Blog de Dominique

C'est la crise ...

meme_dominique — Wed, 04 Nov 2009 16:54:14 UT

Un peu d'humour dans le vocabulaire.

C'EST LA CRISE PARTOUT ;

Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Les dessinateurs qui font grise mine
Le menuisier a le moral au plancher et va devoir déposer plinthe au parquet !!!!
Et vous, ça va ?

VOUS AVEZ DIT ... " GENERIQUE " !!!

meme_dominique — Wed, 14 Oct 2009 11:52:05 UT

Je vous fais part d'un article que m'a transmit mon amie Mallouce, et qui je crois doit être diffusé largement

Ceci est une HISTOIRE VRAIE !!! et très facile à vérifier ...

TOUS CONCERNES par les génériques ,

ET TOUS BERNES par les industriels + les pharmacies !

Instructif !!!

LA FRANCE !!!!!!! et la SECU .........
Date: Mon, 15 Jun 2009 09:32:05 +0200

Après ma petite ballade à la préfecture, dans la série "VDM" j'ai
encore fais une douloureuse constatation cette semaine, cette fois ci ca
concerne des médicaments :

Le docteur m'a prescrit un médicament appelé "SPASFON" et arrivé à la pharmacie on me propose le médicament générique appelé "PHLOROGLUCINOL MERCK", ou plutôt on me l'impose, car
pas le choix à la pharmacie de Recologne. ils m'en donnent 3 boites.
En tant que bon citoyen j'accepte sachant très bien que c'est la meme
composition, et qu'il est remboursé par la sécu ausi bien que le spasfon.

C'est en rentrant chez moi que j'ai fais une malheureuse découverte :
j'avais du vrai "SPASFON" dans la trousse à pharmacie..

Pour me rassurer dans mon choix je compare le prix des 2 médicaments :
la boite de spasfon coute 2.81 euros (voir photo) et la boite de merck
coute 2.13 euros.
Hourra ! j'ai fais gagner 68 centimes à la sécu, c'est pas le pérou
mais on est content de soi.
Le revers de la médaille c'est que le spasfon contient 30 comprimés
de 80mg et le merck que 10 comprimés de 80mg aussi !!
Pour un traitement il en faut 6 comprimés par jour, soit 30 comprimés
sur 5 jours, c'est pour cela qu'on m'a donné 3 boites de merck (ou plutot
3 boites de merde!)
Total : 3X2.13 = 6.39 euros pour Merck alors que ca aurait couté
qu'une boite de spasfon soit 2.81 euros !!

J'ai donc fait perdre 3.58 euros à la sécu juste en ayant accepté des
génériques.
C'est une honte qu'un pharmacien impose ceci, il se fait plus de
chiffre d'affaire et en plus probablement bien vu par la sécu car il
vends plein de génériques.
Quand on voit que la sécu a pour le moment 10 milliard d'euros de
déficit, et qu'avec la crise les statistiques annoncent du 20 milliards à
la fin de l'année, ces pratiques devraient être interdites et
sanctionnées.
Donc à partir d'aujourd'hui je refuse catégoriquement les génériques,
et je vous propose de faire la même chose et de diffuser ce mail à tous
vos contacts, sinon un dinosaure bleu viendra vous manger dans 41
minutes.

CHERCHEZ L'ERREUR !!!

L'.A.L.L.U.M.E.U.S.E

meme_dominique — Wed, 12 Aug 2009 19:28:52 UT

C'est le profil d'une allumeuse qui ne sait faire qu'une chose ... jouer avec les sentiments des autres et leur briser le coeur
J'ai un ami qui est partie à cause de cette morue et j'invite tout le monde ( car je le met en spotlight également ) à aller lui rendre visite et si vous êtes un séducteur ou un dragueur, allez y ... vous avez toutes vos chances

C'est pas dans mon habitude de faire de la déllation, car pour ceux qui me connaisse bien je ne prend jamais parti, mais là elle a poussé le bouchon trop loin ... cet ami qui avait déjà eu le coeur brisé par une femme avait bien du mal à s'en remettre quand il est tombé sur elle ... elle en a bien profité la S.....
Car pour moi le mot " AMITIE " veut dire quelque chose
Elle a de la chance de ne pas se trouver face à moi car là je lui destroye sa tronche de P... que même sa mère ne la reconnaitra pas ... Comme quoi mesdames y'a pas que les mecs qui sont dégueulasses, voici l'exemple d'un femme ...

Messieur, à vous de jouer

PS : SI VOUS POUVIEZ FAIRE CIRCULER CE BLOG A VOS AMIS CE SERAIT SYMPA ... ET çA EVITERAIT A D'AUTRES DE SE FAIRE AVOIR ... MERCI

Suite à une plainte pour abus, je ne peux laisser son lien, mais vous voyez ce que je veux dire
Qui se sent morveux, se mouche ...

Homme : Meilleur remède aux problèmes féminins ...

meme_dominique — Fri, 07 Aug 2009 19:13:47 UT

L’HOMME, CE BON REMEDE

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

> DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION

L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :

Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

LETTRE DE MOTIVATION ...

meme_dominique — Fri, 10 Jul 2009 19:13:16 UT

Etant à la recherche d'un emploi, je me suis dit qu'il fallait faire une belle lettre de motivation en accompagnement de mon CV ... Donc voilà la mienne ...

Madame, Monsieur,

Si je m’emmerde à vous écrire une lettre que vous ne lirez probablement jamais, c’est que j’ai l’immense honneur de vous faire part de ma modeste candidature au poste de Responsable Corporate du service archivage de post-its.

Votre société, leader sur le marché du [flexible de douche] [chauffage à pétrole] [sextoy] (merci au recruteur de rayer la ou les mentions inutiles) est une entreprise somme toute ambitieuse, comme les autres me direz-vous, mais à ceci près qu’on a immédiatement envie de travailler pour elle. En effet, au hasard de mes visites au Pôle emploi sis dans la zone d’activité « La Boursouflade », je suis tombé sur vos locaux, un empilement de préfabriqués dont la majesté m’a immédiatement inspiré l’envie irrépressible de participer au formidable projet économique qu’il abrite.

Vous m’excuserez par avance de ne pouvoir vous transmettre avec fidélité l’incroyable motivation qui m’habite, mais vous comprendrez qu’à 150 candidatures par semaine, mon imagination commence à s’émousser et qu’il devient toujours plus ardu de trouver des conneries à raconter sur des entreprises dont je ne sais foutrement rien.

Quant au poste proposé, je dois vous dire qu’à la lecture de l’annonce j’ai chié sous moi, tant il appert que le niveau de responsabilité est stratosphérique. Comment pourrait-il en être autrement lorsqu’on exige du candidat qu’il soit titulaire d’un triple Master en Droit comparé, en Chinois littéraire et en Ingénierie des systèmes de rectification de soupapes, qu’il ait une expérience d’au moins 10 ans à un poste équivalent et qu’il ait un véhicule ?

