pitichampi
Garçon - 28 ans, Eysines, France
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La véritable histoire de Jesus
Jésus, de son vrai nom Jacques Dupin, est né entre -5 et -7 avant lui-même, à cause du moine Denys Le Petit. Ayant d'énormes difficultés à l'école, surtout en mathématique, les parents du Petit Denys décidèrent de l'envoyer étudier chez les Jésuites. Le résultat ne se fit pas attendre: la révélation, le déclic, le coup de foudre pour la religion en général et Dieu en particulier. Cependant, ses lacunes en calcul, au lieu de se combler, s'accentuèrent de plus en plus. Si bien que, lorsqu'il s'attela au problème de la détermination de l'année de naissance de Jésus, il se planta lamentablement.
Jésus, connaissant l'avenir déjà à cette époque, hésita quant à sa date de naissance. Finalement il décida de naître à la date attendue, laissant les historiens se dépatouiller avec la chronologie.
Pour faire plus crédible, il choisit des parents pauvres et une maison vétuste. Joseph, son père, menuisier à ses heures perdues et aimant le bricolage, commence la construction de cette demeure dès que Marie menace sérieusement d'être enceinte. Au bout de quatre ans, la gestation n'étant toujours pas parvenue à son terme, la maison ressemble plutôt vaguement à une étable, tant Joseph l'a démontée, adaptée, modifiée, remontée. Il n'avait pas le savoir faire des ingénieurs de chez Ikea, raison pour laquelle elle s'est autant déglinguée.
Les parents du futur Jésus mettent des animaux partout dans leur loft-étable. Pas tant par amour des bêtes, mais pour que plus tard, des millions d'enfants obligent leurs parents à des assemblages improbables d'animaux disproportionnés.
Un soir que Joseph installe un paratonnerre – on ne sait jamais – l'orage éclate. La foudre tombe sur la cahute, sauvée par le paratonnerre improvisé. Joseph et Marie sont tellement heureux du pouvoir magique de cette invention. Ils décident de l'appeler Benjamin, qui, en araméen du sud, signifie "Sorte de fil de fer qui peut sauver des vies, s'il est posé par un professionnel".
Ce même soir, Marie accouche subitement, suite à un violent éternuement. Une heure plus tard, trois rois frappent à la porte. "Tiens, déjà ?" s'écrie Joseph. "Vous êtes des rapides!".
Ils lui expliquent qu'ils se rendaient à la kermesse de Jaffa. Perdus dans la nuit noire, ils ont aperçu un éclair qui les a conduits jusqu'ici. Ne voulant pas s'incruster, ils proposent de repasser un peu plus tard, vers le 6 janvier, histoire de laisser la mère se reposer. Ils déposent néanmoins quelques cadeaux pour le petit. Oh, juste quelques babioles, plus encombrantes que précieuses, qu'on ne trouve pas dans les grandes surfaces de Nazareth.
Alors que les autres enfants ont, comme animal de compagnie, un hamster, un chat ou un chien, Jésus, qui se distingue déjà, se voit entouré par un âne et un gros bœuf un peu sourd dont les crottes nauséabondes entouraient le berceau, procurant heureusement une certaine chaleur.
Entre sa naissance et l'âge de trente ans, le jeune Jésus se fait discret. On sait peu de choses concernant son adolescence, ses goûts musicaux, ses tendances politiques et ses allergies. Peut-être veut-il faire oublier qu'il a trois parents: Joseph, Marie et son père spirituel, un dénommé Saint-Esprit. Ce surcroît de parents ne l'a pas aidé et lui collera à la peau durant des siècles et des siècles. Pendant cette période, Joseph, père par procuration, doit se farcir toute son éducation. Ce n'est pas facile d'élever le fils d'un autre.
Bref, le jour des ses trente ans, Jésus entame une tournée triomphale en Galilée. Cette courte carrière de prédication itinérante est très remarquée à cause de nombreuses guérisons thaumaturges (rhume des foins, eczéma, amputations accidentelles, etc). Un peu comme les Beatles ou Jimmy Hendrix, sa vie publique fut éphémère; à peine trois ans, pendant lesquels il est constamment accompagné par douze copains dont les prénoms sont tous différents. De nos jours, une telle situation serait fort improbable. On aurait certainement plusieurs Kevin, Julien, Maxime ou Thomas.
