Blog de Goulven RIO

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

nevloug56 — Fri, 11 Sep 2009 09:37:48 UT

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER AU LAVE-VAISSELLE GRÂCE A LA LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTÉ - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GÉNÉTIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Modules facultatifs :

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Pour des sorties decontractées : sorties morbihan

nevloug56 — Sat, 02 May 2009 11:26:38 UT

bonjour ,

Avec l'été qui arrive, un petit groupe pour se réunir

Pour des sorties decontractées et ne pas rester devant la tv ou le pc : sorties morbihan

Ce Groupe est destiné à ceux qui souhaites faire connaissance dans le but de se rencontrer pour des sorties decontracté et ne pas rester devant la tv ou le pc
(surtout avec le beau temps qui arrive)
Voici quelques suggestion d'activités :
- loisirs,
- activités sportives (randonnées, vtt, roller, ...etc),
- balades (au bord du golfe, à la plage, en forêt...etc),
- sorties (bars, bars dansant, boite de nuit, soirée discutions ...etc),
- autres (ouvert à toutes autres suggestion)

Ce groupe n'est pas un site de rencontres coquines, ni une agence matrimoniale !
Aussi que vous soyez célibataire ou en couple, homme ou femme, vous êtes les bienvenu(e)s .
Même si il est vrai que nous n'acceptons que des personnes habitant les departements 56, 29, 22, 35 44; car si vous habiter trop loin impossible de participer aux activité proposées.

En cas de problème avec un membre du groupe n'hésitez pas à en faire part au propriétaire du groupe ou au modérateur(s)

soyez tous les bienvenu(e)s!
Pour des sorties decontractées et ne pas rester devant la tv ou le pc : sorties morbihan

Pour plus d'activités que vous ne trouver pas sur ce groupe rejoingnez nous sur ce lien

13 signes qui montrent qu’elle s’intéresse à vous

nevloug56 — Sat, 25 Apr 2009 14:05:54 UT

13 signes qui montrent qu’elle s’intéresse à vous

Et si une femme était secrètement amoureuse de vous mais que vous ne l’aviez jamais remarqué ?

Oui — c’est surement le cas, mais il est difficile de deviner ce genre de secret. Soit vous ne voyez pas qu’elle est amoureuse de vous … soit c’est la baffe lorsque vous essayez de l’embrasser. Voici des conseils utilisés par les plus grands dragueurs qui vous aideront à être infaillible.

Ces conseils de séduction vous seront utiles toute votre vie… alors lisez les attentivement

Elle touche votre bras, main ou épaule.
Le simple fait de toucher une personne créé un lien d’intimité, une sorte de rapprochement implicite. Après un contact, l’implication dans la relation ou dans la discussion est plus forte.

Elle se comporte différemment avec vous.
Si vous êtes particulier à ses yeux, elle ne sera certainement pas la même avec vous qu’avec les autres. Elle a du parler de vous à ses copines pendant les deux heures d’avant, elle sait que ses copines l’observe lorsqu’elle vous parle. Et surtout, elle voudra faire bonne impression.

Elle est très souriante
Je ne vais rien vous apprendre en vous disant qu’on sourit pour des raisons sociales, mais également à des personnes qui nous plaisent. Différenciez néanmoins le sourire “amicale” pour être poli, du sourire béa amoureux.

Elle montre des signes de jalousie.
Si elle vous lance des phrases comme “tu regardes souvent cette fille au bar” et qu’ensuite elle vous boude … alors que vous ne vous connaissez que depuis 1 heure, alors c’est un signe de jalousie. Idem pour les questions sur votre ex.

Elle se penche vers vous lorsqu’elle vous parle.
Lorsqu’on veut plaire à quelqu’un on a tendance à l’incliner un tout petit peu vers lui pour lui parler. C’est une façon de se rapprocher physiquement et sentimentalement. Pour amplifier ceci, vous pouvez vous pencher un peu en arrière lorsqu’elle vous parle, ça l’obligera à se pencher encore plus.

Lorsqu’une personne lui pose une question, c’est à vous qu’elle réponds.
Vous vous sentez soudain le centre d’intérêt de cette femme ? C’est bon signe. Ses amis lui posent des questions, elle ne les écoute pas ou alors c’est à vous qu’elle répond. Vous pourriez dire n’importe qu’elle bêtise qu’elle trouverait ça intéressant ou drôle.

Elle soutient votre regard.
Une grande partie du jeu de séduction passe par le regard. Vous pensez bien, lorsqu’on est amoureux de quelqu’un on a envie de le voir, et qu’il vous regarde également. D’où les longs croisements de regard qui veulent dire “alors, t’attends quoi pour me sauter dessus ?”.

Quand ses amis partent, elle reste avec vous.
Pour quelle raison une femme seule resterait avec vous alors que tous ses amis sont partis … parce que le bar est sympa ? Elle adore la musique de cette boite de nuit ? NON ! C’est pour se retrouver seule avec vous bien évidemment !!!

Elle reprend la conversation quand vous arretez de parler.
C’est un signe d’intérêt évident. Vous avez réussi à la passionner sur un sujet et donc instinctivement elle enchaîne dessus.

Elle essaye de vous isoler du groupe.
Quand vous serez seul elle se concentrera sur vous. Elle aura plus de facilité à développer votre plan de drague en tête à tête que lorsqu’elle est au milieu de son groupe d’amis. Sachez également que lorsqu’elle s’éloigne de son groupe il y a moins de conséquences sociales pour elle : ses amis ne la jugeront pas sur son comportement. Elle embrasse qui elle veut.

Elle vous pose des questions pièges (shit test).
“Tu es un dragueur ? Comment c’était avec ta copine précédente ? Ton boulot te plait vraiment ? Tu aimes jouer avec les femmes ? ” Ca ressemble comme deux gouttes d’eau à un entretien d’embauche. C’est bon signe, vous touchez au but si vous passez ce test, mais soyez malin en répodant à côté. Un homme excitant reste toujours mystérieux.

Elle vous invite à aller à un autre endroit (ou chez elle).
Si une fille que vous connaissez peu vous invite à la suivre, c’est signe qu’elle vous fait extrêmement confiance. Vous avez 90% de chances qu’elle soit intéressée par vous. Méfiance des 10% restants si elle vous voyait plutôt comme le bon copain gay. Dans le cas extrême où elle vous invite chez elle, vous passez à 99% de chances.

Elle part de la soirée en même temps que vous.
Si elle n’a plus rien d’intéressant à faire dans la soirée lorsque vous partez, alors elle s’intéresse surement à vous.

Attention, si grâce à ces techniques vous pouvez déceler la majorité des occasions, il reste quand même certains profils de femme qui aiment se faire désirer mais qui n’iront pas plus loin. C’est à vous dans ce cas d’être plus malin pour la persuader que c’est elle qui vous court après et non pas l’inverse. Vous êtes le gars le plus intéressant de la soirée.

Indice bonus : Quand une femme essaye de séduire un homme, il se peut que tous vos amis aient l’impression qu’ils ont une chance avec elle. Un peu comme si elle avait du mal à donner ses sourires à une seule personne. En tout cas l’éclair va tomber pas loin. Soit sur vous soit sur l’un d’eux.

