Blog de chantal

SVP un petit vote pour aider mon fils a gagner

mamimi2208be — Fri, 27 Nov 2009 21:09:39 UT

VOULEZ VOUS VOTER SUR CE SITE POUR LE DESSIN7 svp

www.acek20092010.skyrock.com

Dessin n°7

c'est UUURRRGGGEEENNTTTT SVP avant ce soir !!!!!(c'est le dessin de mon fils il veut gagner son dessin sur le logo de l'unif

le jumelage entre zagora et chapelle lez herlaimont

mamimi2208be — Thu, 26 Nov 2009 21:20:05 UT

grande fête en l'honneur du jumelage entre zagora au maroc et chapelle lez herlaimont en belgique
nous avons signé le 16 novembre 2009 après deux années d'échanges entre nos deux villes

Enfin le jumelage zagora chapelle lez herlaimont est signé
voiçi qq photos de la ceremonie pour vous tous
Et bonne fetes a tous les musulmans du net

http://www.kizoa.fr/diaporama/d576022k7596085o1/jumelage-zagora-chapelle-lez-herlaimont-16-novembre-2009

gestion des conflits

mamimi2208be — Wed, 11 Nov 2009 06:08:05 UT

.
Analyse processus de conflit
L’analyse diachronique des conflits
Etape 1 : Biais perceptuel, interprétation d’une situation.
Dans un premier temps il y a mauvaise perception d’une situation. « Il a fait ceci ou cela… »
Etape 2 : Prêt d’intention
Dans un second temps il y a aussi interprétation de l’intention de l’autre. On lui trouve des motivations qui ne sont pas aimables… traditionnellement !
Etape 3 : Simplification cognitive
Au lieu de chercher des éléments autres, on se contente de ceux-ci et on simplifie la situation, les détails sont éludés et non pris en compte…
Etape 4 : Blocage des positions
Chacun se braque alors et refuse de faire un pas vers l’autre…
Etape 5 : Approche de tiers, recherche d’alliés ou alliances
En revanche, on cherche le soutien auprès de tiers, d’amis, de collègues… Composition des clans.
Etape 6 : Disparition de l’objectif initial.
Recherche de victoire. Il ne s’agit plus d’obtenir ce que l’on souhaitait au départ mais juste d’être plus fort que l’autre. Le contentieux devient une affaire de principes et de positions.
Etape 7 : Equilibre des dommages : « lui perdant autant que moi »
Et dans cette recherche de victoire il faut si possible sortir vainqueur et démontrer à l’autre qu’il est perdant !
Etape 8 : Incompatibilité évidente… aucune solution en vue !
Le système se bloque de plus en plus sur des principes.
Etape 9 : Rupture
Les 2 partis refuse alors toute tentative de rapprochement.
Etape 10 : Ancrage
Chacun va faire de cette expérience un ancrage psychologique qui risquera de lui faire ré adopter les mêmes comportements dans une situation similaire.Ultérieurement… ai lieu de sortir gagnant – gagnant et noblement de cette expérience.
La communication non violente pour gérer des conflits

Identifier les étapes de la Communication Non Violente. Savoir décrire les faits, ses émotions, ses besoins et formuler sa demande. Communiquez… c’est revenir au fait afin d’éviter les débats d’opinions. Une situation vous dérange, identifiez ce qui dans cette situation vous dérange. En quoi cela vous rappelle quelque chose de douloureux, qu’est ce qui chez vous est touché par cette attitude ou cet événement. Identifiez ensuite l’émotion ressentie : colère, jalousie, tristesse, frustration… Listez les besoins essentiels qui sont importants pour vous et qui sont bafoués dans cette situation et parlez-en calmement. Formulez ensuite une demande pour que la situation ne se reproduise pas, ou différement. Soyez directement constructif… et non systèmatiquement critique.
Appliquer la CNV, Communication Non Violente, aux champs professionnels. Distinguer les faits des opinions et des sentiments. Surtout ne jamais rester sur des opinions ou des sentiments mais toujours revenir aux faits et événements qui ont provoqué ces sentiments.
Soyez factuel avec le DESC
N’explosez pas face à une situation de crise… faites un DESC, comme le propose la Cegos ! Le DESC est une méthode de communication non violente en 4 étapes.
D comme décrivez les faits tels que vous les voyez. Par exemple « ce matin, tu es arrivé en retard de 20 minutes à la réunion que j’avais organisée depuis 1 mois » au lieu de « comme d’habitude tu es en retard ! ».
E comme effet, ou émotion : « ce matin quand tu es arrivé en retard, voici ce que j’ai ressenti : de la colère, de l’irritation, de la frustration parce que … »
S comme suggestion : « la prochaine fois, j’aimerais que tu me préviennes si tu penses être en retard… »
C comme contrat : « es tu d’accord ? Qu’en penses tu ? »
Exprimez vos émotions par la Communication Non Violente.
Le Dr Marshall Rosenberg précise qu’il faut 4 étapes dans le processus de CNV entre deux individus. La phase I, dite d’observation : j’identifie un comportement concret qui m’affecte . Qu’est ce qui m’agace ? Le but est de comprendre la situation en dehors de tout jugement de valeurs. Phase II dite des sentiments : je réagis en ressentant quelque chose… mais quoi ? Tristesse, regret, remord, jalousie… Phase III, dite des besoins. Quels sont les besoins chez moi qui sont bafoués dans cette situation ? Vous vous interrogez alors sur les origines des sentiments. Exemple « tu rentres tard tous les soirs… »,en fait, chez cette femme c’est le besoin d’intimité dans son couple qui est bafoué. Elle pourrait alors dire « ce qui me rend heureuse c’est de passer du temps le soir avec toi… ». Ce qui va lui permettre d’accéder à la phase IV, dite de demande qu’elle va formuler.http://osezdevenir.wordpress.com/conflits-analyse-diachronique/

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Les commérages au Maroc

mamimi2208be — Tue, 10 Nov 2009 21:08:00 UT

Orientale.fr

En patois local, les Marocains l'appellent le "Tbarguig". Ce mot aux sonorités amusantes désigne l'art et la manière d'observer son prochain et de colporter des rumeurs. Véritable sport au Maroc, il prend racine dans des coutumes tribales séculaires. Dans les vieilles cités marocaines en effet, tout étranger à la Médina était soumis à une enquête. L'étranger s'y prêtait sans rechigner, car il en allait de la sécurité du groupe. "L'esprit clanique et l'impératif tribal primaient en ces temps-là. Le désenclavement social et culturel s'opérait par le biais des souks qui faisaient également office de foire aux informations.", selon A. Mouhieddine. De ces us et coutumes, le "Tbarguig" est resté.

Bien que le Tbarguig ait ses lieux de prédilection tels les cafés, les hammams et les souks, il n'en demeure pas moins vrai que l'espace public tout entier, et même l'espace privé, peut faire office de tour d'observation pour commères averties.

Une jeunes femmes témoigne:

"Un jour, le gardien de mon bungalow m'a conseillé de porter des baskets plutôt que des chaussures à talons. J'ai d'abord été surprise qu'il se permette une telle remarque. Mais je voulais surtout savoir comment il s'était aperçu que je portais des talons, alors qu'il ne me voyait qu'à travers ma voiture, lorsqu'il m'ouvrait la barrière. Sa réponse ? 'A chaque fois que vous regagnez votre bungalow, vous vous débarrassez aussitôt de vos talons et les déposez dans le coin gauche de votre terrasse'. Ce monsieur pensait que des baskets seraient plus appropriées car il me voyait 'me démener entre courses et tracas des enfants' ". Le gardien avait donc scrupuleusement observé les habitudes de cette jeune femme !

Qu'est-ce qui le motive à se mêler des affaires d'autrui ? Selon un psycho-neurologue marocain, "C'est sa façon de rappeler qu'il existe. Pour lui, l'indifférence doit être insupportable".

Les personnes sans emploi s'adonneraient plus volontiers aux commérages

L'oisiveté est-elle mère de tous les vices, comme le dit l'adage populaire ? En tous cas, c'est parmi les retraités et les chômeurs de longue durée, que le phénomène prendrait une ampleur démesurée. Positionné à un endroit stratégique, le voyeur de service, libre de toute contrainte de temps, serait à l'affût du moindre événement nouveau.

Les mariages, les naissances, les décès, les divorces et les conflits de toute sorte... Rien ne lui échappe, son fichier est régulièrement mis à jour. Il irait même jusqu'à détailler le contenu du panier des ménagères, à ses "heures perdues" (certes, elles le sont toutes) !

Le voyeur/informateur s'octroie ainsi un statut de consultant, de rapporteur et de confident de la cité. Devenu utile, voire incontournable, il peut vivre sa "déchéance" comme un drame, si plus personne ne l'écoutait, ni ne le consultait. Dans ce cadre, les commérages servent à resserrer les liens sociaux et à occuper "utilement" les voyeurs, hissés au rang d'informateurs.

Les conséquences des rumeurs et des diffamations

Au-delà de son aspect folklorique et amusant, le voyeurisme associé aux calomnies peut causer des dommages importants à la société, allant des divorces aux crimes passionnels, en passant par des emprisonnements ou des exécutions. Combien d'unions brisées, combien de familles déchirées l'ont été à cause de rumeurs et d'accusations mensongères ! Sous certains régimes politiques, des têtes seraient tombées à cause de dénonciations calomnieuses. Durant le règne de feu Hassan II (roi du Maroc), par exemple, des villes entières auraient été victimes de diffamation, d'accusations, colportées par une poignée d'individus. Conséquences : des innocents ont payé de leur vie.

Sur un ton plus léger, A. Mouhieddine relate sa propre expérience anecdotique : "Un voyeur/rapporteur qui m'avait aperçu en charmante compagnie au lendemain de ma lune de miel, avait pris soin d'en informer ma femme : 'Ton mari te trompe avec une femme aux cheveux châtains, yeux couleur noisette, avec un beau grain de beauté sur le haut de la joue droite...'. Si ma femme n'avait pas deviné qu'il s'agissait de ma soeur cadette, j'aurais probablement loupé la procréation de mes trois rejetons !".

Conclusion

En dépit de son assise sociale et culturelle, le commérage au Maroc semble lasser ses habitants, la jeune génération en particulier, qui souhaite préserver son intimité. Néanmoins, il paraît que si les Marocains n'aiment pas qu'on se mêle de leurs affaires, ils ne rechignent pas, en revanche, à se mêler de celles d'autrui ! En tout cas, c'est ce qu'on raconte...

Arnaque sentimentale punissable par la loi OUI......

mamimi2208be — Mon, 09 Nov 2009 12:16:15 UT

arnaque sentimentale

Il y as des tas d'exemples sur le net de ce genre d'arnaque aux sentiments
certains ,des gens d'apparence irréprochables des situations tres honorables
mais tous ces arnaques sont tres malins:

Pour certains d'entre eux on choisit des cibles fragilisés par la vie (décès, divorce ou meme physique pas tres attrayant) et on leurs jouent la scène du grand amour avec tout le scénario
visite desert étoiles , couchers de soleil et la cerise visite dans leur familles tout pour vous rassurer.

D'autres se servent de la maladie imaginaire ou de l'accident fictif des gosses ou des vieux de la famille
ils vous demanderons jamais rien directement non au début il resserrent les liens sont de merveilleux amis et confidents , et un jour oh ils ont le gros probleme mais non il veulent pas nous déranger alors on insiste mais oui dit moi nous sommes amis ,alors bien sur il as de gros besoin d'argent c'est grave bien sur il vous jure de rembourser mais ne rêvez pas ca n'arrive jamais .

Alors garder des preuves de tous payements et dans un tel cas déposer une plainte contre les arnaqueurs=

VOILA ENCORE UN EXEMPLE TROUVER SUR LE NET
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bonjour
je viens d'apprendre que je me suis faite avoir par un homme marocain.Malgré ma vigilance!Il est policier ( on s'est connu dans le cadre de son travail) et m'a fait croire à ses sentiments, à un accident de son père et des difficultés de payer la totalité de l'opération, j'ai donc aidé.Puis je suis revenue en france et il aurait eu un accident, opérations nécessaires, aides financières de ma part.Et sa mère que je viens de joindre vient de me dire que c'est une arnaque. son fils et son mari vont très bien. C'est la première fois que son fils fait ca.Elle ne savait pas car ils sont "fâchés" à cause du style de vie que mène leur fils etc.Lui nie encore l'arnaque.J'ai dit à sa mère que je voulais récupérer mon argent, je pense que cela est possible.Sinon je vais le dénoncer.
Je ne ferai rien sans le lui dire à elle, ca me désole mais outre la blessure narcissique, il y a vol.
Je lui ai donné les contacts d'amis qu'elle connait, je pense qu'elle va essayer d'arranger la situation.Je dois en tirer une leçon humaine, le temps arrangera peut être cela.Mais je pense quand même aller à des modalités administratives contre lui pour récupérer mon argent, ou une partie tout au moins.
je ne veux pas généraliser cela à tous les Marocains, je savais que ce genre de chose arrivaient avec les "faux guides", maintenant je sais que tout le monde peut être concerné, comme pas du tout.j'ai aussi connu des gens très honnêtes et merveilleux.mais justement au nom de ce souvenir je ne veux pas lâcher cette histoire malhonnête comme cela.J'espère avoir des conseils de votre part.Merci

La communication avec un manipulateur

mamimi2208be — Sun, 08 Nov 2009 18:25:19 UT

La communication avec un manipulateur
Par Electre,
Postulats

La communication véritable avec un manipulateur est impossible car il n’est pas capable de communiquer de façon simple, authentique, claire et saine avec autrui.

En effet, la manipulation est le seul moyen de communication qu’il connaisse, aussi se complait-il dans une communication ambiguë en faisant usage de toute une série de techniques pour la dévier de son objectif premier, la bloquer ou la fuir. Paradoxalement, c’est lui-même qui va affirmer que vous communiquez mal.

Le mode de perception du manipulateur et ses processus cognitifs sont perturbés dans le sens pathologique du terme. Vous ne cessez de vous interroger sur l’irrationalité du raisonnement de ce partenaire. (Isabelle Nazare-Aga, Les manipulateurs et l’amour)

Sommaire
Il refuse la communication directe
Il déforme le langage
Il ment
Il manie le sarcasme, la dérision, le mépris et disqualifie
Il use du paradoxe
Il divise pour mieux régner
Il impose son pouvoir
En bref
Que faire ?
Il refuse la communication directe
De façon subtile ou franchement évidente, le manipulateur fuit toute discussion qui le met dans l’embarras, d’autant plus que pour lui, c’est également une ruse habile qui peut lui permettre d’aggraver le conflit tout en l’imputant à l’autre mais aussi, qu’on lui prête grandeur et sagesse par son silence.

