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Garçon - 47 ans, Belgium, Belgique
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Blog 280
Le rire c'est la santé...
Et toujours avec le sourire... 
J'espère que vous prendrez votre pied en me lisant... 
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Maxime du jour!!!
"Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait." (Marcel Pagnol)
Parfois, ça peut être un_nain_Bécile qui résoud tous les problèmes...
J'en connais un qui les résoud aussi et très facilement!!!
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L'informatique et l'amour...
Un Client (C) téléphone au magasin pour obtenir de l’aide.
L’Employé (E) répond : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?
C : J'ai trouvé un logiciel appelé "AMOUR", mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m'aider ?
E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous-même. Je peux vous donner les instructions par téléphone, d'accord ?
C : Oui, je peux essayer. Je ne m’y connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ?
E : Le premier pas est d'ouvrir votre "COEUR". L'avez-vous trouvé ?
C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu'il y a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?
E : Quels programmes ?
C : Un petit instant, je regarde. "PEINE-PASSÉE.EXE", "BASSE-ESTIME.EXE", "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" tournent en ce moment.
E : Pas de problème. "AMOUR" effacera automatiquement "PEINE -PASSÉE.EXE" de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. "AMOUR" finira par remplacer "BASSE-ESTIME.EXE" avec un programme incorporé appelé HAUTE-ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM". Ces programmes empêchent l'installation correcte de "AMOUR". Pouvez-vous les arrêter maintenant ?
C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?
E : Avec plaisir. Allez au menu "DÉMARRER" et activez "PARDON.EXE". Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" soient complètement effacés.
C : C'est fait ! "AMOUR" a commencé à s'installer automatiquement. Est-ce normal ?
E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que "AMOUR" sera actif aussi longtemps que "COEUR" subsiste. Avez-vous ce message ?
C : Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?
E : Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres "COEURS" pour recevoir des actualisations.
C : Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?
E : Que dit le message d'erreur ?
C : Il dit : "PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES". Qu'est-ce que cela veut dire ?
E : Pas de panique ! C'est un problème courant.Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution avec des "COEURS" extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre "COEUR". C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez "AIMER" votre propre système avant de pouvoir "AIMER" les autres.
C : Alors, que dois-je faire ?
E : Pouvez-vous localiser le logiciel "AUTO ACCUSATION"?
C : Oui, je l'ai.
E : Formidable. Vous apprenez vite !
C : Merci
E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire "COEUR", "AUTO-PARDON.DOC", "AUTO-ESTIME.TXT ", "VALEUR.INF" et "RÉALISATION.HTM". Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux.
Également, vous devrez effacer "AUTO-CRITIQUE.EXE" de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'ils soient totalement effacés.
C : Compris ! Hé ! "MON COEUR "est en train d'activer des fichiers très jolis !"SOURIRE.MPG" s'active sur le moniteur et indique que "CHALEUR.COM", "PAIX.EXE" et "BONHEUR.COM" se copient dans mon répertoire "COEUR".
E : Cela indique que "AMOUR" est en train de s'installer et de s'exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter .
C : Oui quoi ?
E : "AMOUR" est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. À leur tour, ils vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.
C : Je vais le faire. Merci de votre aide!
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On devrait tous avoir ce logiciel programmé dans le coeur alors, il n'y aurait plus d'inégalités entre les peuples et la paix règnerait sur terre. La vie rêvée quoi!!!
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- Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé ?.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non Janvier,on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le !.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heure, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église du village et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame,pas aujourd'hui !!! Car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient La pine au noir (pinot noir Vin d'Alsace) ! J'ai eu trop peur Madame !!
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L'horloge du mensonge!!! (fun!!!)
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre,
et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges,
intrigué il lui demande:
- "Dites moi,à quoi servent ces horloges?"
Le saint homme répond:
- "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi,donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."
L'homme regarde les différentes horloges et demande:
- "Je ne vois pas celle de DIDIER REYNDERS".