Tout s’explique lorsqu’on prend connaissance du niveau de salaire, de nature à provoquer une érection chez n’importe quel demandeur d’emploi : 8,71 euros de l’heure. C’est à se demander comment votre entreprise peut être rentable en offrant de telles rémunérations à ses collaborateurs. Et puisqu’il se trouve que, par un heureux hasard, des ciseaux, un peu de colle et une imprimante, je présente toutes ces qualifications, je n’ai pas pu résister à l’envie de candidater, dans l’espoir de gagner beaucoup d’argent.

Me concernant, mon parcours est certes atypique mais atteste de ma flexibilité. Suite à l’obtention de mon Doctorat, je me suis résolument tourné vers un secteur d’avenir, celui de la restauration en entreprise. Au service de la SAS FOUTREX , malheureusement en liquidation judiciaire suite à un contrôle inopiné de la répression des fraudes, j’ai pu développer mon sens inné du contact avec des professionnels de tous horizons, ainsi que mes facultés d’organisation, le bac à purée devant impérativement se situer entre les paupiettes de veau et le gratin de choux-fleurs pour éviter la combinaison des relents putrides. Puis j’ai saisi au vol l’occasion de diversifier mes savoirs en acceptant un poste de Responsable-comptable de caisse chez Carrefour à 10 heures par semaine, qui m’a fait aimer le contact avec l’argent.

D’un naturel enjoué, voire franchement rigolard, je suis persuadé que vous apprécieriez ma collaboration grivoise, puisqu’il y a toujours une secrétaire à harceler sexuellement, histoire de détendre un peu l’atmosphère chez les commerciaux.

Je reste à votre entière disposition pour un éventuel entretien.
Gros bisous

Bah chais pô pourquoi, mais je n'ai que des réponses négatives ...

FÊTE DES PAPAS ...

meme_dominique — Wed, 17 Jun 2009 20:16:46 UT

Mon très cher papounet ...

Comme je ne savais pas quoi t'offrir pour ta fête ... et vu l'état de creux de ma tirelire ... j'ai pensé à une prière très spéciale pour toi mon Papa en cette fête des Pères !

Honte à ceux qui agissent comme ça ...

meme_dominique — Fri, 05 Jun 2009 12:21:22 UT

Nous voici déjà en juin et c'est bientôt le moment de partir en vacances ... quelle joie pour nous ... pour nous oui, mais pas pour tout le monde ... certaines créatures ne connaitront jamais cette joie, et en plus vont se voir infliger des traumatismes inoubliables Voici une petite histoire vraie qui va vous éclairer ...

Le journal d'un chien

Semaine 1:

Ca fait aujourd'hui une semaine que je suis né, ¡Quel bonheur d'être arrivé dans ce monde!

Mois 01:

Ma maman s'occupe très bien de moi. C'est une maman exemplaire.

Mois 02:

Aujourd'hui j'ai été séparé de maman. Elle était très inquiète et m'a dit adieu du regard. En espérant que ma nouvelle "famille humaine" s'occupera aussi bien de moi qu'elle l'a fait.

Mois 04:

J'ai grandi vite, tout m'attire et m'intéresse. Il y a plusieurs enfants à la maison, ils sont pour moi comme des "petits frères". Nous sommes très polissons, ils me tirent la queue, et je les mords pour jouer.

Mois 05:

Aujourd'hui, ils m'ont disputé. Ma maîtresse m'a grondé parce que j'ai fait "pipi" à l'intérieur de la maison, mais ils ne m'ont jamais dit où je devais le faire. En plus je dors dans la réserve... et je ne me plaignais pas!

Mois 12:

Aujourd'hui j'ai eu un an. Je suis un chien adulte. Mes maîtres disent que j'ai grandi plus qu'ils ne le pensaient. Qu'est-ce qu'ils doivent être fiers de moi !

Mois 13:

Aujourd'hui, je me suis senti très mal. Mon "petit frère" m'a pris ma balle. Moi je ne lui prends jamais ses jouets. Alors je lui ai reprise. Mais mes machoires sont devenues fortes et je l'ai blessé sans le vouloir. Après la peur, ils m'ont enchaîné, je ne peux presque plus voir le soleil. Ils disent qu'ils vont me surveiller, que je suis un ingrat. Je ne comprends rien à ce qui se passe.

Mois 15:

Plus rien n'est pareil... je vis sur le balcon. Je me sens très seul, ma famille ne m'aime plus. Ils oublient parfois que j'ai faim et soif. Quand il pleut, je n'ai pas de toit pour m'abriter.

Mois 16:

Aujourd'hui, ils m'ont fait descendre du balcon. J'étais sûr que ma famille m'avait pardonné et j'étais si content que je sautais de joie. Ma queue bougeait dans tous les sens. En plus, ils m'emmènent avec eux pour une promenade. Nous avons pris la direction de la route et d'un coup, ils se sont arrêtés. Ils ont ouvert la porte et je suis descendu tout content, croyant que nous allions passer la journée à la campagne. Je ne comprends pas pourquoi ils ont fermé la porte et sont partis. "Ecoutez, attendez !" Vous... vous m'oubliez. J'ai courru derrière la voiture de toutes mes forces. Mon angoisse grandissait quand je me rendais compte que j'allais m'évanouir et qu'ils ne s'arrêtaient pas : ils m'avaient oublié.

Mois 17:

J'ai essayé en vain de retrouver le chemin pour rentrer à la maison. Je me sens et je suis perdu. Sur mon chemin, il y a des gens de coeur qui me regardent avec tristesse et me donnent un peu à manger. Je les remercie du regard et du fond du coeur. J'aimerais qu'ils m'adoptent et je leur serais loyal comme personne. Mais ils disent juste "pauvre petit chien", il a dû se perdre.

Mois 18:

L'autre jour, je suis passé devant une école et j'ai vu plein d'enfants et de jeunes comme mes "petits frères". Je me suis approché et un groupe, en riant, m'a lancé une pluie de pierres pour "voir qui visait le mieux". Une des pierres m'a abîmé l'oeil et depuis je ne vois plus de celui-ci.

Mois 19:

Vous ne le croirez pas, mais les gens avaient plus pitié de moi quand j'étais plus joli. Maintenant je suis très maigre, mon aspect à changé. J'ai perdu mon oeil et les gens me font partir à coup de balais quand j'essaie de me coucher dans un petit coin d'ombre.

Mois 20:

Je ne peux presque pas bouger. Aujourd'hui, en essayant de traverser la rue où circulent les voitures, je me suis fait renverser. Je pensais être dans un endroit sûr appelé fossé, mais je n'oublierai jamais le regard de satisfaction du conducteur qui a même fait un écart pour essayer de m'écraser. Si au moins il m'avait tué ! Mais il m'a éclaté la hanche. La douleur est terrible, mes pattes arrières ne réagissent plus et je me suis difficilement iré vers un peu d'herbe au bord de la route.

