009 15:47:07 UT

Version Hommes Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ? > 8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
> 18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
> 28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
> 38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
> 48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan...

Version Femmes
Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

Une petite pour terminer le week-end en souriant :-)

lutine_malicious — Sun, 16 Aug 2009 17:23:10 UT

Quand un petit problème de surdité s'installe voilà ce que ça peut donner

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux..... elle est dans un état COMATEUX

Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande......Qu'a dit le docteur?
- Tu es dans un état COMME MA QUEUE

Alors la vieille se lamente

-Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever alors!

A VOIR !! mariage super fun!!

lutine_malicious — Thu, 06 Aug 2009 20:33:06 UT

Les mariés ont décidé de bousculer les traditions. La marche vers lautel, classique, ce nétait pas pour eux. Les Heinz ont voulu une fête, des rires, et ont jeté sur la piste leurs garçons et demoiselles dhonneur en première ligne!!

J'ADORE!!

Un jeune curé très angoissé

lutine_malicious — Thu, 06 Aug 2009 09:42:40 UT

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pu... "
Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les cou....s"
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire encu.... chez les Papous"
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi!.
Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

UNIQUE ! ça n'arrivera plus jamais

lutine_malicious — Sun, 02 Aug 2009 10:35:23 UT

Le 7 août 2009

Prévenez vos amis et soyez le premier à les informer que :

A 12 heures 34 minutes et 56 secondes le 7 août 2009 il sera

12:34:56 07/08/09

donc 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Cela ne se passera plus jamais de votre vie

De part et D'autre

lutine_malicious — Mon, 27 Jul 2009 15:17:16 UT

L'amour c'est ce dont on rêve.
L'amour c'est ce qui nous achêve.
L'amour c'est comme la mer,
ça monte et repart en arrière.
L'amour un jour nous brûle et nous glace
nous caresse et nous menace.
Souvent nous dépasse.

Mais s'aimer... de part et d'autre s'aimer mais tellement côte à côte.
Se nouer pour ne jamais avoir à pleurer.
S'aimer au point de ne plus pouvoir se quitter.
De part et d'autre mais rester seulement côte à côte.

L'amour c'est ce que l'on sème
L'amour c'est ce qui nous emmène.
L'amour c'est ce qui nous tient.
L'amour c'est ce qui nous atteint.
L'amour.. ça libère et ça détruit.
C'est une faille et un abri.
Un silence aussi.

Mais s'aimer... de part et d'autre s'aimer mais tellement côte à côte.
Se nouer pour ne jamais avoir à pleurer.
S'aimer au point de ne plus pouvoir se quitter.
De part et d'autre mais côte à côte....
Eloigner ses peurs et ses douleurs
Et pouvoir enfin s'aimer.
Laisser voler ses intuitions au gré du vent.
Laisser courir ses illusions.

S'aimer.....
De part et d'autre s'aimer mais tellement côte à côte.
Se nouer pour ne jamais avoir à pleurer.
S'aimer au point de ne plus pouvoir se quitter.
De part et d'autre mais rester seulement côte à côte.

S'aimer seulement main dans la main et sans témoin.
Se nouer pour ne jamais avoir à pleurer.
S'aimer au point de ne plus pouvoir se quitter.
De part et d'autre et simplement se dire
JE T'AIME.

La couleur des roses

lutine_malicious — Mon, 27 Jul 2009 14:20:41 UT

On dit que les roses auraient une trentaine de significations différentes, leur couleur change bien sûr la signification du message,mais le degré de maturité sera également un indicateur, une rose ouverte signifie l'engagement alors que si elle n'est qu'à demi ouverte, elle est synonyme de timidité, des roses en pleine floraison signifieraient la gratitude, alors que des roses en bouton souligneraient la beauté et la jeunesse.
"En Orient, une rose fânée lancée par une femme à travers la grille de sa fenêtre signifiait sa tristesse à l'ami qui passait.
Une rose et une marguerite en retour exprimaient la compassion,dans l'Occident médiéval,la dame indiquait au chevalier courtois qu'elle prenait le temps de considérer son hommage en portant une couronne de marguerites blanches alors que par une couronne de roses, elle lui répondait favorablement" -------------------------

- rouge foncé : la rose rouge témoigne l'amour passionné
d'un être envers un autre, je vous aime et
je vous aimerai toute ma vie,un amour ardent
et intense. Signifie aimer à la folie.

- rose : un amour véritable associé à la pureté, il
sera doux et tendre, bonheur, grâce,
gentillesse, ce sera un serment d'amour.

- jaune : pour certaines personnes recevoir une rose
jaune est signe d'infidélité, tandis que
pour d'autres elle symbolise la jalousie,
la perte de l'amour, pour d'autres enfin,
cela symbolisera que la personne qui offre
la rose aime la personne à qui elle l'offre
mais qu'elle ne sait pas si ses sentiments
sont réciproques.

- blanches : je vous aime en secret et en silence,
dignité, sincérité et pureté, mais également
la virginité le raffinement et l'élégance.

