meme_dominique
Trust Fille - 109 ans, SDF, France
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Blog 153
Ben alors, ça roupille là dedans !!!. Qui va oser parler en premier ?
-
C'est la crise ...
Un peu d'humour dans le vocabulaire.
C'EST LA CRISE PARTOUT ;
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Les dessinateurs qui font grise mine
Le menuisier a le moral au plancher et va devoir déposer plinthe au parquet !!!!
Et vous, ça va ?
-
VOUS AVEZ DIT ... " GENERIQUE " !!!
Je vous fais part d'un article que m'a transmit mon amie Mallouce, et qui je crois doit être diffusé largement
Ceci est une HISTOIRE VRAIE !!! et très facile à vérifier ...
TOUS CONCERNES par les génériques ,
ET TOUS BERNES par les industriels + les pharmacies !
Instructif !!!
LA FRANCE !!!!!!! et la SECU .........
Date: Mon, 15 Jun 2009 09:32:05 +0200
Après ma petite ballade à la préfecture, dans la série "VDM" j'ai
encore fais une douloureuse constatation cette semaine, cette fois ci ca
concerne des médicaments :
Le docteur m'a prescrit un médicament appelé "SPASFON" et arrivé à la pharmacie on me propose le médicament générique appelé "PHLOROGLUCINOL MERCK", ou plutôt on me l'impose, car
pas le choix à la pharmacie de Recologne. ils m'en donnent 3 boites.
En tant que bon citoyen j'accepte sachant très bien que c'est la meme
composition, et qu'il est remboursé par la sécu ausi bien que le spasfon.
C'est en rentrant chez moi que j'ai fais une malheureuse découverte :
j'avais du vrai "SPASFON" dans la trousse à pharmacie..
Pour me rassurer dans mon choix je compare le prix des 2 médicaments :
la boite de spasfon coute 2.81 euros (voir photo) et la boite de merck
coute 2.13 euros.
Hourra ! j'ai fais gagner 68 centimes à la sécu, c'est pas le pérou
mais on est content de soi.
Le revers de la médaille c'est que le spasfon contient 30 comprimés
de 80mg et le merck que 10 comprimés de 80mg aussi !!
Pour un traitement il en faut 6 comprimés par jour, soit 30 comprimés
sur 5 jours, c'est pour cela qu'on m'a donné 3 boites de merck (ou plutot
3 boites de merde!)
Total : 3X2.13 = 6.39 euros pour Merck alors que ca aurait couté
qu'une boite de spasfon soit 2.81 euros !!
J'ai donc fait perdre 3.58 euros à la sécu juste en ayant accepté des
génériques.
C'est une honte qu'un pharmacien impose ceci, il se fait plus de
chiffre d'affaire et en plus probablement bien vu par la sécu car il
vends plein de génériques.
Quand on voit que la sécu a pour le moment 10 milliard d'euros de
déficit, et qu'avec la crise les statistiques annoncent du 20 milliards à
la fin de l'année, ces pratiques devraient être interdites et
sanctionnées.
Donc à partir d'aujourd'hui je refuse catégoriquement les génériques,
et je vous propose de faire la même chose et de diffuser ce mail à tous
vos contacts, sinon un dinosaure bleu viendra vous manger dans 41
minutes.
CHERCHEZ L'ERREUR !!!
-
L'.A.L.L.U.M.E.U.S.E
C'est le profil d'une allumeuse qui ne sait faire qu'une chose ... jouer avec les sentiments des autres et leur briser le coeur
J'ai un ami qui est partie à cause de cette morue et j'invite tout le monde ( car je le met en spotlight également ) à aller lui rendre visite et si vous êtes un séducteur ou un dragueur, allez y ... vous avez toutes vos chances
C'est pas dans mon habitude de faire de la déllation, car pour ceux qui me connaisse bien je ne prend jamais parti, mais là elle a poussé le bouchon trop loin ... cet ami qui avait déjà eu le coeur brisé par une femme avait bien du mal à s'en remettre quand il est tombé sur elle ... elle en a bien profité la S.....