17 exemples d’ouvertures pour séduire

nevloug56 — Sat, 25 Apr 2009 14:00:11 UT

17 exemples d’ouvertures pour séduire

J’aime bien tes cheveux, on dirait de la laine !
Il existe tant de moyens pour aborder une femmes … et ça devrait être si simple. Malheureusement lorsqu’on se retrouve dans cette situation face à une belle brune, on est souvent stressé et à court d’idée. La seule phrase qui sort est “Heum bonjour heum”. Consultez d’urgence ces exemples, vous découvrirez notamment : les ouvertures par opinion, l’anniversaire, bob l’éponge, la séparation, les chaussures, la soirée, le téléphone portable, le club de nudiste, l’ouverture directe, etc

Ouvertures par opinion
Les ouvertures par opinion sont par nature les plus indirectes, donc plus sûres à exécuter. Mais sachez qu’aucune ouverture n’est meilleure qu’une autre, car tout dépend de la personnalité de la fille.

L’anniversaire
« Je suis en train d’organiser l’anniversaire d’un de mes cousins pour vendredi prochain et j’hésite entre une ambiance rétro et une ambiance branchée. Qu’est ce que vous en pensez ? ». Elles vous poseront des questions sur la personnalité et les goûts de votre cousin. Cela servira à engager la conversation.

Les lunettes
Si vous portez des lunettes, ou si vous décidez d’utiliser des lunettes comme accessoires d’ouverture, approchez-vous de la femme ou du groupe en ayant un air joueur, et dites :
« Sans lunettes ! » (Enlevez vos lunettes)
«Avec lunettes ! » (Remettez vos lunettes)
« Est-ce que je suis plus sexy avec ou sans lunettes ? Je peux avoir vos avis ? »
Généralement, elles joueront le jeu sans problème. Vous pouvez continuer en disant que vos amis pensent que vous ressemblez à untel quand vous portez vos lunettes.

Bob l’éponge :
« Est-ce que vous trouvez que bob l’éponge est sexy ? Parce que mon p’tit cousin de 3 ans était en train de le regarder quand je le vois pointer la télé du doigt et dire : sexxxy bob ! J’vous jure que ce n’est pas moi qui lui ai appris ce mot ! »

La séparation par sms
« Excusez-moi, croyez-vous que c’est acceptable de larguer sa copine par sms ? ». Enchaînez ensuite avec une histoire amusante.

Le fauteuil roulant
«Tu sortirais avec un type dans un fauteuil roulant?»
(Elle répond non) « Et si les roues du fauteuil sont vraiment très sympas avec pleins de couleurs »
(Rires… non) « Et si c’est un fauteuil construit par l’équipe de Pimp My Ride c’est encore non ? »
(Si elle a répondu oui au début) « Et si le type est miraculeusement guéri par Jésus… tu perdrais ton intérêt pour lui ? »

Ouvertures par compliment
Ce type d’ouverture est certainement le plus naturel pour un homme. Je le déconseille sur les HB9 et 10 car elles ont l’habitude de se faire complimenter par tous les nice guys. L’autre problème avec ce type d’ouverture, c’est que vous montrez votre intérêt à la femme. Toutefois, si vous savez comment vous y prendre, cela peut marcher sur elle. Pour cela, vous devez remarquer quelque chose chez elle qu’aucun autre homme n’aurait remarquée, donc quelque chose extérieur à son look ou à son physique. Par exemple : son attitude, son énergie, son langage corporel.

Voici un exemple avec toujours une touche d’humour
«As-tu assez de confiance en toi pour accepter un compliment sincère ? »
« Super ! Moi aussi ! Allez vas-y, toi en premier (tout en pointant vos pouces vers vous) je suis prêt »

Ouvertures directes
Voici une approche qui marche assez bien dans les centres commerciaux pour aborder un groupe de femmes :
« Excusez-moi… je me suis perdu et je ne retrouve pas mes amis… vous vous souvenez quand vous étiez enfants et que vous pouviez vous faire de nouveaux amis quand vous vouliez ? … Est-ce que vous voulez devenir mes nouveaux amis ? ». Soit elles rigolent, soit elles ne sauront pas quoi dire. A vous d’embrayer sur une autre histoire.

Une approche qui peut s’employer lors d’une soirée
«Vous voyez ce groupe de gens là-bas ? Ils m’ont dit qu’ils sont beaucoup plus sympas que vous ? Prouvez-moi qu’ils ont tort »

Le club nudiste
« Je parie que je peux utiliser mes pouvoirs psychiques pour découvrir comment vous vous êtes connues. Mmmmmm voyons. Ça vient, j’ai une image. C’est ça, vous êtes membres du même club nudiste. C’est pour ça que vous êtes à l’aise ensemble mais mal à l’aise dans vos habits »

La conversation téléphonique
Cette ouverture marche avec une fille qui est seule dans son coin, sur une terrasse, dans un café, dans toutes les situations où elle est statique.
Si vous êtes dans un café par exemple, placez-vous à la table d’en face et commencez par chercher le contact visuel. Si vous sentez que le courant peut passer, après quelques instants sortez votre portable et faites semblant de téléphoner à un ami :
«Hello… oui, c’est toujours la même histoire, … les filles ne font qu’échanger des regards avec moi…il y en a une en face de moi par exemple … oui, oui …et tu sais le pire ? C’est qu’elle est timide… Oui j’te dis elle est timide. Elle m’a regardé pendant je sais pas, 5 minutes, et elle n’a pas encore commencé la conversation… Ok, mais au moins j’aime bien le fait qu’elle ait beaucoup de maîtrise de soi…». Normalement elle esquissera un petit sourire ou rigolera, sinon vous savez quoi faire, trouver une autre fille avec plus d’humour.

Ouvertures par déstabilisation
Le but de cette ouverture est de complimenter puis de directement déstabiliser. Elle devra corriger votre déclaration ou prouver que vous avez tort, donc elle vous engage dans l’interaction. Pour cette ouverture, n’oubliez pas d’être le plus authentique possible. L’essentiel est de ne pas l’insulter, mais de placer un commentaire ou une remarque dans votre phrase, qui fasse un « tilt » dans la tête de la fille, pour lui faire prendre conscience ou la rabaisser un petit peu. Ce type d’ouverture marche le plus souvent avec les femmes les plus attirantes car vous enlevez sa barrière de protection.

Beverly Hills
(La regarder puis lui dire en s’écriant) “OMG j’adooooore ton regard : tu me fais penser à cette fille dans Beverly Hills, tu sais, celle qui louchait un peu : j’adore, je trouve ça super sexy chez une fille…”

Téléphone portable
Si vous voyez par exemple une femme en train de manipuler son téléphone portable voici le style qui peut s’employer :
« Est-ce qu’il a déjà appelé ? »
Si elle répond « qui ça » ou quelque chose du genre :
« Tu sais bien, le type qui est fou amoureux de toi. Ou bien tu joues dur pour être aussi avec lui ? »
Ici vous donnez la chance à la femme de vous corriger donc d’engager la conversation.

