pitichampi

Dans ce blog vous retrouverez toutes mes idées loufoques, mes théories bidon mais toujours bien démontrées.
Ainsi je détournerai toujours une information, un fait ou une théorie pour la transformer en un grand n'importe quoi. Et ne cherchez pas ailleurs ces textes, ils sont originaux ! C'est moi même qui ait écrit tout cela sortant les idées loufoque de mon esprit tordu
Alors si vous aimez ces petites histoires, n'hésitez pas à laisser un petit commentaire

• Le bug de l'an zero

  Ne vous êtes jamais posé la question suivante : Comment se fait-il que les romains, qui maitrisaient parfaitement des technique d'architecture, d'assainissement, d'urbanisme et autres ingénieries qu'elles soient civiles ou militaires, perdent d'un coup comme ça toutes ces connaissances jusqu'à la renaissance voire plus loin encore, jusqu'à nos jours ? Bien souvent on accuse l'obscurantisme de l'Église d'avoir condamné toutes ces technologies considérées alors comme hérétiques. Mais la raison est bien plus fourbe et cache en fait un terrible secret ! Un bug informatique !
  
  Eh, oui ! Avant ce cher JC l'informatique existe déjà, mais elle disparait au cours de l'an 1 suite à un désastre technologique sans équivalent. Pendant les siècles précédant notre ère les ordinateurs, primitifs certes, mais performants, ronronnaient paisiblement de tous leur bits. A cette époque les dates étaient stockées d'une manière originale. Les jours et les mois étaient des nombres entiers positifs, alors que les années étaient enregistrées comme des nombres négatifs.
  
  On savait que JC n'était pas encore là, mais on ignorait quand il arriverait. De ce fait, chaque année qui passait sans trace du Messie était déstabilisante d'un point de vue informatique, car il fallait décaler les années afin d'arriver pile sur zéro en même temps que JC. Tout était basé sur le fait que les années étaient toujours négatives.
  
  Seulement, un beau jour, JC débarque et l'année doit passer par zéro. Les analystes de l'époque bien qu'avertis de l'imminence de cet évènement avaient négligé les mesures à prendre concernant les modifications de tous les programmes informatiques en fonctionnement.
  
  Ce qui devait arriver arriva, panne totale. Impossible de corriger les dates à temps. Vers la fin de l'an zéro les spécialistes étaient sur le point de terminer toutes les mises à jour. Malheureusement le travail s'est prolongé au-delà du 31 décembre 0. Les modifications devinrent donc caduques et tout était à recommencer. Des bugs en cascade on totalement anéanti l'informatique existante.
  
  Il ne s'agit pas d'épiloguer sur les massacres des informaticiens et l'autodestruction des ordinateurs qui s'ensuivirent, mais plutôt d'examiner ce que l'humanité a perdu dans cette triste affaire.
  
  Tout d'abord les documents numériques (photos, enregistrements, vidéos) concernant la vie et l'œuvre de JC se sont volatilisés. Plus aucune trace des miracles et multiplications de pains ou autres victuailles. Disparu également l'ensemble des plans vectorisés des grandes constructions de l'époque et des civilisations précédentes telles que les pyramides ou le phare d'Alexandrie. Tout a été anéanti. Heureusement pour nous, des petits malins ont vite recopié en hâte quelques bribes de données sur des papyrus juste avant le désastre. C'est tout ce qui reste à nos historiens.

  • 2 février 2008
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  • pas de note

• Rhum et l'alcoolisé

  Le titre devait être "Rome, elle a le Colisée" jusqu'au jour où la censure épiscopale en décida autrement.
  
  Rome est la ville éternelle, c'est-à-dire que juste avant la fin du monde elle va voir débarquer des milliards de non-candidats à une mort atroce. Après la fin du monde, Rome continuera à vivre, mais sans doute pas ses habitants, beaucoup trop nombreux.
  
  La ville aux sept collines est devenue le rendez-vous de tous les clochards ayant un penchant pour la dive bouteille. En effet, tous les chemins mènent à Rome et il est beaucoup plus difficile, quand on a un petit coup dans le nez, de parvenir à éviter cette destination fatale. Donc, comme cette ville a le Colisée, les clochards le sont aussi.
  
  Heureusement pour eux, la construction du Colisée fut ordonnée par Vespasien qui, en faisant des siennes, leur permet aujourd'hui de vider leur vessie aussi vite qu'ils remplissent leur estomac.
  
  Rome est une ville remarquable. Créée le 21 avril -753 à 14h37, elle tire son nom de deux bébés en mal de tétée, Romulus et Rémus, qui n'arrêtaient pas de se disputer. Leurs mères adoptives également se disent putes. L'histoire n'en retiendra qu'une, celle qui les allaita pendant une dizaine d'années, jusqu'au jour où Romulus tua son frère Rémus. Il avouera quelques années plus tard avoir été influencé par sa bande dessinée préférée: "Les aventures de Caïn et Abel".
  