Pour fuir ouvertement une discussion, le manipulateur use de toute une série de stratégies dont voici quelques exemples :

Il arrive en retard : la majorité des manipulateurs ne respectent pas la ponctualité et se font attendre.
Il est absent alors qu’il a promis de venir.
Il refuse de consulter un thérapeute conjugal avec vous ou, il vous y accompagne pour une première séance puis, vous convainc de l’incompétence du professionnel afin de ne plus y retourner.
Il s’échappe physiquement en pleine discussion en changeant de pièce ou en sortant faire un tour.
Il raccroche soudain le téléphone.
Il arrête subitement une conversation avec vous, surtout lorsque c’est vous qui êtes en train de parler.
Il s’intéresse à autre chose lorsque vous prenez la parole, par exemple en téléphonant à quelqu’un d’autre.
Il remet toujours à plus tard en inventant de nouvelles excuses.
Il boude avant que le débat ne soit clos : c’est une technique très courante du manipulateur. Il est capable de bouder des heures voire des jours entiers sans que vous en connaissiez la réelle raison or, il vous affirmera l’inverse. C’est pour lui un excellent moyen de vous culpabiliser.
Il ne se manifeste uniquement de façon non verbale : haussement d’épaules, soupirs, regards désapprobateurs, yeux en l’air, sourires ironiques, froncements des sourcils, etc.
Il affirme détester les conflits. En réalité, il les provoque. Il justifie ainsi sa non participation au débat qui vous tient à cœur.
En outre, il utilise d’autres moyens plus subtils pour fuir la discussion authentique, notamment pour résoudre les problèmes. Ceux-ci sont explicités dans les points suivants.

Il déforme le langage
Le flou
Il répond évasivement de manière délibérée, entretenant ainsi la confusion.
Sans porter d’accusation claire afin de ne pas se compromettre, il utilise des allusions voilées et insidieuses qui, finalement, vont réussir à semer le doute mais aussi induire des sentiments, des réactions, des actes, ou, au contraire, les inhiber (cf. art de l’induction).
Il entretient un discours paradoxal
L’embrouille
Un procédé verbal habituel du pervers afin de vous déstabiliser est d’utiliser un langage très technique, sophistiqué voire abstrait et dogmatique : ses formulations, ses mots, ses syntaxes sont incompréhensibles. Plus les mots sont savants, plus les syntaxes sont tordues, moins vous saisissez ce qu’il vous dit et votre argumentation ne peut donc plus rebondir sur un argument concret.

La lecture de pensée
Ce procédé consiste au manipulateur à nommer les intentions de l’autre ou à deviner ses pensées cachées, comme s’il était le mieux placé pour les connaître :

Il interprète, il transforme ce vous dites et vous prête de fausses intentions.
Il projette, c’est-à-dire qu’il vous accuse d’avoir un comportement ou une intention qui corresponde davantage à ses comportements ou à ses intentions à lui, par exemple : « Avoue que tu as un amant ! » alors qu’il ou elle vit ou désire une relation extra conjugale.
Prêcher le faux pour savoir le vrai
Cette tactique est mise au point par le manipulateur pour vous surveiller et vous tirer les vers du nez.

La pratique la plus courante consiste à transformer une supposition en affirmation ou à poser une question incluant un élément erroné, par exemple : « Ta sœur a bien fait de vendre sa voiture à ton frère. », vous répondez « Elle lui a donné la voiture, elle ne lui a pas vendue ! » et le tour est joué, le manipulateur se demandait si le frère avait maintenant assez d’argent pour s’acheter une voiture d’occasion. La véritable question est d’autant mieux diluée quand la conversation est légère et positive. (Isabelle Nazare-Aga, Les manipulateurs et l’amour)

Il ment
Certes, le manipulateur ou le pervers est un menteur invétéré, cependant il ne ment pas à tout propos. Le plus souvent, il effectue de sensibles falsifications de la vérité ou en omet une partie. Cette désinformation volontaire mêlée de mensonge et de sincérité est très déstabilisante pour l’interlocuteur. Et si vous découvrez la vérité, il va tenter de retourner la situation pour vous convaincre que vos preuves n’en sont pas.

Il manie le sarcasme, la dérision, le mépris et disqualifie
Cette attitude crée très rapidement une atmosphère désagréable, elle permet de faire tomber la méfiance et surtout, d’éloigner la discussion du propos initial, par exemple : lorsque vous exprimez de la colère, il dit soudain une phrase du type « Mh, t’as de beaux yeux tu sais. » ou « T’es belle quand tu es en colère. ».

La communication perd son sens, elle est pervertie pour se muer en une arme de contrôle et de pouvoir sur vous. L’impact psychologique des mots est phénoménal, des petits mots peuvent traduire une grande violence, ils résonnent en nous comme le ferait un coup de marteau sur la tête. (Isabelle Nazare-Aga, Les manipulateurs et l’amour)

Certains manipulateurs utilisent les mots au service de l’humour et en font généralement profiter la galerie en public, or, dans l’intimité, cet humour devient sarcastique et ironique sur les autres et particulièrement vous. Leurs allusions caustiques voire misogynes reflètent bien une vérité très violente et masquée.

Aussi, ces railleries consistent à ne pas donner aux mots leur valeur réelle ou complète, ou à faire entendre l’inverse de ce qu’on dit , dans son livre, Les manipulateurs et l'amour, Isabelle Nazare-Aga cite:

« Ainsi, dire quelque chose dans l’intimité et laisser entendre le contraire en public, faire ressentir de la tension, de l’hostilité sans que rien en soit clairement exprimé, représentent des armes efficaces. Il est donc naturel que le conjoint ciblé par ces attaques sournoises y réagisse le plus souvent avec agressivité. Le manipulateur s’empresse alors de le qualifier de « susceptible », « d’hypersensible », de « parano » ou « dénué d’humour ». La moquerie semble beaucoup exciter les personnalités narcissiques sauf si celles-ci leur est adressée bien sûr.

Le manipulateur impose une communication au service de la dévalorisation, il ridiculise le partenaire en public, se moque de ses convictions, de ses goûts, de sa religion, de ses origines, de son aspect physique, etc. Déprécier autrui implique un but paradoxal, la gratification personnelle du manipulateur ou du pervers.

Parmi toutes les expressions dévalorisantes, citons quelques exemples retenus par les témoins : « Tu es un despote, un égoïste, une femme facile, une salope, ou encore une putain. »

Les insinuations : « Si tu as raté ta vie avant, c’est pas pour rien ! ».
Les jugements définitifs : « Pauvre impuissant », « T’es une mauvaise mère. ».
Les questions ironiques : « Comment est-ce possible d’être aussi bête ? ».
Les surnoms méchants : « La grosse. » se suivent et se ressemblent, la liste est longue.
Il use du paradoxe
Le manipulateur ou le pervers se complaît dans l’ambigüité et est doté d’un talent inégalable pour retourner les situations. Ainsi, il nous communique ses besoins, ses jugements sur nous et sur autrui ainsi que ses opinions sur le monde mais il les change constamment selon les personnes et les situations qu’il rencontre. Il lui est aisé de modifier avec conviction ce qu’il affirmait il y a quelques jours, voire quelques minutes afin de semer le doute et la confusion dans l’esprit de sa victime.

Si cette dernière fait part au manipulateur de son incohérence évidente, il niera farouchement et ce, même en présence de témoins, qui par ailleurs sont rares. De plus, il est tout à fait capable d’accroître ce sentiment d’incompréhension suscitée auprès d’elle en l’accusant de mal interpréter ses propos ou, en la qualifiant de personne instable.

Ses messages paradoxaux, doubles et obscurs, bloquent la communication et place sa victime dans l'impossibilité de fournir des réponses appropriées, puisqu'elle ne peut comprendre la situation. De cette manière, le manipulateur va épuiser la victime à trouver des solutions qui seront par définition inadaptées et rejetées par le manipulateur pervers dont elle va susciter les critiques et les reproches. Quelle que soit la résistance de la victime, elle ne peut éviter l'émergence de l'angoisse ou de la dépression. (voir Marie-France Hirigoyen, « Le Harcèlement Moral », « La communication perverse », p. 111).

Il divise pour mieux régner
Diviser et cloisonner ses relations, est un art dans lequel le manipulateur excelle et ce pour plusieurs objectifs :

Par prudence afin que ses victimes ne puissent par recouper ses mensonges ou qu’elles ne puissent pas s’allier contre lui.
Provoquer des conflits entres elles et en tirer un réel plaisir à y assister mais aussi, gagner en puissance face à celles-ci car elles en sortent fatalement affaiblies.
Pour ce faire, il les monte les unes contre les autres en provoquant des rivalités ou de la jalousie, ou encore d’autres sentiments négatifs et ce, au moyen de mensonges et de médisances.

Il impose son pouvoir
Le manipulateur est persuadé détenir la vérité absolue, il ne dialogue pas, il monologue sur ses idées préconçues. C’est aussi une façon sournoise de ne pas à avoir à débattre intelligemment, par ailleurs, lorsque vous lui soumettez votre avis il n’hésite pas à vous coupez la parole ou il adopte une attitude désintéressée, ou encore une attitude désapprobatrice en faisant « non » de la tête ou en roulant les yeux en l'air.

En outre, il est parfaitement capable d’inventer des proverbes, faisant ainsi glisser le propos initial du particulier au général.

Et enfin, bien que son discours énonce des propositions qui paraissent des vérités universelles, la plupart du temps le manipulateur a tort, ses postulats de départ sont souvent erronés. Malgré cela, il sait maintenir sa victime en position de respect et ce, grâce à son assurance, son attitude pédante mais aussi en se projetant, exemple : il ne dira pas « Je n’aime pas cette personne » mais plutôt « Celui-là est un imbécile, tout le monde le sait… comment ne pourrais-tu pas le voir !? ».

En bref
Le harcèlement psychologique est d’une violence inouïe. La communication avec un manipulateur ou un pervers prend des allures de chemin labyrinthique, impossible de trouver la sortie. Cette communication est tellement tordue que vous vous demandez si vous ne devenez pas fou ou folle. (Isabelle Nazare-Aga, Les manipulateurs et l’amour)

Voici une comparaison du schéma d’une communication saine et celui d’une communication avec le manipulateur :

Conflit normal
Il y a un vrai débat
Il y a un sujet ouvert au conflit
Il y a des éclats de voix
Énervement de la part des 2 parties
Il y a conciliation
Il y a des excuses
Conflit avec un manipulateur
Le vrai débat n’existe pas
Le manipulateur n’évoquera jamais le sujet réel du conflit au contraire il le nie
Il n’y a pas d’éclat de voix de la part de l’agresseur.
Le manipulateur ne s’énerve pas mais se moque de la colère de l’autre et le tourne en ridicule
Il n’y a pas de conciliation
Il n'y a pas d’excuses
Que faire ?
Faites le point avec vous-même
Établissez un examen de conscience objectif sur vos qualités et défauts car bien souvent le manipulateur se sert d’un seul acte de la personne pour la juger sur sa globalité, par exemple : « Est-il vrai que je suis égoïste ? Voilà tout ce que j’ai fait pour elle depuis trois ans… », « Est-il vrai que je ne suis pas à la hauteur ? Voilà les éléments que je peux mettre à mon actif… ».

Ensuite, faites le tri de ce qui relève réellement de votre responsabilité car le propre du manipulateur est de brouiller les frontières en faisant passer ses besoins avant les vôtres: « Est-ce que son problème existe indépendamment de moi ou en suis-je vraiment à l’origine ? » « Jusqu’où puis-je répondre à sa demande tout en me respectant ? ». Une fois que vous aurez évalué vos limites, vous pourrez prendre une décision claire. Deux stratégies s’offrent alors à vous : la contre-manipulation ou la confrontation.

Contre-manipulez
1. Lorsque le manipulateur détourne le sujet, revenez-y immédiatement.

2. Ne vous justifiez pas ! Vous défendre ou tenter de lui faire entendre raison donne prise au manipulateur.

3. Feintez verbalement l’indifférence, le but étant de se protéger en ne réagissant pas à ses provocations:

« C’est ton point de vue. »
« Tu crois ce que tu veux à mon sujet. »
« J’ai déjà entendu ça des centaines de fois. »
« Mh, voilà une belle interprétation ! »
« Quel mari es-tu pour aimer ta femme comme ça ? »
« Eh oui, je ne fais rien comme tout le monde ! »
« Tout le monde ne pense pas comme toi. »
« Je ne suis pas de cet avis. »
« Chacun ses goûts ! »
Isabelle Nazare-Aga conseille:
Vos phrases doivent être courtes, si possible non agressives, le plus important est de lui montrer que ses calomnies ne vous touchent plus, même si cela continue d’être faux pendant encore un certain temps. Aussi, décelez les doubles contraintes et demandez-lui s’il y a une option qu’il ou elle préfère à l’autre. Ensuite, faites ce qui vous convient.

4. Décelez la communication typiquement perverse ou l’intentionnalité de destruction psychique ou physique. Par exemple :

« Tu m’appartiens »
« Je fais de toi ce qui me plaît. »
« Tu n’es qu’une serpillière et je te pisse dessus. ».
A cela, Isabelle Nazare-Aga conseille encore:
Si vous entendez des phrases comme ça, sauvez-vous sans laisser d’adresse ! On ne gagne pas contre un pervers ! Encore moins lorsqu’il entre dans l’intimité de la chambre à coucher.

Confrontez-le
Cette seconde stratégie est plus impliquante, elle risque de vous amener à vous positionner sur la nature du lien que vous souhaitez entretenir avec le manipulateur. Elle consiste à renvoyer l’autre à sa responsabilité.

Selon Jacques Salomé, auteur de “Pour ne plus vivre sur la planète Taire” (Albin Michel, 1997) : Tout reproche exprime une demande indirecte.. Ainsi, il s’agit d’amener l’autre à formuler son besoin mais aussi, d’accepter de passer aux yeux du manipulateur pour le/la mauvais(e) en renonçant à l’image idéale de soi. C’est possible lorsqu’on prend réellement conscience de sa propre valeur - c’est une chose qui se travaille -, cela vous permet de vous libérer de son regard inquisiteur et donc de retrouver votre liberté.