Sur ses chaussures
«Wow, t’es aussi grande que moi, ce sont des talons de 7 ou 8 centimètres ? »

Dans une soirée
« Je peux savoir ce que tu bois ? Est-ce que c’est bon ? »
Dans ce cas, il y a une plus grande chance qu’elle réponde à l’une d’entre elles au lieu de juste vous envoyer balader.

Il se peut que vous ayez à mélanger les types d’ouvertures dans une phrase d’approche pour qu’elle soit plus efficace, lorsque le groupe ou votre cible est très coriace. Par exemple, vous pouvez poser une question en fonction de la situation, et en même temps demander son opinion.

12 règles essentielles pour draguer par email

nevloug56 — Sat, 25 Apr 2009 13:58:03 UT

12 règles essentielles pour draguer par email

Je vais draguer ma voisine de bureau par email !

De nos jours il est difficile de draguer sans devoir écrire à un moment où l’autre. Que ce soit sur un post-it, par sms, par email ou sur Meetic, le Cyrano qui sommeille devra forcément prendre sa plume (ou son pc) et sortir ses meilleurs arguments. Ecrire un email c’est comme faire de la pub. On peut y arriver sans respecter aucune règle, mais on augmente considérablement ses chances de réussite si on est un peu malin. Alors comment faire ? Inspirez vous des 12 règles suivantes.

Oeil pour oeil

Cette première règle est primordiale, vous ne devez répondre à un email que par un seul email. Et idéalement votre email aura le même nombre de lignes que le sien. Le délais de votre réponse doit être le même que le sien.

Utilisez des surnoms

Les surnoms permettent le rapprochement. Pour trouver un surnom vous pouvez par exemple utiliser un évènement qui vient de lui arriver, ou un signe distinctif. Voici un exemple de discussion “Ecoute Marie, je vais te mettre ton numéro dans mon téléphone sous le nom de contact : Crevette, en référence à la tâche que tu viens de faire sur ton chemisier en dînant ce soir”.

Soyez imprevisible

Connaissez vous la différence entre un bon film et un mauvais ? Lorsqu’on regarde un bon film on n’arrive pas à deviner la fin. En drague c’est pareil. Attention néanmoins à ne pas en faire trop et passer pour un fou hystérique. Soyez naturel dans votre style. Quelqu’un qui essaye de “bien parler” va souvent s’empêtrer dans des phrases mal construites.
Utilisez des smiley

L’utilisation des smiley permet de donner un peu de vie à vos textes. En plus, si elle ne râteau pas votre humour elle ne discernera peut être pas la différence entre une remarque second degré ou une vraie remarque. On a l’impression que nos blagues sont comprises par tout le monde, mais croyez moi, il n’y a que vos amis qui vous connaissent et le second degré par email n’a rien d’universel.

Donnez un rendez-vous

Un email doit être sexué et avoir un but. En l’occurrence c’est le rendez vous que vous visez. Ne tombez pas dans le piège de la relation amicale qui ressemble à ça “Salut Sophie, raconte moi tes problèmes et je te raconterai les miens”. Pour être sûr d’éviter le râteau, demandez lui ce qu’elle aime comme restaurant et quel jour elle est dispo plutôt que de lui imposer les deux.

Soyez positif et vendeur

Lorsque vous vendez votre voiture, commencez-vous par expliquer les trous dans la carrosserie ou par les bonnes performances du moteur ? Bien sûr c’est la 2em option. En amour c’est pareil. Montrez lui votre bon côté, elle aura tout le temp ensuite pour découvrir : que vous déprimez le dimanche, que vous détestez vos parents, que votre lit est cassé, etc …

La preuve sociale

Lorsque vous draguez une fille par email, elle ne connait pas du tout votre entourage. Or il est prouvé que la “preuve sociale” joue un rôle primordial en amour (ie vous avez plein d’amis qi vous respectent). Alors glissez discrètement une référence dans l’email sur votre meilleure amie, ou sur une soirée géniale que vous avez faite il y a peu de temps.

Faites relire votre email

Les premiers emails sont d’une importance primordiale, n’hésitez pas à faire relire votre email par des copains ET copines. Je vous certifie que ça fera une grande différence si la copie est corrigée (ausi bien en orthographe, que sur les blagues, et le fond du texte).

Ne pas s’énerver si elle met du temps à répondre

Les gens ne sont pas si souvent que ça devant leur ordinateur, et puis parfois ça prends du temps de faire la bonne réponse avec le bon ton. Elle peut également vous faire patienter quelques jours pour ne pas avoir l’air trop intéressée par vous, alors qu’en fait elle l’est.

KISS

Keep It Short and Simple. Ne dépassez jamais la quinzaine de ligne dans votre premier email. Les emails longs ne sont jamais lus ni répondus. Hé oui, si quelqu’un vous envoi un email qui fait 30 paragraphes ça veut dire que la réponse doit être aussi longue pour ne pas fâcher la personne… bilan : court et simple.

Utilisez des questions ouvertes

… pour qu’elle vous fasse une vraie réponse. Voici un exemple de question fermée : T’aime bien Metallica ? (Réponse oui ou non). Voici un exemple de question ouverte : Tu vas faire quoi pendant tes vacances ? (Impossible de répondre uniquement par oui ou non).

Et surtout … SOYEZ INTERESSANT

On s’en fout de votre poisson rouge et du coup de gueule de votre meilleur pote. Récupérez un sujet que vous aviez évoqué pendant votre dernier rendez vous, renseignez vous dessus, et écrivez un petit paragraphe qui a le même sujet. Ensuite dans un autre paragraphe lancez un nouveau sujet.

Quelle est la meilleure phrase d’accroche ?

nevloug56 — Sat, 25 Apr 2009 13:55:50 UT

Quelle est la meilleure phrase d’accroche ?

Si toutes les histoires d’amour ont une fin comme dit la chanson, ce qui est sûr c’est qu’elles ont toujours un début, et en particulier : une première phrase. Mais voici le mystère : il est facile de se remémorer de la première fois où l’on a vu « l’autre », pourtant il est impossible de se rappeler de cette fameuse première phrase d’accroche. Encore plus étrange : même une heure après avoir abordé une personne, il est difficile de se rappeler de ce qu’on lui avait dit précisément.

Le problème est pourtant simple : une belle femme est là assise à deux pas de votre siège, vous la dévorez du regard depuis trente minutes, mais comment briser la glace ? Comment aller lui parler, sans pour autant se ridiculiser et se faire remettre à sa place (au sens propre et figuré) ? Tel un militaire, étudions ensemble les meilleurs plans d’attaque.

1) Le plan complexe « Que penses tu du CAC 40 »
La plupart des gens pensent que pour aborder il faut une attaque complexe, qui en plus reflète votre personnalité. « Et si je lui demandais ce qu’il pense de la politique de Sarkozy pour le troisième trimestre vu qu’il lit un journal politique ». C’est ZERO !
Rappelez vous d’une chose, la personne que vous abordez ne sait pas de quoi vous allez lui parler, ni ce que vous lui voulez. En quelques secondes il falloir qu’elle comprenne : ce que vous faite devant elle, pourquoi vous lui parlez, ce que vous lui demandez, et le sens de votre blague. Elle répondra surement à votre blague sur Sarko par un « heum excusez moi ? Vous désirez ? ».