  Le Vatican, enclave la plus connue de Rome, n'est, étrangement, pas éternel. Envahi par quelques centaines de papes, il n'a pas besoin de s'agrandir étant donné la stérilité monacale de ses citoyens. C'est d'ailleurs la seule raison pour laquelle le petit état a été privé de guerres. Quel paradoxe, pour un état sans guerre, d'être défendu par des gardes suisses, autre petit pays bellicophobe.
  
  A ce propos, rappelons que la langue juridique du Vatican est le latin, alors que la langue officielle de l'armée est l'allemand, gardes obligent.
  
  Le Vatican comptait 921 habitants en 2005 et 923 en mars 2006, résultant de 3 décès et 5 naissances. Environ 3000 étrangers y travaillent. Ces immigrés forment une écrasante majorité, mais il ne faut pas qu'ils l'apprennent sinon ils risqueraient de prendre le pouvoir.
  
  Le pape, sorte de Sarkozy des temps anciens, dispose du pouvoir absolu (exécutif, législatif et judiciaire), très proche de la définition d'une dictature, avec toutefois deux anomalies. D'abord il n'y a pas de prison au Vatican, ensuite son chef exhorte régulièrement les pays en guerre à cesser les affrontements. Et, bien sûr, depuis qu'il y a des papes les guerres ont totalement disparu.
  
  En 2005, l'UNESCO réprimanda durement le Vatican pour s'être livré à de trop nombreuses reprises à une pratique, il est vrai rituelle, la fumée. Voulant innover, les cardinaux avaient brûlé de vieux pneus afin d'obtenir une fumée très noire, signe que le nouveau pape n'était pas encore connu. Le problème est que les œuvres picturales de la chapelle Sixtine ont noirci au point d'être méconnaissables. C'est en voulant éteindre avec de l'eau les pneus en feu que les cardinaux provoquèrent un gros nuage de vapeur blanche. Ainsi le pape fut élu.
  
  Récemment le Vatican a exprimé le désir de rejoindre la zone Schengen pour que ses citoyens puissent aller librement travailler dans d'autres pays, mais également et surtout pour un paquet ficelé d'avantages non négligeables. Pouvoir jouer à l'Euromillion, participer à l'élection de Miss Europe et organiser les prochains championnats d'Europe de signaux de fumée.
  
  Une question subsiste toutefois. Aucun historien, aucun scientifique, aucun philosophe ne peut et ne pourra expliquer si le port de Rome s'appelle Ostie à cause de la présence du Vatican.

  • 26 janvier 2008
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  • note: 8,0

• Demain je commence à fumer

  Je ne fume pas et j’en souffre. Jusqu’à l’âge de douze ans je fumais régulièrement, une dizaine de cigarettes par jour, comme tout le monde. Puis un jour tout a basculé. J’étais avec des amis plus âgés qui avaient arrêté de fumer depuis au moins deux ans.
  
  Peut-être par imitation, peut-être pour intégrer le groupe, j’ai arrêté de fumer. D’abord pendant une demi-journée, par-ci par-là. Puis j’ai cessé de fumer plus régulièrement. Et à partir de quinze ans j’ai totalement arrêté la cigarette.
  
  Je suis conscient que je me fais du mal, mais je ne parviens plus à fumer. J’ai essayé plusieurs fois, mais je n’ai jamais tenu plus d’une journée. A chaque tentative c’est la même chose. Je parviens à allumer une cigarette, puis deux, puis trois, mais je retombe irrémédiablement dans l’abstinence.
  
  Je sais que ne pas fumer est une drogue. On s’habitue tellement à l’absence de fumée que s’y remettre demande une volonté de fer. La plupart de mes amis non fumeurs veulent recommencer, mais aucun n’y est vraiment parvenu. Il faut dire qu’avec toute cette publicité pour arrêter de fumer, ce n’est pas facile de recommencer. La famille peut éventuellement venir en aide aux non fumeurs en leur offrant le plus souvent possible une cigarette. Mais sans les brusquer pour ne pas qu’ils se braquent.
  
  Des médecins proposent aux plus gros non fumeurs des patches à base de nicotine. Après une période d’augmentation progressive de la dose, ils peuvent essayer de fumer pendant une dizaine de minutes par jour. Il faut être prudent et se remettre aux patches dès que le goût pour la fumée disparait.
  
  Une association analogue aux alcooliques anonyme, « les non fumeurs anonymes » vient de se créer. Son but est d’organiser des réunions où les personnes ayant arrêté de fumer peuvent raconter ce qui les a poussé dans cette voie dont ils essaient de sortir. Lors de ces réunions, les participants ont gratuitement à disposition tout ce qui peut se fumer : cigarettes, cigares, pipes, tabac en tous genres. Certains ne repartent même pas avec quelques cartouches offertes et retombent dans l’abstinence totale.
  
  Je n’aime pas ce concept. En désespoir de cause je vais demander que l’on me mette de force dans une clinique pour une cure de réaccoutumance à la fumée. Il semble que cela donne parfois de bons résultats. Mais on n’est jamais à l’abri, même des années plus tard, d’arrêter subitement de fumer.
  
  Si seulement fumer devenait légalement obligatoire, ce serait bien plus simple.

