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Garçon - 28 ans, Eysines, France

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Blog / Mots-clés / loufoque

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Articles avec le mot-clé 'loufoque' :

  • La véritable histoire de Jesus

    Jésus, de son vrai nom Jacques Dupin, est né entre -5 et -7 avant lui-même, à cause du moine Denys Le Petit. Ayant d'énormes difficultés à l'école, surtout en mathématique, les parents du Petit Denys décidèrent de l'envoyer étudier chez les Jésuites. Le résultat ne se fit pas attendre: la révélation, le déclic, le coup de foudre pour la religion en général et Dieu en particulier. Cependant, ses lacunes en calcul, au lieu de se combler, s'accentuèrent de plus en plus. Si bien que, lorsqu'il s'attela au problème de la détermination de l'année de naissance de Jésus, il se planta lamentablement.

    Jésus, connaissant l'avenir déjà à cette époque, hésita quant à sa date de naissance. Finalement il décida de naître à la date attendue, laissant les historiens se dépatouiller avec la chronologie.

    Pour faire plus crédible, il choisit des parents pauvres et une maison vétuste. Joseph, son père, menuisier à ses heures perdues et aimant le bricolage, commence la construction de cette demeure dès que Marie menace sérieusement d'être enceinte. Au bout de quatre ans, la gestation n'étant toujours pas parvenue à son terme, la maison ressemble plutôt vaguement à une étable, tant Joseph l'a démontée, adaptée, modifiée, remontée. Il n'avait pas le savoir faire des ingénieurs de chez Ikea, raison pour laquelle elle s'est autant déglinguée.

    Les parents du futur Jésus mettent des animaux partout dans leur loft-étable. Pas tant par amour des bêtes, mais pour que plus tard, des millions d'enfants obligent leurs parents à des assemblages improbables d'animaux disproportionnés.

    Un soir que Joseph installe un paratonnerre – on ne sait jamais – l'orage éclate. La foudre tombe sur la cahute, sauvée par le paratonnerre improvisé. Joseph et Marie sont tellement heureux du pouvoir magique de cette invention. Ils décident de l'appeler Benjamin, qui, en araméen du sud, signifie "Sorte de fil de fer qui peut sauver des vies, s'il est posé par un professionnel".

    Ce même soir, Marie accouche subitement, suite à un violent éternuement. Une heure plus tard, trois rois frappent à la porte. "Tiens, déjà ?" s'écrie Joseph. "Vous êtes des rapides!".

    Ils lui expliquent qu'ils se rendaient à la kermesse de Jaffa. Perdus dans la nuit noire, ils ont aperçu un éclair qui les a conduits jusqu'ici. Ne voulant pas s'incruster, ils proposent de repasser un peu plus tard, vers le 6 janvier, histoire de laisser la mère se reposer. Ils déposent néanmoins quelques cadeaux pour le petit. Oh, juste quelques babioles, plus encombrantes que précieuses, qu'on ne trouve pas dans les grandes surfaces de Nazareth.

    Alors que les autres enfants ont, comme animal de compagnie, un hamster, un chat ou un chien, Jésus, qui se distingue déjà, se voit entouré par un âne et un gros bœuf un peu sourd dont les crottes nauséabondes entouraient le berceau, procurant heureusement une certaine chaleur.

    Entre sa naissance et l'âge de trente ans, le jeune Jésus se fait discret. On sait peu de choses concernant son adolescence, ses goûts musicaux, ses tendances politiques et ses allergies. Peut-être veut-il faire oublier qu'il a trois parents: Joseph, Marie et son père spirituel, un dénommé Saint-Esprit. Ce surcroît de parents ne l'a pas aidé et lui collera à la peau durant des siècles et des siècles. Pendant cette période, Joseph, père par procuration, doit se farcir toute son éducation. Ce n'est pas facile d'élever le fils d'un autre.

    Bref, le jour des ses trente ans, Jésus entame une tournée triomphale en Galilée. Cette courte carrière de prédication itinérante est très remarquée à cause de nombreuses guérisons thaumaturges (rhume des foins, eczéma, amputations accidentelles, etc). Un peu comme les Beatles ou Jimmy Hendrix, sa vie publique fut éphémère; à peine trois ans, pendant lesquels il est constamment accompagné par douze copains dont les prénoms sont tous différents. De nos jours, une telle situation serait fort improbable. On aurait certainement plusieurs Kevin, Julien, Maxime ou Thomas.