Rappelons également que Jésus était parfaitement bilingue. Il parlait un dialecte araméen et l'hébreu. Pour le grec, il avait plus de peine et ses copains lui servaient d'interprètes.
Victime d'un complot, voire d'une conspiration, débouchant sur un procès truqué, Jésus meurt, très peu habillé, par un vendredi après-midi un peu frisquet.
Trois jours plus tard, il réapparaît; phénomène médiatique très réussi et aux effets incalculables, puisqu'il constitue l'élément principal de la fondation d'une nouvelle religion.
On perd alors sa trace. Mais plusieurs centaines de millions de personnes, très fidèles, sont sur le coup, le recherchant tantôt dans le sud de la France, tantôt dans les étoiles. On nous assure qu'il reviendra, mais Dieu sait quand et seul lui sait où. -
Le low cost, faites des economies !
Alors que tout le monde se creuse le ciboulot pour trouver un nouveau modèle économique en raison de la crise actuelle, des solution très simples existent.
Vous avez certainement entendu parler de ces compagnies aériennes proposant des vols pour des prix dérisoires par rapport à la concurrence en économisant sur les services a bord. Ce principe appelé Low Cost peut être appliqué à un tas de domaines. Voici quelques exemples de ce que l'on risque de trouver d'ici peu si un tel modelè est généralisé à l'ensemble des biens de consommation :
Pour baisser encore plus les couts des voyages aériens, on propose des vols à bord d'un Airbus A380 Low Cost. La compétitivité des tarifs est due d'une part à l'absence de copilote, d'autre part à la disparition totale des hublots. Chacun sait que le copilote n'est utile qu'en cas de problème, mais comme l'avion est neuf, un pilote est largement suffisant. Pour les hublots, comme de toute manière ils ne sont jamais situés en face des sièges, autant les supprimer.
Le caviar Low Cost d'un beau vert émeraude, provient d'esturgeons pataugeant dans un lac ukrainien, près de Kiev. Son goût et surtout son aspect légèrement fluorescent ne manqueront pas de susciter un vif intérêt pour les apéritifs de dépôt de bilan.
Des pneus Low Cost seront vendus par lot de trois pièces. C'est à cette condition que des prix défiant toute concurrence ont pu être négociés auprès du fabriquant. Consolation, maigre il est vrai, les pneus pour motos seront également vendus en emballages de trois.
Dans un esprit de promotion de la culture, des livres Low Cost vont bientôt faire leur apparition dans nos supermarchés. Leur caractéristique est, bien entendu, un prix dérisoire: 50 centimes les 100 pages, auteurs, genres et éditeurs confondus. Il sera ainsi possible, pour 1,5 euros, d'acheter un livre de 250 pages et de recevoir les 50 autres pages tirées au hasard d'un autre livre. Rien de mieux pour donner envie de diversifier ses lectures. Bien entendu on va également appliquer ceci aux disques ou au film, ceux-ci étant facturés à la demi heure.
Même les comptables et fiduciaires trouveront leur intérêt dans ce nouvel assortiment. En effet, des applications informatiques Low Cost commencent à faire leur apparition. La première d'entre elles est un programme de comptabilité au prix de vente dérisoire obtenu en supprimant les décimales dans les montants manipulés. Les comptables auront enfin plus de chance d'obtenir des chiffres ronds et les ordinateurs consommeront moins d'électricité en raison d'un traitement numérique moins lourd. Enfin le parc informatique n'aura pas besoin d'être sans cesse renouvelé et on pourra revenir aux bon vieux 386 des familles.
Les dalles de jardin Low Cost réjouiront bientôt les bricoleurs en herbe. A prix égal il sera possible de couvrir une surface jusqu'à cinq fois plus grande. Ces dalles ne mesurent pas précisément 50 centimètres de côté, mais entre 45 et 55 centimètres. A condition de laisser un espace suffisant entre elles, leur alignement irrégulier sera du plus bel effet.
Les nouveaux cercueils et pierres tombales Low Cost poussent les économies dans leurs derniers retranchements. Partant du principe qu'un cercueil doit se désintégrer sous terre et qu'une pierre tombale doit durer, l'ensemble proposé est incroyablement cohérent. Le cercueil est en carton renforcé, d'une longueur unique de 150 centimètres (une fois décédé on peut bien se plier légèrement). La pierre tombale est en polystyrène expansé (Sagex), matériaux bien connu pour être très peu et très mal biodégradable. Sa durée de vie est proche de celle du granit.
