Blog de Pierre Bernardeau

La véritable histoire de Jesus

pitichampi — Tue, 11 Aug 2009 10:58:05 UT

Jésus, de son vrai nom Jacques Dupin, est né entre -5 et -7 avant lui-même, à cause du moine Denys Le Petit. Ayant d'énormes difficultés à l'école, surtout en mathématique, les parents du Petit Denys décidèrent de l'envoyer étudier chez les Jésuites. Le résultat ne se fit pas attendre: la révélation, le déclic, le coup de foudre pour la religion en général et Dieu en particulier. Cependant, ses lacunes en calcul, au lieu de se combler, s'accentuèrent de plus en plus. Si bien que, lorsqu'il s'attela au problème de la détermination de l'année de naissance de Jésus, il se planta lamentablement.

Jésus, connaissant l'avenir déjà à cette époque, hésita quant à sa date de naissance. Finalement il décida de naître à la date attendue, laissant les historiens se dépatouiller avec la chronologie.

Pour faire plus crédible, il choisit des parents pauvres et une maison vétuste. Joseph, son père, menuisier à ses heures perdues et aimant le bricolage, commence la construction de cette demeure dès que Marie menace sérieusement d'être enceinte. Au bout de quatre ans, la gestation n'étant toujours pas parvenue à son terme, la maison ressemble plutôt vaguement à une étable, tant Joseph l'a démontée, adaptée, modifiée, remontée. Il n'avait pas le savoir faire des ingénieurs de chez Ikea, raison pour laquelle elle s'est autant déglinguée.

Les parents du futur Jésus mettent des animaux partout dans leur loft-étable. Pas tant par amour des bêtes, mais pour que plus tard, des millions d'enfants obligent leurs parents à des assemblages improbables d'animaux disproportionnés.

Un soir que Joseph installe un paratonnerre – on ne sait jamais – l'orage éclate. La foudre tombe sur la cahute, sauvée par le paratonnerre improvisé. Joseph et Marie sont tellement heureux du pouvoir magique de cette invention. Ils décident de l'appeler Benjamin, qui, en araméen du sud, signifie "Sorte de fil de fer qui peut sauver des vies, s'il est posé par un professionnel".

Ce même soir, Marie accouche subitement, suite à un violent éternuement. Une heure plus tard, trois rois frappent à la porte. "Tiens, déjà ?" s'écrie Joseph. "Vous êtes des rapides!".

Ils lui expliquent qu'ils se rendaient à la kermesse de Jaffa. Perdus dans la nuit noire, ils ont aperçu un éclair qui les a conduits jusqu'ici. Ne voulant pas s'incruster, ils proposent de repasser un peu plus tard, vers le 6 janvier, histoire de laisser la mère se reposer. Ils déposent néanmoins quelques cadeaux pour le petit. Oh, juste quelques babioles, plus encombrantes que précieuses, qu'on ne trouve pas dans les grandes surfaces de Nazareth.

Alors que les autres enfants ont, comme animal de compagnie, un hamster, un chat ou un chien, Jésus, qui se distingue déjà, se voit entouré par un âne et un gros bœuf un peu sourd dont les crottes nauséabondes entouraient le berceau, procurant heureusement une certaine chaleur.

Entre sa naissance et l'âge de trente ans, le jeune Jésus se fait discret. On sait peu de choses concernant son adolescence, ses goûts musicaux, ses tendances politiques et ses allergies. Peut-être veut-il faire oublier qu'il a trois parents: Joseph, Marie et son père spirituel, un dénommé Saint-Esprit. Ce surcroît de parents ne l'a pas aidé et lui collera à la peau durant des siècles et des siècles. Pendant cette période, Joseph, père par procuration, doit se farcir toute son éducation. Ce n'est pas facile d'élever le fils d'un autre.

Bref, le jour des ses trente ans, Jésus entame une tournée triomphale en Galilée. Cette courte carrière de prédication itinérante est très remarquée à cause de nombreuses guérisons thaumaturges (rhume des foins, eczéma, amputations accidentelles, etc). Un peu comme les Beatles ou Jimmy Hendrix, sa vie publique fut éphémère; à peine trois ans, pendant lesquels il est constamment accompagné par douze copains dont les prénoms sont tous différents. De nos jours, une telle situation serait fort improbable. On aurait certainement plusieurs Kevin, Julien, Maxime ou Thomas.

Rappelons également que Jésus était parfaitement bilingue. Il parlait un dialecte araméen et l'hébreu. Pour le grec, il avait plus de peine et ses copains lui servaient d'interprètes.

Victime d'un complot, voire d'une conspiration, débouchant sur un procès truqué, Jésus meurt, très peu habillé, par un vendredi après-midi un peu frisquet.

Trois jours plus tard, il réapparaît; phénomène médiatique très réussi et aux effets incalculables, puisqu'il constitue l'élément principal de la fondation d'une nouvelle religion.

On perd alors sa trace. Mais plusieurs centaines de millions de personnes, très fidèles, sont sur le coup, le recherchant tantôt dans le sud de la France, tantôt dans les étoiles. On nous assure qu'il reviendra, mais Dieu sait quand et seul lui sait où.

Différence entre dans et sur

pitichampi — Mon, 20 Apr 2009 10:05:39 UT

Le français, cette langue extraterrestre, foisonne vraiment d'une richitude de subtilités. Il n'y a qu'à penser avec quelle facilité on parle d'imbécillité, pour se convaincre que la règle confirme les exceptions.

Intéressons-nous à dans et sur. Ces deux mots, aussi anodins qu'un expert financier qui provoque une crise économique, posent des problèmes de logique des prédicats du deuxième ordre.

Ainsi, en informatique, on peut copier un fichier sur le réseau. En réalité le fichier, bien qu'immatériel, est dans le réseau. S'il était sur le réseau, il pourrait tomber. Si on veut être encore plus précis, le fichier n'est ni sur, ni dans le réseau, mais sur un disque dur. Il est à la fois sur le disque, car ce dernier est constitué de plateaux sur lesquels sont enregistrées les données, mais également dans le disque, bien protégé par son boîtier.

Et si l'on y regarde de plus près, les bits de l'information ne sont rien d'autre que des zones magnétisées qui ont une certaine épaisseur. Donc, même posées dessus, elles sont tout de même en partie, dans le substrat.

Quand une personne dit qu'elle a lu une information dans le journal, cela peut être vrai s'il s'agit des pages intérieures. En revanche, ce qui est écrit dans le journal à la première page est, en réalité, écrit sur le journal.

Quand on pose un verre sur un journal, si celui-ci est ouvert, en toute logique, on devrait l'avoir posé dans le journal, mais quand même dessus. Tout ce complique si on pose une feuille sur un journal et qu'on le plie en deux. La feuille qui était dessus se retrouve dedans. Un peu comme lorsqu'en médecine on considère que l'intérieur de notre tube digestif est en fait à l'extérieur de notre corps.

Une personne qui se rend au Brésil sur un bateau de croisière est en fait dans un bateau. D'ailleurs, sur le pont du bateau, elle peut être sur un transat, alors que dans sa cabine elle peut s'asseoir dans un fauteuil. La limite entre la forme d'un transat et d'un fauteuil est très ténue. A partir de quand est-on sur ou dans, plutôt que dans, mais pas sur ? On peut être sur les dents quand la fraise du dentiste s'apprête à creuser dans les dents. Mais on peut également être dans une fissure, sans en être sûr, sauf si un confident vous l'assure dans le creux de l'oreille.

Une chose est sûre, dans tous les cas sûre: la dent subit l'usure, mais dans l'usure il y a toujours un perdant.

Sur ces conditions, il est vraiment peu prudent de s'aventurer plus loin. Surtout dans ce chemin glissant, sans chaussure ni trompette. Avoir quelqu'un dans qui compter est important sur la vie. Dans ce point, il n'y a aucun doute.

Dans le fond, sur le fond ils n'ont pas tort, tous ces gens que l'on ne connaît ni d'Eve ni d'Adam et qui sont sûrs d'être dans le coup, tout en étant dans le doute d'en n'être pas plus sûrs.

Les stagnants

pitichampi — Sun, 20 Jul 2008 13:48:47 UT

Vous les connaissez forcément. Vous les croisez tous les jours, n'importe où n'importe quand. Ils conspirent contre nous sous différentes formes. Mais ce qui les distingue, c'est qu'ils stagnent.

Les stagnants. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination: la Terre. Leur but: en faire leur univers. Nous les avons tous observés. Maintenant, nous savons que les stagnants sont là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé."

Les stagnants nous ont colonisés. Ils entravent tous nos mouvements. Ils nous empêchent d'aller aux WC, de sortir d'un parking, de prendre un avion. Ces méprisables insignifiants ont un rapport "faculté d'embêter / QI" encore plus élevé que les douaniers.

Le stagnant type, lorsqu'il arrive en haut d'un escalator, s'arrête et contemple. Un stagnant, lorsqu'il prend l'escalator, attend au moins dix secondes pour être sûr de viser la bonne marche. Le stagnant, lorsque finalement il s'est décidé à enfourcher l'escalator, se tiendra bien au milieu. Et comme généralement le stagnant est gros (forcément, le manque de mouvement!), impossible de le dépasser. Le stagnant, lorsqu'il arrive à la caisse d'un magasin, a forcément perdu l'étiquette de la chemise qu'il tend à la caissière. Ensuite, il s'aperçoit qu'il n'a pas son portemonnaie.

On reconnaît un stagnant sur un trottoir au fait qu'il avance tellement lentement qu'on peut avoir l'impression qu'il recule. Une chose est sûre, il zigzague, mais de manière variable et imprévisible.

Certains stagnants ados s’arrêteront de préférence dans un goulot d’étranglement, par exemple entre deux portes automatiques, là où l’effet est le plus catastrophique.

Dans les grandes surfaces on reconnaît les stagnantes ménagères au fait que lorsque deux d’entre elles se rencontres, elles barrent littéralement le passage à l’aide de leurs caddies minutieusement alignés afin qu’il soit impossible de passer ou de les contourner.

Le stagnant automobiliste, parfois appelé à tort "conducteur du dimanche", s'arrêtera dans un virage, à un bon mètre du bord de la route, en laissant sa porte grande ouverte, juste pour enlever un moucheron coincé sous l'essuie-glace.

