ouechar91
Garçon
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20 ans, Burkina Faso - Photos (45)
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Blog 20
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que faire?
cette environs une vingtaine de pays africain fete leurs 50 ans d'independance.un debatfait rage en ce moment:celui de savoir si ces independence ont ete conquises ou acquises.pour notre part au burkina elle a ete conquise mais cette conquete a perdu tout son sens car nous sommes entrain de tous foutre en l'air.Nepotisme,Gabegie sont les maitre mots de la societe actuelle.moi pour ma part la solution est toute simple:nous jeune devons prendre la releve car de nous depend la survie de plusieur generation.
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le paradis ou l'enfer
LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits. -
un evenement qui cree des evenement
1981...
Année à remarquer: 1981 :
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort
Année à remarquer: 2005
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort
La leçon à en tirer ?
La prochaine fois que le prince Charles se marie, il faudrait avertir le pape... -
on accepte la defaite lorsqu'on est convaincue
UN POULET DANS LE FRIGO...
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance car son perroquet n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- Arrête avec tes jurons!
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.
C'est alors que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ? -
heureux cserons ceux qui on cru sans voir
LE MOT "COURTISER"...
Pierrot n'avait que 12 ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux.
Il avait entendu le mot " courtiser " par les vieux et il se demandait ce que cela voulait dire et comment cela se faisait.
Un jour, il posa la question à sa mère. Au lieu de lui expliquer, elle lui dit de se cacher derrière le rideau du salon et de regarder sa soeur Sylvie et son ami Mathieu se courtiser.
C'est ce qu'il fit et le lendemain, il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.
"Sylvie et Mathieu ont parler un petit moment, puis Mathieu a fermer presque toutes les lumières. Il a commencé par donner des becs à Sylvie et il l'a serrer très fort".
Je crois que Sylvie a commencer à se sentir mal car elle avait un drôle d'air. Mathieu a du penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, j'ai pensé que ma soeur filait vraiment mal. C'était la fièvre, car elle a dit à Mathieu qu'elle était chaude.
Finalement, j'ai vu ce qui la rendait malade Une grosse anguille était entrer dans le pantalon de Mathieu.
Je ne sais pas trop comment mais elle avait au moins huit pouces de long. À ce moment, Mathieu a poigné l'anguille avec une main pour ne pas qu'elle se sauve. Quand Sylvie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grand comme des cinquantes cents. Sylvie a dit à Mathieu que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
Sylvie a essayée de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Tout a coup, elle a poignée l'anguille à deux mains, pendant que Mathieu mettait sur l'anguille une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre.
Après, Sylvie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise de ciseau à l'anguille.
L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Sylvie s'est mise a se lamenter et Mathieu a presque brisé le sofa à force de grouiller.
Après une secousse, Sylvie et Mathieu ont poussés un grand soupir et lorsque Mathieu s'est levé, j'ai vu qu'il avait tuer l'anguille. Je sais qu'elle était morte parce qu'elle pendait toute molle et les tripes lui sortait du corps.
Sylvie et Mathieu étaient pas mal fatigué de la bataille mais ils ont recommencer à se courtiser de nouveau. Mathieu a encore donner des becs à Sylvie et il l'a serrer très fort.
" TABRARNOUCHE, l'anguille n'est pas morte ", je me suis dit. Elle s'est levée debout et s'est débattue à nouveau. Cette fois, Sylvie a essayé de la tuer en s'essayant dessus. Après 35 minutes de bataille, Mathieu et Sylvie ont finalement réussi à la tuer et cette fois-ci, j'étais vraiment certain qu'elle était morte, parce que Mathieu à enlevé la peau de l'anguille et l'a jeté dans la toilette. -
la modialisation(repondez a sa question)
LA MONDIALISATION...
Voici une petite histoire pas si étrange...
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café (fait au Brésil) , il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (d'Espagne) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Afrique du Sud) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job, bien payé, dans son propre pays... -
Blacks is every where
"Black is in!"
Le politicien le plus puissant du monde est Noir.
Le Chef du Comité National Républicain est Noir.
Le nabab médiatique le mieux connu sur la terre est Noir
Le joueur de golf le plus grand dans le monde est Noir.
Les joueurs féminins supérieurs de tennis dans le monde sont Noirs.
L'acteur réalisant le chiffre d'affaires brut le plus haut dans le monde entier est Noir.
Le coureur automobile le plus rapide dans le monde est Noir.
L'Astrophysicien le plus brillant sous le soleil est Noir.
L'Entraîneur Principal du Superbowl-gagnant est Noir.
Le Chirurgien cérébral le plus talentueux dans le monde est Noir.
L'homme le plus rapide de la planète est Noir
.... M. Jackson devrait se suicider. -
elle est tellement bete
LA BLONDE ET LE MIROIR...
Une blonde se promène et croise un miroir.
Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur. -
sucssession de revelation
LE ROBOT DÉTECTEUR DE MENSONGES...
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges...
Un peu plus tard, son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
- Où étais-tu tout ce temps?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité !
- J'étais chez un copain et nous avons regardé le film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme... -
plaisanterie de mauvais gout
LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner
(café, croissant, pain de blé entier, confiture).
Quand un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?"
Le Québécois : "Bien sûr!"
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container.
On les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend au Québec".
Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge : "Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?"
Le Québécois: "Évidemment !"
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner.
Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, On les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec."
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite :
"Baisez-vous en Ontario?
L'Ontarien : "C'est bien évident !" lui dit-il avec un large sourire.
Le Québécois : "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"
L'Ontarien : "On les jette dans la toilette, évidemment !"
Le Québécois : "Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !"
Un peu de patience ...