    Rappelons également que Jésus était parfaitement bilingue. Il parlait un dialecte araméen et l'hébreu. Pour le grec, il avait plus de peine et ses copains lui servaient d'interprètes.

    Victime d'un complot, voire d'une conspiration, débouchant sur un procès truqué, Jésus meurt, très peu habillé, par un vendredi après-midi un peu frisquet.

    Trois jours plus tard, il réapparaît; phénomène médiatique très réussi et aux effets incalculables, puisqu'il constitue l'élément principal de la fondation d'une nouvelle religion.

    On perd alors sa trace. Mais plusieurs centaines de millions de personnes, très fidèles, sont sur le coup, le recherchant tantôt dans le sud de la France, tantôt dans les étoiles. On nous assure qu'il reviendra, mais Dieu sait quand et seul lui sait où.

  • Différence entre dans et sur

    Le français, cette langue extraterrestre, foisonne vraiment d'une richitude de subtilités. Il n'y a qu'à penser avec quelle facilité on parle d'imbécillité, pour se convaincre que la règle confirme les exceptions.

    Intéressons-nous à dans et sur. Ces deux mots, aussi anodins qu'un expert financier qui provoque une crise économique, posent des problèmes de logique des prédicats du deuxième ordre.

    Ainsi, en informatique, on peut copier un fichier sur le réseau. En réalité le fichier, bien qu'immatériel, est dans le réseau. S'il était sur le réseau, il pourrait tomber. Si on veut être encore plus précis, le fichier n'est ni sur, ni dans le réseau, mais sur un disque dur. Il est à la fois sur le disque, car ce dernier est constitué de plateaux sur lesquels sont enregistrées les données, mais également dans le disque, bien protégé par son boîtier.

    Et si l'on y regarde de plus près, les bits de l'information ne sont rien d'autre que des zones magnétisées qui ont une certaine épaisseur. Donc, même posées dessus, elles sont tout de même en partie, dans le substrat.

    Quand une personne dit qu'elle a lu une information dans le journal, cela peut être vrai s'il s'agit des pages intérieures. En revanche, ce qui est écrit dans le journal à la première page est, en réalité, écrit sur le journal.

    Quand on pose un verre sur un journal, si celui-ci est ouvert, en toute logique, on devrait l'avoir posé dans le journal, mais quand même dessus. Tout ce complique si on pose une feuille sur un journal et qu'on le plie en deux. La feuille qui était dessus se retrouve dedans. Un peu comme lorsqu'en médecine on considère que l'intérieur de notre tube digestif est en fait à l'extérieur de notre corps.

    Une personne qui se rend au Brésil sur un bateau de croisière est en fait dans un bateau. D'ailleurs, sur le pont du bateau, elle peut être sur un transat, alors que dans sa cabine elle peut s'asseoir dans un fauteuil. La limite entre la forme d'un transat et d'un fauteuil est très ténue. A partir de quand est-on sur ou dans, plutôt que dans, mais pas sur ? On peut être sur les dents quand la fraise du dentiste s'apprête à creuser dans les dents. Mais on peut également être dans une fissure, sans en être sûr, sauf si un confident vous l'assure dans le creux de l'oreille.

    Une chose est sûre, dans tous les cas sûre: la dent subit l'usure, mais dans l'usure il y a toujours un perdant.

    Sur ces conditions, il est vraiment peu prudent de s'aventurer plus loin. Surtout dans ce chemin glissant, sans chaussure ni trompette. Avoir quelqu'un dans qui compter est important sur la vie. Dans ce point, il n'y a aucun doute.

    Dans le fond, sur le fond ils n'ont pas tort, tous ces gens que l'on ne connaît ni d'Eve ni d'Adam et qui sont sûrs d'être dans le coup, tout en étant dans le doute d'en n'être pas plus sûrs.

  • Les stagnants

    Vous les connaissez forcément. Vous les croisez tous les jours, n'importe où n'importe quand. Ils conspirent contre nous sous différentes formes. Mais ce qui les distingue, c'est qu'ils stagnent.

    Les stagnants. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination: la Terre. Leur but: en faire leur univers. Nous les avons tous observés. Maintenant, nous savons que les stagnants sont là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé."

    Les stagnants nous ont colonisés. Ils entravent tous nos mouvements. Ils nous empêchent d'aller aux WC, de sortir d'un parking, de prendre un avion. Ces méprisables insignifiants ont un rapport "faculté d'embêter / QI" encore plus élevé que les douaniers.