  • 9 janvier 2008
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  • note: 7,0

• Faire des économies grace a sa poubelle

  La vie augmente de plus en plus vous l'aurez tous remarqué ! Cela est du sans nul doute a cette économie de marché et au complot des commercants pour nous faire raquer toujours un peu plus. Voici quelques idées pour gagner de l'argent tout en contribuant a créer plus d'emplois d'éboueur.
  
  J'achète dix CD vierges avec leur boîte dans un magasin quelconque, il y en a pour 3 euros. Dans le même magasin j'achète dix boîtes de CD vides, elles me coûtent 5 euros. Cherchez l'erreur. J'ai donc tout intérêt a acheter les dix CD pour 3 euros. Je vends ensuite les boîtes vides 4 euros à quelqu'un qui n'a pas encore compris le truc. Donc j'ai mes CD plus 1 euro de bénéfice.
  
  Autre cas de figure: j'ai besoin de boîtes pour ranger mes CD. Au lieu d'acheter dix boîtes vides pour 5 euros, j'achète dix boîtes pleines pour 3 euros. Je rentre à la maison, je mets les CD à la poubelle. J'ai donc économisé 2 euros et j'ai tout compris au commerce. Autre exemple: j'ai besoin d'une mini pile bouton. Le problème est qu'elle coûte au moins 2 euros. Je vais chez Interdiscount, j'achète une calculatrice pour 1 euro 50 (oui, ils en vendent, et même des moins chères). J'ouvre la calculatrice, je récupère la pile et je jette la calculatrice. J'ai ma pile, j'ai économisé de l'argent et je contribue à remplir les poubelles.
  
  Soyons un peu plus modernes. J'achète une imprimante à jet d'encre pour 30 euros. Ce n'est pas le nec plus ultra, mais c'est mieux que le marteau et le burin, et pas cher. Lorsque les cartouches d'encre arrivent en bout de course, je dois débourser plus de 40 euros pour les remplacer. Que faire ? Quel dilemme! Je rachète une imprimante, je sors les cartouches et je jette le reste. Oui je sais! Les cartouches des imprimantes neuves ne sont pas toujours complètement pleines (mais chut, certains l'ignorent).
  
  Un beau jour j'achète un lecteur MP3 à 50 euros. Hélas, je m'assois dessus et la vitre se brise. Je retourne chez le gentil et compétant vendeur du charmant petit hypermarché et je demande un devis pour le réparer. Je dois payer 5 euros pour avoir un devis, somme déduite au final si j'accepte la réparation. Une semaine plus tard le couperet tombe: il y en a pour 75 euros. Soit je refuse et me retrouve avec un appareil inutilisable suivi de près par un trou de 5 euros dans mon portemonnaie, soit j'accepte la réparation et je récupère un appareil d'occasion, mais fonctionnel, pour la modique somme de 75 euros. Troisième possibilité, vous l'avez tous deviné: la poubelle! Et je retourne dare-dare me racheter un lecteur MP3 à 30 euros, puisqu'entretemps le prix a baissé.
  
  De qui se moque-t-on ? A quoi riment les marges bénéficiaires. Cela a-t-il encore un sens de mettre un prix sur un objet ? Serait-ce cela la société de consommation ?
  
  Moralité, les vendeurs de poubelles ont un bel avenir.

  • 25 décembre 2007
  • 9 commentaires
  • note: 7,0

• Astrologie, quand tu nous tiens...

  L’astrologie c’est tout un univers. Pensez, l’établissement du thème astral d’une personne demande des heures de travail. Et ce n’est pas n’importe quoi. Il dépend, entre autres, de la date et du lieu de naissance spécifiés de manière précise, si possible à la minute près. C’est dire si naître deux heures plus tard change complètement la vie d’une personne. Il suffit d’imaginer un enfant quelques minutes avant sa naissance. Son corps, son cerveau sont constitués, il va naître d’une seconde à l’autre. Un astrologue pourrait faire son thème astral dans la salle d’accouchement, il pourrait indiquer une multitude de caractéristiques concernant son caractère, son comportement, et des aspects bien plus insoupçonnés encore. Seulement voilà, le bébé ne veut pas naître tout de suite, petit problème médical. Après avoir été transporté dans un hôpital à quelques dizaines de kilomètres de là, ce qui retarde sa naissance de quelques heures, il se décide enfin à naître. Catastrophe ! Son thème astral est complètement différent (sinon pourquoi serait-il aussi important de tenir compte du lieu et de la date et heure de naissance de manière aussi précise . En fait, chaque minute qui passe, chaque kilomètre parcouru entre la naissance prévue et la naissance effective, bébé les passe à se modifier complètement de manière à coller parfaitement à son nouveau thème astral. La voilà donc, l’explication !
  
  Et le jour où des enfants naîtront dans l’espace, ou pire sur une autre planète que la Terre… Ces pauvres êtres ne pourront jamais connaître leur thème astral, faute de ne pas pouvoir donner les coordonnées terrestre du lieu de leur naissance. Leur vie va être chamboulée, voire détruite par ce maillon manquant qui les relie à leur environnement.
  
