pitichampi
Garçon - 28 ans, Eysines, France
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La véritable histoire de Jesus
Jésus, de son vrai nom Jacques Dupin, est né entre -5 et -7 avant lui-même, à cause du moine Denys Le Petit. Ayant d'énormes difficultés à l'école, surtout en mathématique, les parents du Petit Denys décidèrent de l'envoyer étudier chez les Jésuites. Le résultat ne se fit pas attendre: la révélation, le déclic, le coup de foudre pour la religion en général et Dieu en particulier. Cependant, ses lacunes en calcul, au lieu de se combler, s'accentuèrent de plus en plus. Si bien que, lorsqu'il s'attela au problème de la détermination de l'année de naissance de Jésus, il se planta lamentablement.
Jésus, connaissant l'avenir déjà à cette époque, hésita quant à sa date de naissance. Finalement il décida de naître à la date attendue, laissant les historiens se dépatouiller avec la chronologie.
Pour faire plus crédible, il choisit des parents pauvres et une maison vétuste. Joseph, son père, menuisier à ses heures perdues et aimant le bricolage, commence la construction de cette demeure dès que Marie menace sérieusement d'être enceinte. Au bout de quatre ans, la gestation n'étant toujours pas parvenue à son terme, la maison ressemble plutôt vaguement à une étable, tant Joseph l'a démontée, adaptée, modifiée, remontée. Il n'avait pas le savoir faire des ingénieurs de chez Ikea, raison pour laquelle elle s'est autant déglinguée.
Les parents du futur Jésus mettent des animaux partout dans leur loft-étable. Pas tant par amour des bêtes, mais pour que plus tard, des millions d'enfants obligent leurs parents à des assemblages improbables d'animaux disproportionnés.
Un soir que Joseph installe un paratonnerre – on ne sait jamais – l'orage éclate. La foudre tombe sur la cahute, sauvée par le paratonnerre improvisé. Joseph et Marie sont tellement heureux du pouvoir magique de cette invention. Ils décident de l'appeler Benjamin, qui, en araméen du sud, signifie "Sorte de fil de fer qui peut sauver des vies, s'il est posé par un professionnel".
Ce même soir, Marie accouche subitement, suite à un violent éternuement. Une heure plus tard, trois rois frappent à la porte. "Tiens, déjà ?" s'écrie Joseph. "Vous êtes des rapides!".
Ils lui expliquent qu'ils se rendaient à la kermesse de Jaffa. Perdus dans la nuit noire, ils ont aperçu un éclair qui les a conduits jusqu'ici. Ne voulant pas s'incruster, ils proposent de repasser un peu plus tard, vers le 6 janvier, histoire de laisser la mère se reposer. Ils déposent néanmoins quelques cadeaux pour le petit. Oh, juste quelques babioles, plus encombrantes que précieuses, qu'on ne trouve pas dans les grandes surfaces de Nazareth.
Alors que les autres enfants ont, comme animal de compagnie, un hamster, un chat ou un chien, Jésus, qui se distingue déjà, se voit entouré par un âne et un gros bœuf un peu sourd dont les crottes nauséabondes entouraient le berceau, procurant heureusement une certaine chaleur.
Entre sa naissance et l'âge de trente ans, le jeune Jésus se fait discret. On sait peu de choses concernant son adolescence, ses goûts musicaux, ses tendances politiques et ses allergies. Peut-être veut-il faire oublier qu'il a trois parents: Joseph, Marie et son père spirituel, un dénommé Saint-Esprit. Ce surcroît de parents ne l'a pas aidé et lui collera à la peau durant des siècles et des siècles. Pendant cette période, Joseph, père par procuration, doit se farcir toute son éducation. Ce n'est pas facile d'élever le fils d'un autre.