Bibliographie

« Les manipulateurs et l'amour », Isabelle Nazare-Aga
« Le Harcèlement Moral » et « La communication perverse », Marie-France Hirigoyen
http://callways.com/pervers-narcissique.shtml
http://stfh.skynetblogs.be/category/1138310/1/La+communication+perverse
http://www.psychologies.com/article.cfm/article/3170/ne-vous-laissez-plus-manipuler
Le manipulateur, un enfant dans la peau d'un adulte

Il y a autant de relations de manipulation qu'il y a de manipulateurs. Pour autant, certains traits de caractères communs permettent de dresser un portrait-robot qui devrait rappeler des souvenirs à certaines d'entre vous. Car la première caractéristique de cet être calculateur, c'est qu'il n'est pas seul : "Certains spécialistes estiment que 2% des êtres humains sont manipulateurs, détaille Christel Petitcollin, psychothérapeute auteure du livre "Echapper aux manipulateurs". Au vu du nombre de personnes qui viennent me consulter, ou des exemples dont j'entends parler tous les jours, je pencherais plutôt pour 10%."

Pour Christel Petitcollin, le manipulateur est un immature : il est resté au stade de l'enfant cruel qui aimait faire du mal aux animaux...

Premier trait commun à tous les manipulateurs : ils ont deux visages. "Le premier est celui de quelqu'un de très avenant, sympathique, attentionné, bref : au-dessus de tout soupçon, explique Christel Petitcollin. Le second, qui apparaît quand il retire son maque, est celui d'une personne morose, taciturne, sans joie de vivre."

Quand on apprend à mieux connaître cette personne, on découvre également qu'elle est d'un naturel très stressé et impatient. Elle aime se montrer méchamment moqueuse et dévalorisante, elle est égoïste.

Bref, le moins qu'on puisse dire, c'est que le portrait du manipulateur brossé par la psychothérapeute, spécialiste du sujet depuis 15 ans, n'a rien de bien engageant. "Même s'il les personnes manipulées ont du mal à l'entendre et à l'admettre, le manipulateur est une personne sans affect, qui simule ses sentiments dans le seul but d'obtenir ce qu'il désire." Pour la psychothérapeute, le manipulateur a un fond malveillant et la mise en place de ses stratégies est le plus souvent consciente.

Christel Petitcollin développe une théorie intéressante : le manipulateur serait mentalement "coincé " dans l'enfance. "C'est un adulte, mais il a des réactions d'enfant de 5 ans, qui aime arracher les pattes des mouches vivantes, sans même penser qu'elle peut avoir mal. Quand on creuse, on découvre que ce sont des gens très immatures. Et plus ils sont immatures, plus ils s'avèrent généralement cruels et égoïstes." L'ennui, c'est que quand on découvre cette aspect de sa personnalité, il a déjà réussi à nous prendre

Un ami pour qui rien n'as de valeur a part lui meme

mamimi2208be — Wed, 04 Nov 2009 17:23:57 UT

j'ai un ami de longue dates qui parfois me fait du mal sans meme sans rendre compte

, il as un comportement étrange, et égoïste ,
ne pense qu'as lui a son bien etre a sa petite personne, il est gentil quand il as des problèmes et la je doit l'aider l'écouter lui venir en aide.

Mais des que c'est moi qui ai un probleme , il me culpabilise et se plaint de sa vie médiocre
.
j'avoue ne pas savoir comprendre ce comportement , et quand on en parle il semble ne pas s'en rendre compte et trouve cela normal.

On doit payer car on est plus riche ,
le soigner car on est pas malade
ou l'écouter quand il veut parler mais surtout jamais rien dire pour le contrarier.
.

Il n'est pas méchant pq est il comme ca ,comment lui faire comprendre que les autres sont comme lui on parfois besoin de lui eux aussi

Et que pour avoir de saines relations on doit partager le bon et le mauvais

POUR MA PART JE COMMENCE A LE TROUVER EGOISTE ET PROFITEUR

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Le Coran [Sourate 41:versets 34-35]
"La bonne action et la mauvaise ne sont pas pareilles. Repousse (le mal) par ce qui est meilleur; et voilà que celui avec qui tu avais une animosité devient tel un ami chaleureux. Mais (ce privilège) n'est donné qu'à ceux qui endurent et il n'est donné qu'au possesseur d'une grâce infinie".

Égoïsme et instinct de survie

L'égoïsme peut se baser sur l'idée d'importance de soi et l'instinct de survie, à savoir l'ensemble des tendances ou instincts qui poussent l'individu dans le sens de sa conservation à court terme et de son développement personnel. C'est ignorer qu'à moyen terme et à long terme, notre existence dépend de celle des autres.

Et il faut pas y penser juste quand on est dans la '''m====================''

http://fr.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=As_KM3MR673rONZOsBZ4KLorAgx.;_ylv=3?qid=20091104091339AAIEvNo

un joli poème d'adieu

mamimi2208be — Wed, 04 Nov 2009 08:14:09 UT

Tu me laisses, tu me délaisses
A quoi bon continuer
Après tout cet amour donné
Je n'ai plus ce bon goût salé
Du "je t'aime" pour l'éternité
J'étais si bien sur mon nuage
Mais c'est fini ce beau voyage
Le temps a fini par user
Ce monument, ce grand amour
Dans le desert tu l'as jeté .
Je t'ouvre grand mon coeur ET TOI TU FERME LE PC
TU NE VEUT MEME PLUS M'ENTENDRE
Toutes les promesses de "toujours"
Il ne reste que les souvenirs
Mais il faut les garder vivant
Pour qu'il y ait un devenir
Car il y avait un "avant"
Si on n'avait jamais connu
La douceur de ces sentiments
Y'aurait rien à se raccrocher
Rien du tout pour continuer
J'avais encore tant à donner
Mais tu n'en veux plus, c'est fini
Tu as besoin d'une autre vie
Je sens bien qu'il n'y a plus rien à faire
Te retenir serait contraire
A la façon que j'ai d'aimer
Je te la rends ta liberté
Du temps où c'était le bonheur
Moi il me reste les souvenirs et mes yeux pour pleurer
Et je vais les garder vivant
Pour espérer un devenir
Car j'ai connu ces sentiments
J'ai le bonheur d'avoir aimer j"aurai tant voulu que ce sentiment soit partagé
mais je sent que c'est pas le cas
Et c'est çà le plus important
je porterai en moi tout l'amour que j'ai pour toi
et je l'emporterai dans l'au dela a jamais

ct

L'humanitaire n'est pas un jeu pour assouvir de faux besoi

mamimi2208be — Tue, 03 Nov 2009 05:57:02 UT

Si je suis partie, c'est parce que je sentais que j'en avais besoin pour grandir, pour m'élargir l'horizon, et pour me retrouver , moi et mon pays, loin de "chez moi"

On n'effectue pas une mission à l'étranger pour se valoriser, on le fait pour répondre à une demande. Ce n'est pas à vous de dire je veux partir, je veux aider. C'est à ceux qui sont dans le besoin de dire, éventuellement, "on a besoin d'aide dans tel ou tel domaine". Et si un jour vous partez ce sera pour répondre à ce besoin exprimé, et non pas parce que vous l'avez décidé et que çà vous fait plaisir. Pour se qui est du tourisme humanitaire, je crois que la vrai motivation des personnes qui partent n'est pas toujours d'aidé les gens. En effet, on parle de «TOURISME» et la définition dans n'importe quel dictionaire de est celle qui suis:

«Activité d'une personne qui voyage pour son agrément, visite une région, un pays, un continent autre que le sien, pour satisfaire sa curiosité, son goût de l'aventure et de la découverte, son désir d'enrichir son expérience et sa culture»
Donc je crois, que les personnes, qui ne sont pas pret a vraiment s'invertir dans une cHose comme l'aide humanitaire, vont dans les pays les plus défavorisé pour supposément aidé les gens, seulement pour leur bonne conscience. Comme je le disais dans mon dernier message, certe un bols de soupe peu réconforter mais jamais il ne sortira tout un peuple de sa famine et de sa pauvreté, chose que les spécialistes peuvent plus facilement changé en travaillant d'arrache pied pour trouver une véritable solution.

Il y a seulement quelque ANNEES, j'étais dU meme avis que plusieurs personnes qui croiYAIENTpouvoir changer le monde en allant donner a mangé à quelques personnes en afriques. C'est gens on besoin d'appendre a devenir autosuffisant et pour cela il faut beaucoup d'argent et d'organisation. Pas seulement 10 étudiant qui vont les aiders a construire une maison! Ce que je dis c'est que la majorité veut être là où on n'a pas besoin d'elles, à savoir sur le terrain. Or sur le terrain dans 95% des cas les locaux sont parfaitement capables de faire le travail, ils n'ont nul besoin de bénévoles venus d'ailleurs comme à la belle période des colonies.

Les populations qui vivent dans le sous-développement n'ont pas besoin de charité sinon de justice; et la première des justices c'est d'être maître de sa destinée et de ses projets. Ces populations n'ont pas besoin de nos bons sentiments et de notre présence pour que nous les prenions en charge, elles ont besoin d'un appui financier (car hélas c'est l'argent qui leur manque le plus) pour réaliser ce qu'elles jugent bon pour elles, en toute responsabilité et dignité.
Certes, on a l'impression qu'il y aurai toujours plus à faire dans les pays sous développés, mais même avec toutes les bonnes volontés du monde, avant même d'avoir besoin de bras, ils ont besoin d'argent, qu'on le veuille ou non. Certes, on a l'impression de se sentir "plus" utile, mais ont t'ils toujours besoin de ce qu'on leur apporte ?? Sans argent, concrètement, on ne peut pas faire grand chose comme construire des écoles, soigner les populations défavorisées... L'argent gouverne le monde, c'est une réalité... Un projet demande d'avoir des fonds.

Je pense que faire de l'humanitaire est avant tout un besoin de donner à son prochain, alors continuez si vous le faites avec le coeur, que ce soit en France ou ailleurs, il y a tant à donner !!Il

faut effectivement envoyer à l'étranger des personnes ayant une formation préalable et une connaissance du pays ; on ne peut aider constructivement une culture que si l'on en connait au minimum les fondements, l'histoire ainsi que l'organisation sociale, religieuse, ... Cela dans le but d'éviter toutes maladresses (maladresses parfois conséquentes) ; même si la bonne intention et le coeur sur la main sont là, cela n'empêche pas les maladresses. Ce point précis concerne le travail dans l'humanitaire .

Pour resoudre ainsi les divers problemes en profondeur il faudrait notament sensibiliser les gens des pays dans le besoin qu'ils ont des droits, celui de choisir un gouvernement qui a le profond desir de les aiders.

Mais ils ont aussi des devoirs comme ceux de vouloir vivre se raccrocher a la vie d'apprendre a s'en sortir.Mais pour ca ils on besoin d'aide et c'est justement que c'est la que les action humanitaire doivent intevenir aide des gouvernements. Comme l'ont dit deja certain il faut que nous leur apportions des techniques des savoirs faire afin qu'il puisse s'auto developper Il ne faut pas qu'ils se sente assisté mas qu'ils se sente aidé et soutenue pour qu'a la fin ils puissent vivre en se disant a eux même voila grace a ce que j'ai fait mes enfant pourons vivre dans un pays meilleurs.

En ce qui concerne le bénévolat ponctuel, autrement dit le chantier d'action humanitaire : il est aussi nécessaire, à mes yeux, d'avoir une formation préalable dans son pays d'origine. Connaître un minimum sur l'action humanitaire est nécessaire pour pouvoir y participer constructivement. Soit, certaines associations, certains organismes, emploient bénévolement à l'étranger des personnes n'ayant aucune formation, aucune experience, et cela est bien dommage car c'est un peu au petit bonheur la chance et les personnes aidées dans ces cas peuvent en faire les frais.

Je ne rentrerai pas dans le débat de ceux qui veulent partir pour un mois durant l'été pour aider. Le seul conseil que je me permettrai de donner, c'est de bien se renseigner avant de partir : sur le sens de son action et de ses implications (on peut en effet déstabiliser une société plus que lui rendre serviceL'humanitaire, ce n'est pas un champs de roses, et il faut accepter d'être commandé, d'obéir, et d'avoir toujours un genoux en terre !
Partir, ce n'est pas oublier les autres, et ce n'est pas non plus s'oublier soi-même, car pour tenir le coup...il ne faut surtout pas s'oublier !
c'est un choix...et il est parfois aussi dur à assumer ! Pour nous tous !
*
VOYEZ VOUS, NOUS NE SOMMES PAS À SE REGARDER EN CHIEN DE FAÏENCE, A JOUER DES COUDES, POUR ARRIVER LE PREMIER ET DONNER PLUS QUE L'AUTRE....,

ÊTRE ATTENTIF AUX AUTRES,
FAIRE ENSEMBLE, QUELQUE CHOSE POUR L'AUTRE,
CELUI QUI EST EN DÉSESPÉRANCE, QUELQUE PART

LA VRAIE ATTITUDE HUMANITAIRE EST LA CONTEMPLATION DE NOS PROCHES, ET L'ACTION QUI S'IMPOSE DANS L'URGENCE !

ON NE PEUT RIEN INVENTER DANS CE DOMAINE, ON NE PEUT RIEN SEUL ...ICI, OU AU LOIN, CE N'EST QU'UNE QUESTION D'AMOUR ! MAIS RESTONS SERIEUX AIDER OUI MISERABILISER PAR DES DONS IRREFLECHIT NON;( ASSISTANAT QUI REND DEPENDANT )

L'HUMANITAIRE NE DOIT PAS SERVIR A APPORTER A CELUI QUI LE FAIT MAIS PLUTOT A CELUI QUI LE RECOIT;IL NE DOIT PAS SERVIR A SE DONNER BONNE CONSCIENCE MAIS PLUTOT A REDONNER LA DIGNITE A CEUX QU L'ON PERDUE;

ET LE TOURISME HUMANITAIRE NE DOIT PAS SERVIR A SE DONNER BONNE CONSCIENCE EN SE PAYANT DES VACANCES A MOINDRE PRIX;

QU'IL SOIT CHEZ L'HABITANT OU DANS UNE ASSO LE PERDANT EST TOUJOURS LE PAUVRE ;

ON LUI DONNE DE PETITS CADEAUX ON CREE CHEZ LUI DE FAUX BESOINS ET SOUVENT IL DEVIENT DEPENDANT AU LIEU DE S'EPANOUIR ;

SANS COMPTER CEUX QUI VIENNENT SE SERVENT DE LEURS ARGENT POUR DES BUTS PAS TOUJOURS TRES HUMANITAIRE ( avec des voyages des cadeaux un peu d'argent on detourne les
jeunes sexe alcool drogue et on vient assouvir ses besoins chez des gens deja tres fragiliseS)

Le vrai amour existe-t-il ? Comment le discerner ?

mamimi2208be — Fri, 30 Oct 2009 18:29:34 UT

Ah, l'amour… Un mot utilisé à toutes les sauces : « j'aime regarder la télévision », « j'aime le chocolat » ou même « je t'aime ». Mais qu'y a-t-il derrière ce mot ? Est-ce que c'est ce que je ressens quand je vois un gars plutôt mignon, sympa et que mon cœur bat la chamade, ce gars dont je guette chaque geste, que je suis du regard et à qui je pense jour et nuit… ?