St-Pierre répond:
- "Elle se trouve dans le bureau de Jésus : il l'utilise comme ventilateur".
Personnellement, la mienne indique une heure... je n'ai jamais dit qu'un seul mensonge dans ma vie!!!
" je ne mens jamais!!! "
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Vive Las Vegas!!!
Courte, mais bonne!!!
En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.
- ' Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas! réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?'
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais,demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !
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écriteau et écriteau!!!
C'est dans un petit village comme il en existe beaucoup en Wallonie...
Bien sûr, il y a un nouveau facteur qui fait sa tournée quotidienne (l'autre est parti en prépension)... à vélo... vu les budgets de l'état.
Il arrive devant la barrière d'une jolie villa où il y a un écriteau : "Attention perroquet méchant"
Il se dit : - un perroquet, ça ne doit pas être si méchant que ça!!!
Alors il entre, s'avance dans la cour... ne voit rien d'anormal... s'avance encore...
Tout d'un coup il entend...
- REX ATTAQUE!!!
Voilà!!! il faut toujours faire attention aux dangers des pancartes !!!!
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Attention à la leptospirose
Porter attention à ce qui suit
Avec l'été qui devrait arriver, faudrait redoubler de prudence devant cette éventualité. Qui aurait pu se douter d'un tel danger? Avis aux futurs buveurs directement de la canette
Lavez les canettes AVANT !!
S'il vous plaît ne pas effacer ce message avant de l'envoyer !
Même chose pour les canettes de bière et tout autre boisson ou aliment.
C'est grave! et TRÈS SÉRIEUX
Cet incident s'est produit récemment dans le nord du Texas.
Une femme est allée faire de la navigation de plaisance. Elle a apporté des canettes de cola
qu’elle a placé dans le réfrigérateur du bateau.
Le lundi, elle a été transportée à l'hôpital et placée dans l'unité des soins intensifs.
Elle est morte le mercredi.
L'autopsie a conclu qu'elle est morte de la leptospirose.
Cela a été attribué à la canette de cola non lavée, et bu à même la canette.
Les tests ont démontré que la canette était contaminée par l'urine séchée de rats et ainsi avoir
permis l'apparition de la maladie " la Leptospirose ".
L’urine de RAT contient des substances toxiques et peut causer la mort.
Il est fortement recommandé de laver
toutes les canettes avant de boire à même le contenant.
Les canettes sont généralement stockées dans des entrepôts et transportées directement vers les magasins sans être nettoyées.
Une étude du NYCU a montré que les canettes sont plus contaminées que les toilettes publiques (c'est-à-dire), pleine de germes et de bactéries. Ainsi, les laver avec de l'eau avant de les mettre à la bouche pour éviter toute forme d'incident mortel.
S'il vous plaît transmettre ce message à toutes les personnes que vous aimez.
Moi, je l’ai fait !! -
Qui veut gagner des millions!!!???
QUI VEUX GAGNER DES MILLIONS...
A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000£: À quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000£?
C : Oui, oui
A : À quoi vous fait pensez le chiffre 33
C : Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33
A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000£, un peu plus compliqué : À quoi vous fait penser le chiffre 69?
C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat
A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000£, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000£ ?
C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?
C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !
C'est pas plus compliqué que cela!!!
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Expressions namuroises et/ou wallonnes
Petit précis de vocabulaire à l’usage de ceux qui veulent comprendre l’essentiel à Namur et dans une moindre mesure en Wallonie et à Bruxelles.
(Les ‘chwès’ seront les seuls autorisés à apporter des modifications ou des suggestions de nouvelles entrées)
Arsouye : espiègle, le namurois est volontiers espiègle.
Avisance : pâte feuilletée fourrée d’une saucisse ou de viande hachée, spécialité namuroise, si tu as une migraine le lendemain, change de fournisseur.