Le stagnant communiquant est celui qui s’arrête tout à coup devant vous pour répondre à un appel téléphonique, toujours vital, sans se soucier d’où il se trouve. Il peut être à pied, en voiture, à une caisse ou sur un terrain de sport.

Le stagnant usager des transports en commun est celui qui vous empêche, par son immobilité, de monter ou de descendre dans un bus.

Le stagnant survivra à ses congénères normaux. Et lorsqu'il devra enjamber tous nos cadavres, il comprendra enfin. Après réflexion, non, il ne comprendra pas, car le stagnant possède certes un cerveau, mais dans lequel il manque la case bon sens.

Les stagnants: une nouvelle race de vainqueurs !

La flute enchantee selon moi (1ere partie)

pitichampi — Wed, 11 Jun 2008 17:04:34 UT

Bon j'ai du mal en ce moment a trouver des sujets a traiter avec legerete en ce moment. Et puis comme je vieillis ben je me met a frequenter des lieux serieux. Prenons l'opera. Sujet super serieux. Alors prenons un des operas les plus connus : La flute enchantee de Mozart. Bon je suis sur que tout le monde en a entendu parler mais que peu connaissent l'histoire. Pourtant c'est pas mal du tout ! Mais bon je comprend bien que pour certains ecouter pendant 3 heures des gens chanter en teuton sur des airs du XVIIIeme siecle peut etre rebarbatif. C'est pourquoi j'ai decide dans mon infinie bontee de vous raconter l'histoire, en plusieurs partie parce que c'est long quand meme, de cette fameuse flute ; mais a ma maniere... En esperant que cela vous donnera envie de decouvrir le veritable opera dont je peux eventuellement vous fournir une copie en vo sous titree si vous etes sages et que vous me le demandez personnellement. En plus la version est de toute beautee d'un point de vue mise en scene.

La flute enchantee selon moi (1ere partie)
L'histoire se passe dans une foret plutot sombre. Un prince est aux prises avec un serpent. De peur, le futur monarque tombe dans les vapes. Passent alors trois bonnes femmes en noir qui tuent la bestiole en lui sifflant dessus (elles sont un peu magiciennes les grognasses). Elles regardent alors le beau jeune homme evanoui. Toutes trois sont completement subjuguees par son charme. Alors qu'elles se doivent de prevenir leur reine, la Reine de la Nuit, elles se disputent a qui restera au chevet du beau et jeune prince. Apres moultes tentatives d'entourloupettes et disputes, elles partent toutes les trois prevenir la reine.
Le prince se reveille et voit que le serpent n'est plus. Il se demande bien ce qui a pu se passer quand soudain il entend un air de flute et quelqu'un approcher. Le prince poltron va alors se cacher. Surgit un personnage curieux, vetu de plumes et portant une cage a oiseaux. Il chante son desir d'amour tout en s'accompagnant d'une flute de pan. Observant son manege, le prince l'interpelle et lui demande si c'est cet homme-oiseau qui a vaincu le serpent. Papageno (c'est son nom) lui repond apres une courte hesitation que c'est bien lui qui a vaincu a mains nues la bete. Le prince Tamino lui demande alors qui il est, doutant que ce Papageno soit un homme. Ce dernier lui repond qu'il en est bien un et qu'il chasse des oiseaux pour la reine de la nuit en echange de quoi ses trois servantes lui donnent du gateau et du vin.
C'est alors que les trois donzelles arrivent et donnent en lieu et place du vin un verre d'eau, du gateau une pierre et en bonus elles lui clouent le bec avec un cadenas pour son mensonge concernant le serpent.
Elles racontent ce qui s'est veritablement passe au prince et lui montrent une photo de Pamina, la fille de leur reine. Pamino tombe desuite amoureux de cette princesse. Lorsqu'elles lui apprennent que celle-ci est prisoniere d'un vilain il prend son courage d'amoureux a deux mains et decide de delivrer la belle.
Dans un grand fracas la reine apparait alors ! Elle promet au prince la main de sa fille si celui-ci arrive a la delivrer. Celui-ci accepte.
Papageno est triste car ce bavard ne peut plus parler. Les trois dames le liberent mais celui-ci devra aider le prince dans sa quete. apres avoir longuement hesite il finit par accepter alors qu'elles offrent au prince une flute enchante et un carillon magique pour Papageno qui sont cense les guider et les proteger durant leur periple.
Les deux hommes partent donc, chacun de leur cote, pour tenter de delivrer la princesse des griffes de Sarastro.

Qui trouvera la princesse en premier ? Pourquoi Sarastro a enleve la fille de La Reine de la Nuit ? Et pourquoi la somme des angles d'un triangle peut-elle etre differente de 180 degres ? Vous saurez tout cela en lisant la suite de mon blog, tres bientot (ou tout de suite en fonction du moment ou vous lisez ces lignes et le moment ou j'ai publie la suite...)

Fermeture du Palais de la Decouverte ?

pitichampi — Sun, 01 Jun 2008 12:56:08 UT

C'est rare mais suffisamment important pour parler sérieusement pour une fois... Lisez et relayez l'info autour de vous !

Je devais avoir une dizaine d'années lorsque mes parents m'ont emmené au Palais de la découverte. Déjà curieux de nature de tout ce qui se rapprochait des sciences, c'est ici que j'ai réellement pu prendre un grand plaisir à les découvrir comme jamais je ne les avais encore abordées. Je me souviens encore d'avoir tremblé pour ce cobaye humain enfermé dans sa cage soumise à la fabuleuse puissance d'une colonne de Tesla (un exemple ici http://www.youtube.com/watch?v=Zi4kXgDBFhw). Ou alors la découverte de la propagation des ondes en fonction de la forme, de la matière et de la densité du milieu dans lequel elles voyagent.
Tout un monde fabuleux pour un môme de 10 ans !
Le temps passe, on veut toujours y retourner. Et le temps passe encore et on se dit qu'un jour, comme mes parents l'ont fait pour moi, je ferai découvrir ce merveilleux endroit a mes enfants pour qu'eux aussi voient les magies des sciences.
C'est alors que, parcourant les sites scientifiques que j'affectionne, je tombe sur cette dépêche : Le ministère de la culture souhaite fusionner ce haut lieu de culture scientifique avec la Cité des Sciences et de l'industrie suite à ce que l'on appelle la révision générale des politiques publiques. J'ai bien entendu également visité cet endroit. Cela fut extrêmement intéressant et il mérite sa place au même titre que mon cher Palais de la découverte. Mais cette cité n'a pas du tout la même vocation.
Il est vrai que le cadre du Palais d'Antin fait des envieux depuis déjà de nombreuses années mais ce haut lieu de Sciences n'est-il pas à la hauteur de ces murs pour se voir ainsi absorbée par la géode gouvernementale ?
Nicolas Sarkozy veut-il une fois de plus revenir sur ses déclarations du 5 juin 2007 lors des obsèques de Pierre-Gilles de Gennes ?
"Il est bien que cet hommage de la France et de la science lui soit rendu ici, dans ce Palais de la découverte qu’il aimait tant (...) Je vous le dis, dans le projet éducatif que je proposerai bientôt à la France je mettrai à la première place l’éveil à la science, à son esprit, au sentiment de sa grandeur et de sa beauté. (...) je vous propose de continuer ensemble pour faire obstacle aux forces obscures qu’on voit aujourd’hui défier la raison et menacer la civilisation. "

Que veut-on en faire ? Une galerie commerciale de luxe supplémentaire ? Une résidence de plus pour notre cher président ? Revendre les murs pour un nouveau paquet fiscal ?

Je veux encore pouvoir permettre à mes enfants de rêver comme je l'ai fait jadis ! Signez la pétition disponible ici : http://www.sauvonslepalaisdeladecouverte.fr/

Lio comme vous ne l'avez jamais vue

pitichampi — Tue, 06 May 2008 20:37:55 UT

Lio, vous connaissez ?
Celle qui se permet de critiquer des jeunes talents alors qu'elle n'en a aucun dans une emission de television...
Celle qui chantait Banana Split...
Celle qui se permet de ballancer les pires trucs sur d'autres chanteurs ayant bien plus de talent qu'elle...
Celle qui ecartait les jambes a la moindre occasion...

Et bien la voici dans un titre peu connu du public : A la fete des animaux.

Regardez cette video

Alors, vous en pensez quoi ? Pitoyable non ?

Epitaphes originaux :)

pitichampi — Sat, 19 Apr 2008 08:51:59 UT

L'épitaphe est un style d'écriture quelque peu particulier. Par définition un épitaphe est une courte phrase destinée à être inscrite sur une pierre tombale pour la mémoire du mort. En voici quelques uns plutôt... originaux

Je vous avais dit que j'étais vraiment malade.
Le cancer ne tue pas, mon médecin oui.
On le disait trop vieux pour faire un mort.
Il aimait la terre. Il en a pour son argent.
M. T, géologue reconnu, spéléologue médiocre.
M. L, gardien de nuit, mort de jour.
Mon autopsie a permis de savoir de quoi je soufrais.
M. Z, claustrophobe toute ça vie, à enfin pu soigner sa phobie.
M. W, menuisier et passionné du bois, a été incinéré ici.
Très avare de son argent, sa dernière demeure : un coffre.
Il n'a jamais appris à nager. Là où il est, ça ne lui aura servi à rien.
Tu vois que le monde continue à tourner même sans toi !
Ci gît le mari de sa veuve.
Appelle-nous pour savoir si tu as du réseau là où tu es.
Brillant fonctionnaire international, mais médiocre négociateur.
Tu ne voyais jamais rien venir, surtout pas ce camion.
Tu aimais tellement ta voiture qu'elle a survécu.
Mon médecin va être très déçu.
On peut vivre avec un poumon en moins, mais pas deux.
Un clou, de l'eau, le tétanos.
Il est mort le même jour que le pape, mais en meilleure forme.
La vie ne lui a fait aucun cadeau, pas même sa mort.
Que ça te serve de leçon. Tu n'es pas électricien !
Tu croyais à la vie après la mort. Même là tu t'es trompé !
Il adorait la salade de dent de lion. Souhaitons que les racines lui plaisent aussi.
Tu n'as jamais aimé tondre la pelouse. Là où tu es, tu y repenseras.
Tes enfants, ta femme et son amant qui t'aiment.
Même mort, tu continues à me couter de l'argent.
Tu étais allergique aux œufs de lompe, et nous ne le savions même pas.
Tu es mort bêtement, fallait faire plus attention.
Si tu avais voté contre les chiens dangereux, tu ne serais pas là.
Tu n'étais jamais à ta place, mais aujourd'hui c'est bon.
Et là, tu les trouves les truffes ?
Tu as réalisé ton rêve, voler pendant quelques secondes.

