pitichampi
Garçon - 28 ans, Eysines, France
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Blog 48
Dans ce blog vous retrouverez toutes mes idées loufoques, mes théories bidon mais toujours bien démontrées.
Ainsi je détournerai toujours une information, un fait ou une théorie pour la transformer en un grand n'importe quoi. Et ne cherchez pas ailleurs ces textes, ils sont originaux ! C'est moi même qui ait écrit tout cela 
sortant les idées loufoque de mon esprit tordu 
Alors si vous aimez ces petites histoires, n'hésitez pas à laisser un petit commentaire 
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Projet d'entrée dans les Guiness Books
Voici un concours que j'ai inventé et dont l'idée m'est venue sur un chat IRC
Bon ça peut avoir un double sens ce jeu... Le but est d'entrer dans les Guiness Books. Oui je met ça au pluriel. Le livre des records et le livre de la marque de bière !
Matériel : Une pinte, des futs de bière, une tireuse à Guiness, des toilettes
Fin du jeu : le jeu se termine lorsque l'on fait pipi, que l'on vomit ou que l'on casse sa pinte.
Préparation du jeu : Le joueur se fait servir une première pinte et la boit en entier. Il n'y a pas de contrainte de temps sur ce premier coup.
Déroulement du jeu :
Lorsque la première pinte est terminée, on lance le chrono.
Le joueur peut alors commander sa seconde pinte.
Pour commander la troisième, il doit attendre 10 minutes.
Entre chaque commande doit se dérouler au minimum 10 minutes. Attention on n'a pas le droit de commander si on a pas terminé sa pinte. Je rappeller qu'on n'a qu'une seule pinte à disposition et que la pinte ne peut pas être remplie si elle n'a pas été au préalable complètement vidée.
Si, lors du jeu, le joueur vomit, se fait pipi dessus, casse sa pinte ou tout autre problème intervient (bagarre, mangeage de cacahuettes...), le joueur perd la partie et son score n'est pas enregistré.
Lorsque le joueur ne peut plus retenir sa vessie, il annonce alors qu'il ne tient plus : "Je ne tiens plus" ou "Faut qu'j'y aille" ou encore "Vite dégagez ça va exploser". Le chrono est alors arrêté et le joueur peut enregistrer son temps et le nombre de pintes bues.
Calcul du score : (Temps en minutes) / 10 x (nombre de litres de bière bus)².
Ainsi si le joueur a tenu 5 pintes en une heure cela donnera 60/10 x 5² = 150 points.
IMPORTANT : la première pinte bue N'EST PAS prise en compte dans le nombre de litres bus. La première pinte est juste là pour corser un peu plus le jeu
Bon à la votre ! -
Le questionnaire de Pierre
Je viens de réaliser un questionnaire pas comme les autres. Faites le tourner et voyez les réactions de vos amis c'est assez amusant
1. Selon vous, de quelle couleur devraient être les PV distribués ?
2. Donnez un nombre entre 1 et 12.
3. Si vous aviez un Gnou comme animal de compagnie, quel nom lui donneriez-vous ?
4. Selon vous qu'est-ce que le raffiotage de substitution temporel ?
5. Prenez le nom du dernier film que vous avez vu et le titre du dernier bouquin que vous avez lu. Mélangez tous les mots et donnez deux nouveaux titres originaux.
6.Si vous étiez un homme politique, quelle promesse feriez-vous pour être élu au premier tour d'une élection, que vous ne tiendriez surtout pas afin d'être réélu au prochain tour avec la même promesse ?
7. Prenez le résultat de la question 2 et multipliez le par n'importe quel nombre que vous choisissez.
8. Regardez derrière vous et tapez sur quelques lettres au clavier. Ca donne quoi ?
9. Si vous aviez le choix, que prendriez-vous à l'apéro ?
10. Quelle somme précise souhaiteriez-vous avoir aujourd'hui sur votre compte en banque ?
11. Si vous étiez inventeur, qu'inventeriez-vous ?
12. Vous avez du fromage frais, des patates, des oignons, du jambon de bayonne, de la bière, des piments de cayenne et du sel. Vous nous cuisinez quoi ?