Bref, le jour des ses trente ans, Jésus entame une tournée triomphale en Galilée. Cette courte carrière de prédication itinérante est très remarquée à cause de nombreuses guérisons thaumaturges (rhume des foins, eczéma, amputations accidentelles, etc). Un peu comme les Beatles ou Jimmy Hendrix, sa vie publique fut éphémère; à peine trois ans, pendant lesquels il est constamment accompagné par douze copains dont les prénoms sont tous différents. De nos jours, une telle situation serait fort improbable. On aurait certainement plusieurs Kevin, Julien, Maxime ou Thomas.
Rappelons également que Jésus était parfaitement bilingue. Il parlait un dialecte araméen et l'hébreu. Pour le grec, il avait plus de peine et ses copains lui servaient d'interprètes.
Victime d'un complot, voire d'une conspiration, débouchant sur un procès truqué, Jésus meurt, très peu habillé, par un vendredi après-midi un peu frisquet.
Trois jours plus tard, il réapparaît; phénomène médiatique très réussi et aux effets incalculables, puisqu'il constitue l'élément principal de la fondation d'une nouvelle religion.
On perd alors sa trace. Mais plusieurs centaines de millions de personnes, très fidèles, sont sur le coup, le recherchant tantôt dans le sud de la France, tantôt dans les étoiles. On nous assure qu'il reviendra, mais Dieu sait quand et seul lui sait où. -
Les stagnants
Vous les connaissez forcément. Vous les croisez tous les jours, n'importe où n'importe quand. Ils conspirent contre nous sous différentes formes. Mais ce qui les distingue, c'est qu'ils stagnent.
Les stagnants. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination: la Terre. Leur but: en faire leur univers. Nous les avons tous observés. Maintenant, nous savons que les stagnants sont là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé."
Les stagnants nous ont colonisés. Ils entravent tous nos mouvements. Ils nous empêchent d'aller aux WC, de sortir d'un parking, de prendre un avion. Ces méprisables insignifiants ont un rapport "faculté d'embêter / QI" encore plus élevé que les douaniers.
Le stagnant type, lorsqu'il arrive en haut d'un escalator, s'arrête et contemple. Un stagnant, lorsqu'il prend l'escalator, attend au moins dix secondes pour être sûr de viser la bonne marche. Le stagnant, lorsque finalement il s'est décidé à enfourcher l'escalator, se tiendra bien au milieu. Et comme généralement le stagnant est gros (forcément, le manque de mouvement!), impossible de le dépasser. Le stagnant, lorsqu'il arrive à la caisse d'un magasin, a forcément perdu l'étiquette de la chemise qu'il tend à la caissière. Ensuite, il s'aperçoit qu'il n'a pas son portemonnaie.
On reconnaît un stagnant sur un trottoir au fait qu'il avance tellement lentement qu'on peut avoir l'impression qu'il recule. Une chose est sûre, il zigzague, mais de manière variable et imprévisible.
Certains stagnants ados s’arrêteront de préférence dans un goulot d’étranglement, par exemple entre deux portes automatiques, là où l’effet est le plus catastrophique.
Dans les grandes surfaces on reconnaît les stagnantes ménagères au fait que lorsque deux d’entre elles se rencontres, elles barrent littéralement le passage à l’aide de leurs caddies minutieusement alignés afin qu’il soit impossible de passer ou de les contourner.
Le stagnant automobiliste, parfois appelé à tort "conducteur du dimanche", s'arrêtera dans un virage, à un bon mètre du bord de la route, en laissant sa porte grande ouverte, juste pour enlever un moucheron coincé sous l'essuie-glace.
Le stagnant communiquant est celui qui s’arrête tout à coup devant vous pour répondre à un appel téléphonique, toujours vital, sans se soucier d’où il se trouve. Il peut être à pied, en voiture, à une caisse ou sur un terrain de sport.
Le stagnant usager des transports en commun est celui qui vous empêche, par son immobilité, de monter ou de descendre dans un bus.
Le stagnant survivra à ses congénères normaux. Et lorsqu'il devra enjamber tous nos cadavres, il comprendra enfin. Après réflexion, non, il ne comprendra pas, car le stagnant possède certes un cerveau, mais dans lequel il manque la case bon sens.