Le low cost, faites des economies !

pitichampi — Thu, 27 Mar 2008 17:03:57 UT

Alors que tout le monde se creuse le ciboulot pour trouver un nouveau modèle économique en raison de la crise actuelle, des solution très simples existent.

Vous avez certainement entendu parler de ces compagnies aériennes proposant des vols pour des prix dérisoires par rapport à la concurrence en économisant sur les services a bord. Ce principe appelé Low Cost peut être appliqué à un tas de domaines. Voici quelques exemples de ce que l'on risque de trouver d'ici peu si un tel modelè est généralisé à l'ensemble des biens de consommation :

Pour baisser encore plus les couts des voyages aériens, on propose des vols à bord d'un Airbus A380 Low Cost. La compétitivité des tarifs est due d'une part à l'absence de copilote, d'autre part à la disparition totale des hublots. Chacun sait que le copilote n'est utile qu'en cas de problème, mais comme l'avion est neuf, un pilote est largement suffisant. Pour les hublots, comme de toute manière ils ne sont jamais situés en face des sièges, autant les supprimer.

Le caviar Low Cost d'un beau vert émeraude, provient d'esturgeons pataugeant dans un lac ukrainien, près de Kiev. Son goût et surtout son aspect légèrement fluorescent ne manqueront pas de susciter un vif intérêt pour les apéritifs de dépôt de bilan.

Des pneus Low Cost seront vendus par lot de trois pièces. C'est à cette condition que des prix défiant toute concurrence ont pu être négociés auprès du fabriquant. Consolation, maigre il est vrai, les pneus pour motos seront également vendus en emballages de trois.

Dans un esprit de promotion de la culture, des livres Low Cost vont bientôt faire leur apparition dans nos supermarchés. Leur caractéristique est, bien entendu, un prix dérisoire: 50 centimes les 100 pages, auteurs, genres et éditeurs confondus. Il sera ainsi possible, pour 1,5 euros, d'acheter un livre de 250 pages et de recevoir les 50 autres pages tirées au hasard d'un autre livre. Rien de mieux pour donner envie de diversifier ses lectures. Bien entendu on va également appliquer ceci aux disques ou au film, ceux-ci étant facturés à la demi heure.

Même les comptables et fiduciaires trouveront leur intérêt dans ce nouvel assortiment. En effet, des applications informatiques Low Cost commencent à faire leur apparition. La première d'entre elles est un programme de comptabilité au prix de vente dérisoire obtenu en supprimant les décimales dans les montants manipulés. Les comptables auront enfin plus de chance d'obtenir des chiffres ronds et les ordinateurs consommeront moins d'électricité en raison d'un traitement numérique moins lourd. Enfin le parc informatique n'aura pas besoin d'être sans cesse renouvelé et on pourra revenir aux bon vieux 386 des familles.

Les dalles de jardin Low Cost réjouiront bientôt les bricoleurs en herbe. A prix égal il sera possible de couvrir une surface jusqu'à cinq fois plus grande. Ces dalles ne mesurent pas précisément 50 centimètres de côté, mais entre 45 et 55 centimètres. A condition de laisser un espace suffisant entre elles, leur alignement irrégulier sera du plus bel effet.

Les nouveaux cercueils et pierres tombales Low Cost poussent les économies dans leurs derniers retranchements. Partant du principe qu'un cercueil doit se désintégrer sous terre et qu'une pierre tombale doit durer, l'ensemble proposé est incroyablement cohérent. Le cercueil est en carton renforcé, d'une longueur unique de 150 centimètres (une fois décédé on peut bien se plier légèrement). La pierre tombale est en polystyrène expansé (Sagex), matériaux bien connu pour être très peu et très mal biodégradable. Sa durée de vie est proche de celle du granit.

Pour ce qui est des soins dentaires, le modèle Low Cost est surtout utile en rapprochant des produits similaires, présentés en tube, d'où une économie conséquente sur l'emballage. Trois variantes ou mélanges seront proposées: dentifrice à la menthe et mayonnaise, dentifrice détartrant à la cannelle et pâte de thon, enfin dentifrice ordinaire et adhésif pour appareil dentaire. Chaque combinaison dans le même tube.

Le principe économique du Low Cost peut aussi être utilisé pour les grands chantiers de génie civil en proposant de la dynamite, de bonne qualité, ayant un pouvoir détonnant conforme à l'original. Là encore, le prix restreint est dû au fait que parfois cette dynamite ne réagit pas, ou parfois seulement avec un temps de retard. La vente est soumise à autorisation, mais au prix de 150 euros la tonne, gageons que les ventes vont exploser.

Dans cet esprit sera bientôt en vente une ampoule économique économique. Chacun a entendu parler des ampoules économique qui offrent une consommation réduite à éclairage égal. Les ampoules économiques économiques allient une économie de prix à une économie d'énergie.

Grâce à des accords passés avec la société Euromillion nous pourrons profiter des grilles de jeu pour l'euromillion à moitié prix. En cas de gain, le montant sera également divisé par deux. Chacun s'y retrouve; pour le même prix, vous aurez deux fois plus de chances de gagner deux fois moins d'argent.

La mort-aux-rats à large spectre Low Cost intéressera tous les ratés ou en voie d'être ratisés. Le principe actif de ce produit est légèrement différent de l'original et d'un coût de production moindre. Une de ses avantages est qu'il s'attaque aussi bien au rats et à tous les rongeurs, mais également aux chats, chiens, moutons et chevaux. Le léger inconvénient est qu'il est mortel dans 80% des cas environ, d'où un risque d'accoutumance, voire de résistance.

Partant du principe que le prix d'un appareil dentaire est fonction du nombre de dents qu'il possède, des chercheurs ont inventé le dentier Low Cost, au prix très compétitif, car il lui manque une dent sur deux. Des tests ont montré que cela ne gêne absolument pas pour manger. Les crocodiles l'ont bien compris, même avec leurs dents naturelles. Pour les personnes ne supportant pas le zozotement dû aux interstices, une variante prévoit, pour le même prix, des dents deux fois plus larges.

Les ados vont certainement s'arracher le kit de tatouage Low Cost. Il est constitué d'une feuille reproduisant un motif à choix, de quatre lames de cutter et d'une cartouche trois couleurs pour imprimante à jet d'encre. Il suffit de coller la feuille sur la partie du corps à tatouer, puis de suivre les contours du dessin avec une lame de cutter, sans trop appuyer, enfin de verser la combinaison de couleurs jaune/rouge/bleu de son choix, et d'attendre la cicatrisation.

Parmi les produits phare, notons également le rouge à lèvre autocollant Low Cost. Il se présente sous la même forme qu'un rouleau d'adhésif transparent à la différence que le ruban est en fait une suite de lèvres se touchant par leurs encoignures. Trois tailles de lèvres et six couleurs sont disponibles pour le moment. Une fois appliquée, chaque lèvre garde ses propriétés de couleur et de brillance pendant deux à trois jours.

Le PQ, plus vulgairement appelé papier WC, n'a pas échappé au concept Low Cost. Il est certes plus cher à l'achat que du papier WC ordinaire, mais il a l'avantage d'être réutilisable. Il est lavable en machine grâce à sa texture en coton. Les bébés ont leurs couches lavables, maintenant les adultes peuvent également faire un geste pour sauver quelques arbres.

Pour terminer, et pour l'anecdote, signalons également les horoscopes Low Cost. Là encore l'idée est intéressante. Ils ne sont pas moins chers à l'achat, mais du fait qu'ils prédisent essentiellement des situations heureuses et positives, vous n'éprouverez plus le besoin d'en acheter plusieurs chaque mois.

Sport et statistiques

pitichampi — Fri, 22 Feb 2008 23:54:41 UT

Certaines informations statistiques peuvent être utiles lors de retransmissions sportives. Il ne faut cependant pas exagérer et tomber dans une surenchère stérile.

Voici un aperçu de telles dérives frisant la superstition, en précisant toutefois qu'il ne s'agit pas de propos textuellement entendus. Les noms des personnes sont fictifs ou sans rapport avec les propos du contexte.

Ski: Lors des six dernières années, chaque fois que Phil Mare a terminé au deuxième rang lors du premier slalom de la saison se déroulant hors d'Europe, son frère Steeve a gagné la seconde manche de la course suivante avec plus de deux secondes d'avance sur le deuxième. Ces mêmes conditions étant réunies, il devrait donc s'imposer aujourd'hui.

Athlétisme: Chaque fois que Marion Jones a couru un 200 mètres sous la pluie au quatrième couloir elle a réussi, lors de la même compétition, son meilleur résultat au saut en longueur lors de son troisième essai. Chose plus étonnante encore, c'est dans ces circonstances précises que chaque fois Heike Drechsler s'est imposée lors du dernier essai; Marion Jones terminant finalement à la seconde place. Or, aujourd'hui le saut en longueur s'est terminé sur une victoire de Heike Drechsler devant Marion Jones. Le 200 mètres ne s'étant pas encore déroulé, il y a fort à parier qu'il va se mettre à pleuvoir et que Marion Jones va tirer le couloir quatre.

Football: A la coupe du monde, chaque fois que la France a terminé deuxième de son groupe et que le Brésil s'est imposé dans le sien en battant l'Italie par plus de deux buts d'écart, l'Angleterre a joué plus de dix minutes en infériorité numérique. Et ce fut chaque fois contre l'Argentine, sauf lorsque cette dernière se trouvait dans le groupe de la France.

Formule 1: Depuis qu'Alonso est présent en formule 1, à la fin de chaque saison il a parcouru plus de kilomètres en tête d'une course que les deux pilotes classés immédiatement derrière lui n'en ont parcourus en seconde position, et ce de manière cumulée. Il est étonnant de constater que c'est la première année où le vainqueur du championnat du monde, Michael Schumacher, a terminé premier lors des premier, deuxième, troisième, cinquième, huitième et treizième grands prix de la saison. Cette situation est d'autant plus remarquable que 1, 2, 3, 5, 8 et 13 sont les premiers termes de la suite de Fibonacci. On peut donc affirmer que si le championnat comptait 21 courses, Michael Schumacher se serait à coup sûr imposé lors de la 21ème.