Hum... pas si sûr... Je sais que l'amour n'est pas qu'une émotion. Le vrai amour est souvent accompagné de sentiments intenses, mais je ne crois pas que ce soit ce que les films ou les chansons s'évertuent à décrire. La plupart du temps, ils dépeignent une passion, un bouillonnement d'émotions, débordant, prenant, enivrant, plus fort que tout. Ça donne le sentiment que c'est ça, le bien-être suprême. Mais l'amour vrai ne se limite pas à ces sentiments. Une relation ne peut pas durer si elle n'est basée que sur des émotions. Les émotions sont labiles, fragiles. Je crois qu'une relation amoureuse est bien partie si les deux personnes intéressées sont conscientes de ça.

Non pas que les coups de foudre n'existent pas, mais même dans ce cas, la clé d'une bonne relation qui va durer dans le temps, c'est la connaissance de l'autre et la volonté d'aimer durablement. Ça m'arrive de tomber amoureuse d'un gars avec qui je n'ai jamais parlé, mais qui attire mon attention. Tout ce que je connais de lui, c'est son visage, parfois son nom. Mais en fait, qu'est-ce que j'aime en lui, si je ne le connais pas ? Je l'idéalise ; je lui prête dans mon imagination toutes les vertus du prince charmant parfait que je voudrais pour moi. C'est ce prince charmant-là que j'aime. Qui sait où me mènerait une vraie relation avec le gars ?!

C'est si important de connaître la personnalité et le caractère de l'autre. Une bonne chose à faire, ce me semble, c'est de dresser une liste (dans ta tête) des qualités mais aussi des défauts de la personne qui t'attire. Et si cette liste est longue, tu peux t'apercevoir que tu le connais bien. Donc si tu l'apprécies, c'est pour des raisons réelles. Si la liste est courte, soit tu ne le connais pas bien, soit tu le connais, mais tu n'as pas beaucoup de raisons pour être attiré(e). En fait, la volonté joue pour beaucoup dans le vrai amour. J'ai vu les couples qui tiennent : les émotions sont parfois en panne, même pour eux. Mais ils décident de continuer à s'aimer. Et les émotions s'alimentent de nouveau à cette volonté.

Un autre facteur important pour une relation saine, c'est d'avoir des buts en commun : si une relation est partie pour durer, il faut que les deux personnes aient la même direction de vie. Si le rêve de l'autre est de voyager dans le monde entier à travers son travail alors que toi tu veux à tout prix t'installer, acheter une maison où tu pourras élever ta famille, à quoi ressemblera votre couple ? Si l'un veut habiter à la campagne et l'autre en ville ou si à l'un c'est égal de trouver du travail loin du domicile (ce qui se traduira par de longues absences, une vie séparée en semaine), il y a problème. Je ne crois pas que le vrai amour ce soit faire passer la réalisation de soi avant l'autre...

Aujourd'hui, ce qui nous entoure (télévision, publicité, cinéma, musique) nous dit que l'amour c'est le sexe. Tout le monde parle de « faire l'amour ». La sexualité est montrée comme une activité de récréation, qui n'est que plaisir et détente. Je ne crois pas que ce soit la vérité.

Une relation basée sur le seul désir durera tant que les deux personnes sont attirées l'une par l'autre, mais qu'est-ce que ça deviendra quand il y aura absence du désir ? L'Amour vrai avec un grand A est un engagement. C'est malheureusement plus difficile pour nous aujourd'hui de réaliser cela et d'arriver à cette prise de décision, car depuis des années la société cherche à nous modeler selon un mode de vie instinctif et non réfléchi : suivre ses sentiments, décrocher dès qu'on ne le sent plus.

Mais ce mensonge sur la vie rend la société malade de manque d'amour vrai. Je veux dire au gars qui s'intéresserait à moi que le sexe est épanouissant et source de guérison, de ressourcement et de plénitude, oui : dans le cadre de l'engagement à long terme entre deux personnes, qu'est le mariage. En dehors de la sécurité et de la confiance nécessaire à l'intimité, la sexualité peut avoir des conséquences difficiles : la grossesse non désirée, les maladies sexuellement transmissibles, la culpabilité, l'insécurité et la honte. Pourquoi ne donne-t-on pas la parole à ces milliers de filles et de gars blessés par des actes précipités, plutôt que de la donner à ces quelques individus pour qui Amour, Fidélité et Confiance ne veulent rien dire ?

Je me suis demandée comment je pourrais être sûre que j'aime vraiment un gars (et réciproquement). J'ai lu à ce sujet et je crois qu'une façon, c'est en faisant la distinction en soi (et chez l'autre) entre un amour de type obsessionnel et le vrai amour :

L'amour obsessionnel...

Pense que l'autre est parfait
Veut que ses propres besoins soient comblés ; il est orgueilleux
Veut l'autre tout le temps...
... Mais peut rapidement passer à quelqu'un d'autre (après une rupture)
Les autres relations et amitiés en pâtissent
Est dépendant de l'autre
Est souvent jaloux
Ne dure pas longtemps
Ne dure pas si les intéressés sont éloignés
Cause des disputes fréquentes et ces disputes ne construisent pas la relation

Le vrai amour...

Est conscient des défauts de l'autre, mais l'aime quand même
Cherche à rendre service à l'autre, sans orgueil
Passe encore du temps avec d'autres personnes
Prend le temps qu'il faut pour construire la relation
Les autres relations et amitiés se renforcent
La compréhension et la confiance permettent d'être moins enclin à la jalousie
Envisage une relation à long terme
La distance ne change pas et parfois renforce la relation
Les disputes peuvent renforcer la relation car l'un et l'autre font l'effort de travailler à la relation au travers de cela

L'amour obsessionnel, c'est une composante du sentiment amoureux, poussé à l'extrême. C'est en fait vouloir être aimé, plus qu'aimer vraiment l'autre. Si on se rend compte qu'on se comporte un peu de cette façon, il faut se demander si on souhaite une relation satisfaisante qui dure. Si oui, ce type d'amour n'est pas la réponse. On joue alors avec l'autre et on se trompe soi-même. Ce n'est pas très adulte et ça fait mal. Il vaut mieux chercher pourquoi on a ce besoin urgent et intense d'être aimé et le traiter, avant de se jeter dans les premiers bras qui passent par là...

Mais pour aimer vraiment, il faut être aimé(e) soi-même. Donner de l'amour vrai demande à ce que nous-mêmes soyons aimé(e) de cet amour. L'autre ne peut nous apporter cet amour véritable. Un seul le peut, c'est Dieu. Y avez-vous déjà songé ? Dieu vous aime et veut vous permettre d'être rempli(e) de son amour, pour pouvoir aimer en retour.

Journée de la gentillesse le 13 novembre

mamimi2208be — Fri, 30 Oct 2009 15:10:14 UT

Une journée au succès mondial
Si le "World Kindness Day" est fêté et connu dans de nombreux pays, en revanche les Français ne découvrent la Journée de la gentillesse que depuis peu. On peut espérer qu'ils n'ont pas attendu l'annonce de cette journée pour pratiquer la gentillesse dans leur vie quotidienne ! Mais cette manifestation, qui a lieu le 13 novembre chaque année, a le mérite de nous inviter à réfléchir à cette notion souvent dévalorisée et qui est pourtant essentielle à la vie en société.

A l'origine de cette journée, il y a un mouvement né au Japon dans les années 60, le "Small Kindness Movement of Japan", dont l'objectif était de remettre à l'honneur la gentillesse, le fait de prendre soin des autres et de le manifester par de petites attentions. Le mouvement s'est ensuite étendu à d'autres pays. En 1998, une conférence à Tokyo officialisa la création du World Kindness Movement. Depuis, partout dans le monde sont organisées à la date du 13 novembre des manifestations dédiées à la gentillesse.

La gentillesse, une valeur actuelle ?
S'il est nécessaire de parler de la gentillesse, c'est parce qu'elle est finalement trop peu valorisée au quotidien. Dans le langage courant le mot "gentil" renvoie parfois au manque d'intelligence et il n'est pas rare que l'on associe la gentillesse à l'incapacité à se faire respecter. Certaines formes de méchanceté sont même valorisées dans notre société, au prétexte que cela sert les intérêts de notre système économique basé sur la concurrence.

Il existe pourtant une autre façon de voir les choses. Ce n'est pas faire preuve de faiblesse ou de naïveté que d'être gentil. Lorsqu'en toute lucidité nous mettons la gentillesse au cœur de notre façon d'être, nous en recueillons des bienfaits autrement plus enviables que la richesse ou la célébrité. Tout d'abord parce que notre attitude génère les sourires sur les visages et l'amabilité dans les comportements qui nous rendent la vie plus agréable. D'autre part, parce que chaque gentillesse à notre actif renforce plus sûrement notre estime de nous-même que la certitude d'être une personne intelligente et brillante. Ainsi, même lorsqu'on consacre son énergie à une tache d'intérêt général dont les résultats ne seront visibles qu'à long terme, il est bon en parallèle d'exister au présent dans la vie des gens qui nous entourent, par un merci, par un sourire, par un geste de solidarité tout simple. Le sens cette journée, c'est donc de valoriser tout ce qui relève de la gentillesse la plus simple, la gentillesse qui adoucit le quotidien de celui qui en bénéficie, et qui nous coûte si peu en regard du bien que l'on en retire. C'est aussi simple que d'envoyer une carte virtuelle : quelques minutes de notre temps suffisent à répandre autour de soi les sourires et la bonne humeur...

NO COMMENT++++++++++++++++

mamimi2208be — Thu, 29 Oct 2009 10:13:34 UT

http://www.mediapart.fr/contenu/torture-made-usa-une-enquete-exclusive

Comprendre les manipulateurs pour les déjouer

mamimi2208be — Wed, 28 Oct 2009 20:52:10 UT

Leur pouvoir de persuasion est si fort qu'ils sont capables de vous faire renier vos convictions, de vous éloigner de vos proches et même de vous convaincre que c'est vous qui avez un problème. Voici comment repérer et déjouer les pièges tendus par les manipulateurs.Le manipulateur, un enfant dans la peau d'un adulte
Précédente Suivante
Il y a autant de relations de manipulation qu'il y a de manipulateurs. Pour autant, certains traits de caractères communs permettent de dresser un portrait-robot qui devrait rappeler des souvenirs à certaines d'entre vous. Car la première caractéristique de cet être calculateur, c'est qu'il n'est pas seul : "Certains spécialistes estiment que 2% des êtres humains sont manipulateurs, détaille Christel Petitcollin, psychothérapeute auteure du livre "Echapper aux manipulateurs". Au vu du nombre de personnes qui viennent me consulter, ou des exemples dont j'entends parler tous les jours, je pencherais plutôt pour 10%."

Pour Christel Petitcollin, le manipulateur est un immature : il est resté au stade de l'enfant cruel qui aimait faire du mal aux animaux... © Getty Images
Premier trait commun à tous les manipulateurs : ils ont deux visages. "Le premier est celui de quelqu'un de très avenant, sympathique, attentionné, bref : au-dessus de tout soupçon, explique Christel Petitcollin. Le second, qui apparaît quand il retire son maque, est celui d'une personne morose, taciturne, sans joie de vivre."

Quand on apprend à mieux connaître cette personne, on découvre également qu'elle est d'un naturel très stressé et impatient. Elle aime se montrer méchamment moqueuse et dévalorisante, elle est égoïste.

Bref, le moins qu'on puisse dire, c'est que le portrait du manipulateur brossé par la psychothérapeute, spécialiste du sujet depuis 15 ans, n'a rien de bien engageant. "Même s'il les personnes manipulées ont du mal à l'entendre et à l'admettre, le manipulateur est une personne sans affect, qui simule ses sentiments dans le seul but d'obtenir ce qu'il désire." Pour la psychothérapeute, le manipulateur a un fond malveillant et la mise en place de ses stratégies est le plus souvent consciente.

Christel Petitcollin développe une théorie intéressante : le manipulateur serait mentalement "coincé " dans l'enfance. "C'est un adulte, mais il a des réactions d'enfant de 5 ans, qui aime arracher les pattes des mouches vivantes, sans même penser qu'elle peut avoir mal. Quand on creuse, on découvre que ce sont des gens très immatures. Et plus ils sont immatures, plus ils s'avèrent généralement cruels et égoïstes." L'ennui, c'est que quand on découvre cette aspect de sa personnalité, il a déjà réussi à nous prendre dans ses filets, ni vu ni connu.Le manipulé : souvent un vrai gentil super dynamique
Précédente Suivante

Le manipulateur est souvent attiré par les personnes altruistes, enjouées et dynamique : tout ce qu'il n'est pas. © Getty Images

Avouez-le : vous vous dites que pour se faire berner aussi facilement par une autre être humain, il faut être quelque peu fragile et naïf ? Eh bien vous avez tout faux. "N'importe qui peut un jour être victime d'un manipulateur, au travail, en amour, dans sa famille, parmi ses amis... explique Christel Petitcollin. Personne ne peut prétendre être au-dessus de ça : leur piège se referme sans même qu'on s'en aperçoive."

Mais s'il fallait brosser un portrait du manipulé type, il serait à l'inverse de l'image de la petite chose faible et fragile. Lisez plutôt :

"Le manipulateur choisit souvent pour cible des personnes gentilles et bienveillantes, pleines de bonne volonté et conciliantes", remarque la thérapeute. Forcément : elles auront d'autant plus d'empathie pour le manipulateur et refuseront de croire qu'il puisse avoir un raisonnement aussi froid et vil que celui qu'on lui prête. "D'une manière générale, nous avons d'ailleurs tous tendance à défendre les manipulateurs, sans doute à cause de leur image "bien sous tous rapports"."

Ce pervers narcissique (on l'appelle aussi comme ça) a également tendance à se rapprocher de personnes très dynamiques, pleines de joie de vivre, sociables. Ils sont à la fois fascinés et dégoûtés par ce comportement qu'ils sont incapables d'avoir. "Ils choisissent des gens très chaleureux pour venir s'y réchauffer, mais en même temps ça les énerve au plus haut point."

Finalement, ces personnes plus altruistes et empathiques que la moyenne se font avoir par leurs propres qualités, qui dans un autre contexte constituent bien sûr des atouts.

Si elles ne sont pas plus fragiles au départ, il est vrai, en revanche, qu'à l'arrivée, elles sont cassées et affaiblies. "C'est d'ailleurs une remarque récurrente de la part des proches : ils trouvent que la personne a changé, ils ne la reconnaissent pas."