Mois 21:

Cela fait 10 jours que je passe sous le soleil, la pluie, sans manger. Je ne peux pas bouger. La douleur est insupportable. Je me sens très mal, je suis dans un lieu humide et on dirait même que mon poil tombe. Des gens passent, ils ne me voient même pas, d'autres disent "ne t'approche pas". Je suis presque inconscient, mais une force étrange m'a fait ouvrir les yeux... la douceur de sa voix m'a fait réagir. Elle disait "Pauvre petit chien, dans quel état ils t'ont laissé"... avec elle il y avait un monsieur en blouse blanche, il m'a touché et a dit "je regrette madame, mais ce chien ne peut plus être soigné, il vaut mieux arrêter ses souffrances". La gentille dame s'est mise à pleurer et a approuvé.

Comme je le pouvais, j'ai bougé la queue et je l'ai regardé, la remerciant de m'aider à trouver enfin le repos.

Je n'ai senti que la piqûre de la seringue et je me suis endormi pour toujours en me demandant pourquoi j'étais né si personne ne me voulait.

La solution n'est pas de jeter un chien à la rue, mais de l'éduquer. Ne transforme pas en problème une compagnie fidèle. Aide à faire prendre conscience et à mettre fin au problème des chiens abandonnés.

Envoie ce mail à autant de personnes que tu peux. Ca ne te coûte rien !!! Si tu transfères une blague, ça ne te coûte rien non plus de transférer celui-ci !

Les animaux te seront reconnaissant et ton Coeur sera tranquile !

ALORS AVANT DE PRENDRE UN CHIEN ( ou tout autre animal de compagnie ) REFLECHISSEZ !!!

QUESTIONS ...

meme_dominique — Mon, 04 May 2009 21:45:54 UT

Quelle est la principale cause du cancer du pénis ?
Le rouge à lèvre à 0,69¢ chez Jean Coutu.

Comment s'appelle la fée du plaisir ?
La fée Lation.

Pourquoi n'y a-t'il pas d'architectes noirs ?
Achèteriez-vous des plans de nègres?

Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire

de votre femme ?
C'est de l'oublier au moins une fois.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Et pourquoi l'homme en met une à sa femme ?
Pour lui rappeler qu'une femme et un mariage ca coûte cher, et qu'un divorce encore plus.

Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.

Quelle est la définition de 'sentiments partagés'?
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

Que veut dire TVQ ?
Tu vis au Québec.

Que veut dire TPS ?
Tu paies en Sacrament.

Quelle est la différence entre Windows et un clou ?
Aucune, les deux se plantent.

Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Parce que sinon ce serait l'enfer.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?
Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de culture.

Comment dit-on en anglais: 'Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
Yessssss.

Comment appelle-t-on des newfies qui ont 180 de Q.I. ?
Un village complet.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman !

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

meme_dominique — Thu, 23 Apr 2009 12:55:49 UT

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

12 - "mieux vaut une bière qui fait pisser qu'une femme qui fait chier" ( envoyé par mon amie Marianne merci )

Moralité : BUVONS !

FLIC = COMMERCIAL ...

meme_dominique — Wed, 25 Mar 2009 20:35:46 UT

PV - le scandale des quotas

Des documents officiels prouvent l'existence de quotas pour les forces de l'ordre
Une baisse des recettes en provenance des amendes

Quota de PV Le sujet des quotas de PV revenait souvent mais Le ministère de l'Intérieur avait toujours officiellement nié la chose : aucun quota sur les contraventions n'est imposé aux forces de police de l'Hexagone. Le magazine Auto Plus apporte la preuve contraire dans son numéro de cette semaine : les quotas de PVs sont une réalité.

Le magazine Auto Plus aurait ainsi trouvé des documents officiels démontrant que les policiers auraient bien un quota de PV à respecter.

A Paris, les quotas seraient de l’ordre de 80 à 100 PV par mois avec des pointes allant de 150 à 200 PV. Les agents de la brigade de répression de la délinquance routière auraient même un quota de 10 PV quotidiens. Les agents chargés du stationnement impayé auraient quant à eux un quota de 50 PV journaliers. Si les quotas varient d’une ville à l’autre, ils sont sensiblement moins important en province avec seulement 25 PV pour Marseille et 10 pour Pau.

Ces objectifs seraient non seulement globaux mais spécifiques par type d’infraction. Il y aurait ainsi des quotas pour les excès de vitesse, les infractions au stationnement, le non port de la ceinture.

Certains policiers ont récemment été invités par leur commissaire " à renforcer la lutte contre l'insécurité routière", avec une évaluation basée sur le nombre de contraventions. Ces ordres sont quelquefois déguisés en notes de services demandant simplement des "efforts" en dressant plus de PV pour des infractions au Code de la route.

Si la direction centrale de la Sécurité publique de la Police Nationale continue a affirmer officiellement qu’il n’existe pas de quota, Nicolas Comte, secrétaire général de la police (SGPFO), estime que les fourchettes de PV citées par Auto Plus sont "fiables".

Le magazine automobile termine son article en précisant que les forces de l'ordre se plaignent de cette pression du résultat qui provoquerait dans certains cas des dérapages.

Ce rapport n’a rien d’étonnant puisqu’un rapport de Monsieur Carrez à l’Assemblée Nationale fait état « Depuis 2004, le produit réellement encaissé par l’État au titre des amendes forfaitaires de la police de la circulation, inscrit à la ligne 2312 du budget général, est en décalage croissant avec la prévision inscrite en loi de finances initiale. Ce phénomène atteint des proportions inégalées en 2007. Le présent projet de loi de finances prévoit une baisse de 170 millions du montant des recettes attendues des amendes de la police et de la circulation. » (510 millions d’euros au lieu de 680 millions d’euros)

PARU CE MATIN ...

Police et gendarmerie sont soumis à des quotas de procès verbaux. C'est ce qu'affirme cette semaine . Le magazine a mis la main sur des notes de services confidentielles.
Les forces de l'ordre sont soumises à des objectifs chiffrés et écrits. Les quotas sont très précis. Le magazine cite le cas d'une brigade motorisée qui a 16 objectifs à atteindre en 2009 - 66 timbres-amendes pour non port de ceinture ou encore 175 pour excès de vitesse.

Pression sur les forces de l'ordre

Conséquences, selon le magazine, une pression constante exercée sur les forces de l'ordre.

Auto Plus a en effet interrogé un gendarme, qui travaille en Ile-de-France. "Lors des services de nuit, les contrôles prévus pour quatre heures peuvent durer deux de plus si l'on atteint pas le résultat escompté par la hiérarchie", témoigne-t-il.

Autres conséquences, des verbalisations excessives. Il semblerait, selon le magazine, que certains automobilistes soient verbalisés sans avoir commis la moindre infraction

( source : le repaire des motards.com )

Donc à en lire les divers articles sur le sujet, ils ont un chiffre d'affaire à réaliser
Ma question est : quel pourcentage touchent ils ?

P'TIT JEU ...

meme_dominique — Fri, 20 Mar 2009 23:00:39 UT

Un petit jeu, pas si facile ! Faites sauter le parachutiste en cliquant sur "jump", puis, en tenant compte de laforce du vent et de sa direction (voir le drapeau), cliquez sur "chute" pour ouvrir son parachute et le faire atterrir sur la cible :

http://www.bassfiles.net/parachute.swf

Bonne chance !!!