Les stagnants: une nouvelle race de vainqueurs ! -
Le bug de l'an zero
Ne vous êtes jamais posé la question suivante : Comment se fait-il que les romains, qui maitrisaient parfaitement des technique d'architecture, d'assainissement, d'urbanisme et autres ingénieries qu'elles soient civiles ou militaires, perdent d'un coup comme ça toutes ces connaissances jusqu'à la renaissance voire plus loin encore, jusqu'à nos jours ? Bien souvent on accuse l'obscurantisme de l'Église d'avoir condamné toutes ces technologies considérées alors comme hérétiques. Mais la raison est bien plus fourbe et cache en fait un terrible secret ! Un bug informatique !
Eh, oui ! Avant ce cher JC l'informatique existe déjà, mais elle disparait au cours de l'an 1 suite à un désastre technologique sans équivalent. Pendant les siècles précédant notre ère les ordinateurs, primitifs certes, mais performants, ronronnaient paisiblement de tous leur bits. A cette époque les dates étaient stockées d'une manière originale. Les jours et les mois étaient des nombres entiers positifs, alors que les années étaient enregistrées comme des nombres négatifs.
On savait que JC n'était pas encore là, mais on ignorait quand il arriverait. De ce fait, chaque année qui passait sans trace du Messie était déstabilisante d'un point de vue informatique, car il fallait décaler les années afin d'arriver pile sur zéro en même temps que JC. Tout était basé sur le fait que les années étaient toujours négatives.
Seulement, un beau jour, JC débarque et l'année doit passer par zéro. Les analystes de l'époque bien qu'avertis de l'imminence de cet évènement avaient négligé les mesures à prendre concernant les modifications de tous les programmes informatiques en fonctionnement.
Ce qui devait arriver arriva, panne totale. Impossible de corriger les dates à temps. Vers la fin de l'an zéro les spécialistes étaient sur le point de terminer toutes les mises à jour. Malheureusement le travail s'est prolongé au-delà du 31 décembre 0. Les modifications devinrent donc caduques et tout était à recommencer. Des bugs en cascade on totalement anéanti l'informatique existante.
Il ne s'agit pas d'épiloguer sur les massacres des informaticiens et l'autodestruction des ordinateurs qui s'ensuivirent, mais plutôt d'examiner ce que l'humanité a perdu dans cette triste affaire.
Tout d'abord les documents numériques (photos, enregistrements, vidéos) concernant la vie et l'œuvre de JC se sont volatilisés. Plus aucune trace des miracles et multiplications de pains ou autres victuailles. Disparu également l'ensemble des plans vectorisés des grandes constructions de l'époque et des civilisations précédentes telles que les pyramides ou le phare d'Alexandrie. Tout a été anéanti. Heureusement pour nous, des petits malins ont vite recopié en hâte quelques bribes de données sur des papyrus juste avant le désastre. C'est tout ce qui reste à nos historiens. -
Rhum et l'alcoolisé
Le titre devait être "Rome, elle a le Colisée" jusqu'au jour où la censure épiscopale en décida autrement.
Rome est la ville éternelle, c'est-à-dire que juste avant la fin du monde elle va voir débarquer des milliards de non-candidats à une mort atroce. Après la fin du monde, Rome continuera à vivre, mais sans doute pas ses habitants, beaucoup trop nombreux.
La ville aux sept collines est devenue le rendez-vous de tous les clochards ayant un penchant pour la dive bouteille. En effet, tous les chemins mènent à Rome et il est beaucoup plus difficile, quand on a un petit coup dans le nez, de parvenir à éviter cette destination fatale. Donc, comme cette ville a le Colisée, les clochards le sont aussi.
Heureusement pour eux, la construction du Colisée fut ordonnée par Vespasien qui, en faisant des siennes, leur permet aujourd'hui de vider leur vessie aussi vite qu'ils remplissent leur estomac.