Car pour moi le mot " AMITIE " veut dire quelque chose
Elle a de la chance de ne pas se trouver face à moi car là je lui destroye sa tronche de P... que même sa mère ne la reconnaitra pas ... Comme quoi mesdames y'a pas que les mecs qui sont dégueulasses, voici l'exemple d'un femme ...
Messieur, à vous de jouer
PS : SI VOUS POUVIEZ FAIRE CIRCULER CE BLOG A VOS AMIS CE SERAIT SYMPA ... ET çA EVITERAIT A D'AUTRES DE SE FAIRE AVOIR ... MERCI
Suite à une plainte pour abus, je ne peux laisser son lien, mais vous voyez ce que je veux dire
Qui se sent morveux, se mouche ... -
Homme : Meilleur remède aux problèmes féminins ...
L’HOMME, CE BON REMEDE
L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
> DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
L’encourager souvent pour le garder en bon état.
GARANTIE
L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
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LETTRE DE MOTIVATION ...
Etant à la recherche d'un emploi, je me suis dit qu'il fallait faire une belle lettre de motivation en accompagnement de mon CV ... Donc voilà la mienne ...
Madame, Monsieur,
Si je m’emmerde à vous écrire une lettre que vous ne lirez probablement jamais, c’est que j’ai l’immense honneur de vous faire part de ma modeste candidature au poste de Responsable Corporate du service archivage de post-its.
Votre société, leader sur le marché du [flexible de douche] [chauffage à pétrole] [sextoy] (merci au recruteur de rayer la ou les mentions inutiles) est une entreprise somme toute ambitieuse, comme les autres me direz-vous, mais à ceci près qu’on a immédiatement envie de travailler pour elle. En effet, au hasard de mes visites au Pôle emploi sis dans la zone d’activité « La Boursouflade », je suis tombé sur vos locaux, un empilement de préfabriqués dont la majesté m’a immédiatement inspiré l’envie irrépressible de participer au formidable projet économique qu’il abrite.
Vous m’excuserez par avance de ne pouvoir vous transmettre avec fidélité l’incroyable motivation qui m’habite, mais vous comprendrez qu’à 150 candidatures par semaine, mon imagination commence à s’émousser et qu’il devient toujours plus ardu de trouver des conneries à raconter sur des entreprises dont je ne sais foutrement rien.
Quant au poste proposé, je dois vous dire qu’à la lecture de l’annonce j’ai chié sous moi, tant il appert que le niveau de responsabilité est stratosphérique. Comment pourrait-il en être autrement lorsqu’on exige du candidat qu’il soit titulaire d’un triple Master en Droit comparé, en Chinois littéraire et en Ingénierie des systèmes de rectification de soupapes, qu’il ait une expérience d’au moins 10 ans à un poste équivalent et qu’il ait un véhicule ?
Tout s’explique lorsqu’on prend connaissance du niveau de salaire, de nature à provoquer une érection chez n’importe quel demandeur d’emploi : 8,71 euros de l’heure. C’est à se demander comment votre entreprise peut être rentable en offrant de telles rémunérations à ses collaborateurs. Et puisqu’il se trouve que, par un heureux hasard, des ciseaux, un peu de colle et une imprimante, je présente toutes ces qualifications, je n’ai pas pu résister à l’envie de candidater, dans l’espoir de gagner beaucoup d’argent.
Me concernant, mon parcours est certes atypique mais atteste de ma flexibilité. Suite à l’obtention de mon Doctorat, je me suis résolument tourné vers un secteur d’avenir, celui de la restauration en entreprise. Au service de la SAS FOUTREX , malheureusement en liquidation judiciaire suite à un contrôle inopiné de la répression des fraudes, j’ai pu développer mon sens inné du contact avec des professionnels de tous horizons, ainsi que mes facultés d’organisation, le bac à purée devant impérativement se situer entre les paupiettes de veau et le gratin de choux-fleurs pour éviter la combinaison des relents putrides. Puis j’ai saisi au vol l’occasion de diversifier mes savoirs en acceptant un poste de Responsable-comptable de caisse chez Carrefour à 10 heures par semaine, qui m’a fait aimer le contact avec l’argent.