Avoir le… : suivi d’un verbe au participe présent, indique une certaine disposition d’esprit à un moment donné. Exemple : ‘j’ai le buvant’ indique une forte envie de consommer de la bière. ‘J’ai le quettant à mort’ signifie que l’auteur de la phrase à une envie douloureuse de s’accoupler avec la première venue.
Barakî : lie de la société, au départ celui qui vit dans une baraque, un taudis, par extension, toute personne ayant une apparence ou un comportement de basse classe. Exemple : un type crache par terre : ‘c’est un barakî’ ; une fille pisse contre un mur :’c’est une barakerêsse’.
Bauchelle : jeune fille
Binauche : content
Biche : belle fille
Top biche : très belle fille
Top biche de malade : incroyablement belle fille.
L’antonyme de biche est :
Thon : fille moche (Synonyme : GOLGOTH mais ça c’est plutôt pour les nostalgiques de Goldorak)
Top Thon : est clairement une fille qui est top moche.
Chaude comme une baraque à frites : expression immortalisée par Poelvoorde, se passe de commentaire mais on aimerait la rencontrer un jour où on ‘a le quettant à mort’
Café du collège : café Namurois où on sert la bière suivant les règles de l’art.
Comment ça ? ce n’est rien d’extraordinaire !!! Je répète pour ceux quoi ne comprennent pas : café Namurois où on sert la bière suivant les règles de l’art.
En bonus le patron a un rire qui fait trembler les cloches de la cathédrale Saint-Aubain qui se trouve pourtant à deux cents cinquante mètres.
C'est todi li p'tit qu'on spotche :
c'est toujours le petit qu'on écrase (écraser, écrabouiller... comme le bruit : "spotche" ), lamentation namuroise classique.
Chwès : vrai namurois
Clignoteur : Les français parlent de ‘clignotant’, la passivité de l’équivalent Français laisse à croire que celui-ci n’est pas souvent utilisé.
Cougnoux : spécialité de noël, c’est une brioche aux raisins.
Cramique : c’est un craquelin auquel on a ajouté des raisins.
Crevé plein/crevé saoul : ivre mort, ou encore mort sket, mort tanne, pertotal, déchiré…
Dagobert : baguette garnie, classiquement, de jambon, de fromage et de crudités mais la garniture est free-style.
De fait : faute de français de Belgique, voudrait signifier ‘en effet’ ; bizarrement cette expression est souvent utilisée par des gens qui se la pètent (nous avons nos snobs aussi) et qui en conséquence sont ridicules deux fois.
De Suite : faute de français de Belgique, voudrait signifier ‘ tout de suite’ ; bizarrement cette expression est souvent utilisée…
Déjeuner : il n’y a pas de petit déjeuner en Belgique parce qu’on ne mange jamais un peu, donc le premier repas du jour, celui où tu arrêtes de jeûner, s’appelle le déjeuner, c’est logique et c’est copieux. A midi on dîne, le soir on soupe.
Dispouille : Plat typique consistant en craus boyas (boyaux gras). Fricassée namuroise constituée de dépouille de porc nettoyée et bouillie pendant des heures par le boucher. Découpée ensuite en petits morceaux et recuite avec des oignons et agrémentée d’une giclée de vinaigre et de moutarde. Excellent reconstituant pour les organismes éprouvés par des libations excessives. Celui qui refuse l’obstacle voit sa virilité sérieusement mise en doute. Se déguste de préférence à l’école des pauvres à Namur.
Djondu : celui qui s’est fait avoir, roulé.
Francwès : ‘J’ai mangé de la dispouille, elle n’était pas fraîche’
Djozêph : ‘ tu es vraiment un djondu’
Doubler : connaître un échec scolaire d’une gravité telle qu’on recommence son année. Ce verbe est inconnu en France.
Redoubler : verbe français au sens étrange, puisque le préfixe re- indique la répétition, je suppose que ça veut dire doubler deux fois, donc rater deux années scolaires ????
Duvel : bière blonde flamande forte, en dialecte flamand Duvel veut dire diable, et c’est vrai que son effet sur l’organisme humain a quelque chose d’infernal ; une brasserie concurrente commercialise une bière appelée SATAN, les bières belges ont souvent des noms à connotation religieuse.
