nevloug56
Trust Garçon - 32 ans, Lorient, France
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Blog 28
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nuit du samedi 22-11 au dimanche 23-11
Cette nuit je suis de permanence Ambulance à Lanester de 20H à 08H toute la nuit,
chez Ambulance Assistance, ou je travaille depuis Lundi 17 novembre 2008 à 08h
ou je viens d'être embaucher en CDI.
Aussi vous risquer de me voir connecté toute la nuit si ya pas trop d'appel
meme si je pense que ca ne sera pas le cas car déjà 2 intervention sur appel samu effectuées
Entre chaque course je suis connecter sur un des pc du boulot
mais pour éviter de laisser des traces sur l'ordinateur du chef
je me connecte sur le site http://www.naviguer.ca/
car c'est un site offre la possibilité de passer par-dessus ces diverses formes de filtrage sans aucun téléchargement.
on y est donc totalement anonyme, et on ne laisse aucune trace sur les ordinateurs chose importante quand ils sagit de pc du boulot.
Donc si vous etes connecté ce soir n'hésiter pas a me contacter, ou sur mon mobile car je dois rester éveillé toute la nuit, pour faire être en mesure des de répondre lors des appels du samu, pour intérvenir dans l'urgence
Au plaisir d'avoir de vos nouvelles.
A bientôt, ou a ce soir.
Goulven -
Dsl pas trop connecté en ce moment
Excusez- moi
La raison pour laquelle je suis pas trop connecté en ce moment
c'est que je révise a fond car mon examen approche
Je viens de recevoir la convation :
Jeudi 13 novembre 2008 à 14H20 jury n°1
Aussi je suis très peu connecté car je passe tout mon temps a mes révisions car l'échéance arrive
a bientot
goulven -
La perfection
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliersd'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un
d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer
Continuez de descendre
(seulement les hommes, j'ai dit !)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autrepart, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN! -
Mesdames! A saisir Célibataire, hétéro, (32ans), sans enf
DESCRIPTIF :
- Célibataire, hétéro, (32ans), sans enfant
- sur Quiberon, département 56, BRETAGNE, FRANCE,
- grand (1m98), brun aux yeux vert, silhouette normal (84kg) et sportif.
- patient, charmeur, un peu timide, persévérant...mais sans prise de tête.
- un peu collant mais pas trop ... juste ce qu il faut.
- discret, galant, romantique, disponible,
- généreux, drôle, à l écoute, sociable, attentionné, Exigeant de lui même...
- La liste n est pas exhaustive.
- Sportif : body board, roller, street hockey, vtt, jogging, Randonnée... etc.
- Il adore la musique et chante beaucoup (bien selon certain(e)s.
- Comme d autres, il aime profiter de plaisirs simples comme une soirée resto et une balade sur la plage en se laissant bercer par le bruit des vagues, les restaurants, les sorties en couple et entre amis, boire un verre sur le Port, un ciné ou une soirée tranquille plateau TV et DVD...Belle île en Mer, sa terre !
- Passionné et enjoué de la vie, il apprécie de rencontrer des personnes de tout horizon ... aime les échanges, discuter de tout, partager tout, découvrir tout...
SA DEVISE :
- Les rencontres virtuelles c est bien... mais les réelles c est mieux...
DISPONIBILITE ET CONTACT :
- Immédiatement disponible.
- A saisir unique exemplaire.
- Présence sur le profil de l adresse MSN, du pseudo SKYPE,
- NE PAS HESITER A DEMANDER d avoir par message son numéro de portable et sa localisation précise...
- Accessible UNIQUEMENT, pour une femme et une seule, qui ne soit pas déjà en couple, qui vit soit en BRETAGNE, soit en NORMANDIE, soit dans les PAYS DE LOIRE.
TRAÇABILITÉ :
- De fabrication Française, plus précisément à CAEN (dép. 14),
- levé au grand air en BASSE NORMANDIE, dans les traditions Morbihannaises.
- Qui fut souvent en déplacement pour son évolution.
GARANTIE, ÉCHANGE ET REPRISE :
- Il est garantie, pièce et main d œuvre, dans le respect des conditions d utilisations... et en fonction de ses caractéristiques.
- Aucun échange ne sera accordé car exemplaire unique
- En cas de non satisfaction, possibilité de reprise, sans prise de tête, ni relance d aucune sorte...contrairement à certains autres produits disponibles sur le marché, ou déjà utilisé, et que l on n arrive pas à s en défaire
- Contrôle Technique effectué et certifié conforme, prêt à l usage...