Moralité: les commentateurs sportifs devraient faire des études très poussées de statistique et de mathématique afin de nous gratifier de coïncidences encore plus surprenantes.

Horoscope 2008 des animaux

pitichampi — Mon, 11 Feb 2008 00:07:21 UT

Bélier
Vous êtes une truite et coulez des jours heureux ? Soyez méfiante, évitez les bas résille et les rivières à faible débit. Si vous rencontrez un brochet, n'ayez aucune crainte, vos chromosomes ne sont pas compatibles. Profitez pleinement des heures qu'il vous reste à vivre avant l'ouverture de la pêche et écoutez de la musique classique, de préférence du Schubert.

Taureau
Si vous êtes une vache, vous connaissez parfaitement votre signe. Il vaudrait mieux éviter le vêlage durant l'été. Rappelez-vous du dicton "petit veau en été, ennuis pour la santé". Surveiller votre alimentation; ne vous ruez pas sur le trèfle. Préférez-lui des herbes hautes. Un dernier conseil: si vous voyez passer un train, ne le suivez pas des yeux; votre réputation pourrait en pâtir.

Gémeaux
Pour les Labradors, il est temps de vous dégourdir. Trouvez-vous une belle Golden et lancez-vous dans la reproduction. Avec l'argent de la vente des chiots accordez-vous quelques semaines de vacances au Canada. Avec tous ces non-voyants, le travail ne manque pas, mais soyez prudent car la science progresse à grands pas. Préparez-vous à une éventuelle reconversion.

Cancer
Les chats doivent être particulièrement prudents. D'après les dernières statistiques, une rencontre avec une souris de laboratoire peut mal se terminer pour vous, surtout si vous êtes persan. Une tumeur est si vite avalée. Notre société moderne a tendance à oublier les traditions. Ne négligez pas les nœuds du réseau de Hartmann; rappelez-vous qu'ils sont votre source d'énergie.

Lion
Si vous êtes un lion, vous avez le même caractère que votre signe. Si vous êtes une antilope, méfiez-vous, votre signe vous sera fatal. Si vous êtes un cheval vous pouvez dormir sur vos quatre pattes. Laissez pousser votre crinière et inscrivez-vous à un concours hippie; vous avez de bonnes chances de gagner.

Vierge
Vous êtes un gorille dans la force de l'âge. Restez particulièrement vigilant en présence de juges ou de vielles dames. Rappelez-vous que vous êtes végétarien. Ne laissez personne vous apprendre à faire des grimaces.

Balance
Grenouille, prenez garde. Le bœuf n'est pas le seul animal qui peut vous servir de modèle. Pensez plutôt à un triton ou à une salamandre. Vous vous éclaterez moins, mais votre entourage vous en sera reconnaissant.

Scorpion
Vous vous trouvez chouette et votre compagnon y'bout d'impatience de vous retrouver sur la branche du noisetier les soirs de pleine lune. Tout ceci est parfaitement normal; ne faites pas ces grands yeux de merlan frit. Au fait, les merlans, ceci vaut également pour vous, sauf éventuellement la branche de noisetier.

Sagittaire
Pour les acariens l'année sera bonne. Les sècheresses annoncées devraient vous fournir assez de petites peaux pour toute votre famille. Vous pourrez même en faire des réserves. Méfiez-vous de votre QI, vous êtes talonné par les huitres. Pensez à prendre des cours de langues, jouez au morpion ou à saute-mouton afin d'affiner autant votre corps que votre esprit.

Capricorne
Si vous êtes un jeune éléphant d'Afrique qui rêve de voyages asiatiques, n'attendez pas que quelqu'un prenne votre défense. Foncez, mais pensez à vous faire raccourcir les oreilles d'une dizaine de centimètres. Cela vous permettra de passer inaperçu et surtout d'espérer une naturalisation facilitée, une fois sur place.

Verseau
Les abeilles du signe du Verseau sont rares, surtout du premier décan. Sortez couverte et ne pensez pas trop aux sucreries. Trouvez un coin douillet et patientez jusqu'à la belle saison. En attendant trouvez-vous un compagnon slave avec lequel vous pourrez parler ruche.

Poissons
Vous êtes un vieil ours amoureux d'une truite ? Laissez tomber, jamais personne n'a pu entretenir une liaison durable avec son repas préféré. Tournez-vous plutôt vers une jeune abeille qui pourra certainement assouvir une de vos gourmandises. Lorsque vous serez dur d'oreille, optez pour une compagne moins casse-croute, mais pas si éloignée de votre première idée: une truie.

Le bug de l'an zero

pitichampi — Sat, 02 Feb 2008 17:11:06 UT

Ne vous êtes jamais posé la question suivante : Comment se fait-il que les romains, qui maitrisaient parfaitement des technique d'architecture, d'assainissement, d'urbanisme et autres ingénieries qu'elles soient civiles ou militaires, perdent d'un coup comme ça toutes ces connaissances jusqu'à la renaissance voire plus loin encore, jusqu'à nos jours ? Bien souvent on accuse l'obscurantisme de l'Église d'avoir condamné toutes ces technologies considérées alors comme hérétiques. Mais la raison est bien plus fourbe et cache en fait un terrible secret ! Un bug informatique !

Eh, oui ! Avant ce cher JC l'informatique existe déjà, mais elle disparait au cours de l'an 1 suite à un désastre technologique sans équivalent. Pendant les siècles précédant notre ère les ordinateurs, primitifs certes, mais performants, ronronnaient paisiblement de tous leur bits. A cette époque les dates étaient stockées d'une manière originale. Les jours et les mois étaient des nombres entiers positifs, alors que les années étaient enregistrées comme des nombres négatifs.

On savait que JC n'était pas encore là, mais on ignorait quand il arriverait. De ce fait, chaque année qui passait sans trace du Messie était déstabilisante d'un point de vue informatique, car il fallait décaler les années afin d'arriver pile sur zéro en même temps que JC. Tout était basé sur le fait que les années étaient toujours négatives.

Seulement, un beau jour, JC débarque et l'année doit passer par zéro. Les analystes de l'époque bien qu'avertis de l'imminence de cet évènement avaient négligé les mesures à prendre concernant les modifications de tous les programmes informatiques en fonctionnement.

Ce qui devait arriver arriva, panne totale. Impossible de corriger les dates à temps. Vers la fin de l'an zéro les spécialistes étaient sur le point de terminer toutes les mises à jour. Malheureusement le travail s'est prolongé au-delà du 31 décembre 0. Les modifications devinrent donc caduques et tout était à recommencer. Des bugs en cascade on totalement anéanti l'informatique existante.

Il ne s'agit pas d'épiloguer sur les massacres des informaticiens et l'autodestruction des ordinateurs qui s'ensuivirent, mais plutôt d'examiner ce que l'humanité a perdu dans cette triste affaire.

Tout d'abord les documents numériques (photos, enregistrements, vidéos) concernant la vie et l'œuvre de JC se sont volatilisés. Plus aucune trace des miracles et multiplications de pains ou autres victuailles. Disparu également l'ensemble des plans vectorisés des grandes constructions de l'époque et des civilisations précédentes telles que les pyramides ou le phare d'Alexandrie. Tout a été anéanti. Heureusement pour nous, des petits malins ont vite recopié en hâte quelques bribes de données sur des papyrus juste avant le désastre. C'est tout ce qui reste à nos historiens.

Rhum et l'alcoolisé

pitichampi — Sat, 26 Jan 2008 23:50:46 UT

Le titre devait être "Rome, elle a le Colisée" jusqu'au jour où la censure épiscopale en décida autrement.

Rome est la ville éternelle, c'est-à-dire que juste avant la fin du monde elle va voir débarquer des milliards de non-candidats à une mort atroce. Après la fin du monde, Rome continuera à vivre, mais sans doute pas ses habitants, beaucoup trop nombreux.

La ville aux sept collines est devenue le rendez-vous de tous les clochards ayant un penchant pour la dive bouteille. En effet, tous les chemins mènent à Rome et il est beaucoup plus difficile, quand on a un petit coup dans le nez, de parvenir à éviter cette destination fatale. Donc, comme cette ville a le Colisée, les clochards le sont aussi.

Heureusement pour eux, la construction du Colisée fut ordonnée par Vespasien qui, en faisant des siennes, leur permet aujourd'hui de vider leur vessie aussi vite qu'ils remplissent leur estomac.

Rome est une ville remarquable. Créée le 21 avril -753 à 14h37, elle tire son nom de deux bébés en mal de tétée, Romulus et Rémus, qui n'arrêtaient pas de se disputer. Leurs mères adoptives également se disent putes. L'histoire n'en retiendra qu'une, celle qui les allaita pendant une dizaine d'années, jusqu'au jour où Romulus tua son frère Rémus. Il avouera quelques années plus tard avoir été influencé par sa bande dessinée préférée: "Les aventures de Caïn et Abel".

Le Vatican, enclave la plus connue de Rome, n'est, étrangement, pas éternel. Envahi par quelques centaines de papes, il n'a pas besoin de s'agrandir étant donné la stérilité monacale de ses citoyens. C'est d'ailleurs la seule raison pour laquelle le petit état a été privé de guerres. Quel paradoxe, pour un état sans guerre, d'être défendu par des gardes suisses, autre petit pays bellicophobe.

A ce propos, rappelons que la langue juridique du Vatican est le latin, alors que la langue officielle de l'armée est l'allemand, gardes obligent.

Le Vatican comptait 921 habitants en 2005 et 923 en mars 2006, résultant de 3 décès et 5 naissances. Environ 3000 étrangers y travaillent. Ces immigrés forment une écrasante majorité, mais il ne faut pas qu'ils l'apprennent sinon ils risqueraient de prendre le pouvoir.

Le pape, sorte de Sarkozy des temps anciens, dispose du pouvoir absolu (exécutif, législatif et judiciaire), très proche de la définition d'une dictature, avec toutefois deux anomalies. D'abord il n'y a pas de prison au Vatican, ensuite son chef exhorte régulièrement les pays en guerre à cesser les affrontements. Et, bien sûr, depuis qu'il y a des papes les guerres ont totalement disparu.