Echasseur : personnage du folklore namurois, personne se promenant sur des échasses. On pense que les échasses étaient utilisées lors des nombreuses crues de la Meuse et de la Sambre.
Combat des échasseurs : c’est quand une personne jusque là paisible prend conscience que celui qui a des échasses d’une autre couleur est un ennemi et qu’il faut le faire tomber tout en restant sur ses propres échasses. Fifre et tambour, soleil et foule excitée. C’est assez couillu.
Eldorado : non seulement un des rares derniers vrais cinémas de ville mais aussi endroit où on donne rendez-vous à la personne avec laquelle on s’est roulé des pelles le samedi au ‘flag del’. La disposition des lieux permet une fuite rapide, un astucieux repli stratégique ou une arrivée triomphale.
Escargots (les) : statue retirée du mobilier urbain namurois au grand dam des gens sans imagination qui s’y donnait rendez-vous pendant les fêtes de Wallonie. Synonyme de certitude de ne pas s’y retrouver vu la densité d’ivrognes au mètre carré lors de ces fêtes.
Ewaré : ahuri
Fade comme une bite d’ours : pas bien vaillant.
‘Fatcha qu’elle est bonne la meuf là! ‘ : Vous avez choisi de quitter la province de Namur et vous êtes à Charleroi, vous êtes une fille et un indigène vous adresse la parole de la sorte, remontez vite dans votre voiture.
Flag del/Le flag/Le flagrant délire : établissement de type boîte de nuit où les jeunes Namurois se retrouvent pour un rituel rythmique endiablé.
Fêtes de Wallonie : le troisième week-end de septembre à Namur (si c’est ailleurs ou à une autre date, il s’agit d’un ersatz) : grande liesse populaire, patriotique et folklorique qui se résume (malheureusement) souvent à une beuverie, c’est aussi l’occasion de revoir des connaissances qu’on ne peut croiser que ce jour-là, c’est un peu un rendez-vous obligé.
Filet américain : en France : steak tartare, là c’est match nul balle au centre, puisque cette viande hachée n’a rien d’un steak ou d’un filet et n’est pas plus américaine que provenant des steppes asiatiques.
Fringale du diable : se prononce fringaldudjiap, expression cycliste belge, signifie qu’un coureur connaît une grosse défaillance.
Gamin de merde (Prononcez gamind’mêrt) : exprime un doute sur l’honnêteté, la probité, les bonnes manières de la personne à laquelle vous vous adressez.
Maison communale : équivalent belge de la mairie, aussi appelé hôtel de ville, suivant qui y est au pouvoir, on peut ou pas s’y procurer du carburant à conditions d’ami.
Man’daye : synonyme du ‘peón’ espagnol, homme à tout faire.
La plus belle définition nous vient du grand artiste René Binamé :
‘ c'èst scrandichant d'ièsse on man'daye i faut bouter tote li djoûrneye po on patron s'crèver al taye c'èst nin qui dji seûye fènèyant mins viker po bouter ça c'èst nin viker.’
Membré comme un câble de frein (ou comme un spéculoos de combat) : pas bien costaud quoi.
Neige fondante : c’est de la neige qui tombe et qui fond en même temps. Pas d’équivalent en France à moins que ce ne soit le synonyme de neige fondue (mais les français ne peuvent quand même pas être cons à ce point car clairement de la neige fondue, c’est de la pluie froide !)
Ne pas trouer une salade : c’est ce qu’on peut dire d’un mec fade comme une bite d’ours, qui, possédé par la puissance du macaroni trop cuit est incapable de trouer une feuille de salade.
Je dirai même qui ne skètte nin ène salad’ !!!
Non peut-être: oui sûrement. Et pour dire non, il faut dire oui, peut-être. A Bruxelles.
Nenni Valet : non très cher ami. En Wallonie.
