nevloug56

• 13 Signes que ce type est un LOSER !!!!!

  13 Signes que ce type est un LOSER !!!!!
  01- Quand il vous fait un sourire complice...il vous rappelle Joey dans Friends.
  02- Sous la douche, vous l´avez entendu fredonner K-Maro.... avec les paroles.....qu´il connaissait par coeur. "Donne moi ton Love bébé".
  03- Sous son matelas, vous avez découvert un magazine de tunning. Désormais, vous savez que ses fantasmes nocturnes sont peuplés de Peugeot à gros pots d´échappement.
  04- Il s´est spontannément inscrit à la Ferme célébrités 3.
  05- Il place intelligemment son fric. Par exemple, la semaine dernière, il a investi dans un joli fond d´écran: une danseuse brésilienne à moitié nue.
  06- Ce raz-du-cou avec une fausse dent de requin n´a pas atteri sur sa poitrine par hazard. Non, c´est le signe incontestable qu´il fait partie d´un fan club secret: celui de Franck Dubosc.
  07- Il arrive toujours en retard à vos rendez-vous parce que sa mobylette a un problème de moteur.
  08- Ou alors, il vous dit que lui, il préfère les trips roots, proche de la nature, tout ça. Comprendre, il passe ses vacances dans un camping, pisse dans les bois et se lave à l´eau de mer.
  09- Il a un piercing mal placé. Mais enfin, si vous vous en rendez compte c´est qu´a priori, il est trop tard: vous sortez déjà avec lui.
  10- Il vit toujours chez sa mère. "Ok, mais ça n´a rien à voir avec un problème d´Oedip. C´est juste une solution économique" précise-t-il.
  11- Professionnellement, il a toujours, mais alors toujours, des projets. Projet: terme technique appartenant au champ lexical du loser, et signifiant en fait: "Espoir fou qu´un producteur hollywoodien débarque à l´improviste dans le bar où il bosse pour lui proposer de devenir le nouveau Johnny Deep.
  12- Il raconte à tout le monde qu´il vous fait confiance, lui. Mais vous l´avez surpris, reluquant vos textos, alors qu´il vous croyait sous la douche.
  13- Mais si vous lui retirez tous ces travers, vous vous retrouveriez face à un type totalement banal. Et la vérité, c´est que vous préfèrez toujours le charmant loser au type ordinaire.

  • 23 octobre 2008
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  • note: 7,0

• Le TOP 40 des erreurs masculines

  ***Le TOP 40 des erreurs masculines au lit
  
  Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD
  Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
  
  Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
  Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ca, ça fait mal.
  
  Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
  Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché a votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
  
  Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON
  La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !
  
  Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS
  Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
  
  Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
  Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
  
  Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
  Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.
  
  Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE
  Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?
  
  Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR
  La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jète.
  
  Erreur n°10 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS
  La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.
  
  Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE
  Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : Même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.
  
  Erreur n°12 : LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE
  Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublier d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
  
  Erreur n°13 : PRENDRE SA CULLOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE
  Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.
  
  Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE
  Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine ; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).
  
  Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
  Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clitoris avec votre genou pendant que vous lui roulé des pelles et lui peloté les nichons n’est pas une idée géniale.
  
  Erreur n°16 : LA DESHABILLER TROP TOT
  Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.
  
  Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES
  Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
  
  Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES
  Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.
  
  Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE
  Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes
  
  Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT
  C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.
  Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).
  
  Erreur n°21 : PEINE A JOUIR
  Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer.
  
  Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT
  Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, et bien, ne demandez pas.
  
  Erreur n°23 : LUI FAIRE UN cunnilingus TROP SOFT
  N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
  
  Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS
  Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.
  Conseil : il ne sert à rien de s’éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !
  
  Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU’ELLE VOUS SUCE
  Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.
  Remarque : si malgré l’avoir prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l’espoir d’en avoir plus, c’est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.
  
  Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION.
  Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!
  
  Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
  Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les professionnels du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
  
  Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
  Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (ça lui donnera l’impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.
  
  Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
  C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
  
  Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS
  Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
  
  Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF
  L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
  
  Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE
  Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.
  
  Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
  Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais a moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.
  
  Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE
  Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
  Remarque : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.
  
  Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
  Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.
  
  Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS
  Ne criez pas vos encouragements (du genre « OUIII continu comme ça c’est bon … »)comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.
  
  Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES
  Exemple : « je vais t’beurrer la cramouille sale truie ! ! ! »
  Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira.
  
  Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D’HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
  Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.
  
  Erreur n°39 : L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
  Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
  
  Erreur n°40 : OUBLIER D’EXPRIMER DE LA GRATITUDE
  N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu’à troudbaliser toutes les cochonnes que vous croisez... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

  • 23 octobre 2008
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• Devinette sympas… je vous en fais profiter

  LE PETIT TROU VERT...
  
  Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu\'à présent il n\'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
  
  Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l\'amour, elle s\'excuse en disant qu\'elle le ferait seulement après le mariage...
  Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu\'à faire \'Le Petit Trou Vert\'.
  
  Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
  Il alla chez elle et lui demanda de faire \'Le Petit Trou Vert\'.
  Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu\'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l\'oublier pour toujours.
  
  Tout penaud, Jean décida d\'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
  Elle répondit que pour de l\'argent elle ferait tout ce qu\'il lui plaira......
  Alors Jean lui demanda de faire \'Le Petit Trou Vert\'.
  Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
  
  Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d\'un coup de pied et demanda : \'Que se passe-t-il donc ici ?\'
  Jean, plus confus que jamais, lui dit qu\'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le \'petit Trou Vert\'.
  En entendant ceci, le gérant s\'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu\'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
  
  Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un ami gay) pour éclaircir ses doutes.
  Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu\'il était prêt à passer la nuit avec lui.
  Jean l\'emmena et lui proposa de faire \'Le Petit Trou Vert\'.
  Filip ne supporta pas d\'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c\'était un pervers qu\'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
  
  Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
  
  Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l\'épouser tout de suite et surtout de lui faire \'Le Petit Trou Vert\'.
  Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu\'elle le rendrait très heureux et qu\'ils feraient \'Le Petit Trou Vert\' autant de fois qu\'il le souhaiterait.
  
  Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
  
  Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux \'Petit Trou Vert\'
  Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l\'accident!
  
  Jean est encore en ce moment en train d\'essayer de trouver ce qu\'est \'Le Petit Trou Vert\'.
  Et moi aussi !!! J\'ai perdu mon temps à lire cette petite histoire qu\'on m\'a envoyé par mail
  
  Et au final, on ne te dit pas ce qu\'est ce sacré \'Petit Trou Vert\'.
  
  Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute… je vous en fais profiter

  • 23 octobre 2008
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• Petit texte porte bonheur

  Sujet : la petite grenouille chanceuse
  
  Peut-être que tout arrive ? Alors à dans 4 minutes !!!!
  Bonne chance...
  
  Un gars prend une journée de congé et décide d'aller faire du golf.
  Il est sur le 2e trou quand il voit une grenouille assise près du trou.
  Il s'en fout et s'en va pour frapper quand il entend:
  'Ribbit fer 9.'
  
  Le gars regarde autour de lui et ne voit personne
  Il entend encore :
  'Ribbit fer 9.
  
  Il regarde la grenouille et décide de lui prouver qu'elle avait tort, il change de bâton et prend le fer 9.
  Boom!
  Il frappe la balle et elle tombe dans le trou.
  Il est sous le choc.
  
  Il dit à la grenouille:
  'Wow c'est stupéfiant! Tu dois être une grenouille chanceuse, hein?
  
  La grenouille répond:
  'Ribbit Grenouille chanceuse'.
  
  Le gars décide de la prendre avec lui au prochain trou.
  Le gars lui demande :
  'Qu'en pense-tu?'
  
  La grenouille lui répond:
  'Ribbit bois 3.'
  
  Le gars prend un 3 bois et Boom! Trou d'un coup.
  Le gars est ébahi et ne sait pas quoi dire.
  
  À la fin de la journée, le gars a joué la meilleure partie de sa vie et demande à la grenouille :
  'OK où on va?'
  