Rome est une ville remarquable. Créée le 21 avril -753 à 14h37, elle tire son nom de deux bébés en mal de tétée, Romulus et Rémus, qui n'arrêtaient pas de se disputer. Leurs mères adoptives également se disent putes. L'histoire n'en retiendra qu'une, celle qui les allaita pendant une dizaine d'années, jusqu'au jour où Romulus tua son frère Rémus. Il avouera quelques années plus tard avoir été influencé par sa bande dessinée préférée: "Les aventures de Caïn et Abel".
Le Vatican, enclave la plus connue de Rome, n'est, étrangement, pas éternel. Envahi par quelques centaines de papes, il n'a pas besoin de s'agrandir étant donné la stérilité monacale de ses citoyens. C'est d'ailleurs la seule raison pour laquelle le petit état a été privé de guerres. Quel paradoxe, pour un état sans guerre, d'être défendu par des gardes suisses, autre petit pays bellicophobe.
A ce propos, rappelons que la langue juridique du Vatican est le latin, alors que la langue officielle de l'armée est l'allemand, gardes obligent.
Le Vatican comptait 921 habitants en 2005 et 923 en mars 2006, résultant de 3 décès et 5 naissances. Environ 3000 étrangers y travaillent. Ces immigrés forment une écrasante majorité, mais il ne faut pas qu'ils l'apprennent sinon ils risqueraient de prendre le pouvoir.
Le pape, sorte de Sarkozy des temps anciens, dispose du pouvoir absolu (exécutif, législatif et judiciaire), très proche de la définition d'une dictature, avec toutefois deux anomalies. D'abord il n'y a pas de prison au Vatican, ensuite son chef exhorte régulièrement les pays en guerre à cesser les affrontements. Et, bien sûr, depuis qu'il y a des papes les guerres ont totalement disparu.
En 2005, l'UNESCO réprimanda durement le Vatican pour s'être livré à de trop nombreuses reprises à une pratique, il est vrai rituelle, la fumée. Voulant innover, les cardinaux avaient brûlé de vieux pneus afin d'obtenir une fumée très noire, signe que le nouveau pape n'était pas encore connu. Le problème est que les œuvres picturales de la chapelle Sixtine ont noirci au point d'être méconnaissables. C'est en voulant éteindre avec de l'eau les pneus en feu que les cardinaux provoquèrent un gros nuage de vapeur blanche. Ainsi le pape fut élu.
Récemment le Vatican a exprimé le désir de rejoindre la zone Schengen pour que ses citoyens puissent aller librement travailler dans d'autres pays, mais également et surtout pour un paquet ficelé d'avantages non négligeables. Pouvoir jouer à l'Euromillion, participer à l'élection de Miss Europe et organiser les prochains championnats d'Europe de signaux de fumée.
Une question subsiste toutefois. Aucun historien, aucun scientifique, aucun philosophe ne peut et ne pourra expliquer si le port de Rome s'appelle Ostie à cause de la présence du Vatican. -
L'orteil cassé
Ce matin, après une longue nuit de sommeil, il m'est arrivé une chose étonnante. Deux de mes orteils avaient disparu. Mes pieds étaient toujours là; aucune trace de blessure ni de cicatrice, mais deux orteils en moins. J'avais toujours dix orteils, comme la majorité des gens. Je n'en avais jamais eu douze, pourtant, il m'en manquait bel et bien deux.
La preuve était sous mes yeux, visible comme le nez au milieu de la figure. En lieu et place de mes deux orteils manquants j'avais deux petits vides. Vous savez, entre le gros orteil et les autres, il y a un espace, pas très large, mais suffisant pour y loger un orteil. Pourquoi mes deux orteils avaient-ils disparu ? Que s'était-il passé ? Une enquête s'imposait.
Je ne suis pas fou. Tout au plus un peu perfectionniste. J'avais mis le doigt sur un détail mystérieux et il était de mon devoir de résoudre cette énigme. Pour commencer, il faut établir la chronologie des faits (je l'ai vu à la télévision dans FBI porté disparu). À quel moment ces deux orteils ont-ils été rayés de la carte et de la mémoire des gens ? Personne dans mon entourage ne semblait se préoccuper de la disparition de tous ces orteils. Sur toute la planète cela doit bien représenter plusieurs milliards d'orteils en moins.