    Le stagnant type, lorsqu'il arrive en haut d'un escalator, s'arrête et contemple. Un stagnant, lorsqu'il prend l'escalator, attend au moins dix secondes pour être sûr de viser la bonne marche. Le stagnant, lorsque finalement il s'est décidé à enfourcher l'escalator, se tiendra bien au milieu. Et comme généralement le stagnant est gros (forcément, le manque de mouvement!), impossible de le dépasser. Le stagnant, lorsqu'il arrive à la caisse d'un magasin, a forcément perdu l'étiquette de la chemise qu'il tend à la caissière. Ensuite, il s'aperçoit qu'il n'a pas son portemonnaie.

    On reconnaît un stagnant sur un trottoir au fait qu'il avance tellement lentement qu'on peut avoir l'impression qu'il recule. Une chose est sûre, il zigzague, mais de manière variable et imprévisible.

    Certains stagnants ados s’arrêteront de préférence dans un goulot d’étranglement, par exemple entre deux portes automatiques, là où l’effet est le plus catastrophique.

    Dans les grandes surfaces on reconnaît les stagnantes ménagères au fait que lorsque deux d’entre elles se rencontres, elles barrent littéralement le passage à l’aide de leurs caddies minutieusement alignés afin qu’il soit impossible de passer ou de les contourner.

    Le stagnant automobiliste, parfois appelé à tort "conducteur du dimanche", s'arrêtera dans un virage, à un bon mètre du bord de la route, en laissant sa porte grande ouverte, juste pour enlever un moucheron coincé sous l'essuie-glace.

    Le stagnant communiquant est celui qui s’arrête tout à coup devant vous pour répondre à un appel téléphonique, toujours vital, sans se soucier d’où il se trouve. Il peut être à pied, en voiture, à une caisse ou sur un terrain de sport.

    Le stagnant usager des transports en commun est celui qui vous empêche, par son immobilité, de monter ou de descendre dans un bus.

    Le stagnant survivra à ses congénères normaux. Et lorsqu'il devra enjamber tous nos cadavres, il comprendra enfin. Après réflexion, non, il ne comprendra pas, car le stagnant possède certes un cerveau, mais dans lequel il manque la case bon sens.

    Les stagnants: une nouvelle race de vainqueurs !

  • La flute enchantee selon moi (1ere partie)

    Bon j'ai du mal en ce moment a trouver des sujets a traiter avec legerete en ce moment. Et puis comme je vieillis ben je me met a frequenter des lieux serieux. Prenons l'opera. Sujet super serieux. Alors prenons un des operas les plus connus : La flute enchantee de Mozart. Bon je suis sur que tout le monde en a entendu parler mais que peu connaissent l'histoire. Pourtant c'est pas mal du tout ! Mais bon je comprend bien que pour certains ecouter pendant 3 heures des gens chanter en teuton sur des airs du XVIIIeme siecle peut etre rebarbatif. C'est pourquoi j'ai decide dans mon infinie bontee de vous raconter l'histoire, en plusieurs partie parce que c'est long quand meme, de cette fameuse flute ; mais a ma maniere... En esperant que cela vous donnera envie de decouvrir le veritable opera dont je peux eventuellement vous fournir une copie en vo sous titree si vous etes sages et que vous me le demandez personnellement. En plus la version est de toute beautee d'un point de vue mise en scene.