La relation manipulateur - manipulé : une lente descente vers l'enfer
Précédente Suivante
Evidemment, le manipulateur ne devient pas pervers et tyrannique dès les premiers jours, sinon il aurait peu de chances de voir une victime mordre à l'hameçon. Au début, tout relève donc du conte de fées, qu'il s'agisse d'une relation professionnelle ou personnelle. "C'est la phase de séduction, explique la psychothérapeute Christel Petitcollin. Sans que l'on s'en rende compte, c'est aussi la période où il prend ses informations. Il nous fait passer toute une batterie de tests pour voir ce qu'ils peuvent faire avec nous, jusqu'où ils peuvent aller."

Au départ, le manipulateur est un modèle de gentillesse et de bienséance. Mais dès qu'il sait sa victime piégée, il change d'attitude et devient tyrannique. © Getty Images

Dans le même temps, ces manipulateurs vont s'ingénier à nous flatter mais aussi à créer une dette envers eux. Ces grands menteurs sont notamment très doués pour vous faire plein de promesses (des places pour le prochain concert, complet, de votre idole, un rendez-vous avec le DRH de la boîte de vos rêves, etc.), ce qui engendre deux conséquences, positives de leur point de vue :

Ils créent une attente de notre part.

Ils s'incrustent dans notre futur.

Bref, pour l'instant, tout va bien, rien à dire : on se laisse donc happer par cette nouvelle relation. C'est précisément au moment où le manipulateur sent que l'on est bien ferré qu'il estime qu'il peut tomber le masque. La descente aux enfers commence. "Souvent, il y a un événement précis qui marque la fin de la période idyllique et le début des ennuis, souligne Christel Petitcollin. Traditionnellement, au travail, ce peut être la fin de la période d'essai. Dans la vie privée, c'est parfois le jour même du mariage. C'est arrivé à un de mes patients, donc la femme s'est littéralement transformée ce soir-là. De petit ange de douceur et d'attention, elle est devenue indifférente et a passé la soirée à rire avec ses copines. L'emménagement, le fait de tomber enceinte (que ce soit du côté de l'homme ou de la femme)... Ces étapes peuvent induire le changement de comportement. Ce peut être aussi parce qu'on a fait une chose, insignifiante pour nous, mais qui selon lui mérite d'être punie. Exemple : vous êtes collègues et un jour vous avez refusé de déjeuner avec lui."

Le harcèlement va alors aller crescendo. Il se moque de sa victime, lui renvoie une mauvaise image d'elle-même, lui fait toutes sortes de reproches. Quoiqu'elle fasse elle a tort et lui est bien gentil de rester, vraiment, il va falloir qu'elle fasse des efforts. "Plus elle cède du terrain, plus le manipulateur va tenter de repousser ses limites."

Pourquoi rester ?
Par ailleurs, le manipulateur va s'ingénier à éloigner tous les proches de sa proie, afin qu'elle ne puisse plus se confier ni se raccrocher à personne qui pourrait lui ouvrir les yeux. Il la veut complètement et entièrement pour lui. Ce qui n'est pas sans rappeler le procédé employé par les sectes.

Mais alors, pourquoi ces victimes restent-elles sous la coupe de leur bourreau ? Quel agrément peuvent-elles y trouver ? Deux raisons, selon la psychothérapeute : "D'abord, elles sont nostalgiques de la personne sympathique qu'elles ont connu au début, elles croient que c'est de leur faute si elle a disparu et font tout ce qu'elles peuvent pour la faire revenir. Evidemment, ça n'arrive jamais. Ensuite, elles sont souvent animées par le besoin de comprendre. Or, il n'y a rien à comprendre. Cela peut donc durer des années." Mais c'est un état de fait que les patients ne comprennent que plus tard, une fois qu'ils ne sont plus sous l'emprise du manipulateur. Des conséquences toujours graves
Précédente Suivante
La situation finit souvent par exploser, tout simplement parce qu'elle est devenue insupportable. "Les patients qui arrivent en consultation me disent la plupart du temps "j'allais y laisser ma peau". Cette phrase est systématique. De fait, ces victimes n'ont que deux options : soit l'instinct de survie l'emporte, soit elles y laissent effectivement leur peau. Pour moi, une bonne partie des 13 000 suicides inexpliqués en France chaque année est due au harcèlement, que ce soit dans le domaine professionnel ou personnel."

A force de patience, le manipulateur finit par détruire complètement la personnalité enjouée de sa victime, qui finit toujours par craquer. © Getty Images
Il défend son bourreau
Même lorsque la personne fait la démarche de consulter avant de poser un acte irrémédiable, elle est généralement très abîmée. "Pour ceux qui ne la connaissait pas avant, on se dit que c'est normal que cette petite chose fragile, faible et repliée sur elle-même soit tombée sous la coupe d'un manipulateur. Quant aux proches, leur discours est unanime : la victimes est méconnaissable", développe Christel Petitcollin. De cette relation, elle ressort épuisée, vidée, elle a perdu toute confiance en elle, souvent même elle croit qu'elle est folle, que tout le problème vient d'elle.

Une autre constante : le patient prend sans relâche la défense de son bourreau, lui trouve 1 000 excuses, explique que ce n'est pas de sa faute, etc. "En dehors du fait qu'il refuse de croire que cette personne a le fond méchant, admettre que c'est un manipulateur revient à admettre qu'on s'est fait manipuler, ce qui n'est évidemment pas facileLes signes à repérer pour détecter un manipulateur
Précédente Suivante

Le meilleur moyen de s'en sortir sans égratignures, c'est encore de ne pas se frotter au manipulateur. En apprenant à les repérer, vous mettez donc toutes les chances de votre côté pour ne pas tomber dans leurs filets. Comme dans beaucoup de domaines, la prévention est là aussi le maître-mot. Voici trois éléments qui doivent vous faire fuir rapidement.

Vous le connaissez depuis à peine trois mois et il veut déjà vous passer la bague au doigt ? Non, ce n'est pas nécessairement bon signe. © Getty Images
Le manipulateur va vite, très vite, trop vite. Il vous connaît depuis moins d'une semaine et, déjà, vous êtes sa meilleure amie. Vous venez d'arriver dans votre nouvelle boîte et il mange déjà tous les jours avec vous, vous vous êtes rencontrés il y a deux jours et il parle déjà de partir en vacances ensemble. Trois mois plus tard, c'est la demande en mariage. Et ainsi de suite. Mieux vaut donc prendre le temps de se poser, d'apprendre à connaître la personne. Si elle est trop insistante pour aller vite et que vous ne vous sentez pas à l'aise, fuyez.

Autre caractéristique facilement décelable : le manipulateur fait toujours plein de promesses en tous genres. Exercez-vous à mettre en parallèle ses promesses avec ses actes. Par exemple, dressez une liste de ce qu'il vous a fait miroiter et une autre de ce qui s'est réellement produit. S'il n'y a aucune adéquation, c'est mauvais signe !

Mais surtout : écoutez votre intuition. Toutes les victimes que Christel Petitcollin a reçues en consultation décrivent cette même impression de "quelque chose qui cloche" au premier abord. "Toutes ont entendu une sorte de sonnette d'alarme intérieure, qui leur disait "n'y va pas". Mais elles ne l'ont pas écoutée, car rationnellement, elles n'avaient au moment de la rencontre rien à reprocher à cette personne, bien sous tous rapports. Dans ce genre de situation, il ne faut pas rationnaliser, au contraire, il faut écouter ses émotions."

Comment se sortir de ses griffes ?
Précédente Suivante

Pour résister à la tentation de retourner vers son bourreau, une solution toute simple : coucher sur papier les 5 choses les plus horribles qu'il ait faites. Relire chaque fois qu'on est tentée de l'appeler. © Getty Images
Prendre conscience que la situation n'est pas normale et vouloir faire cesser l'engrenage est un pas énorme. Mais le travail est loin d'être terminé. Au contraire, il commence. "Le processus de guérison est très long, car il faut absolument tout reconstruire", explique Christel Petitcollin.

La première étape consiste à réécrire l'histoire avec le nouveau paramètre : c'était un manipulateur. Une fois qu'on a admis ça et que l'on dispose de cette nouvelle grille de lecture, on voit tout sous un jour nouveau. Attention, le fait d'ouvrir les yeux se révèle souvent très douloureux, parfois même insurmontable : réaliser puis admettre que l'autre ne nous a jamais aimé, qu'il a tout calculé et qu'aucun moment vécu n'était "vrai" est forcément difficile. "J'ai remarqué que les femmes finissent par l'accepter. Pour les hommes en revanche, c'est un cap qu'ils ont énormément de mal à dépasser."

Ca y est, le château de carte s'est écroulé, le patient a fait table rase de son passé. Tout reste désormais à reconstruire, à commencer par sa confiance en lui. "Je pense qu'il est nécessaire de se faire aider par un professionnel, estime Christel Petitcollin. L'ennui, c'est que tous les psys ne sont pas formés à détecter la manipulation. Si vous tombez sur un praticien qui connaît mal le sujet, vous risquez de vous enfoncer plus qu'autre chose. Un truc simple : au sortir de la première séance, on doit se sentir plutôt mieux et non plus mal, résultat inévitable si le praticien a mal appréhendé la situation."

Se souvenir des mauvaises choses
Un conseil pour essayer de retrouver le fil de sa vie : essayer de se souvenir de la personne qu'on était avant de tomber sur ce manipulateur. "Si on arrive à se souvenir de la personne enjouée et dynamique qu'on était, et que l'on se fixe comme but de retrouver cette personnalité, il y a de bonnes chances qu'on y parvienne", estime la psychothérapeute.

La guérison est tout à fait possible. Le challenge va consister à ne pas retomber dans les pattes du manipulateur. Ce qui risque de s'avérer très tentant dans les premiers temps. Pour résister, Christel Petitcollin a un petit conseil tout simple : écrire sur un post-it le top 5 des horreurs que le manipulateur a pu vous faire. Une envie de l'appeler ? Il suffit de ressortir ce post-it et de le relire pour réaliser la bêtise que l'on est sur le point de faire. Si l'envie de l'appeler se fait trop forte (surtout qu'il risque de redevenir super gentil pour essayer de récupérer sa victime), la tactique consiste à se changer les idées, par exemple en sortant se promener SANS son téléphone.
Comme pour l'envie de cigarette du fumeur qui essaie d'arrêter, la pulsion devrait s'estomper. Au fil des mois, ces envies seront de moins en moins fréquentes, jusqu'à devenir inexistantes : c'est la guérison. On jette alors un regard beaucoup plus détaché et froid sur ce qui s'est passé et sur celui qu'on a eu tant de mal à quitter, ce qui semble, une fois la guérison obtenue, franchement surprenant.

Proches : être présent sans insister
Précédente Suivante

Difficile de soutenir une victime de manipulation, qui aura tendance à défendre son bourreau. L'essentiel est qu'elle sache qu'elle peut compter sur ses proches, qu'ils seront toujours là. © Getty Images

La situation des proches d'une victime de manipulation est particulièrement délicate. D'un côté, ils voient la personne s'enfoncer, devenir l'ombre d'elle-même, tout en sachant que c'est à cause de cette personne "difficile" dont elle vous décrit les exactions par le menu. De l'autre, elle défend farouchement son bourreau, lui trouvant toutes sortes d'excuses. Et plus les amis ou la famille essaient de lui faire entendre raison, plus elle s'énerve, quitte à leur en vouloir et à se fâcher avec ces proches qui ne lui veulent pourtant que du bien.

"C'est pourquoi il ne faut pas être trop brusque, estime Christel Petitcollin. Sinon, l'intéressé risque de couper tout contact, ne supportant plus d'entendre critiquer son manipulateur. Cela ne sert à rien d'essayer de lui faire entendre raison contre son gré, cela ne fonctionnera pas." Mieux vaut essayer d'aborder les problèmes de façon plus général. Exemple : "Trouves-tu normal qu'un homme fasse ceci à sa femme, qu'une mère exige cela de son enfant..." Peut-être la victime conviendra-t-elle alors que non, dans l'absolu, ce n'est pas normal.

Mots très durs
Parfois, le manipulateur a tant d'emprise que même cette technique ne fonctionnera pas. Tout ce que l'on peut faire alors, en tant que proche, est de continuer à être présent. C'est très important puisque, comme nous l'avons déjà souligné, les manipulateurs ont tendance à isoler leur proie et à faire le vide autour d'elle. "Maintenir la présence par un simple coup de fil peut aider, même si on ne se dit plus que des banalités, puisqu'aucun sujet ne peut être vraiment abordé. Mais appeler une fois par mois, pour prendre des nouvelles, dire qu'on est là et que l'on pourra toujours compter sur nous, c'est déjà beaucoup."
Plus tard, lorsque la personne a réalisé que l'autre n'est qu'un manipulateur, en phase de guérison, c'est l'attitude inverse qu'il convient d'adopter. "On peut alors employer des mots très durs, il ne faut surtout pas édulcorer, détaille la thérapeute. Il faut encourager la victime dans sa démarche de séparation et insister sur le fait que c'est l'autre qui a un problème, pas elle, et qu'elle n'y peut rien. Même le thérapeute doit user de cette technique presque violente."Apaiser la relation, une situation improbable
Précédente Suivante
Une fois le manège du manipulateur détecté, vous vous dites qu'il est peut-être possible de maintenir le contact avec cette personne qui a beaucoup compté. Après tout, si vous êtes aujourd'hui consciente des grosses ficelles qu'il utilise, il y a peu de risques que vous retombiez sous sa coupe. Christel Petitcollin n'est pas précisément de cet avis. Pour elle, au contraire, l'idéal est toujours de couper les ponts. "C'est très difficile. Mais les personnes qui ne se sentent pas capables ou pas prêtes à le faire sont en général les plus vulnérables. Le risque de les voir replonger n'est donc pas négligeable."

Parfois, si vous avez des enfants ensemble par exemple, vous devrez garder un lien avec lui. Il risque d'essayer de vous atteindre à travers eux. © Getty Images

Pour la thérapeute, l'idée d'avoir une relation apaisée avec le manipulateur est illusoire. L'ennui, c'est qu'on n'a parfois pas le choix que de maintenir un lien avec lui, quand on a fait des enfants ensemble, par exemple, ou qu'on travaille dans la même entreprise. "Il risque alors de continuer à essayer de manipuler, en se servant des enfants comme vecteur par exemple. Il y aura toujours des mesquineries, il faudra toujours le recadrer. Tout ce qu'il pourra faire pour vous embêter, il le fera : oubli du carnet de correspondance, devoirs pas faits pendant le week-end de garde..."