  En fait, le rêve de tout astrologue devrait être de vivre dans un monde où il y aurait une seule planète autour du soleil. Pour le même prix il pourrait faire un thème astral en beaucoup moins de temps !
  
  J’ai beaucoup d’admiration pour les astrologues. Travailler toute la journée avec tous ces animaux, des lions, des poissons, des béliers, des singes (non, ça c’est chinois !). Je suis même pour introduire d’autres animaux dans les signes du zodiaque, par exemple la poule, le cygne, l’ornithorynque.
  
  Mais si on ajoute des animaux il faudrait virer quelques trucs horribles, il n’y a que douze places. On pourrait supprimer le cancer qui ne sert plus à personne, la balance ou la vierge.
  
  Avec un tel système, on pourrait trouver quelqu’un qui est du signe du cygne, dernier des cons. Ou bien un toréro du signe du taureau, un plongeur du signe des poissons, un triplé du signe des gémeaux, un juge du signe de la balance ou encore un rugbyman du signe du bélier. Et comme les animaux sont également nés quelque part à une date donnée, il ont également un signe du zodiaque qui leur est gentiment attribué. On pourrait avoir une antilope du signe du lion, ou un scorpion du signe du scorpion. Et enfin le fameux cygne du signe du cygne.
  
  S’il y a bien un moteur d’enthousiasme et d’optimisme dans nos vies monotones, c’est l’horoscope. Comment arriver à s’en passer ? Comment aller travailler le matin l’esprit serein sans savoir si la journée va être bonne ? Et du travail, encore faut-il en avoir. Les horoscopes d’il y a une vingtaine d’année souhaitaient autant de réussite sur le plan professionnel que les horoscopes actuels ; alors même que le chômage a augmenté de manière effrayante.
  
  Mais tout cela est indépendant de l’astrologie, cette merveilleuse science, innovante et bienfaisante.
  
  Comme je ne suis pas superstitieux, parce qu’il paraît que cela porte malheur, je ne consulte jamais un horoscope.

  • 12 décembre 2007
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• Ma musique a moi !

  Salut tout le monde. Une fois n'est pas coutume je vais etre un peu sérieux 5 minutes
  Je souhaite vous informer que désormais vous pouvez écouter en direct la musique en train de passer chez moi depuis ma page principale. Si un titre vous plait, n'hésitez pas a me demander ses références Et si vous le demandez gentiment je pourrais meme peut etre aller jusqu'a vous envoyer la chanson.
  Bonne écoute

  • 6 décembre 2007
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• L'orteil cassé

  Ce matin, après une longue nuit de sommeil, il m'est arrivé une chose étonnante. Deux de mes orteils avaient disparu. Mes pieds étaient toujours là; aucune trace de blessure ni de cicatrice, mais deux orteils en moins. J'avais toujours dix orteils, comme la majorité des gens. Je n'en avais jamais eu douze, pourtant, il m'en manquait bel et bien deux.
  
  La preuve était sous mes yeux, visible comme le nez au milieu de la figure. En lieu et place de mes deux orteils manquants j'avais deux petits vides. Vous savez, entre le gros orteil et les autres, il y a un espace, pas très large, mais suffisant pour y loger un orteil. Pourquoi mes deux orteils avaient-ils disparu ? Que s'était-il passé ? Une enquête s'imposait.
  
  Je ne suis pas fou. Tout au plus un peu perfectionniste. J'avais mis le doigt sur un détail mystérieux et il était de mon devoir de résoudre cette énigme. Pour commencer, il faut établir la chronologie des faits (je l'ai vu à la télévision dans FBI porté disparu). À quel moment ces deux orteils ont-ils été rayés de la carte et de la mémoire des gens ? Personne dans mon entourage ne semblait se préoccuper de la disparition de tous ces orteils. Sur toute la planète cela doit bien représenter plusieurs milliards d'orteils en moins.
  
  Quand on perd un objet qui nous est cher, le mieux est de bien observer. Après une recherche poussée, j'ai découvert qu'il existait des chaussures profitant précisément de l'espace libre: les tongs. Ces chaussures d'un type particulier, appelées également savates, sont formées d'une semelle et de deux brides en Y dont l'extrémité passe entre les deux premiers orteils. Exactement à l'emplacement du le sixième orteil manquant. C'était donc un coup des fabricants de tongs ! La suppression cet orteil leur a permis de créer leurs mythiques chaussures.
  
  L'histoire nous montre que la tong a été découverte par les Égyptiens 3'500 ans avant Jésus-Christ. Il était évident que l'inventeur de ce bout de caoutchouc avait disparu depuis longtemps. Je décidai de continuer mes investigations sur Internet, plus particulièrement sur les sites consacrés à l'histoire.
  
  Après plusieurs nuits de recherche, aucune trace des deux orteils manquants. Le sujet ne semble intéresser aucun historien, bien qu'il s'agisse d'une disparition majeure dans l'anatomie de l'homme. Et si d'autres parties de notre corps avaient disparu ? Une chose est sûre, le voleur a réussi à effacer la mémoire collective de manière très efficace.
  