2) Le plan décontracté « Bonjour »
Simple et efficace, au final pourquoi cherchons nous loin ce qui est si simple à dire. « Bonjour, hello, salut, … ». Ca a plusieurs avantages, le premier c’est que techniquement elle est obligé de répondre également par un bonjour sauf si elle est sourde, malpolie ou étrangère. Ou les trois.

Deuxième avantage, vous avez amorcé la discussion mais ça n’engage à rien. Elle peut très bien continuer de lire sa revue ou alors continuer de converser avec vous.

Troisième avantage, vous n’aurez pas à réfléchir trois heures avant d’arriver à penser à dire bonjour, ça se case facilement aussi bien dans la rue, au boulot ou dans une soirée. Ajoutez à ça un petit sourire, laissez cuire 30 minutes à feu doux et c’est au lit le lendemain.

3) Le plan sondage « Mon copain et moi, on se pose une question »
C’est une technique diabolique. En fait elle est tellement diabolique que je devrais mettre un impôt dessus. Voici le plan : en abordant une inconnu alors que vous êtes avec un copain, demandez lui « Bonjour, mon copine et moi on se pose une question et on n’arrive pas à se mettre d’accord. Que penses-tu de David Bowie ? Pourquoi tout le monde trouve ce gars sexy alors qu’il a 60 ans et qu’il ne ressemble à rien ? ».

Ok, c’est un peu abrupte comme abordage. Mais, le gros avantage de cette technique c’est qu’elle met en confiance la personne sondée. Elle ne pensera pas que vous voulez la séduire, mais plutôt que vous avez besoin de son avis. D’autres exemples ? Utilisez l’actualité.

4) Le plan temps réel « Où avez-vous trouvé cette baguette ? »
Aujourd’hui vous êtes inspirée, tout ce qui vous entoure peut potentiellement vous aider à aborder une inconnue. Admettons que vous croisiez une femme qui porte une chemise hawaïenne, vous pouvez lui dire « waow, votre chemise est très sympa, où l’avez-vous trouvée ? ». Là c’était le pire des cas : croiser une inconnue dans la rue et lui poser une question sur sa chemise. Pas évident comme exercice. Transposons maintenant cet exemple dans un endroit moins hostile.

Vous vous trouvez dans votre entreprise, vous apercevez une belle fille assise à son bureau. « Bonjour, je recherche le bureau de Untel, savez vous où il se trouve ? » ou encore « bonjour, est ce que je peux vous emprunter cette agrafeuse » ou encore « ne prenez pas de cappuccino, il est infecte dans cette machine ». Un autre exemple encore plus facile, vous êtes dans une soirée avec des amis «salut tu connais Untel par quel intermédiaire ? Vous travaillez ensemble ? ».

Maintenant que vous avez le modèle, c’est juste un peu d’entrainement. On peut aborder du matin au soir. Facile non ? Allez, à moi de vous poser une question, quelle était la première phrase de cet article ?

Décoder le langage du corps !

nevloug56 — Sat, 25 Apr 2009 13:52:30 UT

Décoder le langage du corps !

Comme vous devez le savoir, le langage du corps joue un rôle essentiel dans la séduction entre les hommes et les femmes. Des études montrent que lors d’une discussion : la gestuelle compte pour 55%, l’intonation compte pour 38%, et le sens des mots pour 7% seulement. Imaginez la situation suivante : pendant une soirée l’un de vos amis vous annonce qu’il passe un bon moment avec vous, mais il fait une grimace. Que penserez-vous ? Qu’il est content d’être là ? Bien sûr que non. Alors voici quelques conseils élémentaires pour un bon décodage.

1) Ses bras
Contrairement à ce que l’on peut souvent lire, il est tout à fait normal d’avoir les bras croisés en début de discussion, signe de légère timidité. Par contre un homme qui maintient ses bras croisés pendant toute une soirée pourrait être une personne qui manque d’ouverture, ou s’embête avec vous.

Vous pouvez d’ailleurs vous servir de ce stratagème pour améliorer votre rendez-vous amoureux. Tout d’abord croisez vos bras en début de discussion, puis au bout de dix minutes, quand la discussion commence à s’enflammer un peu, décroisez les bras pour accentuer l’impression que vous vous intéressez à lui et que le rencard est sympa.

2) Ses mains
S’il tient sa main devant sa bouche pendant toute la soirée ce n’est pas bon signe. Il s’ennuie ou n’approuve pas ce que vous dites et retient ses paroles. Il se protège derrière sa main. C’est la même chose si sa main est placée sous son menton ou porte sa tête sur le côté.
S’il place son pouce dans sa main et sert fortement ses poings : il est hypersensible.
S’il se gratte souvent sous le nez comme si il avait une petite irritation : c’est qu’il est surement en train de vous mentir. Idem si il y a une absence de contact avec les yeux, si il transpire

3) Ses yeux
Vos yeux sont les plus puissants émetteurs de messages d’amouuuur pour attirer les hommes. C’est le moyen de plus simple pour montrer à un garçon qu’il vous intéresse ou non, et ceci dans une salle bondée de monde.
Regardons un peu du côté des hommes. Il vous fixe dans les yeux « trop longtemps » : c’est bon signe, vous l’intéressez. C’est le genre de situation qui peut vous mettre dans un léger embarras pendant cinq secondes, vous l’avez sûrement déjà vécu. C’est un instant gênant mais c’est tellement mignon en général.

4) Sa respiration et sa voix
Si vous l’impressionnez il aura le souffle court, n’arrivera pas à finir ses phrases. La communication est parfaitement établie entre deux personnes lorsqu’ils ont enfin le même rythme de respiration. Au début de la rencontre ce n’est souvent pas le cas. Au bout de quelques minutes, si vous respirez à la même vitesse que lui, et vous parlez avec la même puissance que lui, alors vous êtes en « mimétisme de position ».

5) Ses jambes
Il tape du pied nerveusement, croise ses jambes : méfiance. Soit vous le stressez avec vos histoires de boulot, ou il préfèrerait parler avec votre copine plutôt que de perdre son temps avec vous.
Ne vous concentrez pas à outrance sur le langage du corps. Rappelez vous qu’il existe autant de types de comportements que d’hommes sur terre, et également que certaines personnes gèrent parfaitement le mensonge sans rien laisser transparaître.

Mais, n’oubliez pas les bases que nous venons de voir. C’est grâce à ce langage que vous détendez une situation en un clin d’œil, ou que vous montrez subtilement à votre partenaire qu’il vous intéresse. Certaines femmes s’écoutent parler au lieu d’observer ce que pense l’homme en face d’elle. Soyez « aware » et vous arriverez plus rapidement à vos fins !