En 2005, l'UNESCO réprimanda durement le Vatican pour s'être livré à de trop nombreuses reprises à une pratique, il est vrai rituelle, la fumée. Voulant innover, les cardinaux avaient brûlé de vieux pneus afin d'obtenir une fumée très noire, signe que le nouveau pape n'était pas encore connu. Le problème est que les œuvres picturales de la chapelle Sixtine ont noirci au point d'être méconnaissables. C'est en voulant éteindre avec de l'eau les pneus en feu que les cardinaux provoquèrent un gros nuage de vapeur blanche. Ainsi le pape fut élu.

Récemment le Vatican a exprimé le désir de rejoindre la zone Schengen pour que ses citoyens puissent aller librement travailler dans d'autres pays, mais également et surtout pour un paquet ficelé d'avantages non négligeables. Pouvoir jouer à l'Euromillion, participer à l'élection de Miss Europe et organiser les prochains championnats d'Europe de signaux de fumée.

Une question subsiste toutefois. Aucun historien, aucun scientifique, aucun philosophe ne peut et ne pourra expliquer si le port de Rome s'appelle Ostie à cause de la présence du Vatican.

Demain je commence à fumer

pitichampi — Wed, 09 Jan 2008 19:32:36 UT

Je ne fume pas et j’en souffre. Jusqu’à l’âge de douze ans je fumais régulièrement, une dizaine de cigarettes par jour, comme tout le monde. Puis un jour tout a basculé. J’étais avec des amis plus âgés qui avaient arrêté de fumer depuis au moins deux ans.

Peut-être par imitation, peut-être pour intégrer le groupe, j’ai arrêté de fumer. D’abord pendant une demi-journée, par-ci par-là. Puis j’ai cessé de fumer plus régulièrement. Et à partir de quinze ans j’ai totalement arrêté la cigarette.

Je suis conscient que je me fais du mal, mais je ne parviens plus à fumer. J’ai essayé plusieurs fois, mais je n’ai jamais tenu plus d’une journée. A chaque tentative c’est la même chose. Je parviens à allumer une cigarette, puis deux, puis trois, mais je retombe irrémédiablement dans l’abstinence.

Je sais que ne pas fumer est une drogue. On s’habitue tellement à l’absence de fumée que s’y remettre demande une volonté de fer. La plupart de mes amis non fumeurs veulent recommencer, mais aucun n’y est vraiment parvenu. Il faut dire qu’avec toute cette publicité pour arrêter de fumer, ce n’est pas facile de recommencer. La famille peut éventuellement venir en aide aux non fumeurs en leur offrant le plus souvent possible une cigarette. Mais sans les brusquer pour ne pas qu’ils se braquent.

Des médecins proposent aux plus gros non fumeurs des patches à base de nicotine. Après une période d’augmentation progressive de la dose, ils peuvent essayer de fumer pendant une dizaine de minutes par jour. Il faut être prudent et se remettre aux patches dès que le goût pour la fumée disparait.

Une association analogue aux alcooliques anonyme, « les non fumeurs anonymes » vient de se créer. Son but est d’organiser des réunions où les personnes ayant arrêté de fumer peuvent raconter ce qui les a poussé dans cette voie dont ils essaient de sortir. Lors de ces réunions, les participants ont gratuitement à disposition tout ce qui peut se fumer : cigarettes, cigares, pipes, tabac en tous genres. Certains ne repartent même pas avec quelques cartouches offertes et retombent dans l’abstinence totale.

Je n’aime pas ce concept. En désespoir de cause je vais demander que l’on me mette de force dans une clinique pour une cure de réaccoutumance à la fumée. Il semble que cela donne parfois de bons résultats. Mais on n’est jamais à l’abri, même des années plus tard, d’arrêter subitement de fumer.

Si seulement fumer devenait légalement obligatoire, ce serait bien plus simple.

Faire des économies grace a sa poubelle

pitichampi — Tue, 25 Dec 2007 11:28:14 UT

La vie augmente de plus en plus vous l'aurez tous remarqué ! Cela est du sans nul doute a cette économie de marché et au complot des commercants pour nous faire raquer toujours un peu plus. Voici quelques idées pour gagner de l'argent tout en contribuant a créer plus d'emplois d'éboueur.

J'achète dix CD vierges avec leur boîte dans un magasin quelconque, il y en a pour 3 euros. Dans le même magasin j'achète dix boîtes de CD vides, elles me coûtent 5 euros. Cherchez l'erreur. J'ai donc tout intérêt a acheter les dix CD pour 3 euros. Je vends ensuite les boîtes vides 4 euros à quelqu'un qui n'a pas encore compris le truc. Donc j'ai mes CD plus 1 euro de bénéfice.

Autre cas de figure: j'ai besoin de boîtes pour ranger mes CD. Au lieu d'acheter dix boîtes vides pour 5 euros, j'achète dix boîtes pleines pour 3 euros. Je rentre à la maison, je mets les CD à la poubelle. J'ai donc économisé 2 euros et j'ai tout compris au commerce. Autre exemple: j'ai besoin d'une mini pile bouton. Le problème est qu'elle coûte au moins 2 euros. Je vais chez Interdiscount, j'achète une calculatrice pour 1 euro 50 (oui, ils en vendent, et même des moins chères). J'ouvre la calculatrice, je récupère la pile et je jette la calculatrice. J'ai ma pile, j'ai économisé de l'argent et je contribue à remplir les poubelles.

Soyons un peu plus modernes. J'achète une imprimante à jet d'encre pour 30 euros. Ce n'est pas le nec plus ultra, mais c'est mieux que le marteau et le burin, et pas cher. Lorsque les cartouches d'encre arrivent en bout de course, je dois débourser plus de 40 euros pour les remplacer. Que faire ? Quel dilemme! Je rachète une imprimante, je sors les cartouches et je jette le reste. Oui je sais! Les cartouches des imprimantes neuves ne sont pas toujours complètement pleines (mais chut, certains l'ignorent).

Un beau jour j'achète un lecteur MP3 à 50 euros. Hélas, je m'assois dessus et la vitre se brise. Je retourne chez le gentil et compétant vendeur du charmant petit hypermarché et je demande un devis pour le réparer. Je dois payer 5 euros pour avoir un devis, somme déduite au final si j'accepte la réparation. Une semaine plus tard le couperet tombe: il y en a pour 75 euros. Soit je refuse et me retrouve avec un appareil inutilisable suivi de près par un trou de 5 euros dans mon portemonnaie, soit j'accepte la réparation et je récupère un appareil d'occasion, mais fonctionnel, pour la modique somme de 75 euros. Troisième possibilité, vous l'avez tous deviné: la poubelle! Et je retourne dare-dare me racheter un lecteur MP3 à 30 euros, puisqu'entretemps le prix a baissé.

De qui se moque-t-on ? A quoi riment les marges bénéficiaires. Cela a-t-il encore un sens de mettre un prix sur un objet ? Serait-ce cela la société de consommation ?

Moralité, les vendeurs de poubelles ont un bel avenir.

Astrologie, quand tu nous tiens...

pitichampi — Wed, 12 Dec 2007 17:26:06 UT

L’astrologie c’est tout un univers. Pensez, l’établissement du thème astral d’une personne demande des heures de travail. Et ce n’est pas n’importe quoi. Il dépend, entre autres, de la date et du lieu de naissance spécifiés de manière précise, si possible à la minute près. C’est dire si naître deux heures plus tard change complètement la vie d’une personne. Il suffit d’imaginer un enfant quelques minutes avant sa naissance. Son corps, son cerveau sont constitués, il va naître d’une seconde à l’autre. Un astrologue pourrait faire son thème astral dans la salle d’accouchement, il pourrait indiquer une multitude de caractéristiques concernant son caractère, son comportement, et des aspects bien plus insoupçonnés encore. Seulement voilà, le bébé ne veut pas naître tout de suite, petit problème médical. Après avoir été transporté dans un hôpital à quelques dizaines de kilomètres de là, ce qui retarde sa naissance de quelques heures, il se décide enfin à naître. Catastrophe ! Son thème astral est complètement différent (sinon pourquoi serait-il aussi important de tenir compte du lieu et de la date et heure de naissance de manière aussi précise . En fait, chaque minute qui passe, chaque kilomètre parcouru entre la naissance prévue et la naissance effective, bébé les passe à se modifier complètement de manière à coller parfaitement à son nouveau thème astral. La voilà donc, l’explication !

Et le jour où des enfants naîtront dans l’espace, ou pire sur une autre planète que la Terre… Ces pauvres êtres ne pourront jamais connaître leur thème astral, faute de ne pas pouvoir donner les coordonnées terrestre du lieu de leur naissance. Leur vie va être chamboulée, voire détruite par ce maillon manquant qui les relie à leur environnement.

En fait, le rêve de tout astrologue devrait être de vivre dans un monde où il y aurait une seule planète autour du soleil. Pour le même prix il pourrait faire un thème astral en beaucoup moins de temps !

J’ai beaucoup d’admiration pour les astrologues. Travailler toute la journée avec tous ces animaux, des lions, des poissons, des béliers, des singes (non, ça c’est chinois !). Je suis même pour introduire d’autres animaux dans les signes du zodiaque, par exemple la poule, le cygne, l’ornithorynque.

Mais si on ajoute des animaux il faudrait virer quelques trucs horribles, il n’y a que douze places. On pourrait supprimer le cancer qui ne sert plus à personne, la balance ou la vierge.

Avec un tel système, on pourrait trouver quelqu’un qui est du signe du cygne, dernier des cons. Ou bien un toréro du signe du taureau, un plongeur du signe des poissons, un triplé du signe des gémeaux, un juge du signe de la balance ou encore un rugbyman du signe du bélier. Et comme les animaux sont également nés quelque part à une date donnée, il ont également un signe du zodiaque qui leur est gentiment attribué. On pourrait avoir une antilope du signe du lion, ou un scorpion du signe du scorpion. Et enfin le fameux cygne du signe du cygne.