  J'étais au point mort. Pas d'orteil, personne pour m'aider. Je pris donc l'initiative de passer une petite annonce dans un grand quotidien: « Perdu, deux orteils, un sur chaque pied. Prière de me contacter si vous les retrouvez ». Aucune nouvelle depuis, à part quelques réponses farfelues, parmi lesquelles une indiquant qu'un certain « Hergé » aurait écrit un livre sur le sujet: « L'orteil cassé ». Je n'en sais pas beaucoup plus. Mais je poursuit mes recherches.

  • 6 décembre 2007
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• 10 trucs infaillibles pour devenir un sale con

  Vous avez décidé d’entrer dans le clan très fréquenté et très fermé des sales cons ? Vous rêvez de pourrir la vie de vos congénères ? Vous avez toujours été quelqu’un de respectable et discret, mais vous aimeriez passer le reste de votre existence à compenser toutes ces années trop ternes ? Voici quelques recettes qui vous permettront de faire vos premières armes en vue de devenir un vrai sale con.
  
  Vous roulez normalement sur une route de campagne et venez de dépasser une voiture. Attendez un tronçon où le dépassement est interdit, ralentissez, téléphonez à un ami pendant quelques minutes et prenant soins de vérifier que le conducteur qui vous suit commence à s’énerver. Attendez que le dépassement soit à nouveau permis, accélérez violemment et semer irrémédiablement votre poursuivant.
  
  Allez faire vos courses dans une grande surface. Achetez une baguette de pain et passez à la caisse rapide, même et surtout s’il y a du monde qui attend. Quand votre tour arrive, cherchez désespérément votre portemonnaie dans toutes vos poches. Pas de portemonnaie ! Sortez une carte de crédit et glissez-la dans le lecteur en prenant soin d’éviter le sens correct. Changez d’avis et proposez à la caissière de payer par chèque. Au moment de le lui remettre, vous retrouvez votre portemonnaie et vous payez en pièces de cinq centimes. Stop ! Dites à la caissière que vous avez oublié de prendre un bocal de confiture. Allez le chercher. Au moment de compléter le montant, vous remarquez qu’il vous manque vingt centimes. Vous reposez alors la baguette et payez seulement la confiture.
  
  Marchez normalement le long d’une route, munie de passages pour piétons, que vous n’avez pas l’intention de traverser. Attendez que des voitures arrivent à votre hauteur et faite un signe pour qu’elles vous laissent traverser. Prenez votre allure la plus lente et engagez-vous sur la chaussée. Après deux mètres, laissez tomber un journal dont les pages s’éparpillent et tentez de le ramasser. Voyant que c’est impossible, laissez tomber et reprenez votre traversée. Encore deux pas et arrêtez-vous pour rattacher votre lacet de chaussure. Terminez tranquillement votre traversée et n’oubliant surtout pas de faire un grand sourire à l’automobiliste qui vous a laissé traverser. Remerciez-le d’un geste amical.
  
  Allez au cinéma voire un film calme et intello, si possible sans musique d’accompagnement. Asseyez-vous devant une personne de petite taille de manière qu’elle remarque votre coiffure punk style pub pour du super gel. Sortez un sachet de popcorn et commencer à grignoter. Enlevez ensuite vos chaussures et posez vos pieds sur le dossier devant vous tout en le secouant régulièrement. De temps à autre bougez votre tête latéralement pour éviter que votre voisin de derrière ne trouve une bonne position. En alternance avec les popcorns croquez quelques bonbons à la menthe ou à la cannelle bien durs et odorants. De temps à autre faites semblant de vous assoupir et de vous réveiller en sursaut.
  
  Prévoyez deux bonnes heures et rendez-vous dans un parking souterrain payant du centre ville. Devant la barrière, attendez sans appuyez sur le bouton de l’automate qui délivre de ticket. Lorsqu’une dizaine de voitures s’impatientent derrière vous, prenez le ticket et entrez dans le parking. Engagez-vous dans une allée à contresens et essayez de vous garer dans une place en épi. Vous n’y parvenez pas et bloquez complètement la circulation. Après quelques manœuvres inutiles, sortez de votre véhicule et dites que vous aller chercher de l’aide. Revenez tranquillement après quelques minutes, dégagez tout naturellement votre voiture, faites marche arrière et dirigez-vous vers la sortie. Attendez devant la barrière, car vous n’avez pas le ticket de sortie. Lorsque plusieurs voitures s’accumulent derrière vous, appelez enfin le préposé en lui exposant le problème. Il y a des chances pour qu’il vous laisse sortir sans rien payer.
  
  Choisissez une station service avec une seule pompe à essence et en libre service. Vous vous y arrêtez pour mettre de l’essence. Attendez que des voitures arrivent après vous pour commencer la procédure. N’oubliez pas de vérifier la pression de pneus (que vous aurez préalablement légèrement sous-gonflés). Lavez vos vitres. Vérifiez tous les niveaux. Trompez-vous plusieurs fois dans les manipulations de la pompe. Demandez de l’aide aux autres personnes. A la fin dites que vous vouliez seulement mettre dix litres et que maintenant vous n’avez pas de quoi payer le plein. Il se trouvera certainement une personne pressée et exténuée pour vous avancer l’argent.
  