13. Cette question vous fait-elle peur ? Pourquoi ? Imaginez une question qui fait peur.
14. Le nombre obtenu à la question 7 est-il un nombre entier ?
15. Posez-moi une question loufoque à laquelle je répondrai dans votre guestbook.
16. Ce questionnaire est-il trop long ? Quelle a été votre question préférée ? -
Pourquoi les coiffeurs nous ratent-ils ?
Bonjour tout le monde (ou bonsoir selon l'heure...)
L'autre jour j'ai été contacté par un gars d'une émission de radio pour être interviewé... Bien sûr moi qui adore ce milieu je n'allais pas refuser une telle proposition...
Après des questions plutôt bateau du style 'que feriez-vous avec une baguette magique' le mec me pose LA question : Pourquoi les coiffeurs nous ratent-ils ?
Voici donc la réponse que je lui ai apporté (loufoque il en va de soi...)
Tout d'abord il convient d'expliquer que les cheveux sont comme les plantes. Ils ont besoin d'êtres taillés régulièrement pour être en bonne santé.
Mais ce qui ont déja taillé un arbre ne pourront pas me contredire. Surtout ceux qui ont des lunettes. A un moment quand on taille un arbre, on se prend toujours une branche dans le coin du nez (ou des lunettes si on en porte). Et bien les cheveux c'est tout à faitr pareil. A un moment y a un cheveu rebelle (parce que c'est rebelle un cheveu, on le sait bien on parle souvent de cheveux rebelles, même à la télé dans les pubs pour le gel), donc un cheveu rebelle vient foutre un coup dans la paire de ciseaux du coiffeur qui, forcément, fait dévier les ciseaux et là... c'est le trou, l'échelle, le ratage total quoi.
Voila donc ce que j'ai raconté à l'animateur radio... Je ne sais pas si je passerai mais il a eu l'air d'aimer Pour info l'émission est dédiée à la base pour Radio Campus Bordeaux mais elle existe sur plusieurs autres radios associatives. Il cherche des volontaires pour participer à ce genre de petit jeu verbal. Si vous êtes intéressés communiquez-moi une adresse mail, je ferai suivre. -
Tu peux aider mon chat !
Bonjour !
Plue, mon cher chat, a décidé de trouver des amis en fondant sa propre ville Smiley Pour l'aider à prospérer il a besoin de toi ! Pour cela n'hésites pas à te rendre de temps en temps chez lui afin d'alle prendre l'apéro avec lui pour qu'il s'ennuie moins. Comme ça, les gens sauront que Plue est un chat cool qui paie toujours l'apéro et ils iront le voir plus souvent (et il sera ainsi moins seul).
Pour aller prendre l'apéro chez Plueti (le petit nom de Plue), va donc faire un tour chez lui sur ce http://plueti.miniville.fr/
Si on te dit que l'adresse est bannie c'est que c'est la grosse teuf alors rentre vite dans plueville en fermant la fenêtre du haut de netlog Smiley
A la tienne !!! -
Space Invaders, le retour...
Ca faisait longtemps que je ne vous avais pas parlé d'eux. Il est temps de poursuivre ma grande campagne envers nos amis Space Invaders.
Il s'agit maintenant de parler de la manière dont ils étudient notre planète et comment ils utilisent ces études.
Tout d'abord il convient de signaler que les Space invaders sont là depuis bien plus longtemps que l'homme tel qu'on le connait aujourd'hui. De plus, nous ne sommes pas la première civilisation (loin de là) que les Space Invaders ont découvert. Et c'est en étudiant ces précédentes civilisations qu'ils peuvent nous aider à mieux vivre.