S’il y a bien un moteur d’enthousiasme et d’optimisme dans nos vies monotones, c’est l’horoscope. Comment arriver à s’en passer ? Comment aller travailler le matin l’esprit serein sans savoir si la journée va être bonne ? Et du travail, encore faut-il en avoir. Les horoscopes d’il y a une vingtaine d’année souhaitaient autant de réussite sur le plan professionnel que les horoscopes actuels ; alors même que le chômage a augmenté de manière effrayante.

Mais tout cela est indépendant de l’astrologie, cette merveilleuse science, innovante et bienfaisante.

Comme je ne suis pas superstitieux, parce qu’il paraît que cela porte malheur, je ne consulte jamais un horoscope.

Ma musique a moi !

pitichampi — Thu, 06 Dec 2007 21:46:57 UT

Salut tout le monde. Une fois n'est pas coutume je vais etre un peu sérieux 5 minutes
Je souhaite vous informer que désormais vous pouvez écouter en direct la musique en train de passer chez moi depuis ma page principale. Si un titre vous plait, n'hésitez pas a me demander ses références Et si vous le demandez gentiment je pourrais meme peut etre aller jusqu'a vous envoyer la chanson.
Bonne écoute

L'orteil cassé

pitichampi — Thu, 06 Dec 2007 17:40:38 UT

Ce matin, après une longue nuit de sommeil, il m'est arrivé une chose étonnante. Deux de mes orteils avaient disparu. Mes pieds étaient toujours là; aucune trace de blessure ni de cicatrice, mais deux orteils en moins. J'avais toujours dix orteils, comme la majorité des gens. Je n'en avais jamais eu douze, pourtant, il m'en manquait bel et bien deux.

La preuve était sous mes yeux, visible comme le nez au milieu de la figure. En lieu et place de mes deux orteils manquants j'avais deux petits vides. Vous savez, entre le gros orteil et les autres, il y a un espace, pas très large, mais suffisant pour y loger un orteil. Pourquoi mes deux orteils avaient-ils disparu ? Que s'était-il passé ? Une enquête s'imposait.

Je ne suis pas fou. Tout au plus un peu perfectionniste. J'avais mis le doigt sur un détail mystérieux et il était de mon devoir de résoudre cette énigme. Pour commencer, il faut établir la chronologie des faits (je l'ai vu à la télévision dans FBI porté disparu). À quel moment ces deux orteils ont-ils été rayés de la carte et de la mémoire des gens ? Personne dans mon entourage ne semblait se préoccuper de la disparition de tous ces orteils. Sur toute la planète cela doit bien représenter plusieurs milliards d'orteils en moins.

Quand on perd un objet qui nous est cher, le mieux est de bien observer. Après une recherche poussée, j'ai découvert qu'il existait des chaussures profitant précisément de l'espace libre: les tongs. Ces chaussures d'un type particulier, appelées également savates, sont formées d'une semelle et de deux brides en Y dont l'extrémité passe entre les deux premiers orteils. Exactement à l'emplacement du le sixième orteil manquant. C'était donc un coup des fabricants de tongs ! La suppression cet orteil leur a permis de créer leurs mythiques chaussures.

L'histoire nous montre que la tong a été découverte par les Égyptiens 3'500 ans avant Jésus-Christ. Il était évident que l'inventeur de ce bout de caoutchouc avait disparu depuis longtemps. Je décidai de continuer mes investigations sur Internet, plus particulièrement sur les sites consacrés à l'histoire.

Après plusieurs nuits de recherche, aucune trace des deux orteils manquants. Le sujet ne semble intéresser aucun historien, bien qu'il s'agisse d'une disparition majeure dans l'anatomie de l'homme. Et si d'autres parties de notre corps avaient disparu ? Une chose est sûre, le voleur a réussi à effacer la mémoire collective de manière très efficace.

J'étais au point mort. Pas d'orteil, personne pour m'aider. Je pris donc l'initiative de passer une petite annonce dans un grand quotidien: « Perdu, deux orteils, un sur chaque pied. Prière de me contacter si vous les retrouvez ». Aucune nouvelle depuis, à part quelques réponses farfelues, parmi lesquelles une indiquant qu'un certain « Hergé » aurait écrit un livre sur le sujet: « L'orteil cassé ». Je n'en sais pas beaucoup plus. Mais je poursuit mes recherches.

10 trucs infaillibles pour devenir un sale con

pitichampi — Tue, 04 Dec 2007 22:31:17 UT

Vous avez décidé d’entrer dans le clan très fréquenté et très fermé des sales cons ? Vous rêvez de pourrir la vie de vos congénères ? Vous avez toujours été quelqu’un de respectable et discret, mais vous aimeriez passer le reste de votre existence à compenser toutes ces années trop ternes ? Voici quelques recettes qui vous permettront de faire vos premières armes en vue de devenir un vrai sale con.

Vous roulez normalement sur une route de campagne et venez de dépasser une voiture. Attendez un tronçon où le dépassement est interdit, ralentissez, téléphonez à un ami pendant quelques minutes et prenant soins de vérifier que le conducteur qui vous suit commence à s’énerver. Attendez que le dépassement soit à nouveau permis, accélérez violemment et semer irrémédiablement votre poursuivant.

Allez faire vos courses dans une grande surface. Achetez une baguette de pain et passez à la caisse rapide, même et surtout s’il y a du monde qui attend. Quand votre tour arrive, cherchez désespérément votre portemonnaie dans toutes vos poches. Pas de portemonnaie ! Sortez une carte de crédit et glissez-la dans le lecteur en prenant soin d’éviter le sens correct. Changez d’avis et proposez à la caissière de payer par chèque. Au moment de le lui remettre, vous retrouvez votre portemonnaie et vous payez en pièces de cinq centimes. Stop ! Dites à la caissière que vous avez oublié de prendre un bocal de confiture. Allez le chercher. Au moment de compléter le montant, vous remarquez qu’il vous manque vingt centimes. Vous reposez alors la baguette et payez seulement la confiture.

Marchez normalement le long d’une route, munie de passages pour piétons, que vous n’avez pas l’intention de traverser. Attendez que des voitures arrivent à votre hauteur et faite un signe pour qu’elles vous laissent traverser. Prenez votre allure la plus lente et engagez-vous sur la chaussée. Après deux mètres, laissez tomber un journal dont les pages s’éparpillent et tentez de le ramasser. Voyant que c’est impossible, laissez tomber et reprenez votre traversée. Encore deux pas et arrêtez-vous pour rattacher votre lacet de chaussure. Terminez tranquillement votre traversée et n’oubliant surtout pas de faire un grand sourire à l’automobiliste qui vous a laissé traverser. Remerciez-le d’un geste amical.

Allez au cinéma voire un film calme et intello, si possible sans musique d’accompagnement. Asseyez-vous devant une personne de petite taille de manière qu’elle remarque votre coiffure punk style pub pour du super gel. Sortez un sachet de popcorn et commencer à grignoter. Enlevez ensuite vos chaussures et posez vos pieds sur le dossier devant vous tout en le secouant régulièrement. De temps à autre bougez votre tête latéralement pour éviter que votre voisin de derrière ne trouve une bonne position. En alternance avec les popcorns croquez quelques bonbons à la menthe ou à la cannelle bien durs et odorants. De temps à autre faites semblant de vous assoupir et de vous réveiller en sursaut.

Prévoyez deux bonnes heures et rendez-vous dans un parking souterrain payant du centre ville. Devant la barrière, attendez sans appuyez sur le bouton de l’automate qui délivre de ticket. Lorsqu’une dizaine de voitures s’impatientent derrière vous, prenez le ticket et entrez dans le parking. Engagez-vous dans une allée à contresens et essayez de vous garer dans une place en épi. Vous n’y parvenez pas et bloquez complètement la circulation. Après quelques manœuvres inutiles, sortez de votre véhicule et dites que vous aller chercher de l’aide. Revenez tranquillement après quelques minutes, dégagez tout naturellement votre voiture, faites marche arrière et dirigez-vous vers la sortie. Attendez devant la barrière, car vous n’avez pas le ticket de sortie. Lorsque plusieurs voitures s’accumulent derrière vous, appelez enfin le préposé en lui exposant le problème. Il y a des chances pour qu’il vous laisse sortir sans rien payer.

Choisissez une station service avec une seule pompe à essence et en libre service. Vous vous y arrêtez pour mettre de l’essence. Attendez que des voitures arrivent après vous pour commencer la procédure. N’oubliez pas de vérifier la pression de pneus (que vous aurez préalablement légèrement sous-gonflés). Lavez vos vitres. Vérifiez tous les niveaux. Trompez-vous plusieurs fois dans les manipulations de la pompe. Demandez de l’aide aux autres personnes. A la fin dites que vous vouliez seulement mettre dix litres et que maintenant vous n’avez pas de quoi payer le plein. Il se trouvera certainement une personne pressée et exténuée pour vous avancer l’argent.

Prenez votre plus belle vois et téléphonez au service après vente de Dell>. Décrivez toutes sortes de dysfonctionnements de votre ordinateur. Posez toutes les questions qui vous passent par la tête. Enervez-vous et menacez votre interlocuteur de ne plus acheter un ordinateur à sa société. Le plus tard possible, laissez sous-entendre que votre ordinateur est un Macintosh.

Cherchez sur internet l’adresse du plus gros concessionnaire Mercedes proche de chez vous. Vous vous y rendez à pied et expliquez au vendeur que vous venez de vendre votre Jaguar XJS et que vous désirez acheter une Mercedes. Choisissez deux modèles haut de gamme et dites que vous hésitez fortement entre les deux. Obtenez de pouvoir faire plusieurs essais comparatifs. Posez toutes sortes de questions ; demandez quelles couleurs et options sont disponibles. Demandez également l’avis d’un autre vendeur. Après au moins une heure, inquiétez-vous du prix de ces modèles. Prenez un air ahuri et dites que vous pensiez mettre au maximum 15'000 euros pour une voiture neuve. Dites au revoir poliment. Eventuellement, excusez-vous platement.