Open gonzesse : pour expliquer cette expression qui nous vient plutôt de la Basse-Sambre, je cite un jeune auteur ferroviaire :
‘Vinguette, j’ai été au Flag, c’était open gonzesse’
Traduction :’sapristi, je suis allé au Flagrant délire et il y avait de nombreuses jolies jeunes filles’
Oufti : interjection liégeoise marquant selon les cas : l’étonnement, l’admiration, la difficulté…
Kitsch à mort : à Charleroi synonyme d’inesthétique.
Manche à balle : lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent
premier de la classe, parfois en trichant et plus tard représentant du peuple.
‘On est chez nous’ : opéra wallon au livret simple mais émouvant, du même compositeur que ‘Coucou Gamin’, considéré comme un hymne à Belgrade (c’est le nom d’un village près de Namur, nous avons des noms de village fabuleux dans notre région comme Bouge, Jambes ou encore Champion).
Mazout (aussi appelé cercueil) : mélange douteux à base de coca et de bière. A éviter.
Tango : même remarque que ci-dessus mais tu remplaces le coca par du sirop de grenadine.
Perroquet (tu ne vas pas le croire) : même remarque que ci-dessus mais tu remplaces la grenadine par de la menthe. Précision, commander ce breuvage peut être dangereux (On aurait émasculé le dernier à l’avoir fait dans mon café habituel)
Mitraillette : là on est moins fier, spécialité douteuse d’origine liégeoise, vendue en friterie, se compose d’une baguette garnie de frites et de morceaux de viandes molles, le tout noyé sous une grosse quantité de sauce (mayonnaise ou andalouse ou bien sûr samouraï pour tuer ta dernière papille gustative), si tu as un cerveau, tu ne peux consommer une saloperie pareille que si tu es ivre, sinon tu fais partie des gens qui préfèrent manger des crasses belges plutôt que des crasses américaines genre McDonald’s. Mais comme il s’agit d’une exception culturelle, tentons quand même de sauvegarder la mitraillette face à la montée en puissance des balkaniques kébabs. Un italo-namurois voudrait lancer sur le marché la pizzaillette…
Minga ti les chkarpes : pas de doute vous n’êtes plus en province de Namur, vous vous trouvez vraisemblablement dans la région de La Louvière et un autochtone vient de remarquer qu’il aimait beaucoup vos chaussures. Courrez…
Nonante : en mauvais français quatre-vingt-dix. Les Belges ne comprennent toujours pas pourquoi les français s’acharnent à utiliser des mots aussi compliqués et illogiques.
Nine-ninety
Neun-Neunzig
Neuf-Nonante.
Peket/Pecket : petit alcool blanc, genièvre, typiquement wallon, redoutable parce que pas fort et donc traître, se conjugue à tous les parfums lors des fêtes de Wallonie (citron, cerise, spéculoos, eau…)
Pèle-couye : casse-couille, importun quoi !
Piano Bar : très ancien café Namurois, café-concert le week-end, pas très frais mais les concerts sont souvent très chouettes.
Poufteux : engeance des cagnottes, profiteur qui met deux euros quand tout le monde en met cinq et qui commande une bière spéciale quand les autres commandent une pils. Qui n’a jamais son portefeuille, sauf s’il se fait arrêter par les pandores. Bref un pâle type.
Ratin tôt : plus ancien café de Namur, très typique.
Rendez-vous place du vieux/rendez-vous au vieux : si quelqu’un vous dit ça à Namur, feignez de ne pas comprendre, cela incitera peut-être l’auteur à reformuler correctement et à vous donner un rendez-vous sur la ’ Place Marché aux Légumes’.
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Sauce lapin : spécialité liégeoise qui vient napper les frites des gourmands de la cité ardente, c’est succulent.
Scotch : chez nous un scotch n’est pas un whisky (si on veut un whisky on demande un whisky, c’est simple) c’est une bière brune forte et légèrement sucrée qui se sert idéalement dans une chope en étain. A forte dose, le scotch pousse au lyrisme et à l’amitié entre les peuples.