Les plus grosses erreurs que vous commettez toutes

nevloug56 — Sat, 25 Apr 2009 13:38:50 UT

Les plus grosses erreurs que vous commettez toutes

Ca y est, vous avez enfin rendez vous au restaurant avec cet homme que vous convoitez depuis des mois. Le diner était parfait, mais pourtant, il ne vous a jamais rappelé par la suite. Cela vous est déjà arrivé ?
Ou pire, avez-vous déjà eu l’impression de faire fuir un homme dans une soirée sans aucune raison apparente ?

Cela doit forcément vous rappeler un évènement récent. Laissez-moi vous rappeler qu’une grande partie de la séduction vient de l’intérêt que nous portons à l’autre lors des premiers rendez-vous. Mais voilà, parfois ça se passe bien, et d’autres fois, sans comprendre pourquoi, tout est rassemblé pour que le rendez vous tourne au désastre.

Revenons ensemble sur les pires erreurs que vous avez déjà commises.

1) Lui parler de votre ex
Ok Luigi était l’amour de votre vie, un bel italien, mais pourquoi parler de lui sans cesse ? C’est dur pour un homme de se sentir comparé à un autre, qui est surement très présent dans vos pensées. Arrivez vierge ! (au sens figuré)

2) Le lien privilégié avec votre mère
Les hommes ne sont pas toujours malins, pourtant grâce à leur génétique ils ont la capacité de flairer à des kilomètres une fille qui s’accroche à sa mère. Et figurez-vous qu’il suffit d’une phrase de votre part pour qu’ils sentent venir les longs dimanches qu’ils devront passer chez votre mère.

3) Au chômage ?
« Je suis au chômage depuis huit mois». Annoncez ceci à un homme qui vous connaît à peine, voici ce qu’il comprendra : une fille à entretenir, tout le temps sur son dos, des problèmes psychologiques, aucune vie sociale, … Inventez-vous un job ! Et visez les clichés pour multiplier vos points (comme au Scrabble) : Barmaid c’est case compte double, hôtesse de l’air c’est fois trois. Ce n’est pas si compliqué, même Paris Hilton a l’air occupée !

4) Les fringues trop sexy
Ce n’est jamais bon d’être trop sexy au premier rendez vous, pour mille raisons : il va vous trouver trop « hot », ou fille facile, ou vous allez le rendre nerveux, ou il ne pourra pas décrocher de votre décolleté, … rien de tel que d’avoir une petite tenue sexy MAIS qui laisse deviner, plutôt que de mettre votre matériel en exposition.

5) Vous parlez trop ?
Connaissez vous les « signes évidents d’ennui » : il tient son visage avec ses mains (que ce soit pour porter son menton ou juste posées sur la joue). Il a les bras croisés, ne parle plus depuis quelques minutes. Il hoche la tête mais il a l’air absent, … alors faites-le revenir dans le jeu et sortez-le du banc de touche, comme au rugby ! Parlez lui de sujets masculins et ne me dites pas que vous n’en connaissez pas. Un homme c’est ba-si-que : voiture, argent, bricolage. Pour une réanimation d’urgence, lancez un « Tu connais Windows Vista ? ».

6) Devenir une intervieweuse
… et ne pas le laisser respirer à cause de vos milliers de questions : non ! Organiser sa vie dès le premier rendez-vous : on oublie ! Lui annoncer que vos amis sont plus importants que tout : gardez ça pour vous ! Croyez-moi, cela ferait fuir le dernier des mâles célibataires en fin de soirée. Restez donc plutôt sur cette ligne de pensée : vous êtes une personne simple, ouverte d’esprit, et vous êtes attentive à ce qu’il vous dit, tout en restant intéressante.

7) La mangeuse d’hommes
Les statistiques montrent que les femmes mentent systématiquement sur le nombre de relations qu’elles ont eu dans leur vie : elle divise systématiquement par trois le chiffre réel. La raison est simple : cela effraie les hommes. Ont ils peur de ne rien pouvoir vous apprendre au lit ? Alors tant qu’à mentir, lâchez-vous, et annoncez un maximum de cinq hommes !

Voici quelques conseils sexys pour finir : tout d’abord annoncez lui vous pratiquiez la danse étant jeune (personne n’ira vérifier), cela laissera rêveur tous les garçons. « Hmm elle sait faire le grand écart ? ». Autre alternative : dites-lui que vous pratiquez régulièrement le yoga. Il pensera que vous êtes zen et que vous adoptez des positions sexy chaque jour dans votre salon …

Dernier conseil, n’oubliez pas de rire à toutes ses blagues, car il est « siii drôle ». Chaque homme se pense drôle et a besoin de reconnaissance sociale : ça passera comme une lettre à la poste.

En résumé, draguer c’est comme vendre une voiture : parlez-lui d’abord des côtés positifs, il aura tout le temps pour découvrir les « vices cachés » par la suite.

La recette du bonheur

nevloug56 — Tue, 14 Apr 2009 13:33:48 UT

La recette du bonheur
1kilo de passion brulante
500g de tendresse bien fraiche
100g de compréhension
600g d'humour et bonne humeur
mélanger le tout et cuire à feu doux
présenter ce plat brulant accompagné de doux baiser chaque fois que l'occasion se présentera

cuisnable sur demande
Faites signe... cuisinier celib dispo
http://fr.netlog.com/nevloug56/guestbook

Je suis recu à la Formation Ambulancier

nevloug56 — Mon, 01 Dec 2008 15:39:09 UT

Je suis recu à la Formation Ambulancier Session 2009
qui démare le 9 février 2009
à l'Istitut de Formation Ambulancier (IFA) de LORIENT
qui se trouve dans les locaux de l'Institut de Formation En Soins Infirmier (IFSI)
je suis super content
il fallait 8/10 pour être accepté
je suis au-dessus gg
merci a vous de votre soutien
Goulven

merci c'est sympas
comme tous les commentaires de ce soir
c'est super sympas a vous tous
de se sentir soutenu par les amis de netlog
mille bisous à tous
goulven

nuit du samedi 22-11 au dimanche 23-11

nevloug56 — Sat, 22 Nov 2008 21:41:51 UT

Cette nuit je suis de permanence Ambulance à Lanester de 20H à 08H toute la nuit,
chez Ambulance Assistance, ou je travaille depuis Lundi 17 novembre 2008 à 08h
ou je viens d'être embaucher en CDI.

Aussi vous risquer de me voir connecté toute la nuit si ya pas trop d'appel
meme si je pense que ca ne sera pas le cas car déjà 2 intervention sur appel samu effectuées

Entre chaque course je suis connecter sur un des pc du boulot
mais pour éviter de laisser des traces sur l'ordinateur du chef
je me connecte sur le site http://www.naviguer.ca/
car c'est un site offre la possibilité de passer par-dessus ces diverses formes de filtrage sans aucun téléchargement.
on y est donc totalement anonyme, et on ne laisse aucune trace sur les ordinateurs chose importante quand ils sagit de pc du boulot.

Donc si vous etes connecté ce soir n'hésiter pas a me contacter, ou sur mon mobile car je dois rester éveillé toute la nuit, pour faire être en mesure des de répondre lors des appels du samu, pour intérvenir dans l'urgence

Au plaisir d'avoir de vos nouvelles.