Lors de vos déplacements en avion vous pouvez également vous entraîner à devenir sale con. Commencez par arriver avec dix minutes de retard à l’enregistrement des bagages. Prenez soin de laisser traîner des objets métallique de forme suggestive dans vo bagages à main, histoire d’affoler les détecteurs. Montez en dernier dans l’avion et faites déplacer plusieurs personnes en prétendant qu’elles occupent la place qui vous est réservée près du hublot. Ouvrez toutes les bouches d’aération en les dirigeant vers vos voisins. Baissez complètement votre dossier et dès le décollage demander régulièrement à l’hôtesse dans combien de temps est prévu l’atterrissage. Occupez les toilettes pendant une vingtaine de minutes ; juste de quoi inquiéter l’équipage. Par intermittence lisez votre livre « Le dernier jour de ma vie » et racontez à votre voisine toutes sortes d’histoires de crash d’avions. Dix minutes avant la fin du vol enlevez une chaussure et faites semblant de manipuler son talon.

La piscine est un lieu de prédilection pour les apprentis sales cons où vous pouvez donner libre cours à votre imagination. Repérez un jeune couple et collez votre linge de bain à celui de la femme. Demandez à celle-ci de surveiller vos affaires pendant que vous allez faire quelques plongeons. Montez au plongeoir des trois mètres<, avancez-vous sur la planche et faites plusieurs mouvements pendant dix bonnes minutes en réglant minutieusement l’élasticité à l’aide de la roulette que personne ne touche jamais. Lorsque les personnes qui attendent menacent de vous lyncher quittez le plongeoir en prétextant qu’il ne mesure pas exactement trois mètres ou qu’il y a trop de vent pour faire votre fameux double saut périlleux. Dirigez-vous vers la pataugeoire en aspergeant au passage tous les enfants et leurs mères. Montez sur le toboggan et n’en bougez pas pendant un bon quart d’heure. Au moment de rentrer chez vous, Dites au responsable que vous avez oublié le numéro de votre cadenas et demandez-lui de le sectionner. En fait, il ne s’agissant pas de votre casier, et faites-lui répéter l’opération sur d’autres cadenas avant de vous rappeler que vous n’avez pas utilisé de casier ce jour-là.

Devenir un sale con n’est pas simple, mais ces quelques exemples vous montrent que dans chaque situation de la vie quotidienne vous pouvez vous exercer et acquérir un vrai savoir-faire. Souvenez-vous que « sale con » est une attitude qui deviendra naturelle avec quelques années d’expérience. Tout le monde peut y arriver ; certains ont d’ailleurs beaucoup moins d’efforts à faire que d’autres pour y parvenir.

Pourquoi aller encore au cinéma ?

pitichampi — Sun, 02 Dec 2007 22:40:41 UT

Certains discours laissent entendre que les gens vont de moins en moins dans les salles de cinéma. Serait-ce dû à l'augmentation des téléchargements pirates et autres procédés d'échange illégaux ? Rien n'est moins sûr.

Il suffit de se rendre dans un des multiples complexes cinémaliers pour voir le dernier film à la mode. Premier obstacle: des queues interminables dues aux traditionnelles "deux caisses ouvertes sur les dix disponibles". Qui a encore envie de passer une demi-heure debout à attendre pour acheter un hypothétique billet ? Souvent, une fois la caisse atteinte, la salle dans laquelle passe le film tant désiré est complète. Vu le nombre de restaurants et cafés parasites aux alentours ce n'est pas trop grave.

Imaginons qu'il reste des places. Encore faut-il qu'elles ne se trouvent pas au premier rang. Il est facile de calculer que voir un film depuis le premier rang équivaut à regarder la télévision à moins de 30 centimètres de l'écran. Et pour toute consolation l'idée que le prix payé est le même que pour une place idéalement située.

Supposons être arrivé une ou deux heures à l'avance et avoir obtenu ces fameuses places idéales. Encore faut-il que les personnes du rang juste derrière enlèvent les jambes de votre dossier et arrêtent de secouer systématiquement votre fauteuil.

Selon toute vraisemblance, à côté et devant se trouvent des personnes avec des plateaux repas à faire pâlir d'envie n'importe quel restaurant. Le problème est que deux ou trois milles centimètres cubes de popcorn font du bruit pendant un film. En plus du bruit, il y a souvent l'odeur: tacos à la sauce chili ou autres chips et sardines. A croire qu'il est actuellement impossible de s'abstenir de manger pendant une heure et demie.

Partons du principe que nous avons vraiment de la chance: nous sommes parfaitement au centre de la salle, personne ne mange dans les parages, et l'odeur ambiante est agréable. Imaginons également que le son du film de la salle voisine ne masque pas celui de notre film. Pourquoi se plaindre ?

A cause des 25 minutes de publicité à gavage forcé. Le seul moyen de l'éviter est d'arriver juste pour le début du film; donc de le regarder depuis le premier rang. Généralement lorsque l'on inflige une telle quantité de pub à des otages venus juste pour voir un film, on leur offre une compensation. Par exemple une réduction de prix ou autre avantage. Or la seule contrepartie est de faire payer un prix exorbitant pour une place de cinéma, bien plus cher qu'un DVD acheté en toute légalité.

Pour un tout petit peu de publicité Google nous offre des services utiles et gratuits. Certains opérateurs téléphoniques offrent des communications gratuites contre quelques secondes de publicité.

Les sociétés qui exploitent les salles de cinéma ont vraiment tout compris. Bravo les gars! Continuez à augmenter les prix et à dégrader les conditions de visionnement des films. Vous verrez, vous aurez de plus en plus de clients.

Moralité: tout cela relève d'une tendance actuelle qui a le vent en poupe: prendre les gens en otage par lâcheté et incapacité à assumer ses responsabilités.

Achetez des DVD! N'allez plus au cinéma!

Je descend de la montagne et j'croise un ch'val...

pitichampi — Sun, 23 Sep 2007 17:43:52 UT

Bonjour tout le monde

Certains étaient au courant et tous ceux là doutaient de ma capacité à le faire : une randonnée en montagne avec mon ami ßugs.

Bon pour ceux qui ne le savent pas ßugs est un fana de course à pied et de montagne. Il adore faire des randos et gambade comme un cabri.

Donc ce week end nous avions décidé de nous retrouver chez mes parents, à Bagnères de Bigorre, avec ßugs, sa femme, ma chère et tendre et moi. Et nous sommes donc partis en randonnée le samedi matin... Ce ne fut soit pas sans mal. Entre un incendie de bus le vendredi soir sur la route, un abruti qui s'était garé devant le portail qui m'empêchait de sortir (si tu vois ça gars, c'est à moi que tu la dois ta prune...) et un temps pas terrible, on a vraiment cru qu'on pourrait jamais le faire.

Mais bon... Qui veut, peut !

Et nous nous sommes lancés à la poursuite des cabanes de La Lit aussi connu sous le nom de Courtaou de La Lit. Le brouillard ne nous a hélas pas permis de profiter du panorama mais bon... Le principal pour moi était d'abord de réussir cette petite ascension (petite pour ßugs mais pour moi...) et de me faire plaisir...

On a donc pris un chemin forestier dans la montagne puis on a bifurqué sur la gauche en empruntant le chemin traditionnel... Du moins aussi souvent qu'on le pouvait car des fois la pente trop raide nous a obligé à reprendre le chemin forestier et à faire des supers détours.

Lors de la ballade, une partie du but était remplie : prendre du plaisir. Alors quelle ne fut pas mon plaisir de trouver une zone un peut moins raide où on pouvait être plus tranquille. Surtout que cette partie était pleine de surprises.

Nous avons, entre autres, croisé des amanites tue mouches impressionnantes (cliquez sur les liens pour voir les images) :
http://www.mynetimages.com/viewimage/11eb97c7

et d'autres encore avec de très belles couleurs, hélas un peu grignotées par des bébêtes qui ont du bien planer après leur gueuleton :
http://www.mynetimages.com/viewimage/11348815 http://www.mynetimages.com/viewimage/c6a578f5 http://www.mynetimages.com/viewimage/d3558647

Manque de chance, les ramasseurs de champignons étaient passés avant nous et avaient ramassé tous les bons cèpes ne laissant que des 'bleus' ou des cèpes de pins...

Un peu plus loin, des plantes n'ayant pas leur place dans les Pyrénées poussaient, et même plutôt bien (Si on peut m'identifier cette plante, merci. Je sais juste qu'elle a pas sa place en montagne normalement)
http://www.mynetimages.com/viewimage/3c54fbce

On a continué l'ascension et la faim me venant, une mini fraise vint me narguer...
http://www.mynetimages.com/viewimage/8f6877ca

Elle mesurait à peine un demi-centimètre de diamètre. Plop dans la bouche ! Très bon !!!

Puis nous avons repris la montée vers notre but.
http://www.mynetimages.com/viewimage/ee42ddc0
http://www.mynetimages.com/viewimage/a7cca3e1

J'étais encore pas mal en forme malgré cette balade dont je n'avais plus l'habitude, depuis 5 ans que j'avais arrêté toute activitée physique (hormis quelques galipettes dont je n'enverrai pas de photos... hum...)
http://www.mynetimages.com/viewimage/d3e08dd3

Oui bon je sais je suis pas rasé mais c'est pour faire plus 'homme des bois'

Le brouillard commençait à monter le long de la montagne transformant la forêt en paysage fantasmagorique, un peu inquiétant...
http://www.mynetimages.com/viewimage/a9f16d3a http://www.mynetimages.com/viewimage/b886d4d9 http://www.mynetimages.com/viewimage/bd4a286b http://www.mynetimages.com/viewimage/1eb85d32 http://www.mynetimages.com/viewimage/394a65a8

D'autres amanites jalonnaient la promenade (mais où sont les cèpes !!!)
http://www.mynetimages.com/viewimage/cd1dcbc0

Nous avons enfin quitté cette forêt...
http://www.mynetimages.com/viewimage/daa7f47d

Pour nous retrouver dans un pré baigné dans la brume.
http://www.mynetimages.com/viewimage/5c6cc267 http://www.mynetimages.com/viewimage/25db3b02 http://www.mynetimages.com/viewimage/3a8fbade

Des maisons firent alors leur apparition...
http://www.mynetimages.com/viewimage/7f137f10

Certaines en ruines, toutes vides, comme d'un autre temps... Avec le brouillard on avait l'impression d'être dans une ville fantôme, comme si le temps s'était soudain arrêté.
http://www.mynetimages.com/viewimage/208a5017 http://www.mynetimages.com/viewimage/fffd8720 http://www.mynetimages.com/viewimage/ee6cc649 http://www.mynetimages.com/viewimage/39562c46 http://www.mynetimages.com/viewimage/c86452b9 http://www.mynetimages.com/viewimage/c4eda657 http://www.mynetimages.com/viewimage/4b9ae7fa http://www.mynetimages.com/viewimage/592d9431

Mais peu importait si des esprits de vieilles brebis égarées et de leurs compagnons de lit, les bergers, trainaient sur le plateau, j'avais réussi, j'étais monté jusqu'à ces cabanes !
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Nous avons tout de même risqué un oeil à l'intérieur pour voir qu'en fait, elles étaient aménagées pour recevoir tout visiteur qui souhaiterait s'y arrêter.