D’un naturel enjoué, voire franchement rigolard, je suis persuadé que vous apprécieriez ma collaboration grivoise, puisqu’il y a toujours une secrétaire à harceler sexuellement, histoire de détendre un peu l’atmosphère chez les commerciaux.
Je reste à votre entière disposition pour un éventuel entretien.
Gros bisous
Bah chais pô pourquoi, mais je n'ai que des réponses négatives ...
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FÊTE DES PAPAS ...
Mon très cher papounet ...
Comme je ne savais pas quoi t'offrir pour ta fête ... et vu l'état de creux de ma tirelire ... j'ai pensé à une prière très spéciale pour toi mon Papa en cette fête des Pères !
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Honte à ceux qui agissent comme ça ...
Nous voici déjà en juin et c'est bientôt le moment de partir en vacances ... quelle joie pour nous ... pour nous oui, mais pas pour tout le monde ... certaines créatures ne connaitront jamais cette joie, et en plus vont se voir infliger des traumatismes inoubliables
Voici une petite histoire vraie qui va vous éclairer ...
Le journal d'un chien
Semaine 1:
Ca fait aujourd'hui une semaine que je suis né, ¡Quel bonheur d'être arrivé dans ce monde!
Mois 01:
Ma maman s'occupe très bien de moi. C'est une maman exemplaire.
Mois 02:
Aujourd'hui j'ai été séparé de maman. Elle était très inquiète et m'a dit adieu du regard. En espérant que ma nouvelle "famille humaine" s'occupera aussi bien de moi qu'elle l'a fait.
Mois 04:
J'ai grandi vite, tout m'attire et m'intéresse. Il y a plusieurs enfants à la maison, ils sont pour moi comme des "petits frères". Nous sommes très polissons, ils me tirent la queue, et je les mords pour jouer.
Mois 05:
Aujourd'hui, ils m'ont disputé. Ma maîtresse m'a grondé parce que j'ai fait "pipi" à l'intérieur de la maison, mais ils ne m'ont jamais dit où je devais le faire. En plus je dors dans la réserve... et je ne me plaignais pas!
Mois 12:
Aujourd'hui j'ai eu un an. Je suis un chien adulte. Mes maîtres disent que j'ai grandi plus qu'ils ne le pensaient. Qu'est-ce qu'ils doivent être fiers de moi !
Mois 13:
Aujourd'hui, je me suis senti très mal. Mon "petit frère" m'a pris ma balle. Moi je ne lui prends jamais ses jouets. Alors je lui ai reprise. Mais mes machoires sont devenues fortes et je l'ai blessé sans le vouloir. Après la peur, ils m'ont enchaîné, je ne peux presque plus voir le soleil. Ils disent qu'ils vont me surveiller, que je suis un ingrat. Je ne comprends rien à ce qui se passe.
Mois 15:
Plus rien n'est pareil... je vis sur le balcon. Je me sens très seul, ma famille ne m'aime plus. Ils oublient parfois que j'ai faim et soif. Quand il pleut, je n'ai pas de toit pour m'abriter.
Mois 16:
Aujourd'hui, ils m'ont fait descendre du balcon. J'étais sûr que ma famille m'avait pardonné et j'étais si content que je sautais de joie. Ma queue bougeait dans tous les sens. En plus, ils m'emmènent avec eux pour une promenade. Nous avons pris la direction de la route et d'un coup, ils se sont arrêtés. Ils ont ouvert la porte et je suis descendu tout content, croyant que nous allions passer la journée à la campagne. Je ne comprends pas pourquoi ils ont fermé la porte et sont partis. "Ecoutez, attendez !" Vous... vous m'oubliez. J'ai courru derrière la voiture de toutes mes forces. Mon angoisse grandissait quand je me rendais compte que j'allais m'évanouir et qu'ils ne s'arrêtaient pas : ils m'avaient oublié.
Mois 17:
J'ai essayé en vain de retrouver le chemin pour rentrer à la maison. Je me sens et je suis perdu. Sur mon chemin, il y a des gens de coeur qui me regardent avec tristesse et me donnent un peu à manger. Je les remercie du regard et du fond du coeur. J'aimerais qu'ils m'adoptent et je leur serais loyal comme personne. Mais ils disent juste "pauvre petit chien", il a dû se perdre.