Pour ce qui est des soins dentaires, le modèle Low Cost est surtout utile en rapprochant des produits similaires, présentés en tube, d'où une économie conséquente sur l'emballage. Trois variantes ou mélanges seront proposées: dentifrice à la menthe et mayonnaise, dentifrice détartrant à la cannelle et pâte de thon, enfin dentifrice ordinaire et adhésif pour appareil dentaire. Chaque combinaison dans le même tube.
Le principe économique du Low Cost peut aussi être utilisé pour les grands chantiers de génie civil en proposant de la dynamite, de bonne qualité, ayant un pouvoir détonnant conforme à l'original. Là encore, le prix restreint est dû au fait que parfois cette dynamite ne réagit pas, ou parfois seulement avec un temps de retard. La vente est soumise à autorisation, mais au prix de 150 euros la tonne, gageons que les ventes vont exploser.
Dans cet esprit sera bientôt en vente une ampoule économique économique. Chacun a entendu parler des ampoules économique qui offrent une consommation réduite à éclairage égal. Les ampoules économiques économiques allient une économie de prix à une économie d'énergie.
Grâce à des accords passés avec la société Euromillion nous pourrons profiter des grilles de jeu pour l'euromillion à moitié prix. En cas de gain, le montant sera également divisé par deux. Chacun s'y retrouve; pour le même prix, vous aurez deux fois plus de chances de gagner deux fois moins d'argent.
La mort-aux-rats à large spectre Low Cost intéressera tous les ratés ou en voie d'être ratisés. Le principe actif de ce produit est légèrement différent de l'original et d'un coût de production moindre. Une de ses avantages est qu'il s'attaque aussi bien au rats et à tous les rongeurs, mais également aux chats, chiens, moutons et chevaux. Le léger inconvénient est qu'il est mortel dans 80% des cas environ, d'où un risque d'accoutumance, voire de résistance.
Partant du principe que le prix d'un appareil dentaire est fonction du nombre de dents qu'il possède, des chercheurs ont inventé le dentier Low Cost, au prix très compétitif, car il lui manque une dent sur deux. Des tests ont montré que cela ne gêne absolument pas pour manger. Les crocodiles l'ont bien compris, même avec leurs dents naturelles. Pour les personnes ne supportant pas le zozotement dû aux interstices, une variante prévoit, pour le même prix, des dents deux fois plus larges.
Les ados vont certainement s'arracher le kit de tatouage Low Cost. Il est constitué d'une feuille reproduisant un motif à choix, de quatre lames de cutter et d'une cartouche trois couleurs pour imprimante à jet d'encre. Il suffit de coller la feuille sur la partie du corps à tatouer, puis de suivre les contours du dessin avec une lame de cutter, sans trop appuyer, enfin de verser la combinaison de couleurs jaune/rouge/bleu de son choix, et d'attendre la cicatrisation.
Parmi les produits phare, notons également le rouge à lèvre autocollant Low Cost. Il se présente sous la même forme qu'un rouleau d'adhésif transparent à la différence que le ruban est en fait une suite de lèvres se touchant par leurs encoignures. Trois tailles de lèvres et six couleurs sont disponibles pour le moment. Une fois appliquée, chaque lèvre garde ses propriétés de couleur et de brillance pendant deux à trois jours.
Le PQ, plus vulgairement appelé papier WC, n'a pas échappé au concept Low Cost. Il est certes plus cher à l'achat que du papier WC ordinaire, mais il a l'avantage d'être réutilisable. Il est lavable en machine grâce à sa texture en coton. Les bébés ont leurs couches lavables, maintenant les adultes peuvent également faire un geste pour sauver quelques arbres.
Pour terminer, et pour l'anecdote, signalons également les horoscopes Low Cost. Là encore l'idée est intéressante. Ils ne sont pas moins chers à l'achat, mais du fait qu'ils prédisent essentiellement des situations heureuses et positives, vous n'éprouverez plus le besoin d'en acheter plusieurs chaque mois. -
Sport et statistiques
Certaines informations statistiques peuvent être utiles lors de retransmissions sportives. Il ne faut cependant pas exagérer et tomber dans une surenchère stérile.
Voici un aperçu de telles dérives frisant la superstition, en précisant toutefois qu'il ne s'agit pas de propos textuellement entendus. Les noms des personnes sont fictifs ou sans rapport avec les propos du contexte.