    La flute enchantee selon moi (1ere partie)
    L'histoire se passe dans une foret plutot sombre. Un prince est aux prises avec un serpent. De peur, le futur monarque tombe dans les vapes. Passent alors trois bonnes femmes en noir qui tuent la bestiole en lui sifflant dessus (elles sont un peu magiciennes les grognasses). Elles regardent alors le beau jeune homme evanoui. Toutes trois sont completement subjuguees par son charme. Alors qu'elles se doivent de prevenir leur reine, la Reine de la Nuit, elles se disputent a qui restera au chevet du beau et jeune prince. Apres moultes tentatives d'entourloupettes et disputes, elles partent toutes les trois prevenir la reine.
    Le prince se reveille et voit que le serpent n'est plus. Il se demande bien ce qui a pu se passer quand soudain il entend un air de flute et quelqu'un approcher. Le prince poltron va alors se cacher. Surgit un personnage curieux, vetu de plumes et portant une cage a oiseaux. Il chante son desir d'amour tout en s'accompagnant d'une flute de pan. Observant son manege, le prince l'interpelle et lui demande si c'est cet homme-oiseau qui a vaincu le serpent. Papageno (c'est son nom) lui repond apres une courte hesitation que c'est bien lui qui a vaincu a mains nues la bete. Le prince Tamino lui demande alors qui il est, doutant que ce Papageno soit un homme. Ce dernier lui repond qu'il en est bien un et qu'il chasse des oiseaux pour la reine de la nuit en echange de quoi ses trois servantes lui donnent du gateau et du vin.
    C'est alors que les trois donzelles arrivent et donnent en lieu et place du vin un verre d'eau, du gateau une pierre et en bonus elles lui clouent le bec avec un cadenas pour son mensonge concernant le serpent.
    Elles racontent ce qui s'est veritablement passe au prince et lui montrent une photo de Pamina, la fille de leur reine. Pamino tombe desuite amoureux de cette princesse. Lorsqu'elles lui apprennent que celle-ci est prisoniere d'un vilain il prend son courage d'amoureux a deux mains et decide de delivrer la belle.
    Dans un grand fracas la reine apparait alors ! Elle promet au prince la main de sa fille si celui-ci arrive a la delivrer. Celui-ci accepte.
    Papageno est triste car ce bavard ne peut plus parler. Les trois dames le liberent mais celui-ci devra aider le prince dans sa quete. apres avoir longuement hesite il finit par accepter alors qu'elles offrent au prince une flute enchante et un carillon magique pour Papageno qui sont cense les guider et les proteger durant leur periple.
    Les deux hommes partent donc, chacun de leur cote, pour tenter de delivrer la princesse des griffes de Sarastro.

    Qui trouvera la princesse en premier ? Pourquoi Sarastro a enleve la fille de La Reine de la Nuit ? Et pourquoi la somme des angles d'un triangle peut-elle etre differente de 180 degres ? Vous saurez tout cela en lisant la suite de mon blog, tres bientot (ou tout de suite en fonction du moment ou vous lisez ces lignes et le moment ou j'ai publie la suite...)

  • Lio comme vous ne l'avez jamais vue

    Lio, vous connaissez ?
    Celle qui se permet de critiquer des jeunes talents alors qu'elle n'en a aucun dans une emission de television...
    Celle qui chantait Banana Split...
    Celle qui se permet de ballancer les pires trucs sur d'autres chanteurs ayant bien plus de talent qu'elle...
    Celle qui ecartait les jambes a la moindre occasion...

    Et bien la voici dans un titre peu connu du public : A la fete des animaux.

    Regardez cette video

    Alors, vous en pensez quoi ? Pitoyable non ?

  • Epitaphes originaux :)

    L'épitaphe est un style d'écriture quelque peu particulier. Par définition un épitaphe est une courte phrase destinée à être inscrite sur une pierre tombale pour la mémoire du mort. En voici quelques uns plutôt... originaux :)

    Je vous avais dit que j'étais vraiment malade.
    Le cancer ne tue pas, mon médecin oui.
    On le disait trop vieux pour faire un mort.
    Il aimait la terre. Il en a pour son argent.
    M. T, géologue reconnu, spéléologue médiocre.
    M. L, gardien de nuit, mort de jour.
    Mon autopsie a permis de savoir de quoi je soufrais.
    M. Z, claustrophobe toute ça vie, à enfin pu soigner sa phobie.
    M. W, menuisier et passionné du bois, a été incinéré ici.
    Très avare de son argent, sa dernière demeure : un coffre.
    Il n'a jamais appris à nager. Là où il est, ça ne lui aura servi à rien.
    Tu vois que le monde continue à tourner même sans toi !
    Ci gît le mari de sa veuve.
    Appelle-nous pour savoir si tu as du réseau là où tu es.
    Brillant fonctionnaire international, mais médiocre négociateur.
    Tu ne voyais jamais rien venir, surtout pas ce camion.
    Tu aimais tellement ta voiture qu'elle a survécu.
    Mon médecin va être très déçu.
    On peut vivre avec un poumon en moins, mais pas deux.
    Un clou, de l'eau, le tétanos.
    Il est mort le même jour que le pape, mais en meilleure forme.
    La vie ne lui a fait aucun cadeau, pas même sa mort.
    Que ça te serve de leçon. Tu n'es pas électricien !
    Tu croyais à la vie après la mort. Même là tu t'es trompé !
    Il adorait la salade de dent de lion. Souhaitons que les racines lui plaisent aussi.
    Tu n'as jamais aimé tondre la pelouse. Là où tu es, tu y repenseras.
    Tes enfants, ta femme et son amant qui t'aiment.
    Même mort, tu continues à me couter de l'argent.
    Tu étais allergique aux œufs de lompe, et nous ne le savions même pas.
    Tu es mort bêtement, fallait faire plus attention.
    Si tu avais voté contre les chiens dangereux, tu ne serais pas là.
    Tu n'étais jamais à ta place, mais aujourd'hui c'est bon.
    Et là, tu les trouves les truffes ?
    Tu as réalisé ton rêve, voler pendant quelques secondes.