Quand on perd un objet qui nous est cher, le mieux est de bien observer. Après une recherche poussée, j'ai découvert qu'il existait des chaussures profitant précisément de l'espace libre: les tongs. Ces chaussures d'un type particulier, appelées également savates, sont formées d'une semelle et de deux brides en Y dont l'extrémité passe entre les deux premiers orteils. Exactement à l'emplacement du le sixième orteil manquant. C'était donc un coup des fabricants de tongs ! La suppression cet orteil leur a permis de créer leurs mythiques chaussures.
L'histoire nous montre que la tong a été découverte par les Égyptiens 3'500 ans avant Jésus-Christ. Il était évident que l'inventeur de ce bout de caoutchouc avait disparu depuis longtemps. Je décidai de continuer mes investigations sur Internet, plus particulièrement sur les sites consacrés à l'histoire.
Après plusieurs nuits de recherche, aucune trace des deux orteils manquants. Le sujet ne semble intéresser aucun historien, bien qu'il s'agisse d'une disparition majeure dans l'anatomie de l'homme. Et si d'autres parties de notre corps avaient disparu ? Une chose est sûre, le voleur a réussi à effacer la mémoire collective de manière très efficace.
J'étais au point mort. Pas d'orteil, personne pour m'aider. Je pris donc l'initiative de passer une petite annonce dans un grand quotidien: « Perdu, deux orteils, un sur chaque pied. Prière de me contacter si vous les retrouvez ». Aucune nouvelle depuis, à part quelques réponses farfelues, parmi lesquelles une indiquant qu'un certain « Hergé » aurait écrit un livre sur le sujet: « L'orteil cassé ». Je n'en sais pas beaucoup plus. Mais je poursuit mes recherches. -
10 trucs infaillibles pour devenir un sale con
Vous avez décidé d’entrer dans le clan très fréquenté et très fermé des sales cons ? Vous rêvez de pourrir la vie de vos congénères ? Vous avez toujours été quelqu’un de respectable et discret, mais vous aimeriez passer le reste de votre existence à compenser toutes ces années trop ternes ? Voici quelques recettes qui vous permettront de faire vos premières armes en vue de devenir un vrai sale con.
Vous roulez normalement sur une route de campagne et venez de dépasser une voiture. Attendez un tronçon où le dépassement est interdit, ralentissez, téléphonez à un ami pendant quelques minutes et prenant soins de vérifier que le conducteur qui vous suit commence à s’énerver. Attendez que le dépassement soit à nouveau permis, accélérez violemment et semer irrémédiablement votre poursuivant.
Allez faire vos courses dans une grande surface. Achetez une baguette de pain et passez à la caisse rapide, même et surtout s’il y a du monde qui attend. Quand votre tour arrive, cherchez désespérément votre portemonnaie dans toutes vos poches. Pas de portemonnaie ! Sortez une carte de crédit et glissez-la dans le lecteur en prenant soin d’éviter le sens correct. Changez d’avis et proposez à la caissière de payer par chèque. Au moment de le lui remettre, vous retrouvez votre portemonnaie et vous payez en pièces de cinq centimes. Stop ! Dites à la caissière que vous avez oublié de prendre un bocal de confiture. Allez le chercher. Au moment de compléter le montant, vous remarquez qu’il vous manque vingt centimes. Vous reposez alors la baguette et payez seulement la confiture.
Marchez normalement le long d’une route, munie de passages pour piétons, que vous n’avez pas l’intention de traverser. Attendez que des voitures arrivent à votre hauteur et faite un signe pour qu’elles vous laissent traverser. Prenez votre allure la plus lente et engagez-vous sur la chaussée. Après deux mètres, laissez tomber un journal dont les pages s’éparpillent et tentez de le ramasser. Voyant que c’est impossible, laissez tomber et reprenez votre traversée. Encore deux pas et arrêtez-vous pour rattacher votre lacet de chaussure. Terminez tranquillement votre traversée et n’oubliant surtout pas de faire un grand sourire à l’automobiliste qui vous a laissé traverser. Remerciez-le d’un geste amical.