[photo]31022299[/photo]

COUP DE GUEULE ...

meme_dominique — Sat, 07 Mar 2009 22:15:06 UT

C'est très rare que ça m'arrive mais là ça dépasse l'entendement

Je vais pousser un vrai

Je pense être une personne assez sociable et ma page est ouverte à tout le monde ( sauf les emmerdeurs que j'ai black listé ... ), et quand on vient me rendre visite, bah je retourne la politesse en allant voir ceux qui ont pris la peine de passer chez moi, et là ... chez certains bien sur, soit la personne m'a interdit l'accès à son profil ( ben je me demande bien pourquoi car je ne la connais pas ) ou soit, et c'est là que ça me fout en rogne, il faut devenir amie avec cette personne pour avoir accès à son profil

MAIS AU NOM DE QUOI CETTE AMITIE ????????????
Est ce que ces personnes connaissent la définition du mot AMI ???

Un AMI c'est une personne avec qui l'on est uni par une affection réciproque. Une personne sur qui on peut compter sans avoir rien à demander et vice versa. Une personne qui partage aussi bien nos peines que nos joies ...

Alors à quel titre peut on EXIGER d'être ami, pour lire une page ??? Bah moi ça m'intéresse pas du tout
J'appelle ça du MACROTAGE et du RABATTAGE Et ça commence à me gaver grave pour rester polie ...

C'est comme les demandes d'amitiés, elles pleuvent sans même avoir échanger un simple bonjour avec la personne ... ou alors y'en a des plus rusés qui eux font mine de papoter de rigoler pis quand ils ont vus ce qu'il voulaient voir, ben vous n'en entendez plus parler du tout ... et là je vise une personne en particulier qui lira ou pas ce blog, mais je m'en tamponne le coquillard car je ne parle pas aux cons ça les instruits ...

Alors dès à présent ( et j'ai déja commencé ) toutes personnes qui se trouvera dans un des cas stipulés ci-dessus se retrouvera en liste noire ... qu'on se le dise

Pour les autres, rien de changé rassurez vous

Voila c'était mon COUP DE GUEULE du samedi soir, veille de la journée de la femme

L'INCINERATION ...

meme_dominique — Thu, 05 Mar 2009 14:55:43 UT

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous « allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.

QUI GOBE UN OEUF, GOBE UN BOEUF ...

meme_dominique — Sun, 22 Feb 2009 22:19:09 UT

Campagne audiovisuelle sur la baisse des prix, le bidonnage de TF1

Dans un sujet du 1er octobre, le 13 heures de Jean-Pierre Pernaut se penchait sur la chute des prix des maisons et des appartements à Rennes. Comme il se doit, le reportage montrait un agent immobilier et son client en train de visiter un appartement.

On peut y voir Guillaume Alexandre acheteur en quête d'un bien immobilier suivi par son négociateur Pedro Vallejo. Le reportage met en avant la difficulté d'acheter car les vendeurs ne baissent pas leur prix.

Après quelques recherches sur Internet, on se rend compte que le Guillaume Alexandre, est en fait agent immobilier à l'agence Rennes Sud

Bien sûr, vous me direz, qu'un agent immobilier peut lui aussi se porter acquereur.
Mais alors que penser de son négociateur qui est en fait tout simplement son responsable d'agence ?

Un bien beau reportage bidonné de TF1 pris la main dans le sac.
Comment sont payés ces "acteurs" ? touchent-il une indemnité d'intermittents du spectacle, ou sont-ils payés pour un travail d'agent-immobilier ?

Quelle conclusion peut-on donner à ce reportage ?
A l'image de la communication sur la hausse des prix, on apprend ici que celle sur la baisse des prix est aussi bidonnée.
Comment peuvent-ils prétendre que le marché immobilier est sain, alors qu'il y a manifestement tromperie ?
Si notre presse est capable de fabriquer de faux reportages sur ce type d'information, comment alors appréhender ceux dont les sujets sont un peu plus sensibles ?

Que penser de tous les autres reportages que cette chaine et les autres peuvent nous montrer ?
A votre avis ? sommes nous sous-informés ou tout simplement désinformés ?

Ces reportages ont encore de beaux jours devant eux. Voyez plutôt le résultat du sondage suivant datant du 3 Octobre 2008:
La télévision est considérée comme le média qui informe le mieux (61 %), loin devant la radio et la presse écrite (34%chacun).

COMMENT NETTOYER UN CHAT...

meme_dominique — Wed, 18 Feb 2009 10:52:09 UT

1. Nettoyez soigneusement la toilette.

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau de la toilette et remontez le couvercle.

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bain.

4. D'un mouvement rapide, mettez le chat dans la toilette et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas). ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira de la toilette, le chat sera en train de s'amuser.

5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvés très efficaces.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre la toilette et la porte.

7. Mettez-vous derrière la toilette aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.

8. Le chat tout propre sortira de la toilette comme une fusée en courant partout dans la maison où il se séchera finalement tout seul!

TEST ...

meme_dominique — Mon, 02 Feb 2009 21:47:12 UT

Ceci un est un TEST relationnel donné par un service de Ressources Humaines plusieurs grandes entreprises d'aujourd'hui. Cela les aide avoir une meilleure approche psychologique de leurs employés ou futurs employés.
Il ne s'agit que de 10 questions, alors... prenez un stylo et un papier, noter la lettre correspondant vos réponses. Prêt(e) ? Commencez...

1. A quel moment vous sentez au meilleur de votre forme ?

(a) le matin (B durant la journée et jusqu'en début de soirée (c) tard dans la soirée

2. Lorsque vous marchez dans la rue, c'est plutôt

(a) assez rapide avec de grands pas (B assez rapide avec de petits et rapides pas (c) régulier regardant ce qui se passe aux alentours (d) régulier mais la tête baissée (e) très doucement

3. Quand vous parlez quelqu'un, vous vous tenez

(a) les bras croisés (B les mains serrées (c) chacune de vos mains sur le côté des hanches (d) en touchant et poussant la personne avec qui vous parlez (e) jouant avec votre oreille, touchant votre menton ou caressant vos cheveux

4. Quand vous vous détendez, c'est plutôt

(a) les genoux et les jambes pliés (B les jambes croisées (c) les jambes allongées ou droites (d) une jambe pliée sous les fesses

5. Lorsque quelque chose vous amuse réellement, votre réaction est

(a) un rire fort et expressif (B un rire franc mais pas trop fort (c) un petit rire étouffé (d) un sourire penaud

6. Lorsque vous allez dans une soirée ou une réunion mondaine

(a) vous faites une apparition remarquée (B vous faites une entre discrète et cherchez un visage connu (c) vous faites une entre très discrète essayant de vous faire remarquer le moins possible

7. Vous êtes en train de travailler très dur, en pleine concentration, lorsqu'on vous interrompt

(a) cette interruption est bienvenue (B vous êtes très irrité (c) cela varie entre les deux extrêmes : calme et irritation