  • Le low cost, faites des economies !

    Alors que tout le monde se creuse le ciboulot pour trouver un nouveau modèle économique en raison de la crise actuelle, des solution très simples existent.

    Vous avez certainement entendu parler de ces compagnies aériennes proposant des vols pour des prix dérisoires par rapport à la concurrence en économisant sur les services a bord. Ce principe appelé Low Cost peut être appliqué à un tas de domaines. Voici quelques exemples de ce que l'on risque de trouver d'ici peu si un tel modelè est généralisé à l'ensemble des biens de consommation :

    Pour baisser encore plus les couts des voyages aériens, on propose des vols à bord d'un Airbus A380 Low Cost. La compétitivité des tarifs est due d'une part à l'absence de copilote, d'autre part à la disparition totale des hublots. Chacun sait que le copilote n'est utile qu'en cas de problème, mais comme l'avion est neuf, un pilote est largement suffisant. Pour les hublots, comme de toute manière ils ne sont jamais situés en face des sièges, autant les supprimer.

    Le caviar Low Cost d'un beau vert émeraude, provient d'esturgeons pataugeant dans un lac ukrainien, près de Kiev. Son goût et surtout son aspect légèrement fluorescent ne manqueront pas de susciter un vif intérêt pour les apéritifs de dépôt de bilan.

    Des pneus Low Cost seront vendus par lot de trois pièces. C'est à cette condition que des prix défiant toute concurrence ont pu être négociés auprès du fabriquant. Consolation, maigre il est vrai, les pneus pour motos seront également vendus en emballages de trois.

    Dans un esprit de promotion de la culture, des livres Low Cost vont bientôt faire leur apparition dans nos supermarchés. Leur caractéristique est, bien entendu, un prix dérisoire: 50 centimes les 100 pages, auteurs, genres et éditeurs confondus. Il sera ainsi possible, pour 1,5 euros, d'acheter un livre de 250 pages et de recevoir les 50 autres pages tirées au hasard d'un autre livre. Rien de mieux pour donner envie de diversifier ses lectures. Bien entendu on va également appliquer ceci aux disques ou au film, ceux-ci étant facturés à la demi heure.

    Même les comptables et fiduciaires trouveront leur intérêt dans ce nouvel assortiment. En effet, des applications informatiques Low Cost commencent à faire leur apparition. La première d'entre elles est un programme de comptabilité au prix de vente dérisoire obtenu en supprimant les décimales dans les montants manipulés. Les comptables auront enfin plus de chance d'obtenir des chiffres ronds et les ordinateurs consommeront moins d'électricité en raison d'un traitement numérique moins lourd. Enfin le parc informatique n'aura pas besoin d'être sans cesse renouvelé et on pourra revenir aux bon vieux 386 des familles.

    Les dalles de jardin Low Cost réjouiront bientôt les bricoleurs en herbe. A prix égal il sera possible de couvrir une surface jusqu'à cinq fois plus grande. Ces dalles ne mesurent pas précisément 50 centimètres de côté, mais entre 45 et 55 centimètres. A condition de laisser un espace suffisant entre elles, leur alignement irrégulier sera du plus bel effet.

    Les nouveaux cercueils et pierres tombales Low Cost poussent les économies dans leurs derniers retranchements. Partant du principe qu'un cercueil doit se désintégrer sous terre et qu'une pierre tombale doit durer, l'ensemble proposé est incroyablement cohérent. Le cercueil est en carton renforcé, d'une longueur unique de 150 centimètres (une fois décédé on peut bien se plier légèrement). La pierre tombale est en polystyrène expansé (Sagex), matériaux bien connu pour être très peu et très mal biodégradable. Sa durée de vie est proche de celle du granit.

    Pour ce qui est des soins dentaires, le modèle Low Cost est surtout utile en rapprochant des produits similaires, présentés en tube, d'où une économie conséquente sur l'emballage. Trois variantes ou mélanges seront proposées: dentifrice à la menthe et mayonnaise, dentifrice détartrant à la cannelle et pâte de thon, enfin dentifrice ordinaire et adhésif pour appareil dentaire. Chaque combinaison dans le même tube.