Ils se ont installé sur notre planète, comme sur tous les astres qui nous entourent à plusieurs milliards d'années lumière, des émetteurs. Chaque astre émettant sur une fréquence différente, les Space Invaders sont capable de connaître la position de n'importe quel objet stellaire à n'importe quel moment. Nos scientifiques ont d'ailleurs remarqué l'émission d'ondes stellaires sur les astres mais ne connaissent pas l'origine réelle de ces émissions. Vous la connaissez maintenant.
Grâce à ces émetteurs, ils ont pu observer notre planète et, comme on le fait avec des poissons dans un bocal, nous apporter ce dont nous avions besoin au moment où nous en avions besoin. Besoin de plus d'or ? Faire tomber un météorite sur la terre est chose aisée pour eux.
Mais ces émetteurs, comme tout émetteur, ont une influence sur notre cerveau (regardez les téléphones portables dont les ondes donnent le cancer des testicules si on garde le téléphone dans la poche...) Ainsi ils ont pu permettre à des être choisis de réaliser les grandes découvertes de ces derniers siècles tout celà en envoyant des ondes réglées pour interférer directement sur le cerveau.
De là à penser que les Space Invaders se servent de nous comme de jouets télécommandés il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas mais que certains n'ont pas hésité à franchir (cf mon premier article sur les Space Invaders).
C'est pour cette dernière raison qu'il hésitent encore à se montrer au grand jour. Si certains êtres humains sont prêt à les accueillir et à accepter d'écouter leurs sages conseils, d'autres, les 'puissants' bien souvent, refusent le fait que d'autres êtres puissent être plus sages que nous et veuillent seulement notre bien, comme nous voulons le bien de nos poissons rouge dans leur aquarium. A ce sujet et pour prouver que les Space Invaders sont moins cons que nous, Ils ne nous ont pas appelé bubulle, ils nous laissent choisir notre nom. Alors cessez d'appeler vos poissons rouges bubulle bon sang !!!! je vous l'ai déja dit !
Enfin revenons à ces puissants qui refusent d'écouter les Space Invaders. Ils ne sont pas prêt du tout et sont insensibles aux ondes émises. C'est un problème qu'on déja rencontré les Space Invaders sur d'autres civilisations et sur lequel ils travaillent d'arrache pied car c'est ce genre de personne qui a fait des autres civilisations ce qu'elles sont maintenant : des civilisations mortes avec une planète toute déréglée.
Ecoutez la parole des Space Invaders ! -
Je vous bénit tous :)
L'eau bénite pose un sacré problème de physique. En effet, qu'est-ce qui la différencie, physiquement, chimiquement et quantiquement parlant de l'eau non bénite ?
Afin d'étudier scientiquement ce phénomène, nous devons nous garder de toute considération religieuse. Nous définissons l'eau bénite ainsi : "Quantité finie et limitée de molécules H2O sur lesquelles un responsable religieux ca prononcé une bénédiction. Cette bénédiction fait passer l'eau d'un état x (non bénite) à un état y (bénite)".
Globalement, l'eau bénite possède les mêmes caractéristiques physiques que l'eau non bénite (elle bout à 100°C et gèle à 0°C), ainsi que quelques autres, la plus spectaculaire étant bien évidemment la lutte contre les vampires. Actuellement, les instruments scientifiques de mesure ne nous permettent pas de déterminer si une eau est bénite ou non. Si seulement nous avions des vampires sous la main, ils auraient pu nous servir de cobayes.
Intéressons-nous au problème de la pureté de l'eau bénite. Supposons qu'une faible quantité d'eau extérieure (non bénite) se trouve mélangée à de l'eau bénite. Le liquide obtenu perd-il sa qualité d'eau bénite ? Trois cas sont possibles.
Premier cas : l'eau perd sa qualité d'eau bénite au moindre mélange avec une eau non bénite. Cette théorie est peu vraisemblable, car dans ce cas, l'état "eau bénite" est si instable qu'il ne pourrait subsister à l'état naturel que quelques secondes. L'humidité de l'air, le contact avec la peau humaine, autant de facteurs qui risquent de faire perdre au liquide sa qualité d'eau bénite.