Allez au cinéma voire un film calme et intello, si possible sans musique d’accompagnement. Asseyez-vous devant une personne de petite taille de manière qu’elle remarque votre coiffure punk style pub pour du super gel. Sortez un sachet de popcorn et commencer à grignoter. Enlevez ensuite vos chaussures et posez vos pieds sur le dossier devant vous tout en le secouant régulièrement. De temps à autre bougez votre tête latéralement pour éviter que votre voisin de derrière ne trouve une bonne position. En alternance avec les popcorns croquez quelques bonbons à la menthe ou à la cannelle bien durs et odorants. De temps à autre faites semblant de vous assoupir et de vous réveiller en sursaut.
Prévoyez deux bonnes heures et rendez-vous dans un parking souterrain payant du centre ville. Devant la barrière, attendez sans appuyez sur le bouton de l’automate qui délivre de ticket. Lorsqu’une dizaine de voitures s’impatientent derrière vous, prenez le ticket et entrez dans le parking. Engagez-vous dans une allée à contresens et essayez de vous garer dans une place en épi. Vous n’y parvenez pas et bloquez complètement la circulation. Après quelques manœuvres inutiles, sortez de votre véhicule et dites que vous aller chercher de l’aide. Revenez tranquillement après quelques minutes, dégagez tout naturellement votre voiture, faites marche arrière et dirigez-vous vers la sortie. Attendez devant la barrière, car vous n’avez pas le ticket de sortie. Lorsque plusieurs voitures s’accumulent derrière vous, appelez enfin le préposé en lui exposant le problème. Il y a des chances pour qu’il vous laisse sortir sans rien payer.
Choisissez une station service avec une seule pompe à essence et en libre service. Vous vous y arrêtez pour mettre de l’essence. Attendez que des voitures arrivent après vous pour commencer la procédure. N’oubliez pas de vérifier la pression de pneus (que vous aurez préalablement légèrement sous-gonflés). Lavez vos vitres. Vérifiez tous les niveaux. Trompez-vous plusieurs fois dans les manipulations de la pompe. Demandez de l’aide aux autres personnes. A la fin dites que vous vouliez seulement mettre dix litres et que maintenant vous n’avez pas de quoi payer le plein. Il se trouvera certainement une personne pressée et exténuée pour vous avancer l’argent.
Prenez votre plus belle vois et téléphonez au service après vente de Dell>. Décrivez toutes sortes de dysfonctionnements de votre ordinateur. Posez toutes les questions qui vous passent par la tête. Enervez-vous et menacez votre interlocuteur de ne plus acheter un ordinateur à sa société. Le plus tard possible, laissez sous-entendre que votre ordinateur est un Macintosh.
Cherchez sur internet l’adresse du plus gros concessionnaire Mercedes proche de chez vous. Vous vous y rendez à pied et expliquez au vendeur que vous venez de vendre votre Jaguar XJS et que vous désirez acheter une Mercedes. Choisissez deux modèles haut de gamme et dites que vous hésitez fortement entre les deux. Obtenez de pouvoir faire plusieurs essais comparatifs. Posez toutes sortes de questions ; demandez quelles couleurs et options sont disponibles. Demandez également l’avis d’un autre vendeur. Après au moins une heure, inquiétez-vous du prix de ces modèles. Prenez un air ahuri et dites que vous pensiez mettre au maximum 15'000 euros pour une voiture neuve. Dites au revoir poliment. Eventuellement, excusez-vous platement.