8. Quelles sont les couleurs suivantes que vous aimez le plus ?

(a) rouge ou orange (B noir (c) jaune ou bleu électrique (d) vert (e) bleu nuit ou violet (f) blanc (g) marron ou gris

9. Quand vous êtes au lit le soir, juste avant de vous endormir, vous vous allongez

(a) sur le dos (B sur le ventre (c) sur le côté en position foetale (d) la tête pose sur votre bras (e) la tête sous les couvertures

10. Vous rêvez très souvent que

(a) vous tombez (B on vous bat ou vous étrangle (c) vous cherchez quelque chose ou quelqu'un (d) vous volez ou flottez (e) vous dormez sans jamais rêver (f) vos rêves sont toujours agréables

Calculez vos points en fonction des réponses au questions

1 : (a) 2 (B 4 (c) 6

2 : (a) 6 (B 4 (c) 7 (d) 2

3 : (a) 4 (B 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6

4 : (a) 4 (B 6 (c) 2 (d) 1

5 : (a) 6 (B 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2

6 : (a) 6 (B 4 (c) 2

7 : (a) 6 (B 2 (c) 4

8 : (a) 6 (B 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1

9 : (a) 7 (B 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1

10 : (a) 4 (B 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

PLUS DE 60 POINTS
Les autres vous perçoivent comme une personne "fragile". Vous êtes vaniteux, égoïste et extrêmement autoritaire. Les autres vous admirent, souhaitant être un peu plus comme vous, mais n'ayant pas grande confiance en vous et hésitant à nouer des relations plus profondes avec vous.

ENTRE 51 et 60 POINTS
Les autres vous perçoivent comme une personne passionnée, lunatique, de caractère impulsif ; d'un naturel fonceur capable de prendre des décisions rapidement mais qui sont très rarement les bonne. Ils vous voient comme une personne aimant l'aventure, aimant tout essayer ; quelqu'un saisissant toutes les chances et le plaisir dans l'aventure. Votre compagnie est appréciée à cause de l'enthousiasme que vous générez.

ENTRE 41 ET 50 POINTS
Les autres vous perçoivent comme une personne fraîche, vivante, charmante, amusante, ayant le sens du pratique et toujours intéressante, quelqu'un faisant toujours le centre d'attention, mais suffisamment équilibré pour ne pas se laisser embobiner. Ils vous voient également comme quelqu'un de gentil, respectueux, compréhensif, toujours prêt à remonter le moral et aider les autres.

ENTRE 31 ET 40 POINTS
Les autres vous perçoivent comme une personne sensible, prudente, attentive et pratique. Ils vous voient comme quelqu'un d'intelligent, de doué ou talentueux, amis modeste... Pas une personne qui se fait des amis trop vite et facilement, mais quelqu'un d'extrêmement loyal envers ses amis et attendant la même loyauté envers elle. Ceux qui veulent vraiment vous connaître, réalisent que cela mettrait du temps pour ébranler la confiance que vous avez en vos amis, mais le contraire est valable dans le sens où cela prendrait un très long moment pour retrouver cette confiance si elle était brisée.

ENTRE 21 ET 30 POINTS
Vos amis vous voient comme une personne assidue et tatillon. Vous êtes vraiment attentive, extrêmement prudente, une personne très précautionneuse et studieuse. Cela les surprendrait si vous faisiez quelque chose d'impulsif ou sous l'impulsion du moment, attendant de vous que vous examiniez très attentivement chaque détail avant de prendre une décision. Cette réaction étant sans doute due à votre nature prudente.

EN DESSOUS DE 21 POINTS
Les gens pensent que vous êtes une personne timide, nerveuse et indécise, quelqu'un qui a toujours besoin que l'on vérifie après elle, qui veut toujours qu'on l'aide à prendre des décisions et ne veut en aucun cas prendre des responsabilités de quoi que ce soit ou de qui que ce soit. Ils vous voient comme une personne anxieuse qui voient toujours des problèmes qui n'existent pas. Certains personnes pensent que vous êtes ennuyeuse, seules celles qui vous connaissent bien savent que vous ne l'êtes pas.

Moi j'ai fait 49 et vous ?

QUELQUES RECOMMANDATIONS POUR VOTRE SAINT VALENTIN ...

meme_dominique — Sun, 01 Feb 2009 21:58:00 UT

Avec février arrive la Saint-Valentin. Attendue autant que redoutée, cette fête est l'occasion de tant de "love faux-pas" qu'il serait peut-être intéressant de faire un petit résumé de la situation.

D'après moi, la meilleure chose à faire, c'est d'aborder le sujet d'une manière détachée avec votre compagnon. L'idée, c'est de prendre la température. Qu'est ce qu'il pense de la Saint-Valentin ?

S'il semble intéressé et vous pose quelques questions, n'hésitez pas à lui répondre franchement.

Par exemple, pour moi, une Saint-Valentin réussie est un dîner préparé avec amour, des chandelles, une musique douce et une brassée de roses, histoire de se dire combien on s'aime.Pas plus, pas moins.

Dites-lui avec un sourire comment vous voyez les choses, et n'en demandez pas trop. L'effrayer avec des exigences de princesse est le meilleur moyen pour lui faire faire n'importe quoi. Ne vous plaignez pas ensuite si vous vous retrouvez ce soir-là congelée en haut de la grande roue à l'écouter vous déclamer des alexandrins !

De votre côté, faites-vous jolie et sexy, pensez à un petit cadeau romantique.

Quelque chose de simple, qui montre combien vous l'aimez. Car après tout, la Saint-Valentin, c'est tout simplement exprimer son amour !

La magie fera le reste

Alors pour toutes celles et ceux qui ont la chance d'avoir un(e) Valentin(e) je vous souhaite une excellente soirée

LA CHANDELEUR ...

meme_dominique — Tue, 27 Jan 2009 08:24:16 UT

Voici venir la Chandeleur, au deuxième jour de février.

Mais qu'est la chandeleur demande le jeune enfant qui entend pour la première fois ce terme?

La Chandeleur! répondons-nous tous en choeur c'est le jour des crêpes, des crêpes que l'on prépare entre amis, ou entre parents et que l'on fait sauter ou que l'on tourne dans la poêle tout en tenant dans la main une pièce en or, parce que réussir cette acrobatie porte bonheur dit le dicton... que plus personne ne croit. Mais combien sommes-nous à essayer quand même, des fois que... pour que l'argent ne manque pas durant l'année à venir, pour que les maladies nous épargnent...

NB il est aussi possible pour appeler la prospérité de faire atterrir la crêpe sur l'armoire et de l'y laisser toute l'année.

Des crêpes ! des crêpes onctueuses, savoureuses, dorées comme le soleil d'été... des crêpes préparées pendant la messe de la Chandeleur, avant le coucher du soleil ; après, éviter: cela porte malheur!

Mais savez-vous que dans certaines régions, les crêpes ont remplacé
les beignets aux pommes dans le Berry,
les Roubigneaux dans l'Yonne

Si vous voulez goûter les Roubigneaux : ce sont des beignets composés de farine délayée dans du lait et frits dans la poêle, à l'huile et au beurre.