    Le principe économique du Low Cost peut aussi être utilisé pour les grands chantiers de génie civil en proposant de la dynamite, de bonne qualité, ayant un pouvoir détonnant conforme à l'original. Là encore, le prix restreint est dû au fait que parfois cette dynamite ne réagit pas, ou parfois seulement avec un temps de retard. La vente est soumise à autorisation, mais au prix de 150 euros la tonne, gageons que les ventes vont exploser.

    Dans cet esprit sera bientôt en vente une ampoule économique économique. Chacun a entendu parler des ampoules économique qui offrent une consommation réduite à éclairage égal. Les ampoules économiques économiques allient une économie de prix à une économie d'énergie.

    Grâce à des accords passés avec la société Euromillion nous pourrons profiter des grilles de jeu pour l'euromillion à moitié prix. En cas de gain, le montant sera également divisé par deux. Chacun s'y retrouve; pour le même prix, vous aurez deux fois plus de chances de gagner deux fois moins d'argent.

    La mort-aux-rats à large spectre Low Cost intéressera tous les ratés ou en voie d'être ratisés. Le principe actif de ce produit est légèrement différent de l'original et d'un coût de production moindre. Une de ses avantages est qu'il s'attaque aussi bien au rats et à tous les rongeurs, mais également aux chats, chiens, moutons et chevaux. Le léger inconvénient est qu'il est mortel dans 80% des cas environ, d'où un risque d'accoutumance, voire de résistance.

    Partant du principe que le prix d'un appareil dentaire est fonction du nombre de dents qu'il possède, des chercheurs ont inventé le dentier Low Cost, au prix très compétitif, car il lui manque une dent sur deux. Des tests ont montré que cela ne gêne absolument pas pour manger. Les crocodiles l'ont bien compris, même avec leurs dents naturelles. Pour les personnes ne supportant pas le zozotement dû aux interstices, une variante prévoit, pour le même prix, des dents deux fois plus larges.

    Les ados vont certainement s'arracher le kit de tatouage Low Cost. Il est constitué d'une feuille reproduisant un motif à choix, de quatre lames de cutter et d'une cartouche trois couleurs pour imprimante à jet d'encre. Il suffit de coller la feuille sur la partie du corps à tatouer, puis de suivre les contours du dessin avec une lame de cutter, sans trop appuyer, enfin de verser la combinaison de couleurs jaune/rouge/bleu de son choix, et d'attendre la cicatrisation.

    Parmi les produits phare, notons également le rouge à lèvre autocollant Low Cost. Il se présente sous la même forme qu'un rouleau d'adhésif transparent à la différence que le ruban est en fait une suite de lèvres se touchant par leurs encoignures. Trois tailles de lèvres et six couleurs sont disponibles pour le moment. Une fois appliquée, chaque lèvre garde ses propriétés de couleur et de brillance pendant deux à trois jours.

    Le PQ, plus vulgairement appelé papier WC, n'a pas échappé au concept Low Cost. Il est certes plus cher à l'achat que du papier WC ordinaire, mais il a l'avantage d'être réutilisable. Il est lavable en machine grâce à sa texture en coton. Les bébés ont leurs couches lavables, maintenant les adultes peuvent également faire un geste pour sauver quelques arbres.

    Pour terminer, et pour l'anecdote, signalons également les horoscopes Low Cost. Là encore l'idée est intéressante. Ils ne sont pas moins chers à l'achat, mais du fait qu'ils prédisent essentiellement des situations heureuses et positives, vous n'éprouverez plus le besoin d'en acheter plusieurs chaque mois.

  • Sport et statistiques

    Certaines informations statistiques peuvent être utiles lors de retransmissions sportives. Il ne faut cependant pas exagérer et tomber dans une surenchère stérile.

    Voici un aperçu de telles dérives frisant la superstition, en précisant toutefois qu'il ne s'agit pas de propos textuellement entendus. Les noms des personnes sont fictifs ou sans rapport avec les propos du contexte.

    Ski: Lors des six dernières années, chaque fois que Phil Mare a terminé au deuxième rang lors du premier slalom de la saison se déroulant hors d'Europe, son frère Steeve a gagné la seconde manche de la course suivante avec plus de deux secondes d'avance sur le deuxième. Ces mêmes conditions étant réunies, il devrait donc s'imposer aujourd'hui.