Lors de vos déplacements en avion vous pouvez également vous entraîner à devenir sale con. Commencez par arriver avec dix minutes de retard à l’enregistrement des bagages. Prenez soin de laisser traîner des objets métallique de forme suggestive dans vo bagages à main, histoire d’affoler les détecteurs. Montez en dernier dans l’avion et faites déplacer plusieurs personnes en prétendant qu’elles occupent la place qui vous est réservée près du hublot. Ouvrez toutes les bouches d’aération en les dirigeant vers vos voisins. Baissez complètement votre dossier et dès le décollage demander régulièrement à l’hôtesse dans combien de temps est prévu l’atterrissage. Occupez les toilettes pendant une vingtaine de minutes ; juste de quoi inquiéter l’équipage. Par intermittence lisez votre livre « Le dernier jour de ma vie » et racontez à votre voisine toutes sortes d’histoires de crash d’avions. Dix minutes avant la fin du vol enlevez une chaussure et faites semblant de manipuler son talon.
La piscine est un lieu de prédilection pour les apprentis sales cons où vous pouvez donner libre cours à votre imagination. Repérez un jeune couple et collez votre linge de bain à celui de la femme. Demandez à celle-ci de surveiller vos affaires pendant que vous allez faire quelques plongeons. Montez au plongeoir des trois mètres<, avancez-vous sur la planche et faites plusieurs mouvements pendant dix bonnes minutes en réglant minutieusement l’élasticité à l’aide de la roulette que personne ne touche jamais. Lorsque les personnes qui attendent menacent de vous lyncher quittez le plongeoir en prétextant qu’il ne mesure pas exactement trois mètres ou qu’il y a trop de vent pour faire votre fameux double saut périlleux. Dirigez-vous vers la pataugeoire en aspergeant au passage tous les enfants et leurs mères. Montez sur le toboggan et n’en bougez pas pendant un bon quart d’heure. Au moment de rentrer chez vous, Dites au responsable que vous avez oublié le numéro de votre cadenas et demandez-lui de le sectionner. En fait, il ne s’agissant pas de votre casier, et faites-lui répéter l’opération sur d’autres cadenas avant de vous rappeler que vous n’avez pas utilisé de casier ce jour-là.
Devenir un sale con n’est pas simple, mais ces quelques exemples vous montrent que dans chaque situation de la vie quotidienne vous pouvez vous exercer et acquérir un vrai savoir-faire. Souvenez-vous que « sale con » est une attitude qui deviendra naturelle avec quelques années d’expérience. Tout le monde peut y arriver ; certains ont d’ailleurs beaucoup moins d’efforts à faire que d’autres pour y parvenir. -
Projet d'entrée dans les Guiness Books
Voici un concours que j'ai inventé et dont l'idée m'est venue sur un chat IRC
Bon ça peut avoir un double sens ce jeu... Le but est d'entrer dans les Guiness Books. Oui je met ça au pluriel. Le livre des records et le livre de la marque de bière !
Matériel : Une pinte, des futs de bière, une tireuse à Guiness, des toilettes
Fin du jeu : le jeu se termine lorsque l'on fait pipi, que l'on vomit ou que l'on casse sa pinte.
Préparation du jeu : Le joueur se fait servir une première pinte et la boit en entier. Il n'y a pas de contrainte de temps sur ce premier coup.
Déroulement du jeu :
Lorsque la première pinte est terminée, on lance le chrono.
Le joueur peut alors commander sa seconde pinte.
Pour commander la troisième, il doit attendre 10 minutes.
Entre chaque commande doit se dérouler au minimum 10 minutes. Attention on n'a pas le droit de commander si on a pas terminé sa pinte. Je rappeller qu'on n'a qu'une seule pinte à disposition et que la pinte ne peut pas être remplie si elle n'a pas été au préalable complètement vidée.
Si, lors du jeu, le joueur vomit, se fait pipi dessus, casse sa pinte ou tout autre problème intervient (bagarre, mangeage de cacahuettes...), le joueur perd la partie et son score n'est pas enregistré.