Ski: Lors des six dernières années, chaque fois que Phil Mare a terminé au deuxième rang lors du premier slalom de la saison se déroulant hors d'Europe, son frère Steeve a gagné la seconde manche de la course suivante avec plus de deux secondes d'avance sur le deuxième. Ces mêmes conditions étant réunies, il devrait donc s'imposer aujourd'hui.
Athlétisme: Chaque fois que Marion Jones a couru un 200 mètres sous la pluie au quatrième couloir elle a réussi, lors de la même compétition, son meilleur résultat au saut en longueur lors de son troisième essai. Chose plus étonnante encore, c'est dans ces circonstances précises que chaque fois Heike Drechsler s'est imposée lors du dernier essai; Marion Jones terminant finalement à la seconde place. Or, aujourd'hui le saut en longueur s'est terminé sur une victoire de Heike Drechsler devant Marion Jones. Le 200 mètres ne s'étant pas encore déroulé, il y a fort à parier qu'il va se mettre à pleuvoir et que Marion Jones va tirer le couloir quatre.
Football: A la coupe du monde, chaque fois que la France a terminé deuxième de son groupe et que le Brésil s'est imposé dans le sien en battant l'Italie par plus de deux buts d'écart, l'Angleterre a joué plus de dix minutes en infériorité numérique. Et ce fut chaque fois contre l'Argentine, sauf lorsque cette dernière se trouvait dans le groupe de la France.
Formule 1: Depuis qu'Alonso est présent en formule 1, à la fin de chaque saison il a parcouru plus de kilomètres en tête d'une course que les deux pilotes classés immédiatement derrière lui n'en ont parcourus en seconde position, et ce de manière cumulée. Il est étonnant de constater que c'est la première année où le vainqueur du championnat du monde, Michael Schumacher, a terminé premier lors des premier, deuxième, troisième, cinquième, huitième et treizième grands prix de la saison. Cette situation est d'autant plus remarquable que 1, 2, 3, 5, 8 et 13 sont les premiers termes de la suite de Fibonacci. On peut donc affirmer que si le championnat comptait 21 courses, Michael Schumacher se serait à coup sûr imposé lors de la 21ème.
Moralité: les commentateurs sportifs devraient faire des études très poussées de statistique et de mathématique afin de nous gratifier de coïncidences encore plus surprenantes. -
Horoscope 2008 des animaux
Bélier
Vous êtes une truite et coulez des jours heureux ? Soyez méfiante, évitez les bas résille et les rivières à faible débit. Si vous rencontrez un brochet, n'ayez aucune crainte, vos chromosomes ne sont pas compatibles. Profitez pleinement des heures qu'il vous reste à vivre avant l'ouverture de la pêche et écoutez de la musique classique, de préférence du Schubert.
Taureau
Si vous êtes une vache, vous connaissez parfaitement votre signe. Il vaudrait mieux éviter le vêlage durant l'été. Rappelez-vous du dicton "petit veau en été, ennuis pour la santé". Surveiller votre alimentation; ne vous ruez pas sur le trèfle. Préférez-lui des herbes hautes. Un dernier conseil: si vous voyez passer un train, ne le suivez pas des yeux; votre réputation pourrait en pâtir.
Gémeaux
Pour les Labradors, il est temps de vous dégourdir. Trouvez-vous une belle Golden et lancez-vous dans la reproduction. Avec l'argent de la vente des chiots accordez-vous quelques semaines de vacances au Canada. Avec tous ces non-voyants, le travail ne manque pas, mais soyez prudent car la science progresse à grands pas. Préparez-vous à une éventuelle reconversion.
Cancer
Les chats doivent être particulièrement prudents. D'après les dernières statistiques, une rencontre avec une souris de laboratoire peut mal se terminer pour vous, surtout si vous êtes persan. Une tumeur est si vite avalée. Notre société moderne a tendance à oublier les traditions. Ne négligez pas les nœuds du réseau de Hartmann; rappelez-vous qu'ils sont votre source d'énergie.
Lion
Si vous êtes un lion, vous avez le même caractère que votre signe. Si vous êtes une antilope, méfiez-vous, votre signe vous sera fatal. Si vous êtes un cheval vous pouvez dormir sur vos quatre pattes. Laissez pousser votre crinière et inscrivez-vous à un concours hippie; vous avez de bonnes chances de gagner.