    Athlétisme: Chaque fois que Marion Jones a couru un 200 mètres sous la pluie au quatrième couloir elle a réussi, lors de la même compétition, son meilleur résultat au saut en longueur lors de son troisième essai. Chose plus étonnante encore, c'est dans ces circonstances précises que chaque fois Heike Drechsler s'est imposée lors du dernier essai; Marion Jones terminant finalement à la seconde place. Or, aujourd'hui le saut en longueur s'est terminé sur une victoire de Heike Drechsler devant Marion Jones. Le 200 mètres ne s'étant pas encore déroulé, il y a fort à parier qu'il va se mettre à pleuvoir et que Marion Jones va tirer le couloir quatre.

    Football: A la coupe du monde, chaque fois que la France a terminé deuxième de son groupe et que le Brésil s'est imposé dans le sien en battant l'Italie par plus de deux buts d'écart, l'Angleterre a joué plus de dix minutes en infériorité numérique. Et ce fut chaque fois contre l'Argentine, sauf lorsque cette dernière se trouvait dans le groupe de la France.

    Formule 1: Depuis qu'Alonso est présent en formule 1, à la fin de chaque saison il a parcouru plus de kilomètres en tête d'une course que les deux pilotes classés immédiatement derrière lui n'en ont parcourus en seconde position, et ce de manière cumulée. Il est étonnant de constater que c'est la première année où le vainqueur du championnat du monde, Michael Schumacher, a terminé premier lors des premier, deuxième, troisième, cinquième, huitième et treizième grands prix de la saison. Cette situation est d'autant plus remarquable que 1, 2, 3, 5, 8 et 13 sont les premiers termes de la suite de Fibonacci. On peut donc affirmer que si le championnat comptait 21 courses, Michael Schumacher se serait à coup sûr imposé lors de la 21ème.

    Moralité: les commentateurs sportifs devraient faire des études très poussées de statistique et de mathématique afin de nous gratifier de coïncidences encore plus surprenantes.

  • Horoscope 2008 des animaux

    Bélier
    Vous êtes une truite et coulez des jours heureux ? Soyez méfiante, évitez les bas résille et les rivières à faible débit. Si vous rencontrez un brochet, n'ayez aucune crainte, vos chromosomes ne sont pas compatibles. Profitez pleinement des heures qu'il vous reste à vivre avant l'ouverture de la pêche et écoutez de la musique classique, de préférence du Schubert.

    Taureau
    Si vous êtes une vache, vous connaissez parfaitement votre signe. Il vaudrait mieux éviter le vêlage durant l'été. Rappelez-vous du dicton "petit veau en été, ennuis pour la santé". Surveiller votre alimentation; ne vous ruez pas sur le trèfle. Préférez-lui des herbes hautes. Un dernier conseil: si vous voyez passer un train, ne le suivez pas des yeux; votre réputation pourrait en pâtir.

    Gémeaux
    Pour les Labradors, il est temps de vous dégourdir. Trouvez-vous une belle Golden et lancez-vous dans la reproduction. Avec l'argent de la vente des chiots accordez-vous quelques semaines de vacances au Canada. Avec tous ces non-voyants, le travail ne manque pas, mais soyez prudent car la science progresse à grands pas. Préparez-vous à une éventuelle reconversion.

    Cancer
    Les chats doivent être particulièrement prudents. D'après les dernières statistiques, une rencontre avec une souris de laboratoire peut mal se terminer pour vous, surtout si vous êtes persan. Une tumeur est si vite avalée. Notre société moderne a tendance à oublier les traditions. Ne négligez pas les nœuds du réseau de Hartmann; rappelez-vous qu'ils sont votre source d'énergie.

    Lion
    Si vous êtes un lion, vous avez le même caractère que votre signe. Si vous êtes une antilope, méfiez-vous, votre signe vous sera fatal. Si vous êtes un cheval vous pouvez dormir sur vos quatre pattes. Laissez pousser votre crinière et inscrivez-vous à un concours hippie; vous avez de bonnes chances de gagner.

    Vierge
    Vous êtes un gorille dans la force de l'âge. Restez particulièrement vigilant en présence de juges ou de vielles dames. Rappelez-vous que vous êtes végétarien. Ne laissez personne vous apprendre à faire des grimaces.

    Balance
    Grenouille, prenez garde. Le bœuf n'est pas le seul animal qui peut vous servir de modèle. Pensez plutôt à un triton ou à une salamandre. Vous vous éclaterez moins, mais votre entourage vous en sera reconnaissant.

    Scorpion
    Vous vous trouvez chouette et votre compagnon y'bout d'impatience de vous retrouver sur la branche du noisetier les soirs de pleine lune. Tout ceci est parfaitement normal; ne faites pas ces grands yeux de merlan frit. Au fait, les merlans, ceci vaut également pour vous, sauf éventuellement la branche de noisetier.