Lorsque le joueur ne peut plus retenir sa vessie, il annonce alors qu'il ne tient plus : "Je ne tiens plus" ou "Faut qu'j'y aille" ou encore "Vite dégagez ça va exploser". Le chrono est alors arrêté et le joueur peut enregistrer son temps et le nombre de pintes bues.
Calcul du score : (Temps en minutes) / 10 x (nombre de litres de bière bus)².
Ainsi si le joueur a tenu 5 pintes en une heure cela donnera 60/10 x 5² = 150 points.
IMPORTANT : la première pinte bue N'EST PAS prise en compte dans le nombre de litres bus. La première pinte est juste là pour corser un peu plus le jeu
Bon à la votre ! -
Les histoires à faire tourner, la vérité sur cette indust
Bon en fait je voulais vous parler encore une fois d'un mass spam... un mail envoyé à plein de monde et posté aussi sur les blogs. C'est un jolie histoire de petit garçon qui veut acheter une poupée pour sa soeur qui est morte dans un accident de voiture causée par un camionneur ivre... Enfin vous le verrez pitêtre passer (ou vous l'avez déjà vu)...
Et bien rétablissons la vérité !!!
Encore une fois on cherche à faire croire que c'est l'alcool le responsable ! Mais non ! c'est le monde capitaliste ! En effet ce conducteur ivre a contribué a faire tourner le marché des poupées ! Son camion était d'ailleurs rempli de toutes les boites de ces poupées qui vantent un idéal féminin inaccessible (en tout cas si on veut rester en bonne santé). Effectivement ce conducteur est fautif. Fautif de faire marcher l'industrie du jouet pour petites filles anorexiques ! Bouh vilain chauffard ! Car en effet si ce camionneur n'était pas aller livrer ces poupées au magasin de jouets du coin, non seulement il n'aurait pas croisé la route de la jeune fille, non seulement le patron du tire bouchon (le restau du coin) ne lui aurait pas offert 2 calva, le gamin n'aurait pas pu mendier ces thunes et le bonne femme aurait pu acheter la dernière wii du magasin avant de devoir attendre 3 mois qu'ils en reçoivent une autre car après ça hop rupture ! Sales gosses et foutue poupée à la mord moi le truc !
Au fait... ceci n'est pas à prendre au premier degré...... au cas ou certains n'auraient pas compris.... -
Qui de la poule ou de l'oeuf est arrivé en premier ?
Si l'on réfléchit deux minutes au sens profond de cette question, on arrive rapidement aux deux conclusions suivantes : premièrement on va laisser ces pauvres gallinacés pondre en paix et deuxièmement on va continuer de manger des œufs sans se poser de question…
Maintenant abandonons le sens profond et analysons la question. On trouve alors deux protagonistes ; un œuf pondu et une poule pondeuse ; et une relation un peu compliquée qui dit qu'une poule pondeuse pond des œufs qui une fois pondus donneront à leur tour des poules pondeuses. Et vice versa et inversement et réciproquement. Bref là aussi c'est compliqué.
Faisons plus simple et prenons seulement la poule. On oublie l'œuf, on oublie qu'il y a un pondant et un pondu qui devient pondant. Donc cette poule, tout comme la plupart des animaux, a évolué au fil des âges. On sait aujourd'hui que les oiseaux, et donc quelque part la poule, descendent des dinosaures, on sait aussi que les dinosaures pondaient des œufs. Nous avons donc enfin la réponse :
OYEZ, OYEZ braves gens : l'œuf est arrivé en premier…
Certes il s'agit d'un œuf de dinosaure ou assimilé dinosaure, mais c'est un œuf quand même.
Certains esprits chagrins vont maintenant demander qui du dinosaure ou de l'œuf est arrivé en premier ? Eh bien là aussi nous avons la réponse. Les dinosaures descendent en ligne droite des poissons puis des amphibiens qui pondaient eux aussi des œufs. Là encore, c'est donc l'œuf qui est arrivé en premier.
On pourrait jouer encore longtemps à ce petit jeu. Mais l'important était d'avoir une réponse pour la poule et maintenant nous l'avons.