  Prenez votre plus belle vois et téléphonez au service après vente de Dell>. Décrivez toutes sortes de dysfonctionnements de votre ordinateur. Posez toutes les questions qui vous passent par la tête. Enervez-vous et menacez votre interlocuteur de ne plus acheter un ordinateur à sa société. Le plus tard possible, laissez sous-entendre que votre ordinateur est un Macintosh.
  
  Cherchez sur internet l’adresse du plus gros concessionnaire Mercedes proche de chez vous. Vous vous y rendez à pied et expliquez au vendeur que vous venez de vendre votre Jaguar XJS et que vous désirez acheter une Mercedes. Choisissez deux modèles haut de gamme et dites que vous hésitez fortement entre les deux. Obtenez de pouvoir faire plusieurs essais comparatifs. Posez toutes sortes de questions ; demandez quelles couleurs et options sont disponibles. Demandez également l’avis d’un autre vendeur. Après au moins une heure, inquiétez-vous du prix de ces modèles. Prenez un air ahuri et dites que vous pensiez mettre au maximum 15'000 euros pour une voiture neuve. Dites au revoir poliment. Eventuellement, excusez-vous platement.
  
  Lors de vos déplacements en avion vous pouvez également vous entraîner à devenir sale con. Commencez par arriver avec dix minutes de retard à l’enregistrement des bagages. Prenez soin de laisser traîner des objets métallique de forme suggestive dans vo bagages à main, histoire d’affoler les détecteurs. Montez en dernier dans l’avion et faites déplacer plusieurs personnes en prétendant qu’elles occupent la place qui vous est réservée près du hublot. Ouvrez toutes les bouches d’aération en les dirigeant vers vos voisins. Baissez complètement votre dossier et dès le décollage demander régulièrement à l’hôtesse dans combien de temps est prévu l’atterrissage. Occupez les toilettes pendant une vingtaine de minutes ; juste de quoi inquiéter l’équipage. Par intermittence lisez votre livre « Le dernier jour de ma vie » et racontez à votre voisine toutes sortes d’histoires de crash d’avions. Dix minutes avant la fin du vol enlevez une chaussure et faites semblant de manipuler son talon.
  
  La piscine est un lieu de prédilection pour les apprentis sales cons où vous pouvez donner libre cours à votre imagination. Repérez un jeune couple et collez votre linge de bain à celui de la femme. Demandez à celle-ci de surveiller vos affaires pendant que vous allez faire quelques plongeons. Montez au plongeoir des trois mètres<, avancez-vous sur la planche et faites plusieurs mouvements pendant dix bonnes minutes en réglant minutieusement l’élasticité à l’aide de la roulette que personne ne touche jamais. Lorsque les personnes qui attendent menacent de vous lyncher quittez le plongeoir en prétextant qu’il ne mesure pas exactement trois mètres ou qu’il y a trop de vent pour faire votre fameux double saut périlleux. Dirigez-vous vers la pataugeoire en aspergeant au passage tous les enfants et leurs mères. Montez sur le toboggan et n’en bougez pas pendant un bon quart d’heure. Au moment de rentrer chez vous, Dites au responsable que vous avez oublié le numéro de votre cadenas et demandez-lui de le sectionner. En fait, il ne s’agissant pas de votre casier, et faites-lui répéter l’opération sur d’autres cadenas avant de vous rappeler que vous n’avez pas utilisé de casier ce jour-là.
  
  Devenir un sale con n’est pas simple, mais ces quelques exemples vous montrent que dans chaque situation de la vie quotidienne vous pouvez vous exercer et acquérir un vrai savoir-faire. Souvenez-vous que « sale con » est une attitude qui deviendra naturelle avec quelques années d’expérience. Tout le monde peut y arriver ; certains ont d’ailleurs beaucoup moins d’efforts à faire que d’autres pour y parvenir.

  • 4 décembre 2007
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• Pourquoi aller encore au cinéma ?

  Certains discours laissent entendre que les gens vont de moins en moins dans les salles de cinéma. Serait-ce dû à l'augmentation des téléchargements pirates et autres procédés d'échange illégaux ? Rien n'est moins sûr.
  
  Il suffit de se rendre dans un des multiples complexes cinémaliers pour voir le dernier film à la mode. Premier obstacle: des queues interminables dues aux traditionnelles "deux caisses ouvertes sur les dix disponibles". Qui a encore envie de passer une demi-heure debout à attendre pour acheter un hypothétique billet ? Souvent, une fois la caisse atteinte, la salle dans laquelle passe le film tant désiré est complète. Vu le nombre de restaurants et cafés parasites aux alentours ce n'est pas trop grave.
  
  Imaginons qu'il reste des places. Encore faut-il qu'elles ne se trouvent pas au premier rang. Il est facile de calculer que voir un film depuis le premier rang équivaut à regarder la télévision à moins de 30 centimètres de l'écran. Et pour toute consolation l'idée que le prix payé est le même que pour une place idéalement située.
  
  Supposons être arrivé une ou deux heures à l'avance et avoir obtenu ces fameuses places idéales. Encore faut-il que les personnes du rang juste derrière enlèvent les jambes de votre dossier et arrêtent de secouer systématiquement votre fauteuil.
  