Les mariottes à Montbard
Les navettes à Marseille

Une fête avant tout religieuse.

Mais si la coutume fut et reste, dans beaucoup de régions françaises de préparer des crêpes, ce n'est pas de ce met que ce jour tient son nom.

En effet, ce jour est celui pour les Chrétiens de la célébration de la présentation du Christ au Temple et des relevailles de Marie.

Pendant cet office étaient bénits et allumés de nombreux cierges. Ceux-ci avaient ensuite le pouvoir, lorsqu'ils étaient rallumés pendant un orage de chasser la foudre, et plus généralement de tenir éloignés les mauvais esprits, les démons, les intempéries.
Des processions avaient lieu dans les champs et les vignobles, surtout au Moyen Age, mais aussi de l'église à la demeure. Essayez, le deux février prochain: allumer un cierge après l'avoir fait bénir, à l'église et gagnez votre demeure, en veillant à bien protéger la flamme, car retenez bien ceci, si elle s'éteint, vous êtes certain de mourir dans l'année.

Quelle origine?

Elle fut instituée par le Pape Vigile (VI siècle) pour remplacer la fête de Proserpine que l'on célébrait par des courses aux flambeaux.

Suivant Innocent III, elle fut établie par le Pape Gélase Ier (V siècle), qui la substitua aux Lupercales, fêtes établies en l'honneur de Pan, et qui étaient accompagnées de courses semblables.

L'origine de la Chandeleur est païenne et remonte aux Parentalia romaines: c'est-à-dire à leur fête annuelle en l'honneur des morts, au cours de laquelle ils veillaient à l'aide de cierges et de torches, en honorant Pluton et les dieux infernaux.

Dans l'Hurepoix
Les chandelles servaient le plus souvent à veiller les agonisants ou lors des veillées funèbres, mais plus rarement pour préserver les maisons de la foudre.

Toutes les croyances relevées, en rapport avec les crêpes se rapportent à la richesse (future, en argent, en récolte...) que peut apporter le simple fait de les faire, de les conserver dans un endroit, ou de les cuire avec dans la main de l'argent. Certaines croyances se rapportent à la santé (chasser les puces de chez soi...)

De nombreux dictons prédisent le temps, à partir de l'observation de l'attitude du loup ou de l'ours.... dans une région où depuis longtemps le loup, et surtout l'ours, ont disparu. on peut noter que dans de nombreux proverbes, le loup a remplacé l'ours.

Les proverbes ont trait bien souvent soit au temps (prévision du temps selon l'attitude des animaux, loup ou ours), soit à la bonne ou mauvaise fortune
Pour la chandeleur, l'hiver meurt ou prend rigueur. Berry

S'il pleut sur la chandelle, il pleut sur la javelle. Berry

La chandeleur rompt le cou aux veilleurs, mais les bons enfants vont jusqu'à carême prenant. Yonne

SI VOUS AVEZ VOS RECETTES PERSOS, FAÎTES EN PROFITER LES AUTRES ...

C'EST BIENTÔT LA SAINT VALENTIN ...

meme_dominique — Mon, 26 Jan 2009 14:46:08 UT

Comme chaque année, la St-Valentin approche et, pour certain(e)s, elle sera un moment privilégié rempli d'amour. Pour d'autres, ce sera une journée comme les autres avec, cependant, un petit pincement au coeur éventuellement. Se promener dans les magasins et voir des coeurs, du chocolat emballé dans du papier rouge et des fleurs partout ramène à son état de solitude sans tendresse.

C'est sûr que la St-Valentin est une fête avant tout une fête commerciale, on s'entend, mais savez-vous qui est Valentin de qui proviendrait cette fête ?!

Bien sûr, quand on est en couple, la St-Valentin devrait être tous les jours ! Quand on est célibataire, par contre, ça peut ramener à une certaine nostalgie. Cependant, avec les années, cette fête est aussi devenue une fête d'amitié où les amis et les membres d'une famille s'échangent des mots de tendresse.

Ceci dit, quand on est célibataire (ou que ça va mal dans notre couple), on a le choix de s'apitoyer sur son sort ou de dire «Ce sera moi l'an prochain !» et de «travailler» intérieurement à laisser son coeur s'ouvrir, à avoir envie de partager de beaux moments avec un être qu'on chérit, à s'engager envers soi-même et envers l'autre à vivre une belle relation.

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RAPPELEZ MOI VOTRE NOM ???

meme_dominique — Tue, 20 Jan 2009 11:06:13 UT

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

LES SOLDES ...

meme_dominique — Mon, 05 Jan 2009 10:30:53 UT

Comme vous le savez certainement Mercredi est un grand jour ... LES SOLDES débutent !!!

Et comme l'être humain est foncièrement drôle ...

Dès mercredi, pour ceux qui ne sont pas au courant, ça va être les soldes. On n’y échappe pas, malheureusement. Forcément, un grand magasin qui ne ferait pas les soldes, ça serait un peu la risée de ses petits copains grands magasins, on le montrerait du doigt dans la cour.

Et si pour Noël tous les employés devaient porter un badge sur lequel était écrit “Un message bateau pour dire que c’est Noël”, là, c’est plus sobre, le badge ne dit que “Soldes”.

Du coup, les clients quand ils voient ça, bah forcément, ils font des blagues, souvent pour essayer d’impressionner leur copine, t’as vu poupée comme je suis un rigolo moi ?, ou juste pour le plaisir de faire un bon mot.
Le problème de leurs vannes, c’est qu’ils n’y en a que trois différentes, à ce jour. Mais les soldes, c’est jusqu’au 10 février, alors courage.

Voici donc le top 3 des blagues sur le badge :

3. Oh, bah alors, vous avez un prénom très répandu vous…
Sur un ton vraiment pas convaincu, même lui a compris qu’il n’était pas drôle.

2. (elle a été faite une bonne dizaine de fois, dont neuf par le même mec) : “Oh bonjour monsieur [soldèsse], ça va monsieur [soldèsse] ?”

1. (ça ne rate jamais) : Oh, vous aussi vous êtes en soldes ?
Suivi d’un petit sourire complice, genre “oh non mais je vous taquine hein”.

Les soldes, ou le lâcher de cons

BONNE ANNEE 2009 ...

meme_dominique — Sat, 03 Jan 2009 21:10:39 UT

Que les puces d un millier de chiens galeux infeste le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année 2009 et que les bras de cette abruti deviennent trop courts pour qu il ne puisse jamais se les gratter bonne et heureuse année a tous et toutes ... bisous

LE DICO DE L'INFIDELITE FEMININE DE A à Z ...

meme_dominique — Tue, 23 Dec 2008 12:17:38 UT

Je tiens à préciser que ce blog provient de la page de GREENINK qui m'a gentillement permise de le copier pour vous en faire profiter ...

Les sociologues nous le prédisent: d'ici dix ans, les femmes seront aussi infidèles que les hommes. Mais nous imaginer dans les bras d'un autre n'est-il pas déjà une façon de croquer la pomme? L'infidélité, c'est comme le bronzage, que l'on reste accrochée à son parasol ou que l'on batifole nue en plein zénith, mieux vaut maîtriser les indices.