PRÉCAUTION et CONSEILS D UTILISATION :
- ATTENTION FORT RISQUE D ACCOUTUMANCE
- En cas d utilisation intensive, pas de problème, juste prévoir des boissons caféines
(COCA-COLA, ou Café)
POSSIBILITÉ D ESSAI GRATUIT, LIMITE A UN OU DEUX WEEK-END, SANS OBLIGATION D ACQUISITION
DÉPÊCHEZ-VOUS, IL N Y EN A QU UN, ALORS NE LE RATEZ PASSE -
13 MOTS que les garçons ne comprennent pas...
13 MOTS que les garçons ne comprennent pas...
01- Une soirée entre nanas est un moment particulieroù la fille à tendance à égarer sa féminité et se met à commenter ouvertement sa vie sexuelle et ses problèmes de seins qui tombent en des termes qui feraient rougir un comionneur.
02- Le legging, c´est le collant qur les garçons trouvent inutile parce qu´il garanti d´avoir froid aux pieds tout l´hiver.
03- Vaisselle, petit objet de porcelaine qui n´est pas autonettoyant.
04- Quand une fille dit: "J´adore Manolo Blahnik", les garçons ont tendance à se dire c´est qui cet enfoiré d´Espagnol qui fait du gringue à ma meuf?? Difficile d´imaginer qu´en language crypté, ça veut dire qu´elle a envie de s´acheter des chaussures trés chères.
05- En revanche, quand elle s´extasie sur les plaquettes de Wentworth Miller, ça veut dire qu´elle est prête à tout plaquer pour suivre un acteur télé.
06- Les Spartiates, certes ça sonne comme le nom d´un groupe de Death Metal. Mais ça désigne en fait ces chaussures de Jésus, en cuir tressé que tout les hommes du monde détestent mais que les filles ont décidé de porter l´an dernier, parce que c´était le mode.
07- Le rideau de cheveux derrière lequel les filles cachent leur visage s´appelle une Frange.
08- Le ragot, c´est la version féminine du secret, à savoir une information privée mais qu´on partage, à voix basse, avec tout son entourage.
09- Quand une femme dit qu´elle "Part faire un balayage", il ne faut pas en déduire qu´elle s´en va accomplir une tâche ménagère chez une personne de sa connaissance.
10- Le gel douche qui gratte comme une crème solaire dans laquelle se seraient glissés des grains de sable s´appelle un gommage.
11- Fidèle est le terme employé pour désigner un homme qui se consacre physiquement à une seule fille. Oui, le mot "physiquement" prend en compte la langue aussi.
12- Sale con, c´est le qualificatif généralement utilisé pour décrire ce mec qui ne sort qu´avec des mannequins, ce qui a pour conséquence d´agacer prodigieusement toutes les autres femmes du monde.
13- Rompre, c´est annoncer que tout est fini d´un ton décidé et se mettre à attendre que l´autre rappelle. Je dirai que ces 13 mots, pour suivre mon premier article, vous donnent une belle palette du comportement bizarre des filles. Et oui, vous n´étes pas les seuls à avoir des défauts les mecs. Et bien sûr je ne généralise pas!!!! -
13 trucs à faire avant 40 ANS
13 trucs à faire avant 40 ANS^^
01- Faire une déclaration d´amour bourrée, dire toute la vérité pour une fois. Et voir si ça marche ou pas.
02- Plaquer un trés bon job, juste parce que vous n´aimez pas le ton que votre boss prend avec vous.
03- Dire non à votre mère pour la première fois.
04- Changer de sexe (non non c´est une blague ! ^^)
05- Larguer un mec par texto, juste pour avoir le sentiment d´appartenirà cette époque moderne et technologique.
06- Tenter en toute inconscience cette coupe garçonne qui est si jolie.....sur Nathalie Portman.
07- Jeter votre doudou. Oui, oui, inutile de faire cette tête étonnée on sait trés bien que ce morceau de tissu déchiré et baveux traîne chez vous quelque part dans une boîte en haut d´un placard
08- Partir en week end à Las Vegas, boire, gagner au black-jack boire et tout perdre, avant de vous marier avec un parfait inconnu à chapeau texan.
09- Porter un minishort avec des bottes de pêcheur en caoutchouc kaki, comme Kate Moss.
10- Vous taper votre dentiste, un chanteur de Rock underground et un collègue de bureau qui vous sourira, timide et gêné le lendemain à la machine à café, alors que vous ferez comme si de rien n´était (évidemment, l´idée n´est pas de se faire les trois mecs en même temps).
11- Jouer à la supercagnotte du Loto pour arrêter d´imaginer pendant des heures ce que vous auriez gagné sans jamais acheter un bulletin.