  Selon toute vraisemblance, à côté et devant se trouvent des personnes avec des plateaux repas à faire pâlir d'envie n'importe quel restaurant. Le problème est que deux ou trois milles centimètres cubes de popcorn font du bruit pendant un film. En plus du bruit, il y a souvent l'odeur: tacos à la sauce chili ou autres chips et sardines. A croire qu'il est actuellement impossible de s'abstenir de manger pendant une heure et demie.
  
  Partons du principe que nous avons vraiment de la chance: nous sommes parfaitement au centre de la salle, personne ne mange dans les parages, et l'odeur ambiante est agréable. Imaginons également que le son du film de la salle voisine ne masque pas celui de notre film. Pourquoi se plaindre ?
  
  A cause des 25 minutes de publicité à gavage forcé. Le seul moyen de l'éviter est d'arriver juste pour le début du film; donc de le regarder depuis le premier rang. Généralement lorsque l'on inflige une telle quantité de pub à des otages venus juste pour voir un film, on leur offre une compensation. Par exemple une réduction de prix ou autre avantage. Or la seule contrepartie est de faire payer un prix exorbitant pour une place de cinéma, bien plus cher qu'un DVD acheté en toute légalité.
  
  Pour un tout petit peu de publicité Google nous offre des services utiles et gratuits. Certains opérateurs téléphoniques offrent des communications gratuites contre quelques secondes de publicité.
  
  Les sociétés qui exploitent les salles de cinéma ont vraiment tout compris. Bravo les gars! Continuez à augmenter les prix et à dégrader les conditions de visionnement des films. Vous verrez, vous aurez de plus en plus de clients.
  
  Moralité: tout cela relève d'une tendance actuelle qui a le vent en poupe: prendre les gens en otage par lâcheté et incapacité à assumer ses responsabilités.
  
  Achetez des DVD! N'allez plus au cinéma!

  • 2 décembre 2007
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• Je descend de la montagne et j'croise un ch'val...

  Bonjour tout le monde
  
  Certains étaient au courant et tous ceux là doutaient de ma capacité à le faire : une randonnée en montagne avec mon ami ßugs.
  
  Bon pour ceux qui ne le savent pas ßugs est un fana de course à pied et de montagne. Il adore faire des randos et gambade comme un cabri.
  
  Donc ce week end nous avions décidé de nous retrouver chez mes parents, à Bagnères de Bigorre, avec ßugs, sa femme, ma chère et tendre et moi. Et nous sommes donc partis en randonnée le samedi matin... Ce ne fut soit pas sans mal. Entre un incendie de bus le vendredi soir sur la route, un abruti qui s'était garé devant le portail qui m'empêchait de sortir (si tu vois ça gars, c'est à moi que tu la dois ta prune...) et un temps pas terrible, on a vraiment cru qu'on pourrait jamais le faire.
  
  Mais bon... Qui veut, peut !
  
  Et nous nous sommes lancés à la poursuite des cabanes de La Lit aussi connu sous le nom de Courtaou de La Lit. Le brouillard ne nous a hélas pas permis de profiter du panorama mais bon... Le principal pour moi était d'abord de réussir cette petite ascension (petite pour ßugs mais pour moi...) et de me faire plaisir...
  
  On a donc pris un chemin forestier dans la montagne puis on a bifurqué sur la gauche en empruntant le chemin traditionnel... Du moins aussi souvent qu'on le pouvait car des fois la pente trop raide nous a obligé à reprendre le chemin forestier et à faire des supers détours.
  
  Lors de la ballade, une partie du but était remplie : prendre du plaisir. Alors quelle ne fut pas mon plaisir de trouver une zone un peut moins raide où on pouvait être plus tranquille. Surtout que cette partie était pleine de surprises.
  
  Nous avons, entre autres, croisé des amanites tue mouches impressionnantes (cliquez sur les liens pour voir les images) :
  http://www.mynetimages.com/viewimage/11eb97c7
  
  et d'autres encore avec de très belles couleurs, hélas un peu grignotées par des bébêtes qui ont du bien planer après leur gueuleton :
  http://www.mynetimages.com/viewimage/11348815 http://www.mynetimages.com/viewimage/c6a578f5 http://www.mynetimages.com/viewimage/d3558647
  
  Manque de chance, les ramasseurs de champignons étaient passés avant nous et avaient ramassé tous les bons cèpes ne laissant que des 'bleus' ou des cèpes de pins...
  
  Un peu plus loin, des plantes n'ayant pas leur place dans les Pyrénées poussaient, et même plutôt bien (Si on peut m'identifier cette plante, merci. Je sais juste qu'elle a pas sa place en montagne normalement)
  http://www.mynetimages.com/viewimage/3c54fbce
  
  On a continué l'ascension et la faim me venant, une mini fraise vint me narguer...
  http://www.mynetimages.com/viewimage/8f6877ca
  
  Elle mesurait à peine un demi-centimètre de diamètre. Plop dans la bouche ! Très bon !!!
  