Second cas : on obtient une eau plus ou moins bénite. Il existerait un pourcentage de bénitation, ou bénitatude, je ne sais trop quel terme employer. Ainsi on pourrait avoir au début d'une messe une eau bénite à 95%, pour retrouver à la fin une eau bénite à 50%.
Cependant, tout laisse supposer que l'état béni est un état de type booléen, c'est-à-dire pouvant prendre les valeurs VRAI ou bien FAUX. J'en tiens pour preuve les nombreux documents écrits relatant des baptêmes. Dans aucun d'eux, on n'entend de prêtres déclarer : "Je te bénis à 95%", "Je te bénis à 72%".
D'autre part, du fait de la dilution de l'eau bénite, un baptisé perdrait peu à peu sa qualité de baptisé. Nous nous retrouverions avec des baptisés à 10%, des baptisés à 35%, etc... Les écrits de l'Eglise semblent au contraire affirmer que l'on est soit baptisé, soit pas.
On suppose donc qu'on ne peut pas avoir une eau à moitié bénite.
Reste le troisième cas : l'eau bénite conserve son état. Si on suppose vraie cette propriété, on suppose donc que lorsqu'on mélange une quantité q1 d'eau bénite avec une quantité q2 d'eau non bénite, le liquide obtenu possède la propriété bénite. Une eau non bénite acquiert donc l'état béni au contact d'une eau bénite.
Et c'est cette déduction qui pose problème. En effet, toutes les dérives deviennent possibles : on peut imaginer par exemple un prêtre préférant verser quelques gouttes d'une eau déjà bénite dans une eau non bénite plutôt que de bénir lui-même l'eau en question.
Autre conséquence : si l'eau bénite conserve son état et convertit l'eau non bénite, on peut supposer que cette propriété est indépendante de la quantité des deux liquides. En théorie, quelques gouttes d'eau bénite versées dans l'océan suffiraient à transformer celui-ci en eau bénite. Sans doute cette transformation a-t-elle déjà eu lieu ? On peut raisonnablement penser que oui. Le fait de plonger ses doigts dans le bénitier permet de diffuser à l'extérieur de l'église les gouttes d'eau bénite. Ces gouttes, par propagation de la propriété bénite, et grâce à des phénomènes tels que l'évaporation, la pluie et la neige sont devenues bénites, les rivières, les lacs et les mers le sont également. Si tel était le cas, on peut donc en déduire que l'ensemble de l'eau de la planète est entièrement bénite.
Cette théorie expliquerait la disparition des vampires, l'environnement terrestre étant soudain devenu invivable pour cette race.
Cependant, un dernier problème subsiste. Probablement un prêtre a-t-il béni de l'eau déjà bénie. Que se passe-t-il alors ? Obtient-on alors de l'eau superbénite ? -
Un clip totalement déjanté !
Alors dans le genre déjanté j'ai trouvé un truc bien bien
En fait ça existe chez nous, enfin chez pas mal de personnes.
Faut avoir la télé par Internet et surtout être chez Free pour avoir droit à ça mais c'est un must !
La nouvelle chaine nolife !
Des clips japonais japonais, des tests de vieux jeux vidéos (on va reparler de space invaders je le sens) et pis plein de trucs de fou qui peuvent parraître loufoques à ceux qui n'ont pas l'esprit tourné comme le mien. Alors pour un petit aperçu je vous offre un clip de malades dispo sur mon espace myspace que vous pouvez retrouver sur ce http://blog.myspace.com/index.cfm?fuseaction=b...
Loufoques ces japonais ? Différents ? non juste incompris, comme moi ! -
Les histoires à faire tourner, la vérité sur cette indust
Bon en fait je voulais vous parler encore une fois d'un mass spam... un mail envoyé à plein de monde et posté aussi sur les blogs. C'est un jolie histoire de petit garçon qui veut acheter une poupée pour sa soeur qui est morte dans un accident de voiture causée par un camionneur ivre... Enfin vous le verrez pitêtre passer (ou vous l'avez déjà vu)...