Vierge
Vous êtes un gorille dans la force de l'âge. Restez particulièrement vigilant en présence de juges ou de vielles dames. Rappelez-vous que vous êtes végétarien. Ne laissez personne vous apprendre à faire des grimaces.
Balance
Grenouille, prenez garde. Le bœuf n'est pas le seul animal qui peut vous servir de modèle. Pensez plutôt à un triton ou à une salamandre. Vous vous éclaterez moins, mais votre entourage vous en sera reconnaissant.
Scorpion
Vous vous trouvez chouette et votre compagnon y'bout d'impatience de vous retrouver sur la branche du noisetier les soirs de pleine lune. Tout ceci est parfaitement normal; ne faites pas ces grands yeux de merlan frit. Au fait, les merlans, ceci vaut également pour vous, sauf éventuellement la branche de noisetier.
Sagittaire
Pour les acariens l'année sera bonne. Les sècheresses annoncées devraient vous fournir assez de petites peaux pour toute votre famille. Vous pourrez même en faire des réserves. Méfiez-vous de votre QI, vous êtes talonné par les huitres. Pensez à prendre des cours de langues, jouez au morpion ou à saute-mouton afin d'affiner autant votre corps que votre esprit.
Capricorne
Si vous êtes un jeune éléphant d'Afrique qui rêve de voyages asiatiques, n'attendez pas que quelqu'un prenne votre défense. Foncez, mais pensez à vous faire raccourcir les oreilles d'une dizaine de centimètres. Cela vous permettra de passer inaperçu et surtout d'espérer une naturalisation facilitée, une fois sur place.
Verseau
Les abeilles du signe du Verseau sont rares, surtout du premier décan. Sortez couverte et ne pensez pas trop aux sucreries. Trouvez un coin douillet et patientez jusqu'à la belle saison. En attendant trouvez-vous un compagnon slave avec lequel vous pourrez parler ruche.
Poissons
Vous êtes un vieil ours amoureux d'une truite ? Laissez tomber, jamais personne n'a pu entretenir une liaison durable avec son repas préféré. Tournez-vous plutôt vers une jeune abeille qui pourra certainement assouvir une de vos gourmandises. Lorsque vous serez dur d'oreille, optez pour une compagne moins casse-croute, mais pas si éloignée de votre première idée: une truie. -
Le bug de l'an zero
Ne vous êtes jamais posé la question suivante : Comment se fait-il que les romains, qui maitrisaient parfaitement des technique d'architecture, d'assainissement, d'urbanisme et autres ingénieries qu'elles soient civiles ou militaires, perdent d'un coup comme ça toutes ces connaissances jusqu'à la renaissance voire plus loin encore, jusqu'à nos jours ? Bien souvent on accuse l'obscurantisme de l'Église d'avoir condamné toutes ces technologies considérées alors comme hérétiques. Mais la raison est bien plus fourbe et cache en fait un terrible secret ! Un bug informatique !
Eh, oui ! Avant ce cher JC l'informatique existe déjà, mais elle disparait au cours de l'an 1 suite à un désastre technologique sans équivalent. Pendant les siècles précédant notre ère les ordinateurs, primitifs certes, mais performants, ronronnaient paisiblement de tous leur bits. A cette époque les dates étaient stockées d'une manière originale. Les jours et les mois étaient des nombres entiers positifs, alors que les années étaient enregistrées comme des nombres négatifs.
On savait que JC n'était pas encore là, mais on ignorait quand il arriverait. De ce fait, chaque année qui passait sans trace du Messie était déstabilisante d'un point de vue informatique, car il fallait décaler les années afin d'arriver pile sur zéro en même temps que JC. Tout était basé sur le fait que les années étaient toujours négatives.
Seulement, un beau jour, JC débarque et l'année doit passer par zéro. Les analystes de l'époque bien qu'avertis de l'imminence de cet évènement avaient négligé les mesures à prendre concernant les modifications de tous les programmes informatiques en fonctionnement.
Ce qui devait arriver arriva, panne totale. Impossible de corriger les dates à temps. Vers la fin de l'an zéro les spécialistes étaient sur le point de terminer toutes les mises à jour. Malheureusement le travail s'est prolongé au-delà du 31 décembre 0. Les modifications devinrent donc caduques et tout était à recommencer. Des bugs en cascade on totalement anéanti l'informatique existante.
