samedi 25 avril 2009 à 12:31

12 avril 2005,

06h45,

Paris,

Cela fait déjà un petit moment ce matin qu’Alice tourne et virevolte dans sa résidence du 16eme arrondissement,

Canapés en cuir, écran super méga LCD super full HD, 24 milles milliards de pixels,
Home cinéma super cher, le truc tu te mets devant t’est comme dans un cinéma, manque plus que l’ouvreuse et les pop corn,

Cuisine fabriqué sur mesure par un artisan super réputé qui a fait les compagnons, qui ne lui sert a rien, juste à préparer son expresso du matin, car de toutes façons elle ne mange jamais chez elle, et ne sait pas faire a manger,

Des toiles pendues aux murs, d’artiste contemporains connu dans le milieu huppé, des sculptures un peu partout, qu’elle a acheté une fortune mais qui sont a vrai dire super moche !

Elle a un gros 4x4 avec un gros pare buffles, garer au sous sol, pourquoi un 4x4 ? Parce que,

« Vous comprenez si jamais un cerf venait à traverser, au moins je ne serais pas blessée ! »

Et Il est vrai que les cerfs traversent souvent le périphérique, elle a raison !

Elle a une piscine magnifique entourée de plantes exotiques, un jacusi, un sauna,

Alice est cadre supérieur chez L’Oréal, parce qu’elle le vaut bien, elle est jeune, belle, intelligente, riche, elle a des amis partout dans le monde, elle est célibataire et entend le restée, ce qui ne l’empêche pas d’avoir un homme différent tout les soirs dans son grand lit de 3m par 3, elle ne veut pas d’enfants car ça fait grossir, ses parents sont millionnaires, possèdent un jet privé, ont des propriétés aux 4 coins du globe,
Bref ça sent le fric à plein nez !

Quand tout a coup, le carillon de la porte se met à sonner,

Alice se dirige vers la porte agacée, car elle n’a pas que ca à faire ce matin, elle a une réunion super importante (elle doit aller se faire sautée au Hilton, par un stagiaire bellâtre),

Elle ouvre et devant elle se trouve, la Mort, avec sa faux, sa robe noire, et toute la désolation de la terre en forme de brume autour d’elle !

« Ouais, alors mon p’tit bonhomme autant te dire que ce n’est pas le moment de me faire chiée, et en plus ce n’est pas halloween !!!!!!!!!!!!! »

Et lui claque violemment la porte au nez.

Le carillon Re-carillonne,

Deux fois plus énervée elle ouvre de nouveau la porte,

« Quoi ? T’a pas compris ? Non mais vas-y, dit moi ! T’est serbo-croate ou quoi, tu ne parle pas le français ? Je n’est pas été clair ? Qu’est ce que tu n’as pas compris dans les mots, me fait pas chiée !!!!!!!! »,

Et la mort de répondre, dans un son grave !

« Je suis la mort, et c’est à présent l’heure de me suivre ! »,

Et la, d’un air hautain, le sourcil (épilée bien sur !) relevé, les mains sur le flanc, le pied tapotant par terre de son escarpin super cher,

« Ha ouai, et t’a pris rendez vous ? Non ? Alors tu dégage !!!!!!! »

Et referme encore un coup la porte au nez de la faucheuse !

Je me permets un petit interlude dans le déroulement de l’histoire,

La porte violemment claquée, est une cascadeuse professionnel du métier et a été payée en conséquence, donc aucune porte n’a été maltraitée ici !

Ceci dit, revenons si vous le voulez bien, au cours de notre histoire.

La mort, se retrouve nez a nez avec la porte, (même si une porte n’a pas de nez, mais cela tout le monde le sait.) se frotte le crane d’incompréhension, puis fouille dans sa besace, et en sort un gros livre ancien, feuillette du bout de son index osseux les pages, pointe sur un nom, et retente une approche,

Le carillon re-re-carillonne,

Alice toujours aussi énervée ouvre cette fois ci armée d’une batte de base-ball,

« Bon apparemment tu n’a pas compris, comment ça se passe ? Tu veux gouter à ma copine ? Ou bien tu dégage pour de bon espèce de bouffon ! »

Et la mort de répondre sur un ton toujours aussi solennel,

« Alice Ting, tu est inscrite à ce jour dans le grand livre ancien officiel des morts, et tu te dois de me suivre prestement, afin que s’accomplisse ma mission, tu ne peux échapper à ton destin ! »,

En montrant à Alice le grand livre machin truc…….

La, Alice se met à rire a gorge déployée,

« Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ok c’est quoi ? La caméra cachée ? Une blague de Jean Paul (Gauthier !) ? Bon elle est où la caméra ? C’est bon vous m’avez bien eue ! »,

La mort sur le coup se colle la main, toujours osseuse, au visage en soupirant, souffle un grand coup, du genre, fiouuu j’en ai marre, et répond,

« Bon écoute ma petite, t’est bien mignonne, mais bon vu que tu comprends que dalle a ce que je suis en train de te dire, je vais te le dire dans ton langage !
C’est l’heure ou tu dois mourir, clamsée, crevée, calanchée, entend le comme tu veux, mais arrête d’être blonde s’te plait !! Et suis moi fissa, sinon j’te colle un beigne, et peut être que tu pigeras !!! Capiche ??? »,

Sa phrase n’était même pas fini que la porte était de nouveau close !

« Putain, mais elle commence a me les brisés menu celle la ! »

La mort, range son bouquin dans sa besace, remonte ses manches, retire sa capuche, donne un grand coup de pied dans la porte, ce qui évidement la défonce, entre et dit en gueulant,

« Ho la blondasse, tu ramène ton p’tit cul de pouf de suite, c’est ton heure, c’est ton heure, basta, merde !!!! Putain mais c’est pas possible ça !!!! »

Mais la ce n’était plus la batte de base Ball qu’Alice avait en main, mais un fusil a pompe en joue, un œil fermé, l’autre ouvert, le doigt sur la gâchette, et du coup elle tire,

Ce qui explose le crane de la faucheuse qui ne voit plus rien, comme elle est déjà morte se retrouve a déambuler dans la pièce en avançant a tâtons !

Alice attrape son sac à mains et part se faire sautée, oups, part à sa réunion, laissant la mort comme une conne !

Moralité

Bah on a beau être la mort, mais quand on se pointe chez un folle, on pense à prendre une tète de rechange !

Quoi ? Il n’y a pas de fin ? Oui et alors ?

Shado