Mois 18:
L'autre jour, je suis passé devant une école et j'ai vu plein d'enfants et de jeunes comme mes "petits frères". Je me suis approché et un groupe, en riant, m'a lancé une pluie de pierres pour "voir qui visait le mieux". Une des pierres m'a abîmé l'oeil et depuis je ne vois plus de celui-ci.
Mois 19:
Vous ne le croirez pas, mais les gens avaient plus pitié de moi quand j'étais plus joli. Maintenant je suis très maigre, mon aspect à changé. J'ai perdu mon oeil et les gens me font partir à coup de balais quand j'essaie de me coucher dans un petit coin d'ombre.
Mois 20:
Je ne peux presque pas bouger. Aujourd'hui, en essayant de traverser la rue où circulent les voitures, je me suis fait renverser. Je pensais être dans un endroit sûr appelé fossé, mais je n'oublierai jamais le regard de satisfaction du conducteur qui a même fait un écart pour essayer de m'écraser. Si au moins il m'avait tué ! Mais il m'a éclaté la hanche. La douleur est terrible, mes pattes arrières ne réagissent plus et je me suis difficilement iré vers un peu d'herbe au bord de la route.
Mois 21:
Cela fait 10 jours que je passe sous le soleil, la pluie, sans manger. Je ne peux pas bouger. La douleur est insupportable. Je me sens très mal, je suis dans un lieu humide et on dirait même que mon poil tombe. Des gens passent, ils ne me voient même pas, d'autres disent "ne t'approche pas". Je suis presque inconscient, mais une force étrange m'a fait ouvrir les yeux... la douceur de sa voix m'a fait réagir. Elle disait "Pauvre petit chien, dans quel état ils t'ont laissé"... avec elle il y avait un monsieur en blouse blanche, il m'a touché et a dit "je regrette madame, mais ce chien ne peut plus être soigné, il vaut mieux arrêter ses souffrances". La gentille dame s'est mise à pleurer et a approuvé.
Comme je le pouvais, j'ai bougé la queue et je l'ai regardé, la remerciant de m'aider à trouver enfin le repos.
Je n'ai senti que la piqûre de la seringue et je me suis endormi pour toujours en me demandant pourquoi j'étais né si personne ne me voulait.
La solution n'est pas de jeter un chien à la rue, mais de l'éduquer. Ne transforme pas en problème une compagnie fidèle. Aide à faire prendre conscience et à mettre fin au problème des chiens abandonnés.
Envoie ce mail à autant de personnes que tu peux. Ca ne te coûte rien !!! Si tu transfères une blague, ça ne te coûte rien non plus de transférer celui-ci !
Les animaux te seront reconnaissant et ton Coeur sera tranquile !
ALORS AVANT DE PRENDRE UN CHIEN ( ou tout autre animal de compagnie ) REFLECHISSEZ !!!
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QUESTIONS ...
Quelle est la principale cause du cancer du pénis ?
Le rouge à lèvre à 0,69¢ chez Jean Coutu.
Comment s'appelle la fée du plaisir ?
La fée Lation.
Pourquoi n'y a-t'il pas d'architectes noirs ?
Achèteriez-vous des plans de nègres?
Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire
de votre femme ?
C'est de l'oublier au moins une fois.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Et pourquoi l'homme en met une à sa femme ?
Pour lui rappeler qu'une femme et un mariage ca coûte cher, et qu'un divorce encore plus.
Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.
Quelle est la définition de 'sentiments partagés'?
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Que veut dire TVQ ?
Tu vis au Québec.
Que veut dire TPS ?
Tu paies en Sacrament.
Quelle est la différence entre Windows et un clou ?
Aucune, les deux se plantent.
Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Parce que sinon ce serait l'enfer.
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?
Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de culture.
Comment dit-on en anglais: 'Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
Yessssss.
Comment appelle-t-on des newfies qui ont 180 de Q.I. ?
Un village complet.