Il ne s'agit pas d'épiloguer sur les massacres des informaticiens et l'autodestruction des ordinateurs qui s'ensuivirent, mais plutôt d'examiner ce que l'humanité a perdu dans cette triste affaire.
Tout d'abord les documents numériques (photos, enregistrements, vidéos) concernant la vie et l'œuvre de JC se sont volatilisés. Plus aucune trace des miracles et multiplications de pains ou autres victuailles. Disparu également l'ensemble des plans vectorisés des grandes constructions de l'époque et des civilisations précédentes telles que les pyramides ou le phare d'Alexandrie. Tout a été anéanti. Heureusement pour nous, des petits malins ont vite recopié en hâte quelques bribes de données sur des papyrus juste avant le désastre. C'est tout ce qui reste à nos historiens. -
Rhum et l'alcoolisé
Le titre devait être "Rome, elle a le Colisée" jusqu'au jour où la censure épiscopale en décida autrement.
Rome est la ville éternelle, c'est-à-dire que juste avant la fin du monde elle va voir débarquer des milliards de non-candidats à une mort atroce. Après la fin du monde, Rome continuera à vivre, mais sans doute pas ses habitants, beaucoup trop nombreux.
La ville aux sept collines est devenue le rendez-vous de tous les clochards ayant un penchant pour la dive bouteille. En effet, tous les chemins mènent à Rome et il est beaucoup plus difficile, quand on a un petit coup dans le nez, de parvenir à éviter cette destination fatale. Donc, comme cette ville a le Colisée, les clochards le sont aussi.
Heureusement pour eux, la construction du Colisée fut ordonnée par Vespasien qui, en faisant des siennes, leur permet aujourd'hui de vider leur vessie aussi vite qu'ils remplissent leur estomac.
Rome est une ville remarquable. Créée le 21 avril -753 à 14h37, elle tire son nom de deux bébés en mal de tétée, Romulus et Rémus, qui n'arrêtaient pas de se disputer. Leurs mères adoptives également se disent putes. L'histoire n'en retiendra qu'une, celle qui les allaita pendant une dizaine d'années, jusqu'au jour où Romulus tua son frère Rémus. Il avouera quelques années plus tard avoir été influencé par sa bande dessinée préférée: "Les aventures de Caïn et Abel".
Le Vatican, enclave la plus connue de Rome, n'est, étrangement, pas éternel. Envahi par quelques centaines de papes, il n'a pas besoin de s'agrandir étant donné la stérilité monacale de ses citoyens. C'est d'ailleurs la seule raison pour laquelle le petit état a été privé de guerres. Quel paradoxe, pour un état sans guerre, d'être défendu par des gardes suisses, autre petit pays bellicophobe.
A ce propos, rappelons que la langue juridique du Vatican est le latin, alors que la langue officielle de l'armée est l'allemand, gardes obligent.
Le Vatican comptait 921 habitants en 2005 et 923 en mars 2006, résultant de 3 décès et 5 naissances. Environ 3000 étrangers y travaillent. Ces immigrés forment une écrasante majorité, mais il ne faut pas qu'ils l'apprennent sinon ils risqueraient de prendre le pouvoir.
Le pape, sorte de Sarkozy des temps anciens, dispose du pouvoir absolu (exécutif, législatif et judiciaire), très proche de la définition d'une dictature, avec toutefois deux anomalies. D'abord il n'y a pas de prison au Vatican, ensuite son chef exhorte régulièrement les pays en guerre à cesser les affrontements. Et, bien sûr, depuis qu'il y a des papes les guerres ont totalement disparu.
En 2005, l'UNESCO réprimanda durement le Vatican pour s'être livré à de trop nombreuses reprises à une pratique, il est vrai rituelle, la fumée. Voulant innover, les cardinaux avaient brûlé de vieux pneus afin d'obtenir une fumée très noire, signe que le nouveau pape n'était pas encore connu. Le problème est que les œuvres picturales de la chapelle Sixtine ont noirci au point d'être méconnaissables. C'est en voulant éteindre avec de l'eau les pneus en feu que les cardinaux provoquèrent un gros nuage de vapeur blanche. Ainsi le pape fut élu.
Récemment le Vatican a exprimé le désir de rejoindre la zone Schengen pour que ses citoyens puissent aller librement travailler dans d'autres pays, mais également et surtout pour un paquet ficelé d'avantages non négligeables. Pouvoir jouer à l'Euromillion, participer à l'élection de Miss Europe et organiser les prochains championnats d'Europe de signaux de fumée.