A comme... amants
Avec qui trompons-nous nos «réguliers»? Des étalons? Sûrement pas. Selon un sondage Ipsos réalisé en 2001, seules 11 % des femmes avouent qu'elles craqueraient pour un Brad Pitt ou assimilé. A croire que tous les hommes ont leur chance, pour peu qu'ils nous disent «irrésistibles», ce dont on rêve, c'est qu'il nous valorise, qu'il succombe à notre féminité et qu'il aime par-dessus tout nous donner du plaisir. Rien de plus, rien de moins.

B comme... bonne
A la question: «Combien de partenaires sexuels une femme doit-elle avoir connus pour être une bonne partenaire?», un homme sur cinq répond: «Entre cinq et dix.» Autre critère de notation: l'imagination. Les «surprises» sont, en effet, ce qui manque le plus aux mâles français. Et la surprise qu'ils préfèrent n'est pas très surprenante. Vous savez, celle qui commence par un «f» et qui rime avec «avion».

C comme... copines
Sur qui espérons-nous compter pour nous offrir un alibi en béton? Nos copines, bien sûr. Sauf que lorsqu'elles connaissent notre homme, c'est souvent trop leur demander. La plupart s'imaginant alors qu'elles aussi trahissent notre régulier. D'où ce chiffre décevant: dans l'Hexagone, seulement 14 % de femmes ont un jour «couvert» une copine infidèle.

D comme... droit
«Mon corps m'appartient. J'ai quand même le droit de le faire jouir sans avoir l'impression de voler mon mari», explose Anita, 30 ans, qui préfère dire qu'elle vit «doublement» plutôt qu'elle mène une «double vie». Le droit à l'infidélité, dernière revendication féminine? A écouter les trentenaires, ça en a tout l'air. «Pour cette génération de femmes, à l'instar des hommes, amour et sexualité ne sont plus forcément liés. Ce qui explique que l'infidélité, longtemps vécue dans la culpabilité, soit de plus en plus souvent perçue comme une affirmation de soi, un droit au plaisir.»

E comme... enfants
La présence ou non d'enfants joue énormément dans le fait de s'accorder un extra. Tout simplement parce que, quand on est mère, on réfléchit à deux fois avant de prendre le risque de tomber amoureuse. Et aussi parce que, lorsqu'on bosse, on le case où le bel amant dans notre emploi du temps? Voilà pourquoi 48 % des Françaises mères et en couple se disent prêtes à surmonter, sans regarder ailleurs, une grave crise conjugale...

F comme... fellation
Faire une fellation, est-ce déjà tromper? Le débat agite la planète depuis l'affaire Bill Clinton-Monica Lewinsky, au point que toutes les populations occidentales ou presque ont été sondées. On sait, de fait, où commence l'adultère pour les Françaises: 53 % d'entre elles considèrent que la pénétration est indispensable à la qualification de «rapport sexuel». En clair, chez nous, lécher n'est pas jouer! Pourtant, sans vouloir jouer les prudes, ça vous arrive souvent de pousser la familiarité à ce point sans même partager un vrai câlin?

G comme... guêpière
Dans 100 % des cas, dès qu'une mère de famille a une aventure, elle redécouvre ses seins, ses fesses, ses courbes, après des années de jachère... D'où son intérêt soudain pour la lingerie, avec une nette préférence pour les strings, les bas et les porte-jarretelles, qui lui vont à ravir puisqu'elle s'est mise au régime. Cécile, responsable d'une boutique de sous-vêtements à Paris, les reconnaît au premier coup d'oeil: «Toutes ou presque se ruent sur le noir, le rouge ou le violet en prétextant un week-end coquin avec leur légitime, explique-t-elle. Mais ce qui les trahit, c'est leur irrépressible envie de nuisette!»

H comme... hôtel
Véritable révolution: les maîtresses modernes organisent et financent désormais leurs parties de jambes en l'air. «Elles n'arrivent plus avec l'écharpe sur la tête et les lunettes de soleil, explique Goran Tocilovac, réceptionniste à l'hôtel Esméralda, dans le 5e arrondissement de Paris. Au contraire, aujourd'hui, elles réservent, payent et assument.» Très pratique, la formule «day use» (réservation d'une chambre dans la journée) connaît donc de plus en plus de succès. Vous avez du cran? Demandez une ristourne en expliquant que vous ne resterez que deux heures!

I comme... imprévu
Voilà une différence fondamentale entre les hommes et les femmes: la préméditation. Selon Clara Pernec - coauteure de «Pourquoi les hommes trompent les femmes... et vice versa» (éd. First) -, la femme tombe en infidélité presque par accident: «Il lui faut un déclencheur - en général, une rencontre, quelqu'un qui lui fait briller les yeux -, puis elle s'organise pour gérer au quotidien.» De fait, nos occasions de tromper sont statistiquement liées au nombre d'individus rencontrés. Pour l'homme, c'est le contraire: il s'organise, se met en chasse, puis trompe.

J comme... job
«No zob in job», recommande le dicton. Pas vraiment respecté, puisque 14 % des histoires d'amour débutent près de la photocopieuse. Pire: selon un sondage BVA, 25 % des Françaises de moins de 50 ans ont déjà été tentées par une aventure extraconjugale avec un collègue. De fait, 58 % des Français estiment que le travail est un «endroit à risque» en matière d'infidélité.

K comme... Kama Sutra
Parce que l'on pratique forcément davantage de positions avec son tout nouvel amant qu'avec son tout vieux mari. Enfin, seulement les huit premiers mois, nous précisent les enquêtes. Preuve que l'être humain est un animal sexuellement paresseux.

L comme... lignée
Pourquoi, encore aujourd'hui, la femme infidèle est-elle doublement fautive? Parce qu'elle rompt sa promesse ET parce qu'elle met en péril la garantie de la lignée en offrant son corps à un autre. Argument dépassé? Pas tant que ça. Selon Jared Diamond, spécialiste de la biologie de l'évolution, interviewé pour «Le Nouvel Observateur», on estime que 5 % des bébés n'ont pas pour père biologique celui qui, penché sur le berceau, agite le hochet.

M comme... mari
1. Le mien, celui que je trompe pour respirer! Car c'est un fait, nous sommes beaucoup trop rivées à nos moitiés: selon certaines statistiques, 87 % des femmes ne sortent jamais avec un ami sans l'élu de leur coeur. Et seulement 42 % des femmes vivant en couple s'autorisent à passer des soirées entre copines! Pas étonnant, du coup, que l'on ait parfois envie de prendre l'air. 2. Le sien, mon amant. Convoiter le mari d'autrui a ses avantages: «C'est le meilleur moyen de ne pas avoir d'ennuis, précise Sylvia. C'est bien connu: un homme marié ne quittera jamais sa femme, et ses horaires coïncident avec les nôtres. Et comme je n'ai aucune intention de briser mon propre foyer, j'en prends mon parti. Les hommes ont ciblé les femmes mariées pendant des années, à nous d'en faire autant.»