Septante : en mauvais français soixante-dix. Même remarque que pour nonante.
Seven-seventy
Sieben-siebsig
Sept-septante
Sirop de liège : pâte à tartiner composée de pommes, de poires et de dattes, sur une tartine grillée, c’est tout simplement bon.
Sotte garce : équivalent féminin de gamin de merde, tombé, et c’est dommage, en désuétude.
Vito(u)lets : boulette de viande (ballekes à Bruxelles, boulet à Liège), parfois servis avec une sauce tomate et des frites bien sûr. La frite ramollie par la sauce est un régal.
Voler casquettes, c’est la foire aux chapeaux : Manière de saluer un malotru qui ne retire pas son couvre-chef quand il entre quelque part.
Toilette : en Belgique on va à la toilette, en France on va aux toilettes. Pourquoi ? En Belgique comme la première est propre, il n’est pas nécessaire de visiter les suivantes.
Trappiste : est évidemment un moine de la trappe mais en Belgique désigne surtout une variété de bière produite par ces bons moines, il y a sept trappistes sur terre dont six en Belgique (une aux Pays-Bas : c’est une énigme !!), ce sont des bières fortes (il y a autre chose en Belgique que des bières fortes ?
et elles sont divines.
Stella Artois, Jupiler, Maes : noms des principales pils/lager Belges. Ce sont des bières blondes, titrant +/- 5.2° d’alcool, qui se servent à la pompe (pression) en un seul mouvement, à 4° centigrade maximum, dans un verre rafraîchi au préalable, le faux-col se coupe. Toutes personnes osant servir une pils dans d’autres conditions fait partie d’une des catégories évoquées plus tôt à savoir et au choix mais le cumul est possible : gamin de merde, sotte garce, barakî/barakerêsse, èwaré…
Si la bière est chaude, si le verre n’est pas frais, si la bière a été servie en plusieurs mouvements (pompe coupée ensuite réactivée) et si la mousse n’a pas été coupée, deux solutions s’offrent à vous :
• Changer de café
• Accepter l’inexorable gueule de bois du lendemain.
Vî soçon : quelque part entre ‘mon pote’ et ‘mon vieux camarade’, manière très amicale de saluer un bon copain.
Vî sckalçon : vieux caleçon !!! aussi une manière amicale de saluer un bon copain
Vî cosson : Vieux cochon!!! expression personnelle, mais qui fera du chemin...
Le cosson et la cossonnette... va falloir qu'ils s'y fassent... juste des cossonnades!!!
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Astuces sur le lieu de travail...
Astuces sur le lieu de travail...
1. Ayez toujours l'air concentré et légèrement pensif :
Seuls les crétins, les sous fifres et les fonctionnaires ont l'air détendu pendant les heures de travail.
Astuce : pensez à belle-maman et imaginez les mille et une manières de la faire disparaître. Vous aurez ainsi forcement l'air concentré.
2. Faites vous passer pour un hyperactif :
Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Surtout si vous allez vous promener ! On vous cataloguera parmi les gens "dynamiques".
Variante : lorsque vous croisez un collègue, parlez lui d'un projet quelconque. Pendant cette discussion, vous croiserez probablement un autre collègue. Interpellez-le au sujet d'un autre projet. Vos deux collègues se diront que vous êtes fort occupé. Avec deux ou trois sujets de conversation professionnels et cette méthode, vous pourrez faire croire à toute la société que vous êtes indispensable.
3. Réapprenez au plus vite, tout ce que vos parents vous ont défendu pendant votre enfance :
Claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère. N'en faites pas trop car vous pourriez passer pour un impulsif irréfléchi, sachez donc doser.
Astuce : si vous vous engueulez au téléphone avec un prestataire ou un fournisseur, ayez l'air énervé, contrarié et en colère. Lorsque vous raccrochez le téléphone, prenez un air satisfait et dites de telle manière que tout le monde vous entende : "je l'ai bien niqué ce con" !