Une question subsiste toutefois. Aucun historien, aucun scientifique, aucun philosophe ne peut et ne pourra expliquer si le port de Rome s'appelle Ostie à cause de la présence du Vatican. -
10 trucs infaillibles pour devenir un sale con
Vous avez décidé d’entrer dans le clan très fréquenté et très fermé des sales cons ? Vous rêvez de pourrir la vie de vos congénères ? Vous avez toujours été quelqu’un de respectable et discret, mais vous aimeriez passer le reste de votre existence à compenser toutes ces années trop ternes ? Voici quelques recettes qui vous permettront de faire vos premières armes en vue de devenir un vrai sale con.
Vous roulez normalement sur une route de campagne et venez de dépasser une voiture. Attendez un tronçon où le dépassement est interdit, ralentissez, téléphonez à un ami pendant quelques minutes et prenant soins de vérifier que le conducteur qui vous suit commence à s’énerver. Attendez que le dépassement soit à nouveau permis, accélérez violemment et semer irrémédiablement votre poursuivant.
Allez faire vos courses dans une grande surface. Achetez une baguette de pain et passez à la caisse rapide, même et surtout s’il y a du monde qui attend. Quand votre tour arrive, cherchez désespérément votre portemonnaie dans toutes vos poches. Pas de portemonnaie ! Sortez une carte de crédit et glissez-la dans le lecteur en prenant soin d’éviter le sens correct. Changez d’avis et proposez à la caissière de payer par chèque. Au moment de le lui remettre, vous retrouvez votre portemonnaie et vous payez en pièces de cinq centimes. Stop ! Dites à la caissière que vous avez oublié de prendre un bocal de confiture. Allez le chercher. Au moment de compléter le montant, vous remarquez qu’il vous manque vingt centimes. Vous reposez alors la baguette et payez seulement la confiture.
Marchez normalement le long d’une route, munie de passages pour piétons, que vous n’avez pas l’intention de traverser. Attendez que des voitures arrivent à votre hauteur et faite un signe pour qu’elles vous laissent traverser. Prenez votre allure la plus lente et engagez-vous sur la chaussée. Après deux mètres, laissez tomber un journal dont les pages s’éparpillent et tentez de le ramasser. Voyant que c’est impossible, laissez tomber et reprenez votre traversée. Encore deux pas et arrêtez-vous pour rattacher votre lacet de chaussure. Terminez tranquillement votre traversée et n’oubliant surtout pas de faire un grand sourire à l’automobiliste qui vous a laissé traverser. Remerciez-le d’un geste amical.
Allez au cinéma voire un film calme et intello, si possible sans musique d’accompagnement. Asseyez-vous devant une personne de petite taille de manière qu’elle remarque votre coiffure punk style pub pour du super gel. Sortez un sachet de popcorn et commencer à grignoter. Enlevez ensuite vos chaussures et posez vos pieds sur le dossier devant vous tout en le secouant régulièrement. De temps à autre bougez votre tête latéralement pour éviter que votre voisin de derrière ne trouve une bonne position. En alternance avec les popcorns croquez quelques bonbons à la menthe ou à la cannelle bien durs et odorants. De temps à autre faites semblant de vous assoupir et de vous réveiller en sursaut.
Prévoyez deux bonnes heures et rendez-vous dans un parking souterrain payant du centre ville. Devant la barrière, attendez sans appuyez sur le bouton de l’automate qui délivre de ticket. Lorsqu’une dizaine de voitures s’impatientent derrière vous, prenez le ticket et entrez dans le parking. Engagez-vous dans une allée à contresens et essayez de vous garer dans une place en épi. Vous n’y parvenez pas et bloquez complètement la circulation. Après quelques manœuvres inutiles, sortez de votre véhicule et dites que vous aller chercher de l’aide. Revenez tranquillement après quelques minutes, dégagez tout naturellement votre voiture, faites marche arrière et dirigez-vous vers la sortie. Attendez devant la barrière, car vous n’avez pas le ticket de sortie. Lorsque plusieurs voitures s’accumulent derrière vous, appelez enfin le préposé en lui exposant le problème. Il y a des chances pour qu’il vous laisse sortir sans rien payer.