  Puis nous avons repris la montée vers notre but.
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  http://www.mynetimages.com/viewimage/a7cca3e1
  
  J'étais encore pas mal en forme malgré cette balade dont je n'avais plus l'habitude, depuis 5 ans que j'avais arrêté toute activitée physique (hormis quelques galipettes dont je n'enverrai pas de photos... hum...)
  http://www.mynetimages.com/viewimage/d3e08dd3
  
  Oui bon je sais je suis pas rasé mais c'est pour faire plus 'homme des bois'
  
  Le brouillard commençait à monter le long de la montagne transformant la forêt en paysage fantasmagorique, un peu inquiétant...
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  D'autres amanites jalonnaient la promenade (mais où sont les cèpes !!!)
  http://www.mynetimages.com/viewimage/cd1dcbc0
  
  Nous avons enfin quitté cette forêt...
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  Pour nous retrouver dans un pré baigné dans la brume.
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  Des maisons firent alors leur apparition...
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  Certaines en ruines, toutes vides, comme d'un autre temps... Avec le brouillard on avait l'impression d'être dans une ville fantôme, comme si le temps s'était soudain arrêté.
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  Mais peu importait si des esprits de vieilles brebis égarées et de leurs compagnons de lit, les bergers, trainaient sur le plateau, j'avais réussi, j'étais monté jusqu'à ces cabanes !
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  Nous avons tout de même risqué un oeil à l'intérieur pour voir qu'en fait, elles étaient aménagées pour recevoir tout visiteur qui souhaiterait s'y arrêter.
  
  Il y avait lits
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  Cheminées
  http://www.mynetimages.com/viewimage/97ed8896
  
  Et même des tables et des bancs pour manger !
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  Mais l'humidité était importante et il fallait nous mettre à l'abri pour manger. Nous sommes donc redescendus, un peu déçus du brouillard car, à ce qu'il paraît, la vue est formidable et on est entouré du Pic du Midi de Bigorre et le Montaigu (de Nantes à Montaigu la digue la digue...). Une occasion d'y retourner avec des copains
  
  En redescendant, la rosée de la brume avait révélé de splendides toiles d'araignées
  http://www.mynetimages.com/viewimage/dc07d26f http://www.mynetimages.com/viewimage/59846bc2
  
  et d'autres amanites tue mouches étaient là
  http://www.mynetimages.com/viewimage/1a9913a7
  
  Nous avons également croisé d'impressionnantes fourmilières
  http://www.mynetimages.com/viewimage/a89bf9b5
  
  et j'ai prs en photo ces jolies fleurs
  http://www.mynetimages.com/viewimage/4cbe816b http://www.mynetimages.com/viewimage/abd6498f
  
  Toujours en redescendant, Stéphanie a retrouvé la pierre sur laquelle elle s'était assise un moment, perdant son souffle, ayant arrêté le sport depuis aussi longtemps que moi
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  et nous sommes descendus, empruntant le chemin qu'on avait évité à l'aller car trop difficile à monter pour des débutants comme nous.
  http://www.mynetimages.com/viewimage/3129aa0b
  
  Alors que je fis remarquer au groupe que nous n'avions pas croisé une seule bestiole (si ce n'est des fourmis et des araignées), une salamandre fit son apparition !
  http://www.mynetimages.com/viewimage/08f313f8
  
  Et c'était terminé, nous arrivions en bas de la montagne, retour vers la route pour reprendre la voiture.
  http://www.mynetimages.com/viewimage/33928e6c http://www.mynetimages.com/viewimage/adc66910
  
  Sur le retour d'autres bestioles se sont montrées. De magnifiques chevaux typiques de la région nous ont rendu visite.
  http://www.mynetimages.com/viewimage/b2602db3 http://www.mynetimages.com/viewimage/df5df42f http://www.mynetimages.com/viewimage/b2991f2c http://www.mynetimages.com/viewimage/f6e4a5fe http://www.mynetimages.com/viewimage/0e06279f http://www.mynetimages.com/viewimage/6f8934c1
  
  Ah lui c'est un mâle...
  http://www.mynetimages.com/viewimage/8d06c74e
  
  Et voila. La ballade était terminée ! Nous avons rempli notre objectif à savoir grimper, se faire plaisir et se motiver pour recommencer
  
  http://www.mynetimages.com/viewimage/3f4c971f http://www.mynetimages.com/viewimage/f9432ddd
  
  Quelques pages web où on peut trouver des infos sur la ballade :
  
  Un bouquin à propos du gars qui a restauré les cabanes : http://www.pyrenees-pireneus.com/BIBLI_CabaneL...
  Un petit descriptif des randos à faire et la notre (tout en bas de la page) : http://www.pyrenees-appart.com/rando_automne.h...
  Des photos plus jolies que les miennes où on voit bien les cabanes : http://www.imaginath.com/Galeries/Paysage/Cour...
  La fiche de la rando proprement dite : http://www.pyrenees-refuges.com/fr/affiche.php...
  Et pour les plus courageux, un autre moyen de passer par ces cabanes : http://philrando.free.fr/Arbizon.html#20040424

  • 23 septembre 2007
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