- tons pastels: amitié

-lavande/violette : symbolise le coup de foudre

-orange/corail/pêche : enthousiasme, désir

- rouge et blanche : union, unité

petite leçon d'histoire

lutine_malicious — Fri, 24 Jul 2009 17:36:58 UT

Année à remarquer: 1981

1. Le prince Charles se marie

2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football

3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes

4. Le pape est mort

Année à remarquer: 2005

1. Le prince Charles se marie

2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football

3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes

4. Le pape est mort

La leçon à en tirer ?

La prochaine fois que le prince Charles se marie, il faudrait avertir le pape

Mercedes contre 407 :-)

lutine_malicious — Wed, 22 Jul 2009 15:56:41 UT

La Mercedes de Reynders remonte paisiblement la rue de la loi à Bruxelles.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Di Ruppo.
Quand les voitures sont cote à cote, Di Ruppo baisse sa vitre et crie à Reynders :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Reynders fait signe au chauffeur de rattraper Di Ruppo, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Di Ruppo rattrape Reynders et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Reynders finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Di Ruppo est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a
un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche..

les progrès de la médecine

lutine_malicious — Tue, 21 Jul 2009 18:12:22 UT

Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !!
Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!
En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

Pour vous messieurs

lutine_malicious — Tue, 21 Jul 2009 12:21:26 UT

voici une petite vidéo pour vous messieurs même si parfois dans la vie de tous les jours votre chère et tendre vous tape sur les nerfs et que parfois l'idée de l'envoyer sur les roses vous traverse l'esprit, surtout ôtez-vous cette idée de la tête et dites vous que ce n'est sûrement pas mieux ailleurs,

la preuve en image

FEUILLETONS ( MON TOP 5)

lutine_malicious — Wed, 15 Jul 2009 21:16:21 UT

Voilà le top 5 de mes feuilletons favoris, quoique pas facile de les classer par ordre de préférence, je dirais que pour moi ils sont tous number one!

1)FRINGE

2)GHOST WISPERER

[video][/video]

3)DESPERATE HOUSEWIVES

4)DR. HOUSE

5)URGENCES

[video]fr-1711901[/video]

(probablement limité dans le nombre de vidéos sur un message blog car impossible de l'afficher)

ET VOUS C'EST QUOI VOTRE TOP 5 ?

VIE DE MER-E

lutine_malicious — Mon, 13 Jul 2009 15:15:53 UT

-Aujourd'hui, j'ai longuement lavé la grande baie vitrée du salon. Je rangeais le seau quand j'ai entendu un grand fracas : mon frère a voulu sortir en courant par la baie vitrée, la croyant ouverte. Elle était propre et fermée. Elle est propre, fermée et cassée. VDM

****

- Aujourd'hui, le repas que j'ai préparé ne convient pas à mon fils de onze ans, qui n'arrête pas de râler. Excédée par ses remarques désobligeantes, je lui dis d'aller manger chez les voisins. Il y est allé. VDM

****

- Aujourd'hui, comme toujours, j'aime bien prendre mon temps aux toilettes. Sauf qu'aujourd'hui, j'y ai passé toute la journée. Ma femme m'y a enfermé pour me donner une leçon. Huit heures dans deux mètres carrés... VDM

****

-Aujourd'hui, avec mon fils de trois ans, nous sommes allés dans une église. À l'intérieur, un petit groupe de dames se tient à l'endroit où se trouvent les cierges. Mon fils se met à courir jusqu'aux bougies et souffle dessus en hurlant :Joyeux anniversaire ! VDM

****

- Aujourd'hui, au supermarché, je laisse passer une bande de jeunes devant moi puisqu'ils n'ont qu'un article : une bouteille d'alcool à 15,68 €, qu'ils ont payée en pièces de 2, 5 et 10 centimes. VDM

****

- Aujourd'hui, alors que j'embrassais ma nouvelle copine pour la première fois, une de mes dents est tombée. C'est elle qui l'a recrachée. VDM

****

- Aujourd'hui, je suis invité à un cocktail chic pour la première fois. M'ennuyant quelque peu au début, je me dirige vers le bar, commande et, ne sachant pas s'il fallait payer, donne un billet de 50 € au serveur. En fait c'était gratuit, il l'a pris pour un pourboire. VDM

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- Aujourd'hui, mon père a ajouté mon nom à la liste des choses à ne pas oublier pour partir en vacances. VDM

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- Aujourd'hui, j'ai invité tous mes amis (une dizaine) pour un dîner à la maison. J'ai surpris mon mari, à la fin du repas, en train de donner cinq euros à tout le monde pour qu'ils me disent que c'était délicieux. VDM.