  La grenouille a répondu,
  'Ribbit Las Vegas.'
  
  Le gars dit:
  'maintenant?'
  
  La grenouille dit:
  'Ribbit Roulette.'
  
  Quand ils se sont approchés de la roulette, Le gars demande:
  'Que crois-tu que je devrais miser?'
  
  Elle répondit :
  'Ribbit $3000, 6 noir.'
  
  Maintenant c'est une chance sur 1 million de gagner, mais après la chance du golf, le gars se dit:
  'Pourquoi pas?'
  
  Boom! Un tas d'argent tombe sur la table.
  
  Le gars prend son lot et prit la meilleure chambre de l'hôtel.
  
  Alors, il dit à la grenouille:
  'Grenouille, Comment pourrais-je te remercier?
  Tu m'as fait gagner tout cet argent et je te serai toujours reconnaissant.'
  
  La grenouille répondit:
  'Ribbit Embrasse moi.'
  
  Il se dit:
  'pourquoi pas?'
  après tout ce qu'elle a fait pour lui, il peut bien.
  
  Avec un bec, la grenouille est devenue une séduisante fille de 20 ans.
  
  L'origine de ce texte est inconnue, mais elle amène la chance à tout le monde qui la Lit..

  • 23 octobre 2008
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• Voici un gentil petit poème sur l'argent

  PRÉCEPTE CHINOIS
  
  L'ARGENT
  
  Il peut acheter une maison
  
  Mais pas un foyer
  
  Il peut acheter un lit
  
  Mais pas le sommeil
  
  Il peut acheter une horloge
  
  Mais pas le temps
  
  Il peut acheter un livre
  
  Mais pas la connaissance
  
  Il peut acheter une position
  
  Mais pas le respect
  
  Il peut payer le médecin
  
  Mais pas la santé.
  
  Il peut acheter du sang
  
  Mais pas la vie
  
  Il peut acheter du sexe
  
  Mais pas de l'amour
  
  PRÉCEPTE CHINOIS
  
  Un précepte chinois doit apporter la chance.

  • 23 octobre 2008
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• Tu sais que t'es une Infirmière Diplomee d Etat quand...