Fausses disputes
Une technique que beaucoup d'anciennes victimes emploient : lui lâcher la bride sur une chose qui vous importe peu. Exemple : les devoirs ne sont jamais faits quand les enfants rentrent. Pour la forme, vous continuez de pester après lui, vous feignez d'avoir l'air contrarié. Ainsi, il a l'impression de réussir à vous embêter alors que, pour vous, c'est moindre mal : vous savez que les devoirs ne sont jamais faits et vous vous organisez autrement. "J'ai également une patiente que le père manipulait. Une fois qu'elle s'est libérée de cette emprise, elle ne pouvait pas vraiment couper les ponts avec toute sa famille. Donc aujourd'hui elle s'arrange pour avoir régulièrement une dispute avec son père, sur un sujet récurrent. En quelque sorte, il s'agit de contre-manipulation." Attention, en arriver là exige d'être d'abord complètement sorti de l'emprise de l'autre et d'avoir le recul nécessaire sur la relation. Ce que seul le temps permet.

Guérir le manipulateur est illusoire
Précédente Suivante

La plupart du temps, le manipulateur accepte de consulter simplement pour faire croire à sa victime qu'il est prêt à changer. © Getty
Vous l'avez compris : c'est bien le manipulateur qui est malade et non pas la victime. Alors pourquoi ne pas prendre le "mal" à la source et le soigner lui ? Pourquoi ne pas rechercher ce qui l'a bloqué dans l'enfance pour le faire évoluer ?

Réponse : parce qu'il n'en a pas envie, tout simplement. Le manipulateur se sent généralement très bien dans son rôle et il est persuadé que ce sont les autres, et non lui, qui ont un problème. Pour la thérapeute Christel Petitcollin, puisqu'il n'a pas d'affect, la situation ne lui pèse aucunement.

Pourtant, nombre d'entre eux acceptent de consulter un psy lorsque leur victime les menace de les quitter. "Mais le manipulateur accepte de consulter tout simplement pour faire croire qu'il va changer. En général, il vient pour deux ou trois séances, bien souvent chez le même psy que sa victime, ce qui théoriquement ne devrait pas se faire. Il n'est pas rare qu'il utilise ces séances pour continuer à culpabiliser l'autre, en inventant même parfois des choses que le thérapeute lui aurait dites."

L'espoir subsiste pourtant : en 15 ans de pratique, Christel Petitcollin dit avoir vu deux personnes manipulatrices désirer réellement changer. Et y parvenir.

Réalisé par Mathilde REGNAULT, Journal des Femmes
http://forum.aufeminin.com/forum/preschezvous14/__f4649_preschezvous14-Montpellier-charmant-escroc-et-beau-manipulateur-sur-site-de-rencontre.html

Comment puis-je diminuer mon hypertension artérielle?

mamimi2208be — Wed, 28 Oct 2009 15:15:13 UT

Toute personne dont la pression se situe au-delà de 130/85 devrait se soucier de sa pression artérielle. Voici donc quelques moyens simples pour contrer l'hypertension.

Débarrassez-vous d'abord de votre excès de poids. L'embonpoint est une cause importante d'hypertension.

Diminuez considérablement votre consommation de sel. Nous vous suggérons d'éviter le sel que l'on ajoute à table aux aliments. Favorisez, lorsque vous utilisez du sel, le sel marin.

Évitez les boissons alcoolisées. Il ne faut jamais dépasser deux consommations par jour, ce qui est probablement déjà trop. Il serait préférable de s'abstenir totalement d'alcool.

Cesser de fumer. Le tabac ne détruit pas que les poumons. Il s'attaque aussi au système circulatoire en favorisant le durcissement des artères.

Réduisez votre consommation de gras animaux. Une trop forte consommation de viandes grasses, de beurre, de margarine, de crème, de fromage gras, de lait entier, etc. encrasse les artères et augmente du même coup la pression artérielle.

Évitez toute forme de suralimentation et ne buvez pas plus que ce que votre soif réclame. Les aliments et l'eau en excès augmentent le volume sanguin, ce qui accroît la pression artérielle.

Accordez une plus large part aux fruits et aux légumes frais dans votre alimentation. Vous obtiendrez ainsi plus de potassium, un minéral essentiel pour le bon fonctionnement du cœur et des vaisseaux sanguins.

Recherchez le calme et la détente. Rappelez-vous que le stress entraîne immanquablement une élévation de la pression artérielle. Les produits calmants à base de plantes, en tisanes ou en comprimés, peuvent aider dans ce sens. Les techniques de relaxation psychosomatique et de respiration complète sont un des meilleurs moyens pour contrôler la pression sanguine et vaincre l'hypertension. De nombreuses études le démontrent clairement.

Faites régulièrement de l'exercice physique pour tonifier votre cœur et assouplir vos artères.
Les suppléments alimentaires suivants sont recommandés pour combattre l'hypertension artérielle : L'ail, le calcium et magnésium, la vitamine C, le potassium et les feuilles d'olivier.

Pour lutter contre l'hypertension, découvrez les techniques de relaxation psychosomatique et de respiration complète, dans le confort de votre foyer.

http://www.masantenaturelle.com/chroniques/question/question_hypertension.php

http://vistavie.chez-alice.fr/stimulation-defenses-naturelles.html

Le tourisme sexuel, une industrie prospère au Maroc

mamimi2208be — Tue, 27 Oct 2009 20:02:24 UT

CET ARTICLE N'EST PAS DE MOI MAIS IL INTERPELLE VRAIMENT

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Pour combattre la pédophilie, il faut rappeler sans cesse la législation internationale en vigueur, informer et soutenir les populations vulnérables mais aussi sévir contre les tueurs d’innocence. L’État doit s’impliquer, politiquement et financièrement.

Amale Samie

tout pédophile est un malade.
Il se trouve qu’en plus de nos pédophiles à nous, nous avons hérité des pédophiles des pays riches. Le Maroc, exotique et miséreux, est comme de nombreux pays d’Asie, d’Afrique et d’Amérique latine, un paradis sexuel. Le niveau de vie de la population est si bas qu’un smicard européen peut tout se payer au Maroc, en Tunisie, en Égypte, en Thaïlande, au Sri Lanka, dans le sud de la Chine, en Birmanie, au Laos, au Cambodge, au Vietnam et au Népal. Ce sont les pays où un sexagénaire peut s’offrir non seulement toutes les fillettes qu’il veut mais aussi des garçonnets.
Le tourisme sexuel, massif et affiché, est un fléau spécifique des pays pauvres où se trouve la majorité des enfants prostitués.
D’où viennent les « clients », des États-Unis, de France, d’Allemagne, d’Angleterre et des pays du Golfe. Mais s’il y a « le pédophile occidental, qui voyage à seule fin d’avoir des relations sexuelles avec des enfants non-pubères, selon Agnès Fournier, chef du service de la traite des êtres humains à Interpol, il y a aussi les pédophiles locaux. Puis il y a des touristes qui ressemblent en tous points à des vrais touristes qu’on a du mal à les repérer, en effet, ces déviants peuvent souvent être de bons pères et de bons maris.
Ceux-là sont en quête de nouveaux plaisirs, de nouvelles sensations et ils font taire tous leurs éventuels scrupules, résistent un jour ou deux et descendent dans les quartiers réservés pour détruire psychologiquement des enfants innocents.
Détruire une personnalité confiante, fragile et sans défense est un crime contre l’humanité. Les spots télévisés sur la prévention de la pédophilie sont la preuve qu’il suffit de volonté pour que la société prenne conscience du malheur qui la frappe pour commencer à en parler.
Abus

Depuis 30 ans, les touristes ont acquis leur facilité de contact avec les enfants miséreux entre Tanger et Marrakech. Ils sont arrivés ici, maintenant. Il suffit à un touriste européen de faire cent mètres dans le centre ville, à Casablanca ou sur la Place Jamaâ Lefna de Marrakech pour qu’on lui propose tout un échantillon de produits destinés à procurer de l’extase à celui qui paie. «Cocaïne, haschisch, jolies filles ?».
Nous comptons parmi les pays qui comptent le plus d’enfants des rues, la misère peut même mener à l’abandon des enfants, le tissu social s’est fragilisé, les enfants ne savent plus comment ils vont se payer de quoi manger le lendemain, alors ils se laissent prendre dans les filets de négriers locaux. Comment peut-on en arriver à s’exhiber sans honte avec un ou plusieurs enfants transformés en objets ? Pour ne pas indisposer les touristes d’Europe, d’Amérique et du Golfe, on a laissé faire, on a toléré. Le Maroc a acquis une solide renommée de paradis sexuel où même les jeunes filles qui ont pu effectuer une scolarité normale se prostituent, elles représentent la seule source de revenu pour des familles entières. Et toute cette jeunesse mutilée n’a pas 16 ans. Alors le temps aidant, le laisser-faire et l’indifférence des pouvoirs publics ont jeté des marmots sur « le marché » du sexe, ces touristes dont la sexualité est pathologique peuvent ainsi faire leurs emplettes pour des soirées orgiaques. Personne ne semble y trouver à redire.
Quand un adulte abuse d’un enfant, il le traumatise à jamais. La gravité de l’abus sexuel est doublée par l’ascendant de l’adulte sur l’enfant.

Un touriste européen âgé d’une soixantaine d’années, vêtu d’un short kaki et d’une chemisette, chaussé de sandales marocaines marche tranquillement en adressant quelques mots, de temps en temps, à un jeune garçon d’une quinzaine d’année au plus qui marche à côté de lui. De temps en temps, le « touriste » passe une main dans les cheveux de son « compagnon ». Cela se passe en plein jour, et il faut être aveugle pour ne pas comprendre les raisons de leur promenade dans la rue principale du village. Les commerçants du village ne regardent même plus, les adultes et les vieillards sont dépassés par un mal qu’ils ne comprennent pas. Ils sont de toutes nationalités, ces touristes amateurs de chair prénubile.

http://www.maroc-hebdo.press.ma/MHinternet/Archives_632/html_632/grace.html

L'escroquerie en 31 leçons

mamimi2208be — Mon, 26 Oct 2009 14:15:06 UT

A quoi reconnaît-on un escroc ? Voici une liste de trente et une caractéristiques, techniques et anecdotes. Un escroc donné ne présente pas nécessairement toutes les caractéristiques à la fois.

1.
Il a plein de relations importantes dont il peut te faire bénéficier. En gros, ce sont des gens dont il a un jour serré la main. Les grands escrocs ont vraiment des relations haut placées. Parfois ces relations savent qu'il est un escroc, parfois pas.

2.
Il te raconte sa vie ou des passages de celle-ci, parce que soi-disant il a confiance en toi. Ses "relations" y jouent souvent un rôle important. Un bon escroc est toujours un peu mythomane.

3.
Il s'occupe de choses très importantes et n'a visiblement aucun intérêt à te jouer des tours, vu que ce qu'il traite avec toi est bien moins important que ses affaires courantes. D'ailleurs comment oserais-tu demander des preuves à un homme aussi important ? (Les personnes honnêtes se font généralement instinctivement un plaisir de donner des preuves et garanties, quelle que soit leur position.)

4.
Tout ce qu'il te raconte comporte toujours une part de vrai.

5.
Ce qu'il y a de bien, c'est qu'au fil des conversations il se découvre des tas de points communs avec toi. C'est vraiment, ce qu'il pourrait entreprendre avec toi est exactement le genre de choses que tu rêvais de faire.

6.
Régulièrement, il te demande de lui expliquer en détail tes idées, qui semblent le passionner.

7.
Il te rend de petits services et t'en demande de temps à autre.

8.
Il t'a bien spécifié : "Entre nous deux, pas de cachotteries".

9.
La relation d'amitié que tu as avec lui peut devenir passionnelle. Les maquereaux, par exemple, fonctionnent souvent de cette façon avec leur cheptel. Ils écoutent les filles, s'intéressent à leurs problèmes, se montrent tendres et fragiles, font des projets d'avenir avec elles.. Ils les rendent folles de passion, puis les convainquent de coucher avec des clients pour réunir l'argent nécessaire à la réalisation de leurs rêves.

10.
Quand enfin il démarre quelque chose avec toi, tu es prié d'apporter ta contribution financière. Pourtant ce qu'il te demande est très inférieur au volume des affaires qu'il dit traiter.

11.
L'escroquerie est l'art de la disproportion. Si tu faisais la comparaison de ce que représente en argent tout ce que tu donnes à l'escroc par rapport à ce qu'il te donne en retour, tu constaterais que tu es largement perdant. Mais tu ne feras pas ce calcul. Un escroc débutant ne fait pas non plus ce calcul. Soit il t'a donné un petit quelque chose, soit il a intensément rêvé de te donner un grand quelque chose. Dans les deux cas il en éprouve une fierté infinie. Fort de ce mérite ineffable, c'est bien la moindre des choses s'il se sert en retour... abondamment.

12.
L'escroc te fera participer à de nombreuses réunions où seront débattues en staff les dernières nouvelles, les nouveaux espoirs. Ces nombreuses séances de travail sont harassantes et lourdes d'émotions. L'escroc te maintient dans un état de stress qui t'épuise et émousse ton esprit critique. Tu vas y perdre la santé, mais c'en vaut certainement la peine. Qu'importe si tu n'as plus l'esprit clair, il s'occupe de tout.

13.
La preuve que tu as vraiment besoin de lui : il a régulièrement des contacts enthousiasmants avec de grandes organisations ou des personnes importantes au sujet de vos affaires. Ces contacts sont toujours sur le point d'aboutir. Dans les sectes, ces personnes importantes peuvent être des anges, les extraterrestres ou Dieu lui-même.

14.
Au stade où elles devraient commencer à se concrétiser, les bonnes nouvelles de l'escroc s'estompent et font place à de nouveaux espoirs qui te maintiennent en haleine.

15.
Il te demande le plus grand secret sur les affaires traitées : "Les espions sont partout et la concurrence n'hésiterait pas à envoyer ses tueurs.". Mais il dit que dès que tout marchera bien il pourra user de ses relations pour faire connaître ce que vous avez fait.

16.
Il te présente des tas de documents officiels et provenant de grandes organisations, qui témoignent de son importance. Supposons qu'un procès ait lieu contre toi et l'escroc. Ces documents feront parties des pièces à conviction. L'escroc t'expliquera que c'est la preuve d'une conspiration contre lui. Même les experts du tribunal ont été achetés : ils disent tous que la plupart de ces documents sont des faux.

17.
Chose étrange, toutes les opérations qu'il prépare se déroulent suivant le même schéma.

18.
Tes relations avec lui rendent des tas de personnes jalouses : elles n'arrêtent pas de te dire de te méfier de lui. Heureusement, c'est un homme remarquable : rien ne le démonte. Il assure.