A bientôt, ou a ce soir.

Goulven

Dsl pas trop connecté en ce moment

nevloug56 — Thu, 30 Oct 2008 07:02:06 UT

Excusez- moi
La raison pour laquelle je suis pas trop connecté en ce moment
c'est que je révise a fond car mon examen approche
Je viens de recevoir la convation :
Jeudi 13 novembre 2008 à 14H20 jury n°1

Aussi je suis très peu connecté car je passe tout mon temps a mes révisions car l'échéance arrive
a bientot
goulven

La perfection

nevloug56 — Fri, 24 Oct 2008 20:40:35 UT

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliersd'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un

d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer
Continuez de descendre

(seulement les hommes, j'ai dit !)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autrepart, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!

Mesdames! A saisir Célibataire, hétéro, (32ans), sans enf

nevloug56 — Fri, 24 Oct 2008 20:23:06 UT

DESCRIPTIF :
- Célibataire, hétéro, (32ans), sans enfant
- sur Quiberon, département 56, BRETAGNE, FRANCE,
- grand (1m98), brun aux yeux vert, silhouette normal (84kg) et sportif.
- patient, charmeur, un peu timide, persévérant...mais sans prise de tête.
- un peu collant mais pas trop ... juste ce qu il faut.
- discret, galant, romantique, disponible,
- généreux, drôle, à l écoute, sociable, attentionné, Exigeant de lui même...
- La liste n est pas exhaustive.
- Sportif : body board, roller, street hockey, vtt, jogging, Randonnée... etc.
- Il adore la musique et chante beaucoup (bien selon certain(e)s.
- Comme d autres, il aime profiter de plaisirs simples comme une soirée resto et une balade sur la plage en se laissant bercer par le bruit des vagues, les restaurants, les sorties en couple et entre amis, boire un verre sur le Port, un ciné ou une soirée tranquille plateau TV et DVD...Belle île en Mer, sa terre !
- Passionné et enjoué de la vie, il apprécie de rencontrer des personnes de tout horizon ... aime les échanges, discuter de tout, partager tout, découvrir tout...

SA DEVISE :
- Les rencontres virtuelles c est bien... mais les réelles c est mieux...

DISPONIBILITE ET CONTACT :
- Immédiatement disponible.
- A saisir unique exemplaire.
- Présence sur le profil de l adresse MSN, du pseudo SKYPE,
- NE PAS HESITER A DEMANDER d avoir par message son numéro de portable et sa localisation précise...
- Accessible UNIQUEMENT, pour une femme et une seule, qui ne soit pas déjà en couple, qui vit soit en BRETAGNE, soit en NORMANDIE, soit dans les PAYS DE LOIRE.

TRAÇABILITÉ :
- De fabrication Française, plus précisément à CAEN (dép. 14),
- levé au grand air en BASSE NORMANDIE, dans les traditions Morbihannaises.
- Qui fut souvent en déplacement pour son évolution.

GARANTIE, ÉCHANGE ET REPRISE :
- Il est garantie, pièce et main d œuvre, dans le respect des conditions d utilisations... et en fonction de ses caractéristiques.
- Aucun échange ne sera accordé car exemplaire unique
- En cas de non satisfaction, possibilité de reprise, sans prise de tête, ni relance d aucune sorte...contrairement à certains autres produits disponibles sur le marché, ou déjà utilisé, et que l on n arrive pas à s en défaire
- Contrôle Technique effectué et certifié conforme, prêt à l usage...

PRÉCAUTION et CONSEILS D UTILISATION :
- ATTENTION FORT RISQUE D ACCOUTUMANCE
- En cas d utilisation intensive, pas de problème, juste prévoir des boissons caféines
(COCA-COLA, ou Café)

POSSIBILITÉ D ESSAI GRATUIT, LIMITE A UN OU DEUX WEEK-END, SANS OBLIGATION D ACQUISITION

DÉPÊCHEZ-VOUS, IL N Y EN A QU UN, ALORS NE LE RATEZ PASSE

13 MOTS que les garçons ne comprennent pas...

nevloug56 — Fri, 24 Oct 2008 14:27:46 UT

13 MOTS que les garçons ne comprennent pas...
01- Une soirée entre nanas est un moment particulieroù la fille à tendance à égarer sa féminité et se met à commenter ouvertement sa vie sexuelle et ses problèmes de seins qui tombent en des termes qui feraient rougir un comionneur.
02- Le legging, c´est le collant qur les garçons trouvent inutile parce qu´il garanti d´avoir froid aux pieds tout l´hiver.
03- Vaisselle, petit objet de porcelaine qui n´est pas autonettoyant.
04- Quand une fille dit: "J´adore Manolo Blahnik", les garçons ont tendance à se dire c´est qui cet enfoiré d´Espagnol qui fait du gringue à ma meuf?? Difficile d´imaginer qu´en language crypté, ça veut dire qu´elle a envie de s´acheter des chaussures trés chères.
05- En revanche, quand elle s´extasie sur les plaquettes de Wentworth Miller, ça veut dire qu´elle est prête à tout plaquer pour suivre un acteur télé.
06- Les Spartiates, certes ça sonne comme le nom d´un groupe de Death Metal. Mais ça désigne en fait ces chaussures de Jésus, en cuir tressé que tout les hommes du monde détestent mais que les filles ont décidé de porter l´an dernier, parce que c´était le mode.
07- Le rideau de cheveux derrière lequel les filles cachent leur visage s´appelle une Frange.
08- Le ragot, c´est la version féminine du secret, à savoir une information privée mais qu´on partage, à voix basse, avec tout son entourage.
09- Quand une femme dit qu´elle "Part faire un balayage", il ne faut pas en déduire qu´elle s´en va accomplir une tâche ménagère chez une personne de sa connaissance.
10- Le gel douche qui gratte comme une crème solaire dans laquelle se seraient glissés des grains de sable s´appelle un gommage.
11- Fidèle est le terme employé pour désigner un homme qui se consacre physiquement à une seule fille. Oui, le mot "physiquement" prend en compte la langue aussi.
12- Sale con, c´est le qualificatif généralement utilisé pour décrire ce mec qui ne sort qu´avec des mannequins, ce qui a pour conséquence d´agacer prodigieusement toutes les autres femmes du monde.
13- Rompre, c´est annoncer que tout est fini d´un ton décidé et se mettre à attendre que l´autre rappelle. Je dirai que ces 13 mots, pour suivre mon premier article, vous donnent une belle palette du comportement bizarre des filles. Et oui, vous n´étes pas les seuls à avoir des défauts les mecs. Et bien sûr je ne généralise pas!!!!