  1. T'as la vessie de la grosseur d'un tank!
  2. Tu sais quand c'est la pleine lune sans même sortir dehors!
  3. Tu lances 'Belles Veines' à un parfait inconnu dans la rue!
  4. Tu penses que 'Stupide' et 'Idiot' devraient être des diagnostics!
  5. Tu crois que la caféine devrait se présenter sous forme de soluté!
  6. Tu accroches ton stéthoscope à la place du 'petit-sapin-qui-pue' sur le miroir de la voiture!
  7. Tu arroses ta dinde de Noël avec une seringue de 50 CC!
  8. Tu penses que tout saignement s’arrête… un jour!
  9. Tu espères que celui qui dit « C’est donc bien tranquille aujourd’hui » va se faire foudroyer sur le champ!
  11. Tu as déjà eu à quitter la chambre d’un patient en vitesse pour une irrésistible envie de rire!
  12. Tu n’appelleras jamais ta fille Méléna ou rien qui peut ressembler à cela!
  13. Tu appelles l’emphysème sous-cutané Rice Krispies!
  14. Tu penses que ce n’est pas tous les patients qui sont fatiguants… Il y en a qui sont inconscients!
  15. Quand quelqu’un te demande un crayon et que tu peux lui sortir un choix de 12 de tes poches!
  16. Tu avises tes proches que si jamais tu as à 'prendre tes pilules écrasées avec de la compote un jour' il faudra te mettre en soins de confort!
  17. Tu peux prédire la température mieux que MétéoFrance avec le comportement de tes patients!
  19. Tu connais plus de 3 qualificatifs pour la douleur!
  20. Tu es capable de lire l'écriture d'un médecin!
  21. Tu emballes tes cadeaux de Noël avec du sparadrap de l'hopital!
  22. Tu es la seule de tes amis à rater les soirées un week-end sur deux!
  23. Tu commences à sortir toute seule parce que tu es la seule à être en congé la semaine!
  24. Tu es la seule de tes amis à fêter la nouvelle année avec tes collègues entre 2 tours au travail!
  25. Tu es la seule dans tes amis à dire que tu fais plein de TS!
  26. Tu finis plus tard sans être rémunérée!
  27. C'est plus fort que toi, à chaque fois que tu signes ton nom tu ajoutes IDE à la fin!
  28. Tu retrouves des compresses et des rouleaux de sparadraps un peu partout ( dans tes poches, dans l'auto, dans ton sac...)
  29. Tu te fais regarder de travers quand tu dis'' dites-moi à combien est votre douleur sur 10''!
  30. Ton mec ne veut plus regarder des émissions médicales avec toi parce que tu critiques et commentes tout!
  31. Tu te faire dire ''Ah tu es infirmière, et bien tu manqueras pas de travaille hein!''
  32. Tu as remarqué que 90% des personnes âgées disent qu'elles ont des ''veines fuyantes'' comme si c'était un diagnostic!
  33. Le nombre de cc d'urine d'un patient peut te rendre vraiment heureuse!
  34. Tu as déjà vu des selles de couleur inimaginable!
  35. Tu sais à quelle heure tu vas travailler, mais tu sais pas à quelle heure tu vas repartir!
  36. Tu réponds au téléphone et tu dois penser à dire allô au lieu du nom de l'unité ou tu travailles!
  37. T'arrives à dormir et/ou à travailler jour, soir, nuit et même 12h d'affilée tout en pensant sincèrement que c'est le plus beau métier du monde!
  38. Tu trouves qu'une plaie est belle!
  39. Tu es frustrée de voir qu'un plombier gagne trois fois ton salaire pour réparer des tuyaux qui ne se plaignent même pas...!!!
  40. Tu es capable d'entendre des choses écoeurantes durant ton dîner sans que ça ne te coupe l'appétit!
  43. Des adjectifs tels que abondant et beaucoup, deviennent : +++
  44. Tu te laves les mains 2 354 601 fois par jour!
  45. Tu trouves que tu pratiques la plus belle des professions même si tu as zéro condition de travail et de vie!
  47. Tu te demandes une fois par an pourquoi il faut que tu payes pour avoir le droit de travailler (ordre infirmier)!
  50. Tu espères que celui qui a inventé la sonnette pour les patients rotit en enfer!

  • 21 octobre 2008
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• Profession honteuse

  Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
  
  Le premier : Je m'appelle Jérome et mon père est plombier.
  
  Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
  
  Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
  
  ....
  
  Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
  Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
  
  - Dis-moi, mon p'tit, ça ne te pose pas de problèmes, le métier que fait ton père ?
  - Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
  
  Le professeur reste interloqué.
  
  - Mais que fait réellement ton père ?
  - Bah... il est joueur de foot au PSG...
  
  Bonne journée a vous
  bye

  • 15 octobre 2008
  • 3 commentaires
  • note: 10,0

• MAIGRIR...

  
  carte inédite des calories (sources : Gaz de France 1982)
  MAIGRIR...
  Perdez vos calories superflues en pratiquant avec régularité, les activités ci-dessous :
  5 calories étreinte du partenaire
  3 calories petit baiser (bisous)
  11 calories baiser passionné
  19 calories Trac devant la porte de la chambre à coucher
  7 calories désahabillage du partenaire en été
  14 calories désahabillage du partenaire en hiver
  13 calories petits ébats amoureux
  4 calories Rires étouffés
  6 calories rires éxités
  5 calories Soupirs
  17 calories anarchique
  32 calories méthodique
  43 calories relations intimes ordinaires
  135 calories relations intimes extraordinaires
  70 calories ultime gémissemnt réel
  119 calories ultime gémissement simulé (n'en abusez pas, car pas bien perçu)
  12 calories petit brin de toilette (faut ce qu'il faut sans excès)
  15 calories remise en place du lit
  2 calories ronflement Bruyant

  • 1 octobre 2008
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