19.
Les gens honnêtes savent que c'est en étant honnête qu'on va le plus loin dans la vie. L'escroc, lui, sait que c'est en t'expliquant que c'est en étant honnête qu'on va le plus loin dans la vie, qu'il arrivera le mieux à t'escroquer.

20.
Il t'initie à quelques trucs "bénins" mais pas tout à fait légaux. Si possible il te fera commettre une légère irrégularité : documents antidatés, manipulations bizarres de comptes en banque, signatures de documents... Ce truc est très prisé des maquereaux, qui ne craignent ainsi plus que leurs protégées ne les dénoncent.

21.
Quand vous vous séparerez, lui détiendra des tas de documents signés par toi, attestant entre autres de ce que tu lui dois, mais toi tu n'auras rien de lui.

22.
C'est lui qui aura fait l'escroquerie, mais c'est toi qui ira en prison.

23.
Si tu te mets à attaquer l'escroc, il va contre-attaquer en te collant un procès sur le dos. Dans ce procès, tu seras précisément accusé de ce que tu reprochais à l'escroc. Ce pour deux raisons. Primo, parce que l'escroc préfère rester dans un domaine qu'il connaît bien. Secundo, parce que cela jette un flou.

24.
Certains escrocs n'ont qu'une seule technique et attendent que la victime appropriée passe à leur portée pour la mettre en oeuvre. D'autres escrocs disposent d'un répertoire de techniques auxquelles ils donnent des noms enchanteurs; "la valise roumaine", "la double vente", "la trappe", "la carambole"... Les grands maîtres n'ont pas de techniques : ils sont ouverts au monde, se renseignent, observent. Ils inventent une technique sur mesure suivant les circonstances et les victimes qui passent à leur portée.

25.
L'escroc joue parfois sur un phénomène assez pernicieux : il sait que beaucoup de gens partent du principe que tous les industriels, hommes d'affaires... sont des bandits. Si un conflit t'oppose à l'escroc, ces gens vont considérer l'affaire comme un conflit entre deux malfaiteurs. Si un de ces malfaiteurs prétend être honnête (toi, en l'occurrence), c'est qu'il est manifestement particulièrement tordu et mérite le plus d'être puni.

26.
Certains escrocs se vident de tout scrupule en se disant que tu avais l'air tellement heureux quand il te faisait miroiter monts et merveilles.

27.
Un escroc considère qu'il a droit à certaines choses. Si par exemple il a réussi à faire en sorte que ta voiture devienne la sienne, il se comportera comme si c'est réellement la sienne et que tout est bien. Il se doit d'avoir une voiture, comme tout le monde. Le fait que maintenant il en a une est conforme à l'ordre naturel des choses.

28.
Un escroc débutant ne réfléchit pas comme un escroc professionnel. La caractéristique principale d'un escroc débutant est qu'il croit réellement tout ce qu'il dit. Il se raconte des histoires et veut en faire profiter tout le monde. Un fait touchant est par exemple que quand il essaye te t'emprunter de l'argent, il a d'abord passé des jours entiers à rêver qu'il allait te rendre dix fois la somme empruntée.

29.
Si un de tes amis sait que la personne avec qui tu fais affaire est un escroc, il ne te dira rien. Il se sentira déçu que tu fréquentes de telles personnes. Il te croyait honnête et constate qu'il s'est trompé. Dans le meilleur des cas il se dira qu'il vaut mieux que tu apprennes par toi-même ce qu'est un escroc. Mais en aucun cas il ne te mettra en garde.

30.
Tu te laisseras attraper par l'escroc, malgré le fait que tu as lu ceci.

31.
Si tu fais lire ce texte à l'escroc, il dira qu'il est excellent.

'''Et si je devais mourir demain''?que me diriez-vous?

mamimi2208be — Mon, 26 Oct 2009 10:53:13 UT

Après avoir longtemps lutté contre la misère avec diverses associations je constate que de l'accès aux soins reste pour beaucoup un privilège.

Toutes ces manifestations où je rencontrais la même poignée de courageux, de malades, de personnes atteintes d'un handicap, de militants ou d'autres organisations... Toujours les mêmes, et, pourquoi le taire, si peu nombreux.

Aujourd'hui, je me pose la question en d'autres termes. Je me demande "si je devais mourir demain", ce que je ferais aujourd'hui.
Ce que je regretterai d'avoir tu
de ce que j'ai vu, su ou compris, en un quart de siècle d' associatif et quelques années de militantisme où j'ai côtoyé ceux qui prétendent agir dans le domaine de la santé , de quelque bord qu'ils soient, ou se prétendent être.

Malgré les lois , malgré tous les efforts des associations sur le terrain rien ne bouge vraiment pour les plus pauvres il n'y as qu'une loi celle de l'argent du profit des honneurs personnels et c'est partout pareil

ALORS VOUS AUSSI REPONDER A CETTE QUESTION '''Et si je devais mourir demain''qu'ai je fait de ma vie? que me reste t'il a faire en un jour?

OU EST PASSEE L'AMITIÉ?

mamimi2208be — Sat, 24 Oct 2009 10:28:01 UT

Rare sont les vrais amis.

Ceux qui sont présents

Pour partager vos joies et vos tourments.

Vos peines, vos misères.

Qui vous tendent la main , vous écoutent

Quand vous en avez besoin.

Et supportent vos humeurs pas toujours agréables

Dans la discrétion et la gentillesse.

Mais ou est passée l'entraide d'antan

Dans un monde ou maintenant tout est basé sur l'argent.

Pour beaucoup l'amitié est un échange de bons procédés

Procédé qui est basé sur l'échange

Si vous n'avez plus rien à donner, à échanger

Le cordon est rompu on ne vous connaît plus.

Parfois meme on vous insulte et vous dénigre,

on vous reproche le temps perdu avec vous ,

vous ne rapporter plus ,

vaut mieux vous jeter

Plutôt que vous remercier.

Que fait- on de la misère du monde

Quand l'abîme entre les riches et les pauvres

Avec le temps, ne fait que s'agrandir lentement mais sûrement

Rare sont les vrais amis.

Ceux qui sont présents

Pour partager vos joies et vos tourments.

Vos peines, vos misères.

Qui vous tendent la main , vous écoutent

Quand vous en avez besoin.

Et supportent vos humeurs pas toujours agréables

Dans la discrétion et la gentillesse.

Mais ou est passée l'entraide d'antan

Dans un monde ou maintenant tout est basé sur l'argent.

Pour beaucoup l'amitié est un échange de bons procédés

Procédé qui est basé sur l'échange

Si vous n'avez plus rien à donner, à échanger

Le cordon est rompu on ne vous connaît plus.

Parfois meme on vous insulte et vous dénigre,

on vous reproche le temps perdu avec vous ,

vous ne rapporter plus ,

vaut mieux vous jeter

Plutôt que vous remercier.

Que fait- on de la misère du monde

Quand l'abîme entre les riches et les pauvres

Avec le temps, ne fait que s'agrandir lentement mais sûrement

Mais je reste positif quand à l'avenir de nos enfants

Car ils comprendront que vivre c'est partagé

Enfants de mon cœur, le bonheur peut encore exister

Il suffit de vous aimer d'apprendre a partager plutot qu'as se denigrer

Mais je reste positif quand à l'avenir de nos enfants

Car ils comprendront que vivre c'est partagé

Enfants de mon cœur, le bonheur peut encore exister

Il suffit de vous aimer d'apprendre a partager plutot qu'as se denigrer

Jalousie et amitié (trouver sur le net)

mamimi2208be — Thu, 22 Oct 2009 07:01:48 UT

Jalousie et amitié

Tu la considères comme une de tes meilleures amies. Pourtant, il t’arrive parfois de sentir de la jalousie à son égard. Tu te demandes si ce sentiment est naturel ? Nous t’expliquons pourquoi jalousie et amitié ne sont pas incompatibles.

Jalousie, rivalité et possessivité :
La jalousie en amitié peut prendre diverses apparences. Ainsi, tu peux être jalouse d’une situation précise (ta meilleure amie réussit mieux en cours que toi, elle a plus d’argent de poche), mais aussi de choses plus futiles (tu donnerais n’importe quoi pour avoir ses jambes, ou sa chevelure de rêve…).
La jalousie peut porter également sur une tierce personne qui vient menacer l’équilibre de votre relation. Tu n’aimes pas voir ta meilleure amie délirer avec une autre fille ? Tu trouves son nouveau petit ami trop envahissant ? Cette forme de possessivité est normale. En effet, lorsque tu accordes ton amitié à une personne, tu lui fais par la même occasion une place privilégiée dans ta vie. Votre relation repose sur une notion de partage. Au fur et à mesure que votre relation se construit -et plus encore dans le cas d’une amitié fusionnelle- il est naturel de craindre que cette source de satisfaction ne disparaisse. Naît alors un sentiment d’insécurité qui, peu à peu, se transforme en jalousie lorsque tu as l’impression que l’autre s’éloigne ou t’échappe.

La jalousie peut-elle être positive ?
Sache-le, tu n’es pas jalouse sans raison ! Que tu sois à même de te l’avouer ou non, l’objet de ton envie t’est certainement bien connu. Quelle que soit son intensité, la jalousie est synonyme de malaise et peut être considérée comme un précieux baromètre. Elle te renseigne ainsi sur tes besoins (généralement d’ordre affectif), sur ton état d’esprit actuel et ton attitude générale. Mais aussi et surtout sur la manière dont tu gères tes émotions et donc la relation d’amitié dont il est question. La jalousie n’est donc pas toujours néfaste. En analysant avec honnêteté l’origine de ce sentiment, tu vas alors pouvoir réagir en conséquence. Plutôt que d’envier les bons résultats de ta copine, pourquoi ne pas te mettre à bosser sérieusement tes cours ? Cela peut aussi être le déclic pour enfin commencer à faire du sport, ce qui te donnera à toi aussi, une allure de déesse. Quel que soit l’objet de ta jalousie, envisage-le comme un moteur qui te donnera l’énergie de prendre les choses en main et changer ce qui ne te plaît pas.

Lorsque la jalousie empoisonne la vie
Si tu ne prends aucun recul sur ce qui t'arrives, la jalousie peut vite envahir ton quotidien et finir par t’empoisonner la vie. Il s’agit d’un sentiment normal, soit, mais qui doit être canalisé et contrôlé pour l’avenir de la relation, et surtout pour le bien-être de chacun. Car la jalousie peut être source de conflit et conduire à de l’animosité. Elle peut même, dans certains cas, être destructrice, en particulier si elle se transforme en possessivité maladive, ou à l’inverse, en haine profonde. C’est pourquoi la jalousie doit pouvoir s’exprimer de façon positive et constructive, pour qu’elle te permette d’avancer et de t’améliorer.

Astuces pour vaincre la jalousie :
1) Sois honnête avec toi-même : admettre que tu es jalouse est une première étape. Pose-toi ensuite les bonnes questions (Pourquoi suis-je jalouse ? D’où vient ce sentiment ? Que cache-t-il ? Ai-je de bonnes raisons d’être jalouse ?...). Bien analyser la situation est important, car toi seule en connais les réponses et peux en trouver la solution.
2) Renoue le dialogue : la jalousie révèle souvent une peur (de perdre l’amitié de la personne par exemple) ou un manque de confiance en soi. Mettre des mots sur le malaise est un pas supplémentaire vers la guérison, mais permet surtout de crever l’abcès et désamorcer une situation pesante. Et qui sait, ton amie éprouve peut-être des sentiments similaires ! C’est le moment d’en parler.
3) Mets de l’ordre dans ta vie : on n’a rien sans rien et pour que l’objet de ta jalousie devienne un objet de satisfaction et de fierté personnelle, il faut s’en donner les moyens. Cette entreprise demande de l’énergie et du courage, alors n’hésite pas à solliciter le soutien de ton amie. Elle est aussi là pour ça, et votre relation, à nouveau basée sur la confiance, s’en trouvera renforcée.

le respect des engagements et de la parole donnée

mamimi2208be — Wed, 21 Oct 2009 07:04:47 UT

Le respect des engagements... , le respect des autres , le respect d'une parole donnée, le respect de nos amis , notre propre respect .

Que voilà de bien grands mots RESPECT, HONNEUR on en parle beaucoup ,partout mais
qui connaît le sens vrai de ces mots

Qui donne et rend un peu de respect aux autres ,peu de gens, on ne respecte plus rien ni personne,
des promesses jamais tenues, des paroles données mais oubliées des le services rendu .

ON cherche le profit ,on cherche a etre respecter mais pour cela il faut commencer par mettre en pratique soit meme. toutes les religions parlent de respect (mais il faut pas juste l'attendre des autres)

Le musulman et la musulmane se doit donc d'accorder une attention particulière aux respect de ses engagements : C'est là un impératif de sa foi... et c'est là la voie qui lui a été montrée par le Prophète Mouhammad (sallallâhou alayhi wa sallam) et ses Compagnons (radhia Allâhou anhoum)... En effet, ceux-là ne trahissaient jamais leurs engagements, et ce, même si la personne avec qui l'engagement en question avait été conclu n'était pas musulmane ou était un ennemi des musulmans.

Le chrétien dit pareil respecter vous les uns les autres.

Même les bouddhistes appellent au respect

QUE PENSEZ VOUS DU RESPECT,?

existe t'IL ENCORE?

Y as t'il encore des gens qui respectent leur paroles? leurs amis, leur famille?

LA SOLITUDE( Comment en sommes nous arrivés là?)

mamimi2208be — Tue, 20 Oct 2009 18:08:49 UT

A l’approche de noël, je ne peux m’empêcher de penser à ces femmes et ces hommes qui, anonymes, resteront sans personne à qui parler, sans personne pour leur mettre un petit paquet sous le sapin ou dans la hotte.

Comment en sommes nous arrivés là? A souffrir de solitude alors que le monde est si peuplé. Avons nous voulu ou créé notre propre solitude. ou alors sommes nous devenus prisonniers de notre mode de vie de vingtième siècle? Un siècle où l’on a peur de l’autre, où l’on protège farouchement sa propriété, son intimité. Tellement que à la fin l’on finit par se retrouver face à face avec son intimité, son égoïsme.

Avec tant d’abondance et de gaspillage, pourquoi avons nous si peur de partager, Oui c’est vrai, j’ai déjà été témoin d’une fête pour la galette des rois ou par peur de ne pas en avoir assez (chacune de nous avait apporté une galette),ma bande d’ amies a décliné ma proposition d’inviter les dames de l’autre service à qui, sans vergogne, nous avions emprunté le micro onde afin de réchauffer nos galettes.