    Sagittaire
    Pour les acariens l'année sera bonne. Les sècheresses annoncées devraient vous fournir assez de petites peaux pour toute votre famille. Vous pourrez même en faire des réserves. Méfiez-vous de votre QI, vous êtes talonné par les huitres. Pensez à prendre des cours de langues, jouez au morpion ou à saute-mouton afin d'affiner autant votre corps que votre esprit.

    Capricorne
    Si vous êtes un jeune éléphant d'Afrique qui rêve de voyages asiatiques, n'attendez pas que quelqu'un prenne votre défense. Foncez, mais pensez à vous faire raccourcir les oreilles d'une dizaine de centimètres. Cela vous permettra de passer inaperçu et surtout d'espérer une naturalisation facilitée, une fois sur place.

    Verseau
    Les abeilles du signe du Verseau sont rares, surtout du premier décan. Sortez couverte et ne pensez pas trop aux sucreries. Trouvez un coin douillet et patientez jusqu'à la belle saison. En attendant trouvez-vous un compagnon slave avec lequel vous pourrez parler ruche.

    Poissons
    Vous êtes un vieil ours amoureux d'une truite ? Laissez tomber, jamais personne n'a pu entretenir une liaison durable avec son repas préféré. Tournez-vous plutôt vers une jeune abeille qui pourra certainement assouvir une de vos gourmandises. Lorsque vous serez dur d'oreille, optez pour une compagne moins casse-croute, mais pas si éloignée de votre première idée: une truie.

  • Le bug de l'an zero

    Ne vous êtes jamais posé la question suivante : Comment se fait-il que les romains, qui maitrisaient parfaitement des technique d'architecture, d'assainissement, d'urbanisme et autres ingénieries qu'elles soient civiles ou militaires, perdent d'un coup comme ça toutes ces connaissances jusqu'à la renaissance voire plus loin encore, jusqu'à nos jours ? Bien souvent on accuse l'obscurantisme de l'Église d'avoir condamné toutes ces technologies considérées alors comme hérétiques. Mais la raison est bien plus fourbe et cache en fait un terrible secret ! Un bug informatique !

    Eh, oui ! Avant ce cher JC l'informatique existe déjà, mais elle disparait au cours de l'an 1 suite à un désastre technologique sans équivalent. Pendant les siècles précédant notre ère les ordinateurs, primitifs certes, mais performants, ronronnaient paisiblement de tous leur bits. A cette époque les dates étaient stockées d'une manière originale. Les jours et les mois étaient des nombres entiers positifs, alors que les années étaient enregistrées comme des nombres négatifs.

    On savait que JC n'était pas encore là, mais on ignorait quand il arriverait. De ce fait, chaque année qui passait sans trace du Messie était déstabilisante d'un point de vue informatique, car il fallait décaler les années afin d'arriver pile sur zéro en même temps que JC. Tout était basé sur le fait que les années étaient toujours négatives.

    Seulement, un beau jour, JC débarque et l'année doit passer par zéro. Les analystes de l'époque bien qu'avertis de l'imminence de cet évènement avaient négligé les mesures à prendre concernant les modifications de tous les programmes informatiques en fonctionnement.

    Ce qui devait arriver arriva, panne totale. Impossible de corriger les dates à temps. Vers la fin de l'an zéro les spécialistes étaient sur le point de terminer toutes les mises à jour. Malheureusement le travail s'est prolongé au-delà du 31 décembre 0. Les modifications devinrent donc caduques et tout était à recommencer. Des bugs en cascade on totalement anéanti l'informatique existante.

    Il ne s'agit pas d'épiloguer sur les massacres des informaticiens et l'autodestruction des ordinateurs qui s'ensuivirent, mais plutôt d'examiner ce que l'humanité a perdu dans cette triste affaire.

    Tout d'abord les documents numériques (photos, enregistrements, vidéos) concernant la vie et l'œuvre de JC se sont volatilisés. Plus aucune trace des miracles et multiplications de pains ou autres victuailles. Disparu également l'ensemble des plans vectorisés des grandes constructions de l'époque et des civilisations précédentes telles que les pyramides ou le phare d'Alexandrie. Tout a été anéanti. Heureusement pour nous, des petits malins ont vite recopié en hâte quelques bribes de données sur des papyrus juste avant le désastre. C'est tout ce qui reste à nos historiens.

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