N comme... nouba
A proscrire: l'adultère nouba. «C'est surtout extrêmement déprimant, parce que, quand cela arrive, on enchaîne généralement les catas», explique Marion, habituée de la chose. Quelles catas? «Toutes: un gars pas terrible - type Danny DeVito -, dans un endroit pas terrible - type canapé clic-clac -, avec un contraceptif pas terrible - type retrait de dernière minute

O comme... orgasme
Est-il plus fort avec l'amant? Oui, très souvent, même s'il y a toujours des déçues pour affirmer qu'un passage à l'acte est forcément moins réjouissant que ce que nos fantasmes nous font miroiter. Une étude américaine a même révélé que les épouses infidèles seraient plus fécondes, en raison d'une meilleure qualité d'orgasme. Pourquoi jouit-on plus fort? Parce qu'on transgresse un tabou et que c'est excitant, pardi! Mais aussi parce qu'un amant qui privilégie la sensualité et la complicité nous rend plus libres de suivre nos instincts. Du coup, on se dévergonde, on s'électrise, on se déchaîne.

P comme...phényléthy-lamine (ou PEA)
Le nom scientifique de «l'hormone du coup de foudre», sécrétée lorsqu'on est «attirée» par un autre. Elle serait, paraît-il, à l'origine de l'exaltation, de la joie et du bonheur ressentis lors d'une rencontre troublante. Le hic? Les femmes seraient plus portées que les hommes à confondre cet état modifié de conscience avec un véritable sentiment amoureux...

Q comme... quatre
Selon le psychothérapeute Gonzague Masquelier - auteur de «Vouloir sa vie» (éd. Retz) -, c'est au bout de quatre ans de relation que l'on est le plus susceptible de tromper son homme. Quand la monotonie s'est installée et qu'émerge, face à la déception, le besoin d'investir un autre objet de désir... Quatre ans. Ou sept, ou après une grossesse, ou quand on rencontre le sosie de George Clooney...

R comme... RTT
Une demi-journée de travail en moins par semaine, c'est, pour les femmes, plus de temps libre pour s'occuper des enfants, de leur corps ou... de leur amant. «Les 35 heures ont profondément modifié le rituel du 5 à 7, confirme le réceptionniste d'un hôtel. Désormais, le vendredi après-midi, on affiche souvent complet.»

S comme... sondées
Sacrés écarts statistiques, dès lors que l'on interroge la femme volage. 10 à 40 % d'entre nous auraient trompé leur partenaire. Pour quelques sociologues, ce chiffre serait en hausse depuis trente ans; pour d'autres, pas du tout. Pour certains, il y aurait une énorme différence entre les hommes et les femmes; pour d'autres, non... Enclair, il est extrêmement difficile de sonder l'infidélité. Mais les sociologues s'accordent pourtant à dire que les femmes mentent de moins en moins sur la question. Plus ça va, plus nous assumons.

T comme... trentenaire
La trentaine serait la tranche d'âge au cours de laquelle les femmes trompent le plus leur partenaire, explique Cécile Abdesselam, dans son livre «Les Aventuriers de la double vie» (éd. de L'Archipel, épuisé). La raison? Comme une semaine de balnéo ou un régime oméga 3, prendre un amant à cet âge constituerait le meilleur remède contre la peur de vieillir et de ne plus séduire. Pour d'autres spécialistes, l'âge fatidique se situerait plutôt autour de la quarantaine, quand les femmes ont enfin apprivoisé leur corps et que leur taux de testostérone - la fameuse hormone mâle qui agit directement sur les circuits cérébraux du désir - commence à augmenter à l'approche de la ménopause.

U comme... ustensiles
Désormais, le téléphone mobile et Internet sont nos meilleurs complices. Le premier parce qu'il permet de garder le contact en toute discrétion; le second parce qu'il invite à draguer en tout anonymat. Une révolution que les maris ont largement pressentie. Aux Etats-Unis, les logiciels d'espionnage domestique font un carton. Courriers reçus et envoyés, sites et «chats» visités... plus rien n'échappe au conjoint cocufié! Mauvaise nouvelle: ces cybermouchards devraient bientôt être traduits et disponibles en français...

V comme... vacances
Est-ce en vacances que l'on trompe le plus? Réponse de Normand: oui et non. Oui, parce qu'en été, notre libido est effectivement au top (ensoleillement, corps dénudés, moral au beau fixe...). Et non, parce que c'est la période où l'on est le plus scotché à sa moitié. On trompe donc plus souvent au retour des vacances, quand on est reposée, bronzée et qu'on en a soupé de ce face-à-face avec son conjoint

W comme... wagon
Selon une étude britannique réalisée par One Plus One, les femmes en déplacement professionnel (même si c'est une seule fois par an) ont deux fois plus de chances que les hommes d'avoir une relation extraconjugale: «Si je refais le compte de mes aventures, elles se sont toujours déroulées en voyage

X comme... X
Certes, l'attitude est plus masculine. Quoique... La question se pose: pourrait-on avoir envie, au moins pour un soir, d'un amant qui nous traite comme dans un film porno? Si peu d'entre nous passent à l'acte, beaucoup gambergent sur ce type de rencontre: «Le voyou, le mauvais garçon, l'inconnu qui nous soumet à son désir, autant de scénarios typiques du monde fantasmatique féminin», explique la sexologue américaine Nancy Friday, auteur de «L'empire des femmes» (éd. Albin Michel).

Y comme... yakadire
Surtout pas! Pour bien tromper, il faut savoir mentir. C'est un coup de canif en plus dans le contrat, mais c'est indispensable. Le conjoint est d'ailleurs la quatrième personne à qui l'on ment le plus, après les amis, les collègues et le boss (selon un sondage Sofres réalisé en 1998). Tromper, c'est mentir à son régulier: «Trésor, qu'est-ce que tu imagines? J'ai passé la nuit à réconforter Lélia. Son mec la trompe, et il vient de lui annoncer qu'il la quittait. C'est dégueulasse des trucs comme ça.» Mais aussi à son amant: «Bien sûr, chéri, que je vais bientôt le quitter. Sois patient...»

Z comme... zut!
C'est presque inévitable. Que se soit en renfilant ses Dim-up ou en retrouvant ses enfants, toute épouse infidèle éprouve, à un moment donné, de la culpabilité. La faute à des siècles de martelage idéologique qui ont fait peser sur elle une forme d'opprobre. Pour certaines, deux minutes de réflexion peuvent suffire à relativiser. Pour d'autres, des semaines, des mois, voire des années ne suffisent pas. A celles-ci, un conseil: dédramatisez! Plus que de faiblesse, l'infidélité est souvent un signe de courage. Celui d'oser questionner son propre ordre établi... Mais si.

INTERVIEW DU PÈRE NOËL...

meme_dominique — Thu, 11 Dec 2008 01:14:02 UT

Nous sommes le 30 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël

Le Journaliste :

Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOËL' ?

Père Noël :

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus...

Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement.

Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants.

J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.

Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...

HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.