Il y avait lits
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Cheminées
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Et même des tables et des bancs pour manger !
http://www.mynetimages.com/viewimage/50032b63

Mais l'humidité était importante et il fallait nous mettre à l'abri pour manger. Nous sommes donc redescendus, un peu déçus du brouillard car, à ce qu'il paraît, la vue est formidable et on est entouré du Pic du Midi de Bigorre et le Montaigu (de Nantes à Montaigu la digue la digue...). Une occasion d'y retourner avec des copains

En redescendant, la rosée de la brume avait révélé de splendides toiles d'araignées
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et d'autres amanites tue mouches étaient là
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Nous avons également croisé d'impressionnantes fourmilières
http://www.mynetimages.com/viewimage/a89bf9b5

et j'ai prs en photo ces jolies fleurs
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Toujours en redescendant, Stéphanie a retrouvé la pierre sur laquelle elle s'était assise un moment, perdant son souffle, ayant arrêté le sport depuis aussi longtemps que moi
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et nous sommes descendus, empruntant le chemin qu'on avait évité à l'aller car trop difficile à monter pour des débutants comme nous.
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Alors que je fis remarquer au groupe que nous n'avions pas croisé une seule bestiole (si ce n'est des fourmis et des araignées), une salamandre fit son apparition !
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Et c'était terminé, nous arrivions en bas de la montagne, retour vers la route pour reprendre la voiture.
http://www.mynetimages.com/viewimage/33928e6c http://www.mynetimages.com/viewimage/adc66910

Sur le retour d'autres bestioles se sont montrées. De magnifiques chevaux typiques de la région nous ont rendu visite.
http://www.mynetimages.com/viewimage/b2602db3 http://www.mynetimages.com/viewimage/df5df42f http://www.mynetimages.com/viewimage/b2991f2c http://www.mynetimages.com/viewimage/f6e4a5fe http://www.mynetimages.com/viewimage/0e06279f http://www.mynetimages.com/viewimage/6f8934c1

Ah lui c'est un mâle...
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Et voila. La ballade était terminée ! Nous avons rempli notre objectif à savoir grimper, se faire plaisir et se motiver pour recommencer

http://www.mynetimages.com/viewimage/3f4c971f http://www.mynetimages.com/viewimage/f9432ddd

Quelques pages web où on peut trouver des infos sur la ballade :

Un bouquin à propos du gars qui a restauré les cabanes : http://www.pyrenees-pireneus.com/BIBLI_CabaneLit-Buisan.htm
Un petit descriptif des randos à faire et la notre (tout en bas de la page) : http://www.pyrenees-appart.com/rando_automne.html
Des photos plus jolies que les miennes où on voit bien les cabanes : http://www.imaginath.com/Galeries/Paysage/Courtaou/Lit/Lit.htm
La fiche de la rando proprement dite : http://www.pyrenees-refuges.com/fr/affiche.php?numenr=445
Et pour les plus courageux, un autre moyen de passer par ces cabanes : http://philrando.free.fr/Arbizon.html#20040424

Projet d'entrée dans les Guiness Books

pitichampi — Mon, 17 Sep 2007 22:01:07 UT

Voici un concours que j'ai inventé et dont l'idée m'est venue sur un chat IRC

Bon ça peut avoir un double sens ce jeu... Le but est d'entrer dans les Guiness Books. Oui je met ça au pluriel. Le livre des records et le livre de la marque de bière !

Matériel : Une pinte, des futs de bière, une tireuse à Guiness, des toilettes

Fin du jeu : le jeu se termine lorsque l'on fait pipi, que l'on vomit ou que l'on casse sa pinte.

Préparation du jeu : Le joueur se fait servir une première pinte et la boit en entier. Il n'y a pas de contrainte de temps sur ce premier coup.

Déroulement du jeu :
Lorsque la première pinte est terminée, on lance le chrono.
Le joueur peut alors commander sa seconde pinte.
Pour commander la troisième, il doit attendre 10 minutes.
Entre chaque commande doit se dérouler au minimum 10 minutes. Attention on n'a pas le droit de commander si on a pas terminé sa pinte. Je rappeller qu'on n'a qu'une seule pinte à disposition et que la pinte ne peut pas être remplie si elle n'a pas été au préalable complètement vidée.
Si, lors du jeu, le joueur vomit, se fait pipi dessus, casse sa pinte ou tout autre problème intervient (bagarre, mangeage de cacahuettes...), le joueur perd la partie et son score n'est pas enregistré.
Lorsque le joueur ne peut plus retenir sa vessie, il annonce alors qu'il ne tient plus : "Je ne tiens plus" ou "Faut qu'j'y aille" ou encore "Vite dégagez ça va exploser". Le chrono est alors arrêté et le joueur peut enregistrer son temps et le nombre de pintes bues.

Calcul du score : (Temps en minutes) / 10 x (nombre de litres de bière bus)².
Ainsi si le joueur a tenu 5 pintes en une heure cela donnera 60/10 x 5² = 150 points.

IMPORTANT : la première pinte bue N'EST PAS prise en compte dans le nombre de litres bus. La première pinte est juste là pour corser un peu plus le jeu
Bon à la votre !

Le questionnaire de Pierre

pitichampi — Thu, 02 Aug 2007 11:34:34 UT

Je viens de réaliser un questionnaire pas comme les autres. Faites le tourner et voyez les réactions de vos amis c'est assez amusant

1. Selon vous, de quelle couleur devraient être les PV distribués ?

2. Donnez un nombre entre 1 et 12.

3. Si vous aviez un Gnou comme animal de compagnie, quel nom lui donneriez-vous ?

4. Selon vous qu'est-ce que le raffiotage de substitution temporel ?

5. Prenez le nom du dernier film que vous avez vu et le titre du dernier bouquin que vous avez lu. Mélangez tous les mots et donnez deux nouveaux titres originaux.

6.Si vous étiez un homme politique, quelle promesse feriez-vous pour être élu au premier tour d'une élection, que vous ne tiendriez surtout pas afin d'être réélu au prochain tour avec la même promesse ?

7. Prenez le résultat de la question 2 et multipliez le par n'importe quel nombre que vous choisissez.

8. Regardez derrière vous et tapez sur quelques lettres au clavier. Ca donne quoi ?

9. Si vous aviez le choix, que prendriez-vous à l'apéro ?

10. Quelle somme précise souhaiteriez-vous avoir aujourd'hui sur votre compte en banque ?

11. Si vous étiez inventeur, qu'inventeriez-vous ?

12. Vous avez du fromage frais, des patates, des oignons, du jambon de bayonne, de la bière, des piments de cayenne et du sel. Vous nous cuisinez quoi ?

13. Cette question vous fait-elle peur ? Pourquoi ? Imaginez une question qui fait peur.

14. Le nombre obtenu à la question 7 est-il un nombre entier ?

15. Posez-moi une question loufoque à laquelle je répondrai dans votre guestbook.

16. Ce questionnaire est-il trop long ? Quelle a été votre question préférée ?

Pourquoi les coiffeurs nous ratent-ils ?

pitichampi — Wed, 01 Aug 2007 18:21:28 UT

Bonjour tout le monde (ou bonsoir selon l'heure...)

L'autre jour j'ai été contacté par un gars d'une émission de radio pour être interviewé... Bien sûr moi qui adore ce milieu je n'allais pas refuser une telle proposition...

Après des questions plutôt bateau du style 'que feriez-vous avec une baguette magique' le mec me pose LA question : Pourquoi les coiffeurs nous ratent-ils ?

Voici donc la réponse que je lui ai apporté (loufoque il en va de soi...)

Tout d'abord il convient d'expliquer que les cheveux sont comme les plantes. Ils ont besoin d'êtres taillés régulièrement pour être en bonne santé.
Mais ce qui ont déja taillé un arbre ne pourront pas me contredire. Surtout ceux qui ont des lunettes. A un moment quand on taille un arbre, on se prend toujours une branche dans le coin du nez (ou des lunettes si on en porte). Et bien les cheveux c'est tout à faitr pareil. A un moment y a un cheveu rebelle (parce que c'est rebelle un cheveu, on le sait bien on parle souvent de cheveux rebelles, même à la télé dans les pubs pour le gel), donc un cheveu rebelle vient foutre un coup dans la paire de ciseaux du coiffeur qui, forcément, fait dévier les ciseaux et là... c'est le trou, l'échelle, le ratage total quoi.

Voila donc ce que j'ai raconté à l'animateur radio... Je ne sais pas si je passerai mais il a eu l'air d'aimer Pour info l'émission est dédiée à la base pour Radio Campus Bordeaux mais elle existe sur plusieurs autres radios associatives. Il cherche des volontaires pour participer à ce genre de petit jeu verbal. Si vous êtes intéressés communiquez-moi une adresse mail, je ferai suivre.

Tu peux aider mon chat !

pitichampi — Mon, 30 Jul 2007 16:02:39 UT

Bonjour !

Plue, mon cher chat, a décidé de trouver des amis en fondant sa propre ville Smiley Pour l'aider à prospérer il a besoin de toi ! Pour cela n'hésites pas à te rendre de temps en temps chez lui afin d'alle prendre l'apéro avec lui pour qu'il s'ennuie moins. Comme ça, les gens sauront que Plue est un chat cool qui paie toujours l'apéro et ils iront le voir plus souvent (et il sera ainsi moins seul).

Pour aller prendre l'apéro chez Plueti (le petit nom de Plue), va donc faire un tour chez lui sur ce http://plueti.miniville.fr/
Si on te dit que l'adresse est bannie c'est que c'est la grosse teuf alors rentre vite dans plueville en fermant la fenêtre du haut de netlog Smiley

A la tienne !!!