Choisissez une station service avec une seule pompe à essence et en libre service. Vous vous y arrêtez pour mettre de l’essence. Attendez que des voitures arrivent après vous pour commencer la procédure. N’oubliez pas de vérifier la pression de pneus (que vous aurez préalablement légèrement sous-gonflés). Lavez vos vitres. Vérifiez tous les niveaux. Trompez-vous plusieurs fois dans les manipulations de la pompe. Demandez de l’aide aux autres personnes. A la fin dites que vous vouliez seulement mettre dix litres et que maintenant vous n’avez pas de quoi payer le plein. Il se trouvera certainement une personne pressée et exténuée pour vous avancer l’argent.
Prenez votre plus belle vois et téléphonez au service après vente de Dell>. Décrivez toutes sortes de dysfonctionnements de votre ordinateur. Posez toutes les questions qui vous passent par la tête. Enervez-vous et menacez votre interlocuteur de ne plus acheter un ordinateur à sa société. Le plus tard possible, laissez sous-entendre que votre ordinateur est un Macintosh.
Cherchez sur internet l’adresse du plus gros concessionnaire Mercedes proche de chez vous. Vous vous y rendez à pied et expliquez au vendeur que vous venez de vendre votre Jaguar XJS et que vous désirez acheter une Mercedes. Choisissez deux modèles haut de gamme et dites que vous hésitez fortement entre les deux. Obtenez de pouvoir faire plusieurs essais comparatifs. Posez toutes sortes de questions ; demandez quelles couleurs et options sont disponibles. Demandez également l’avis d’un autre vendeur. Après au moins une heure, inquiétez-vous du prix de ces modèles. Prenez un air ahuri et dites que vous pensiez mettre au maximum 15'000 euros pour une voiture neuve. Dites au revoir poliment. Eventuellement, excusez-vous platement.
Lors de vos déplacements en avion vous pouvez également vous entraîner à devenir sale con. Commencez par arriver avec dix minutes de retard à l’enregistrement des bagages. Prenez soin de laisser traîner des objets métallique de forme suggestive dans vo bagages à main, histoire d’affoler les détecteurs. Montez en dernier dans l’avion et faites déplacer plusieurs personnes en prétendant qu’elles occupent la place qui vous est réservée près du hublot. Ouvrez toutes les bouches d’aération en les dirigeant vers vos voisins. Baissez complètement votre dossier et dès le décollage demander régulièrement à l’hôtesse dans combien de temps est prévu l’atterrissage. Occupez les toilettes pendant une vingtaine de minutes ; juste de quoi inquiéter l’équipage. Par intermittence lisez votre livre « Le dernier jour de ma vie » et racontez à votre voisine toutes sortes d’histoires de crash d’avions. Dix minutes avant la fin du vol enlevez une chaussure et faites semblant de manipuler son talon.
La piscine est un lieu de prédilection pour les apprentis sales cons où vous pouvez donner libre cours à votre imagination. Repérez un jeune couple et collez votre linge de bain à celui de la femme. Demandez à celle-ci de surveiller vos affaires pendant que vous allez faire quelques plongeons. Montez au plongeoir des trois mètres<, avancez-vous sur la planche et faites plusieurs mouvements pendant dix bonnes minutes en réglant minutieusement l’élasticité à l’aide de la roulette que personne ne touche jamais. Lorsque les personnes qui attendent menacent de vous lyncher quittez le plongeoir en prétextant qu’il ne mesure pas exactement trois mètres ou qu’il y a trop de vent pour faire votre fameux double saut périlleux. Dirigez-vous vers la pataugeoire en aspergeant au passage tous les enfants et leurs mères. Montez sur le toboggan et n’en bougez pas pendant un bon quart d’heure. Au moment de rentrer chez vous, Dites au responsable que vous avez oublié le numéro de votre cadenas et demandez-lui de le sectionner. En fait, il ne s’agissant pas de votre casier, et faites-lui répéter l’opération sur d’autres cadenas avant de vous rappeler que vous n’avez pas utilisé de casier ce jour-là.
Devenir un sale con n’est pas simple, mais ces quelques exemples vous montrent que dans chaque situation de la vie quotidienne vous pouvez vous exercer et acquérir un vrai savoir-faire. Souvenez-vous que « sale con » est une attitude qui deviendra naturelle avec quelques années d’expérience. Tout le monde peut y arriver ; certains ont d’ailleurs beaucoup moins d’efforts à faire que d’autres pour y parvenir.