4. Parlez fort :
Il faut que vous soyez entendu. Ne laissez jamais parler les autres. Surtout s'ils ont raison.
5. Dites du bien de vous :
Si vous dites du bien de vous, on se méfiera. Si vous dites du mal sur vous, on vous prendra au mot. Au bout d'un moment ça va se répéter et après on ne saura plus qui l'a dit en premier.
6. Ne venez jamais au bureau sans un attaché-case bien rempli :
C'est une règle essentielle. Si vous le souhaitez, vous le bourrez de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" et "professionnel" de l'attaché-case contrairement à l'ordinateur portable qui est désormais d'un banal.
Astuce : si vous avez une maison avec une cheminée, imprimez plein de documents que vous mettez au vu de tous dans votre attaché-case. Ils vous serviront à allumer votre cheminée alors que tout le monde sera convaincu que vous travaillez à la maison.
7. Ne vous déplacez jamais sans un cahier :
Fondamental ! Le cahier en dit long sur votre importance.
Les gens que vous croiserez dans les couloirs se diront que vous allez en réunion. Seules les personnes qui comptent sont invités aux réunions.
Optez pour un cahier au format A4 et de couleur vive (jaune, rouge).
Astuce : allez régulièrement chercher des fournitures dans l'armoire à papeterie surtout si celle ci est visible de tous.
8. Utilisez votre Blackberry dans l'ascenseur :
Pas de temps mort ! Même les trajets en ascenseur doivent être utilisés au mieux. Vous êtes important, vous avez donc toujours besoin de consulter vos mails et vos rendez-vous.
Le Blackberry pour le winner, c'est comme la matraque pour le CRS. Indispensable !
Conseil : n'oubliez pas votre cahier dans l'ascenseur (voir recommandation précédente).
9. Abonnez-vous à des revues professionnelles spécialisées :
Le standing de base impose le "Financial Times".
Ce magazine en anglais, incompréhensible pour les non avertis, fera la plus belle impression et vous passerez pour un type brillant. (je précise que vous n'êtes pas obligé de le lire, car la plupart de vos collègues épatés et dépassés par le niveau ne poserons pas de questions).
Le journal "Les échos" est un palliatif intéressant.
Pour les magazines, "l'Express" est obligatoire.
Attention ! Au sujet des discussions d'actualité qui remplissent les pauses café et le repas de midi, imposez-vous de lire "Le Monde", "Libé" (pour vos collègues gauchistes) et surtout "L'Equipe" (Un cadre dynamique se doit de connaître les bases des championnats sportifs et sans ces connaissances vous passeriez pour un pauvre type) !
Astuce : ne vous ruinez pas pour ces cons. La version Web suffit. Vous devez connaître seulement les gros titres.
10. Arrivez tôt :
Et envoyez pleins de mails à différentes personnes. Vos collègues pourront ainsi constater que vous êtes matinal.
Astuce : une fois vos mails envoyés, allez prendre un long petit déjeuner au café du coin. Vous pourrez ainsi lire "aujourd'hui en France" gratuitement et briller au repas du midi (voir le conseil précédent).
Variante utile : vous êtes forcement en concurrence avec un collègue cadre. Envoyez-lui un mail ainsi qu'a votre supérieur concernant un point de travail. Ce mail pourra être formulé de la façon suivante : "salut, quand tu arriveras, peut tu me rappeler stp ...". Ainsi votre supérieur pourra constater que votre collègue n'était pas là mais vous, si !
11. Travailler c'est bien, le faire savoir c'est mieux :
La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
12. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie :
Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il ?
Astuce : de temps en temps partez un peu plus tôt et mettez vous devant la sortie de la société. Regardez régulièrement votre montre. Un collègue ne manquera pas de vous demander ce que vous attendez. Répondez-lui que vous attendez votre taxi (lui, il rentre en bus ce crétin).
Une fois tous vos collègues partis, prenez le bus comme tout le monde.