****

- Aujourd'hui, j'ai eu un léger accrochage sur l'autoroute alors que je conduisais avec deux collègues et mon boss. Je demande à celui-ci d'ouvrir la boîte à gants pour me donner le gilet jaune... Mon vibromasseur lui est tombé sur les genoux. VDM

****

- Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une maternelle. Pour calmer les petits, je leur branche le DVD de Blanche-Neige. Au moment de la chanson, je fredonne ;Un jour, mon prince viendra. Un des petits se retourne vers moi, me dévisage et me dit :T'es trop moche pour ça ! VDM

****

- Aujourd'hui, alors que je chantais pour l'endormir, mon bébé a saisi sa tétine et l'a collée dans ma bouche. VDM

****

- Aujourd'hui, ma nièce m'a offert le dessin d'un joli bonhomme en me disant : Tiens, tonton, je t'ai dessiné ! Elle a sept ans et ce geste m'a beaucoup touché. Puis, soudainement, elle a ajouté ar contre, j'ai pas fait tes dents, j'avais plus de jaune. VDM

****

- Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes amis m'offrent un chien. Quand on l'a vu, on a direct pensé à toi ! Le chien ? Un carlin. Petit, gros, court sur pattes, tête écrasée, queue de cochon, aboie sur tout ce qui bouge avec une voix aiguë. VDM

****

- Aujourd'hui, je pars au travail en moto. Une voiture me laisse la doubler en se rabattant vers la droite. Pour remercier le conducteur, je lève légèrement mon pied, comme le veut l'usage. Ma chaussure s'est barrée et la voiture se l'est prise en plein pare-brise.VDM

****

- Aujourd'hui, un collègue, qui a un humour à deux balles, me dit que Michael Jackson est mort. Je n'ai rien trouvé de mieux à lui répondre, devant témoins, que :Si c'est pas une blague, je veux bien aller à la cafétéria en moonwalk ce midi. J'aurais dû regarder les infos ce matin... VDM

****

-

Le petit truc sexuel

lutine_malicious — Mon, 13 Jul 2009 12:19:55 UT

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (60 ans) de Joseph et Marie.

C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.

Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,

interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
–« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et

Marie me fait un petit truc sexuel

Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croute et là, des fois oui des fois non,

Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi

Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h.

Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non,

Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules Et on dîne de bonne heure et après

Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« –Est–ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »
–« Elle me casse les couilles »

AU SUJET DES "FAKES"

lutine_malicious — Sat, 04 Jul 2009 09:33:14 UT

[center]pour ceux et celles qui l'ignorent, "fake" = faux
et je commence tout doucement à en avoir marre de voir tout ces "fakes" venir visiter mon profil,
toutes ces sois-disants nanas qui n'existent pas qui viennent toutes d'Espagne, qui sont toutes Bi. enfin toujours le même profil avec une photo de nana différente à chaque fois et un pseudo allant de Sabrina en passant par Inés et en ce moment le profil à la mode c'es Anja suivi d'un nombre, et le pire c'est qu'une majorité des hommes pensent que ces nanas existent et laissent des commentaires, pfffff n'importe quoi,
et pourquoi je parle de ces faux profils, parce que sur chacun on y trouve des adresses de sites qui mènent tout droit vers des sites de "Q"!
alors moi faut m'expliquer comment ça se fait que les modérateurs du site laissent passer tout ces profils à l'inscription sans les bloquer direct et que de plus quand on signale l'abus ça prend une éternité avant que le profil soit supprimé, alors que si on a le malheur de vouloir publier une photo, comme moi par exemple j'ai déjà essayé plusieurs fois de publier une photo de moi quand j'étais bébé, j'y suis nue et couchée sur le ventre, donc on ne voit absolument rien du tout! et bien impossible de la publier, dès que je le fait, hop aussi vite elle est bloquée pour non respect du code de conduite!
par contre les adresses qui mènent vers des sites pornos ça à mon avis ça n'entre pas dans le code de conduite, on peut visiter les sites et voir bien plus qu'une simple photo de bébé nu sur le ventre
me demande finalement qui ne respecte pas le code de conduite!!

Petit Jeu

lutine_malicious — Thu, 02 Jul 2009 12:14:51 UT

Le but du jeu, je pense que vous le connaissez est de trouver le mot commençant par la lettre "A"

1 com par réponse svp

1) prénom de fille
2) prénom de garçon
3) ville
4) pays
5) fruit
6) fleur ou légume
7) métier
8) objet
9) couleur
10) animal

Michael J. l'enfant accusateur a menti!

lutine_malicious — Tue, 30 Jun 2009 11:45:23 UT

Quand on a annoncé le décès de Michael, j'ai lu plusieurs réactions ici sur Netlog, certains sont restés indifférents, d'autres très touchés et d'autres n'ont pas manqués de profiter de nouveau de revenir avec cette histoire de pédophilie et de dire que c'était un pédophile de moins, qu'il n'avait que ce qu'il méritait etc....
mais qui êtes-vous pour porter un jugement sur cette affaire? aviez vous plus de preuves que tous ces juges? je ne le crois pas, on répète pourtant assez souvent "ne juge pas sans connaître" ce qui est pour beaucoup apparement plus difficile à appliquer qu'à dire,
tout ce qui vous a fait parler c'est la rumeur et tout ce qui vous fera taire une bonne fois pour toute c'est l'article dont je met le lien ci-dessous,

>>>>> http://www.tuxboard.com/?jordan-chandler-a-menti-a-propos-de-michael-jackson

Repose enfin en paix Michael