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman !
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LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
12 - "mieux vaut une bière qui fait pisser qu'une femme qui fait chier" ( envoyé par mon amie Marianne merci 
)
Moralité : BUVONS !
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FLIC = COMMERCIAL ...
PV - le scandale des quotas
Des documents officiels prouvent l'existence de quotas pour les forces de l'ordre
Une baisse des recettes en provenance des amendes
Quota de PV Le sujet des quotas de PV revenait souvent mais Le ministère de l'Intérieur avait toujours officiellement nié la chose : aucun quota sur les contraventions n'est imposé aux forces de police de l'Hexagone. Le magazine Auto Plus apporte la preuve contraire dans son numéro de cette semaine : les quotas de PVs sont une réalité.
Le magazine Auto Plus aurait ainsi trouvé des documents officiels démontrant que les policiers auraient bien un quota de PV à respecter.
A Paris, les quotas seraient de l’ordre de 80 à 100 PV par mois avec des pointes allant de 150 à 200 PV. Les agents de la brigade de répression de la délinquance routière auraient même un quota de 10 PV quotidiens. Les agents chargés du stationnement impayé auraient quant à eux un quota de 50 PV journaliers. Si les quotas varient d’une ville à l’autre, ils sont sensiblement moins important en province avec seulement 25 PV pour Marseille et 10 pour Pau.
Ces objectifs seraient non seulement globaux mais spécifiques par type d’infraction. Il y aurait ainsi des quotas pour les excès de vitesse, les infractions au stationnement, le non port de la ceinture.
Certains policiers ont récemment été invités par leur commissaire " à renforcer la lutte contre l'insécurité routière", avec une évaluation basée sur le nombre de contraventions. Ces ordres sont quelquefois déguisés en notes de services demandant simplement des "efforts" en dressant plus de PV pour des infractions au Code de la route.
Si la direction centrale de la Sécurité publique de la Police Nationale continue a affirmer officiellement qu’il n’existe pas de quota, Nicolas Comte, secrétaire général de la police (SGPFO), estime que les fourchettes de PV citées par Auto Plus sont "fiables".
Le magazine automobile termine son article en précisant que les forces de l'ordre se plaignent de cette pression du résultat qui provoquerait dans certains cas des dérapages.
Ce rapport n’a rien d’étonnant puisqu’un rapport de Monsieur Carrez à l’Assemblée Nationale fait état « Depuis 2004, le produit réellement encaissé par l’État au titre des amendes forfaitaires de la police de la circulation, inscrit à la ligne 2312 du budget général, est en décalage croissant avec la prévision inscrite en loi de finances initiale. Ce phénomène atteint des proportions inégalées en 2007. Le présent projet de loi de finances prévoit une baisse de 170 millions du montant des recettes attendues des amendes de la police et de la circulation. » (510 millions d’euros au lieu de 680 millions d’euros)
PARU CE MATIN ...
Police et gendarmerie sont soumis à des quotas de procès verbaux. C'est ce qu'affirme cette semaine . Le magazine a mis la main sur des notes de services confidentielles.
Les forces de l'ordre sont soumises à des objectifs chiffrés et écrits. Les quotas sont très précis. Le magazine cite le cas d'une brigade motorisée qui a 16 objectifs à atteindre en 2009 - 66 timbres-amendes pour non port de ceinture ou encore 175 pour excès de vitesse.
Pression sur les forces de l'ordre
Conséquences, selon le magazine, une pression constante exercée sur les forces de l'ordre.
Auto Plus a en effet interrogé un gendarme, qui travaille en Ile-de-France. "Lors des services de nuit, les contrôles prévus pour quatre heures peuvent durer deux de plus si l'on atteint pas le résultat escompté par la hiérarchie", témoigne-t-il.
Autres conséquences, des verbalisations excessives. Il semblerait, selon le magazine, que certains automobilistes soient verbalisés sans avoir commis la moindre infraction
( source : le repaire des motards.com )
Donc à en lire les divers articles sur le sujet, ils ont un chiffre d'affaire à réaliser
Ma question est : quel pourcentage touchent ils ?