13 trucs à faire avant 40 ANS

nevloug56 — Fri, 24 Oct 2008 14:24:51 UT

13 trucs à faire avant 40 ANS^^
01- Faire une déclaration d´amour bourrée, dire toute la vérité pour une fois. Et voir si ça marche ou pas.
02- Plaquer un trés bon job, juste parce que vous n´aimez pas le ton que votre boss prend avec vous.
03- Dire non à votre mère pour la première fois.
04- Changer de sexe (non non c´est une blague ! ^^)
05- Larguer un mec par texto, juste pour avoir le sentiment d´appartenirà cette époque moderne et technologique.
06- Tenter en toute inconscience cette coupe garçonne qui est si jolie.....sur Nathalie Portman.
07- Jeter votre doudou. Oui, oui, inutile de faire cette tête étonnée on sait trés bien que ce morceau de tissu déchiré et baveux traîne chez vous quelque part dans une boîte en haut d´un placard
08- Partir en week end à Las Vegas, boire, gagner au black-jack boire et tout perdre, avant de vous marier avec un parfait inconnu à chapeau texan.
09- Porter un minishort avec des bottes de pêcheur en caoutchouc kaki, comme Kate Moss.
10- Vous taper votre dentiste, un chanteur de Rock underground et un collègue de bureau qui vous sourira, timide et gêné le lendemain à la machine à café, alors que vous ferez comme si de rien n´était (évidemment, l´idée n´est pas de se faire les trois mecs en même temps).
11- Jouer à la supercagnotte du Loto pour arrêter d´imaginer pendant des heures ce que vous auriez gagné sans jamais acheter un bulletin.
12- Nager à poil dans la mer, noyant au passage pudeur et complexes pendant une demi-heure.
13- Entamer une psychanalyse. Surtout si vous avez suivi cette liste et fait toute les conneries suggérées, vous aurez sûrement des choses à dire à un spécialiste

Comment prendre sa douche comme un homme ?

nevloug56 — Fri, 24 Oct 2008 14:08:45 UT

Comment prendre sa douche comme un homme ?

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis.

18. Ne rincez pas le bac de douche.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow ! T'as vu la bête !".

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales " en deux minutes.

Comment prendre sa douche comme une femme ?

nevloug56 — Fri, 24 Oct 2008 14:04:42 UT

Comment prendre sa douche comme une femme ?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après - shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après - shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'œufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire.

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit - ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche.

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Pour en savoir plus sur moi

nevloug56 — Fri, 24 Oct 2008 10:57:48 UT

Pour en savoir plus sur moi

Netlog :
http://fr.netlog.com/nevloug56

Adresse msn :
nevloug@hotmail.fr

Profil UNYK:
790 KVF

Espace perso MSN :
http://nevloug.spaces.live.com

Facebook :
http://www.facebook.com/profile.php?id=1301652937&ref=profile

Perfspot :
http://www.perfspot.com/21335668

Badoo :
http://badoo.com/goulven56

Adopteunmec.com :
http://www.adopteunmec.com/view2.php?id=2632352&mid=2632352

Expérience professionnelle personnelle

nevloug56 — Thu, 23 Oct 2008 20:10:26 UT

2008
AMBULANCES DU BOCAGE - 2 mois au poste d’auxiliaire ambulancier, VILLERS BOCAGE (14).

2008
AMBULANCES DU GOLFE - 15 jours de stage découverte du métier d’ambulancier (EMT), SÉNÉ (56).

2008
RHUYS AMBULANCES - 15 jours de stage découverte du métier d’ambulancier (EMT), SARZAU (56).

2007
SCC - 2 jours de déploiement informatique (pc, imprimantes, traceur) pour le Groupe CASINO (56).

2006
FRANCE TÉLÉCOM - 7 mois de Hot Line au centre d'appel de LANESTER (56) pour ORANGE ADSL.

2006
URBAN PROMOTION - 1 mois de démonstration GPS MIO en grande surface CONFORAMA AVRANCHE (50).

2005 - 2006
SCC - 3 mois de Déploiement Informatique pour la CAISSE D'ÉPARGNE DE BRETAGNE sur le MORBIHAN.
- Migration des postes utilisateurs Windows 95 et 98 vers Windows XP Pro.
- Rapatriement des anciennes configurations présentes dans les agences.
- Installation, configuration, et mise en service des postes d’agences dans le respect des procédures.

2005
NEUFCEGETEL - 1 mois de démonstration ADSL en grande surface spécialisée BOULANGER VANNES (56).

2005
EURIWARE - 2 mois de Hot Line au centre d'appel d’ÉQUEURDREVILLE (50) pour AREVA COGEMA.

2005
XEROX - 2 mois de Hot Line au centre d'appel XEROX de la DCN de CHERBOURG (50).

2005
TISCALI - 1 mois de démonstration ADSL au centre commercial CARREFOUR CAEN MONDEVILLE2 (14).

2004
CECAB - 2 mois de CDD au poste de technicien de maintenance informatique à THEIX (56).
- Installation, configuration, et mise en service des postes.
- soutien Hot Line des utilisateurs.

2002 – 2004
SCC - 20 mois d’assistance utilisateur pour la DIRECTION DES CONSTRUCTIONS NAVALES de CHERBOURG (50).
- Installation et configuration à distance des logiciels, pilotes et autres applications DCN.
- Assistance en ligne des utilisateurs avec ou sans prise en main à distance.
- Formation des utilisateurs novices en informatique : bureautique, Internet et utilisation de la messagerie (sous Lotus Notes Client 5.0).

2002
ALLIUM (SCC) - 5 mois de Déploiement Informatique pour le CRÉDIT AGRICOLE NORMAND de ST LÔ (50).
- Migration des serveurs Windows NT4 vers Windows 2000 Serveur.
- Migration des postes utilisateurs Windows 95 et 98 vers Windows XP Pro.
- Préparation des serveurs de déploiement.
- Installation, configuration, et mise en service des postes d’agences dans le respect des procédures.

2001
ORANGE - 1 mois de démonstration Wap téléphonie mobile au SQUASH PRAIRIE de CAEN (14).

2000 – 2001
TRANSPORT MALHERBE – 6 mois au poste de technicien de maintenance informatique à ROTS (14)
- Installation, Configuration, Mise en service, maintenance, et gestion du parc informatique.
- Formation des utilisateurs novices en informatique : bureautique, Internet et utilisation de la messagerie (sous Microsoft Outlook express).

1999 – 2000
Dans le cadre de la Mention Complémentaire Vente de produits Multimédia (Bac +1).
- 7 semaines de stage chez A.S.E. INFORMATIQUE de CAEN (14).
- 10 semaines de stage CAVECIN INFORMATIQUE ASSOCIÉS de CAEN (14).