Et bien rétablissons la vérité !!!
Encore une fois on cherche à faire croire que c'est l'alcool le responsable ! Mais non ! c'est le monde capitaliste ! En effet ce conducteur ivre a contribué a faire tourner le marché des poupées ! Son camion était d'ailleurs rempli de toutes les boites de ces poupées qui vantent un idéal féminin inaccessible (en tout cas si on veut rester en bonne santé). Effectivement ce conducteur est fautif. Fautif de faire marcher l'industrie du jouet pour petites filles anorexiques ! Bouh vilain chauffard ! Car en effet si ce camionneur n'était pas aller livrer ces poupées au magasin de jouets du coin, non seulement il n'aurait pas croisé la route de la jeune fille, non seulement le patron du tire bouchon (le restau du coin) ne lui aurait pas offert 2 calva, le gamin n'aurait pas pu mendier ces thunes et le bonne femme aurait pu acheter la dernière wii du magasin avant de devoir attendre 3 mois qu'ils en reçoivent une autre car après ça hop rupture ! Sales gosses et foutue poupée à la mord moi le truc !
Au fait... ceci n'est pas à prendre au premier degré...... au cas ou certains n'auraient pas compris.... -
Pourquoi ça pue si on mange une asperge et qu'on fait pipi
Bon après avoir traité de divers sujets de manière plus ou moins loufoque je me suis dit que je pourrais aussi répondre sérieusement à des questions assez loufoques.
Ici le sujet est l'odeur de l'urine lorsque l'on mange des asperges.
Lorsque l'on consomme des asperges et peu de temps après le début de la digestion, l'urine éliminée lorsque l'on va au toilettes émet une très forte odeur très caractéristique. Cette odeur est provoquée par la présence d'un acide aminé soufré (l'asparagine amino-acide) qui, en se dégradant lors de la digestion, forme du méthyl-mercaptan dont le soufre à odeur forte, se retrouve dans les urines. Cette odeur, certe désagréable, disparait avec la fin de la digestion, quelques heures plus tard.
L'asparagine fut le premier acide aminé découvert en 1806 par Louis-Nicolas Vauquelin qui étudiait alors les asperges, d'où son nom. -
Qui de la poule ou de l'oeuf est arrivé en premier ?
Si l'on réfléchit deux minutes au sens profond de cette question, on arrive rapidement aux deux conclusions suivantes : premièrement on va laisser ces pauvres gallinacés pondre en paix et deuxièmement on va continuer de manger des œufs sans se poser de question…
Maintenant abandonons le sens profond et analysons la question. On trouve alors deux protagonistes ; un œuf pondu et une poule pondeuse ; et une relation un peu compliquée qui dit qu'une poule pondeuse pond des œufs qui une fois pondus donneront à leur tour des poules pondeuses. Et vice versa et inversement et réciproquement. Bref là aussi c'est compliqué.
Faisons plus simple et prenons seulement la poule. On oublie l'œuf, on oublie qu'il y a un pondant et un pondu qui devient pondant. Donc cette poule, tout comme la plupart des animaux, a évolué au fil des âges. On sait aujourd'hui que les oiseaux, et donc quelque part la poule, descendent des dinosaures, on sait aussi que les dinosaures pondaient des œufs. Nous avons donc enfin la réponse :
OYEZ, OYEZ braves gens : l'œuf est arrivé en premier…
Certes il s'agit d'un œuf de dinosaure ou assimilé dinosaure, mais c'est un œuf quand même.
Certains esprits chagrins vont maintenant demander qui du dinosaure ou de l'œuf est arrivé en premier ? Eh bien là aussi nous avons la réponse. Les dinosaures descendent en ligne droite des poissons puis des amphibiens qui pondaient eux aussi des œufs. Là encore, c'est donc l'œuf qui est arrivé en premier.
On pourrait jouer encore longtemps à ce petit jeu. Mais l'important était d'avoir une réponse pour la poule et maintenant nous l'avons.