Il nous en ai restées des galettes. Il y en avait tellement à manger que nous en sommes sorties repues, écoeurées mêmes. Mais il ne fallait pas donner. Pourquoi?

Pas étonnant qu’on se retrouve seul aujourd’hui comme des chiens perdus sans colliers. Le jour où notre soeur où notre belle soeur est arrivée à l’improviste, pas heureuse de la surprise, nous lui avons demandé si elle restait, pour combien de temps, et si elle comptait manger chez nous., oui, par sa faute il pourrait ne pas y avoir assez de pomme de terre. On compte les parts, on mesure les verres de riz, les légumes….Comme si on emporterait tout ça quand le moment viendra.

La solitude, est le mal du siècle, mais cette solitude là, nous l’avons crée par notre comportement, notre peur de l’autre, notre désir insatiable de solitude et d’intimité, notre cupidité.

Je ne comprends pas cet égoïsme dont nous sommes rois. Comprenez mon grand étonnement lorsque j’invite une dizaine de convives, tous membres de la même famille, il y en a toujours une pour demander,

“mais pourquoi il y a autant de monde?”

“C’est toujours ainsi chez vous? “

Mais elle fait partie de ce monde. Tout le monde devrait être le bienvenu, les gens devraient être heureux de se retrouver Mais au lieu de cela, ils sont inquiets du travail que ça demande, des dépenses qu’ils auront à faire, de la fatigue qui en découlerait. Jamais du bonheur que cela peut leur procurer de rire ensemble, de se taquiner, de ses chamaille même.

Puis, un jour, les autres commencent par ne plus venir, ne plus prendre de nouvelles, ne plus se retrouver en famille et un beau jour, on leur apprendra qu’un tel a été retrouvé mort , seul chez lui. Et les autres ne seront même pas surpris; ils n’auront même pas l’air chagrinés. j’ai déjà entendu des gens à qui on disait que la cousine Berthe venait de décéder, s’inquiéter du nombre de pizza à commander.

Pauvre de nous.

Imaginons une autre façon de vivre et battons nous contre la solitude, l’égoïsme…

solitude

individualisme
egoisme

QUE PENSEZ DE L'INDIFFERENCE?

mamimi2208be — Fri, 16 Oct 2009 19:21:36 UT

L'indifférence qui tue ...

Chaque jour, les médias nous informent de violences perpétrées, mais les plus difficiles à comprendre par le citoyen "lambda", c'est-à-dire vous et moi, sont celles qui touchent les enfants, par accident, négligence ou perversités! Les enfants, ces fleurs vivantes qui nécessitent toute notre attention !

Et pourtant ce sont ces mêmes citoyens, soit des gens ordinaires, avec des professions ordinaires, dans une ville ordinaire, qui sont les auteurs de ces faits extraordinaires et monstrueux, par leur silence, leur passivité, leur indifférence, et leur lâcheté parfois, qui permettent ces faits, ordinairement au nom de la non-délation, car on confond encore délation et signalement, dénonciation et assistance à personne en danger !

Le citoyen lambda ne pourra pas sauver le monde de ses perversions mais sa vigilance et sa détermination peuvent limiter et abréger bien des souffrances, car "l'indifférence" tue aussi sûrement que les violences !

++++++++++++++++

L’indifférence me fait plus mal

beaucoup plus mal que la haine.
Un regard qui ne dit rien, qui ne reflète rien

aucun sentiment fait plus mal.

Avec de l'amour dans le regard, on sait

que les gens nous aiment.
Quand les gens sont indifférents,

on pense les avoir déçus, les avoir oubliés.
Alors, je sens le regard des gens comme un

coup de couteau au cœur.
Peu importe la raison de ces visages détournés,
Je m’en retourne avec mes pensées souvent déchirantes.

Mais hélas ! cela existe encore de nos jours.
Que ça fait mal l’indifférence.
Car elle ne dit rien, elle ne ment pas,

elle ne réconforte pas, elle nous brise totalement,

elle brise notre avenir, détruit nos rêves.
Mais vous savez ce qui est le plus cruel dans l’indifférence,
Parfois les gens qui sont proches de nous que nous

aimons tellement mais si par malheur ils se rendent compte
que nous avons de la difficulté dans la vie de tous les jours.
Leurs regards pour nous changent c’est

comme si nous n’existions pas.
Pour eux, nous sommes personnes, nous n’existons pas.

Et vous savez ce qui est la plus grosse cause

de l’indifférence; la différence sociale et économique.
Si nous étions tous égaux, personnes ne

souffriraient de l’indifférence.

J’aime encore mieux me faire dire je te déteste

que de voir une personne qui reste

indifférente à mes malheurs.
Car on dit souvent que la haine est proche de l'amour

tandis que l’indifférence blesse plus que

la haine ou la rancœur.
Car personne ne choisit son mode de vie.

Parfois, ce sont des circonstances hors de notre contrôle

qui font que notre vie change tellement et

dérange bien des gens et que du jour au lendemain,

tant de gens nous regardent avec indifférence

sans penser au mal qu’ils nous font et

surtout aux conséquences sur notre vie.

Alors vous tous qui considérer les gens avec indifférence,

pensez-y deux fois car vous ne savez jamais si un jour

ce ne sera pas vous qui serez regardées avec indifférence.

Ne pensez pas juste à vous, quoi de plus beau qu’un regard

plein de tendresse et d’amour,

cela peut guérir bien des peines et des tracas.

Alors avant de regarder les gens avec indifférence,

regardez dans le miroir et demandez-vous si

vous aimeriez être traités de cette façon...
Je suis sûre que non.

Alors ne faites pas aux autres ce que vous ne

voulez pas que l’on vous fasse.
Et à la place de l’indifférence, offrez donc votre

plus beau sourire et ce que votre cœur peut contenir

d’amour pour cette personne.

Car après tout, la vie est tellement courte

pourquoi ne pas en profiter pleinement.

L’indifférence est le sentiment qui fait le plus

mal notre cœur car il nous fait sentir si petit et

si inutile aux yeux de la personne qui nous offre

son indifférence avec tellement de mépris

parfois qu’elle ne se rend pas compte de

la souffrance qui nous habite.

Réfléchissez bien à ce texte, vous qui me lisez mais

ne me jugez pas mal car j’ai connu l’indifférence

et je sais les ravages qu’elle fait dans une vie...

Alors laissez l’indifférence de coté et écoutez votre cœur.
Aimez les gens tels qu’ils sont malgré les différences.
Vous n’en serez que plus heureux, croyez moi.

Conseils aux parents dont les enfants ont un comportement di

mamimi2208be — Sat, 10 Oct 2009 18:17:47 UT

Conseils aux parents dont les enfants ont un comportement difficile

On dit d'un comportement qu'il est difficile lorsqu'il contrecarre l'apprentissage de l'enfant et son développement, l'empêche d'avoir du succès dans ses jeux, lorsqu'il est nuisible tant pour l'enfant que pour ses camarades ou les adultes, ou lorsqu'il pose un risque élevé que l'enfant ait plus tard des problèmes sociaux ou subisse un échec scolaire.

Élever un enfant au comportement difficile présente un défi de taille, que les parents peuvent toutefois surmonter à l'aide de stratégies efficaces. Cette feuille-ressource donne des idées de techniques qui ont fait leur preuve ou qui peuvent être bénéfiques pour tous les enfants, non seulement pour ceux ou celles qui présentent des problèmes de comportement.

Assurez-vous de bien faire savoir à l'enfant que vous l'aimez même si vous n'aimez pas toujours son comportement. Tous les jours - que ce soit à l'heure du bain ou lorsque vous rentrez à pied de la garderie - passez du temps à vous amuser en sa compagnie. Accordez-lui toute votre attention, laissez-le vous guider dans le choix de l'activité et faites-lui sentir que vous aimez jouer avec lui. Ces bons moments alimentent son estime de soi et sont les précurseurs d'instants encore plus fabuleux entre vous.

Encouragez-le à bien se comporter et réduisez au minimum les occasions de commettre des écarts. Ces tactiques sont importantes parce qu'au cours des dix premières années de la vie, chaque expérience, positive et négative, agit sur le réseau permanent de connexions à l'intérieur du cerveau. Vous pouvez créer chez lui de bonnes habitudes si vous prévoyez les difficultés, empêchez que la situation ne se reproduise et aidez votre enfant à se souvenir de ce qu'il doit faire au lieu de vous contenter de corriger ses erreurs.

Créez, à votre domicile, un environnement propice à la réussite de l'enfant. Enlevez les objets fragiles, aménagez des espaces de jeux agréables, choisissez des jouets qui l'intéressent et rangez-les bien en ordre et de façon à ce qu'il puisse les atteindre.

Organisez des activités en fonction de ses besoins. Si Jean fait une crise lorsqu'il a faim, donnez-lui une bouchée avant d'aller magasiner. Si vous servez à dîner sur la table de cuisine, suggérez-lui de faire son casse-tête sur la table à café pour qu'il n'ait pas à l'enlever à l'heure du repas.

Établissez des limites claires et appliquez-les de façon constante. Votre enfant a besoin de savoir ce que vous attendez de lui. Assurez-vous toutefois d'avoir le temps et l'énergie de faire appliquer les règles jusqu'au bout. Si vous êtes déjà en retard pour le travail, ne vous souciez pas de la pièce de Lego qui traîne par terre.

Créez des habitudes et ne les changez pas. Les enfants se sentent plus à l'aise lorsqu'ils savent ce qui les attend. Dans le même ordre d'idées, il est bon de les avertir à l'avance d'un changement d'activité (« Tu peux glisser encore trois fois, puis on rentre à la maison »).

Apprenez à reconnaître les signes d'anxiété chez votre enfant. Les gémissements d'Irène vous indiquent que vous devez cesser de trier le linge et lui sourire, lui demander si vous pouvez l'aider et l'écouter attentivement. Si vous arrivez à saisir l'essence du problème dès les premiers instants, vous parviendrez à vaincre les problèmes de comportement.

Donnez à l'enfant un choix limité lorsque vous sentez monter la tension (« Veux-tu ton lait dans la tasse rouge ou dans la bleue? ») et guidez l'enfant en lui disant ce qu'il doit faire plutôt que ce qu'il doit éviter de faire (« Demande à Paul si tu peux jouer » plutôt que « Ne t'empare pas du jouet »). Soyez patiente avec lui, même s'il faut lui répéter exactement le même conseil une heure plus tard - il est jeune, il oublie et il a besoin de se faire la main.

Mettez-vous dans la peau de l'enfant et essayez de comprendre ce qu'il gagne en se comportant de la sorte. Est-ce qu'il capte votre attention (positive ou négative)? Est-ce qu'il évite de faire quelque chose qui lui déplaît ou qui ne lui réussit pas bien? L'atmosphère devient-elle plus calme (ou plus stimulante)? Une fois que vous comprenez le but recherché, vous pouvez l'aider à l'atteindre d'une façon plus acceptable.

Demeurez calme. Lorsque rien ne va plus, prenez une grande respiration et comptez jusqu'à cinq. L'exemple que vous donnez à l'enfant en affrontant l'adversité avec sang-froid vaut son pesant d'or.

Lorsque Marie perd la maîtrise d'elle-même

Lorsque rien ne semble fonctionner et que votre enfant devient hors d'elle-même, donnez-lui l'espace voulu pour reprendre ses esprits.

Tenez-vous entre elle et le reste du monde - mais à une distance raisonnable. N'essayez pas de la déplacer.

Ne la provoquez pas. Pour éviter qu'elle ne se sente prise au piège, tenez-vous sur le côté, détendez votre visage et ne la regardez pas dans les yeux.

Ne parlez pas. Elle n'est pas prête à vous entendre.

Une fois qu'elle s'est calmée, parlez-lui doucement. Aidez-la à dire ce qu'elle ressent (« Tu étais pas mal en colère ») et à faire la distinction entre les sentiments et les actes (« Il n'y a rien de mal à être en colère mais il ne faut pas lancer les chaises »). Faites-lui savoir que vous l'aimez et aidez-la à trouver des moyens de résoudre le problème à l'avenir.

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Tiré de Relever le défi : Stratégies efficaces d'intervention auprès des enfants ayant un comportement difficile en dans les milieux de la petite enfance, de Barbara Kaiser et Judy Sklar Rasminsky (Ottawa : Fédération canadienne des services de garde à l'enfance, 1999).
Affiché par la Fédération canadienne des services de garde à l'enfance
Aucune permission n'est exigée pour photocopier la présente feuill

JUMELAGE ENTRE CHAPELLE LEZ HERLAIMONT et ZAGORA

mamimi2208be — Thu, 08 Oct 2009 19:14:36 UT

En quoi consiste le jumelage de deux villes ?"
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Au sens figuré, un jumelage est une relation établie entre deux villes de pays différents qui se concrétise par des échanges socio-culturels. De nos jours, la plupart des villes importantes sont jumelées avec plusieurs autres villes. Source : http://fr.wikipedia.org/wiki/Jumelage
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[nickname]Notre ville est jumelée avec une ville de l’Union Européenne
en ITALIE
calascibetta et bientot avec ZAGORA au MAROC

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Grâce à ces jumelages, grâce aux échanges linguistiques, sportifs et culturels, grâce au développement des relations entre les associations de CHAPELLE LEZ HERLAIMONT et celles de la ville jumelle, une possibilité est offerte aux Chapelois de mieux connaître l’Europe et d’en apprécier sa richesse et aussi sa diversité.

C’est là une condition pour ancrer durablement la paix entre nos pays.

Jumelage avec des villes de pays en voie de développement

Pour porter plus loin la solidarité, jumelons Chapelle-lez-herlaimont avec une ville de pays en voie de développement (Zagora au sud MAROCAIN

Aujourd’hui, de la plus petite commune au conseil régional, des jumelages sont créés avec des villes de pays en voie de développement. Sur toute la Belgique, des tas de collectivités sont engagées dans beaucoup de liens de coopération. Pourquoi ?

● en apportant un appui institutionnel aux villes jumelées (formation des élus et des équipes municipales), en soutenant les projets des acteurs locaux dans des services essentiels (eau, éducation, santé..), la ville participe concrètement au développement durable et solidaire ;

● en les impliquant dans les jumelages, la ville permet à ses jeunes de prendre conscience de leur citoyenneté au niveau local mais aussi de leur citoyenneté mondiale ;

● en développant la solidarité internationale, en faisant prendre conscience de la richesse qu’apporte l’étranger, la ville offre à ses habitants la possibilité d’avoir sur le monde et sur eux-mêmes un regard nouveau.[/nickname]

Historique de ce futur jumelage
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http://www.dhnet.be/dhjournal/archives_det.phtml?id=686142

http://telesambre.rtc.be/content/view/1399/372/