1998
ABEILLE ASSURANCES - 1mois Agent administratif, Centre Régional de Règlements, RENNES (35).

1997
ABEILLE ASSURANCES - 1mois Agent administratif, Centre Régional de Règlements, RENNES (35).

13 Signes que ce type est un LOSER !!!!!

nevloug56 — Thu, 23 Oct 2008 20:03:09 UT

13 Signes que ce type est un LOSER !!!!!
01- Quand il vous fait un sourire complice...il vous rappelle Joey dans Friends.
02- Sous la douche, vous l´avez entendu fredonner K-Maro.... avec les paroles.....qu´il connaissait par coeur. "Donne moi ton Love bébé".
03- Sous son matelas, vous avez découvert un magazine de tunning. Désormais, vous savez que ses fantasmes nocturnes sont peuplés de Peugeot à gros pots d´échappement.
04- Il s´est spontannément inscrit à la Ferme célébrités 3.
05- Il place intelligemment son fric. Par exemple, la semaine dernière, il a investi dans un joli fond d´écran: une danseuse brésilienne à moitié nue.
06- Ce raz-du-cou avec une fausse dent de requin n´a pas atteri sur sa poitrine par hazard. Non, c´est le signe incontestable qu´il fait partie d´un fan club secret: celui de Franck Dubosc.
07- Il arrive toujours en retard à vos rendez-vous parce que sa mobylette a un problème de moteur.
08- Ou alors, il vous dit que lui, il préfère les trips roots, proche de la nature, tout ça. Comprendre, il passe ses vacances dans un camping, pisse dans les bois et se lave à l´eau de mer.
09- Il a un piercing mal placé. Mais enfin, si vous vous en rendez compte c´est qu´a priori, il est trop tard: vous sortez déjà avec lui.
10- Il vit toujours chez sa mère. "Ok, mais ça n´a rien à voir avec un problème d´Oedip. C´est juste une solution économique" précise-t-il.
11- Professionnellement, il a toujours, mais alors toujours, des projets. Projet: terme technique appartenant au champ lexical du loser, et signifiant en fait: "Espoir fou qu´un producteur hollywoodien débarque à l´improviste dans le bar où il bosse pour lui proposer de devenir le nouveau Johnny Deep.
12- Il raconte à tout le monde qu´il vous fait confiance, lui. Mais vous l´avez surpris, reluquant vos textos, alors qu´il vous croyait sous la douche.
13- Mais si vous lui retirez tous ces travers, vous vous retrouveriez face à un type totalement banal. Et la vérité, c´est que vous préfèrez toujours le charmant loser au type ordinaire.

Le TOP 40 des erreurs masculines

nevloug56 — Thu, 23 Oct 2008 19:58:05 UT

***Le TOP 40 des erreurs masculines au lit

Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ca, ça fait mal.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché a votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !

Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.

Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jète.

Erreur n°10 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : Même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

Erreur n°12 : LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublier d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

Erreur n°13 : PRENDRE SA CULLOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.

Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine ; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clitoris avec votre genou pendant que vous lui roulé des pelles et lui peloté les nichons n’est pas une idée géniale.

Erreur n°16 : LA DESHABILLER TROP TOT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes

Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.
Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

Erreur n°21 : PEINE A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer.

Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, et bien, ne demandez pas.

Erreur n°23 : LUI FAIRE UN cunnilingus TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.
Conseil : il ne sert à rien de s’éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !

Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU’ELLE VOUS SUCE
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.
Remarque : si malgré l’avoir prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l’espoir d’en avoir plus, c’est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.

Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les professionnels du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (ça lui donnera l’impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais a moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.

Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
Remarque : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.

Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragements (du genre « OUIII continu comme ça c’est bon … »)comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.

Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES
Exemple : « je vais t’beurrer la cramouille sale truie ! ! ! »
Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira.

Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D’HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

Erreur n°39 : L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

Erreur n°40 : OUBLIER D’EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu’à troudbaliser toutes les cochonnes que vous croisez... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

Devinette sympas… je vous en fais profiter

nevloug56 — Thu, 23 Oct 2008 19:54:44 UT

LE PETIT TROU VERT...

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu\'à présent il n\'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l\'amour, elle s\'excuse en disant qu\'elle le ferait seulement après le mariage...
Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu\'à faire \'Le Petit Trou Vert\'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire \'Le Petit Trou Vert\'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu\'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l\'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d\'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l\'argent elle ferait tout ce qu\'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire \'Le Petit Trou Vert\'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d\'un coup de pied et demanda : \'Que se passe-t-il donc ici ?\'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu\'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le \'petit Trou Vert\'.
En entendant ceci, le gérant s\'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu\'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un ami gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu\'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l\'emmena et lui proposa de faire \'Le Petit Trou Vert\'.
Filip ne supporta pas d\'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c\'était un pervers qu\'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l\'épouser tout de suite et surtout de lui faire \'Le Petit Trou Vert\'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu\'elle le rendrait très heureux et qu\'ils feraient \'Le Petit Trou Vert\' autant de fois qu\'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux \'Petit Trou Vert\'
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l\'accident!

Jean est encore en ce moment en train d\'essayer de trouver ce qu\'est \'Le Petit Trou Vert\'.
Et moi aussi !!! J\'ai perdu mon temps à lire cette petite histoire qu\'on m\'a envoyé par mail

Et au final, on ne te dit pas ce qu\'est ce sacré \'Petit Trou Vert\'.

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute… je vous en fais profiter

Petit texte porte bonheur

nevloug56 — Thu, 23 Oct 2008 18:24:00 UT

Sujet : la petite grenouille chanceuse

Peut-être que tout arrive ? Alors à dans 4 minutes !!!!
Bonne chance...

Un gars prend une journée de congé et décide d'aller faire du golf.
Il est sur le 2e trou quand il voit une grenouille assise près du trou.
Il s'en fout et s'en va pour frapper quand il entend:
'Ribbit fer 9.'

Le gars regarde autour de lui et ne voit personne
Il entend encore :
'Ribbit fer 9.

Il regarde la grenouille et décide de lui prouver qu'elle avait tort, il change de bâton et prend le fer 9.
Boom!
Il frappe la balle et elle tombe dans le trou.
Il est sous le choc.

Il dit à la grenouille:
'Wow c'est stupéfiant! Tu dois être une grenouille chanceuse, hein?

La grenouille répond:
'Ribbit Grenouille chanceuse'.

Le gars décide de la prendre avec lui au prochain trou.
Le gars lui demande :
'Qu'en pense-tu?'

La grenouille lui répond:
'Ribbit bois 3.'

Le gars prend un 3 bois et Boom! Trou d'un coup.
Le gars est ébahi et ne sait pas quoi dire.

À la fin de la journée, le gars a joué la meilleure partie de sa vie et demande à la grenouille :
'OK où on va?'

La grenouille a répondu,
'Ribbit Las Vegas.'

Le gars dit:
'maintenant?'

La grenouille dit:
'Ribbit Roulette.'

Quand ils se sont approchés de la roulette, Le gars demande:
'Que crois-tu que je devrais miser?'

Elle répondit :
'Ribbit $3000, 6 noir.'

Maintenant c'est une chance sur 1 million de gagner, mais après la chance du golf, le gars se dit:
'Pourquoi pas?'

Boom! Un tas d'argent tombe sur la table.

Le gars prend son lot et prit la meilleure chambre de l'hôtel.

Alors, il dit à la grenouille:
'Grenouille, Comment pourrais-je te remercier?
Tu m'as fait gagner tout cet argent et je te serai toujours reconnaissant.'

La grenouille répondit:
'Ribbit Embrasse moi.'

Il se dit:
'pourquoi pas?'
après tout ce qu'elle a fait pour lui, il peut bien.

Avec un bec, la grenouille est devenue une séduisante fille de 20 ans.

L'origine de ce texte est inconnue, mais elle amène la chance à tout le monde qui la Lit..