12- Nager à poil dans la mer, noyant au passage pudeur et complexes pendant une demi-heure.
13- Entamer une psychanalyse. Surtout si vous avez suivi cette liste et fait toute les conneries suggérées, vous aurez sûrement des choses à dire à un spécialiste -
Comment prendre sa douche comme un homme ?
Comment prendre sa douche comme un homme ?
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow ! T'as vu la bête !".
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales " en deux minutes. -
Comment prendre sa douche comme une femme ?
Comment prendre sa douche comme une femme ?
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après - shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après - shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'œufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire.
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit - ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller. -
Pour en savoir plus sur moi
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Expérience professionnelle personnelle
2008
AMBULANCES DU BOCAGE - 2 mois au poste d’auxiliaire ambulancier, VILLERS BOCAGE (14).
2008
AMBULANCES DU GOLFE - 15 jours de stage découverte du métier d’ambulancier (EMT), SÉNÉ (56).
2008
RHUYS AMBULANCES - 15 jours de stage découverte du métier d’ambulancier (EMT), SARZAU (56).
2007
SCC - 2 jours de déploiement informatique (pc, imprimantes, traceur) pour le Groupe CASINO (56).
2006
FRANCE TÉLÉCOM - 7 mois de Hot Line au centre d'appel de LANESTER (56) pour ORANGE ADSL.
2006
URBAN PROMOTION - 1 mois de démonstration GPS MIO en grande surface CONFORAMA AVRANCHE (50).
2005 - 2006
SCC - 3 mois de Déploiement Informatique pour la CAISSE D'ÉPARGNE DE BRETAGNE sur le MORBIHAN.
- Migration des postes utilisateurs Windows 95 et 98 vers Windows XP Pro.
- Rapatriement des anciennes configurations présentes dans les agences.
- Installation, configuration, et mise en service des postes d’agences dans le respect des procédures.
2005
NEUFCEGETEL - 1 mois de démonstration ADSL en grande surface spécialisée BOULANGER VANNES (56).
2005
EURIWARE - 2 mois de Hot Line au centre d'appel d’ÉQUEURDREVILLE (50) pour AREVA COGEMA.
2005
XEROX - 2 mois de Hot Line au centre d'appel XEROX de la DCN de CHERBOURG (50).
2005
TISCALI - 1 mois de démonstration ADSL au centre commercial CARREFOUR CAEN MONDEVILLE2 (14).
2004
CECAB - 2 mois de CDD au poste de technicien de maintenance informatique à THEIX (56).
- Installation, configuration, et mise en service des postes.
- soutien Hot Line des utilisateurs.
2002 – 2004
SCC - 20 mois d’assistance utilisateur pour la DIRECTION DES CONSTRUCTIONS NAVALES de CHERBOURG (50).
- Installation et configuration à distance des logiciels, pilotes et autres applications DCN.
- Assistance en ligne des utilisateurs avec ou sans prise en main à distance.
- Formation des utilisateurs novices en informatique : bureautique, Internet et utilisation de la messagerie (sous Lotus Notes Client 5.0).
2002
ALLIUM (SCC) - 5 mois de Déploiement Informatique pour le CRÉDIT AGRICOLE NORMAND de ST LÔ (50).
- Migration des serveurs Windows NT4 vers Windows 2000 Serveur.
- Migration des postes utilisateurs Windows 95 et 98 vers Windows XP Pro.
- Préparation des serveurs de déploiement.
- Installation, configuration, et mise en service des postes d’agences dans le respect des procédures.
2001
ORANGE - 1 mois de démonstration Wap téléphonie mobile au SQUASH PRAIRIE de CAEN (14).
2000 – 2001
TRANSPORT MALHERBE – 6 mois au poste de technicien de maintenance informatique à ROTS (14)
- Installation, Configuration, Mise en service, maintenance, et gestion du parc informatique.
- Formation des utilisateurs novices en informatique : bureautique, Internet et utilisation de la messagerie (sous Microsoft Outlook express).
1999 – 2000
Dans le cadre de la Mention Complémentaire Vente de produits Multimédia (Bac +1).
- 7 semaines de stage chez A.S.E. INFORMATIQUE de CAEN (14).
- 10 semaines de stage CAVECIN INFORMATIQUE ASSOCIÉS de CAEN (14).
1998
ABEILLE ASSURANCES - 1mois Agent administratif, Centre Régional de Règlements, RENNES (35).
1997
ABEILLE ASSURANCES - 1mois Agent administratif, Centre Régional de Règlements, RENNES (35).