13. Ne vous étonnez jamais de rien :
Quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
14. Lancez des discussions :
Des sujets inattendus dans des situations inappropriées.
Par exemple, vous êtes avec un groupe à la machine à café : "Cette nuit, j'ai fait un petit brain-storming quant à la standardisation des bons de commandes".
Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...
Ou encore "Le bien-être clarifie les concepts essentiels de la démarche, vous ne croyez pas ?",
Ou bien "L'individualité stimule les caractères essentiels du groupe" ...
C'est gratifiant et en plus cela recentre le débat sur vous.
Attention : cette règle ne s'applique QUE si l'un de vos supérieurs est présent !
Si ce ne sont que des collègues, embrayez sur une phrase d'actualité sportive du style "Aaahh ce gardien c'est vraiment une merde ! Vous ne croyez pas ?".
Si ce ne sont que des subalternes, affirmez votre autorité avec un "Dites moi Chantal, vous avez terminé mon rapport ?".
15. Inventez vous des connaissances imaginaires :
Glissez de temps en temps un "Je vous laisse je dois appeler mon avocat" (Cela en impose d'avoir un avocat).
Ou encore "non, je ne peux pas ce soir, j'ai rendez vous chez mon coach physique" (Ca ça fait dynamique et sportif).
Ou mieux : "ce week-end, je vais voir le grand prix de formule 1 à Monaco avec mon ami Alain Prost, ça me gonfle !" (Ils seront sciés en pensant qu'eux vont passer le week-end chez Tante Thérèse ou qu'ils vont tondre leur satané gazon !).
Vous pouvez pousser le vice jusqu'à vous envoyer des lettres de personnalités à la société, sans mettre votre nom sur l'enveloppe bien évidement, afin que les secrétaires réceptionnant le courrier diffusent l'information.
Astuce : le téléphone est un allié précieux. Attendez qu'il y ai suffisamment de collègues à proximité, décrochez votre téléphone, faites semblant de composer un numéro, et dites : "oui c'est monsieur X. Vendez !", puis raccrochez et replongez vous illico dans votre travail. Vos collègues ne manqueront pas d'en parler entre eux. Vous aurez rapidement la réputation d'être un trader confirmé.
16. Organisez beaucoup de réunions :
On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique. De plus, vous pourrez placer des bons mots et vous mettre en valeur (voir autres points).
Astuce : Utilisez des locutions techniques américaines. Peu importe leur sens et même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne (d'ailleurs personne ne vous demandera ce que cela veut dire de peur de passer pour un con)
Les termes abstraits forcent le respect.
17. Ne rangez jamais votre bureau :
Une étude de l'Université de management de Columbia a prouvé que l'employé idéal serait celui qui laisse tout traîner sur son bureau ! Les qualités des travailleurs bordéliques sont en effet multiples d'après lui :
Ils ne perdent pas de temps dans les rangements.
Ils ont une personnalité imaginative.
En ayant toujours tout sous la main, ils trouveraient les documents beaucoup plusrapidement que leurs collègues ordonnés.
18. La gestion des congés :
Le week-end précédent votre dernière semaine avant vos congés, faites une grosse fiesta ou faites au moins une nuit blanche. Comme cela, avec une tête de déterré, vous pourrez dire que ces vacances sont importantes pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez la pêche, la plongée sous-marine ou plus simplement la plage au travail.
Même si vous allez passer une semaine chez votre vieille tante Louisette en Lozère, dites que vous partez faire du trekking sur le Kilimandjaro, une mission d'exploration en Guyane ou encore l'escalade du Mont Blanc.
Si on vous pose des questions à votre retour, utilisez la formule magique : "c'était génial, je ne peux même pas te raconter tellement que c'était magique... enfin j'ai préféré mon tour de l'Inde il y a cinq ans mais bon...".
Votre interlocuteur imaginera pour vous ou changera de sujet ayant, lui, passé ses vacances dans le Loir et Cher.
Et si au bout d'un certain temps cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
